L'oeil de Philippe Caverivière du 04 décembre 2023
Regardez L'oeil de Philippe Caverivière du 04 décembre 2023 avec Philippe Caverivière.
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00:05 L'œil de Philippe Cavrivière.
00:07 Il est 7h54.
00:09 Philippe, notre invité Olivier Véran, porte-parole du gouvernement, est resté pour votre chronique.
00:12 - Et bonjour Olivier. - Bonjour.
00:14 - 43 ans, ça passe. Autant dire un senior en ma chronique.
00:18 Olivier, en tant que porte-parole de le gouvernement, vous êtes un peu le tirailleur sénégalais envoyé en première ligne,
00:24 le paratonnerre de l'exécutif, le gilet pare-balles de la majorité, le paravent ou encore le préservatif d'Emmanuel Macron.
00:32 Et ça signifie que le président se protège, il sort couvert.
00:35 Et c'est un beau message de prévention envoyé à la jeunesse du pays.
00:38 Peu de gens l'ont relevé, mais l'anagramme de votre nom de famille, Véran, c'est Navré.
00:43 Et c'est vrai que quand tu es porte-parole du gouvernement, tu as souvent l'occasion d'être Navré.
00:49 C'est un bon nom de porte-parole ou de journaliste pour annoncer des mauvaises nouvelles.
00:52 Bonjour le journal d'Olivier Navré.
00:54 Je suis Navré, j'ai des mauvaises nouvelles.
00:57 Car le job d'Olivier, tiens, voilà mon job, c'est d'annoncer les mauvaises nouvelles.
01:03 Emmanuel Macron, le matin, il fait un petit tri sélectif.
01:06 Il fait bon, alors, Dupont-Moretti relaxé, ça c'est sympa, je garde.
01:09 L'inflation qui baisse, je prends ci.
01:12 Revanche, baisse de la durée d'indemnisation des seniors en hausse et hausse des clopes.
01:16 Tiens, c'est pour toi, Olive, tu leur diras "fais-toi plaise et tu me feras une tournée des villes à Rennes".
01:20 Oh ben c'est trop gentil, monsieur le président.
01:22 On rappelle qu'Olivier Véran est médecin, neurologue et qu'il a l'habitude d'annoncer les mauvaises nouvelles.
01:26 Il sait faire, bah oui, même si c'est pas simple d'annoncer.
01:30 Je vais te faire.
01:31 Bon, désolé monsieur Merci, mais là on est sûr, c'est Alzheimer, ça fera 75 euros.
01:35 Puis le lendemain, Robelote.
01:37 Bon, désolé monsieur Merci, mais là on est sûr, c'est Alzheimer, ça fera 75 euros.
01:42 Et parfois ça dure 4-5 ans, tous les jours, comme ça.
01:45 C'est les chouchous, les malades d'Alzheimer, c'est quand même les malades les plus rentables pour eux.
01:49 Attention, avec un peu d'imagination, il est possible de transformer une mauvaise nouvelle médicale en bonne, pour faire passer la pilule.
01:56 Par exemple, regardez, écoutez madame Mercier, ils ont pas de chance, mais mercier c'est donné.
02:01 Alors, vous allez faire des grosses économies d'électricité madame Mercier, vous avez Parkinson.
02:07 Bah, plus besoin de recharger votre womanizer, ça va vibrer tout seul.
02:10 Bah oui, vu le prix de l'électricité, c'est des belles économies.
02:14 Bien, Olivier Véran, t'as mis une série de déplacements dans les villes tenues par le Rassemblement National.
02:18 Oui, Anne Hidalgo était à Tahiti, Macron est à Dubaï, et le pauvre Olivier lui, il se tape énormément aux monts et Perpignan.
02:26 Alors, il le garde pour lui, ce qui est poli, mais il doit se dire, dis donc, je me serais pas un petit peu faken, moi, dans l'histoire.
02:32 Olivier, vous êtes allé chez moi, à Fréjus.
02:35 David Rachlin n'a pas eu la joie de vous accueillir et de vous passer le traditionnel collier de fleurs.
02:42 Car avec votre méconnaissance totale du terrain, vous y êtes allé de jour.
02:46 Fallait y aller de nuit.
02:48 Il a 36 ans, c'est la nuit qu'on le voit.
02:51 Demandez-moi, Olivier, la prochaine fois avant de nous organiser.
02:54 Alors, Olivier, il a joué à la pétanque au bord de mer.
02:57 Pénard, c'est pas un gros boulot, finalement.
02:59 Il s'est dit, nous, les macronistes, on a plus de chances de remporter un concours de boules que les européennes.
