Aqui No Hay Quien Viva 3x24 - ANHQV parte 2/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×24 – ANHQV Capítulo 54 ‘Érase Un Administrador’
Los vecinos deciden contratar a un administrador. La primera medida que acuerdan es prescindir del portero y encargarse ellos mismos, por turnos, de las tareas de limpieza y recogida de basura. A Emilio le dan quince días para que abandone la portería, y, agobiado por su situación laboral y por el acoso sexual al que Belén le tiene sometido, sufre un gatillazo con Carmen.
Mauri empieza a estar preocupado por la edad, se ve lleno de arrugas y recurre a la cirugía estética. Lucía y Carlos comienzan su relación de convivencia, pero mientras Carlos intenta ir poco a poco, ella está desesperada porque no ha vuelto a tener relaciones desde que lo dejó con Roberto.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×24 – ANHQV Capítulo 54 ‘Érase Un Administrador’
Los vecinos deciden contratar a un administrador. La primera medida que acuerdan es prescindir del portero y encargarse ellos mismos, por turnos, de las tareas de limpieza y recogida de basura. A Emilio le dan quince días para que abandone la portería, y, agobiado por su situación laboral y por el acoso sexual al que Belén le tiene sometido, sufre un gatillazo con Carmen.
Mauri empieza a estar preocupado por la edad, se ve lleno de arrugas y recurre a la cirugía estética. Lucía y Carlos comienzan su relación de convivencia, pero mientras Carlos intenta ir poco a poco, ella está desesperada porque no ha vuelto a tener relaciones desde que lo dejó con Roberto.
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00:00También es mala suerte que me toque a mí el primero los cubitos.
00:05¿Qué tal el baño turco? ¿Te disfrutas en estos momentos de relax, eh?
00:11¿Qué haces? Ay, perdón, que se me ha abierto.
00:15Uy, pues el escabeche de las sardinas no veas. Eso se seca y se hace ahí una costra...
00:19Emilio, no me toques las narices, no tiene gracia.
00:22Bueno, pero es que el humor es muy subjetivo, ¿no?
00:24Hay mucha gente que le gusta mucho borrajo cuando bigote roced es claramente superior.
00:29Por cierto, con ese programa no va a terminar nunca, ¿eh? Es ese programa de las cortinas.
00:34¿Y cuál pongo? Si hay 22.
00:36Hombre, pues las instrucciones están en Internet.
00:38www.vecinoscabrones.com
00:41Dímelo, anda, ¿qué más te da?
00:43A ver, espera un momento.
00:454, 3, 2, 1 y 0.
00:49¿Pero qué haces, desgraciado?
00:52La propaganda hay que recogerla y meterla en los buzones, porque así se puede repalar a alguien.
00:57Venga.
00:59www.vecinoscabrones.com
01:03Esto es un coñazo que no hay quien lo aguante.
01:05Vámonos al bingo, hay oferta.
01:07Cartón y chinchón, dos euros.
01:09Uy, no, no, no, que no está hecho el rellano todavía.
01:12Y falta el ascensor.
01:13Tú también podías echarnos una mano, ¿no?
01:15No, no, no, no, yo no puedo agacharme.
01:17Cuando sea mi turno, que me lo haga la golfa.
01:20Tienes un morro que te lo pisas.
01:23Oigan, ¿cómo me han dejado el rellano si está más sucio que esta mañana?
01:27A ver si barremos antes de fregar.
01:29Que ya he barrido, lo que pasa es que con la vista cansada se pierden los detalles.
01:33Ahora mismo suben y me lo vuelven a hacer todo.
01:36¿Eh? Que yo eso no lo quiero así.
01:38Sí, sí, y si quieres también te hacemos las mechas.
01:41Anda, que estoy hasta los huevos.
01:43Si es que nosotras no tendríamos que trabajar, que somos pensionistas.
01:49Que sí, que esto nos viene muy bien para las articulaciones, así hacemos ejercicio.
01:53La escalera B, podemos sacar un vídeo a los sindicatos.
