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Category

😹
Amusant
Transcription
00:00 ♫ Keep your head ♫
00:02 Canard, sortant de la main,
00:20 sous le bas des reins,
00:21 et fond, coin, coin !
00:23 Ça va, PPD ?
00:24 Bonjour, Philippe !
00:25 Comme c'est la dernière émission de l'année,
00:27 je me permets de vous souhaiter un joyeux Noël !
00:29 Ah là là là là !
00:30 Regardez, j'ai tout préparé !
00:31 Le champagne, la bûche, le foie gras,
00:33 et la dinde d'étoffour !
00:34 Ah, c'est gentil, PPD, hein !
00:36 Alors, vous faites quoi pour cette dernière ?
00:38 Un spécial Gullton avec Jean-Pierre Coff ?
00:40 Un spécial plein le ventre avec maïté ?
00:42 Euh, non, un spécial resto du cœur !
00:45 Qu'est-ce qui vous arrive, PPD ? Ça va pas ?
00:49 Ben... je suis un peu gêné, hein !
00:51 Vous parlez d'abondance,
00:53 alors qu'il y a un spécial resto...
00:55 resto... du cœur ?
00:57 Ah, faut pas être gêné, PPD !
00:58 De toute façon, ce que vous avez préparé, on peut le donner, hein !
01:00 Ah non, surtout pas, Philippe !
01:02 Et nous, alors, qu'est-ce qui va nous rester ?
01:04 Ben, vous inquiétez pas, j'ai amené des chips et une boîte de pâté !
01:06 Allez, c'est parti !
01:08 Eh oui ! 1000 invités à nulle part ailleurs !
01:12 Comme le temps passe vite avec Philippe !
01:14 Alors, plutôt que de se laisser gagner par l'émotion,
01:16 laissons la parole aux chiffres !
01:18 1000 nulles par ailleurs, c'est 12 000 fois...
01:20 Formidable, hein ! Bordez compte !
01:22 C'est 40 000 fois...
01:24 Hé hé hé hé hé hé hé hé hé hé hé !
01:27 C'est 4 000 fois...
01:29 Allez, 4 !
01:31 C'est aussi 3 000 fois...
01:33 Mais, tout de suite, Antoine !
01:35 Et 1000 fois...
01:37 Bonne aldi, Annie-le-moine, la météo, ça va, PPD ?
01:39 Mais 1000 nulles par ailleurs, c'est surtout 3 millions de fois...
01:41 Ah oui, bon, on n'a pas le temps, là, hein !
01:43 Sacré Philippe !
01:45 Opération Astorope, on l'a appris aujourd'hui,
01:51 le juge passera ses vacances de fin d'année en somalie.
01:53 C'est de rudement bon goût, ça, comme idée !
02:02 Notre Père Noël Président est fatigué !
02:07 Et oui, il se fait vieux, voilà 11 ans qu'il joue
02:09 à faire des cadeaux à tous les Français,
02:11 mais aujourd'hui, on ne croit plus en lui.
02:13 Alors, il songe à passer la main, mais qui va le remplacer ?
02:15 Qui pourra faire croire aux Français que le Père Noël existe encore ?
02:17 Qui ?
02:19 Non, non, non, Prétendant, Père Noël Président,
02:21 ce ne sont pas des cadeaux.
02:23 Cette année, pour Noël, tous les apôtres de TF1
02:27 se sont réunis pour annoncer la bonne et grande nouvelle
02:29 aux millions de fidèles de la chaîne.
02:31 Ils sont arrivés, les nouveaux élus du petit écran.
02:33 Ils forment la Sainte Trinité, c'est le Père Durand,
02:35 le fils de Chavannes, et le simple d'esprit Arthur.
02:37 Des mécréants disent qu'avec ces 3 messies,
02:41 TF1 ne fera pas de miracle.
02:43 Oh, les jaloux !
02:47 Il a l'idée d'utiliser le fax pour envoyer ses vœux à ses amis.
02:49 C'est vrai que cet appareil est bien pratique
02:51 pour transmettre toutes sortes de choses.
02:53 Et aussi pour faire des surprises,
02:55 surtout si celui qui l'utilise est l'inventeur du ballon copie.