03:03 Je me lance dans la pétanque.
03:05 Alors, à Fréjus, à deux pas du terrain de pétanque où vous étiez, il y a un mémorial de l'armée noire,
03:10 avec une très belle statue hommage aux soldats africains, avec une phrase de Senghor.
03:15 "Passant, ils sont tombés fraternellement unis pour que tu restes français."
03:19 Monument inauguré en 1994.
03:22 David Rachlin, il est de 87.
03:24 Il avait à peine 7 ans.
03:26 Il inaugurait déjà des statues pour les Africains.
03:28 Donc, vos accusations de racisme, molot.
03:31 Alors, parlons actus.
03:32 Une attaque terroriste a donc eu lieu, on le rappelle bien entendu, samedi soir.
03:35 Et elle a coûté la vie à un touriste germano, Philippe.
03:37 Oui, c'est horrible.
03:38 Et vous avez vu comme on est horrible, nous.
03:40 L'homme est laid.
03:41 L'homme est laid.
03:42 On apprend que l'attentat a fait un mort.
03:44 On a dit "Mon Dieu, c'est horrible".
03:45 Puis derrière, on a dit "C'est un touriste".
03:47 On a fait "Ah, ça va mieux, il n'est pas chez nous".
03:49 Derrière, on a fait "Ah, c'est un touriste germano-philippin.
03:53 Tu en connais, toi, des germano-philippins ?"
03:54 Non.
03:55 Je ne sais même pas à quoi ça ressemble.
03:57 Et pourtant, une vie, c'est une vie.
03:58 On était quand même soulagés.
03:59 C'est totalement horrible.
04:01 Alors, l'agresseur a crié à l'AGBAR, avant de passer à l'acte.
04:04 Et ça devient un peu cliché.
04:06 Il n'y en a pas un qui peut crier autre chose pour changer, quoi.
04:08 Comme "Vers l'infini et au-delà" ou "Goldorak go"
04:12 ou "2 euros le filet de pomme de terre à cause de l'inflation, c'est quand même une honte".
04:17 Après, c'est trop long avant de faire un attentat.
04:19 Mais ça casserait la monotonie.
04:22 Ça nous sortirait de notre zone de confort.
04:24 Le terroriste est né là.
04:25 Enfin, pas là, il est né à Neuilly, quoi.
04:27 Dans ta gueule, Molenbeek, tu vois.
04:29 Nous aussi, on a nos zinzins barbus.
04:31 On n'a pas que des petites mamies à cheveux bleus avec des caniches sous le bras.
04:34 Alors, on a appris que l'assaillant habitait chez ses parents.
04:37 Ça, c'est mignon.
04:38 C'est un peu le tanguy des terroristes.
04:40 Ça, c'est sympa.
04:41 Alors, pour la paix entre les religions, pour rétablir un équilibre nécessaire entre les cultes,
04:45 il est urgent que les psychopathes d'autres confessions
04:48 commettent des attaques en s'écriant "Mazel Tov", "Hari Krishna" ou "Hallelujah".
04:53 Alors, ils seront emmerdés sur CNews, bien sûr.
04:55 Parce qu'ils diraient "Non, mais les témoins étaient sous le choc, ils ont mal entendu".
04:58 Là, le témoin dirait "Non, je vous assure, j'étais là".
05:01 Il a crié "Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit"
05:04 avant de soulever sa soutane et de sauter sur le petit garçon.
05:07 Et c'est pas un couteau qu'il avait à la main.
05:09 Et là, on aurait tous peur des catholiques.
05:11 Ce serait totalement con, si.
05:12 Mais on fait pareil avec les musulmans.
05:13 Alors, François Hollande a déclaré qu'il jouera un rôle dans la prochaine campagne de la gauche aux européennes.
05:17 Oui.
05:18 Il est con encore, François.
05:21 Il a trop traîné avec les copains comédiens de Julie Gaillet.
05:24 Lui aussi, il veut jouer un rôle.
05:26 Heureusement que François Hollande, il fait de la politique, pas de la chanson.
05:29 Ce serait gênant, à la fin du concert, quand il crierait "Vous en voulez une autre ?"
05:32 Et le public dirait "Non, non, ça va aller, merci."
05:35 Alors, il a déclaré que cette liste permettrait d'obtenir le meilleur résultat possible.
05:40 Déjà, il est lucide. Il ne parle pas de victoire.
05:42 On dirait le coach de Gibraltar avant le match contre l'équipe de France.
05:45 "Bon les gars, on ne marquera jamais, mais on essaie d'en prendre moins de 30."
05:49 Objectif réussi.
05:50 réussi.
05:51 [SILENCE]