01:57No, si va a resultar que Emilio trabajaba.
02:00Fíjate que me estás resultando hasta barato.
02:03Yo para tener una vejez así prefiero que me dé algo.
02:07Mira que me he martirizado, ¿eh? Pues nada.
02:10Si me he pasado toda mi vida bebiendo agua del grifo.
02:14Me parece que sube alguien.
02:16Y lo de arriba todavía no se ha secado.
02:18Vamos a dar pena.
02:20¿Qué haces?
02:22Ay, me he caído, se me ha roto la cadera.
02:25¿Pero qué ha pasado?
02:27Las zapatillas que no se agarran.
02:29Ay, llévanme a un médico.
02:31Sí, espérense aquí, voy a llamar a una ambulancia.
02:34No, no, si ya la llevamos nosotras en un taxi.
02:37Y tú, acaba el rellano.
02:40Oigan, pero que yo tengo que ir al trabajo.
02:43Daos prisa, que he notado un crujido.
02:48Pues es que llevamos una semana saliendo y no hemos hecho nada.
02:51Sí, sí, besitos, abracitos, cariñitos, todo muy bonito.
02:55Pero no hay sexo y yo ya no puedo más, de verdad.
02:58Yo llevo desde el verano sin...
03:00Ala, vas a batir mi plusmarca personal.
03:02Y sin vibrador.
03:04Bueno, oye, que tu ducha tiene hidromasaje y los chorros son orientables.
03:07Sí, pero...
03:08¿Tú usas vibrador?
03:09Hombre, a mí me parece un electrodoméstico básico en la casa.
03:12Mira, eso y el microondas nos han hecho entrar en el siglo XXI.
03:15Oye, perdón, perdón, ¿estamos hablando de Carlos y de mí o de la revolución industrial?
03:19Bueno, ¿por qué no se lo dices directamente?
03:21Cariño, quiero sexo.
03:22Si no se está inventado.
03:23Pues porque acabamos de empezar a salir y esas cosas tienen que surgir solas.
03:27Belén, tú como de romanticismo no entiendes.
03:30Mira, lo que pasa es que tendrá miedo a acostarse contigo.
03:32Lucía, tú impones.
03:33Pero es una mujer muy guapa, con todo en su sitio y con un pecho muy bonito y una cintura muy femenina, un culo...
03:39Oye, si queréis os dejo solas, ¿eh? Me voy a dar una vuelta.
03:42Belén, es un comentario.
03:44Ya.
03:45Mira, lo que le pasa a Carlos es que tiene una cara de eyaculador precoz que no puede con ella.
03:50Pues tú sabrás, ¿no? Porque te acostaste con él.
03:52¿Yo? ¿Qué va? Si me lo inventé para putear a Emilio.
03:56Tú te acostarías con él cuando fuisteis novios.
03:58Pues no, pero si teníamos 15 años.
04:00Lo más que intentó fue quitarme el sujetador, pero se lió.
04:03Ay, qué lástima.
04:04Y luego se puso a pararte y le dejé, o sea que nada.
04:06A lo mejor el único problema que tiene Carlos es que es virgen.
04:08O antiguo.
04:09O, o, virgen, antiguo, eyaculador, precoz.
04:12O es completamente normal y lo único que estáis haciendo es preocuparme.
04:15Oye, que preocupada venías de casa, que te hemos visto entrar.
04:17Provócale un poquito. Usa tus armas de mujer.
04:23Pues yo no tengo armas. Solo cartucheras.
04:27Es que salir con Lucía es como un sueño. Tengo el estómago como encogido.
04:32Estoy comiendo menos, he perdido un kilo y medio.
04:34Ojo, y se va mejor al baño.
04:36Es increíble cómo puede transformar el amor a una persona.
04:39Tengo una felicidad interior que no había sentido ni con la capoira, ni con el yoga, ni con Disneyland París.
04:44¿Y en la cama qué tal? ¿Es de las carañas?
