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00:00maestra del humor sino que además tiene la capacidad de convertir cada momento
00:04incómodo en una situación divertida. Estamos deseando comprobarlo y les
00:09presentamos ahora a la reina de la comedia en Navarra. Recibimos con un gran
00:14aplauso a Aroa Berrospen.
00:26Buenas noches Pamplona, ¿qué tal?
00:30¡Buenas noches, gente de Gallipienzo, Burgos y Villafranca!
00:36¡Al París! ¡Vivan los pueblos! ¡Mucha suerte!
00:42¡Ay, qué tal! Pues que ya estoy aquí otra vez. Nueve años.
00:47Estoy contentísima, Roberto, de que contéis conmigo un año más.
00:52Un fuerte aplauso para Navarra Televisión porque no es nada fácil hacer esta gala.
00:58¡Ay! Nueve años, ¿eh? Nueve años llevo escuchando el murmullo de la gente
01:03cada vez que dice mi nombre al presentarme. Es que es como que rezáis el rosario, ¿verdad?
01:08A mí me hace mucha gracia porque cuando dicen Aroa Berrospen,
01:11están como diciendo que viene, que viene, que viene, que viene.
01:16Bueno, eso lo publico normal porque los políticos no dicen ni mu.
01:22Alguno dice que viene ya, saca el escudo, el casco, la espada, la Constitución, ¿verdad?
01:32Deis aplaudir todo el rato, ¿eh?
01:37Os tendrían que poner un preaviso antes, ¿verdad? Para no pillaros desprevenidos, ¿verdad?
01:41Una voz en off, una sirena, estaría bien, ¿no? De que avisara.
01:46Un poco como el encierro de San Fermín, ¿no? En el primer cohete a poner las vallas,
01:51sobre todo en la parte de adelante, la de los políticos, que sois los que más golpes os lleváis.
01:56En el segundo cohete el canto al santo, en este caso a mí, a la santa.
02:02Santa Aroa, y sería algo así.
02:05A la gala venimos con alegría y tensión
02:12porque cuando sale la Aroa reparte su bendición.
02:20Y en vez del periódico, todos con las listas de espera de la sanidad pública, ¿verdad?
02:25Que hay tanta gente que tenemos listas para todos y todas aquí presentes.
02:28¡Opa! Y ese golpeazo en la valla bueno.
02:34Ese golpe ha sido en la valla bueno, ¿eh?
02:36Lo tenía que decir porque soy una afectada.
02:39Llevo un año para una gastroscopia con sedación, que he llamado seis veces.
02:44Y les he dicho, hola, ¿es el enemigo?
02:49Me toca ya que me da igual sin sedación, ¿eh?
02:53Meterme dos golpeazos y ya está, ¿eh?
02:56No, es que vivo con mucho miedo, porque pienso que me voy a morir en cualquier momento, ¿sabes?
03:02Aquí estoy tranquila, porque si me muero esta Aroa arrasate,
03:06que está acostumbrada a levantar peso muerto, me levantaría enseguida.
03:09¿Dónde está Aroa? ¡Apa, Aroa, eh!
03:12Siendo un referente en la alterofilia para muchas niñas. ¡Muy bien!
03:16Que no es fácil abrirse camino entre tanto hombre, ¿eh?
03:19Pero aquí estamos tú y yo, tú levantando peso y yo...
03:24Y yo aquí.
03:27Dicen que lo de la lista de espera lo vais a solucionar con inteligencia artificial.
03:37No sé si reírme o llorar, ¿eh?
03:39A mí me da mucho miedo, porque entonces pienso y digo,
03:42entonces a mí la gastroscopia, ¿quién me la va a hacer?
03:45¿Alexa? ¿Quién me la va a hacer?
03:48No, dicen que nos van a quitar el trabajo, la inteligencia artificial,
03:52y yo digo, si es inteligencia artificial...
03:55tontos serán de trabajarlo.
03:58Nos tendrán a nosotros como unos pavos pico y pala, pico y pala todo el día,
04:02pico y pala todo el día.
04:03No, es que en vez de tu jefe tendrás que aguantar a un robot que no se irá ni a comer,
04:08que ni cagará.
04:09Y lo tendrás todo el rato.
04:10¡Me rompe los informes! ¡Me rompe la tabla de estel!
