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00:00 [Générique]
00:03 Alors la scène se passe à l'hôpital, c'est le mec qui vient d'être opéré, alors on lui a amené le repas.
00:08 Vous savez l'hôpital c'est pas Noël tous les jours non plus, parce qu'il faut pas que les mecs bouffent trop.
00:12 Alors on lui donne une demi rondelle de tomate et le quart d'une rondelle d'œuf.
00:17 Alors le mec il dit "c'est bien, oui j'ai bien mangé, est-ce que je pourrais avoir un timbre ?"
00:21 Alors on dit "pourquoi ?" il dit "parce que quand j'ai bien mangé après un bon repas j'aime bien lire un peu."
00:26 "Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n'hésitez pas, prenez-en trois."
00:31 C'est un belge comme ça qui arrive dans les chalets de médecins, n'est-ce pas ?
00:37 Et il lui dit "je ne sais pas comment ça se fait, je dois être impuissant parce que je n'arrive pas à avoir d'enfants."
00:43 Alors le médecin lui dit "écoutez monsieur, le plus simple, ce que j'ai pour ton sculpte,
00:48 vous n'avez qu'à me montrer vos organes génitaux." Et à ce moment-là le type tire la langue.
00:53 "Vous savez pourquoi on fait le signe de croix ? C'est parce que Dieu était crucifié."
00:57 "Vous imaginez un petit peu le geste qu'il ferait s'il avait été empalé."
01:00 C'est une dame qui entre dans un magasin pour acheter un petit sac,
01:05 et un très joli petit sac, tout petit, un sac à main de fille, tout petit, où il y a écrit "5 000 francs".
01:12 Alors elle entre et puis elle dit "vous ne trouvez pas ? C'est un peu exagéré, 5 000 francs pour un tout petit sac ?"
01:17 Ah, la vendeuse lui dit "oui mais c'est en peau de bite, quand on le caresse ça fait une valise."
01:21 "Et bien alors qu'est-ce qui fait 35 cm qui est noir ? C'est une devinette. Un sexe, une autre devinette."
01:27 "Qu'est-ce qui fait 35 cm et qui est blanc ? Rien."
01:30 "La vie est très dure, vous savez, rappelez-vous que rien que pour faire un PD, il faut deux mecs."
01:34 Une femme aujourd'hui cherchait dans un grand magasin à acheter des prises électriques.
01:39 Alors la vendeuse lui a dit "une mâle ou une femelle ?"
01:43 Elle a dit "vous savez c'est pour bricoler, c'est pas pour faire un élevage."
01:46 "En Écosse, il y a un écossais qui a été arrêté pour attentat à la pudeur parce qu'il s'est pongé le front avec son kilt."
01:58 *Rires*
02:00 Mais d'abord ça a été tué.
02:02 Bon.
02:03 "On a beau être gourmande et avoir une grande bouche, il y a des jours où le choix est difficile."
02:08 "Un spécialiste lance un cri d'alarme. Comme il n'a pas pu venir, je vais le faire pour lui."
02:13 *Cris*
02:15 Alors, vous le savez, en matière sexuelle, les petits échauffements constituent le premier danger.
02:21 Et justement un jeune homme qui devait le soir même rencontrer deux jeunes filles dans la même soirée,
02:27 avait demandé à son pharmacien de lui donner une petite crème.
02:30 Bon.
02:31 Et puis finalement il est revenu le lendemain et il lui a dit "écoutez, maintenant je voudrais une crème pour le poignet parce que les filles ne sont pas venues."
02:36 Un garçon demande à son père "papa, est-ce que je suis arabe ou juif ?"
02:40 Son père lui dit "tu es arabe mon fils puisque je suis ton père et que tu es mon fils et que je suis arabe."
02:45 Bon. Et il demande à sa mère "maman, est-ce que je suis juif ?"
02:47 "Et bien sûr, tu es juif puisque je suis ta mère et que je suis juif."
02:51 "Et pourquoi tu nous demandes ça ?"
02:52 "Ben c'est parce qu'il y a une mobilette en bas, je voudrais savoir si je la marchande ou si je la vole."
02:55 Enfoiré, merci.
02:56 Et bien, vous savez certainement ce que c'est qu'un Quatuor en URSS.
03:02 C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tournée aux USA.
03:05 Alors c'est un type qui est à la pêche au bord d'une rivière.
03:08 Et puis il s'amène un autre type qui lui dit "dites-moi, vous avez pas vu passer une fille habillée en bleu ?"
03:13 Ah, le type lui dit "si, j'ai vu passer une fille habillée en bleu il y a bien 10 minutes."
03:21 "Ah bon, 10 minutes ?" Alors l'autre il dit "ben elle doit pas être loin."
03:24 "Oh dis donc, elle doit pas être loin, surtout qu'il n'y a pas beaucoup de coulants."
