TF1, 11/03/1995 :
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- Début "Les Grosses Têtes" (Philippe Bouvard), incluant page de pubs et bande annonce "Les Oiseaux Se Cachent Pour Mourir"
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00:00 [Musique]
00:23 [Applaudissements]
00:32 Je ne suis pas sûr que la tête de Farandol soit à Pré-Doué.
00:35 [Applaudissements]
00:38 Bon alors, on se place s'il vous plaît.
00:41 [Rires]
00:42 Mais il y en a plus que j'en avais au départ.
00:44 Mais non, non, attendez.
00:46 Il faudrait quand même commencer.
00:49 Alors mesdames, messieurs.
00:51 [Rires]
00:53 Mesdames, messieurs.
00:55 Les gros stades vont commencer dans quelques heures.
00:59 [Rires]
01:06 On envoie le générique s'il vous plaît.
01:08 Tout le monde s'assoit.
01:10 Générique.
01:12 [Musique]
01:14 Avec le concours d'histoire drôle de Téléstar.
01:17 [Musique]
01:25 [Rires]
01:31 [Musique]
01:49 [Applaudissements]
01:58 Au revoir.
02:00 [Musique]
02:13 Bonsoir.
02:15 [Musique]
02:17 Représentant toutes les cultures appartenant à tous les sexes connus.
02:24 Venus de tous les horizons, accourus de RTL, de TF1 et parfois de plus loin.
02:31 Voici accompagné par Bob Castel.
02:34 [Applaudissements]
02:45 Surnommé le Mozart des malentendants.
02:48 [Rires]
02:49 Bob Anstead.
02:50 [Applaudissements]
03:01 Il est la preuve de moins en moins vivante que le public en a assez des superstars qui ne ressemblent qu'à elles-mêmes.
03:08 Des donjons trop parfumés pour prendre le métro.
03:11 Et des comédiens qui n'en finissent pas de se prendre pour leur personnage.
03:16 Philippe Castelli.
03:17 [Applaudissements]
03:26 Elle ne cesse de perdre des kilos et des hommes.
03:29 L'or de sa chevelure augmente tandis que diminue son argenterie.
03:34 [Rires]
03:35 Les parents menacent de faire entendre ses disques aux enfants qui ne veulent pas aller se coucher.
03:40 Evelyne Leclerc.
03:42 [Applaudissements]
03:50 Il aurait pu être gras de papier dans une administration, démonstrateur en sanitaire.
03:56 Boute en train dans un hara ou mannequin volant dans les supermarchés.
04:01 Il a préféré devenir un homme de terrain, travailler en plein air, crier plus fort que les autres et que l'arquet.
04:09 Botter les mauvais joueurs en touche sans jamais se déballonner.
04:13 Thierry Roland.
04:14 [Applaudissements]
04:22 On est forcément injuste avec elle puisque lorsqu'on évoque son esprit,
04:27 on s'oblige à oublier que son buste est aussi bien tourné que ses phrases.
04:31 Et que quand on loue sa plastique, on ne met de signaler des trésors qui ne figurent pas tous en deventure.
04:37 Isabelle Mergaux.
04:38 [Applaudissements]
04:47 Elle nous bluffe mais elle ne nous snob pas.
04:50 Elle promène sur nos sexes un regard de miniaturiste.
04:54 [Rires]
04:56 Et nous absout de nos turpitudes au nom d'un pontife qui, sachant combien la chair est faible,
05:02 a refusé de la recevoir un jour où elle prétendait se payer son portrait.
05:07 Amanda Leir.
05:08 [Applaudissements]
05:17 Les méroux qui le regardent évoluer dans les lagons tahitiens savent que ce familier du showbiz préfère les golfs clairs aux eaux troubles.
05:25 Les poissons chats aux requins de la chanson, les dauphins du Pacifique aux rois de la finance
05:30 et les jeunes femmes sans famille aux jeunes filles de bonnes familles.
05:33 Carlos.
05:34 [Applaudissements]
05:43 On lui confierait sa femme, ses filles, ses chevaux et tous les secrets de sa vie,
05:49 sachant qu'il ne montra que sur les chevaux et qu'il ne gardera aucun secret pour lui.
05:54 Jacques Pradel.
05:55 [Applaudissements]
06:04 Forçat de la gaudriole embarqué sur la galère de la bonne humeur,
06:09 il a beaucoup ramé avant de jeter l'encre au théâtre grévin
06:12 où ses postillons deviennent des embruns sous des tempêtes de rire.
06:16 Guy Montagnier.
06:17 [Applaudissements]
06:26 Il est grand par le talent, immense par la conscience professionnelle, incontournable par la fantaisie,
06:33 bouleversant de modestie visible et de charme caché.
06:38 Sime.
06:48 Il a tout pour plaire et il plaît.
06:51 Il plaît aux jeunes qu'il reconnaisse encore pour un des leurs,
06:54 aux moins jeunes auxquels il rappelle de bons souvenirs,
06:57 aux dames qu'il fait toujours rêver
07:00 et aux hommes qui préféraient être trompés par lui plutôt que par Sime ou par Castelli.
