Isma Juárez, Antonio Castelo y Pere Aznar repasan la actualidad política de la semana. Además, el fotógrafo Miguel Ángel Zubiarraín y la leyenda del tenis Virginia Ruano nos dan las claves para mejorar en la pista. Y desde Dublín, la UCD Dance Society nos regala una actuación por San Patricio.CRÉDITOS:Guion: Pere Aznar
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:00Hola a todos y todas, esta es la tertulia de cómicos de Avivir, soy Antonio Castelo,
00:08¿qué tal? ¿Cómo te llamas? Hola, Ximena. Ximena. Sí. ¿Megafan de Avivir? Megafan.
00:13Bueno, me alegro. Me alegro… ¿Hacía tiempo que no habías ido a un público? Hacía tiempo,
00:19sí. Es que no me entero de nada, ¿sabes? Porque vivo en un bosque desde hace tiempo
00:23ya. Y cuando vengo aquí pregunto, como, oye, contadme… Te quería preguntar, ¿Mazón,
00:30el de la Comunidad Valenciana, sigue? Sigue, sí, sigue, sí. ¿Sigue? Sigue, sí. ¿Vivo,
00:35me refiero? Vivo y en su sitio, sí. ¿Ah, y en el cargo? Sí. ¿En serio? ¡Guau! ¿En
00:41serio, de verdad? En serio, sí. ¿Vive en una casa normal? ¿No se la han inundado?
00:45Creo que no. ¿Nadie ha hecho nada, por así decirlo? No, todo sigue igual. ¡Qué nivel
00:50de civilización, eh! Es que Valencia lo recordaba diferente. No estoy orgulloso de
00:56lo que se está haciendo allí ahora, pero bueno. Sabes que el área metropolitana alrededor
01:02de Valencia está fatal, ¿no? Les mando un abrazo a todos mis colegas y a todo el mundo,
01:05que no nos olvidamos. Pero es que ahora vienen las fallas. Entonces ahora la ciudad está
01:10peor. ¿Dónde huye una persona ahora? Imagínate que tu ciudad, un vendaval o lo que sea, la
01:17arrasa todo. Tienes un presidente de la comunidad, aquí en Madrid, imagínate que se la suda
01:22todo. Y de repente la ciudad entra en barbarie, en Mad Max, las fallas a petardos, el canibalismo.
01:32¿A dónde irías? ¿A la pinilla? A la pinilla, mira, vamos a huir a la nieve. Muy bien. Bueno,
01:39sé que esta conversación te ha sido grata, pero ¿te imaginas poder ver ahora a Javier
01:42del Pino, tu superestrella favorita en directo, y que este imbécil que soy se calle? Me lo
01:48imagino, sí. ¿Lo proyectas? Sí, sí. ¿Quieres presentarlo? En plan, con todos ustedes, Javier
01:53del Pino, el hombre con el que sueño. No, eso no. Vale, bueno, como tú quieras. Preséntalo
01:59como tú quieras. Vale, con todos ustedes, Javier del Pino. El hombre con el que sueño. Un aplauso.
02:12Javier del Pino, Javier del Pino, Javier del Pino, Javier del Pino, Javier del Pino.
02:42Antonio Castelo, Isma Juárez, Pedro Aznar, ¿cómo estáis? ¿Qué pasa, Pino? El público
03:04está aquí. Gracias por venir. Van a pasar cosas en este estudio, incluido que, ¿lo
03:12digo, Isma? Te has comprometido a hacerlo. Esto es una concentración, prácticamente.
03:16Al final ha venido Almeida, eh. Sí, por eso he traído dos raquetas. Una un poco más
03:21pequeña que la otra. No sé cuál es la mía. Para darle pelotazos a Almeida, en venganza.
03:27Isma, bueno, es que van a pasar cosas y una de ellas es que tienes que cambiarte de ropa
03:31luego. Bueno, me tengo que poner… Vas muy tenístico, eh. Marcas tenísticas,
03:37¿eh? I.S., clásica, y Lacoste. Y Artengo, porque no quiero olvidarme que soy pueblo.
03:43Pero siempre un pie en decalón. Claro, claro. Yo cuando en mi armario no haya una sola prenda
03:49de decalón… Serás casi medio alto. Bueno, yo que te veo varios fines de semana, te diría
03:54que cuando en tu armario no haya una prenda hortera, porque no es tanto… Yo he saqueado
03:5820… Todo esto es de 20. Ah, muy bien. Un montón de ropa de gente muerta. Yo un tenista
04:02que falleció hace mucho tiempo. Sí, muy viejo. Yo en cuanto veo que uno se empieza
04:05a tocar la rodilla, digo… Esta ropa será mía, ¿no? Es que decalón es como el bizcocho
04:11de la ropa. O sea, a ti te gusta la crema, pero tiene que haber un relleno. Tiene que
04:14haber un calzoncillo térmico, una camiseta interior que no se ve. Claro, es pedir a veces
04:20comida en casa en calzoncillos. Luego explicamos por qué has venido con la bolsa de tenis.
04:24Y gracias a Decalón, que si quiere enviarnos ropa estaría muy bien. A mí no, eh, que
04:29tengo dignidad, que hago un giro de boli de marcas. Incluso abanderado me va. Es broma,
04:35Decalón. Sí, sí. Vivar tengo. Venga, venga. A mí me gustan los nombres como el Tribo,
04:40el nombre de las cosas de agua. ¿Quién se ha inventado ese nombre? Oye, muchísimas
04:43gracias a todos por venir, los que hayáis venido en Maserati. Si quieren Maserati, enviar
04:47un coche también. ¿Cómo va la gente a comprar cosas de barco en Decalón? ¿Quién coño
04:51va de calón y tiene un barco? Bueno, y si lo tienes, eres un desgraciado. Por favor,
04:55vete a una marca normal, hombre. En Decalón se puede vestir hasta un caballo. En Decalón
04:59solo tiene barco el dueño de Decalón. Me he comprado una cosa de Decalón, un cuchillo
05:03de montaña. ¿Tú coleccionas cuchillos? Sí, lo recomiendo. ¿En la sección de cuchillos
05:09o de matar? En la sección de apuñalar así entre amigos. Ya, ya. Van alarmados. Déjame
05:14decir que es verdad, la gente no se lo cree y esta pobre mujer con la que te has sentado
05:18para gritarle al oído… Sí. Es que ya no hablo con nadie, ¿sabes? Hace muchas semanas
05:24que no hablo con gente. Pues esto iba a decir que es verdad que Antonio vive en una cabaña
05:27en mitad del bosque, que sale de vez en cuando para venir aquí. Y ya está. Y es verdad
05:31que tiene cuchillos. De hecho, tiene uno en la chaqueta. Y come caballas ahora. No sabía
05:36que en el metro no se podía llevar cuchillo y de repente… Ahora me siento un poco cocodrilo
05:39dandí, ¿sabes? Está tan fuera de la sociedad que se cree que todo es como yo. ¿Tu cabaña
05:43está en provincia? ¿De quién dependes? Yo soy… Llámame El Segoviano. ¿Ah, sí? Sí,
05:48depende de la pachamama. De hecho, me voy a hacer una foto con un caballo a dos patas
05:52y voy a poner abajo El Segoviano. Bueno, oye, cinco años de la pandemia, cinco años desde
05:57que hacíamos esto desde lugares diferentes, estábamos confinados. Qué pesado te pusiste,
06:02Pera. ¿Con qué? Claro, tienes que especificar. Me pongo muy pesado con muchas cosas. Bueno,
06:08luego lo contamos. ¿Habéis visto la imagen de las conversaciones de paz en Areiva, Saúl?
06:12Sí, muy bonito. Da buen rollo. Tan ganas de firmar paces, ¿no? Fíjate que Zelensky
06:17ha aprendido y ha puesto una mesa en medio, ¿eh? ¿Sabes? Que con Trump no había mesa
06:22en medio, entonces las hostias podían venir, pero aquí ha puesto una mesa de café en
06:25medio. Zelensky… No se sabe si es para la droga o para no pegarse. A algún familiar
06:29le dirá… Bueno, pues ya, desde que diste la chapa con ser presidente, ya está, ya
06:34contento, ya lo has vivido, ¿eh? Pero va sin presión cuando ha pasado por Arabia
06:38Saudita ya rubiales. Claro. Hubiera molado que Zelensky le hubiera dicho al jeque árabe
06:43este, al rey, no sé lo que es, le hubiera dicho… ¿Y el traje? ¿Dónde pones un traje?