02:57 J'en ai rêvé.
02:59 Johnny l'a fait.
03:01 L'image du jour, ce sont les fêtes de Noël.
03:03 Des fêtes avant tout religieuses.
03:05 La preuve, cette année, comme cadeau,
03:07 les curés ont eu l'abrogation de la loi Fallou.
03:09 Politique française, après les attaques en traître
03:13 de cette semaine, Jacques Chirac n'a pas tardé à réagir.
03:15 Une contre-attaque très vigoureuse,
03:17 c'était ce matin à la mairie de Paris.
03:19 Joyeux Noël !
03:23 Oh, du chocolat !
03:25 Et qui c'est qui donne le chocolat ?
03:27 C'est ?
03:29 C'est ?
03:31 Chocolat.
03:33 Pas de chocolat. Jacques Chirac.
03:35 C'est bien. Et en 95, pour qui qu'il faut voter ?
03:37 Jacques Chirac.
03:39 Voilà. Allez, suivant.
03:41 Eh oui, Jacques Chirac est reparti
03:43 à la conquête de son électeur.
03:45 Afreux, afreux.
03:47 Putain, Jean-Pierre, arrête d'aller afreux, maintenant.
03:49 C'est fini, c'est Noël.
03:51 Bon, allez, mets la carotte.
03:55 Bonsoir, mon petit Jean-Pierre, et joyeux Noël !
03:59 Oui, tout à fait, Thierry, et j'ajouterai,
04:01 pour être tout à fait précis, bonne fête !
04:03 Oui, absolument.
04:05 Joyeux Noël.
04:07 Afreux.
04:11 C'est l'Amérique, il ne se le sort pas.
04:13 Ah, oui.
04:15 Putain, il est beau, hein ?
04:17 Ah, ben, ça, ça peut. C'est une bouteille
04:19 qui me reste de la demi-finale de la coupe du monde,
04:21 86.
04:23 Ouh là !
04:25 Afreux, afreux, afreux.
04:29 Mais non, putain, Jean-Pierre, il a dit
04:31 une coupe de champagne.
04:33 Ah, ah, ah.
04:35 Ouais, afreux.
04:37 Putain.
04:39 Ah, ils sont fous.
04:41 Joyeux Noël, les jeunes !
04:43 Absolument, monsieur Roux, hein ?
04:45 Joyeux Noël, hein ?
04:47 Afreux, afreux.
04:49 Excusez le retard, je suis venu en stop,
04:51 mais je ne suis pas venu les mains vides.
04:53 Je vous ai amené des beaux homards de mon beau frère.
04:55 Ah, dingue, ils sont beaux, hein ?
04:57 Ça ne vous fera même pas 100 francs par personne.
04:59 On va les faire à l'américaine.
05:01 C'est bon, des homards à la mairie.
05:03 Ah.
05:07 Afreux.
05:09 Non, il a dit à l'armoricaine.
05:11 Ouais, ouais.
05:13 Dites, juste, je voudrais bien récupérer
05:15 la caisse des homards.
05:17 Ça me fera un beau banc de touches pour les matchs à l'extérieur.
05:19 Afreux, afreux, afreux.
05:25 Bon, maintenant, Jean-Pierre, t'y arrêtes.
05:27 Ce soir, tout est joyeux. Joyeux, joyeux, joyeux.
05:29 Joyeux, joyeux, afreux.
05:31 Ah, putain.
05:33 Joyeux, joyeux, joyeux.
05:35 Ouais.
05:37 Surtout, gardez-moi les bouteilles
05:39 pour faire des lampes.
05:41 Joyeux Noël, Joyeux Noël.
05:43 Absolument, hein.
05:51 Voilà, en tant qu'hier, on jouera enfin
05:59 et toujours, vous vous en doutez.
06:01 Ici, à Canal+, c'est la fête.
06:03 Le monde détraînait ses cadeaux de Noël.
06:05 Regardez, regardez.
06:07 Regardez, formidable, formidable.
06:09 Formidable.
06:11 On a demandé la même chose.
06:13 Eh oui, ils ont tous les deux demandé une panoplie de Philippe Gildas.