07:05 Sacha Distel.
07:08 [Applaudissements]
07:25 Et maintenant, mesdames, messieurs, que les grosses têtes commencent.
07:29 [Applaudissements]
07:41 Elles commenceront par cette citation que nous envoie M. Sénac de Chantilly qui a dit
07:47 "La bigamie c'est quand on a deux femmes et la monotonie c'est quand on n'en a qu'une."
07:52 Sacha Distel.
07:55 Frédéric Dard.
07:56 Woody Allen.
07:57 Il est mort ?
07:58 Il est mort, hélas.
07:59 Jules Renard.
08:01 Pierre Vaque.
08:02 Prematurément car j'imagine que...
08:04 C'est Coluche.
08:07 C'est Coluche.
08:08 Bonne réponse, Devlin, c'est Coluche.
08:10 [Applaudissements]
08:11 Et merci à Sime, assez galant, pour donner la même réponse mais en contrebas.
08:20 La question suivante est la deuxième citation.
08:23 C'est M. Lebrun des Sables d'Olonne qui a pris l'initiative de nous la soumettre
08:27 qui a dit "L'ennemi c'est comme le sexe, il faut tirer de temps en temps dessus pour avoir la paix."
08:33 De Gaulle.
08:34 C'est un monteur de l'élastique.
08:36 Charles de Proges.
08:37 C'est Pierre de Proges, et ben oui, la réponse est venue de là où on ne l'attendait pas depuis Nick Castri.
08:43 [Applaudissements]
08:53 C'est une question de M. Latreille.
08:56 À quelles conditions les seins nus sont-ils tolérés sur les plages belges ?
09:03 À condition qu'il n'y en ait que deux.
09:06 [Rires]
09:07 À condition qu'ils soient couverts.
09:10 À condition qu'il n'y ait pas d'école à moins de 50 mètres de la plage.
09:12 À condition qu'elles ne s'effritent pas.
09:15 À condition qu'elles tombent pas.
09:17 Non.
09:18 À condition que les dames se baignent uniquement, qu'elles ne s'exposent pas au soleil.
09:22 Pour les hommes seulement.
09:23 À condition qu'elles soient cachées par les mains de l'homme.
09:25 Cachées.
09:26 Cachées.
09:27 Ou sur le ventre.
09:28 Mais sur le ventre, ça peut aller sur les côtés quand même aussi.
09:31 Oui.
09:32 Ou qu'un monsieur soit allongé dessus pour qu'on ne les voit pas.
09:35 Ou alors qu'ils soient suffisamment longs que ça forme comme une écharpe.
09:39 [Rires]
09:42 C'est le mouvement qui dérangerait le moraliste et le législateur belge.
09:45 Qu'elles soient immobiles.
09:46 À qu'elles soient immobiles.
09:47 Qu'elles soient immobiles.
09:49 Donc mortes.
09:50 [Rires]
09:52 Il y a une fille qui dit à son...
09:53 Elle dit...
09:54 Tu vas à la plage avec moi, pourquoi tu mets un soutien-gorge?
09:57 Tu as deux yeux au plat.
09:59 Elle lui dit...
10:00 Ben, pourquoi tu mets un slip?
10:01 [Rires]
10:03 [Applaudissements]
10:10 Madame Tomzak de Mécourt, quel accessoire...
10:13 Là, vous nous avez fait peur.
10:15 [Rires]
10:17 Quel accessoire est nécessaire pour la position amoureuse dite du tire-bouchon américain?
10:24 Une armoire.
10:25 Une bouteille.
10:26 Un tabouret.
10:27 Un tabouret.
10:28 Un tabouret.
10:29 Eh ben, il y en a qu'un qui a vraiment lu la méthode et qui l'a apparemment expérimenté.
10:35 C'est Jacques Fradel.
10:37 [Applaudissements]
10:39 Une connaissance...
10:40 Alors, raconte.
10:41 Non, mais...
10:42 Une connaissance vivite.
10:43 Parce que le tabouret tourne.
10:45 C'est ce qu'on trouve dans...
10:46 Alors, attendez, Monsieur Fradel.
10:47 Un tabouret de pianiste.
10:48 Rassemblez vos souvenirs.
10:50 Non, c'est une connaissance...
10:51 Non, je veux dire, ma famille regarde.
10:52 Je l'ai vu ça dans un livre.
10:54 Je lis beaucoup.
10:56 [Rires]
10:57 On a tous vu...
10:58 [Bruit de tambour]
10:59 On a tous vu dans des films américains.
11:01 Non, non.
11:02 [Rires]
11:03 Non, non.
11:04 Montre-nous.
11:05 Non, mais je veux dire...
11:06 Il y a trois belles jeunes femmes.
11:07 Apportez-moi un tabouret américain.
11:08 [Rires]
11:09 Alors, vous, vous arrivez chez les dames avec le tabouret.
11:11 Le monsieur est assis sur le tabouret.
11:12 Il s'assoit sur le tabouret.
11:13 La dame s'assoit sur le monsieur et on tourne.
11:16 Parce qu'il n'y a qu'un tabouret pour deux.
