Aqui No Hay Quien Viva 3x22 - ANHQV parte 2/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×22 – ANHQV Capítulo 52 ‘Érase Unas Puertas Blindadas’
Aprovechando una ola de robos por la zona, Juan y Andrés fingen un robo en casa de Nieves para convencer a los vecinos de que pongan puertas blindadas en sus casas. Por supuesto, ellos acuerdan una comisión con el amigo de Andrés que instala las puertas. Pero los vecinos se enteran y al final, todos terminan sin puertas en sus casas.
Juan empieza a dar clases a una niña y José Miguel se enamora por primera vez. Entretanto, Lucía monta una guardería en casa para sacar dinero, y Belén cambia de agencia matrimonial y conoce a un hombre maravilloso
Aquí NO Hay Quien Viva 3×22 – ANHQV Capítulo 52 ‘Érase Unas Puertas Blindadas’
Aprovechando una ola de robos por la zona, Juan y Andrés fingen un robo en casa de Nieves para convencer a los vecinos de que pongan puertas blindadas en sus casas. Por supuesto, ellos acuerdan una comisión con el amigo de Andrés que instala las puertas. Pero los vecinos se enteran y al final, todos terminan sin puertas en sus casas.
Juan empieza a dar clases a una niña y José Miguel se enamora por primera vez. Entretanto, Lucía monta una guardería en casa para sacar dinero, y Belén cambia de agencia matrimonial y conoce a un hombre maravilloso
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00:00Yo lo que digo es que un país en el que el seleccionador de fútbol cobra 10 veces más que el presidente del gobierno no puede funcionar bien.
00:07Hombre, no compares la responsabilidad del seleccionador con la del presidente.
00:10El seleccionador sabe que va a hacer el ridículo. Eso hay que pagarlo.
00:14Pero bueno, otra vez estáis de chachara.
00:16Eh, cuidado, eh. Estamos en nuestro derecho. Hemos comprado panchitos.
00:20Paco, ¿en qué idioma tengo que decirte que solo estás habilitado a descuidar tus obligaciones profesionales en casos de extrema gravedad?
00:25Eh, José Mi se ha enamorado.
00:28¿Queréis verlo?
00:29¿Ves? Por ejemplo.
00:36Eh, Adriana.
00:37¿Qué?
00:38Eh, ¿qué tal la clase?
00:39Bien, tu padre es muy simpático.
00:41Sí, es lo que tiene. Mañana vienes, ¿no?
00:43Sí, cuando salgo de natación. Tengo que ensanchar un poco la espalda para estar proporcionada.
00:48Ah, vale, vale. Adiós.
00:50Adiós.
00:56¿Qué pasa?
00:58Nada, nada.
01:01Mañana vienes, ¿no?
01:02Sí, cuando salga de natación.
01:05Me estaba despidiendo, listos. Hay que tener un poco de educación.
01:08Venga, José Mi. Estás encoñadito.
01:11Me gusta. ¿De qué vais?
01:13Mira qué fuerte, qué rojo se pone.
01:14Sí, sí, sí. La bola, la bola, la bola, la bola.
01:16Bueno, vale. Está buena, ¿y qué?
01:18José Mi, no te pases que es menor de edad, ¿eh? Eso es pedofilia de esa.
01:21Sí, también sí menor.
01:22Pues peor. Eso es un agravante con alevosía y viciosidad infantil.
01:27¿Cuántos años tiene esa niña?
01:28Trece.
01:29Está fuera de tu alcance, tío.
01:31Tiene un año más que tú. A tu edad, eso es un muro infranqueable.
01:34Claro que sí. Es como si Paco quisiese liarse con una top model.
01:37Bueno, riarse con una, en general.
01:39¿Pero qué pasa? ¿Por qué no se puede fijar en mí?
01:41A que me la ligo bocas, que sois unos bocas.
01:46Bueno, moral no le falta.
01:48Qué bonito el amor pubercente. Me trae unos recuerdos.
