C’est la Saint-Valentin Morgane va donc tout naturellement vous parler d’amour et avec ses conseils pour le trouver l’amour. Rien que ça !
Retrouvez Morgane Cadignan sur le site de France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-morgane-cadignan
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AmusantTranscription
00:00 Dans la bande originale, c'est Morgane Cadignan !
00:02 *applaudissements*
00:05 - Les amigas ! - Oui, c'est la Saint-Valentin, les amis en chat !
00:08 Donc on va tout naturellement parler d'amour avec mes conseils pour trouver l'amour
00:12 parce que pour qui je me prends, personne ne le sait !
00:14 *rires*
00:15 Mais c'est fou, c'est un peu ringard, les gens ils ont honte de fêter la Saint-Valentin.
00:19 J'ai demandé à une pote ce qu'elle faisait ce soir, elle m'a dit
00:21 "Franchement, me juge pas, mais c'est la Saint-Valentin, du coup je suis au restaurant avec mon homme"
00:25 T'es une folle ! Je te juge pas parce que tu es au restaurant, je te juge parce que t'appelles ton mec "mon homme" !
00:29 Calmo, c'est dit de piaf !
00:31 Alors oui, bien sûr, une relation de couple, ou le couple sous toutes ses formes, on le rappelle,
00:35 n'est pas une fin en soi, on peut être très heureux sans.
00:37 Mais cette chronique s'adresse à ceux qui chouinent quand même un peu
00:39 quand ils vont faire un spa romantique massage en duo avec leur daronne.
00:43 *rires*
00:45 On la connaît l'aventurant, après le massage tu te retrouves avec une coupe de champagne dans le jacuzzi avec ta mère
00:49 *rires*
00:51 qui a la conversation de quelqu'un de l'âge de ta mère, à savoir dresser la liste de l'ensemble des aliments qu'elle ne digère plus
00:57 *rires*
00:59 ou encore te faire te rappeler pendant 25 minutes du prénom de quelqu'un pour finalement te dire qu'il est mort.
01:04 *rires*
01:05 Ça c'est une passion des daronnes, ça les excite un petit peu je trouve.
01:08 Tu te souviens de la dame qui te gardait, Nathalie, une petite brune avec de l'embonpoint ?
01:11 Ouais, toute douce, adorable, et bah elle est morte, décédée !
01:14 *rires*
01:15 Tout droit et en trois semaines, rien vu venir !
01:18 C'est ouf, plus les gens se rapprochent du décès, plus il y a une fascination pour la mort des autres.
01:24 Ma grand-mère, la moitié des enterrements où elle va, elle connaît pas la personne.
01:27 *rires*
01:28 Elle arrive, elle s'assoit au premier rang, elle regarde qui est là, c'est sa petite fashion week à elle.
01:32 *rires*
01:33 Elle visite avant d'acheter, mais on parle d'amour aujourd'hui, donc je vous ferai une chronique de conseils pour bien mourir le mois prochain.
01:39 Conseil numéro un pour trouver l'amour, oubliez les dictons.
01:42 Type, c'est quand tu cherches pas que tu trouves les dictons, si ça ne marche avec rien d'autre, c'est que ça ne marche pas.
01:47 Tu vois, y'a pas de mère qui hurle dans le champ "J'ai perdu mon enfant !" avec le vigile qui arrive.
01:51 Madame, surtout ne le cherchons pas, il va réapparaître.
01:54 Bon ben non, l'enfant est déjà ligoté style double papillote à l'arrière d'un kangoo sur l'autoroute du soleil.
01:59 Pour l'amour, ouvrez l'oeil, cherchez un peu quand même, avec l'air de ne pas chercher pour piéger l'univers.
02:05 Mais à part si l'amour de votre vie est livré Rubéritz, il va pas venir frapper pendant que vous êtes en pyjama chez vous.
02:10 Ça se trouve, l'amour de votre vie, vous le connaissez depuis des années.
02:12 Combien de mecs sont en embuscade patiente ? On connaît, le gars c'est ton meilleur ami depuis neuf ans.