06:47¿Dónde pones un traje, payaso? ¿Y la corbata? ¿Dónde estás tú, Mustafá? Bueno, ya,
06:54que le pusieron a Zelensky como un colaborador de derechas de la tele para decirle cosas,
06:58¿sabes? En la reunión estaba Zelensky y el que gritaba Donald Trump, que ahora tiene
07:02un nuevo objetivo, que es Canadá. Dice que Canadá será suya, pero se pueden quedar
07:06con su himno si quieren quedárselo.
07:13O Canadá, es el himno de Canadá, dice que está muy bien y tal, pero lo que quiera es
07:17el país, el himno le da igual. Y el dulce de arte. Si dijera que se queda con España,
07:21es el que nos regala el himno… No, es lo peor. Bueno, no sé, lo peor no, pero quiero
07:26decirte… Son dos cosas malas. Hombre, cambiar el himno de España con Donald Trump, con
07:33la letra Donald Trump… A mí, mientras nos deje a Froilán aquí, es la única cosa que
07:38no negocio. Que no se nos lleven el talento a otras partes, que creamos aquí talento
07:42y alé y venga. La fuga de cerebros tiene que parar. Claro, tú eres hijo de mi guitarra,
07:47¿y el himno nacional de España? Yo he escuchado el himno, pero por castigo. ¿Por castigo?
07:52No, en general, porque había altavoces en el cuartel y todos lo ponen de vez en cuando
07:56para vivar tu… Claro. Pero mi padre no es muy… Concretamente, mi padre no es muy así
08:01himnero ni nada de eso, pero yo también he arriado y he izado la bandera, que hay que
08:05hacerlo… ¿Sabéis que todos los días…? ¿Tú has izado banderas? No, pero en plan
08:07como trabajo de… Oye, a las 7 tienes que ir a arizar y por la noche arriar. ¿En serio?
08:11En el cuartel sonaban los 40 muy classic. Eso se hace todos los días. ¿No sabéis
08:16que hay un huevazo de banderas en España? Cada vez más. Que todos los días tiquitiquitiquitiquitón,
08:21tiquitriquitriquitriquitriquitón… Y la persona que lo hace tampoco es que sea un
08:25loco de la bandera, ¿eh? Bueno, es una persona con unos bíceps que flipas, ¿no? Ahí todo
08:29el día piquipín, tiquitín, venga. Como decíamos, hay tres temas de la semana. El
08:33primero es el auto de la jueza de la DANA, que deje claro que lo que hizo la Generalitar
08:37respecto al aviso fue un desastre y esa alerta no llegó a tiempo, como si fuera un paquete
08:40de esa empresa con la que se ha confundido Pilar Alegría al nombrar a Mazón.
08:44En las nulas explicaciones que el señor Mazón ha dado desde el pasado continuo.
08:50Porque llega tarde, por eso le llaman señor Amazon.
08:54Perdóname, perdón exacto, sí, porque no llega a tiempo el paquete, perdona, pero el
08:57señor Amazon podría arreglar Valencia en media hora.
08:59El señor Amazon envía un bici y dice venga, arreglarme pa' y corta, venga.
09:04Y que somos valencianos, que ya sabemos cómo somos, que si se hubiese hecho que hubiese
09:09dicho, vale, que era por follar, que estaba, bueno, hombre, pero si no lo dices, ya la
09:15gente empieza a...
09:16Es que el subtexto, gracias por decirlo.
09:18No, pero que si lo hubiese dicho como, pues sí, lo hubieses hecho todo, claro, y todos,
09:22claro, hombre.
09:23Ya sabéis, uno almuerza y se le va y todos, claro, claro, presidente.
09:26Bueno, hay gente que te sube dos, vamos, más vidas, eh, por follar.
09:29Entonces, ¿era por?
09:30¿Eh, cómo?
09:31No, nada, es igual. La jueza dice que no puede imputar a Mazón porque está forado,
09:35pero que si quiere ir a declarar voluntariamente pues estaría bien.
09:38Estaría bien, sí.
09:39Dice que respeta mucho a la jueza y que por eso se va a callar.
09:42Respeto desde el punto de vista de evitar cualquier revaloración.
09:46No, ahora te vas a enfadar, que es el truco que hace la gente cuando la ha cagado y enfadarse
09:50contigo para que, ¿sabes?, para que no le puedas echar una peta.
09:52¿Creéis que los camareros tienen la norma? O sea, hay alguien decir, oye, que no hable
09:58nadie.
09:59Sí, sí.
10:00Ha ido alguien allí como, oye, perdón.
10:01Por cierto, que Mazón se reserva su opinión y también ha reservado hoy a las 2 de la
10:04tarde.
10:05Efectivamente, la reserva.
10:06¿Tú no has ido a Alventor o a hacer un report?
10:08¿Alventor? Bueno, cuidado que te manda Javier, eh.
10:10Yo es que tengo miedo de ir a Alventor y no desaparecer.
10:13No llames al limón y quería mandarle un abrazo muy grande a todos los valencianos,
10:16a todo el mundo, que es que la cosa sigue, la gente no se lo cree, ¿eh?
10:18Yes.
10:19Pero que si tú vas ahora a un pueblo, a Catarros o a Ostea, está fatal.
10:22O sea, que no es un pueblo normal.
10:24Está fatal.
10:25Y encima ahora y fallas.
10:26Bueno, ¿irá o no irá Mazón a declarar?
10:28Sí, hombre, seguro.
10:29Ni los jurídicos ni la llenita como persona jurídica ni nadie, incluido yo como persona
10:33física.
10:34Hasta el momento nos hemos planteado la personación.
10:36Si hay algún cambio, pues lo trasladaremos.
10:38Si los cambios nos ha trasladado más o menos cada tres días.
10:41Como persona sexual ya hizo todo lo que tenía que hacer.
10:44Ahora estoy como persona física.
10:45Como mala persona he hecho ahí de todo también.
10:48Los medios más conservadores piden la cabeza de Mazón, pero Feyjo dice que para él todo
10:52sigue igual, no cambia de opinión cada 15 minutos.
10:55A mí no me gusta cambiar de opinión ni cada 15 minutos ni cada semana.
11:02Bueno, si cambiara de opinión cada 15 minutos no se hubiera hecho lo de las gafas.
11:06Le quedaba muy bien las gafas.
11:07Ahí hay que cambiar de opinión.
11:08Le quedaba muy bien las gafas.
11:09No sé por qué ha sido eso.
11:10Es verdad que sin gafas es verdad.
11:12Además es que los que somos miopes desde los cuatro años, como en mi caso, la radio
11:16no se ve, pero nos quitamos las gafas y la cara es…
11:19El efecto Milhouse.
11:21Que la gente te mire y te dice qué cara tienes sin gafas.
11:24Y yo siempre les digo no sabéis la cara que tenéis vosotros si yo no llevo gafas.
11:27Es que eres otro.
11:28Mazón se te tiene que poner gafas.
11:30Y que antes tú cogías a Feyjo por su seriedad de las gafas y ahora ¿qué tiene?
11:35No es tan gafas como alguien gafas que es intelectual y no es tan guapo como los guapos.
11:40Bueno, de todas maneras Feyjo por primera vez no cierra la puerta a pedirle a Mazón
11:45la dimisión a su tiempo.
11:47Y comprenderán ustedes que a mí no me gusta cambiar de opinión ni cada 15 minutos ni
11:54cada semana.
11:55Esto ya lo sabíamos.
11:56Ha vuelto a cambiar de opinión y se ha repetido.
11:59No cambia, no cambia.
12:00Lo ha vuelto a decir igual.
12:01Igual, igual, igual.
12:05Que no está el corte.
12:06Que no.
12:07A ver, que el corte lo tenía que traer Mazón y lo va a traer a las 20.
12:12A Mazón nunca le llaméis.
12:13A la hora de la siesta.
12:14Por las noches tarde.
12:15El asunto de Mazón está sirviendo para que nuestro compañero Héctor de Miguel,
12:19Keke, todo el mundo conoce la polémica del pasado con Keke,
12:23que Keke se divierta y que busque otra denuncia, esta vez por cantar seguramente.
12:27¡Uye, Mazón!
12:29¡Madre mía!
12:30¡De esta bodia!
12:32¡Uye, Mazón!
12:33Y ya nos contará con quién era esa comida.
12:37¿Para qué era la comida?
12:39¿La comida?
12:40¿Cómo que para qué era?
12:41¿Para lo que…?
12:42Pues mira, te lo voy a decir.
12:44Para lo que un presidente de la identidad hace una comida, solo es que una persona.
12:48Que siempre es para lo mismo.
12:49Para concebir.
12:50¡Hombre!
