Il y a deux semaines Morgane vous a donné ses conseils pour trouver l'amour, elle vous avait promis une chronique conseil pour bien mourir : la voici.
Retrouvez Morgane Cadignan sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-morgane-cadignan
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AmusantTranscription
00:00 La voici Morgane !
00:02 *applaudissements*
00:04 Les amis, il y a deux semaines je vous ai donné mes conseils pour trouver l'amour
00:08 et pour m'excuser je vous avais promis en échange une chronique conseil pour bien mourir.
00:12 La voici !
00:14 Moi j'ai peu eu peur pour ma vie, jusqu'à maintenant j'ai rarement frôlé la mort en tout cas en en ayant conscience.
00:19 Par contre je pense que c'est pareil pour tout le monde, le nombre de trucs de mon adolescence
00:22 auxquels je repense en me disant "mais par quel miracle je suis pas morte !"
00:26 Il y a un truc qui m'est revenu, petite avec une pote on jouait à l'hôtel 5 étoiles et on se faisait des toasts
00:31 avec le gris peint dans des bains moussants.
00:33 Voilà, parce que apparemment l'électrocution c'est premium et je m'en rappelle quand ma mère nous a cramé en train de faire ça
00:38 elle a hurlé "mais vous êtes folles, t'as fini la confiture !"
00:41 Elle était folle !
00:43 *rires*
00:45 Maintenant que je suis adulte je lave mes gourdes au savon de Marseille le samedi soir
00:47 parce que j'ai lu un article sur le retour de la dysenthrie au Cambodge.
00:50 Donc j'ai eu peu d'occasion de croiser la grande faucheuse, même si j'adore l'expression
00:54 la grande faucheuse qui serait clairement mon surnom si je devais participer à Drag Race France.
00:58 *rires*
01:01 La dernière fois quand même, c'était l'été dernier, j'ai eu un petit accident de voiture dont on va parler.
01:05 On parle de tomber du camion avec Patrick. Je vais vous raconter la fois où un camion m'est tombé dessus.
01:09 Je vous rassure tout le monde va bien et il y a même eu des petits trucs rigolos.
01:12 Je suis avec ma soeur, on va à la plage, on est dans la voiture, on écoute Flowers de Miley Cyrus.
01:16 Bonne ambiance. Et sur la voie d'en face on sent savoir s'il y a un camion qui roule vite, trop vite, qui voit pas le terre plein,
01:20 qui se renverse et qui fonce sur nous.
01:22 Je suis en voiture avec ma petite soeur, j'ai 16 ans de permis, premier réflexe, je change la musique.
01:26 *rires*
01:29 En 12 secondes j'ai eu la vision d'horreur de la caisse pliée en deux avec Miley Cyrus qui continue à fond.
01:34 "I can buy myself flowers" Bah plus tellement, ou des crisantèmes parce que le fossé était profond.
01:39 On pense pas assez au fait que la musique continue après les accidents.
01:42 Attention à vos playlists, moi j'ai plus que du Léonard Cohen.
01:46 Je danse très peu, je m'amuse pas mais si je meurs d'un coup la proposition est cohérente.
01:50 En trois mois vivante, je meurs pas sur la chatte à la voisine.
01:53 Je parle de la musique. Je peux complètement faire un AVC pendant que je dérape à la fête des voisins.
01:57 *rires*
02:00 Donc le camion grise sur nous. Ma soeur a un vrai bon réflexe.
02:05 Ma soeur a un vrai bon réflexe en voyant le camion, elle braque, donc le mec ne nous défonce que la porte arrière.
02:10 Ma soeur a 20 ans, donc si quelqu'un dit "titre", je fais un discours poignant au prochain César.
02:14 Bref, tout le monde est sain et sauf.
02:17 Ma soeur en catastrophe de la voiture, "write my name in the sand", ça continue en se disant que les gens du camion doivent pas aller bien.