06:15 Voilà, sans transition,
06:21 les fêtes de Noël approchent. Pour vous aider à faire
06:23 des cadeaux sans gréver votre budget,
06:25 nous avons demandé quelques conseils à Giroux.
06:27 [Musique]
06:29 Alors Guy, c'est quoi votre conseil cadeau du jour?
06:37 Oh ben, dame, le cadeau, le cadeau,
06:39 ça importe peu. Ce qui compte,
06:41 c'est le geste.
06:43 Et vous, sans indiscrétion, qu'est-ce que vous allez faire comme cadeau?
06:45 Ben, le geste.
06:47 D'accord. Mais pour ceux qui font vraiment des cadeaux.
06:49 Ah, vous voulez dire des cadeaux
06:51 qui coûtent? Oui, voilà.
06:53 Oh, ben, j'ai qu'un seul conseil à leur donner.
06:55 Si vous achetez un cadeau,
06:57 alors là, surtout, surtout, dites bien
06:59 à la caissière, laissez le prix.
07:01 C'est pour offrir.
07:03 [Musique]
07:05 Bonjour! Alors Guy,
07:09 c'est le soir de Noël, vous avez des amis qui arrivent
07:11 à l'improviste, vous n'avez pas prévu de cadeau,
07:13 qu'est-ce qu'il faut faire? À l'improviste,
07:15 vous dites? Ah, ben, c'est simple.
07:17 Dès que vous entendez la voiture
07:19 dans la cour, vite, vous éteignez
07:21 la lumière, vous verrouillez la porte
07:23 et surtout, surtout,
07:25 vous parlez pas aux malheureux. Merci, Guy.
07:27 [Musique]
07:29 Alors, Guy, votre conseil du jour?
07:33 Pour? Ben, pour Noël.
07:35 Oh, vous savez, moi, je ne fête pas Noël.
07:37 Parce que ça coûte cher?
07:39 Non, c'est parce que c'est pas ma religion.
07:41 Ah bon? Et c'est quoi votre religion?
07:43 Oh, un peu tout. Musulman,
07:45 catholique, juif.
07:47 Comment ça se passe, alors?
07:49 Ben, par exemple, aujourd'hui, vendredi, on mange
07:51 maigre, pas de viande. Demain,
07:53 on fait shabbat, pas de viande.
07:55 Mais bref, vous fêtez rien. Ah, si,
07:57 chez nous, avec mes joueurs, la grande fête,
07:59 c'est pas Noël, c'est Ramadan.
08:01 Pendant 40 jours, on mange rien du tout.
08:03 Ah oui, vous mangez à la tombée de la nuit,
08:05 c'est ça? Ben non, à la tombée
08:07 de la nuit, il y a bien longtemps qu'on est au lit.
08:09 Bon, ben, bonne fête, Guy.
08:11 Dites, je peux vous prendre
08:13 le petit morceau de biscuit, là?
08:15 Non, parce qu'avec toutes ces fêtes,
08:17 j'ai rien mangé depuis février. Allez-y.
08:19 [Applaudissements]
08:21 Voilà, sans transition,
08:23 dans deux jours, c'est Noël, il est temps
08:25 de faire le point avec l'ami Jean-Luc Delarrue.
08:27 [Musique]
08:29 Merci, Patrick. Ça se discute
08:31 à bord de tous les sujets de société importants,
08:33 des sujets qui préoccupent, voire divisent notre société.
08:35 Celui que nous avons choisi ce soir, je dis "nous",
08:37 car ça se discute, c'est aussi un travail d'équipe,
08:39 de team, un travail de pro. Ce sujet,
08:41 donc, c'est le Père Noël. Le Père Noël existe-t-il,
08:43 n'existe-t-il pas? C'est ce que nous...
08:45 Et je dis "nous" car c'est un travail d'équipe, c'est ce que nous,
08:47 donc, verrons au cours de ces deux émissions. Bonsoir.
08:49 [Musique]
08:51 Ce soir, donc, celui qui croit au Père Noël...
08:53 - Ben, absolument, hein! - Vous vous appelez Jean-Pierre Papin.
08:55 - Pierre, Pierre! - C'est noté.
08:57 Vous avez 31 ans, vous habitez Munich, en Allemagne,
08:59 et vous croyez au Père Noël. - Absolument.