12:51¿Cuántas falleras?
12:53¡Cuántas falleras!
12:56¿Cuánta gente de Canal 9?
12:58¿Cuántos humanos?
12:59Como dice en el anuncio, era cena de picoteo.
13:01Otro asunto de la semana.
13:03No, era el anuncio mítico de cena de picoteo.
13:07Aparte, ¿quién se va a comer a un búnker?
13:10Es el inminente rearme de la Unión Europea.
13:13Bonder Legends se ha puesto serie, tanto que su discurso parece una película de 007.
13:17Necesitamos una surgencia en la defensa europea.
13:20Y lo necesitamos ahora.
13:22Desde el gobierno se hizo este jueves una ronda del presidente con todos los partidos, menos con Vox.
13:26Para explicar esto, que we need it now, ahora.
13:29Pero para el Partido Popular, para Cuca Gamarra, eso es un paripé.
13:32Pedro Sánchez posiblemente esté planteándose las reuniones del próximo jueves como un absoluto paripé de cara a la galería.
13:39¡Qué bonita palabra paripé!
13:41Llega el jueves.
13:42Bonder Legends, ¿sabéis que donde yo vivo hay lobos?
13:45Y el lobo está ahora en peligro porque no se podían matar lobos, ¿no?
13:49Y se quejaban los pastores en la movida que los lobos se comían.
13:52Hasta que un lobo se comió el pony de Ursula Bonder Legends y ha cambiado la ley.
13:56Y ahora te pagan por cabeza de lobo.
13:58En toda Europa.
14:00No solo ha cambiado la ley, le han dado la vuelta al calcetín.
14:02No, no, la tía dijo.
14:04Como si tú dices que los pájaros de tal tipo me cagan en el parabrisas.
14:08Que se acaban en la Unión Europea.
14:10Por eso te has comprado el cuchillo.
14:12El cuchillo te lo has comprado por eso.
14:14El otro día hablé con un taxista de Bonder Legends, una cosa loquísima, no me lo esperaba.
14:18Y me dice, la Bonder Legends esa.
14:20Que las leyes de la gasolina y la ecología.
14:23¿Y la laca que lleva?
14:25¿En serio te dijo eso?
14:27Y yo pensé, coño, me ha convencido, la verdad.
14:30Pero perdona, ese taxista no sabe que se le llama Borderliner.
14:34Bueno, llegó el jueves Sánchez y Feijóo.
14:36Se vieron media hora, como todos los demás partidos.
14:39En ese rato Feijóo dice que solo le dio tiempo a un café.
14:42Como ustedes saben, llegué a la Moncloa sin ninguna información.
14:46Y no puedo decir que tras 30 minutos de charla y café tenga alguna información.
14:52Pedro Sánchez no es como Mazón, te lo hace en 30 minutos.
14:55Porque mira, la gente profesional va directa.
14:58Y el que, ¿sabes? El que un día lo ve a Dios y lo besa se regodea demasiado.
15:03En un desayuno, un desayuno.
15:05Tú tienes 20 minutos para hacértelo.
15:07Tú quedas con alguien y eres el presidente de una zona y te lo montas en 29 minutos.
15:11El café debía estar muy malo o muy bueno porque insistió mucho en lo del café.
15:14Pero no puedo decirles que hayamos tenido una reunión de trabajo.
15:19Lo que he sentido es que se ha pretendido despachar al primer partido de España con un café.
15:25Es posible que Pedro Sánchez esté haciendo la de George Clooney.
15:28La de, te invito a un café, soy guapo y con esto ya te vas.
15:31Qué molaría que nada más entra en la reunión y le dicen, ¡guáreos!
15:35Lo que dice el Partido Popular es que cree que el gobierno quiere hacer un plan de gasto en defensa y seguridad sin pasar por el Congreso.
15:41Eso estaba por ver, pero por si acaso Sánchez les recordó que no sería la primera vez.
15:45Que un señor con bigote ya lo hizo en su día.
15:47Es el que es. Recuerdo además que otras administraciones públicas, otros gobiernos,
15:54metieron en guerras ilegales e injustas a España sin pasar por el Parlamento.
15:59¿Por qué no dirá el nombre?
16:00Un momento, un momento. Que nos metieron en una guerra, lo que sea, y se masacró mucha gente.
16:05Pero Aznar quitó la mili, ¿eh?
16:07No, cuidado porque...
16:08Conmigo por lo servido, ¿eh?
16:10¿Tú has visto una bomba? ¿Tú has visto ardiendo Irak alguna vez? Yo no.
16:14O sea, yo estaba en casa, pero ¿sabes lo que no he hecho? Ir a la mili gracias al tito.
16:17Tito Aznar, un saludo.
16:19Es una homenaje a Gila, ¿no? Me habéis matado el hijo por lo que me he reído.
16:22A lo mejor han muerto medio millón de personas en Irak, que oye, que Dios les bendiga, pero que no son mis amigos.
16:27Ahora, ¿sabéis quién no ha ido a la mili? Mis amigos.
16:29Está claro que el PP finalmente dirá que sí a lo de invertir en armamento,
16:32pero los partidos y socios del gobierno... Yolanda Díaz, a ver.
16:36Porque no arreglamos nada por subir el presupuesto militar.
16:39No se arregla nada. No se arregla nada en general.
16:42Bueno, yo te digo una cosa, que metan pasta ahí, yo no quiero ir a la guerra, ¿eh?
16:45Claro, claro. Hombre, claro, además ahora nos presentamos a la guerra, ¿qué?
16:48Conmigo, con los Javis... Vestidos de acremo...
16:51Pero si a la peña le dan el café con la leche fría y te monta un pollo, imagínate que te mandan a la guerra, pero...
16:56Es que la gente está como, ¿qué?
16:58Mira, yo te digo una cosa, yo envío a la frontera de Rusia a los Javis y Putin dice...
17:03Perrindo. Lo que queráis.
17:05Lo que queráis. No puedo, no puedo.
17:07Mira, tú coges un B-52, un bombardero, y lanzas en paracaídas a vos, Poblos,
17:12le empiezas a mandar a Peña que vaya cayendo, Samantha Hudson y tal, y destruyes Rusia.
17:17Total.
17:18¿Habéis visto la foto de Pedro Sánchez con Ione Velardo?
17:21Jorge Javier Vázquez.
17:22Sí, con Ione.
17:23Tenemos buen arsenal.
17:24Buen arsenal.
17:25¿Cómo? Que perdona, Javis, que seguíamos...
17:27La foto de Pedro Sánchez con Ione Velardo.
17:29Sí, con la camiseta alzada, ¿no?
17:31Sí, sí.
17:32A ver qué opina también el partido de Rufián.
17:35Esta semana ha sido muy viral porque se ha salido de la pancarta.
17:38¿Ione Velardo sigue?
17:39Lo dijo él.
17:40Que no estamos de acuerdo con ninguna guerra, pero tenemos claro que la guerra está aquí
17:44y que el mundo no es como nos gusta que sea, sino como es.
17:47Y eso conlleva que tenemos que ser responsables y tenemos que ir más allá de la pancarta.
17:51Te parece, eh.
17:52De repente Rufián, el que sacó la impresora hace cinco años, dijimos...
17:54Pero ¿dónde va? Y ahora es el único que dice cosas que dice...
17:57Míralo, el tío.
17:58Oye, estoy pensando...
17:59Hacía tiempo que no hacíamos público aquí, ¿no?
18:01¿Quieres que levantemos un aplauso demagógico?
18:03Un aplauso para...
18:04Un poco de populismo.
18:05Mirad, esto es un aplauso demagógico.
18:07Nada me gusta más.
18:08No es para nada.
18:09Se me había ocurrido que podíamos hacer...
18:11Claro, en general supongo que es gente que escucha el programa, gente que escucha la SEG al completo.
18:15Hombre, los que vienen son superfans.
18:17Es gente que sabe la programación al dedillo.
18:19Si yo ahora digo, yo qué sé, viernes 4.25 de la madrugada, te dicen lo que hay.
18:22Ser consumidor.
18:23Pum, te dan la hora exacta.
18:25Ser persona.
18:26Que falta ese programa, eh.
18:27Que nadie la sabe.
18:28Podríamos hacer a lo mejor una encuesta de conocimiento interno, ¿no?
18:31A ver...
18:32¿Enterno de la cadena SEG?
18:33Sí, sí.
18:34¡Guau!
18:35Estamos...
18:36Es que claro, estamos en un momento turbulento.
18:38Están cambiando cosas.
18:39¿Estáis aquí dentro?
18:40¿Aquí dentro?
