Aqui No Hay Quien Viva 3x20 - ANHQV parte 4/4
Aquí NO Hay Quien Viva 3×20 – ANHQV Capítulo 50 ‘Érase Una Cobaya’
Juan se ofrece voluntario para ser cobaya de unos laboratorios y prueba una píldora para el crecimiento del cabello. Isabel escucha una conversación en el hospital y cree que Juan se va a morir en pocos días.
Diego y Abel vuelven del viaje con la intención de casarse. Ya tienen fecha para la boda, pero Mauri va a recurrir al chantaje psicológico para que le cedan la fecha a Isabel y Juan.
Lucía, Belén y Lola montan una línea erótica en casa para sacar algún dinero. Mientras, Emilio y Carmen cumplen un mes juntos y lo van a celebrar. Emilio se obsesiona con el regalo y recurre a Belén.
Aquí NO Hay Quien Viva 3×20 – ANHQV Capítulo 50 ‘Érase Una Cobaya’
Juan se ofrece voluntario para ser cobaya de unos laboratorios y prueba una píldora para el crecimiento del cabello. Isabel escucha una conversación en el hospital y cree que Juan se va a morir en pocos días.
Diego y Abel vuelven del viaje con la intención de casarse. Ya tienen fecha para la boda, pero Mauri va a recurrir al chantaje psicológico para que le cedan la fecha a Isabel y Juan.
Lucía, Belén y Lola montan una línea erótica en casa para sacar algún dinero. Mientras, Emilio y Carmen cumplen un mes juntos y lo van a celebrar. Emilio se obsesiona con el regalo y recurre a Belén.
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00:00Ven, tienes que ir pensando en quitarte ese vestido, te va a crear dependencia psicológica.
00:05¿Tú sabes la cantidad de años que hacía que no me veía guapa?
00:08Desde que hice la primera comunión.
00:10Y eso que antes de llegar a la iglesia me tropecé y me caía un charco de barra.
00:14Las fotos que me hicieron comulgando parecían un anuncio de detergente.
00:21¿Qué? ¿A dar una vuelta por ahí?
00:24Yo sí, ella se queda aquí contigo.
00:26¿Y para qué te pones eso?
00:28Porque sé que te encanta, mi amor.
00:31Bueno, a ver si aparece tu hombre, ¿no?
00:37¡Uy! Si está ahí Carlos, qué casualidad, ¿no?
00:40Sí.
00:41Estoy esperando a mi cita.
00:42Ah, pues yo también. Así que échate para allá, ¿eh?
00:45Vaya ser que venga y crea que estamos juntos.
00:47Oye, ¿y cómo serán ellos? Qué curiosidad.
00:49¿Helene?
00:50Sí.
00:52Hola, ¿cómo estás?
00:54Bien.
00:55Venía a ver cómo llevabas la Castro del Terito.
00:57Muy bien, muy bien.
00:58Porque fíjate, me he tomado unas cositas de homeopatía y nada.
01:01Oye, mano de santo.
01:02¿Sí? Entonces podemos salir.
01:05Mira, es que en realidad yo me llamo Lucía.
01:08Ella es Belén.
01:09Ella es Belén y me dijo que fuera a la cita contigo pues para ver cómo eras.
01:12Y bueno, le he contado tal cantidad de maravillas de ti
01:15que nada, mira, se ha puesto así de guapa para salir contigo esta noche.
01:18¿Ah, sí?
01:19Bueno, me he puesto un trapito.
01:22Así que, ¿por qué no la llevas a ese sitio tan rico que siempre ibas con tu mujer?
01:26Sí, me encanta cómo vas vestida.
01:28Mi mujer también combinaba así cosas raras.
01:30Ah, qué casualidad.
01:34Ala, a pasarlo bien.
01:38¿Apostamos cuál de los dos viene antes?
01:41Lo que quieras.
01:50¿Dónde coño guarda esta los pendientes?