11:17 Voilà.
11:18 Bravo.
11:19 C'est le premier qui a la queue du Mickey.
11:20 Il a un tour gratuit.
11:21 [Rires]
11:22 [Applaudissements]
11:31 Il y a parfois des accidents.
11:33 [Applaudissements]
11:34 Question de Monsieur Tabard.
11:36 Qu'est-ce qui mesure plusieurs dizaines de centimètres...
11:39 Ah, ah, ah.
11:40 ... qui est oblong et qui doit se gonfler en moins de dix secondes ?
11:44 Un airbag.
11:45 Un gilet de sauvetage.
11:46 Non, un airbag dans les voitures.
11:49 Un airbag.
11:50 Un préservatif.
11:51 Non.
11:52 Ou une pot de corps.
11:53 Le truc pour choufler quand on est bourré.
11:55 Non.
11:56 Un gong avec la bouche.
11:57 Qui est oblong.
11:58 Ça appartient à un Pascal Sevran.
11:59 Non.
12:00 [Rires]
12:01 Un alcotète.
12:02 Un zodiaque.
12:03 Non.
12:04 Alors, vous avez dit c'est un airbag.
12:06 Non.
12:07 Mais on peut considérer que...
12:10 Un parachute.
12:11 Un montgolfière.
12:12 Non.
12:13 Que c'est...
12:14 Un ballon-cendres.
12:15 ... aussi utile dans certaines circonstances graves qu'un airbag.
12:19 Une bouée.
12:20 C'est le truc des avions, là, pour descendre...
12:22 Un gilet pour faire descendre.
12:23 Exactement.
12:24 Le toboggan.
12:25 C'est le toboggan des avions qui se déplie en cas d'urgence.
12:27 Bonne réponse de Cyprien.
12:29 [Applaudissements]
12:37 Question de M. Buisseret de Charleroi.
12:40 Pourquoi, au Québec, pourrait-on dire d'Evelyne Leclerc qu'elle est équipée pour veillir?
12:45 Parce qu'elle est célibataire et qu'elle a du mal à prendre.
12:47 C'est parce qu'elle a des préservatifs dans son sac.
12:49 Non.
12:50 Parce qu'elle est dans les yeux.
12:51 Parce qu'elle cherche l'âme soeur.
12:53 Alors, non seulement...
12:54 Parce qu'elle n'est pas obligée d'attendre longtemps un garçon le soir pour se faire draguer, pour rentrer à la maison.
13:01 Bien sûr, ta barouette chauffe l'homme jusqu'à chez lui.
13:04 [Rires]
13:05 C'est un rapport avec le célibataire.
13:07 Parce qu'elle est en recherche.
13:09 Alors, elle est...
13:10 Elle recherche.
13:11 Ce n'est pas un mot pour toi.
13:13 Elle cherche.
13:14 Là, Isabelle Mirgaud prend de gros risques.
13:16 [Rires]
13:17 Elle est non seulement en recherche, mais...
13:20 Demande.
13:21 Elle gestation.
13:22 En espérance.
13:24 Mais ça fait longtemps qu'elle recherche.
13:26 Mais si tu peux te taire une minute.
13:29 Parce qu'elle a le magasin ouvert même la nuit.
13:32 Elle est idiote.
13:33 Alors, dégoûté.
13:35 C'est bien ça, enfin c'est une formule, une métaphore un peu commerciale.
13:39 Pour quelque chose qui est sexuel, vous vous en doutez.
13:42 Alors, être équipé pour veiller à ça.
13:47 Elle n'est pas verrouillée, n'importe quoi.
13:49 Elle est coquette.
13:52 C'est d'être doté par la nature d'un...
13:55 D'une paire de loisirs.
13:57 De silicone.
13:58 D'un fort tempérament.
13:59 Exactement.
14:00 [Rires]
14:01 De silicone.
14:02 D'un fort tempérament.
14:04 Et je prends ça pour un compliment.
14:06 Mais ça en est un dans notre bouche.
14:08 Il y a quelque chose qui fait l'air de l'homme.
14:10 Exactement.
14:12 Bonne réponse de Sime.
14:14 [Rires]
14:23 Question de Madame Boudin.
14:25 Que faut-il faire pour empêcher les canards de se reproduire ?
14:28 Les mettre dans le noir.
14:29 Et c'est pareil ?
14:30 Les mettre dans le noir, car l'obscurité les rend impuissants.
14:35 Bonne réponse de Sime.
14:37 Les êtres humains c'est pareil, hein ?
14:39 Les êtres humains c'est la même chose ?
14:41 Non, c'est Mathieu qui dit, "Allez au mariage de mon cousin Gilbert, je vais lui offrir un canard."
14:49 Ah, Sylvain de Saint-Vendier.
14:51 Un canard, mais il faut le plumer et tout.
14:53 Mais non, je vais lui offrir vivant pour la reproduction justement.
14:57 Elle lui attrape le canard.
14:58 [Bruit de canard]
15:01 Un beau canard tout blanc.
15:02 Hop, il le met dans son panier.
15:03 Allez, va-t'en.
15:05 Il prend le train.