03:28 Là, belle famille en Afrique, la belle famille de Boubou est très exigeante pour la dot.
03:33 Elle a dit "Boubou, combien ta maison a-t-elle de chambres ?"
03:37 Et Boubou a dit "ma maison a 20 chambres."
03:39 Elle a dit "Boubou, si tu veux notre fille, il faudra que ta maison ait 30 chambres."
03:44 Boubou a dit "il fera rallonger la maison, il aura 30 chambres."
03:48 La belle famille de Boubou a dit "si tu veux la fille, il faudra que ton sexe ait 30 cm."
03:53 Boubou a dit "Boubou, quand il aime, il coupe."
03:55 Quelle différence il y a entre un pingouin et un ramoneur ?
03:58 Eh bien, le pingouin a la queue toute blanche, alors que le ramoneur a une petite échelle sur le dos.
04:03 Deux homosexuels qui jouent un jeu de société entre eux.
04:06 Il y en a un qui dit à l'autre "on va jouer à cache-cache."
04:09 Si tu me trouves, je fais la femme.
04:11 Et si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
04:13 La navette revient de l'espace.
04:15 D'un voyage au bout du monde.
04:17 À son bord, s'incombe une femme.
04:19 Wabadabadap, wabadabadap.
04:22 La science va se poser sur eux des tas de questions.
04:26 Mais nous, la seule question qu'on se pose, c'est
04:30 lequel a bien pu la tirer ?
04:32 En tout cas, elle est radieuse.
04:34 Elle les a tous trouvées formidables.
04:36 Elle va bientôt faire paraître un livre.
04:38 Mon voyage sur l'orbite.
04:40 C'est une copine qui arrive au bureau et dit à sa copine
04:43 "Alors, toi t'as eu un bon week-end ?"
04:45 Elle dit "non, épouvantable.
04:47 J'ai passé tout le week-end les jambes en l'air."
04:49 "Ah bon, Ludo, comment ça t'est arrivé ?"
04:51 Il dit "Ben, mon mari m'a amené des fleurs et on avait pas de vase."
04:54 Voilà. Enfoiré.
04:56 C'est un hérisson qui descend d'une brosse à chaussures
04:58 et comme ses camarades se moquent, il dit "qu'est-ce qu'il y a ?"
05:00 Tout le monde peut se tromper.
05:01 C'est une dame qui rentre et qui dit à son mari
05:03 "Tu sais, on revient de chez l'opticien et je crois que ma mère est presbite."
05:07 Il dit "ça c'est emmerdant, déjà qu'elle est écrascouille."
05:09 Vous savez pourquoi il y a des tartines carrées en Belgique ?
05:11 C'est pour étaler de la confiture de coin.
05:15 Bon conseil pour les vacances, n'allez pas à Porto Rico.
05:18 Les gens sont obligés de rentrer chez eux à la nage.
05:21 La chasse est ouverte, mais je dirais un peu trop.
05:25 Eh bien, Darty livre quand même. Bravo Darty.
05:27 C'est un type qui est perdu à la campagne.
05:29 Alors il va voir un vieux puis il dit "Dites-moi, où est-ce qu'on est là ?"
05:33 Alors il dit "ça je sais pas."
05:35 Il dit "mais enfin, c'est un mec sur un tracteur en général, bon, il est de la région."
05:39 Alors il dit "mais la rivière, qu'est-ce que c'est comme rivière ?"
05:43 "Ça je sais pas." Il dit le mec.
05:44 "Ah bon, et la route qui est là, elle mène où ?"
05:46 "Ça je sais pas." Il dit l'autre.
05:48 Il dit "Mais vous êtes d'ici, vous savez pas c'est la rivière ?"
05:51 L'autre il dit "Calmez-vous, je suis pas perdu moi."
05:54 Comment est-ce qu'on reconnaît un Belge dans une partouze ?
05:56 C'est celui qui baisse sa femme.
05:58 J'aimerais à cette occasion solennelle
06:01 vous présenter d'une part le programme de la gauche,
06:05 je sais pas si on voit bien,
06:07 et d'autre part le programme de la droite.
06:10 Je ne sais pas si on voit bien.
06:11 Bon !
06:12 C'est un ouvrier qui rentre chez lui de la CGT
06:16 et qui dit à sa femme "C'est une horreur,
06:18 aujourd'hui le patron nous a fait travailler comme quatre."
06:20 Heureusement, on était douze.
06:22 Je veux remercier quand même
06:24 ce téléspectateur anonyme qui m'a envoyé du caviar
06:28 en me disant "C'est pour les restaurants du cœur de Neuilly."
06:31 Merci, on aime beaucoup les blagues.
06:33 Bon, enfoiré.