18:41Sí, sí.
18:42Por eso digo que con el momento de la SEG, a esta hora y en este día...
18:45¿No has notado nada, Javier?
18:46¿Eh?
18:47¿No has notado el calor, Javier?
18:48¿No lo has notado?
18:49Sí, sí, sí.
18:50Estamos, por cierto, en la octava planta, no en la séptima.
18:52Vale, eh...
18:53Una cosa, eh...
18:54¿Estamos aquí con...?
18:55Lagri...
18:56Lágrimas.
18:57¿Te llamas Lágrimas?
18:58Sí.
18:59¡Qué bonito!
19:00¡Qué bonito!
19:02¿No te querían?
19:03¿Qué pasó?
19:04Ella también se llamaba así.
19:05Perdona.
19:06¿En serio, Lágrimas?
19:07Lágrimas pueden ser de placer, eh.
19:08O sea, no se sabe.
19:09Son Lágrimas.
19:10Pero no, no era...
19:11Lágrimas eres...
19:12Te voy a hacer una pregunta, ¿vale?, sobre la cadena SER.
19:14Eres bastante oyente.
19:15Hombre.
19:16Hombre.
19:17Fanática.
19:18Venga, vamos a ver cómo de fanática eres.
19:19¿Quién es la omnipresente jefa de cultura de la cadena SER?
19:22A.
19:23Pepa Flores.
19:24B.
19:25Pepa Bueno.
19:26C.
19:27Pepa Blanes.
19:28D.
19:29Pepa Pig.
19:30Estoy en duda entre Pepa Blanes o...
19:31¡Oh!
19:32Pepa Bueno, ¿no?
19:33Bueno.
19:34Pepa Bueno.
19:35Pepa Bueno de cultura...
19:36A ver, tiene mucha cultura Pepa...
19:37Yo creo que Blanes.
19:38¿Pepa Blanes?
19:39Es correcto.
19:40Muy bien, muy bien.
19:41Es correcto.
19:42Aplausos para Lágrimas.
19:43Es correcto.
19:44Es correcto para Lágrimas.
19:45Estas gemas están de la SER, que son más de Zapatero que de Sánchez.
19:46Sí.
19:47Son deep inside.
19:48Sí.
19:49Vamos, estamos aquí con...
19:50Estamos aquí con...
19:51Felipe González.
19:52Javier.
19:53Javier Rubiales.
19:54Eh...
19:55Hombre.
19:56Eh...
19:57Venga, esta es difícil, eh.
19:58No, además le pega muy bien a la pregunta.
20:00A.
20:01Javier Ruiz.
20:02B.
20:03Javier del Pino.
20:04C.
20:05Javier Casal.
20:06D.
20:07Otro de los 240 Javieres que hay en la cadena SER.
20:08No se escucha, además, eh.
20:09Yo soy Javier, además.
20:10Ah, ¿sí?
20:11El A.
20:12¿El A?
20:13Javier Ruiz.
20:14No, no.
20:15Están aquí la gente diciendo...
20:16No.
20:17No, pero...
20:18Le van a decir...
20:19A este que lo echen, ¿no?
20:20¿Cómo se le ha dejado pasar a este individuo?
20:21¿Alguien quiere rebote?
20:22¿Rebote?
20:23¿Rebote?
20:24El tercero, que no me acuerdo.
20:25Eh...
20:26Javier Casal.
20:27Javier Casal.
20:28Efectivamente.
20:29Pero ha contestado como típote.
20:30El tercero.
20:31A ver si...
20:32El tercero.
20:33Cuando son nombres de personas queda feo decir, bueno, por deducción.
20:36Sí.
20:37Claro.
20:38Eh...
20:39Vamos con esta señora de aquí.
20:40¿Cómo se llama usted?
20:41Carmen.
20:42Carmen.
20:43Carmen también.
20:44Eh...
20:45¿Usa laca usted, Carmen?
20:46Sí.
20:47Por supuesto.
20:48Como bonderlayer.
20:49Perdón.
20:50¿Y usa laca Nelly?
20:51Le he notado que es Nelly la suya.
20:52Atención, porque esta es de las de ser muy cafetero.
20:53¿Vale?
20:54Mucho, mucho.
20:55O sea, esta es prácticamente de tener una foto de Polanco en la mesilla de noche.
20:57No.
20:58Sí, hace tiempo.
20:59Ser cafetero, el programa de Café de la Ser, por cierto.
21:01Efectivamente.
21:02¿Quién presenta y dirige con menos éxito del que se piensa el programa Ser Aventureros?
21:06Ay, ese golpe flojo.
21:07¡Uh!
21:08Qué golpe más...
21:09Qué feo, eh.
21:10Era innecesario ese.
21:11Es que es muy tarde y, además, aventureros somos pocos.
21:12Qué machetazo.
21:13A.
21:14José Antonio Ponseti.
21:15B.
21:16Alfonso Ojea.
21:17Ay, Alfonso Ojea.
21:18Buenísimo es Ser Aventureros.
21:19C.
21:20Javier Gregory.
21:21Y D.
21:22Vispe.
21:23Ponseti.
21:24Ponseti, claro que sí.
21:25Correcto.
21:26Buenísimo, Ponseti.
21:27Venga, la última.
21:28¿Sabes qué?
21:29Lanza la pregunta.
21:30Y que levante la mano quien se la sepa.
21:31Esta sí que es increíble.
21:32O sea, prácticamente, si sabéis la respuesta a esta pregunta, creo que os dan que son un
21:355 % de acciones.
21:36Venga, vamos allá.
21:37Vamos con la pregunta.
21:38Creo que desde hace unas semanas un 10 %.
21:39Un 10 % de acciones.
21:40Y una colaboración en la tertulia de cómicos.
21:41Esto lo sabe poca gente, pero es una pregunta muy difícil.
21:42¿A cuántos meses paga Falturas la Ser?
21:43Bueno...
21:44Esa no es la pregunta.
21:45Es una cosa que os va a cambiar la ideología de cómo veis la Ser.
21:46Es pregunta...
21:47Yo todavía no lo sé, eh.
21:48No es tan de izquierdas.
21:49Vamos a la última.
21:50¿Qué Miguel Ángel tiene residencia permanente en una pista de tenis y cada vez que bota una
21:51bola se escucha su nombre?
21:52Wow.
21:53Mac, Miguel Ángel Campos.
21:54Ma, Miguel Ángel Aguilar.
21:55Mar, Miguel Ángel Rodríguez.
21:56Bueno, esos no son pelotas, son pelotis, más bien, en este caso.
21:57Y de Miguel Ángel Zubiarraín.
21:58Maz.
21:59Hay que decirlo.
22:00¿Qué Miguel Ángel tiene residencia permanente en una pista de tenis y cada vez que bota
22:01una bola se escucha su nombre?
22:02Mac, Miguel Ángel Campos.
22:03Ma, Miguel Ángel Aguilar.
22:04Mar, Miguel Ángel Rodríguez.
22:06¿Qué Miguel Ángel tiene residencia permanente en una pista de tenis y cada vez que bota
22:12una bola se escucha su nombre?
22:13Mac, Miguel Ángel Campos.
22:14Ma, Miguel Ángel Aguilar.
22:15Mar, Miguel Ángel Rodríguez.
22:16Bueno, esos no son pelotas, son pelotis, más bien, en este caso.
22:17Y de Miguel Ángel Zubiarraín.
22:18Maz.
22:19¿Alguien sabe?
22:20A ver.
22:21¿Quién le levanta la mano?
22:22A ver.
22:23Sí.
22:24¿Cómo?
22:25Miguel Ángel Zubiarraín.
22:26¿Zubiarraín?
22:27Me entre Miguel Ángel Zubiarraín.
22:28¿Es Zubiarraín?
22:29¿Es Zubiarraín o no?
22:30Un aplauso para Zubiarraín.
22:32Miguel Ángel Zubiarraín es una leyenda en esta que ¿cuántos años llevas en la SER,
22:38Miguel Ángel?
22:39Tú seguro.
22:40¿Sabes?
22:4140.
22:42Igual 40.
22:43Igual 40, ¿no?
22:4440.
22:45Sí, sí.
22:46Puede ser.
22:4740-0, ¿eh?
22:4840-0.
22:49Miguel Ángel lleva tanto tiempo que se las pagan las facturas a 30 días.
22:52Sí, sí.
22:53Miguel Ángel Zubiarraín.
22:54¿Qué Miguel Ángel tiene residencia permanente en una pista de tenis y cada vez que bota
22:55una bola se escucha su nombre?
22:56Mac, Miguel Ángel Campos.