01:51Oye, ¿y si le metemos a José Mi en el buzón una carta de amor, como si le hubiese escrito la niña?
01:55Venga, que el cabrón siempre se está cachondando de miedo.
01:58Vale, yo pongo Bifina por oso.
02:00No, no, no, no, no.
02:02A ver, me parece una crueldad. A esta edad estas cosas afectan mucho.
02:05Yo de pequeño en clase siempre me...
02:08Vamos a hacerlo.
02:09Venga, a ver quién tiene la letra más de niña pequeña.
02:17Carlos.
02:19No, ¿es de niña?
02:26¿Pero qué te haces, desgraciado? Que nos van a echar.
02:28Emilio, que es cosa nuestra.
02:30Hombre, pero si se te dejan las llaves, avísenme. Mi padre es el último recurso.
02:33No hay manera. Déjame una tarjeta de crédito.
02:36Estamos fingiendo un robo en mi casa.
02:38Tú de esto ni una palabra.
02:40¿Pero un robo para qué? ¿Que le va a pillar Doña Nieves?
02:42No, está en su clase de canto.
02:44¿A qué canta?
02:45¡Hala!
02:46¡Joder, mi visa! ¡Que estoy viviendo de ella!
02:49No lo entiendo. ¿Jay Ball siempre abre las puertas con una tarjeta?
02:52Claro, papá, porque él duerme en hoteles.
02:54Bueno, no pasa nada. Así gasta menos, que las tarjetas las carga el diablo.
02:58Andrés, la llave, por favor, que bastante si no es de violencia hijaki.
03:10Yo voy a por las joyas y el DVD.
03:13Vosotros coged esos marquitos horrorosos y pillad lo que podáis.
03:17Yo si nos pillan voy con el presidente. Tengo inmunidad diplomática.
03:20Aquí se trata de revolver todo.
03:25¿Pero qué hace?
03:26Coño, buscando la caja fuerte.
03:28Joder, ¿y no es más fácil descolgar el cuadro?
03:30Es el modus operandi del criminal.
03:32Si me vais a empezar a discutir todo, yo me desentiendo.
03:36Yo esto lo robaría, ¿eh?
03:37Es un wok para cocinar en plan chino, bajo en calorías.
03:40Emilio, solo cosas de valor.
03:42Claro, 89,90 en la teletienda.
03:45Deja esto, que es mío.
03:47Vamos a dejar esto en tu casa.
03:49¿En mi casa? ¿Estás loco?
03:51Solo son dos días, guárdalo debajo de la cama.
03:53Isabel lo limpia.
03:54Yo es que lo veo un riesgo innecesario, ¿eh?
03:56No nos hemos puesto guantes, ¿eh?
03:57Aquí hay más huellas que en los botones de una traga perra.
04:00Esto ni lo mirarán, hombre.
04:01Joder, qué buena estaban yemes en bañador.
04:03Aparezca esto que es una cosa íntima, coño.
04:05Venga, vámonos.
04:11Pues es que mi padre tenía un lagar y yo empecé a vender sidra por internet.
04:14¿Por qué me iba a decir a mí que a los japoneses les iba a gustar tanto?
04:17Luego les empecé a vender también cabrales, chorizo, orujo.
04:21Es un espectáculo.
04:22Verles comer fabada con palillos.
04:24No te lo puedes ni imaginar.
04:27Así que a lo tonto y a lo bobo, me vi con 27 años y mil kilos en el banco.
04:32Te entiendo.
04:33O sea, entiéndeme, que me pongo en tu situación.
04:38Oye, ¿y tanto dinero dónde lo metes?
04:40¿En un fondo de pensiones?
04:41¿Una cuenta de estas de colores?
04:43¿Más champán?
04:44No, no.
04:45Bueno, venga.
04:47¿Sabes? Cuando vi tu foto en la agencia, me imaginé que serías diferente.
