La dépendance affective, qu'est-ce que c'est ?
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00:00 On est tous dépendants affectifs. Après c'est le niveau, c'est le curseur. On peut
00:07 être très légèrement dépendants. Dépendant, c'est quoi ? C'est je te donne le pouvoir
00:12 pour satisfaire mes besoins de quoi ? Dans le couple, ça va être des besoins de tendresse,
00:16 des besoins sexuels aussi souvent, les besoins de confidence, de soutien beaucoup, des besoins
00:22 de complicité, de partager des choses avec toi, de reconnaissance, d'être valorisé.
00:27 Il y a pas mal de besoins essentiels qui sont projetés sur lesquels mon partenaire doit
00:34 me les combler. Et plus les blessures du passé qu'il doit évidemment réparer au passage
00:39 en tant qu'affaire. Il y a beaucoup d'attentes sur la notion du couple. Et du coup, il y
00:43 a beaucoup de désillusions. Selon notre capacité d'être plus ou moins responsable de nous-mêmes,
00:51 de satisfaire ces besoins que je viens d'énumérer, on va être plus ou moins dépendants. Et
00:55 si on donne beaucoup le pouvoir à l'autre de nous rendre heureux, forcément on donne
01:01 dans les mains de l'autre le pouvoir. Mais c'est une catastrophe en fait.
01:06 L'idée n'étant pas forcément de faire exploser le couple, sauf si on se maltraite
01:14 dans le couple, si on est vraiment sous les cailloux et qu'on est hyper malheureux, il
01:19 n'y a pas la peine d'y rester non plus. Sortir de la dépendance, c'est poser mes
01:22 limites. C'est là que je vais arrêter de dire oui pour te faire plaisir d'abord.
01:28 C'est pour ça que j'aimerais bien parler de la notion de compromis. Parce que souvent,
01:32 la notion de compromis dans le couple, c'est qu'on est en couple, on doit faire des compromis.
01:35 Oui et non. Si je fais trop de compromis, je suis dépendant. Je fais passer d'abord
01:39 tes besoins, tes envies avant les miens. Donc, je m'adapte à toi. On parle ici de suradaptation.
01:44 Et voir des fois, j'imagine que tu as des attentes et donc, je les appréhende et je
01:50 les supplie. C'est-à-dire que je vais anticiper que tu as des attentes, je vais me fonder
01:52 dans tes attentes parce que je sais que tu vas être content et qu'après, tu ne vas
01:56 pas me lâcher, que notre lien va se faire harmonieux. Et là, je m'éteins à ton service.
02:00 Ce n'est pas bon du tout. C'est hyper malsain ça. Ça veut dire que je ne me contacte pas,
02:04 je perds mon rayonnement, mon être à travers la relation parce que je te donne le pouvoir
02:08 et je suis à ton service. Ça, c'est hyper malsain, je répète. C'est un des terrains
02:14 de la dépendance affective. C'est quand il y a une proposition. Il me
02:20 fait cet après-midi, on va aller, on peut se balader, on peut aller au restaurant, on
02:24 peut aller se reposer. Donc, il y a des propositions qui se font. Si ça fait bof, c'est non,
02:32 sans compromis. Si ça fait un vrai oui à l'intérieur, ah, ok, je peux m'adapter
02:37 à ta proposition mais parce que j'ai plaisir à m'adapter à ta proposition. Je ne le
02:40 fais pas parce que c'est toi, parce qu'il faut le faire, parce que ce n'est pas grave,
02:44 parce que oui, pourquoi pas. Non, je le fais parce que j'ai vraiment plaisir aussi à
02:49 faire. Il vaut mieux d'ailleurs pour sortir de la
02:53 dépendance et pour ne pas faire exploser le couple, ce que je dis souvent, c'est d'avoir
02:57 ses espaces privés. C'est-à-dire, je vais avoir des activités qui me sont propres que
03:02 l'autre n'a pas plaisir à partager avec moi et c'est très bien ainsi. On n'est
03:05 pas obligé de tout partager ensemble. Ce n'est pas très bon d'ailleurs.
03:08 On va avoir des choses communes. Moi, j'aime le kayak, tu aimes le kayak, on va faire
03:12 du kayak ensemble. Très bien, c'est parfait. Et puis, moi, j'aime faire du fitness, tu
03:17 n'aimes pas, moi, je vais faire ça toute seule. Pareil pour les amis. Moi, j'ai mes
03:20 amis que j'ai envie de voir, ce n'est pas les mêmes que toi, c'est très bien.
03:23 Je ne suis pas obligé de tout partager avec toi. J'ai mes espaces, tu as tes espaces
03:27 et les espaces que nous avons plaisir à partager en commun, on se les préserve en fait. Mais
03:31 on ne se force pas à faire des choses pour l'autre. Dans les compromis, moi, je ne suis
03:34 pas tout à fait d'accord avec l'émission de « il y a beaucoup de compromis à faire
03:36 dans un couple ». C'est comme ça qu'on se perd dans le couple, dans la relation
03:39 et dans l'autre. C'est pour ça que c'est très toxique, je trouve.
03:42 [Musique]