15:06 Il arrive à Caen.
15:07 Il doit changer pour...
15:08 Ça fait moins les burnettes sous-jouis.
15:11 Il arrive à Caen.
15:13 Et puis entre le départ du train de "Ça fait moins les burnettes" et puis l'arrivée de l'autre train de sa campagne,
15:19 il est...
15:20 Il y a quand même 3 heures.
15:22 "Qu'est-ce que je vais faire ?"
15:23 Il sort de la gare.
15:25 Et puis il voit le cinéma.
15:27 "On doit aller voir le film, ben Dieu !"
15:30 Il rentre, il y a la caissière qui est là.
15:34 "Bonjour madame la caissière, vous venez d'un billet ?"
15:36 "Oui."
15:38 "C'est ça, c'est ça."
15:39 Il montre le canard.
15:40 "Ben c'est un canard, il peut pas rentrer.
15:43 Ça interdit les animaux dans le cinéma."
15:45 "Ben qu'est-ce que je vais en faire ?"
15:47 "Ben vous avez qu'à le mettre à la consigne à la gare."
15:50 "Ooooh ben, pauvre bête."
15:52 Il retourne à la gare.
15:54 Hop, il arrive au placard de consigne.
15:56 Il fout le canard dedans.
15:58 "Oh ben, il va étouffer la note, pauvre bête.
16:01 Qu'est-ce que je vais en faire ?"
16:04 "Je vais le mettre dans mon pantalon."
16:06 Il le met dans le pantalon, il retourne au cinéma.
16:08 Bien caché, le canard bouge pas.
16:10 "Ça y est, je l'ai mis à la consigne.
16:12 Faut avoir un ticket."
16:14 "Viens."
16:15 Il a un ticket, il rentre au cinéma.
16:16 "Pardon, chou, pardon, excusez-moi, pardon."
16:20 Puis il s'assied.
16:22 Il regarde le film.
16:24 Le noir se fait.
16:26 Puis ça bouge, ça bouge.
16:28 "Va étouffer si je le laisse là dedans, ben Dieu."
16:32 Il sort le cou du canard.
16:36 Le canard s'intéresse au film.
16:48 Ça a été primé au Festival de Cannes, alors...
16:55 (Rires)
16:57 Oh, c'est bien, hein?
17:08 Les aventures du commissaire Maglès.
17:10 Et puis bon, la séance se finit.
17:16 Et puis ils remballent vite.
17:18 Hop!
17:19 Puis il y a une femme à côté qui fait...
17:21 "Oh, petit homme, siieux.
17:23 "Oh, ben, ça, c'est formidable, hein?
17:25 "Quoi?
17:26 "Oh, ben, j'en ai vu des petites, des grosses,
17:28 "des moyennes, des tordues, des droites,
17:30 "mais une qui me bouffe tout mon pop-corn
17:32 "pendant toute la séance, oh, ben!"
17:34 (Rires)
17:36 -De Mme Lapreau dit soudain,
17:48 aux États-Unis, comment se présentent
17:50 les serveuses dans les bars bottomless?
17:53 -Avec des culottes.
17:55 -Les fesses à lèvres.
17:57 -Sans culottes.
17:59 -Sans habillant la peinture.
18:01 -Le bas, le bas.
18:03 -Sans culottes, en string.
18:05 C'est les fesses nues.
18:07 Et il y a des bars où c'est la poitrine qui est nue.
18:10 -Il y a des messieurs aussi.
18:12 -Il y a des messieurs aussi?
18:14 -Oui, il y a des garçons qui poussent,
18:16 toujours en string avec les fesses à lèvres.
18:18 -C'est un peu comme un chambri.
18:20 (Rires)
18:22 -Question de Mme Manière, d'Esbly.
18:24 En sortant des toilettes, toujours aux États-Unis,
18:27 qui est un pays d'où nous vient souvent la lumière,
18:30 vous découvrez souvent un panneau
18:32 qui porte les lettres XYZ.
18:34 -N'oubliez pas de refermer votre braguette.
18:37 -Oui, exactement.
18:39 Ca se dit naturellement en anglais.
18:42 Mais c'était une bonne traduction de Sime.
18:45 (Applaudissements)
18:48 -Examine, je vous dis ça avec l'accent français,
18:51 qui est le seul que j'ai à ma disposition.
18:54 -Examine your zipper.
18:56 -Voilà.
18:58 -Dis donc, Amanda, comment tu le trouves, toi, Sacha?
19:01 -Je le trouve...
19:03 Je le trouve pas assez souvent sur mon chemin, tu vois?
19:06 -C'est vrai, il est un peu distant avec nous.
19:09 -Pas d'âme. Il en a vu d'autres.
19:11 -Et des moins moches, hein.
19:13 -Oh!
19:15 -Il nous cherche, le nabot?
19:17 -Attention, dans le nabot, il y a beau.
19:20 -Et Sime, tu te regardes parfois?
19:23 -Oui, madame, des fois, je monte sur un tabouret et je me toise.
19:26 -Dis donc, quand tu perds l'équilibre,
19:28 tu dois pas tomber de haut.
