Tanguy qui a vécu de ses 0 à 22 ans en Bretagne a été accusé de brittophobie en cette semaine de rentrée.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00 Tout de suite, voici Tanguy Pastureau.
00:02 Plus je lis les commentaires des gens sur internet, moins j'apprécie l'humanité.
00:07 On est là à se dénigrer entre nous.
00:09 Est-ce que les chats font ça ? Non.
00:11 Il y a plus de vidéos de chats que d'humains, et pas un seul commentaire avec écrit "oui,
00:15 moi aussi je peux me laper l'anus tout en haut d'une commode".
00:17 Ah, signé Minouche.
00:18 Donc ce matin, je suis allé voir Daniel Morin, qui du fait de son grand âge est considéré
00:22 ici comme l'oracle.
00:23 Je frappe à son bureau, pièce que les woke appellent "l'ancien monde", et bien même
00:27 le régneur de Satan fume un stagiaire de 3ème roulé dans un store en bambou, et je lui
00:31 dis "grand Manitou, toi qui n'as d'équivalent en termes de sagesse que le père Fauras et
00:34 Thierry Marx, pourquoi le monde est-il si cruel ?" Daniel me fixe, sort une fourche,
00:40 et d'une voix caverneuse me dit "je suis Satan", tandis que des cornes poussent sur son crâne
00:43 plus rasées qu'un pubis dans l'industrie du X.
00:45 Je me frotte les yeux, je regarde Daniel, il n'a plus de cornes, et il me dit "toi,
00:49 t'as encore piqué un cookie dans le placard de Léila Kadour".
00:52 Je réponds "oui", et il me dit "ils sont au shit, c'est pour ça".
00:55 Le dernier que j'ai pris, j'ai eu l'impression que Jacques Vendroux, revenu à la vie, me
00:57 parlait.
00:58 Je réponds "enfin, Jacques Vendroux n'est pas mort, il est sur Europe 1", Daniel me
01:01 dit "c'est pareil".
01:02 Je referme la porte du bureau de Daniel, en me disant "bizarre, quand même, ce tatouage
01:06 du visage de Jordane Bardella qu'il a sur le haut de sa cuisse", puis je réfléchis,
01:10 je me dis "et si je vivais comme lui, sans réseaux sociaux ?" Il ne sait pas, Daniel,
01:14 ce que le public pense de lui, c'est pour ça qu'il est toujours surpris quand dans
01:17 la rue les gens le voyant accélèrent alors qu'ils ont un SUV.
01:20 Daniel, c'est le seul type en France à ne pas avoir de compte Instagram, il achète
01:23 ses billets de train en agence, il pense que l'émoji aubergine est un signe de ralliement
01:27 entre vegan, tout ça surprise, la fois où Hugo Clément, chez qui il pensait simplement
01:32 dîner, l'a accueilli chez lui totalement nu sur un lit de persil, paradoxalement, on
01:36 aurait dit un méchoui.
01:37 Alors attention, l'émoji aubergine, c'est quand on est jeune, à partir d'un certain
01:41 âge, on envoie des émojis moussaka, c'est plus réaliste, donc c'est plus honnête.
01:46 J'ai un ami qui est une MST, qui envoie des émojis grappes de tomates cerises.
01:49 Alors en fait, moi j'aimerais être comme Daniel, mais moi je lis les commentaires,
01:53 c'est ma seule pratique BDSM.
01:54 Et lundi, ma fanbase, 12 à 14 personnes fabuleuses, sait que j'ai parlé de la Bretagne, à travers
01:59 l'histoire de ce petit métis en costard traditionnel qui s'est fait traiter de tous
02:03 les noms parce que « nom blanc », j'ai mal à ma pointe bretonne.
02:06 Donc dans ce papier, j'ai usé de clichés, parce que l'humour, parfois, c'est ça.
02:10 Et je comprends les gens qui sont premier degré, moi-même, je ne capte pas tout, un
02:13 mardi, notre invitée Caroline Vignault a parlé du « nos bras », je pensais que
02:17 c'était des hommes-troncs.
02:18 J'avais du mal à faire le lien avec le féminisme.
02:20 Ok, je me disais, sinon pas de bras, par définition, ils ne tripotent personne.
02:23 Ou alors avec le pied, comme Johnny Clegg en 88, cette danse zoulou, ça devait être
02:28 pour caresser son assistante, le salaud.