01:57Ala.
02:03¿Estos son?
02:05Cojonudo.
02:07Pues saliendo, que es grumio.
02:16¡Tranquila, tranquila!
02:17¡Al suelo, al suelo!
02:20¡Para, para que estoy en portero!
02:21Pero joder, ¿qué haces tú aquí a oscura?
02:23Pues sacando el aire de los radiadores, coño.
02:25¡Me he que agredir!
02:27¡Ay, cipote, que tengo una brecha!
02:28A ver, Mangela, déjame ver.
02:30¡Ay, que estoy muriendo de mucha sangre!
02:32A ver, Emilio, Emilio, respira.
02:34A ver, mírame, mírame.
02:36Esa que no te veo, me estoy muriendo.
02:41Bueno, mañana es el gran día.
02:44Mejor hoy nos reservamos, ¿no?
02:46Para la noche de bodas.
02:51Cariño, ¿qué te pasa?
02:53Nada, los típicos problemas de las bodas.
02:55No me gustan las flores.
02:57El vestido de novia me queda fatal.
02:59Y mi marido se va a morir dentro de tres días.
03:03¡Normal!
03:08Cariño, tengo que ser sincero contigo.
03:12¡No!
03:13Si me has puesto los cuernos, llévatelo a la tumba.
03:15Ya no me lo cuentes ahora.
03:17No, no, no, no, no es eso.
03:19Es que no me voy a morir.
03:22O sea, sí, me voy a morir, pero no ahora.
03:25Bueno, vamos, que yo no sé cuándo me voy a morir.
03:27Que no tengo ninguna enfermedad terminal, que yo sepa.
03:30Pero si te he escuchado en el hospital.
03:32O es que vas a saber tú más que los médicos.
03:35Lo entenderías mal.
03:37Yo fui allí porque me estoy sometiendo a unos ensayos farmacológicos
03:40de un tratamiento para el pelo.
03:43Ah, ¿sí?
03:44Sí.
03:45A ver.
03:46Pues no se te nota nada.
03:48¿Cómo que no?
03:49Sí, sí, sí, sí, fíjate, aquí hay penosilla.
03:51Estos caracolillos de aquí son los míos.
03:55¡Pero cómo te has atrevido!
03:57¡Nos has tenido todos con el corazón en un puño!
03:59¡Hombre, por Dios!
04:00Es la primera vez que no sé qué infusión hacerme.
04:03Ya lo sé, no tenía que haberlo hecho.
04:05Pero es que me siento querido, Isabel.
04:07La familia está unida, la comunidad me respeta.
04:10Estoy borracho de cariño.
04:16¿Y ahora por qué lloras?
04:17Porque no ha cambiado nada.
04:19Si tú no te mueres, te van a matar los vecinos.
04:21Hombre, supongo que seas la garante que no me muera, ¿no?
04:24Pues no, no creo, porque todos han puesto dinero para organizar la boda.
04:28No importa, no tiene por qué saber nada.
04:31Mira, nosotros nos casamos.
04:33Y nos vamos de luna de miel a Lourdes.
04:35Y curación milagrosa.
04:37Esto viene muy bien para la fe, porque cada vez hay más apóstata.
04:40Mira, yo estoy muy confusa.
04:43Tengo ganas de abrazarte, de besarte, de trambularte.
04:47Me voy a ir a lavar los dientes.
04:49Y luego ya cuando venga, a ver si he tomado alguna decisión.
04:52Yo que tú pensaría, cómo decirse lo a los niños.
04:55Sobre todo porque Josemita está escribiendo un rap.
04:58De despedida.
05:00Para que no trabaje en vano.
05:06Joder, qué follón.
05:08Pero cariño, ¿qué te ha pasado? Vaya día llevas.
05:11Nada, que como estoy cojo, me he caído en la ducha.
05:14Para que no me doliese el tobillo he dicho, me voy a dar un coscorrón y así me olvido de lo otro.