19:30 -Dis donc, les filles, ça vous intéresserait pas
19:33 que je vous serve de petits nains dans votre jardin?
19:36 -Non, mais attends, merci, Sime.
19:38 Nous, ce qui nous intéresse, c'est Sacha, lui.
19:41 Il a le teint frais, l'oeil de velours, la voix de chanteuse.
19:44 -Il a le teint de velours, la voix d'or et sa grosse guitare.
19:47 -Bon alors, mesdames, mesdames...
19:49 -Moi, je vais vous dire, je suis fier de ma mine de papier mâché,
19:52 de mon strabisme parfois convergent,
19:55 de mon diamant légèrement fêlé et surtout de mon petit binou.
19:58 -Oui. Alors, Sime, sois gentil.
20:01 Oublie-nous, oublie-nous, oublie-nous.
20:03 -Oui, d'autant plus que j'aime mieux que vous à la maison.
20:06 -Oh, non, mais...
20:08 -On se calme, mesdames, on se calme.
20:10 Oui, oui.
20:12 -On oublie ce déballage et on revient à la culture,
20:17 à la vraie culture.
20:19 Monsieur Albert Muda,
20:22 dans quelle discipline doit-on conduire son engin
20:26 à 700 km/h tout en se maintenant à 2 m d'un autre engin?
20:30 -Pas de problème.
20:32 -Dans l'aviation de chasse.
20:34 -La patrouille de France.
20:36 -La patrouille de France. Bonne réponse de Carlos.
20:39 (applaudissements)
20:42 -Ils sont formidables.
20:44 Ils sont extraordinaires.
20:46 Je suis en train de terminer un poème.
20:49 -Un poème? -Oui.
20:51 -Il n'est pas fait sur quoi?
20:53 -Un poème qui me concerne.
20:55 -Mais non, mais on sait tous de vous, mon vieux.
20:57 -Si, mais celui-là, ça s'appelle "Ma Bella".
21:00 -Oh!
21:02 -Tout le monde se moque de ma figure ou de mon corps,
21:05 de ma laine puante ou de Maurice, ma femme,
21:09 de mes yeux de veau ou de mes oreilles de porc,
21:13 et personne ne parle jamais de ma belle âme.
21:16 Mon âme est un superbe paysage choisi
21:20 où s'ébattent les anges, les peintres et les poètes.
21:24 -Il y est.
21:26 -Il est vaste, et mon esprit que longue est ma quéquette.
21:30 (rires)
21:32 Ma âme est pleine à rembords de cultures.
21:35 Tout le savoir du monde gite derrière mon front,
21:38 mais aucune histoire, mes renvois de littérature
21:42 interdisent qu'on me prenne pour le dernier des cons.
21:46 Ma nature a toujours eu horreur du vide.
21:50 J'aimerais aller dormir au Panthéon
21:53 quand j'aurai rendu mon dernier soupir fétide
21:57 afin que les touristes m'apportent des bonbons
22:00 et que mon CRS me joue un peu de clé rond.
22:04 -Ah, c'est vraiment très émouvant, hein?
22:07 (applaudissements)
22:12 -Question de Mme Tronchet.
22:14 Dans certaines tribus du Congo,
22:16 comment peut-on repérer les prostituées
22:20 à leur tenue vestimentaire?
22:22 -Elles sont habillées. -Exactement.
22:25 Ce sont les seules femmes, notamment,
22:28 à cacher leur poitrine.
22:30 Bonne réponse du petit explorateur.
22:33 (applaudissements)
22:36 -Docteur Chwalze, vous savez, Philippe,
22:39 quelle est la différence entre ces femmes-là
22:42 et le saut à l'élastique? -Non.
22:44 -Il n'y en a pas, parce que dans les 2 cas,
22:47 quand le caoutchouc pète, vous êtes mort.
22:50 (rires)
22:52 (applaudissements)
22:55 -Il y a pire aussi. Quelle est la différence
22:58 entre une pizza et une femme du monde?
23:01 -Je ne vois pas. -C'est pire.
23:03 -Une pizza, on peut l'avoir sans champignons.
23:06 (rires)
23:08 (applaudissements)
23:10 -Il n'est pas honte, M. Carlo. J'aime l'honte.
23:13 Alors, pour cette honte, il vous sera beaucoup pardonné.
23:17 Mais maintenant, c'est le moment attendu
23:20 et agréable entre tous
23:23 de vous présenter le gagnant du grand concours
23:26 d'Histoire drôle qui est organisé par TF1
23:29 et par Téléstar.
23:31 Alors aujourd'hui, c'est M. Jean-Michel Esnar
23:34 de Limoges. M. Esnar, bonjour.
23:37 Vous avez été sélectionné parmi,
23:40 je peux bien vous le dire,
23:43 plus de 100 000 candidats.
23:46 Et ça vous permet à la fois
23:49 de gagner 20 000 francs,
23:52 de venir à Paris,
23:55 d'avoir un abonnement d'un an à Téléstar,
23:58 et puis ce fauteuil d'invité
24:01 parmi les grosses têtes, qui, je l'espère,
24:04 vous laissera un bon souvenir.
