Un influenceur nommé Lil Golo a trouvé moyen de se blesser sur du scotchs déroulés entre deux poteaux. Tanguy a une solution : il faut fermer internet.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l'info » dans La Bande Originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00Voici Tanguy Pastureau.
00:01Je ne dis pas que je ne voulais pas d'une Apple Watch, je dis juste que comme cadeau
00:07de Saint-Valentin de la part de Daniel Morin, c'est excessif.
00:10En fait, il y a peut-être eu un quiproquo, j'étais à la machine à café, je prenais
00:13le Ristretto avec option plus de café, j'appuyais 40 fois sur plus de café, quand soudain j'ai
00:17entendu derrière moi un pas traînant et le bruit sourd d'une barbe de 18 jours qu'on
00:21gratte avec trop de langueur.
00:22Je me retourne, c'est Daniel, sans ses lunettes, si bien que derrière, il m'a pris pour Emma
00:26Beaujean, parce qu'on a le même physique, et là ils se retrouvent face à moi, avec
00:30à la main le cadeau qu'il avait prévu pour elle, il n'ose pas me dire que ce n'est pas
00:33pour moi parce qu'il est d'une profonde humanité, 38 ans à France Inter, accotoyé de belles
00:37personnes, c'est lui a ouvert les chakras aux pieds de biches.
00:39Il me tend donc l'Apple Watch, je vois bien qu'au dos du cadran, il y a gravé D plus
00:43E égale Love, mais je reste silencieux, je me dis, on ne va pas refuser un cadeau à
00:47600 balles pour une dyslexie de rien du tout, je l'embrasse pendant qu'il pleure, et je
00:51mets l'Apple Watch à ma cheville, Daniel alors explose de colère, oui, tu ne veux
00:56pas non plus de la mettre dans le cul, il propose que je signale à l'harcôme avant
00:59de le frapper au niveau de la pomme d'Adon, qui se change en confit-pote, et je fuis,
01:03je croise Emma, en larmes, elle aussi, elle dit 5 mois que je suis là et j'ai fait tourner
01:06la tête de personne, je suis un rebut, elle ne sait pas que la montre était pour elle,
01:10je m'enferme dans mon bureau, qui occupe toute l'aile sud de la maison de la radio,
01:13et je me dis, ok, l'Apple Watch à la cheville, c'est pas pratique, à chaque fois que je
01:16lis un SMS, je pars en position de yoga, et pourquoi est-ce que je fais ça ? C'est
01:20à cause d'Anna Espinal, une influenceuse fitness, que je suis, du verbe suivre, je
01:25ne suis pas cette influenceuse fitness, sinon vous pensez bien que je vous aurais donné
01:28un coup de main par rapport à vos corps, Anna Espinal explique que le décompte des
01:32pas se fait plus précisément quand l'Apple Watch est à la cheville, et moi je compte
01:36mes pas, hier j'en ai fait 4000, mardi 6000, et lundi 23000, parce que je suis allé chercher
01:41un sandwich à la cafette qui est à l'autre bout de la maison de la radio, il faut le
01:44savoir, ici c'est immense, et c'est rond, il y a des gens qui se perdent et qui tournent
01:48inlassablement, le jour où j'ai croisé Jacques Chancel au 4ème du côté de la porte B,
01:51je lui ai dit « mais vous n'êtes pas mort ? », il a répondu « non, ça fait 14 ans
01:54que je suis perdu, on m'a cru mort », on s'est salué, puis il m'a dit « si vous
01:58voyez ma chatte Bérangère, il est de lui que je lâche ». Oui, je compte mes pas,
02:02tout le monde compte ses pas, avant on n'était pas informé, on marchait sans le savoir,
02:06Old Laff des nuits entières à coller des affiches du FN partout dans Paris quand il
02:09était jeune, il se faisait appeler Old Faf, impossible de connaître le nombre de kilocalories
02:14brûlées.