05:18Hombre, está bien, es una técnica.
05:21Bueno, toma, aquí está tu regalito.
05:24He tardado, pero al final...
05:25Vale, pero espera que primero te doy yo el mío, ¿eh?
05:28Es una tontería.
05:29No, no, no, pero si el mío también es una tontería.
05:31Toma, ábrelo.
05:33Estoy muy nervioso.
05:34¿Qué, es un reloj?
05:35No.
05:41¿Y esto qué es?
05:42Un llavero con linternita.
05:43Mira, para que veas bien la cerradura.
05:46¿Te gusta?
05:47Emilio.
05:49¿Emilio?
05:51Mira mía, he robado en una boutique.
05:53Me he hecho un ejince por la bruja de tu madre.
05:55Una policía psicópata me ha abierto la cabeza.
05:57¿Y tú me regalas un puto llavero?
05:59Con linternita.
06:00Mira, yo me cago en el llavero y en la linternita.
06:02Emilio, te dije que no hacía falta que me regalaras nada.
06:04Mentira, ese es el típico pensamiento inverso femenino.
06:07Pero qué chorradas dices.
06:09Me has regalado algo barato para que no te sintieras mal.
06:11Claro, y como yo soy un muerto de hambre, pues no puedo regalar cosas buenas.
06:14No perdona, guapo, pero a mi padre le compraste un bolígrafo de 10 colores.
06:17Pues bien bonito y bien práctico.
06:19Mira, ¿sabes lo que te digo? Que yo no le quiero dar pera a nadie.
06:21Así que hemos terminado.
06:22¿Cómo que hemos terminado? ¿Pero tú de qué vas?
06:24Que se ha acabado la cenita romántica.
06:26Venga, fuera.
06:28Vente, ven.
06:31¿Mi llavero con linternita?
06:33Sí, escóndetelo bien, no te lo vayan a robar.
06:35¡Imbécil!
06:40Carlos, te estás quedando dormido.
06:44¿Pero qué hora es?
06:48Parece que se retrasan un pelín.
06:50Sí, y encima no tengo su número de teléfono.
06:53Es que me lo monto mal, ¿eh? Muy mal.
06:56Yo sí, pero es el del trabajo, o sea, que no me lo va a coger.
07:01Nada.
07:04¿Qué te pasa?
07:06Pues es que de repente no funciona nada en mi vida.
07:09Yo creo que es esta comunidad o algo que tiene algo contagioso, un virus o algo extraño.
07:15Y cuando de repente me gusta alguien de verdad, pues me da plantón.
07:20Bueno, eso es normal.
07:22Pues no será normal para ti, porque a mí nunca me había dado plantón.
07:26¿Y tú?
07:28Lucía, es que la vida es como una lavadora.
07:31Y unas veces estás centrifugado, pero cuando menos te lo esperas,
07:36llega el aclarado y todo se arregla.
07:39Luego ya todo es una cuestión de tender y planchar.
07:46¿Robin?
07:48Melanie.
07:50No.
07:52¿Qué pasa?
07:55Melanie.
07:57No.
07:58Sí.
07:59No.
08:00Que sí, que sí.
08:01Has montado una línea erótica.
08:03Que no, Carlos, que esto tiene que ser una pesadilla.
08:06Voy a hacer un esfuerzo a ver si me despierto, ¿eh?
08:09Lucía, pero no te das cuenta.
08:11Ay, despierta, despierta, despierta.
08:13Esto es la demostración definitiva de que conectamos,
08:15de que entre nosotros hay algo muy especial.
08:17Que no.
08:18Que sí.
08:19Que no, Carlos.
08:20Pues sí.
08:23Ay, no.
08:24Sí.
08:25Ay, que no.
08:26Sí, sí, sí.
08:27Pero ¿por qué a mí?
08:28De verdad, ¿por qué me pasan estas cosas a mí?