04:46Pero, Paco, por favor, cuando hay amor el sexo es secundario. Surge cuando tiene que surgir.
04:51¿No lo habéis hecho?
04:53Bueno, todavía no. Pero que esto quede entre nosotros, Paco, que el humor...
04:57Claro, claro.
04:58Eh, eh, eh, que Carlos y Lucía todavía no lo han hecho.
05:00No.
05:01Buah, qué pringado.
05:02Pero, Paco.
05:03¿Qué pasa? Has dicho entre nosotros.
05:05Qué fantasma. Y decía que era mejor que yo en la cama. Que retroeyaculaba el Moñas.
05:10Y lo mantengo.
05:11A ver, por favor, que acabo de colocar las cintas y todos sabemos cómo terminan estas cosas.
05:14No, no, no, tranquilo. Si yo ya lo tengo superado.
05:17Si Lucía cree que va a ser más feliz con este, haya ella.
05:20Hombre, feliz, feliz, una pareja sin sexo, mal.
05:24¿No has hecho nada de nada? Ni siquiera cuando saliste con ella la primera vez.
05:27Bueno, alguna caricia superficial.
05:30Pero por encima o por debajo. Porque no es lo mismo.
05:32El seno femenino tiene miles de terminaciones nerviosas.
05:35Solo en el pezón.
05:37Sí, abuelo, sí. Luego nos lo cuentas, ¿vale?
05:39No, caricias por encima.
05:41Yo en aquella época me liaba un poco con los sujetadores.
05:44Me compré uno y se lo puse al perro para practicar.
05:46Pero cuando ya le estaba cogiendo el truco, me pilló mi padre y me mandó al psiquiatra.
05:50Pero, tío, tienes que atacar ya. Que lleváis una semana saliendo.
05:53Haz caso. Aquí va el doctor, amor.
05:55No.
05:56No tenéis ni puta idea. Carlos lo está haciendo perfectamente.
05:59¿Ah, sí?
06:00Conozco muy bien a Lucía. Y si hay algo que no le gusta, son los babas.
06:03Es una romántica. Tiene que creer en la relación.
06:05No te precipites. No cometa los mismos errores que cometí yo.
06:09¿Estás de coña, no?
06:10No, no. Yo ya la he perdido. Pero siempre será mi amiga.
06:13Más te vale que la hagas feliz.
06:15Gracias, Roberto, tío.
06:17No pinta, coño. Que tampoco para tanto.
06:19Este verano nos vamos juntos al chale de Palma.
06:21Bueno, a ver cómo encajamos las fechas. ¿Tienes vedero?
06:24Bueno, me voy a poner con el servicio que no quiero dejar flecos sueltos.
06:26Y una asistenta es un pilar básico para una relación.
06:29Hombre, si está buena. La figura de la porno chacha es muy ibérica.
06:33¿Pero qué haces, tío? ¿Tú eres tonto?
06:35Se le estoy vacilando, hombre. Este la va a cagar solito.
06:38Lucía lleva sin sexo desde que lo dejamos.
06:40Tiene que estar que se sube por las paredes.
06:42¿Ah, sí?
06:43Roberto, no alimentes sus fantasías.
06:45Cuidado que yo tengo novia. Y estoy muy enamorado de Lourdes.
06:48Eso tiene más mérito que lo del príncipe Carlos.
06:51Un respeto, pobre Paco. Que bastante tiene ya con lo que tiene.
06:54Y dale con que sea, que no.
06:56Lo que pasa es que la foto que le hice con el móvil es de baja resolución.
06:59Mira, aquí tengo otra que me dio para la cartera.
07:01Que es mucho mejor, fíjate. Mira.
07:05Tío, no mires que luego no duermes.
07:09Hombre, no es tan fea si le quitas el aparato.
07:12No, no lleva aparato.
07:18Ha pasado un ángel.
07:21Joder.
07:22Es más fea que un viejo inflando un globo.
07:24Madre mía.
07:26¿Por qué se pegará en el pecho?
07:29¿Qué tal? ¿Qué te han dicho?