04:50Pero aún así me has sorprendido.
04:52Gracias.
04:54¿Pero para bien o para mal?
04:55Para bien, mujer. Para bien.
04:57¿Sabes? Contigo me siento relajado.
04:59No es como con las otras, que sabes a lo que van.
05:01Claro. Es que es lo que digo yo siempre.
05:03Hay que ser, pues eso, natural.
05:05Hay que tener un poquito de...
05:07¿Nos vamos a la cama?
05:08Sí.
05:09No sé si voy a poder dormir con las joyas de mi hermana debajo de mi cama.
05:12Yo por un plus la sejondo en la portería.
05:14Que no, papá, que nosotros seremos los principales sospechosos.
05:17Somos como el maridomo del cluedo.
05:18Ahora todo el mundo a casa, como si no hubiera pasado nada.
05:21Nieves tiene que estar a punto de llegar.
05:26Mira, ya ha llegado.
05:27Se le anotan las clases de canto, ¿eh?
05:29Eso es un mi bemol de mezzo-soprano.
05:31No, no, no.
05:32No, no, no.
05:33No, no, no.
05:34No, no, no.
05:35No, no, no.
05:36No, no, no.
05:37No, no, no.
05:38No, no, no.
05:39No, no, no.
05:40No, no.
05:41Mis joyas, Juan.
05:42El camaceo de la bisabuela nos han robado nuestro pasado.
05:45Y mi colgante de lápiz lázuli que me daba buena suerte.
05:48¿Cómo he hecho ahora?
05:49Y yo la primitiva.
05:50Ah, y también se ha llevado una foto mía de cuando veraneábamos en Vigo.
05:54¿Ah, la foto también?
05:56¡Esta gente no respeta nada!
05:57Seguro que la ponen en Internet.
05:59Bueno, pues ya está.
06:00En cuanto encontremos lo que le han robado, la llamaremos.
06:03¿Y suelen encontrarlo?
06:04Eh...
06:06No.
06:07Buenas noches.
06:09Un momentito.
06:10¿Se han fijado que la cerradura está forzada
06:12pero que cierra y abre perfectamente?
06:14Sí, sí, muy bien, muy bien.
06:15Vicenta, por favor, no moleste a estos señores, ¿eh?
06:18Yo creo que tenían una llave y que han debido hacer una copia.
06:21¿Y sabéis lo que me parece muy raro también?
06:23Señora, dejé ya de pensar, que estoy oliendo a quemado.
06:26Nos saquean y tú sin hacer nada.
06:28¡Chorizo!
06:29¿Cómo que no?
06:30Emilio, convoca a los vecinos, junto, urgente.
06:32Pero mejor mañana, no, si hoy ya no nos van a robar.
06:35El vecino es el único que vuelve al lugar del crimen.
06:37El ladrón es más listo y huye.
06:38Emilio, ahora.
06:39Bueno, bueno, pero eso son horas extras, ¿eh?
06:42Yo las voy apuntando.
06:43Tú apunta.
06:44¿Por qué se tiró?
06:46A ver, un poquito de silencio en el gabinete de crisis,
06:50que el señor presidente nos va a explicar
06:52su plan de choque contra la delincuencia.
06:54Vecinos, la delincuencia ha golpeado a esta nuestra comunidad.
06:57La culpa la tiene éste y su padre, que no vigilan.
07:00¿Para qué os estamos pagando?
07:02Emilio no podía hacer nada.
07:03Estaba al... ¿Dónde estabas?
07:06Eh, pues estaba trucando a los contadores
07:09que mañana vienen de la luz.
07:10Han sido profesionales, tenían controlados nuestros horarios.
07:13Son los carteros comerciales,
07:15que muchos son ojeadores de las mafias.
07:17Pues a mí esto no me hace ni puñetera gracia,
07:19que yo tengo un niño pequeño en casa.
07:20Ya no, vea si lo ha llevado con la abogada.
07:22¿Cómo se llamaba?