08:30No lo sé, pero...
08:32¿Eso es un sí o un no?
08:34Pues...
08:53Juan, Juan.
08:55¿Por qué hace usted aquí?
08:57Esa no es la pregunta, hijo mío.
08:59La pregunta es, ¿hacia dónde vas tú?
09:01Le hemos traído para que te dé la extrema unción.
09:04Por ir adelantando.
09:06En todas las bodas de Liz Taylor, lo hacen.
09:09Así te casas, tranquilo, hijo mío.
09:11No es que me parezca bien que lo hagas por lo civil.
09:14Lo suyo es esperar a la nulidad eclesiástica, pero bueno.
09:17Tú ya estás para irte saltando los semáforos.
09:20Espera un momento, vamos a ver.
09:22Como su propio nombre indica, la extrema unción se da en el último momento.
09:26Voy a casarme.
09:27No me apetece que me recuerden todo el rato que me voy a morir.
09:34¿Has visto qué regalo más bonito?
09:36¿Dónde va a parar? Es mucho más útil que una bandeja de plata.
09:39No te muevas, que solo está el banado.
09:41Estaba de liquidación en la tienda, mitad de precio.
09:43Pero había que llevárselo ya.
09:45Pruébalo a ver si es de tuya.
09:47Esto mola mazo, es muy blandito.
09:49José Miguel, sal de ahí inmediatamente.
09:51Pero por favor, que alguien se lleve esto de mi casa.
09:53No hace falta, déjalo.
09:55Así si no te mueres, pues guardamos las toallas o las maquetas.
09:59Pero cómo no voy a morirme.
10:01Yo me muero sin ninguna duda, vamos.
10:03No creo que llegue a cortar ni la tarza.
10:05Por eso, yo creo que deberíamos ir ungiéndote un poquito.
10:08¿Pero qué haces en pijama?
10:10Si tengo el coche abajo esperándote.
10:12No, no, no, no.
10:14¿Pero qué haces en pijama?
10:16Si tengo el coche abajo esperándote.
10:18No será un coche fúnebre.
10:20Venga Juan, cámbiate, que no llegamos.
10:22Tú no te preocupes, que yo voy a estar contigo hasta el último momento.
10:24Mira, esta es la canción con la que voy a amenizar tu velatorio.
10:28Adiós con el corazón, que Dios te espera en el cielo.
10:35Si has sido bueno mejor, si has sido malo al infierno.
10:44¿Qué quieres pinchado?
10:46¿Yo?
11:00¿Se puede saber qué quieres?
11:02Nada, que me han dicho que estabas un pelín bajeras y te he comprado una tontería.
11:05No, no estoy bajeras, estoy harta.
11:09¿Qué te pasa?
11:10Anoche tuve una mala experiencia.
11:12Me llamo Roberto Reniego de los hombres definitivamente.
11:14Si lo llego a saber me hago lesbiana y ahora estaría con Bea tan ricamente y tendríamos un niño precioso.
11:21Lolitas calientes, tenemos la regla, dejadnos en paz.
11:29Ay, qué bonito.
11:31¿Dónde lo has comprado?
11:33En una botiz que me ha recomendado Belén.
11:35¿Y de dónde has sacado el dinero para comprarme esto?
11:38Una que me ha pagado un dinerillo por darle un poco de semen.
11:41Vale, vale, ahora en serio.
11:43Que sí, que es verdad. Una amiga de Bea.
11:45Le ofreció 3.000 euros a Mauri por inseminarla y dije, pues mira, esta es la mía.
11:50Roberto, ¿vas a tener un hijo con una desconocida solo por 3.000 cochinos euros?
11:54Por 600, me regateó un poco.
11:56¿Pero tú has dado cuenta de lo que has hecho?
11:58Ella te conoce, ¿te puede pedir que reconozcas el niño?
12:00No, firmé un papel.
12:02¿Lo leíste?
12:03Ah, sí, por encima.