09:01 - Oui, M. Papin, n'entre pas trop vite dans le sujet, vous serez gentil.
09:03 - Ben, j'ai rien dit, là. - Oui, s'il vous plaît.
09:05 Vous avez déjà largement exprimé "j'aimerais diriger cette émission
09:07 comme je l'entends". - Ben oui, mais... - Soyez coopératif,
09:09 M. Papin, tout le monde y gagnera en clarté, soyons pros.
09:11 Rappelons que notre émission est en deux volets.
09:13 Aujourd'hui, ceux qui croient au Père Noël... - Absolument.
09:15 - Non, c'est pénible, maintenant!
09:17 Et demain, nous recevrons ceux qui ne croient pas au Père Noël.
09:19 Je me tourne vers mon invité de demain, M. Smet, de Paris.
09:21 M. Smet, vous m'entendez? - Euh, où ça?
09:23 - M. Smet, vous avez 51 ans,
09:25 vous habitez Paris, et vous, vous ne croyez pas au Père Noël.
09:27 - Euh, à qui ça?
09:29 - M. Smet, je vous en prie, n'entre pas trop vite
09:31 dans le sujet. Je vous rappelle que ça se discute, et en deux parties.
09:33 - Ça, ça, ça, ça quoi, ça?
09:35 - Non, non, s'il vous plaît, vous vous exprimez demain.
09:37 - Comment ça? - Non, je vous en prie,
09:39 soyez sport. À demain, M. Smet. - Bon, alors, moi,
09:41 en ce qui concerne le Père Noël... - Euh, à qui ça?
09:43 - Ben, le gars en survête rouge.
09:45 - Oh, sur quoi ça? - Ben, si,
09:47 le gars qui a une voiture tirée par des vaches.
09:49 - Non, ça suffit, c'est pas possible.
09:51 On n'est pas là pour faire un débat, je vous le rappelle. Nous sommes là pour faire
09:53 deux émissions, une pour, une contre, OK?
09:55 Si on n'en fait qu'une, moi, je dois virer la moitié de mon personnel.
09:57 J'ai une boîte de production à faire tourner, moi.
09:59 - Euh, une quoi de qui ça, faire quoi ça?
10:01 - Ah, l'autre est... - Stop! Vous avez largement eu le temps de vous exprimer.
10:03 Oui, on me dit que vous n'avez plus le temps.
10:05 - Ah, mais, j'ai même pas eu le temps de passer ma commande
10:07 au Père Noël, moi. - Ça y est, cool.
10:09 Laissez M. Elkabach s'exprimer, s'il vous plaît.
10:11 OK, OK, j'y paie.
10:13 - Ben oui, mais... - M. Papin, on pourra en parler
10:15 désormais, c'est un sujet très vaste, mais là, c'est fini. À demain.
10:17 - Euh, comment ça? - Bon, alors,
10:19 pour la Noël, je veux un VPP,
10:21 un lecteur de CD-Chrome,
10:23 un circuit 24, un Casimir qui parle.
10:25 - Un qui ça, qui quoi ça?
10:27 - Merci, Jean-Luc, je crois qu'on a bien fait
10:31 le tour du problème. Sans transition,
10:33 le conseil culinaire de Jean-Pierre Coff.
10:35 Jean-Pierre? - Je suis là.
10:37 - Alors, votre conseil de Noël?
10:39 - Bon, c'est Noël.
10:41 - Mais, vous êtes où?
10:43 Vous n'êtes plus sur France 2?
10:45 - Non, je suis sous France 2.
10:47 - Hum. Et malgré tout,
10:49 vous n'avez pas un petit conseil culinaire
10:51 à donner aux téléspectateurs? - Si.
10:53 Trempez le pain dans l'eau.
10:55 Il sèche moins rapidement. - Merci,
10:57 Jean-Pierre.
10:59 L'image du jour,
11:01 c'est bien sûr la traditionnelle d'Inde
11:03 de Noël.
11:05 (cris de joie)
11:07 Et oui, Lara Fabian a été élue
11:09 femme de l'année par Paris Match.
11:11 Voilà, sans transition, aujourd'hui, donc, c'est la veille
11:13 du réveillon de Noël, une nuit pas comme les autres,
11:15 pleine de rêves et de magie.