07:23Rosa.
07:24Ella es el padre.
07:25Por favor, no nos desviemos.
07:27Primero ha sido Nieves,
07:28pero el siguiente puede ser cualquiera de nosotros.
07:30Esto es como una lotería.
07:31Entonces no nos preocupemos, seguro que nunca nos toca.
07:34Juan, ¿y los que tenemos puerta blindada y alarma
07:36nos podemos ir?
07:37Lo digo porque tengo sueño.
07:38Oye, que ahora tú eres clase media, media-baja.
07:41No nos restriegues tu dinero.
07:44Oye, podríamos poner todos puertas blindadas.
07:47Juan, tú no te habías informado de precios.
07:50Sí, yo lo tenía previsto en mi catálogo de derramas
07:52de primavera-verano, pero en vista de las circunstancias...
07:55Yo quiero una, ¿eh? Yo voto que sí.
07:56¿Y a mí qué me van a poner? ¿Una cortina blindada?
07:58Pues yo a las golfas no les pongo nada, ¿eh?
08:01Si las roban, es su problema.
08:03Señora, con una puerta blindada el piso se le revaloriza.
08:06Ah, si es para especular. Sí.
08:08A mí apúntame una, yo no puedo vivir con miedo.
08:11Con las puertas no es suficiente.
08:13Yo pondría un detector de metales en el portal.
08:15Entonces a doña Concha le va a apitar siempre.
08:17Tiene en la columna más discos de platino que Bival.
08:19Aprobada la derrama.
08:21Mañana mismo levantamos el telón de acero.
08:22Aquí ya no entra ni Dios.
08:24¡Uf!
08:26Yo paso, que yo tengo puerta blindada.
08:28Ya, pero es que yo pensaba apostar por unos frontales rústicos.
08:31Y claro, tú te tendrías que adaptar.
08:33Lo que se llama solidaridad estética.
08:35Vale. ¿Eh? Muy bien, pues nada.
08:37Ya llamo yo a mi decorador y que se ponga en contacto contigo, ¿eh?
08:40A ver.
08:41¡Dubi, dubi, dubi, dum, dum, dum, la, la, la, la!
08:45Emilio dirá lo que quiera, pero estos buzones están torcidos.
08:48Papá, ahora que lo pienso,
08:49sí que me vendrían bien unas clases particulares contigo.
08:52De refresco y tal. Claro que sí, hijo.
08:54En cuanto acabe con Adriana, nos ponemos tú y yo.
08:56O con ella, si sabes qué es lo bueno de ser superdotado,
08:59que puedo subir el nivel cuando quiera.
09:01Mira, tienes una carta. ¿Yo?
09:02Sí. ¿Quién te ha escrito?
09:05A ver.
09:08Un colega de Gandía, sí.
09:11Ah.
09:12Es bonito ver a un chaval de tu edad
09:13renunciando a las nuevas tecnologías del e-mail
09:15y dándose al placer de escribir cartas a mano.
09:18Sí, mola bastante.
09:20Yo conservo las que tu madre me escribía de joven.
09:23No le dejaban usar el teléfono, así que me escribía hasta...
09:25para decirme que se había hecho las uñas.
09:29Viene, viene, viene.
09:31Ya sé que no me estás escuchando.
09:33De hecho, te has ido.
09:34Así que, técnicamente, estoy hablando solo.
09:37Con lo cual me callo.
09:40Pero era bonito.
09:41¡Musición de tertulia!
09:44Eh, pringaos, carta de Adriana.
09:46La tía quiere tema conmigo.
09:47¿Qué dices?
09:48Venga, anda, no seas fantasma. Te la has escrito tú.
09:51Está en mi letra, tío, ¿listo?
09:52Bueno, ¿y qué te cuenta? Léenoslo, ¿no?
09:54Es que aquí ponen cosas muy íntimas.
09:55Esto no se puede contar.
09:57Venga, un breve pasaje, aunque sea.