06:35 C'est deux mecs qui discutent.
06:36 Moi j'étais en vacances en Espagne,
06:39 il a pas fait beau, il a plu tout le temps.
06:41 Et l'autre il dit "Ben tu vois, moi j'ai été en Normandie,
06:43 il a plu que deux fois.
06:44 Une fois une semaine, une fois trois semaines."
06:46 Un jeune garçon rentre de l'école avec une très mauvaise note
06:51 et son père lui dit "Vraiment, une note épouvantable comme ça,
06:54 ça mérite une correction."
06:55 Et le gosse il dit "Ben c'est simple si tu veux,
06:57 je sais où habite le prof."
06:58 Un jeune homme dont le père est notoirement gangstaire,
07:01 *tadatata*
07:03 et bien a été convoqué à son tour au baccalauréat.
07:07 Il est rentré chez lui tout fier, il a dit à son papa "Tu vas pas me croire,
07:11 ils m'ont interrogé deux heures, j'ai pas parlé."
07:13 Une manif de gens qui gueulent parce qu'ils voient pas devant.
07:16 *chante "chapeau"*
07:25 Vous avez peut-être remarqué, les rues où il y a des policiers sont sans danger.
07:30 Pourquoi ? Certains disent que c'est parce qu'il y a des policiers.
07:33 Non, nous a dit le commissariat,
07:35 et bien vous savez, les policiers sont pas plus cons que vous,
07:38 ils seraient pas là s'il y avait du danger.
07:41 Une jeune femme qui avait été mariée quatre fois
07:44 et qui était encore vierge a déclaré à son médecin
07:46 "Mon premier mari était pianiste, il me faisait tout avec les doigts,
07:49 mon deuxième était avocat, il ne faisait qu'avec la langue,
07:53 mon troisième était communiste, je n'ai eu que des promesses,
07:56 mon quatrième était inspecteur des finances, alors là je l'ai eu dans le cul."
07:59 Une jeune femme dans un cinéma pornographique a été obligée de dire à son voisin
08:04 "Ecoutez monsieur, je veux bien que vous vous masturbiez pendant le film,
08:07 mais là vous vous êtes trompé de main, celle-ci c'est la mienne."
08:10 La scène se passe dans un train, enfoiré,
08:12 et un jeune homme voyage en face d'une vieille dame
08:17 qui a une petite bouteille, un petit flash d'alcool,
08:21 et qui s'enfile comme ça des petites gilets tout le temps, tout le temps, tout le temps.
08:24 Le garçon qui est en face d'elle, profitant d'un tunnel,
08:28 se rue sur la bouteille, en boit un coup,
08:30 elle trouve ça moyennement bon, remet la bouteille avant que la femme l'ait vue,
08:34 et à la fin du voyage il lui dit "Dites-moi,
08:36 qu'est-ce que c'est là ?" parce qu'il n'a pas trouvé le goût, il ne l'a pas trouvé,
08:39 il dit à la femme "Qu'est-ce que c'est que vous buvez dans votre bouteille ?"
08:41 La vieille dit "Mais je ne bois pas, je crache."
08:43 Alors c'est un type qui vient juste de se marier,
08:45 il arrive avec sa femme, il la porte dans les bras,
08:47 ils arrivent devant la porte,
08:49 et puis il prend la clé à la serrure, il cherche et il dit "Je ne trouve pas le trou."
08:52 Et sa femme dit "Ben ça commence bien."
08:53 La guerre de 14-18 avait fait un civil de mort pour 100 militaires,
08:57 la guerre de 40 a fait un civil de tuer pour un militaire,
09:01 la guerre du Vietnam, 100 civils de tuer pour un militaire,
09:05 donc engagez-vous dans l'armée,
09:07 la prochaine, les seuls survivants seront militaires.
09:10 C'est un père qui demande à son fils
09:12 "Est-ce que plus tard tu voudrais te marier ?"
09:14 Alors le fils lui dit "Oui, avec qui ?"
09:16 Il dit "Avec grand-mère."
09:17 Il dit "Pourquoi ?"
09:18 Il dit "Parce que j'aime bien quand elle m'emmène faire pipi, elle tremble."
09:21 Mais le père lui dit "Écoute, c'est pas possible,
09:25 tu ne vas quand même pas te marier avec ta grand-mère."
09:28 Il dit "Si, je vais me marier avec ma grand-mère."
09:29 Il dit "Mais c'est pas possible, c'est ma mère."
09:31 Et le gosse lui dit "Et alors, tu es bien marié avec la mienne toi."
09:33 Alors à l'école, sujet de rédaction, la maîtresse a demandé
09:37 "Faites un dessin pour expliquer ce que chacun d'entre vous voudrait faire plus tard."
09:42 Alors tout le monde a fait un petit dessin, sauf le dernier qui est au fond de la classe.