24:07 Vous êtes marié ? -Oui.
24:10 -Vous avez 40 ans ? -Oui, un peu plus.
24:13 -Vous êtes dans un métier plutôt sérieux.
24:16 -Plutôt, oui. -C'est l'informatique.
24:19 De temps en temps, on se détourne des ordinateurs.
24:22 C'est pour raconter la bonne histoire.
24:25 La bonne histoire, elle va être racontée
24:28 maintenant par Guy Montagnier,
24:31 qui peut-être un jour l'inclura,
24:34 mais en vous versant les droits d'auteur afférents,
24:37 dans un de ses prochains spectacles.
24:40 (applaudissements)
24:43 (...)
24:46 -C'est Mathieu,
24:49 encore lui,
24:52 qui est dans sa ferme,
24:55 et puis d'un coup,
24:58 il y a une grosse Rolls Royce qui arrive,
25:01 blanche, magnifique.
25:04 Il y a un émir qui sort.
25:07 "Monsieur, monsieur, j'aimerais, s'il vous plaît,
25:10 "vous acheter des crins."
25:13 Ils sont à près de manger leur soupe.
25:16 "Qu'est-ce qu'il veut, là, le drapé, avec les lunettes noires?"
25:19 "Je voudrais acheter des crins,
25:22 "s'il vous plaît, et il me faut 2 kilos de crins.
25:25 "Tout de suite, je les repayerai cher."
25:28 Il sort une liasse de billets de 500 balles, comme ça.
25:31 "Mathieu, bah, du crin,
25:34 "2 kilos de crin, vous me faites marrer, moi.
25:37 "Pas 2 kilos de crin, j'ai qu'un cheval.
25:40 "Pas 2 kilos de crin, là-dessus.
25:43 "Même si je vous coupe la queue et la crinière,
25:46 "ça va pas aller loin, hein?"
25:49 "T'es à calotte tendre, ton cheval.
25:52 "T'es tendre comme la mouton."
25:55 "Pas tendre mon cheval, Grenon."
25:58 "Regarde, il y a au moins 10 000 francs, là,
26:01 "en billets de 500. Tends-le, ton cheval."
26:04 "Oh, bah, le bijou, pas le tendre."
26:07 "10 000 francs? Oh, mon Dieu, j'ai pas vu."
26:10 "Ah ouais, alors, 2 kilos de crin, s'il vous plaît,
26:13 "dame le franc."
26:16 Au créneau, il prend la tendreuse, il va l'écurer,
26:19 il tend le cheval, t'as qu'à faire le cheval.
26:22 T'as pas de queue de cheval, hein?
26:25 Non. Ça, c'est soré.
26:28 Il tend le cheval et il amène...
26:31 "Oh, mon Dieu, y a que 1,900 kilos de crin.
26:34 "Ça doit suffire."
26:37 "Non, je te le dis, 2 kilos, pas 1 kilo, 900, s'il vous plaît.
26:40 "Sinon, je te donne pas le pognon, mon zame."
26:43 "Rien de temps." "Oh, mon Dieu, qu'est-ce que je vais faire?"
26:46 Il y a le grand-père qui est au bout de la table, qui est en train de dormir.
26:49 Il a 2 moustaches énormes.
26:52 (ronflement)
26:55 Mathieu, il regarde. "Oh, mon Dieu."
26:58 Il a rabi. Il regarde.
27:01 "Ah, là, ouais, on a bien pour 50 grammes chaque.
27:04 "Ah, ben, nous, on fait les 100 grammes qui manquent, hein?"
27:07 Il s'approche doucement du papy.
27:10 Il prend une moustache. Papy qui se réveille.
27:13 "Ah, qu'est-ce qu'il y a?" "La 2e moustache." "Ah, qu'est-ce que vous avez fait?"
27:16 "Ah, tais-toi donc, les noms.
27:19 "Eh, voilà 100 grammes qui vont nous rapporter 10 000 francs, mon gamin."
27:22 Hop, il fait les 100 grammes. La balance tourne.
27:25 Paf, 2 kilos pile. "Ah, ouais, merci beaucoup."
27:28 Là, il lui file la brique.
27:31 Et il s'en va dans sa grosse rolle-troye.
27:34 Le grand-père, il a... "Bah, la moustache qu'il avait, la garde de cathode, là.
27:37 "Ah, créez-vous. Qu'est-ce que vous en faites?"
27:40 "Ah, ben, oui, mais il fallait gagner les 10 000 francs, mon gamin.
27:43 "Alors, ça se pousse lent, hein?" Le temps passe.
27:46 Et un jour, un jour,
27:49 on cherche le pépé. "Où il est, le pépé?"
27:52 "Où il est?" Sylvette, qui est là, sa femme. "Où il est, le pépé?
27:55 "Où il est, donc?" Et puis, on l'aperçoit sur le toit de la ferme
27:58 avec un fusil. Il y a un cheval sur le toit. Il est monté sur le toit de la ferme.
28:01 Il est comme ça, sur le toit de la ferme. "Faites le coq sur le toit de la ferme."