09:59Bueno, pero no se acostumbréis, ¿eh?
10:00Que a mí no me gusta hablar de mi vida privada.
10:04José Mirel, soy Adriana.
10:05Te escribo esta carta porque me da mucha vergüenza
10:07hablar contigo con tu padre delante.
10:09Normal.
10:11Eres un chico muy guapo.
10:12Estás un poco gordito, pero no me importa.
10:15Tienes unos ojos muy bonitos, son como dos soles.
10:17Es un poco gursi, la tía.
10:20Perdona, pero no es gursi, es una metáfora preciosa.
10:23Déjale que siga.
10:24¡Hombre, por favor!
10:25Me gustas mucho, pero soy muy tímida.
10:27¿Por qué no me escribes tú?
10:28Abajo te pongo mi dirección.
10:30Mándamela urgente. Un beso, Adriana.
10:32Ah, está muy guapo con las gafas, no sé por qué te las quitas.
10:36Y aquí me ha puesto un beso con los labios.
10:38¿Eh? Tío, pues eso es amor.
10:41¿Y quién ha dicho que no tenía nada que hacer, eh?
10:43Macho, lo tuyo ha sido llegar y besarle santo.
10:46Eso es un don, chaval.
10:47Eres el Fernando Alonso del amor.
10:49Bueno, perdonad que no me pueda quedar con vosotros,
10:51pero Adriana vino a verme.
10:52Ah, claro.
10:53Ten cuidado, no la vayas a asustar, que es muy tímida.
10:57¡Por qué se lo ha tragado!
10:59Vamos a escribirle otra, que hoy me noto romántico.
11:01Vale, pero hoy le toca a otro ponerse el pinta labios.
11:04No, no escribimos nada que canta mucho.
11:06Ahora mejor esperamos a que conteste él.
11:08¡Qué nervios, eh!
11:11Bueno, a ver qué escribe.
11:13Tú estate atento al correo que hemos puesto en la dirección de tu casa.
11:15A ver qué poco romántico sois, así os va.
11:23¡Ah!
11:34Belén, anoche estuviste increíble.
11:37Eres una mujer maravillosa.
11:39Te dejo lo tuyo en la mesilla.
11:42Te dejo lo tuyo...
11:50¿Esto qué es?
11:51Es que no entiendo nada, o sea, me invita a cenar.
11:54Pasamos una noche alucinante, viene a casa, nos acostamos...
11:57Belén, si me has llamado para ponerme celoso,
11:59estás perdiendo el tiempo, ¿eh?
12:00Porque yo estoy encantado con Carmen.
12:01Que tiene título universitario, carnet B1,
12:03dos tallas más de su catadora...
12:04¡Que no, que no, idiota, que no es eso!
12:06Lo raro es que esta mañana, cuando me he levantado, se ha ido...
12:09y me ha dejado un sobre...
12:11con dos mil euros.
12:13¿Qué dices?
12:14Pero le has amenazado, le has dicho que te querías casar con él.
12:16¡Que no, que no!
12:17Belén, te has mirado a ver si te falta un riñón.
12:19Date la vuelta, corre, a ver si tienes la cicatriz.
12:21O a lo mejor te he dejado el dinero para el taxi.
12:23Pero si estoy en mi casa.
12:24Tienes razón, que esto no cuadra, déjame pensar.
12:26Es verdad.
12:27Vamos a ver, Belén, ¿en qué tipo de agencia matrimonial
12:29te has metido?
12:30Pues en una de aquí del periódico, mira, ahí.
12:32A ver, esta.
12:34A ver, agencia de alto standing, caballeros solventes y ejecutivos,
12:37solo señoritas de alto nivel.
12:40Belén, esto no es una agencia matrimonial.
12:41¿Cómo que no? ¿De alto nivel?
12:43Que no, que esto es una agencia de señoritas de...
12:47Caras putas, tontas y putas.