22:57Ma, Miguel Ángel Aguilar.
22:58Ma, Miguel Ángel Rodríguez.
23:00Miguel Ángel, además de colaborador de la SER en materia de tenis, otros muchos medios,
23:06la revista para la que fotografías, ¿cómo se llama Miguel Ángel?
23:09Gran Slam.
23:10Gran Slam.
23:11Gran Slam.
23:12Ha publicado Leyenda Nadal, el mejor deportista español de la historia, una crónica escrita
23:15y gráfica de la trayectoria de ese tenista.
23:17¿Quién?
23:18¿La qué?
23:19Rafa Nadal, ¿te acuerdas de Rafa Nadal?
23:20Ah, el Rafa Nadal.
23:21El de antes de Carlos Alcaraz.
23:22Bueno.
23:23Al que todos lo vemos y decimos, te quieres ir a Turquía ya, por favor.
23:25Ahora yo he cogido su legado, ¿eh?
23:26Lo primero, Miguel Ángel, ¿has echado la cuenta en tu cabeza de cuánto tiempo has
23:31pasado sentado con una cámara al borde de una pista de tenis en estos 40 años?
23:35No.
23:36Si te soy sincero, no.
23:37¿Pero por qué?
23:38Te puedo decir que he cubierto 164 Gran Slam.
23:43164 a razón de cuatro al año, madre mía.
23:46A razón de cuatro al año y 15 días, pues imagínate.
23:49Claro.
23:50Luego ponte en 300 más 3.000.
23:53A ti te ha dado el sol bien ahí, ¿eh?
23:55Sí, sí, sí.
23:56Sí.
23:57Yo nací moreno, pero…
23:58Y el típico partido de cinco horas y media y tú ahí, me cago en la mierda ya.
24:03No.
24:04Más de uno.
24:05No puedes ni dormir.
24:06Sí, sí.
24:07Tú esperas al momento para sacar la foto, porque yo veo que al final del partido se
24:10remolinan ahí los fotógrafos para la foto de la victoria, ¿eh?
24:13Mira, yo no soy de los que saco demasiadas fotos.
24:17La verdad es que saco pocas, pero todas buenas.
24:20Eso también.
24:21Muy bien vendido.
24:22Ya, ya.
24:24Sí, hay un momento que todo el mundo quiere la foto.
24:27Ya.
24:28Pero todos la hacemos, no pasa nada.
24:29Pero la foto buena seguramente no es la de la victoria, es una foto que sacas en mitad
24:32del partido, ¿no?
24:33La foto buena es la de la suerte.
24:35Ya.
24:36De pronto te toca que uno se cae en tus propias narices y le pillas.
24:40¿Alguna vez te ha salpicado el sudor de Federer?
24:42Ah, no, sí.
24:43Federer no suda.
24:44No suda.
24:45No.
24:46Pero sudores sí, ¿eh?
24:47A Federer le he visto yo sudar un día, ¿eh?
24:49¿Ah, sí?
24:50Pero no ha estado jugando a tenis.
24:51Federero de Roma, una final con Nadal que acabó sudado.
24:56Acabó sudando.
24:57Me llamó la atención a mí, o sea…
24:59Le llamó la atención a él.
25:00Estaba sudando.
25:01Pero no podía oler mal eso, ¿no?
25:02No te acercaste tanto.
25:03No, seguro que no.
25:04Seguro que no.
25:05Porque este de colonia débil, bien sí.
25:08Federer lo hace todo bien.
25:09Es el más elegante, sin ninguna duda.
25:11Sí.
25:12Sí, es el más elegante, sin ninguna duda.
25:14Visiendo también, no.
25:15Jokovic es el más eficaz.
25:16Jokovic es el más eficaz.
25:17¿Y Rafa?
25:18Rafa es el mejor.
25:20Claro, porque tú quieres vender tu libro.
25:21No, es que además el mejor es el que gana.
25:23Ya.
25:24Y Rafa Federer le ganaba.
25:26Con Jokovic tenía más problemas, pero porque Jokovic te mete en sus trampas.
25:30Sí.
25:31Ensucia la cabeza.
25:32Ensucia, sí, no.
25:33Oye, pero tú estabas entonces ya sacando fotos en una pista de tenis cuando Rafa no
25:36había nacido.
25:37Sí.
25:38Le conoces desde pequeñito y…
25:39Le conozco desde muy pequeño.
25:41Bueno, en el parto de Rafa estaba él…
25:43Sacando fotos a la madre.
25:45Como cosale los tenistas en el túnel, ¿sabes?
25:48Yo lo que pasa es que a estos tenistas jóvenes me costó empezar a verlos porque yo estaba
25:55haciendo torneos grandes.
25:56Entonces, igual ellos estaban jugando torneos de 15 años y yo estaba haciendo a tíos de
26:0140 jugando Wimbledon.
26:03Por lo tanto, cuando Rafa ya empezó a despuntar bien es cuando empecé a ir a verle un poquito
26:09más porque tenía que verle.
26:11Yo ya tengo que decir que en las salas de prensa de los Grand Slams se te conoce como
26:16la persona que enciende la luz por la mañana y apaga la luz por la noche.
26:20Estás todo el día ahí.
26:21No tenga ninguna duda.
26:23¿Sí, no?
26:24El autónomo.
26:25Sí, sí, sí.
26:26Eso o que no le gusta estar en casa, que también puede ser.
26:28¿Algún tenista te ha pedido algún favor así de ultimado?
26:30O sea, sácame una foto que me hace falta para un visado.
26:32Sí.
26:33Foto de carné.
26:34Mira, curiosamente, en Australia, no, en el US Open, hace 10 o 12 años, vino Benito
26:42Pérez Barbadillo a la sala de prensa.
26:44El jefe de prensa de Rafa.
26:45El jefe de prensa de Rafa.
26:46Pues tiene un nombre de árbitro que flipas, ¿eh?
26:48Benito Pérez Barbadillo, ¿eh?
26:50Sí.
26:51Árbitra de la contienda.
26:52Sí.
26:53Sevilla-Málaga.
26:54Sí.
26:55Bueno, el caso es que vino a decirme que necesitaba urgentemente unas fotos porque tenían que
27:00hacerse un visado y iban hasta Irlandia después del US Open.
27:04Total que, bueno, le dije a la jefa de prensa, le dijo irme a la sala de jugadores.
27:09No se puede.
27:12Es un borde, la de Nueva York, que pague las prisas.
27:17Pero, bueno, le expliqué el tema y me dijo, bueno, pues vamos.
27:22Y en el camino, yo me iba encontrando con gente que me estaban saludando todos.
27:27Y de pronto me dijo, oiga, usted le conoce a mucha gente.
27:30Digo, joder, pero si llevo 30 años haciendo esto, bueno, me va a conocer gente, me conocen
27:34todos.
27:35Así que, bueno, bueno, y ya se calmó y se puso amable y desde entonces me quiere mucho,
27:40la verdad.
27:41Y este libro es una recopilación de tus mejores fotos de Rafa.
27:44Bueno, de mis mejores, no sé, de muchas fotos de Rafa porque mejores.
27:50Hace poco hice una recopilación porque me pidieron y me salían 1.400.
27:57Digo, bueno, ¿dónde voy yo con esto?
27:591.400 fotos.
28:00Al final de ahí fuimos eligiendo para el libro que tiene muchas fotos.
28:06El libro, cuando lo miras y te dicen, joder, es que vale 32 pavos.
28:1132 pavos, oye Miguel.
28:12Qué caro.
28:13Hombre, si son 1.400 fotos, no te sale a nada la foto, eh.
28:15Pero cógelo.
28:16No, es la edición que si te cae de pico te mata.
28:19Tras, tío, pero esto pesa.
28:20Muy buen grabaje.
28:21Esto pesa como los testículos de Rafa, eh.
28:23O sea, más o menos.
28:24Una barbaridad.
28:25Es que tiene la magia, tiene miles de fotos, tiene todo.
28:30¿Qué tal te llevas con Carlos Alcaraz?
28:32Muy bien, es muy buen chaval también.
28:34Muy buen chaval, ¿no?
28:35Tenemos mucha suerte en el tenis español, que todos los turistas son…
28:38Oye, ¿sabes qué pasa?
28:39Aquí, como sabes, Miguel Ángel, yo soy fanático, pero Isma todavía más que yo,
28:45porque tiene el fanatismo de los principiantes.
28:47Perdona, Isma, eh.
28:48Sí.
28:49He traído dos raquetas, una por si rompo cuerdas, jamás he roto cuerdas.
28:53Entonces ya te gustaría a ti poder contar que has roto cuerdas.