28:04 "Ouais, repoint, bougez de là!"
28:07 Et avec le fusil. "Repoint, bougez!"
28:10 Le mathieu, il le regarde. "Mais qu'est-ce que tu fais là-haut, pépé?
28:13 "Oh, descendons! Non, repoint!"
28:16 "Repoint, je reste là!"
28:19 Il est revenu, l'autre, avec son droit sur la tête, là.
28:22 "Comment ça, il est revenu?
28:25 "Bah, t'as pas de raison de monter sur le toit!"
28:28 "Si! Il a proposé 2 000 francs
28:31 "pour une douzaine d'œufs, et il n'en a trouvé que 10!"
28:34 (rires)
28:37 (applaudissements)
28:40 (applaudissements)
28:43 (applaudissements)
28:46 Voilà, M. Reisner est ravi.
28:49 (applaudissements)
28:52 (applaudissements)
28:55 Je voudrais vous rappeler que dans le numéro de Téléstar
28:58 qui paraît lundi, vous trouverez un bulletin
29:01 de participation pour notre grand concours
29:04 d'Histoire drôle qui continue. C'est un bulletin
29:07 à découper ou à recopier sur papier libre
29:10 et à envoyer à l'adresse que vous découvrez
29:13 accompagnée de l'oubliez-surtout-pas de votre histoire.
29:16 Question de Mme Marchand de Tourcoing.
29:19 À quelle occasion et dans quel but
29:22 un évêque gifle-t-il un enfant qui n'a rien...
29:25 - La confirmation! - La confirmation!
29:28 - Exactement. Je crois qu'il fallait le dire. Elle a été la première.
29:31 Mais Thierry Roland nous a rappelé qu'il a été
29:34 dans sa prime jeunesse enfant de coeur.
29:37 - Oui, absolument. - C'est pendant la cérémonie
29:40 de confirmation et pour rappeler qu'on doit
29:43 tout souffrir pour Jésus-Christ. - C'est rappeler le baptême.
29:46 - Voilà. C'est une gifle, est-il besoin de le souligner,
29:49 qui est à la fois symbolique et indolore.
29:52 Bonne réponse d'Evelyne Leclerc.
29:55 (applaudissements)
29:58 (...)
30:01 Alors, une bonne nouvelle.
30:04 Les vieux ne le sont plus. Et la preuve,
30:07 ils chantent le rap. - Ça veut dire que...
30:10 - Et pas de papier, M. Carlos. Pas de papier à la main.
30:13 - Ah, oui? - Ah, ben non, la chanson,
30:16 c'est comme les cabines, il faut y aller avec du papier.
30:19 (rires)
30:22 (applaudissements)
30:25 (musique)
30:28 (musique)
30:31 - Écoute, mon fieu, je vais te balancer
30:34 comme un coche en automne, tu pourras mieux m'écouter.
30:37 Mon frère, ça fait 5 ans que je meurs à la retraite,
30:40 tu pourras me priver, rappeler, me dire que je suis prêt pour la fête.
30:43 Et oui, je sais pas, demain, quand on verra mon enterrement,
30:46 tu vois, j'ai l'eau de blanc, j'ai pas fait mon testament.
30:49 - Presque durable. - Oui, presque durable.
30:52 Et oui, oui, oui. Et c'est vrai, ça.
30:55 (chanson)
30:58 (applaudissements)
31:01 (chanson)
31:04 (chanson)
31:07 (chanson)
31:10 (applaudissements)
31:13 (chanson)
31:16 (applaudissements)
31:19 (chanson)
31:22 (applaudissements)
31:25 (chanson)
31:28 (applaudissements)
31:31 (chanson)
31:34 (applaudissements)
31:37 (chanson)
31:40 (applaudissements)
31:43 (chanson)
31:46 (applaudissements)
31:49 (chanson)
31:52 (applaudissements)
31:55 (chanson)
31:58 (applaudissements)
32:01 (chanson)
32:04 (applaudissements)
32:07 (chanson)
32:10 (applaudissements)
32:13 (chanson)
32:16 (applaudissements)
32:19 (chanson)
32:22 (applaudissements)
32:25 (chanson)
32:28 (applaudissements)
32:31 (chanson)
32:34 (applaudissements)
32:37 (chanson)
32:40 (applaudissements)
32:43 (chanson)
32:46 (applaudissements)
32:49 (chanson)
32:52 (applaudissements)
32:55 (chanson)
32:58 (applaudissements)
33:01 -Merci!
33:04 Après ce très bon rap,
33:07 dû au talent conjugué de Sacha Distel
33:10 et de Pascal Legitimus,
33:13 je vous propose un petit entraque publicitaire.
33:16 À tout de suite!
33:19 ♪ ♪ ♪
33:22 ♪ ♪ ♪
33:25 -Papa, papa, tu nous offres une gourmandise?
33:28 -Tenez les enfants, achetez ce que vous voulez.
33:31 -Mais voyons, Michel, j'ai toujours Kinder Chocolat à la maison.
33:34 Le chocolat qui a plus de lait.
