Ancien steward, l’humoriste Jeanfi Janssens est venu nous partager quelques anecdotes de vols insolites. ✈️ ✈️
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00:00 Et effectivement je suis allé en cabine, j'ai commencé à sauter comme un taré au milieu de l'avion
00:03 avec tous les gens qui me regardaient comme si j'étais un débile
00:05 mais moi j'étais persuadé que je sauvais la vie des gens
00:07 alors je disais "on va s'en sortir, on va s'en sortir"
00:09 et je sautais, je sautais, je sautais, il me faisait plus fort
00:11 je sautais, je sautais, je sautais
00:12 Salut les gens, c'est Jean-Phil
00:13 Je vais vous raconter des anecdotes de l'air
00:15 et hein, puisque je suis une ancienne hôtesse de l'air
00:17 je peux vous dire qu'en 9732 heures de vol
00:19 j'en ai eu des anecdotes de tarés à vous raconter
00:21 J'ai eu une passagère, une californienne
00:25 qui était montée à bord de l'avion avec sa fille qui est un clone d'elle-même, d'Opame et Landerson, tu vois
00:30 Je suis allergique aux arachides, j'exige que les deux rangs devant, deux rangs derrière et deux rangs latéraux du mien ne mangent pas de cacahuètes
00:35 Moi je fais "mouah" tu vois je rigole
00:37 et elle fait "écoutez c'est très sérieux"
00:39 et je dis "bah non"
00:41 Je dis "est-ce que vous avez au moins un certificat médical qui me le prouve"
00:43 parce que moi je veux bien mais c'est pas la vapeur de cacahuètes qui tue les gens hein
00:46 et alors elle me dit "vous êtes un schnappant, je n'ai pas d'explication à vous donner"
00:49 C'est pas comme ça, tu vois
00:50 Et là la chef de cabine arrive, toujours pareil, et elle dit "ah quand même, madame, une très bonne cliente de chez Delta Airlines
00:56 on va au moins demander aux deux rangs devant et deux rangs derrière de ne pas manger de cacahuètes"
00:59 Ma chef me désavoue devant la passagère
01:02 et elle va demander aux deux rangs devant et deux rangs derrière de ne pas manger de cacahuètes
01:05 Je crois qu'ils n'ont toujours pas compris pourquoi
01:07 Aujourd'hui quand même, elle était assise avec sa fille, les deux clones là, pile dans la zone où je travaillais
01:12 donc chaque fois que je passais dans la lave, elle faisait "pch pch pch"
01:15 "héhéhéhé"
01:16 Tu vois des sorcières comme ça, des sorcières
01:18 Alors ça va pendant une heure de vol mais il y a 13 heures de vol hein
01:20 Et à un moment, je sais pas, une énième fois où je passais dans la lave, elle faisait "héhéhéhé"
01:25 La dame elle avait retiré ses bottes, elle avait des magnifiques bottes en autruche de ses lancelles
01:29 et elle les avait retirées pour dormir, là, il faisait nuit
01:32 Et moi j'ai été possédé parce que j'ai pris une botte, comme ça
01:36 et je me suis approché comme ça vers le trash compactor
01:39 et j'ai mis la botte, j'ai appuyé, ça fait "tchit tchit"
01:43 La botte elle est ressortie comme ça, bah elle a bien résisté quand même
01:45 L'autruche, ça résiste bien
01:46 Et j'ai remis la botte au siège, bon j'ai failli mettre une cacahuète dedans mais
01:49 je me suis dit ça serait signé
01:51 Et la dame elle s'est réveillée, elle a fait "Oh, oh, what happened to my shoes ?"
01:55 Elle s'est dit "il fallait les ranger, quelqu'un marchait dessus"
01:58 Je te parle d'une époque qui n'est pas celle d'aujourd'hui
02:03 où il n'y avait pas eu l'oncétan, il n'y avait pas de terrorisme
02:05 C'était assez libre dans l'avion
02:06 Et je suis dans l'avion en uniforme, je ne maîtrise pas encore trop mon environnement
02:09 parce que c'est mes premiers vols
02:10 Et le commandant de bord qui fait toute autorité à bord, qui a des galons
02:13 donc c'est mon responsable, ma hiérarchie directe
02:16 me dit avant l'atterrissage "on a un petit problème avec le train d'atterrissage
02:20 il ne veut pas sortir, il faudrait que tu ailles au milieu de cabine sauter"
02:23 Et j'ai dit "donc je doute quand même"
02:26 Je dis quand même c'est le commandant de bord, si il me dit ça c'est que c'est vrai
02:29 Et il dit "non, non, tu vas au milieu de cabine et tu sautes tout ce que tu peux
02:32 pour faire sortir le train d'atterrissage qui est sûrement un peu coincé"
02:34 Et en vrai c'était une grosse blague, le train d'atterrissage était sorti
02:37 et heureusement qu'on ne comptait pas sur moi pour le faire sortir
02:39 Donc j'ai mis tout ce que j'avais dans les tripes pour sauver la vie des gens
02:41 Dans ma tête, je les ai sauvés les gens quand même ce jour là
02:44 Avant dans les avions, on a toujours nos menaces un peu cachées
02:50 mais on avait des haches qui nous permettaient de détruire les cloisons en cas d'incendie
02:53 pour éteindre le feu derrière
02:54 L'hôtesse fait ses démonstrations de sécurité, ses premières
02:56 c'est comme une représentation territoriale, on est très impressionnés
02:59 avec des gens qui ne nous regardent pas mais on est très impressionnés
03:01 Et elle commence à faire ses démonstrations, elle met le gilet, le masque, la ceinture, tout parfait
03:05 Et elle revient à l'arrière de l'avion et je lui dis "Et l'hache, t'as pas fait la démonstration de l'hache ?"
03:09 Et là elle me regarde et fait "L'hache ?"
03:11 Je lui dis "Tu prends l'hache et tu vas la présenter comme ça en cabine"
03:14 Et donc l'hôtesse prend l'hache, elle va comme ça en cabine
03:17 avec les gens qui se demandaient si c'était une folle furieuse qui allait tuer tout le monde
03:20 mais elle avait l'air bête avec sa hache, elle savait pas quoi en faire
03:23 Mais donc voilà, j'ai rendu mon petit bijoutage, c'était très rigolo
03:26 Elle s'en souvient encore de l'hache, on est dans un tel climat d'insécurité et de terrorisme
03:30 que quelqu'un avec une hache dans l'avion, elle se fait tuer, pourtant la pauvre
03:34 Donc je n'ai plus osé le refaire après
03:36 *Rire*
03:36 [Sonnerie de fin]
03:38 Merci.