12:04¿Qué decía?
12:05No sé.
12:06¿Y si cuando el niño crezca ella le dice quién es su padre?
12:08¿No te das cuenta que por eso en las clínicas las donaciones son anónimas?
12:12Bueno, igual no he valorado todos los pros y los contras.
12:15¿Y si te apetece conocerle y ella no te deja?
12:17¿Cómo vas a seguir viviendo sabiendo que tienes un niño por ahí?
12:19Bueno, vale, vale, tampoco es para tanto, ¿no?
12:23Me voy a la clínica.
12:24Venga, va.
12:25Hola.
12:26¿Qué tacoño?
12:29Bueno, ¿qué, Lucía? ¿Qué has decidido? ¿Lo intentamos?
12:31Carlos, es que ahora mismo no puedo. Roberto va a ser padre.
12:34Ah, lo siento.
12:35Oye, yo voy a ir un rato al club de campo, luego si eso...
12:44Lolitas calientes, dígame.
12:46No, mira, vas a tener que esperar un poco.
12:49Ah, vale, vale.
13:00Toma tus pendientes. Es que ayer te los cogí un momentito.
13:02Sí, sí, si ya me ha contado Lola la escenita.
13:05Muy amable, muchas gracias.
13:06Oye, no te pongas tonta que te los he devuelto.
13:08Uy, perdón, ha sido la emoción del momento.
13:11Mi ex devolviéndome el regalo que me ha robado para dárselo a su novia.
13:14Qué precioso.
13:15No, no, no, si ya no somos novios.
13:17He cortado con Carmen.
13:19¿Y?
13:20No, te lo digo por si en un momento dado te apetecía que pasase a recordar viejos tiempos.
13:24Uy, sí, por favor, que estás muy sexy.
13:28Bueno, pues allá tú.
13:29Yo te aviso ahora para que aproveches cuando estoy libre.
13:31Que no sé lo que va a durar.
13:35Amargada.
13:37Isabel, sí, soy Carlos.
13:39Oye, que mira, estoy aquí en el club de golf.
13:41Y nada, era para decirte que estoy muy contento de que Juan pueda cumplir su sueño.
13:46Y que gracias a mí por fin pueda jugar al golf.
13:51¿Cómo que estáis a punto de casaros?
13:54¿Pero no está aquí?
13:56Pues yo vengo mucho por aquí cuando mi agenda me lo permite.
13:59De joven gané dos veces al siberiano.
14:01Pero luego ya me casé y ya sabes pues.
14:04Los hijos o la gloria.
14:06Y yo soy muy de hijos.
14:08Isabel, espera un segundín que tengo que comprobar una cosa.
14:19Coño, que mal estoy leyendo las caídas.
14:22No estoy fino con el puch.
14:24Si eso yo...
14:26Yo le espero en el hoyo siguiente, ¿eh?
14:29Así no me enfrío.
14:30Muy bien, enseguida voy.
14:31Si esto está ya chupado.
14:34Mariano, ¿se puede saber qué coño estás haciendo?
14:38Silencio, por favor.
14:39Necesito silencio en el green.
14:41Pero...
14:42Pero si esto es un hierro siete, no un pad.
14:44Claro, coño.
14:45Por eso no acertaba ni una.
14:47Yo necesito un cadiz.
14:49Coño, que se me escapan urdes.
14:50¿Pero no le da vergüenza aprovecharse de la ilusión de un pobre moribundo
14:53para ligarse a una mujer que por otro lado está completamente fuera de su alcance?
14:57Espérenme, hombre.
14:58Que Juan no se está muriendo.
14:59Que está haciendo de cabaña de crecepero en un laboratorio.
15:03¿Que qué?
15:04¡Pare, pare, pare!
15:05O sea que nos está tomando el pelo a todos.
15:07Ah, muy bien, Maguiber.
15:08Bueno, con tu permiso me voy a bujar a la parienta.