11:17 Alors, pour tous ceux que Noël émerveille,
11:19 plus particulièrement les enfants,
11:21 je reçois le père Noël!
11:23 (applaudissements)
11:25 - Ça va, les
11:27 p'tits enfants?
11:29 Les p'tits enfants?
11:31 (coups de feu)
11:33 Putain de hâte de merde!
11:35 Fait chier, cadeau à la con, putain!
11:37 Qu'est-ce qu'il faut pas inventer
11:39 comme connerie pour vendre des jouets, hein?
11:41 (tousse)
11:43 Euh, pardon.
11:45 - Euh, je suis venu pour vous parler
11:47 de la magie de Noël.
11:49 - Non, non, ça va, là, c'est bon, je...
11:51 Plus envie, moi. La suite.
11:53 (musique)
11:55 Sans transition Noël, plus qu'un jour
11:57 pour penser au cadeau, petite idée
11:59 de dernière minute, regardez.
12:01 Vivez un Noël différent,
12:03 offrez-vous le disque "Événements".
12:05 Francis Cabrel chante Noël.
12:07 - ♪ Petit
12:09 Papa Noël,
12:11 quand tu
12:13 descendras
12:15 du ciel,
12:17 fais attention, avec
12:19 tous les satellites qu'ils envoient
12:21 dans l'espace, c'est l'enfer,
12:23 tu peux plus circuler. ♪ - Les plus beaux
12:25 chants de Noël interprétés par Francis Cabrel.
12:27 - ♪ Avec
12:29 tous les oxydes de carbone
12:31 qu'envoient les usines,
12:33 t'as plus d'épines. Ou alors,
12:35 faut prendre un sapin en plastique. C'est vrai
12:37 que ça sert d'une année sur l'autre,
12:39 mais c'est moins joli. ♪ - Une
12:41 compilation inoubliable.
12:43 - ♪ Et demain matin, petit garçon,
12:45 tu trouveras
12:47 dans tes chaussons des peaux mortes
12:49 à cause de l'eau qui est trop calcaire.
12:51 Ça dessèche la route
12:53 planétaire et ça fait des champignons
12:55 entre les orteils de l'enfant
12:57 de l'homme. ♪ - Francis Cabrel
12:59 chante Noël, un disque pour vivre les fêtes
13:01 avec toute la famille. Papa,
13:03 maman, tata Suzanne
13:05 et la grand-mère à moustache.
13:07 Pour l'achat d'un CD,
13:09 offert en cadeau, les lingettes rinces-bois parfumées
13:11 au citron pour après les fruits de mer.
13:13 - Voilà, sans transition,
13:15 c'est bientôt Noël, l'occasion de
13:17 penser à ceux qui souffrent et sont dans la misère.
13:19 Regardez.
13:21
13:23 - Ah non, moi, je fais pas la province.
13:25 - Et pourquoi tu ferais pas la province?
13:27 Moi, je me tape bien la banlieue, je dis rien.
13:29 - Je suis ancienne ministre, c'est à moi de faire Paris.
13:31 - Justement, t'es ancienne ministre.
13:33 Aujourd'hui, t'es plus rien, t'es au chômage, alors t'as tout ton temps.
13:35 Tu peux faire la province. - Nia-nia-nia.
13:37 - Et puis moi, je suis député, c'est à moi de faire Paris, c'est tout.
13:39 - De toute façon, on n'a pas le choix, faut y aller, hein.
13:41 On peut se faire dans les 200 euros par semaine chacun,
13:43 on peut pas cracher dessus.
13:45 - C'est ça ou on ferme la partie.
13:47
13:49
13:51 - Oh, oh, oh, oh, bonjour, madame.
13:53 Une petite photo avec le père Noël, mon garçon?
13:55 - Tatatata, on le touche pas.
13:57 Il est à nous, on était là avant.
13:59 - Dominique, qu'est-ce que tu fous là?
14:01 - Hé, hé, la même chose que toi, gros malin.
14:03 L'oseille, hein, y a pas que toi qui a pris une claque aux législatives.
14:05 - Et aux présidentielles.
14:07 - Et la photo, on l'a fait, ma petite dame?