02:15Alors je sais, c'est décevant de savoir que je regarde des vidéos d'influenceurs,
02:19parce que j'ai répondu 4 fois bien à la question culture de l'EILA, on pense que
02:22je suis intelligent, mais c'était les 4 fois la réponse des Taylor Swift, je veux
02:26dire, sur Mary May, Voltaire et les 90 ans des Chors de l'armée rouge, j'ai eu faux,
02:30mais en fait je suis juste, comme influenceuse, Anna Espinal, les autres je ne suis pas fan
02:33parce que là-dedans, il y a quand même un tas de cons, je veux dire, les réseaux en
02:36auront généré des abrutis, le type qui écrit TikTok, il a fait plus de mal au cervelle
02:39que les 80 ans où la lobotomie était autorisée en HP.
02:42Exemple, j'ai lu l'histoire de Lil Golo, un influenceur australien, c'est la même
02:46chose que chez nous, sauf qu'il transporte son fils dans sa poche.
02:48Cet idiot est une star du sport, il a un physique affûté, des tatouages, une crête sur la
02:53tête, bref, il est cool, encore plus cool que Bruno Rotailleau ou Gérard Lenormand,
02:57la hype totale.
02:58Et il a 230 000 abonnés sur Instagram, ce qui lui met la pression, parce qu'il faut
03:03les garder, donc il est obligé de poster des contenus aussi cools que lui, il tire la
03:07langue, ou alors il est tout nu, ou alors il boit de la bière, ou alors il se fait
03:10poser des piercings dans le téton, tout ce que ne fait pas Patrick Modiano, ou alors
03:14on ne le sait pas, je veux dire, c'est pour ça qu'il ne perce pas auprès de la génération
03:17Z.
03:18Donc pour épater ses abonnés et en avoir d'autres en plus, parce que c'est un engrenage
03:21pernicieux, il a eu l'idée d'un défi visuel, il a tendu du scotch de déménagement
03:25entre deux poteaux et il a foncé dessus torse nu, ok, il n'y a pas de but, mais la vie
03:29a-t-elle un but ? Comme on dut se le dire un jour à la fois Socrate et Paris Hilton.
03:33Au départ, un tour de rouleau, donc il court, il arrache tout, évidemment, puis dix tours
03:38de rouleau, le scotch cède également, cent tours aussi, l'île Golo prend la confiance,
03:43comme Teddy Riner si sur le tatami face à lui se présentait David Pujadas en slip Snoopy.
03:47Donc il se dit, hop hop hop, ce qui en Australie se dit, hop hop hop, on y va, sur mille tours
03:52de ruban, voilà, il les installe, il prend de l'élan, il court, il arrive sur le mur
03:56de scotch, et là il tombe à la renverse, ce crétin, il est sonné, mais il se relève,
04:00et là, nous, on se serait dit, ok, j'ai appris de cette leçon que viennent de me
04:03donner conjointement la vie et la physique, j'arrête là, venez les gars, allons manger
04:07un koala-frites.
04:08Mais lui, qui est un taré de première catégorie, version premium, dit, allez, deuxième essai,
04:13il retente, et là, encore pire, sa tête vide, vient taper le scotch, qui était très solide,
04:18avec, on pourrait ligoter les tissus à l'idée pendant qu'on fouille l'appart pour piquer
04:22des inédits de Johnny, tandis qu'elle hurlerait, mais enfin, j'ai déjà tout commercialisé.
04:26Résultat des courses, Lil Golo a fini à l'hôpital, pris en charge, et moi je trouve qu'il devrait
04:31y avoir une clause de désengagement des secours en fonction de l'accident, quand c'est vraiment
04:35trop con, un mec qui fonce sur du scotch, il devrait avoir le droit de dire, est-ce
04:38qu'on veut vraiment ranimer quelqu'un qui fait ça ? Je sais que ce n'est pas moral
04:42ce que je dis, je sais, mais le mème avait déjà tenté l'expérience avec du film
04:46plastique et il s'était déjà blessé, donc à un moment, le monsieur n'est pas récupérable.
04:50Tout ça pour vous dire qu'à partir du moment où vous tendez mille couches de quoi que
04:53ce soit entre deux poteaux et que vous foncez dessus, ce n'est pas vous qui gagnez, on
04:56aura au moins appris ça, mais sinon, quel con, mais quel con.