07:31Es increíble, Bea. El Botox es la panacea.
07:34Bueno, el cirujano tiene 50 tacos y parece mi hermano pequeño.
07:36Mauri, asómate. A ver qué tal te han dejado.
07:41Señora, que todavía no me he hecho nada.
07:43Es que si eso funciona, yo igual también me lo hago.
07:46A buenas horas.
07:48Yo voy a poner dobles ventanas. O insonorizo.
07:50O instalo uno de esos cacharros de ultrasonidos para espantar a los perros.
07:53A ver si funciona con estas tres.
07:54Bueno, ¿qué? ¿Qué vas a hacer?
07:56¿Vas a engrosar la lista de que te he retocado o no?
07:59No lo sé. Es que hay que estar re-inyectándose dos o tres veces al año.
08:02Pero por otro lado, tampoco es tan caro. El tratamiento son 400 euros.
08:05Mauri, ya sabes mi opinión. Yo creo que te estás dejando llevar por un mal momento personal.
08:09Tienes que guardar un poquito de neurosis para la crisis de los 40.
08:11Tienes razón. Tengo que asumir que tengo la edad que tengo. Tampoco estoy tan mal.
08:15Cuando la situación sea más grave ya, pues...
08:17Sí.
08:18Sí.
08:19Mauri, soy Fernando.
08:23Hola. ¿Qué tal? ¿Cuánto tiempo?
08:26Pues bien, bien. Muy bien. Oye, que estoy en España.
08:30No sé. ¿Te apetece que nos veamos y tomemos algo?
08:33Pues sí, cómo no me va a apetecer. ¿Cuándo quedamos?
08:37Pues no sé. Me paso en un rato por tu casa.
08:40No, no, no. Mejor mañana por la tarde. Es que hoy me viene un poco mal.
08:43Vale, vale. Pues mañana me paso.
08:45Oye, que tengo muchas ganas de verte, ¿eh? Venga, chao.
08:48Adiós.
08:52Ahora vuelvo.
08:53¿Dónde vas?
08:54A pincharme botos. Que viene Fernando.
08:56¿Qué dices?
08:57Me tiene que encontrar Radiante.
09:03Hijo mío, cuando seas mayor, de estos momentos de papá, no hace falta que te acuerdes, ¿vale?
09:07Es que está en una etapa...
09:11...complicada. Y...
09:15Bueno, bueno, levers, ¿eh?
09:23Papá, no te tires y solo es un segundo.
09:25Jose Miguel, le estoy pensando.
09:26No hace falta, ya hemos encontrado la solución al problema. Siéntate.
09:29Venme.
09:35¿Qué pasa?
09:36¿Tienes que conseguir un trabajo para poder devolverle el dinero a la comunidad?
09:39Ah, muy bien.
09:40Había estas dado mucho en llegar a esa brillante conclusión.
09:43Miguel Cazorla. Menudo trepa. Jefe de estudios en el mejor colegio privado, habiendo quedado por detrás de mí en nuestra promoción.
09:49Mira, nosotros mandamos tu currículum a su colegio, tú quedas con él para jugar al pádel, sufre un desgraciado accidente voleando, baja la moral y ocupa su puesto.
09:57¿Cómo un desgraciado accidente voleando?
09:59Bueno, que se te escapa la raqueta y le das en el coco. Oye, cuando te suda la mano, el mango resbala que no veas.
10:04O la atropellas en el parking dando marcha atrás, lo típico.
10:07Vamos a ver, no digáis barbaridades. Os paséis demasiadas horas con los videojuegos de salvajismos urbanos. ¿Cómo voy a hacer eso?
10:13Bueno, si tienes una idea mejor...
10:15Cazorla, ¿qué tal? Juan Cuesta. ¿Cuánto tiempo, eh? Bien, muy bien. Oye, ¿tú sigues jugando con tu mujer al pádel?
10:23No, porque mañana podíamos quedar los cuatro y darle un poquito al tema. No, Paloma está en coma. Es una vecina que... Bueno, mañana te lo explico.
