Philippe Caverivière face (presque) à Raphaël Morav, ambassadeur d’Israël en France

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Philippe Caverivière face (presque) à Raphaël Morav, ambassadeur d’Israël en France

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Amusant
Transcription
00:00 - Philippe, Raphaël Morave, l'ambassadeur d'Israël, était notre invité ce matin,
00:03 mais exceptionnellement, vous avez préféré ne pas faire la chronique devant lui.
00:06 - J'ai fait expulser l'ambassadeur, sans passer par le quai d'Orsay.
00:10 J'ai appris que Raphaël Morave est juif.
00:13 - Non.
00:14 - Et comme je suis antisémite, je préfère...
00:16 Non, justement, c'est par décence, on ne peut pas lui demander
00:20 d'être déjà dans la résilience par rapport aux événements.
00:22 D'ailleurs, j'aime inciter Boris Cyrulnik.
00:25 - Ah. - Pardon, on me dit dans le casque que Boris Cyrulnik serait juif aussi !
00:28 - Comment ça, Laurent ? Vous êtes juif ?
00:30 - Non, non. - Oh, mon Dieu, ça fait rire.
00:33 - Je vous garde quand même. - Je vous garde quand même.
00:34 - De toute façon, dans les médias, on est tous juifs.
00:36 - Oui, ben Faudin, c'est Bodin Soussan, on le sait tous.
00:38 - Degodovitch, voilà.
00:40 - Tavernaud, juif, on est tous juifs. - Oh là là.
00:42 - Alors, décidément, ils sont partout.
00:44 Plus prosaïquement, chérif, chère Amandine, cher autre couillon du studio,
00:49 quand tu es humoriste, en temps de guerre, tu sais que t'es un peu comme une drag queen à Abu Dhabi,
00:54 comme une chanteuse transgenre en Tchétchénie.
00:57 Tu sais que tu vas être incompris.
00:59 Autant rester entre nous, entre joyeux débiles du studio.
01:02 - On est bien d'accord.
01:03 Alors, une vingtaine d'actes antisémites ont déjà été recensés en France depuis 48 heures.
01:07 - Oui, notamment des gens qui ont posté en story un drapeau de l'Argentine
01:10 en pensant que c'était un drapeau israélien.
01:12 Bon, on peut avoir un grand cœur et être un peu con, ou juste nul en drapeau.
01:17 Attention, je ne bascule pas dans l'angélisme vis-à-vis d'Israël non plus.
01:21 Il y a déjà eu des agressions israéliennes sur le sol français.
01:25 - Ce soir, nous allons danser.
01:28 - Agression israélienne.
01:29 - Oh, Ricard.
01:29 - Ricard.
01:30 - Bah oui.
01:31 - Mourut.
01:31 - 40 ans de carrière, Rita.
01:34 Mais je ne suis pas devenu antisémite, pour autant il se pose la question.
01:37 - Oui, peut-être pas.
01:38 - Il y a eu un doute, oui.
01:39 - Je confirme.
01:40 - Alors, la position obégue des Insoumis sur l'attaque du Hamas a évidemment choqué
01:44 et elle fragilise même la nupèce.
01:46 - Oui, parce que les Insoumis, ils ont l'indignation sélective.
01:49 Pour condamner le Hamas, il faudrait que le Hamas instaure la retraite à 65 ans par 49-3.
01:54 Et là, il pousserait la gueulante les Insoumis.
01:57 Et en même temps, est-ce qu'elle changerait quelque chose la condamnation de la France Insoumise ?
02:02 Est-ce qu'au siège du Hamas, il y a Jean Touffy qui est nabil qui se dirait
02:07 "Jean Touffe, t'as vu ce qui se passe ? Il y a Alexis Corbière et Emmanuel Bompard qui ont condamné notre attaque.
02:14 PN, Anne Hidalgo qui vient d'éteindre la tour Eiffel."
02:17 Est-ce que Jean Touffe et Nabilou, du coup, s'excuseraient en disant "écoutez, on est confus,
02:22 nos requêtes ont dépassé nos pensées, on vient de réaliser, on vous rend les otages."
02:27 Alors on leur fait un petit gommage au savon noir juste avant,
02:29 parce qu'avec toute cette poussière dans le désert, ils sont tout cracras.
02:32 Et on vous les dépose à Tel Aviv-Saint-Denis, comme ça vous arrange.
02:35 C'est un peu de la bande de Zaza, les deux.
02:37 - Manuel Valls a déclaré qu'il fallait, je le cite, "rompre avec cette gauche-là".