15:10No, nos vamos a la boda.
15:11¿Eh?
15:12Que a mí la boda me la suda.
15:14Cuidado con el bunker, Mariano.
15:16Pero coño, conduces tú o conduzco yo.
15:18¡Cuidado!
15:19Disculpe.
15:20¡Cojones!
15:21Que vamos a la boda, he dicho. Esto hay que saberlo.
15:22¡Que yo no voy a la boda!
15:26Hola.
15:27Hola.
15:28Que venía por mi semen.
15:29¿Perdón?
15:30Sí, que están inseminando a una chica, Sonia no sé qué.
15:33Pero que no, que no quiero.
15:34Tranquilo.
15:35La ley obliga a esperar unos meses para garantizar la seronegatividad de las muestras.
15:39Además,
15:41creo que la tuya ha sido rechazada.
15:44Ah, vale, vale, vale.
15:49¿Cómo que ha sido rechazada?
15:51Mira, aquí está.
15:52¿Ves? Baja concentración de espermatozoides.
15:55No vale.
15:56¿Es estéril?
15:57No, podría tener hijos.
15:58Pero no es apto para inseminación artificial.
16:01No pasa nada, es muy frecuente.
16:03Aquí se rechazan más del 50% de los candidatos.
16:07Perdón.
16:10Igual es que no desayuné o algo.
16:13O un exceso de masturbación.
16:16Digo, no sé.
16:19Vamos, no me jodas.
16:23Estamos en directo desde la sala número 4 del juzgado de familia,
16:27donde va a celebrarse la primera boda gay en la historia de este país.
16:31Parece que ya llegan los novios.
16:33Vamos a avisar a la prensa.
16:34Se me ha pasado todo y simula.
16:37¿Pero a quién habéis encargado el vidrio de boda?
16:39Si esto parece un Madrid Barça.
16:40Habrá sido Carlos, que es muy espléndido.
16:42Hola.
16:43Hola.
16:44Bueno, ¿qué se siente siendo un pionero en este tipo de enlaces?
16:46Hombre, tanto como pionero, que ya estuve casado antes.
16:49Claro, la presión social, eran otros tiempos, ¿no?
16:52Juan, no te enrolles, que luego en el vidrio le ponen música de Celine Dion y no se entiende nada.
16:57Aquí llega el otro novio.
16:59Parece que ha decidido casarse travestido.
17:02Hola, ¿y tú quién eres, Abel?
17:04No, no, Isabel.
17:05¿Qué tal?
17:07Por favor, va a empezar la ceremonia.
17:09Vayan ocupando sus asientos.
17:11Aquí la novia no luce el vestido.
17:12No hay pasillo.
17:14Donde esté una iglesia.
17:15Buenos días a todos.
17:20¿Pero esta no era la famosa boda homosexual?
17:23¿Y yo para qué me he ido a la peluquería?
17:25Sí, es que nos han cedido el sitio.
17:27Mi novio se está muriendo y tenemos un poco de prisa.
17:30No se preocupe, señoría.
17:32Tenemos una UVI móvil en la puerta.
17:34Mauri, ¿qué pasa? Esto no iba a ser una boda gay.
17:36Bueno, pero esta historia también es muy bonita, Luz.
17:39Claro que sí.
17:41La dama y el moribundo.
17:43Bueno, estamos aquí para celebrar la unión
17:46entre Juan Cuesta e Isabel Ruiz.
17:48Les hablaría de lo bonito que es el matrimonio,
17:50pero dado que los dos son divorciados,
17:52doy por hecho que lo saben.
17:54Isabel, ¿quieres por esposo a Juan?
17:56Pregúntele a él primero. No quiero sorpresas.
17:58¡Un momento!
18:00Ese señor os ha estado engañando a todos.
18:02Lo siento, Juan, pero yo no sé mentir.
18:04Tengo una cara muy expresiva.