10:34Vale, pues allí quedamos. Venga... Yo esto no lo veo, eh. Un raquetazo a Cazorla.
10:41No te preocupes, papá. Selección natural. Sobrevive el más fuerte.
10:45Ahora solo tienes que convencer a mamá.
10:49Sebel, tenemos plan para mañana.
10:51Ah, sí.
10:52¿Te gusta el pádel?
10:53No.
10:54Pues prepara el chándal que mañana jugamos con unos amigos.
10:57Lo que hace es no salir mucho de casa. Oye, pues que me hace ilusión.
11:12¡Ya! ¿Qué tal estoy?
11:16Yo te veo igual.
11:17Es que me ha dicho que tarda un poco en hacer efecto, pero luego dura de dos o tres semanas a tope.
11:21Y además no se tarda nada, te pegan unos pinchacitos y listo.
11:24Uy, de verdad. Yo no sé cómo te has podido lanzar. Sería incapaz.
11:27Le he hablado de tu bari. Dice que te la quita con láser.
11:29Ah, sí. Dame el teléfono.
11:30Además me he comprado esta camisa. Mira. ¿Te gusta?
11:33Uy, está muy bien.
11:34Ay, vea que viene Fernando. No me lo puedo creer. ¿Cómo estará? ¿Cómo tendrá el pelo?
11:38Espera que saco la bola de cristal.
11:40Mauri, relájate. No tiene que verte ansioso ni desesperado.
11:44Es que es justo como estoy. Vea ese momento perfecto para reencontrarnos.
11:47Seguro que le ha pasado por lo mismo que yo.
11:50Una larga travesía por el desierto de la soledad,
11:52acumulando un desengaño amoroso tras otro,
11:54añorando todo lo bonito que teníamos tras años de convivencia.
11:57Bueno, eso tiene pareja.
11:59No, vamos, que es muy improbable. Seguro que te tiene que estar echando muchísimo de menos.
12:02Bueno, me voy a la cama que mañana quiero estar descansado.
12:04¡Qué ilusión! Es como cuando era pequeño y mis padres me llevaban en domingo al parque de atracciones.
12:09¡No grites! ¡El niño está dormido!
12:11Shh.
12:21No me canso de ver oficial y caballero, ¿eh?
12:24¿Qué relación más bonita tienen?
12:27Esa relación paterno-filial entre Richard Gere y el sargento,
12:30transmitiéndole ahí las enseñanzas de la vida, motivándole para superarse.
12:34En Wyoming solo hay maricas y ganado,
12:37y tú no tienes cuerno, así que tienes que ser marica.
12:40Mi padre nunca me ha hablado así.
12:43No, pero me refería a Richard Gere y la chica.
12:47Cuando hacen el amor en plan salvaje en su apartamento.
12:50Ah, que es bonita esa escena.
12:52Sí, lo que pasa es que tiene un fallo.
12:54No sé si te has fijado que la persiana en un plano está medio abierto y en la siguiente está cerrada.
12:58Claro, y esas cosas te sacan de la historia.
13:00Por eso Garci nunca lo ha llevado a su programa.
13:04¿Te quedas a dormir?
13:06Bueno, sí, si tú quieres.
13:09Te lo estoy pidiendo.
13:11Vale, pero necesitaremos otra peli bajo el videoclub.
13:14No, mejor vamos a la cama ya.
13:17Vamos a la cama.
13:19Bueno, pero tengo que ir al baño a congelar el hilo dental
13:21y sacarme los restos que han dejado las palomitas.
13:24Bueno, en el futuro estas cosas me las callaré.
13:26Sí, pero date prisa.
13:30¿Sí?
13:38Andrés, Andrés.
13:41Andrés, Andrés.
13:44Que tengo un niño pequeño, ¿te importaría no pasar la aspiradora a estas horas?
13:48Bueno, ¿y cuándo lo hago? Que yo mañana trabajo.
13:50Yo también y me gusta levantarme con una sonrisa y habiendo dormido ocho horas.