02:30 Mais enfin bon, c'est tout.
02:31 Et en fait, « nos bras », c'est le fait de ne pas porter de soutien-gorge, et je n'ai
02:34 pas d'avis là-dessus, si ce n'est que ça va couler les Tamlingeries, et qu'il
02:38 ne faudra pas venir chouiner que dans les centres-villes, il n'y a plus que des kebabs.
02:40 Une féministe qui s'affirme, c'est le cœur de Ville de Nevers qui meurt.
02:44 Bref, dans cette clinique sur la Bretagne, j'ai dit que le gosse pour s'intégrer
02:48 plus n'aurait plus qu'à faire un bisou à Nolan Le Roi à cheval sur une crêpe à
02:51 l'œuf.
02:52 Bon voilà, ce qui n'est pas très violent, à part pour l'œuf, et pour Nolan Le Roi
02:54 si il est en jupe et que la crêpe est brûlante.
02:56 Et là, j'ai eu plusieurs messages me disant, je n'invente pas, la réalité me dépasse,
03:01 que j'étais « britophobe ». J'ai cherché, « britophobe », c'est celui ou celle
03:04 qui déteste les Bretons.
03:06 C'est-à-dire que même les Bretons, on ne peut plus se moquer, alors que je me considère
03:09 comme Breton, j'y ai passé ma vie de zéro à 22 ans, ma famille vit toujours, et une
03:14 fois à la plage, j'ai même vu Jean-Yves Le Drian faire du Kitesurf, c'est ensuite
03:17 que j'ai compris que ce cookie que j'avais gardé dans ma poche, je l'avais pris trois
03:20 jours plus tôt dans le placard de Léila.
03:22 Parce que normalement, la règle dans l'humour, c'est qu'on peut vanner la communauté
03:25 dont on provient, l'Isadèle Moitier les Belges, Thomas Wiesel les Suisses et moi l'ensemble
03:30 des autres dépressifs.
03:31 Ça se limite à ça.
03:33 Ainsi, je tente une blague sur les Noirs, même une jamais entendue, sur la taille du
03:37 sexe, en faisant l'accent gabonais, le public me le reprochera.
03:42 Les Arabes, les Juifs, je ne peux pas, même les Portugais, alors je sais, c'était redondant,
03:47 une blague sur deux, ça portait sur la pose des terrasses, tu rebondissais sur du pont
03:50 de Ligonnès, double vanne, mais là on ne peut plus, à moins d'être soi-même un
03:56 Portugais qui a tué sa famille.
03:57 Mais bon, ça devient très précis, c'est un sous-genre de sous-genre, au bout d'un
04:02 moment on n'a plus grand monde dans la salle, ou alors des gens au profil inquiétant.
04:05 Je suis donc retourné voir Daniel Morin, j'ai frappé à son bureau, il a hurlé "entrez",
04:10 il se tapait la tête contre un meuble en tirant la langue, je lui ai dit "encore un cookie",
04:14 il a répondu "oui, mais celui-là, comme un con, je l'ai pris dans le placard de Nagui,
04:17 je ne veux pas dormir pendant 7 jours, c'est la marque que prend aussi Hanouna, mon coeur
04:21 ne va pas tenir".
04:22 Bon, j'ai dit "Daniel, que penses-tu des Bretons ?", il m'a répondu "des bouffeurs
04:25 de crêpes finies à l'alambic qui ont généré le groupe Matmata et la marque Alice Brace,
04:29 qui crèvent".
04:30 Je lui ai dit "Daniel, mais tu sais que tu es britophobe", tandis qu'accroché au
04:33 plafond, alors qu'il vomissait, il a répondu "britoquois", et je me suis dit "voilà
04:36 un mec qui n'a que faire des excès de notre époque, personne ne peut lui écrire, il
04:40 ne sait pas ce qu'on pense de lui".
04:42 Quand ses enfants ont téléphone, me supplient de les adopter, lui pense être aimé, la
04:45 déconnexion est devenue la liberté ultime.
04:48 Par contre Daniel, ta femme n'est pas partie faire un tour du monde avec ses copines, comme
04:52 elle te l'a dit, elle vit à la maison depuis un an et demi, je suis désolé.
04:56 (applaudissements)