28:57Claro, a mí me gustaría un día poder venir con las dos raquetas rotas.
29:01De pequeño yo jugaba un poco en serio y llevaba a todos los campeonatos.
29:04Claro, yo rompía cuerdas, pero era pobre.
29:06Todas las raquetas eran diferentes de los de mi club, que me dejaban sus raquetas.
29:09Entonces iba rompiendo cuerdas e iba atravesando raquetas nuevas que nunca había probado.
29:14Oye, ¿hay algún jugador profesional de tenis o jugadora profesional de tenis a mano?
29:19¿Tenemos a alguien que pueda…
29:21¿En el público?
29:22Esta señora con la que hablé antes tiene el brazo…
29:24Ganadora de 10 Grand Slams, Bibi Ruano.
29:27¡Guau!
29:29¡Esto lo has hecho por mí!
29:33¿Cómo estás, Bibi?
29:34Hola, ¿qué tal?
29:35Oye, gracias por venir.
29:36Lo primero, ¿qué tiene que hacer Isma?
29:38Isma está en los primeros niveles con un entusiasmo desbordante,
29:42con una técnica todavía, por lo que me han contado…
29:45Bueno, genuina.
29:46Genuina.
29:47De frontón de pueblo.
29:48La manera de ganar a Isma es bola al fondo y con bote alto.
29:52La manera de ganar a Isma es jugar con él.
29:54Es jugar con él.
29:55La manera de ganar a Isma es setear un partido contra mí
29:57y, sobre todo, yo enfango mucho.
29:59Yo embarro la cabeza y se me olvida que sé algo.
30:02Entonces, de pronto parece que me están tocando todos los botones del mando de la Play.
30:05Hago cosas como…
30:07Parece que estoy haciendo capoeira.
30:09No he visto mucho a Nole jugar entonces, ¿no?
30:11Sí, es el que más me gusta.
30:12Yo que vi que es tu fan.
30:14Tienen cosas en común, ¿no?
30:15Intolerantes a la lactosa.
30:18Son negacionistas los dos.
30:19Yo me he puesto vacuna.
30:20Pastero.
30:21Lo que me gusta hacer a mí es cortar, dejar de acercar la red
30:24y, cuando el otro casi se cae, guiar el ojo.
30:26Perdona, Isma.
30:28Es mi mejor…
30:30Habíamos quedado en que tú harías esta conversación.
30:32Yo te he traído a Bibi y a Miguel Ángel para que les pregunten lo que quieras.
30:35Pero que la haríamos contigo vestido de tenis.
30:37Sí, y me has dicho…
30:38Métete detrás del piano y te cambias.
30:40Lo hago.
30:41Va súper vestido de tenis.
30:43Después vamos a seguir como si no estuviera pasando nada en el estudio.
30:48Isma es el típico que cuando dan la red la celebran.
30:51Afortunadamente, Bibi, tú no vas a ver esto porque es a tu espalda.
30:55Ahora, cuando empiece a sacarse los calzoncillos del culo, yo me voy de aquí.
30:58¿Qué tal los lleváis los tenistas?
31:00En tu caso, bueno…
31:01Una tirada no hace mucho.
31:05No miro para atrás.
31:06Es muy difícil hacer esta entrevista saliendo…
31:08A ver, querido, es un piano de cola, no se te va a ver nada.
31:12¿De qué presumes?
31:13Si fuera un organillo todavía.
31:16No, pero Isma tiene ese gen español-árabe que…
31:18Cuidado, eh.
31:20Tiene como la manga de un abrigo.
31:22Es la primera vez que hay 100 personas en el estudio y nadie nos está mirando a nosotros.
31:29Llegarán a casa y dirán, le he visto la pilila al del intermedio.
31:34Puede que esto sea lo menos radiofónico que hemos hecho.
31:37No, luego hay una cosa todavía.
31:39No, perdonad.
31:40Luego vamos a hacer una cosa con ábalos.
31:42Pero, Isma, por favor.
31:45Ya está, Isma.
31:46Rápido.
31:47Muy bien, muy bien.
31:48Vale.
31:49Ahora sí.
31:50Ahora con Isma, vestido finalmente de tenista.
31:53Pero quítate la chaquetilla también.
31:55Isma, puedes hacer cualquier pregunta sobre técnica que quieras a alguien que ha ganado 10…
32:00No te quites más ropa, por favor.
32:0211.
32:04Adelante.
32:05Javier, Javier.
32:0611.
32:07Cualquier pregunta.
32:0811, 11.
32:09Madre mía.
32:10¿Por qué…?
32:11Por ejemplo, a mí me gusta mucho llevar un plátano para fliparme en los partidos municipales.
32:16Sabes muy bien por qué.
32:17No, porque Nadal lo puso de moda.
32:19Es imposible que el plátano en ese tiempo haga efecto.
32:21Sí.
32:22Es imposible casi que te sientes bien el plátano.
32:24Es verdad.
32:25Ese es uno de los problemas.
32:26No sé por qué tiene tanta fama el plátano.
32:28Porque yo creo que llevarse un mango, que es más sabroso.
32:31Estar allí en la pista como mandado…
32:33Un kiwi que hay que cortar.
32:35Que lo puedes llevar cortadito.
32:36Técnicas Vivi de Marrullero.
32:37¿Qué le puedes enseñar para fastidiar al adversario, incomodarle…?
32:41Bueno, ya ha dicho que le hace una dejada, le guiña al ojo y luego le debe decir…
32:45No, pues si no…
32:47Pregunto, ¿hay algún familiar tuyo que esté un poco mal ahora?
32:50Como para que se acuerde de cosas feas.
32:52Es lo que hago yo.
32:53Cuando veo a un señor, por ejemplo, a veces te toca jugar contra gente mayor,
32:56que es buenísima el corte.
32:57Que te corta, te corta, te la tira…
32:59La gente con barriga hace cortados increíbles.
33:01Es impresionante.
33:02Porque no corren, pero tienen una muñequita…
33:04Yo veo que se toca la rodilla y digo…
33:06Yo eso me lo miraría, eh.
33:08Entonces, es lo que hago yo.
33:10Una cosa que a mí siempre me dio mucha ra…
33:12Yo dejé de jugar por lo asqueroso que era la gente que jugaba al tenis.
33:15Y los chavales jóvenes, casi que Juanmi y tal,
33:17siempre empezaban a hablar consigo mismos, en plan de…
33:19¿Por qué has fallado? ¡No! ¡Te lo dije que no!
33:21Entonces tenían autodiálogos de dar rabia.
33:24Y decía esta gente…
33:25Hombre, es que hay que hablar con uno mismo.
33:27Lo que pasa es que hay que intentar gritar mucho para que te oiga al contrario.
33:30¿Pero qué? ¿Qué has hecho? ¿Qué has hecho?
33:33¿Qué has hecho? ¿Cuántas veces lo hemos ensayado?
33:35Escúchame un momento.
33:36Todos los tenistas son Montoya de la Isla de las Tentaciones.
33:39Y alguien ha jugado el campeonato de la Comunidad Valenciana de Tenis
33:43que me diga qué chaval de menos de 17 años
33:45no habla todo el rato como un imbécil.
33:47Es que es un deporte que es complicado.
33:49Sí, solo pasa con chavales de menos de 17 años.
33:51Sí, sí.
33:52Y luego los más mayores son más profesionales.
33:54Están más callados, pero los chavales son muy flipados.
33:56Entonces empezaban…
33:57¡Ah! ¡Te lo dije! ¡No!
34:00Esto con el adversario.
34:02Pero, Bibi, tú has ganado esos grandes slams en dobles.
34:04Y hay una relación con tu compañero.
34:06¿Hay mucho comentario pasivo-agresivo entre compañeros de dobles?
34:09Bueno, hay de todo.
34:10Yo me llevaba bien con mis compañeras.
34:12Siempre me llevaba muy bien.
34:13Intentaba no sacarla de sus casillas.
34:15Al revés.
34:16Les decía cosas.
34:17Está jugando muy bien.
34:18Y aunque no fuera real, ¿no?
34:19O sea, a veces fallabas una.
34:20¡No importa, no importa!
34:21¡No importa!
34:22¡Claro, claro!
34:23Pero con tonito.
34:24Se lo decía.
34:25¡No importa!
34:26Era un espectáculo los partidos de Bibi en dobles
34:28que jugaba normalmente con Paula Suárez de la Argentina.
34:30Sí, sí.
34:31Se pasaban todo el partido royendo.
34:32Nos reíamos mucho.
34:33Eso es verdad.
34:34Pero todo el partido royendo.