12:49Perdona, pero fue una cita preciosa con...
12:54Que tenéis razón, soy puta.
12:56Sí.
12:57Belén, si cambias tanto de trabajo que ya no saben lo que haces,
12:59coño, céntrate, sienta la cabeza.
13:01Bueno, bueno, vamos a ver, vamos a ver.
13:03Tú no te has dado cuenta de nada, ¿eh?
13:05Y a lo mejor él, pues bueno, se dejó el dinero en la mesilla
13:07y ya está.
13:09Eso es otra laguna de la historia, porque ¿cómo le va a dar
13:102000 euros por acostarse con ella?
13:12Perdona, pero yo valgo eso y mucho más, ¿eh?
13:14Ese era un enfermo, un adicto a la celulitis o algo.
13:16Bueno, vamos a ver, tú ahora le llamas, ¿eh?
13:17Y le dices que le devuelvas el dinero y te quedas tranquila.
13:20Es que son 2000 euros.
13:21Belén, por favor.
13:22Que sí, que sí, que le llamo, le llamo.
13:23Yo me lo quedaba, ¿eh?
13:25Porque eso es como una proposición indecente,
13:26solo que ella lo ha hecho.
13:27Pero a ella en la película le ofrecían un millón de dólares.
13:29Sí, pero ella era de Bimur y esta es Belén López Vázquez.
13:32Está empezando, es una oferta de lanzamiento.
13:34Bueno, vale, que le llamo y se lo devuelvo.
13:36Pero me quedo con 100 euros por el disgustito, ¿no?
13:39Yo voy a coger otro 100 por los consejos.
13:41Oye, de verdad, estaros quietos.
13:43Qué fuerte, Belén, menos mal que no te has enamorado.
13:45No.
13:47Era perfecto.
13:49Ahí la perdió, woman.
13:51Qué lástima.
13:55José Miguel, hoy no sales.
13:57¿Te encuentras bien?
13:58Sí, estoy leyendo esto.
14:00Ah, Cumbres borrascosas.
14:02Obra maestra de la literatura romántica del XIX.
14:06No sabía yo que te gustara este tipo de lectura.
14:08Pues ya ves.
14:10Además, te veo con los gafas puestas.
14:12Sí, papá, me he dado cuenta de que son necesarias.
14:15La estética no puede estar por encima de la salud.
14:17José Miguel, me haces sentir un buen padre.
14:20Bueno, pero no te emociones, ¿eh?
14:22¿Dónde vas tú con eso?
14:24A limpiar un poco.
14:25Siempre lo haces tú y eso no puede ser.
14:27Además, estoy en un momento que me apetece hacer cosas nuevas.
14:31Gary Poppins se divirtió mucho limpiando.
14:34Bueno, pero no empieces con el dormitorio.
14:37Cariño, puedes empezar por aquí, hay mucho.
14:39¿Y qué más da?
14:40Si el orden de las aspiraciones no altera lo aspirado.
14:43Ya, sí, pero es que la niña está a punto de venir
14:46y es más urgente el salón.
14:47Además, la aspiradora se pasa siempre en orden piramidal.
14:51O sea, de espacio grande a espacio pequeño.
14:53Lo dicen todos los manuales, cariño.
14:59Que se veía venir.
15:00Es más, que se veía venir.
15:06¡Juan!
15:08Oye.
15:10¿Limpio debajo del sofá o eso ya para cuando nos mudemos, no?
15:13No, no, el sofá es importante.
15:14Ahí es donde está la mayor concentración de ácaros fitófagos.
15:17¿Y esto qué es?
15:18¿Qué?
15:20¡Ah!
15:21Es el...
15:22¡Juan!
15:23¡Es precioso!
15:25Muchas gracias.
15:26El lápiz lápiz azul ya es mi piedra favorita.
15:28¿Quién te lo ha dicho?
15:30Bueno, no tengo mis fuentes.
15:32¡Uy!