13:54Andrés, no discutas con el gai que son gente problemática.
13:57Pues si es que esto lo tendrían que haber hecho las señoras,
14:00pero Marisa se ha caído y se ha hecho daño a la cadera.
14:03Pero si la acabo de ver por la ventana persiguiendo a Valentín con una zapatilla en la mano.
14:06Ah, y luego nos llama a escotillas.
14:09¡Qué vergüenza!
14:11No, si el golpe sí me lo he dado, pero me han mandado a casa.
14:14Es que para que te den una cama en el hospital se te tiene que desparramar algo.
14:18¿Ves? Te toman el pelo porque te ven cara de bueno.
14:21Tendrías que quitarte la barba.
14:23Pues mañana me hacen ustedes mi turno.
14:25Una leche, te toca a ti.
14:27Lo de hoy ha sido caridad cristiana.
14:30Ya nadie ayuda a la gente mayor, somos como juguetes rotos.
14:33Miren, no pasa nada.
14:35Yo le hago el turno de limpieza a Andrés y ustedes me hacen el turno de basura del viernes.
14:38Mira qué listo. Tú el fin de semana libre y nosotros basura dos días seguidos.
14:42No, le pueden cambiar a la pija su turno de basura por un turno de limpieza de lático.
14:47No va a querer. Se lo junta con su turno de limpieza de cristales del patio.
14:51Mejor Juan hace el turno de rellano de mañana.
14:53Se lo cambia a Concha por el de basura del sábado.
14:57Lucía que haga los rellanos y los cuartos de contadores el lunes y jueves.
15:03Así Andrés está libre para hacer las escaleras el martes.
15:08Siempre y cuando a Mauri no le importe hacerle el turno de basura el domingo.
15:12¿Y no sería mejor que Andrés limpiara mañana y dejáramos hoy todo como está?
15:18Y dale, que yo mañana no limpio.
15:25No lo entiendo, es que estoy como insensible.
15:28No tengo riesgo sanguíneo, a ver si va a ser un trombo de eso.
15:30Emilio, tranquilo, si esto es normal, le pasa a muchos hombres.
15:33¿Qué coño, pero a mí no? Si yo fallo en esto ya me hundo, es mi punto fuerte.
15:36Bueno, a mí no me había pasado nunca con nadie, pero en los consultorios de las revistas, así.
15:41Además, la impotencia puntual puede deberse a múltiples factores.
15:45Oye, no vayamos a empezar ya a hablar de impotencia, ¿eh?
15:47Pero si eres tú que estás haciendo una montaña de un granito de arena.
15:50Eso tiene doble sentido, que te estás cachorneando de mí.
15:52Que no.
15:54¿Cómo que no? Si estoy yo aquí con mi pimiento de padrón y tú estás ahí descocorándote de risa.
15:57Pero es que por mucho que la mires me voy a crecer.
15:59A ver, relájate. ¿Has tenido algún disgustillo hoy en el trabajo?
16:02No, no, no, no.
16:04Oye, ¿al final te han subido el sueldo?
16:06Bueno, están en ello. Están negociando lo del IPC y lo del IVA y todo eso.
16:11Vamos a dormir, porque eso es cansancio.
16:13Ya verás como mañana te despiertas con una estupenda erección. Va.
16:19A ver si voy a ser alérgico a la lactosa.
16:21¿O va a cambiar el tiempo?
16:23Pues sí, sí, sí. Parece que se avecina un frente frío por las Azores.
16:27Anda, cariño, tú duerme, que mañana madruga. Anda.
16:30Pero no te enfades, mi amor. Va, si no pasa nada.
16:32Va, a dormir, a dormir. Venga ya, a dormir.
16:37A ver, por favor, que me tiré dos horas con los rotuladores haciendo el calendario para que no pasara esto.
16:41Como la gente empieza a escaquearse, yo no me muevo un dedo, ¿eh?
16:43Quiero que conste en acta que corre mi turno.
16:45Juan, pon orden.