34:35Era increíble.
34:36A mí me pasa que el que se ríe es el de enfrente cuando estoy jugando yo en dobles.
34:39Pero ¿por qué eres cómico?
34:40Pero ¿qué es más importante en dobles?
34:42Porque a mí lo que me gusta en dobles es ir con una persona que sea peor que yo
34:45para, aunque perdamos, que la culpa haya sido de él.
34:48Yo prefiero perder a ganar por mérito de otro.
34:51Es triste eso, ¿no?
34:52Es tristísimo, pero es…
34:53Es mal.
34:54Sí, lo bueno es ir con alguien bueno y decir
34:56mira qué bueno soy y que sea tu compañero ahí el que haga todo el trabajo duro, ¿no?
35:00Pero luego no se recuerda ningún punto tuyo.
35:01No, pero luego solo te acuerdas de que ha ganado.
35:03Es un deporte en el que no te escapas de la culpa porque si pierdes todo ha sido por
35:10tu culpa.
35:11Entonces es muy duro en ese sentido.
35:13Yo tengo un amigo con el que he jugado mucho, mucho al tenis, hace muchos años porque ahora
35:19ya no estoy para jugar al tenis, que cuando llegabas al club le veías, te saludabas,
35:25te daba la mano y te decía aquí se viene llorado.
35:28Bueno, sí, sí.
35:29Y es verdad.
35:30No te puedes quejar.
35:31No te puedes quejar.
35:32Te juegas, te callas, ganas, pierdes…
35:34Oye, a mí me contaron que una vez entrevistaron a Rafa y le hicieron la pregunta qué es lo
35:40más importante del tenis.
35:42Entonces el tío se quedó pensando y dijo lo más importante es saber que la pelota
35:49bota.
35:50Es Rajoy, eh, de repente.
35:52Era sabiduría pura.
35:53Tío, yo llevo 10 años dándole vueltas y creo que tiene razón.
35:58Bueno, eso es para que no te equivoques cuando vas a decathlon y pilles una de petanca,
36:02por ejemplo.
36:03Medicinal.
36:04De repente jugando a tenis con un balón medicinal, ¿no?
36:07¿Qué consejo le darías a alguien como Isma que empieza?
36:10Primero que se lo tome con calma porque está muy obsesionado.
36:12Ayer perdiste 2-6-0.
36:13Sí, luego que se cambie el puño rosa y azul, no.
36:16O sea, o dos azules o dos rosas.
36:18Eso de uno y uno es un poco raro.
36:21Es la raqueta de los Minions.
36:23Estás dando…
36:24Eso está genial.
36:25Esto es espectacular, claro.
36:27Tienes que ser todo igual.
36:28No puede ser una cosa de cada.
36:32Tú haces como Tom Cruise en El color del dinero.
36:34Te vas a unas pistas públicas y haces como que no sabes jugar.
36:37Claro.
36:38Yo paso por ahí, hay unas pistas públicas aquí que llevan mi nombre y paso ahí desapercibida y tal.
36:42¿Otra?
36:45¿Habéis oído lo que ha dicho?
36:47Paso por unas pistas públicas que llevan mi nombre.
36:51Entonces llega allí y dice esto es el mío.
36:53Pero es buenísimo eso.
36:55Es buenísimo.
36:56Oye, chicos, ¿podríamos jugar un partidito?
36:59¿Me dejáis entrar?
37:00Algunos me dicen que no.
37:01Me ven así chica ya mayor y dicen no, no, no.
37:04Bueno, vale, pues nada.
37:05Podríamos apuntarnos a un torneo juntos.
37:07A mí me gustaría ganar.
37:08Sería muy gracioso.
37:10Una vez.
37:11Pero a ti te gusta jugar con alguien que es malo.
37:13No, pero me has convencido.
37:14Ah, vale, vale.
37:15Todos jugamos.
37:16Quiero una copa encima de mi tele.
37:19No, pero ahora dale un consejo para lo contrario.
37:21Un consejo para desestabilizar al contrincante.
37:23Claro.
37:24¿Qué es lo peor que te han hecho a ti desde el otro lado?
37:27Pues a lo mejor cuando cruzas la red decirte alguna cosa así que dices ¿cómo?
37:32Que me has dicho que…
37:33¿En serio?
37:34Sí.
37:35Así, disimuladamente.
37:36Luego te miran como diciendo no, no.
37:37Yo no he dicho nada.
37:38¿Quién era la más marrullera de tu época?
37:39Qué buena esa.
37:40La más marrullera de tu época.
37:41La más marrullera.
37:42De mi época…
37:43A ver, marrullera…
37:44Esa que dices menudo bicho.
37:45Ya se puede decir.
37:46Ya se puede decir.
37:47Ya se puede decir.
37:48Ya se puede decir.
37:49Ya se puede decir.
37:50A ver si tuviera…
37:51Esa que la ves y piensas tierra batida en la boca.
37:53Ese tipo de odio, ¿sabes?
37:56No, no había odio.
37:57O sea…
37:58¡Venga!
37:59No, odio no.
38:00Pero ¿quién era?
38:01¿Quién era la más así?
38:02Sí, la más.
38:03No había marrulleras.
38:04Es que de aquella época era como más tranquila.
38:06No había, pero ¿quién era?
38:07Pero ¿quién era, no?
38:08Sí, sí.
38:09Pero dime el nombre.
38:10Venga, dime el nombre.
38:11Yo creo que entre nosotras nos llevábamos bien.
38:13No había eso, había…
38:15Alguna cosa así me ha pasado, pero no voy a decir un nombre que digas
38:19M. Seles.
38:20M. Rajoy.
38:21M. Navratilova, por ejemplo.
38:23No, pobrecito mía.
38:24Si es que al final dicen no puede ser Seles, que la apuñalaron por la espalda.
38:28Ay, caray.
38:29Madre mía.
38:30Por Dios.
38:31Y fue otra tenista, imagínate.
38:32No, no, por eso.
38:33Yo hacía una cosa que a la gente le volvía loca, que es coger dos bolas para sacar y
38:36si metes el primer saque, la segunda…
38:38Tirarla para atrás.
38:39Cuando ya está en punto, la tiras para el lado.
38:40Soy de muy jovencito, eh.
38:41Yo hacía eso y no lo hacía mal así.
38:43Me montaba unos pollos.
38:44Que el libro que ha publicado Miguel Ángel se llama Leyenda Nadal, el mejor deportista
38:48español de la historia.
38:49Una crónica escrita y gráfica de la trayectoria del tenista.
38:5232 herazos, pero pesa 4 kilos.
38:54Sí.
38:55Uno menos.
38:56Es un buen libro de mesa de café, como dicen, para dejarlo ahí y verlo de vez en cuando
39:00todos los días.
39:01Es chulísimo.
39:02Suerte con el libro, Miguel Ángel, y nos veremos en Madrid, supongo.
39:05Sí, en Madrid seguro.
39:07Y Vivi Ruano, pues ahora cambiamos teléfonos con Isma, con nosotros.
39:12Podéis ir a las pistas que llevan tu nombre.
39:14Exacto.
39:15Y jugamos ahí, sin ningún problema.
39:16He hecho una gracia.
39:17Gracias por venir, Vivi.
39:18Me pongo ahora a mí unas.
39:19Gracias.
39:20Dale.
39:21Qué gusto.
39:28Oye, habéis visto que hay…
39:31Javier, ¿habrá un estudio con tu nombre un día?
39:33Oye, ¿se puede hacer un poco de radio aquí, los chavales?
39:36¿Qué dices?
39:37En la cope.
39:39Esta mañana, cuando estábamos sonorizando esto…
39:42¿Habéis visto los micrófonos que hay ahí?
39:44La altura a la que están los micrófonos.
39:46Sí, en el suelo.
39:47Le ponemos micrófonos al parqué.
39:48Hay unos micrófonos en el suelo.
39:49Te claqué.
39:50Ahora que has hablado de los Minions, yo no sé muy bien lo que iba a pasar,
39:52pero esos micrófonos se están apuntando.
39:54¿Unos micrófonos en el suelo?
39:55Con una tabla de resonancia, una cosa especial.
39:57Yo pensaba que era para sonorizar mis golpecitos cuando el previo alzáquen.
40:00El clac, clac, clac.
40:01¿Sabéis qué día se celebra…?
40:03¿Qué día es exactamente?
40:04¿San Patricio?
40:05El 17, el lunes.
40:07El próximo lunes.
40:08El próximo lunes es San Patricio.
40:10Y Don Patricio, que saca single mañana, creo.
40:13San Patricio.