02:23 Moi j'ai toutes les publicités sécurité routière de mon enfance qui défilent dans ma tête.
02:27 Et pas les campagnes de prévention mignonnes de maintenant avec Denis Broniard qui te prend tes clés de bagnole au Nouvel An.
02:31 Dans les années 2000, les pubs de prévention routière, c'était sordide.
02:35 Les mecs n'avaient aucune limite, il y avait toujours une voix de petite fille en noir et blanc qui raconte
02:39 "Maman écrivait un texto à papa pour lui dire qu'on est en retard, maintenant on sera en retard pour toujours".
02:42 A la fin t'as un plan serré d'un doudou lapin à 800 mètres de la voiture, c'était horrible.
02:46 Perso, moi mes trois premières années, à cause de ça de permis, j'arrivais pas à prendre les autoroutes.
02:50 Saviez-vous qu'on peut faire Paris-Lyon en 72 heures ?
02:54 Retour à l'accident, on s'approche du camion et là, le conducteur du camion sort sain et sauf de son véhicule couché
03:00 avec un énorme joint de weed dans la main en disant "Oh putain, déso".
03:07 "Déso ? Tu roules à 380, connard, avec tout le temps que t'as gagné, tu peux pas dire désolé jusqu'au bout ?"
03:14 Et là, il a prononcé cette phrase qui restera gravée dans les annales et pas seulement parce que ses fesses ont ripé fort le béton.
03:19 Il a dit "Oh merde, il est éteint, vous avez pas du feu ?"
03:22 "Mais quoi ? J'ai pas de briquet mais y'a du feu tout autour de la voiture, j'en ai peut-être dans le coffre, mais le coffre est à 400 mètres."
03:29 J'ai halluciné, bah si frérot, rallume ce joint, reprends la route, termine le travail, je crois qu'il y a un bus scolaire dans lequel ça chante encore.
03:34 J'ai compris qu'on a eu l'accident parce qu'il a roulé en roulant le bâtard.
03:37 Et la police arrive, on fait un constat, c'est la première fois que je fais un constat, donc je savoure le moment.
03:41 Ça se voit que je suis un peu choquée et que j'ai un truc à prouver.
03:43 Je m'applique trop pour être honnête. Je tente de la perspective, je dessine les arbres au bord de la route, ce constat c'est ma chapelle Sixteen, je fais des déclinaisons de verre.
03:50 Le policier se penche au bout d'un moment au-dessus de moi, il me dit "Dis donc, vous vous appliquez, vous êtes artiste ?"
03:55 Et je peux pas dire au policier que non, je suis pas artiste, mais foutu pour foutu, je viens de tirer deux barres sur le joint de l'autre conducteur.
04:00 Du coup, j'ai envie de peindre. Et je crois qu'il voit pas que j'ai fumé mais j'ai eu un accident.
04:05 Je suis en vie, je suis un peu choquée, je le trouve beau ce flic avec son uniforme bleu, le soleil, les palmiers.
04:11 Et ce qu'il me propose en termes de colorimétrie, c'est super, j'ai toujours mon stylo.
04:15 Donc je lui demande "Vous voulez que je vous croque ?" dans le sens croquis.
04:18 Et il me répond "Non merci madame, dans le sens tentative de harcèlement sexuel sur un représentant des 15 de l'armée".
04:25 Bref, c'était un peu choquant, mais tout le monde va bien.
04:28 Le soir même, je me suis couchée en me disant que j'étais contente parce que j'allais voir demain et que ça aurait pu ne pas être le cas et que ça n'aurait même pas été de ma faute.
04:34 Faites attention à vous, faites attention aux autres.
04:36 Et comme je le dis souvent tous les jours à Paris avec toute la politesse et la patience dont je suis capable aux gens qui s'arrêtent au milieu des escaliers du métro parce qu'ils sont sur leur téléphone,
04:43 vous êtes pas tout seul putain !
04:45 Merci !
04:47 *applaudissements*
04:49 (Applaudissements)