15:33La niña me encanta esto así con un fular.
15:39¿Qué fue yo?
15:41¿Se la ha llevado?
15:44Hola.
15:45Hola.
15:48¡Cuac, cuac, cuac!
15:49¿Dónde está la vaquita?
15:50Susana, de verdad, no le tires del pelo a Pedro Alonso.
15:53¡Uf!
15:54Os lo digo a tu padre, ya no te digo más.
15:56Lucia, ¿qué hace esa niña con la alejía?
15:58Que se va a envenenar.
15:59Por favor, Roberto, ayúdame a cordón a la cocina,
16:02cordón a la cocina.
16:07¡Ojojo!
16:09¡¿Dónde están mis niños?!
16:10¡Aaah!
16:11¡Aaah!
16:12¡Aaah!
16:13Carlos.
16:14No lloréis, que soy un payaso bueno.
16:16No, es que...
16:17Carlos, quita todo esto que parece que vas a atracar un banco.
16:20Me tenía que haber puesto en plan miliki, que es más nuestro.
16:23Te has puesto muy guapo para cuidar niños, ¿no?
16:25¿Y tú qué?
16:26¿Desde cuándo usas gomina para el pelo?
16:28No es gomina, es espuma, efecto mojado, como la de Figo.
16:30Bueno, ya, hasta aquí.
16:32¿Qué os creéis, que soy tonta?
16:33De verdad, dejad ya de pelearos.
16:35No quiero que perdáis vuestra amistad por mi culpa.
16:37¿Qué amistad?
16:38Estáis aquí por mí, ¿no?
16:39Pues es mejor que os marchéis,
16:40porque no me voy a liar con ninguno de los dos.
16:42Así que ya buscaré a alguien que me ayude.
16:44Ven aquí, cariño.
16:45Bueno, por ti y por los niños.
16:47Sí, sí, sí.
16:48Es que se les coge cariño.
16:50Ellos llenan el vacío que tú nos dejas.
16:52Ah.
16:53¿Así que os vais a comportar ya como personas adultas?
16:55Sí.
16:56Entonces, ¿me puede ir un ratito a ver escaparates?
16:58Sí, sí, sí.
16:59Un poquito.
17:00A ver, abrid la puerta.
17:02¡Ey, puta!
17:03¿Qué haces, tío?
17:04¡Puta!
17:05Oye, que me dejes.
17:06¡Que me abro yo!
17:07¡Hostia!
17:08Hola, chicos.
17:09Hola.
17:10¿Qué os pasa?
17:11Eh, los niños que agotan.
17:14Es que hemos echado una carrera de caballitos.
17:16He ganado yo.
17:17Ay.
17:18Bueno, cariño, pórtate bien, ¿eh?
17:20No des mucho la lata.
17:21¡Hola!
17:23¡Uy!
17:24Venga, adiós.
17:25Venga, caballito.
17:26Oye, Yolanda, ¿por qué no quedamos esta noche
17:29y hablamos de los progresos de Nicolás?
17:30Que ya coloreando casi no se sale.
17:32Vale, pues quedamos.
17:34Así os conozco un poco más a los dos.
17:36No, no, pero yo me refería a ir tú y yo...
17:39No, no, no, claro que sí.
17:40Quedamos los tres.
17:42Ya, lo que pasa es que Roberto no va a poder venir
17:45porque a su madre la operan a corazón abierto esta tarde.
17:48No, se ha retrasado.
17:49La válvula está pedida a Alemania, pero no llega.
17:51Ah.
17:52Claro, pero el que creo que no puedes venir eres tú, ¿no?
17:55¿No tenías hoy jornada de flagelación con los de tu secta?
17:58No, no, no, no, me salí.
18:00Ahora me he hecho socio del atleti, que es otro acto de fe.
18:03Ah.
18:04Vale, vale.
18:05¡Pis!
18:06Pues ahí, ahí, al fondo a la derecha.