33:37 -Oui, dans 100 grammes de Kinder Chocolat,
33:40 il y a l'équivalent d'un grand verre de lait.
33:43 J'ai l'impression que ça va mieux, hein?
33:46 -Les enfants aiment Kinder Chocolat, et moi aussi.
33:49 -Kinder Chocolat, le plus de lait.
33:52 ♪ ♪ ♪
33:55 -La nouvelle électricité!
33:58 En toute simplicité,
34:01 le Grand.
34:04 -Le Grand, parlez-en à votre installateur.
34:07 -Un rouge à lèvres qui marie couleur et douceur?
34:10 -Je m'aime!
34:13 -Le Grand, c'est une couleur qui ne marie pas douceur.
34:16 -Je m'aime!
34:19 -Le Grand, c'est une couleur qui ne marie pas douceur.
34:22 -Je m'aime!
34:25 -Le Grand, c'est un rouge à lèvres qui marie la couleur douceur.
34:28 -Je m'aime!
34:31 -Le Grand, c'est un rouge à lèvres qui marie la couleur douceur.
34:34 -Je m'aime!
34:37 -Le Grand, c'est un rouge à lèvres qui marie la couleur douceur.
34:40 -Nectalia pour maman de Gervais,
34:43 ça fait des mamans pleines de vie.
34:46 -Nectalia de Gervais, des laits qu'on aime pour ceux qu'on aime.
34:49 ♪ ♪ ♪
34:52 -Ca serait si facile si vous changeiez de machine à coudre.
34:55 Madame, St-Ger achète 1000 francs minimum
34:58 toute machine à coudre.
35:01 ♪ St-Ger ♪
35:04 -Nouveau, en comprimé, préparation H-Vénotonique
35:07 le médicament qui soulage la crise hémorroïdaire.
35:10 -Le premier champion d'élevage, c'est Outroud-Cornouaille,
35:13 épagnole breton produit par mon grand-père en 1926.
35:16 Il y a sûrement un peu de ce chien
35:19 dans les épagnoles bretons du monde entier.
35:22 C'est un peu l'ancêtre.
35:25 Aujourd'hui, on trouve des épagnoles bretons du pôle Nord à l'Équateur.
35:28 Ils sont tous différents, ils aiment les choses différentes.
35:31 Mais de toute façon, il leur faut une bonne nourriture.
35:34 Et en plus, ça contient tout ce dont ils ont besoin.
35:37 -Pédigré pâle, 4 variétés recommandées par des éleveurs de champions.
35:40 -Pour montrer la différence entre Pepsi et ***,
35:43 nous avons découvert au sein de leur structure moléculaire
35:46 l'essence même de leur formule. Premièrement ***.
35:49 (Bruit de liquide)
35:52 Et maintenant, Pepsi.
35:55 (Bruit de liquide)
35:58 -Exactement ce que je pensais! Aucune différence!
36:01 (Musique)
36:04 (Musique)
36:07 (Musique)
36:10 (Musique)
36:13 (Musique)
36:16 (Musique)
36:19 (Musique)
36:22 (Musique)
36:25 -De petits pas en grands exploits,
36:28 un enfant prend confiance en lui.
36:31 Dans le poisson d'Orphindus,
36:34 il n'y a que du 100% filet, tendre et croustillant.
36:37 C'est aussi comme ça qu'un enfant devient grand.
36:40 (Musique)
36:43 (Musique)
36:46 -Tu es prête, Melanie? -Oui.
36:49 -Tu n'as pas peur? -Si, un petit peu.
36:52 -Ne t'inquiète pas, ça va bien se passer.
36:55 -Pédale, pédale, très bien.
36:58 Tout droit, oui, oui, tout droit.
37:01 Très bien, pédale, continue, tout droit, oui, continue!
37:04 Bravo!
37:07 Fais attention, Melanie! Mais où vas-tu?
37:10 -Au magasin!
37:13 -J'arrive!
37:16 -Des éléments qui résistent à des charges de 150 kg.
37:19 Des charnières qui supportent 150 000 ouvertures et fermetures.
37:22 Si Mobile Pas garantit 50 ou ses meubles,
37:25 c'est parce que Mobile Pas sait que vous n'êtes pas la seule
37:28 à vivre dans votre cuisine.
37:31 Cuisine et salle de bain Mobile Pas, construites pour leur vie.
37:34 (Musique)
37:37 -Je n'ai jamais pu ressentir une telle joie avec Julie
37:40 mais celle que j'ai pu ressentir en étant avec elle.
37:43 -La grande histoire d'un amour interdit.
37:46 -Je t'aime, c'est vrai, Maggie. Je t'aimerai toujours.
37:49 -L'épouse et moi.
37:52 -Et j'aime Dieu davantage.
37:55 -Richard Chamberlain,
37:58 Rachel Ward.
38:01 -Elle est le dieu qui chasserait les hommes du paradis juste parce qu'ils en avaient peur.
38:04 -Les oiseaux se cachent pour mourir.
38:07 -Un dieu auquel je ne saurai renoncer, même pour toi.
38:10 -Une grande saga romanesque à suivre à partir de lundi,
38:13 14h30, sur TF1.