02:42 - "Gauche-là", voilà. Il n'a pas dit "elle est fille", il a dit "cette gauche-là".
02:45 Il la nomme même pas.
02:47 C'est comme ton pote Larguet qui ne dit plus le prénom de son ex-femme,
02:50 mais juste "l'autre connasse", là.
02:52 Alors, Louis, c'est les hommes, on n'est pas fair-play en cas de défaite, de coquuffiage,
02:56 on n'est pas classe.
02:57 Manuel Valls veut rompre avec une gauche, mais qu'il a déjà larguée il y a dix ans, en fait.
03:03 Valls, c'est le type qui sonne chez son ex-femme pour lui dire
03:06 "Bonjour Sandrine, c'était pour te dire que toi et moi c'est fini."
03:12 Ah, Sandrine, elle dit "ben, je suis au courant, Manu, ça fait dix ans déjà,
03:17 et je suis remariée, puis j'ai eu trois enfants, puis regarde, je suis même enceinte du quatrième."
03:21 Donc Sandrine, elle fait le deuil.
03:23 Demain sort "Le consentement", oui, sans transition, bien sûr.
03:28 C'est le film-événement inspiré du livre de Vanessa Springora sur sa relation avec l'écrivain Gabriel Maldinef.
03:33 "Rendre un enfant par la main"
03:36 Avec toute cette actu lourde et mortifère, aérons-nous l'esprit avec un peu de pédophilie.
03:41 Non, c'est pas possible.
03:43 Non, mais vous vous rendez compte que quand la pédophilie devient une bouffée d'oxygène, c'est que le reste va très mal.
03:48 Alors Gabriel Maldinef, c'est qui ?
03:50 C'est un Jean-Luc Lahaire avec une machine à écrire.
03:53 Gabriel Maldinef, il se vantait dans ses livres et sur les plateaux de coucher avec des ados.
03:57 Alors j'ai vu des extraits du film, Jean-Paul Rouve, il est incroyable en Maldinef,
04:01 même si on le sait, le film va être critiqué par les rookies qui vont dire
04:04 "Oui, vous avez pas fait jouer un vrai pédophile !"
04:07 C'est des puristes ces gens-là.
04:09 Alors aujourd'hui, on a des punaises de lit, Maldinef lui avait des pucelles de lit.
04:14 Alors comment se débarrasser des pucelles de lit ? On verra ça avec Jimmy Mohamed tout à l'heure.
04:18 Déjà, elles n'ont rien à foutre dans votre lit, les pucelles de lit.
04:21 Parlons gastronomie, une enquête du Parisien révèle qu'à Paris, les vendeurs à la sauvette du chou.
04:26 Vous avez vu ça ?
04:27 Stock la pâte à crêpes dans des bouches d'égout, là je suis en contre du bonheur.
04:31 Paris, le Tour Eiffel, la Champs-Élysées, la Chambre de Mars.
04:37 Oui, oui, c'est crêpes au Nutella et aux crottes de racuites à l'étouffée dans les égouts.
04:41 Alors, notre médecin traitant, Jimmy Mohamed, me confiait hors antenne que la crêpe du Champs-de-Mars
04:46 était également le médicament le plus efficace contre la constipation.
04:50 Mais ne la mangez pas sur place, car vous n'aurez pas le temps de rentrer chez vous.
04:54 Voilà, si vous êtes dans le 4ème ou le 3ème, vous allez manger là, assise.
04:58 Le Parisien révèle que les marchands de crêpes cachent les odeurs d'orances avec du sucre vanillé.
05:03 Ce qui est une bonne astuce pour les gens qui nous écoutent en ce moment dans le métro ou dans un taxi.
05:07 Si votre voisin ou votre chauffeur de taxi n'a visiblement pas pris de douche depuis ces dernières 48 heures,
05:13 versez-lui dessus un petit sachet de sucre vanillé.
05:16 Alors, on se retrouve tout à l'heure avec le cuisinier content Cyril Lignac,
05:21 qui va nous proposer la recette du Champs-de-Mars, l'or arroti au figue dans sa bouche d'égout.
05:28 Moi je rajoute une gousse de vanille, et on est sûr du sucre et salé.
05:31 Vous m'en direz des nouvelles, et vos sanitaires aussi.
05:34 A tout à l'heure !
05:36 Philippe Cabré-Villers, on vous retrouve pour une seconde édition un petit peu après 8h30.
05:41 Il est 8h30. Il est 8h01.