14:09 - Oui, on l'a fait, cette photo?
14:11 - À vous de choisir, madame, mais avec nous, pour le même prix,
14:13 vous avez le père Noël plus ses deux lutins officielles.
14:15 - Euh, oui, non, vous savez...
14:17 - Maman, maman, regarde, y a un renne qui arrive.
14:19 - Bonjour, mon garçon!
14:23 Tu veux faire une promenade dans le traîneau officiel du père Noël?
14:25 C'est 10 euros la demi-heure.
14:27 - C'est quoi, ce déguisement?
14:29 - Oui, bon, ça va. - Oui, mais c'est quoi?
14:31 - Oui, ben, nous, au PC, on n'a pas les moyens de louer un costume de père Noël,
14:33 alors on fait ce qu'on peut.
14:35 - Bon, gamin, tu grimpes? - Attends, ici, c'est ma place.
14:37 Il fait la photo avec moi. - Ta place?
14:39 - Oui, ça fait deux jours qu'on campe devant la boutique pour être les premiers.
14:41 - Et nous, on a l'autorisation de la mairie.
14:43 - C'est facile pour vous, c'est de la Noël, le maire.
14:45 - Oui, mais nous, on est vraiment dans la merde.
14:47 - Oui, bon, on va s'arranger, c'est Noël, calmons-nous.
14:49 - Le miracle de Noël.
14:53 La gauche plurielle, enfin réunie.
14:55 - Voilà, sans transition, Noël arrive,
14:59 l'occasion de mettre de côté les querelles
15:01 et de se retrouver en famille, regardez.
15:03 - Bon, ben, on va tirer au sort.
15:05 - Excusez-moi pour le retard.
15:07 - Ah, t'es venu, finalement, Lionel?
15:09 - Ben oui, l'or de Noël du PS.
15:11 J'allais pas rater ça, quand même.
15:13 - Tu sais, tu n'étais pas obligé de...
15:15 - Pourquoi? Ça dérange quelqu'un?
15:17 - Ah, non, non, pas du tout, super.
15:19 - Génial! - Content que tu sois là.
15:21 - Sans toi, ça n'aurait pas été pareil.
15:23 - Très bien. - On allait tirer au sort le père Noël.
15:25 Tu veux participer? - Bien sûr, rajoute mon nom,
15:27 pas de problème. - Je dis ça, mais t'es pas obligé,
15:29 tu sais... - Rajoute mon nom, je te dis.
15:31 - Le père Noël sera...
15:37 euh... Lionel.
15:39 - Ben voilà, j'ai fini par gagner une élection au PS.
15:41 - Euh... t'es pas obligé, tu sais...
15:43 - Si, si, ça me fait plaisir.
15:45 Si on m'autorise à aller jusqu'au bout, bien sûr.
15:47 À moins que ça dérange quelqu'un.
15:49 - Ah, non, non, pas du tout, super.
15:51 - Génial! - On est content que tu sois là.
15:53 - Sans toi, ça n'aurait pas été pareil.
15:55 - Bon, on se retrouve autour de l'arbre avec les enfants.
15:57 Je vais me changer. - T'es pas obligé, tu sais...
15:59 - Ça me fait plaisir, je te dis.
16:01 - Les enfants, je crois que le père Noël approche.
16:05 - Oui! - Oui!
16:07 - Allez, vite, vite, cachez-vous.
16:09 - Salut, c'est le père Noël.
16:11 Bon, j'ai pas mis le costume et la barbe, hein.
16:13 S'il y avait un con pour faire le père Noël,
16:15 ça pouvait être que moi. - N'y a aucun.
16:17 - Ne t'approche pas. Je vais te distribuer les cadeaux
16:19 parce que, les enfants, le père Noël n'existe pas,
16:21 mais il y a quand même des cadeaux.
16:23 - Eh, eh, super.
16:25 - Oh, une hache!
16:27 Justement ce que j'avais commandé.
16:29 - Je crois qu'on n'aura rien, cette année.
16:39 - Voilà!
16:41 - Tu sais, t'étais pas obligé... - Pourquoi?
16:43 Ça dérange quelqu'un? - Non, non, non, pas du tout.