18:08Pero, Roberto, por favor, acompáñale, ¿eh?
18:10Bueno, yo me voy, que estáis muy liados.
18:12¿Quedamos a las 10 en mi casa?
18:13Sí, sí, sí, sí.
18:15Venga, pues nada.
18:16Adiós, mi vida.
18:17Adiós.
18:19Adiós.
18:20Has visto a quién ha mirado el último, ¿no?
18:22Por lástima, es un premio de consolación,
18:24como los diplomas de los Juegos Olímpicos.
18:26¿A quién le gusto yo, Roberto, por favor?
18:27Estate atento ahí al lenguaje corporal.
18:29¿Pero qué lenguaje corporal, subnormal?
18:30Si todas sus ferogonas venían hacia mí.
18:32Está por mí, míope sentimental.
18:34Pero tú eres tonto, si le gusto yo, tío, le gusto yo.
18:36Bueno, chicos, tranquilos, de verdad,
18:38que tampoco es en la cúrnicova.
18:39¡Ay!
18:40Qué difícil es ser mujer.
18:42¡Ay!
18:43¡Papá!
18:45¡Mamá!
18:46¡Nico!
18:47¡Que mamá y yo hemos quedado vivas!
18:50¿Roberto?
18:52¡Mamá!
18:53¿Qué estás haciendo?
18:54¡Mamá!
18:55¡Mamá!
18:56¡Mamá!
18:58¡Mamá!
18:59¡Mamá!
19:00Beso, pis.
19:01¡Mamá!
19:04Pueden ustedes presumir de tener las puertas más seguras del mercado.
19:07Estas puertas blindadas han sido montadas
19:09para personajes tan ilustres como Ester Koplovich,
19:12Ronaldo o el mismísimo Pocholo.
19:14A continuación, les explicaré cuáles son sus características.
19:17Se trata de un modelo acorazado con estructura interior sólida
19:19y altamente estable, constituida por un tablero aglomerado
19:21recercado en su perímetro de acero electrocincado resistente al fuego,
19:24cerradura en hierro y aluminio con 16 puntos de anclaje,
19:26cuatro arriba, cuatro abajo y ocho a los lados,
19:27bisagras regulables, limitador de apertura, grapas antietracción,
19:30plaga de trado de 7 milímetros y llave simétrica.
19:31Ni las puertas del cielo son tan seguras.
19:34Sí, eso suena muy bien.
19:35¡No he terminado!
19:37Si no están contentos con el acabado exterior,
19:39tenemos otras maderas disponibles.
19:41Caoba, cerezo, cedro americano,
19:42halla vaporizada, iroco, mucal, sapey y sapey y dorso,
19:45con elementos opcionales como, uno, pomos centrales,
19:47dos, lucernarios, tres, vidrieras o cuatro aislamientos lana de roca.
19:50Yo, con que tenga mi hirilla.
19:53Ahora tienen puertas absolutamente inexpugnables.
19:56Aquí tienen sus llaves.
19:58Una cosa más, la garantía es de dos años,
20:00pero no hay esquepa duda de que estas puertas les sobrevivirán...
20:04a todos.
20:07Buenos días.
20:08Bueno, por si nos invaden, yo ya tengo refugio.
20:15¡Nuestra llave no abre!
20:16¡Oiga, señor!
20:18Se habrán equivocado.
20:21Las que son las del rey.
20:23Las que son las del rey.
20:27Señora, ¿qué hace?
20:29¡Ay, perdona, hijo!
20:30¡Uy, que me he desorientado!
20:32¿Pero qué piso es este?
20:37Las que son las del cuesta.
20:39¿Pero tú sabes dónde están?
20:41¿Dónde están?
20:42¿Dónde están?
20:43¿Dónde están?
20:44¿Dónde están?
20:45¿Dónde están?
20:46¿Dónde están?
20:47¿Dónde están?
20:48¿Dónde están?
20:49¿Dónde están?
20:51¿Dónde están?