18:06Nos ha hecho creer que se moría
18:08para recuperar la presidencia, pero está perfectamente.
18:09Solo estaban experimentando con él un crecepelo.
18:11Pues no se le nota nada.
18:13Sí, sí, sí. Si se fija, un poco de pelusilla sí hay.
18:16Vosotros lo que queríais es que os saliera la boda gratis.
18:19Y el ataúd.
18:21Papá, estás mal, ¿eh?
18:23Sí, yo tirándome tres horas en el planetario como un pringado.
18:25Bueno, tranquilos. Seguro que papá tiene una explicación.
18:27Cuéntasela a todos.
18:33¡Uy, pero dónde vas, chorizo!
18:35¡Oye, pero tira el rabo!
18:37No te quejarás, esto es del Zappi.
18:41Este Juan es alucinante.
18:43O sea, el tío finge que se está muriendo
18:45para recuperar la presidencia.
18:47De verdad, ese hombre me cae cada vez mejor.
18:49Oye, ¿y qué van a decir de esto Abel y Diego?
18:51Igual se mosquean un pelín.
18:53Nada. Esos ni se enteran.
18:56O igual sí.
18:58Hombre, ¿qué tal? ¿Cómo vosotros por aquí?
19:00¿Ya ves? De visita.
19:02Ah, pues llegáis justo para comer.
19:04Resulta que el agonizante Juan Cuesta
19:06no agoniza.
19:08Ha sido una recuperación milagrosa, ¿verdad?
19:10Es que a veces pasan cosas que le hacen a uno pensar.
19:12¿Existe Dios?
19:14Somos una concatenación...
19:16Mauri, nos has engañado.
19:18Has utilizado a los vecinos para que no nos casemos.
19:20Que no, que os juro que yo no sabía nada, de verdad.
19:22Me ha tenido tan engañado como el resto.
19:24Vale, vale, me sirvió para retrasar vuestra boda.
19:26Pero tenéis que comprenderme también a mí.
19:28Se van a casar los dos únicos tíos que me gustan
19:30de este planeta.
19:32Bueno, aparte de Nicolás Queix,
19:34que está muy lejos y se le ve muy hetero.
19:36Así os da tiempo a conoceros mejor.
19:38Que estas bodas tan precipitadas
19:40siempre acaban luego en un desastre.
19:42Sí, Diego, que tú con 33 años y dos divorcios
19:44te vas a encontrar una demanda de Isabel Preissler
19:46por intrusismo.
19:48Pues que sepas que ya tenemos fecha para casarnos.
19:50Pero no te vamos a decir ni dónde ni cuándo.
19:52¿No me vais a invitar?
19:54No.
19:56¿Cómo que no? ¿No?
19:58No.
20:00Pues yo tengo que regalarles algo.
20:02Natalia, ¿no te das cuenta de que gracias a esto
20:04hemos vuelto a ser una familia?
20:06¿Pero están ahí?
20:08Sí, sí, papá, los orcos siguen en posición de combate.
20:10Juan, da la cara como un cuesta.
20:12Si solo queremos pedirte azúcar.
20:14¿Y el dinero del ataúd?
20:16Papá, entrégate, que yo he quedado.
20:18Ya saldrá, ya.
20:20Y en cuanto salgas te destituimos como presidente.
20:22Ah, no, no, eso sí que no.
20:24Tengo aquí un acta firmada por todos vosotros
20:26en la que me nombráis presidente por unanimidad
20:28y no me podéis destituir
20:30salvo en caso de negligencia económica grave
20:32o cualquier...
20:34Trae eso para acá.
20:36¡Empujad, empujad, que éste no aguanta!
20:38¡Hijos, ayúdame!
20:40¡Jolín, papá, si es que encima les picas!
20:43No pasa nada.
20:45Ya os quedaré sin comida, ya.
20:47¿Y ahora qué?
20:49Sacamos el monopoli, ¿no?
20:51Sí.
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