16:45 Super. Génial. - On est content que tu sois là.
16:47 - Sans toi, ça aurait pas été pareil.
16:49 - Arbre de Noël de mer!
16:53 - Je crois qu'il aurait aimé se présenter, en fait.
16:57 Euh...
16:59 - Depuis toute petite, tu as toujours voulu devenir vétérinaire
17:03 pour soigner les pauvres animaux blessés.
17:05 - Oh, oui.
17:07 - Et toi, tu rêves d'être un jour pompier
17:09 et de monter sur la grande échelle?
17:11 - Oh, oui. - Moi, moi, je voudrais être
17:13 pilote d'hélicoptère! - Oui, mais pour cela,
17:15 il faut travailler dur à l'école
17:17 et parfois faire de très longues études.
17:19 - Heureusement, le père Noël a pensé à tout.
17:23 - Avec la machine à diplômes Rachida Dati,
17:27 fabrique toi-même tes propres diplômes
17:29 par équivalence et rentre, par exemple,
17:31 à l'École nationale de la magistrature
17:33 comme Rachida Dati.
17:35 Regarde, à l'intérieur,
17:37 il y a même une robe de juge
17:39 et un petit marteau comme au tribunal.
17:41 Avec la machine à fabriquer les diplômes
17:45 Rachida Dati, fais le bonheur de tes parents
17:47 et tu pourras peut-être, toi aussi,
17:49 devenir ministre de Nicolas Sarkozy.
17:51 - Oh! Oh, bah, depuis le temps que je rêvais
17:57 d'avoir mon bac du premier coup! Oh là là!
17:59 Et un bac scientifique en plus!
18:01 - La machine à diplômes
18:03 Rachida Dati, le cadeau idéal
18:05 pour Noël.
18:07 - Voilà avant de recevoir Barack Obama,
18:09 reportage en immersion sur l'arbre de Noël de l'Élysée
18:11 qui a eu lieu hier.
18:13 - Alors, les enfants,
18:17 on a été sages? - Oui!
18:19 - Alors, écoutez,
18:21 j'ai une surprise. Je crois que cette année,
18:23 le père Noël a fait le déplacement
18:25 spécialement pour vous. - Oh!
18:27 - Le père Noël?
18:29 - Vous savez,
18:31 le président de la République a des relations, hein?
18:33 Alors, faire venir le père Noël de Laponie,
18:35 ça fait partie des quelques avantages
18:37 de la fonction. - Merci, monsieur Sarkozy!
18:39 - Merci, monsieur Sarkozy!
18:41 - Merci, monsieur Sarkozy! - Merci, monsieur Sarkozy!
18:43 - Les enfants, le père Noël!
18:45 - Ouais!
18:47 - Oh, oh, oh!
18:53 Je suis le père Noël qui fait "Oh, oh, oh!"
18:55 Ça fait "Oh, oh, oh!"
18:57 Ça horrorise!
18:59 - Hein? Incroyable,
19:01 les enfants! Le vrai père Noël pour vous.
19:03 Venez, père Noël!
19:05 - Mais c'est pas le père Noël?
19:11 - Bien sûr que si, c'est lui!
19:13 T'as dit à votre fils que c'est lui, hein?
19:15 - Ah, bien sûr, Kevin, c'était le père Noël.
19:17 - Mais non, ça se voit que c'est pas lui.
19:19 Il joue encore moins bien que celui de Carrefour
19:21 qui est alcoolique. - Mais bien sûr que si!
19:23 Je suis le père Noël.
19:25 Je viens de Laponie, je suis Lapon.
19:27 C'est Laponique.
19:29 - Alors, les enfants, qu'est-ce qu'on dit?
19:31 On fait pas des photos avec le père Noël?
19:33 - La dame,
19:35 elle a tué le père Noël
19:37 et elle lui a pris son costume!
19:39 - Maman! Maman!
19:45 - Chéri, je crois que les enfants n'y ont pas cru.
19:53 - Non, mais tu rigoles ou quoi?
19:55 T'es géniale! De toute façon,
19:57 quand t'as joué avec Woody Allen, tu peux tout jouer, hein?
19:59 - Merci, mon amoureux. - Bon, allez,
20:01 va passer ta tenue de petit Jésus. On t'attend pour la crèche vivante.