09:45 Alors la maîtresse lui dit "Et toi, qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?"
09:48 Il dit "Ben moi c'est simple, je vais me taper des gonzesses."
09:51 Et alors elle lui a dit "Et alors ?"
09:52 Il a dit "Je vais pas vous faire un dessin."
09:54 Les opposants au régime évidemment s'arment de leur mieux.
09:57 Vous en voyez un ici avec une mitraillette en bois,
09:59 mais en frottant sur le canon avec un canif, ça jette des copeaux.
10:04 Les gens disent "Il a l'air con."
10:06 Mais il est con.
10:07 D'ailleurs il a la carte, il va vous la montrer, il l'a.
10:11 En Belgique, un médecin a conseillé à son patient de courir 10 km par jour pour retrouver la forme.
10:20 Au bout de 8 jours, il reçoit un coup de fil de celui-ci.
10:23 Et le médecin lui dit "Est-ce que vous avez retrouvé des rapports normaux avec votre femme ?"
10:27 Et le belge lui a répondu "Eh bien je ne sais pas, voyez-vous,
10:29 parce que comme vous m'avez demandé, j'ai couru 10 km par jour,
10:33 et puis ça fait 8 jours que je suis à 80 km de chez moi."
10:37 C'est ainsi qu'il y avait sur les murs de Genève aujourd'hui une affiche
10:42 "On recherche un Français pour viol."
10:45 Alors il y a un Suisse qui a vu l'affiche et il s'est dit "Pourquoi ils prennent un Français,
10:48 un Suisse pourrait très bien le faire."
10:50 Trois hommes sont tombés à l'eau dans un accident de bateau,
10:54 et ils ont nagé pour essayer de s'en sortir le plus vite possible,
10:58 et le premier qui est mort était fonctionnaire.
11:01 C'est arrivé comme ça, à un moment, ils nageaient,
11:03 il a regardé sa montre, il a dit "4 heures, j'arrête."
11:06 Un jeune homme qui essayait de passer son examen pour être policier,
11:09 on lui a posé une question très difficile, on lui a dit
11:12 "Savez-vous quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?"
11:16 Alors le policier a dit "Non, je ne sais pas, je ne sais pas."
11:23 Alors le type lui a dit "Rentrez chez vous et réfléchissez, vous reviendrez demain."
11:27 Et alors il a dit en entrant à sa femme
11:28 "Je n'ai pas encore été reçu, mais on m'a déjà confié une enquête."
11:32 C'est un mec qui est dans un resto avec un steak
11:35 qui s'énerve depuis un quart d'heure dessus,
11:36 et alors le type lui dit "Dites-moi, qu'est-ce que vous avez ?"
11:39 Il dit "Justement, vous tombez bien, regardez ça,
11:41 c'est une planche votre steak, c'est imbouffable, c'est pas possible,
11:44 changez-le-moi." L'autre lui dit "Non, vous l'avez brûché."
11:47 Dans l'excellent France Soir, l'envoi lit le roi ça,
11:50 deux messieurs qui étaient à la chasse ont vu poser un hélicoptère dans un champ,
11:55 et alors ils ont appelé la police, et on avait attrapé là-dedans 200 kg de hache.
12:01 C'est pas pour aller se couper les arbres, c'est un coup fumant.
12:04 Alors la scène se passe à Marseille,
12:07 c'était un copain, il y en a un qui dit "Tiens, je vais marier ma soeur."
12:10 L'autre il fait "Oh la putain, dis donc pas celle-là à l'autre."
12:12 Hier, dans le journal de Genève, il y avait toute la liste des champignons vénéneux,
12:18 et puis des champignons comestibles,
12:21 et puis malheureusement c'était trompé,
12:23 mais je pense que les survivants ont rectifié d'eux-mêmes.
12:27 Les soldats envahissent le village en criant "Violez tout le monde, violez tout le monde."
12:34 Alors il y a une femme qui protège sa grand-mère en disant
12:37 "Faites-moi tout ce que vous voulez mais touchez pas à ma grand-mère."
12:40 Et la grand-mère l'écarte en disant "Eh dis donc, la guerre c'est pour tout le monde."
12:43 C'est un gosse qui arrive vers sa mère, comme ça à la maison, il dit
12:48 "Viens vite maman, viens vite maman, papa s'est pendu au grenier."
12:51 Alors elle monte, elle monte, elle monte, elle regarde,
12:53 elle voit personne, elle voit personne, il fait "Poisson d'avril, c'est à la cave."
12:58 Eh bien, je vous remercie, c'est terminé.
13:01 Au revoir mesdames, au revoir messieurs, merci Martine.
13:04 (Rires) (Applaudissements)
13:10 ♪ ♪ ♪
13:12 [SILENCE]