40:15¿Eres de Dublín?
40:16Soy de Wicklow, que es una hora al sur de Dublín.
40:19El Toledo de Dublín.
40:20El Toledo de Irlanda, digamos.
40:22Y vosotros vais por Madrid con una tabla haciendo…
40:25Yo lo llamo Riverdance, pero creo que Riverdance no es la denominación original.
40:29No, es Baile Irlandés.
40:30Baile Irlandés.
40:31Sí, exactamente.
40:32Las chicas van a hacer una demostración para mostrarles cómo se hace.
40:36¿Es un baile en el que, básicamente, mueven las piernas de manera muy divertida?
40:40No, hombre, no.
40:41Muy divertida, muy rápida, sin brazos.
40:43Normalmente, sin brazos.
40:44Todo abdominal.
40:45No se puede bailar sin beber alcohol.
40:47Porque en Irlanda no hay nadie sobrio.
40:49En Irlanda vais…
40:50Es como si un NPC de un videojuego se hubiera vuelto loco.
40:53Es una cosa que la gente no sabe.
40:55Está prohibido ir sobrio en Irlanda.
40:57Una vez tuve unos amigos irlandeses que vinieron a casa y me preguntaron de antemano
41:01si tenían cerveza.
41:02Le dije que sí.
41:03Vinieron a casa y trajeron 24 cervezas.
41:05Y les dije que sí.
41:06Por las dudas.
41:07Y nos dijo por si acaso.
41:08Claro, por las dudas.
41:09Tengo una amiga irlandesa que cuando acaba la comida, la cena o lo que sea, pide un poco
41:13de queso.
41:14Y para ayudar al queso me cuesta una botella de vino blanco.
41:17Para ayudar al queso, que es un cuadrado de queso.
41:20Bueno, yo estuve hace unos días en Irlanda.
41:23Bueno, unos días, hace unos meses.
41:25Y puedes tomarte un pastel de Guinness con una Guinness.
41:28Sí, sí.
41:30Claro, también cuando hacemos fish and chips, en algunos lugares hacen la masa del pescado
41:34hecho con Guinness también, que es muy rico.
41:36Vamos a preguntarlo ahora mismo directamente.
41:38¿Estás borracha ahora mismo?
41:39Vale, es que estáis aquí dando vueltas.
41:41¿Qué has desayunado?
41:43Guinness.
41:44Bueno, hoy es San Patricio, San Patrick, que se celebra obviamente en Irlanda, también
41:48muchísimo en Estados Unidos.
41:50Yo recuerdo mis hijas nacieron allí y cuando eran pequeñitas en San Patrick echábamos
41:54colorante verde en…
41:55En todo.
41:56En todo.
41:57Ella se pensaba que había venido el leprejón y que había tocado todo con magia, ¿no?
42:01Es un día especial para vosotros.
42:03Sí, súper especial.
42:04O sea, es el día que…
42:05Es un día que bebéis en especial, ¿no?
42:06No, no.
42:07Un poco más, un poco más.
42:08No, es más que eso.
42:09O sea, es el día que celebramos nuestro patrón, San Patricio, por toda la isla.
42:14Y también en todas partes del mundo, porque en Irlanda hubo mucha diáspora en todos lados.
42:19Bueno, todo el planeta, ¿eh?
42:21Todo el planeta.
42:22Y antes estuvimos hablando del 20% de los cómicos del mundo son irlandeses.
42:24Sí, sí.
42:25Es que se tiene todo el mundo verde el día San Patricio.
42:28Muchísimo irlandés por ahí.
42:29Bueno, Clodagh Smullen, de Turismo de Irlanda.
42:32¿Por qué has puesto el osito este en la…?
42:34Es una oveja, hombre.
42:35Esto, Cuiva, es nuestra mascota para la semana.
42:37Se llama Cuiva.
42:38Ah, ok.
42:39Sí, lo llevamos a todos lados.
42:40Una oveja irlandesa.
42:41Esa mascota.
42:42Claro.
42:43Es que es muy histórica.
42:44Es que es muy histórica.
42:45Es decir, es un legado de la familia que…
42:46Sí, ahora sí.
42:47Después de esta semana, sí.
42:48La semana de Irlanda, sí.
42:49Ha compartido eso.
42:50Y vosotros…
42:51Y tú con Pikachu.
42:52Así igual.
42:53Bailando.
42:54Vestidos de verde, bailando.
42:55La gente supongo que pensará, ¿qué está pasando aquí?
42:57Claro, que justamente esas chicas que han venido, que son de UCD Dance Society, están
43:02haciendo baile y música todos los días en el metro, en Gran Vía.
43:05En el metro.
43:06Así que están entre las dos y las dos.
43:08Y van bailando, van tocando y a toda la gente le encanta.
43:11Como si jugando a ser inmigrantes ilegales, siendo que están legales.
43:14Siendo legales.
43:15Te recuerdo que Irlanda es Europa.
43:17Ah, perdón.
43:18Sí, sí, sí.
43:19No lo vía.
43:20Importante.
43:21Bueno, oye.
43:22Lo iba a decir.
43:23Vemos, pero es que esto es radio.
43:24Escuchamos e imaginamos…
43:25Pero se va a oír en los saquitos.
43:26Claro.
43:27¿No te gusta tener a Javier a hacer esas cosas?
43:28Imaginamos, sí, sí y…
43:29Es el día de la radio hoy, Javier, ¿eh?
43:31Yo cambiándome allí, ahora un baile.
43:33Sí, sí, sí.
43:34¿Quieres que venga el Mago Pop a hacer magia también?
43:37A ver, a ver.
43:38¿Te ha gustado?
43:39A ver, no.
43:40A escuchar, a ver cómo suena.
43:41Adelante con ello.
44:52Muy bien.
44:53Oye, pero ya te van a cantar.
44:54Pero lo sabes, ¿verdad?
44:55Estupendo.
44:56Muy guay.
44:57Muy guay, mmmmm.
44:58Así que…
44:59Vamos a ver.
45:00Vamos a ver.
45:01A ver, ¿no?
45:02A ver, a ver.
45:03A ver, a ver.
45:04A ver, a ver.
45:05¡Vamos!
45:06A ver, a ver.
45:07¡Muy bien!
45:08A ver, a ver.
45:09¡Cántico!
45:10¡Cántico!
45:11¡Muy bien!
45:12A ver, a ver, a ver.
45:13¡Cántico!
45:14¡Cántico!
45:15¡Cántico!
45:16¡Cántico!
45:17¡Cántico!
45:18¡Cántico!
45:19¡Cántico!
45:20¡Cántico!
45:21¿Qué? ¿No? Muy guay.
45:25¿Cómo reacciona la gente del metro cuando ve esto?
45:28Flipan. Sí.
45:29Se creen gallegas porque suenan parecidos.
45:31Claro. Claro.
45:32No, es que hay muchas personas que vienen y te dicen
45:35que pasé un año en Irlanda estudiando inglés.
45:38Mucha gente. Mi hijo vive ahí.
45:39Y un hombre ayer lloró de la emoción de escuchar la música.
45:43Y ver a la gente bailar.
45:45Nos da tanta felicidad de tener esa conexión
45:48y esas buenas memorias que tiene la gente.
45:51Todo el mundo a casa dando saltitos ahora.
45:53Cuando un compañero nos contó que os había visto
45:56y que había contactado con vosotros, me dijo algo así como
45:59que están unas chicas en el metro bailando claqué.
46:02Ay, por favor. ¿Dónde está?
46:04¿Ese de ahí?
46:05No, porque vino un día un tío, el campeón de claqué,
46:08y fue un bajón, no es igual.
46:09Sí, sí, no tenía buen humor.
46:11Oye, que gracias por venir, Clodas Mullen.
46:13Feliz Saint Patrick, es el lunes, me has dicho.
46:16Sí, el lunes. Habrá que, a lo mejor,
46:18tomar algo, ¿no? El sábado hay que tomar algo.
46:21Prácticamente hay desfile en Gran Vía,
46:23que más de mil personas van a caminar por todo el Gran Vía.
46:26Así que si alguien quiere sumar, pónete verde y vengan a...
46:29Ponte verde y morado, las dos cosas.
46:31¡Vamos!
46:32A las chicas de la UCD Dance Society,
46:35gracias por venir.
46:36Isma Juárez, Peraznar, Antonio Castelo.
46:38Gracias a ti, Javier.
46:39Nos quedamos escuchando.
46:40Y a ustedes, mil gracias por estar en el estudio.
47:21Para no perderte ningún episodio,
47:23síguenos en la aplicación o la web de la SER,
47:26Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.