20:03 - T'es sûr, mon amoureux? - Par aucun doute.
20:05 Tellement tu peux jouer un nourrisson,
20:07 tellement t'as une peau de bébé,
20:09 tellement tes Jésus ont mieux gaulé.
20:11 - Je suis le petit Jésus qui fait "ouah, ouah"!
20:13 Ça fait "ouah, ouah"!
20:15 Ça "ouah, ouine"!
20:17 - L'événement de ce jeudi 12 décembre,
20:23 c'est la poste qui est en grève.
20:25 Le courrier ne sera pas distribué aujourd'hui.
20:27 Les clients sont en colère.
20:29 - Pas une lettre!
20:31 Et je fais comment pour enregistrer les commandes des enfants?
20:33 Je vais finir par être en retard dans mes livraisons
20:35 avec vos conneries. - Ouais, et puis,
20:37 pas la peine de passer avec vos calendriers, hein?
20:39 - La nuit de Noël
20:43 que tant d'Ostinofs attendent approche
20:45 maintenant à pas de géant, mais
20:47 les grands aussi ont des choses
20:49 à demander à Papa Noël.
20:51 - Allez-y, notez, mademoiselle.
20:53 - Ben, je suis un garçon.
20:55 - C'est ça. Et moi, je suis
20:57 président des États-Unis. Face de clown!
20:59 - Ha! Ha! Ha! Ha!
21:01 Désolé.
21:03 - Cher Santa Claus,
21:05 je veux que dans le Happy Meal,
21:07 il y ait des jouets Trump désormais.
21:09 - Quoi? Ben, c'est mon business.
21:11 - Tu vas la fermer, tête de bubon!
21:13 Des jouets Trump, not, je te dis!
21:15 Des petits bonshommes avec une jolie mèche blonde
21:17 et des cravates rouges.
21:19 - Et de couleur orange! Ha! Ha! Ha!
21:21 - Grrr!
21:23 - Adieu, Big Mac Cabin.
21:25 Moi aussi, je préfère des vannes.
21:27 Ha! Ha! Ha! Ha!
21:29 - Cher Dada Noël,
21:33 tout d'abord,
21:35 merci pour l'année passée.
21:37 J'avais commandé un Donald Trump
21:39 président. Tu m'as fait
21:41 beau cadeau. Cette année,
21:43 je voudrais faire réassort
21:45 bombes, missiles et gaz sarin
21:47 pour finir travail en Syrie.
21:49 Moi, laisser verre vodka pour toi
21:51 au pied du sapin.
21:53 Si toi, pas livrer cadeau,
21:55 moi, bombarder Laponie
21:57 et torturer Petit Lutin.
21:59 Nostrovye!
22:01 - Pfff!
22:03 - Petit
22:05 Papa
22:07 Noël,
22:09 quand tu
22:11 descendras du ciel,
22:13 peux-tu
22:15 me ramener
22:17 mon René?
22:19 Ici-bas,
22:21 sans lui, je me fais
22:23 chier.
22:25 Mais ce qui me ferait
22:27 le plus plaisir,
22:29 c'est que
22:31 tu restes dormir
22:33 dans le nord.
22:35 Il fait
22:37 vraiment très froid.
22:39 Tous les deux,
22:41 on se réchauffe.
22:43 Chaud
22:45 bras.
22:47 Allez, te fais pas prier,
22:49 Carlis!
22:51 - Yahoo!
22:53 Cher petit Daddy Noël,
22:55 si tu finis pas ta tournée trop tard,
22:57 passe au Pacha à Ibissa.
22:59 Y aura du gros son et des petites
23:01 pilules qui foutent la cheppée.
23:03 Yahoo! Je te mets
23:05 sur la guest list avec tes reines.
23:07 Ça tombe bien, y aura des filles
23:09 très hot à l'intérieur.
23:11 Pas besoin de ramener la tienne!
23:13 Yeah!
23:15 En tout cas, après 5 jours
23:19 de boulot, on aura bien mérité
23:21 nos vacances.
23:23 (musique joyeuse)
23:25 (musique joyeuse)
23:27 *Musique de fin*
23:46 [SILENCE]

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