L'Agnotologie, ce qui nous fait perdre nos repères, un peu comme un cachet d'extasy glissé dans un verre par un sénateur....
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Rosa Bursztein sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/rosa-bursztein-moi-ce-que-j-en-dis
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AmusantTranscription
00:00 A l'heure d'ouvrir la page humour de cette émission, je crois que la personne qui va
00:08 s'y coller peut nous dire un grand merci.
00:09 Car pour un humoriste, plancher sur un terme aussi vecteur de fun que l'agnotologie, c'est
00:14 plus qu'un cadeau, c'est une offrande.
00:16 Bonjour Rosa Burstein !
00:17 Oui, bonjour, heureusement que vous êtes une équipe sympa.
00:20 Parce que je pensais que ce serait de plus en plus rapide d'écrire des chroniques pour
00:24 vous.
00:25 Et non, ça me prend toujours un peu plus de temps à chaque fois.
00:26 Si je divise mon salaire par le nombre d'heures d'écriture, on obtient le taux horaire d'un
00:30 gamin dans une usine au Bangladesh.
00:33 Heureusement que Manon Mariani rit fort, je prends ça comme une petite prime à la blague.
00:37 Aujourd'hui, fallait qu'elle tourne autour de l'agnotologie, la fabrique de l'ignorance,
00:42 ce qui nous fait perdre nos repères, un peu comme un cachet d'ecstasie glissé dans un
00:46 verre par un sénateur.
00:47 Je le suis renseigné.
00:51 Parce que figurez-vous qu'apparemment en matière d'ignorance, j'étais ignare.
00:55 Moi j'avais lu « Agnotologie », je me disais l'art de se comporter comme un agneau.
00:59 Mon copain maîtrise cette discipline à la perfection.
01:02 Son nom de famille, Alouch, veut dire « petit mouton » en arabe.
01:04 Et il est adorable, en effet, quand il accepte qu'on décortique ensemble le sens du nouveau
01:09 thème chaque semaine.
01:10 Mathieu, tu as littéralement pénétré l'intimité de mon lit conjugal.
01:14 Là, avec mon copain, on est parti en débat sur les agnostiques, ceux qui ne savent pas
01:19 si Dieu existe.
01:20 Et bien sûr qu'on sait que Dieu n'existe pas.
01:23 J'ai développé mon argument, je lui ai dit « Choix ». Voilà, fin de l'argument,
01:28 fin du débat.
01:29 Mais j'ai vu mon mec encore douter.
01:31 Et là, j'ai découvert au bout de 8 mois de relation qu'il était un peu croyant.
01:35 Je n'aurais jamais dû jeter mon dévolu sur un sépharade.
01:38 Et je lui ai dit, d'un ton très péremptoire, « T'es au courant que pour nous les ashkénazes,
01:43 c'est un blasphème de croire en Dieu.
01:45 » Et là il m'a fait « Non mais… au cas où.
01:48 » Le gars a peur de vexer Dieu quoi.
01:50 Donc au cas où, il ne va pas bitcher.
01:52 Heureusement qu'il est très beau.
01:54 Et très à gauche, étonnamment pour un sépharade.
01:58 J'aurais pas pu sortir avec un agnatologue qui croit Bardella quand il dit que le Pen
02:03 n'est pas antisémite.
02:04 Les lobbies, eux, sont encore plus malins que ça.
02:06 Ils nous ont fait croire qu'un verre de vin par jour était bon pour la santé.
02:09 Et qu'on pouvait même le saupoudrer d'un peu de glyphosate pour avoir le teint frais.
02:13 TotalEnergie aussi distribue du doute à la pelle.
02:16 Moi, ça me rappelle mon oncle.
02:17 Quand j'étais petite, il m'avait emmené à la grande récré pour mon anniversaire.
02:21 Je voulais le château Barbie.
02:22 Mais il m'avait demandé 15 fois « t'es sûre Rosa ? T'es sûre ? T'es vraiment sûre ? »
02:27 Je savais plus.
02:28 J'avais craqué « bah peut-être la caravane Barbie ou des polypockets ? »
02:32 J'étais finalement repartie avec un jeu d'échecs.
02:34 Du symbole.
02:37 Les échecs.
02:39 Voilà.
02:40 Adultes ont suivi les échecs amoureux, les déboires de cul.
02:42 À 25 ans, pourquoi j'ai pas d'orgasme ? Parce que je sais même pas que j'ai un clitoris.
02:47 Je pensais que la petite excroissance, c'était un furoncle.
02:50 J'ai vraiment vu « titri » dessus.
02:53 Voilà, des siècles de patriarcat pour cultiver le secret.
02:57 Parce que le plaisir des femmes n'est pas lié à la reproduction.
03:00 C'est pas avec un cunni que tu fais des bébés.
03:02 Oui, bon, y'a le plaisir vaginal, guillemets, guillemets, guillemets.
03:05 Oui, oui, non, mais si, ça nous fait plaisir de voir que vous êtes content.
03:10 Non mais, c'est mal foutu cette histoire.
03:14 Je l'ai dit à mon copain, encore une preuve que Dieu n'existe pas.
03:17 Il m'a répondu « si, il existe, c'est juste un homme ».
03:19 Enfin, Dieu a été inventé par des hommes.
03:22 De la même manière qu'ils ont inventé le Viagra plutôt qu'un remède à l'endométriose.
03:26 Ça, meilleur exemple d'enfumage.
03:28 Le sommet du « je sais pas, ça existe vraiment, ça l'endométriose, c'est pas un peu du
03:32 stéréo, drama, t'as mal au bide, allez, une bouillotte, on se passe bon le boulot,
03:36 non mais ça chouine, et alors, ça se voit qu'elles ne se sont jamais pris un coup dans
03:40 les couilles, ça, ça fait vraiment mal ».
03:42 Ah oui, ça, on le sait, aucun doute là-dessus, c'est la chose la plus connue.
03:47 Pour finir, heureusement que je sais aujourd'hui où est mon clitoris, parce que sur mes boutons,
03:52 j'ajoute du Cicalfate, et là, ça brûle.
03:54 (Rires)