02:16 *rires*
02:17 Et un soir il te dit "Eh en vrai, t'as une grosse tête mais t'es hyper mimi".
02:20 *rires*
02:22 Il veut votre grosse tête entre ses grosses jambes et peut-être pour la vie.
02:26 Oubliez les dictons, un de perdu, dix de retrouvé.
02:28 Pareil, je ne vous le souhaite pas, en tout cas en matière de sexe hétérosexuel, dix c'est beaucoup.
02:32 Et je fais du pilates.
02:34 *rires*
02:35 Deuxième conseil le plus important, débarrassez-vous de votre syndrome de l'infirmière.
02:39 Sauver, soigner, écouter, ce n'est pas votre métier.
02:43 Ne soyez pas une infirmière. Vous avez vu l'état de l'hôpital public, vous n'avez pas envie de ça.
02:47 Mesdames, si vous essayez d'être l'infirmière de l'amour, vous finirez comme une infirmière d'hôpital public, fatiguée, cernée, au bout du rouleau,
02:53 en train de crier "C'est un juste place de la République". Vous n'avez pas le temps.
02:56 Troisième conseil, avant de jeter la pierre, interrogez votre propre toxicité.
03:00 Ce n'est pas toujours de la faute des autres.
03:02 Quand on ne voit pas le danger, c'est peut-être que c'est nous le danger.
03:04 Par exemple, avec le syndrome de l'infirmière citée précédemment, si vous voulez réparer les gens,
03:09 au-delà d'un certain point, désolée, vous êtes timbré.
03:12 Moi je voulais réparer les gens à un point que c'est moi qui en devenais problématique.
03:16 C'est encore un peu le cas, il faut être honnête.
03:18 Si je croise Gérard Depardieu maintenant, il y a un peu moyen que ce soit moi qui le drague.
03:21 Le signe, c'est quand il y a une conversation avec une amie sur son mec toxique
03:25 et que dans la description des comportements problématiques, vous rassemblez un maximum de triangles.
03:29 Questionnez-vous.
03:30 Quatrième et dernier conseil, ne vous méfiez pas de tout.
03:33 Même si les hommes nous ont appris à nous méfier de tout, et qu'à un moment, t'as envie de fermer la porte,
03:37 parce que pas de porte, pas de cambriolage, attention à ne pas voir des red flags partout,
03:41 parce que les quatre précédentes pommes étaient gâtées.
03:43 On l'a tout eu, la période où tout le monde devient suspect à ta patte en brevet de secouriste.
03:46 Ok, red flag !
03:48 Donc là je m'étouffe, tu peux rien faire.
03:50 Donc tu veux la mort des femmes en fait.
03:51 Bah là si je m'étouffe avec un souché et que tu me sauves pas, c'est un féminicide passif en fait.
03:54 Donc tu m'as fait des cookies en sucre, je suis un gros tas donc,
03:58 parce que le sucre c'est nocif, tu vas même m'explainer le glucide là.
04:01 Oh, boomer ! Respirez, un grand coup !
04:03 Vous non plus, vous n'avez pas tous les voyants ouverts.
04:05 La preuve, vous avez perdu votre enfant dans Auchan la semaine dernière,
04:08 il vous pardonne, grandis-en, il fera un jacuzzi avec vous.
04:11 Bref, la Saint-Valentin, c'est ringard,
04:13 mais si vous avez envie d'acheter des boîtes de chocolat en forme de cœur, mais kiffez !
04:16 Parce que est-ce que les vrais ringards finalement,
04:18 c'est pas ceux qui lèvent les yeux au ciel quand on leur parle d'amour ?
04:21 Oh, Doudou !
04:23 Je compte !
04:25 Oh, Doudou, on a envie de t'aimer, Doudou !
04:27 Sur scène à l'Olympia jusqu'au mois d'août.
04:30 Sauf le 25 décembre !
04:32 Fabuleux spectacle, je cherche pas et je trouve pas.
04:35 Si on faisait de la fausse promo sans cesse, absolument, c'est une bonne idée.
04:38 C'est complet !