16:46A mí no me contéis historias. ¿No queréis un administrador para llamarla a él?
16:51¿Alguien sabe el teléfono de Gregor?
16:53Sí, porque yo, si no insulto a alguien, no cojo el sueño.
16:57Claro, te has quedado con el chorizo en la boca.
16:59Mira, esta parte es importante.
17:01Alejamiento preventivo de la familia.
17:03Conviene limitar la presencia de suegras y cuñadas, anochebuenas y funerales,
17:07para evitar roces innecesarios que erosionen la vida en pareja.
17:10Pero deja el librito allá, ¿eh? Me lo lees mañana.
17:13Perdóname, cielo. Estarás cansada. Ya apago la luz.
17:16No, no, no, no, no, no. No es eso, mira.
17:18Es que hay una cosita que hace mucho tiempo que no hago
17:21y que quiero hacer contigo esta noche antes de dormirnos.
17:24No, ya sí se nota.
17:25¿Sí?
17:26Sí. Es que está todo el colchón hundido por el centro.
17:29Es que cuando llega primavera hay que darle la vuelta, que si no se deforma.
17:32Venga, ayúdame.
17:34¿Ahora?
17:35Que sigue, sino mañana nos da muchísima pereza.
17:37Venga, que ya verás qué diferencia.
17:39Pues venga. Qué divertido.
17:42Sujeta, que yo creo que cojo...
17:46¿Qué? ¿Qué?
17:47Belén, que he tenido un gatillazo.
17:49Ah, muy bien. Felicidades. Mañana pásate por el diploma.
17:53No, espera. Necesito una segunda opinión como los médicos.
17:56¿Cómo que una segunda opinión?
17:57Echamos unos rapiditos, sin sentimientos, solo para salir de duda.
18:00Pero vamos a ver, Emilio.
18:01¿No me has dicho esta tarde que no me ibas a perdonar en la vida?
18:03Que era lo peor, que estaba loca, que...
18:05No, pero si lo mantengo. Pero es que esto es una emergencia. Venga, vamos.
18:08Que no, Emilio. Que no me puedo acostar contigo. Que tienes novia.
18:11Ay, la hostia. Ahora se me pone decente.
18:13Oye, el gatillazo no habrá sido con Carmen.
18:16No, ha sido con Doña Concha. Es que nos vemos a escondidas en el ascensor.
18:20Mira, Emilio, que te quede bien claro. Esto lo hago por ayudarte.
18:24Pero es la última vez, ¿eh?
18:25Venga, anda. No te hagas la dura. Así te he alegrado el día.
18:29Oye, por mí no os cortéis, ¿eh?
18:31¿Pero tú qué haces levantado?
18:32No, venía por agua, pero me he desvelado.
18:35Gatillazo, ¿eh?
18:37¿Qué pasa? Ha sido una vez. Es una cosa muy normal. Le pasa a muchos hombres.
18:40He enterado.
18:41Tú no le hagas caso. No le hagas caso.
18:47Hombre, dos veces ya no es tan normal, ¿eh?
18:51De verdad que es que hay días que es mejor no levantarse.
18:54Eso ha debido de pensar ella.
18:57Pero esto debe de ser de llevar el móvil en el cinturón
18:59o me habré dado un golpe con el manojo de llave.
19:01¿Y qué hago yo ahora? ¿A qué santo se le reza para esto?
19:04Emilio, vas a tener que consultar con un especialista.
19:07¿Y esto quién lo trata? ¿El traumatólogo?
19:09No, hombre, no. El urólogo.
19:10¿El urólogo? ¿Pero eso no era un pájaro en extinción?
19:12No.
19:13Es el médico encargado del PNI alrededores.
19:15Mi padre va a una buenísimo. Yo le pido el teléfono.
19:18Oye, y tú como digas algo en el videoclub, te tragas la fregona, ¿eh?
19:20Bueno, venga, vete. Que quiero dormir.
19:22Hombre, no. Si te parece, me voy a quedar aquí a cantarte una nana.