04:12¡Me rompe, me rompe, me rompe, me rompe, me rompe!
04:14Que se engancharán también, ¿sabes? Como las televisiones antiguas.
04:17No, es que esto da mucho miedo a la inteligencia artificial, ¿eh?
04:20Porque si esto va a más,
04:22dicen que en un futuro nos gobernarán robots.
04:25Y digo, oye, pues igual a los robots no les importa mancharse de barro.
04:29¡Aúpa, Valencia!
04:32¡Aúpa, Índia!
04:34¡Cago en Dios! ¡Qué ganas tenía de decir esta frase!
04:40¿Cómo está la política, eh?
04:42Parece Juego de Tronos.
04:44Todo vale por llegar al poder.
04:46¡Todo!
04:47Si no que se lo pregunten a Ibarrola.
04:50Se levanta un momentico para ir al baño.
04:52¡Pum! Y le quitaron el sillón.
04:56Y ahí está.
04:58Y ahí está la mujer.
04:59¡Devolveme el sillón! ¡Devolveme el sillón!
05:02¡Ay, Ibarrola!
05:03¡No levantes a Sirón del sillón!
05:07En las próximas horas.
05:08¡No levantes a Sirón del sillón!
05:10¡No levantes a Sirón del sillón!
05:13En las próximas cuatro temporadas.
05:15Te lo digo yo, eh.
05:17¿Se jubila ahí, eh?
05:18Yo no sé si me voy a jubilar.
05:19Porque como soy autónoma...
05:22Estamos jodidos los autónomos, eh.
05:24Entre el IVA, el trimestre, la mensualidad...
05:28Yo no sé si voy a llegar a...
05:31No, es que tampoco voy a estar toda la vida haciendo monólogos.
05:33¿Sabes qué te quiero decir?
05:34Yo cuando sea vieja...
05:35Y tampoco creo que vaya a llegar a los 800 conciertos
05:38que han llegado los de puro relajo.
05:40¿Dónde estáis?
05:41¿Dónde estáis, puro relajo?
05:43¡Ay, que sin sombrero no os conocía!
05:46Oye, relajaos un poquico, eh.
05:49Relajaos un poquito.
05:50Yo ya me veo en la residencia haciendo monólogos.
05:54Yo me veo en la residencia con la silla de ruedas.
05:58Y cuando se me vaya la pinza, que se me irá porque ya se me está yendo.
06:03A mí, yo pienso que cuando esté en la residencia en la silla de ruedas
06:06me vendrán todos los textos que he escrito en toda la vida.
06:10Iré por el pasillo.
06:11¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera!
06:14¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera!
06:23Es que como yo no tengo hijos, me visualizo ahí.
06:26Alguno dirá.
06:27¡Alá! ¿No tienes hijos?
06:28Yo digo.
06:29No, tengo vida.
06:32Y vosotros, aunque tengáis los hijos, no la vida.
06:35Visualizaros ahí también, eh.
06:36Porque os van a llevar a la residencia.
06:39Pero ¿sabéis por qué?
06:40Para quedaros con vuestras casas.
06:42¿No ves que la juventud no se puede comprar ni una casa?
06:45¡Qué mal está la vivienda!
06:50Está muy mal.
06:51¿Cómo vais a avanzar en la vida, Rubén?
06:53¿Cómo vais a avanzar en la vida si no sois podéis enrollarse en casa?
06:56¿Dónde te vas a enrollar?
06:58¿En el sofá con tus padres viendo el Tiramillas?
07:00No se puede.
07:02No se puede.
07:03Así que la gente joven está ligando mucho con los divorciados.
07:08Pero no porque estén buenos, sino porque tienen casa.
07:19Este melón...
07:21Este melón lo vamos a abrir los divorciados.
07:23Estáis muy arriba, eh.
07:25Estáis muy arriba.
07:26¿Habéis salido en el tardeo en Pamplona?
07:28¿Cómo están?
07:29Si soy la más joven yo cuando salgo.
07:31¿Cómo está la gente?
07:33Están los divorciados muy arriba.
07:35Tienen fuerza.
07:36Van al gimnasio.
07:38¿No los veis o qué?
07:39Jogan al pádel.
07:40Y la proteína.
07:41Vale ya de proteína, eh.
07:44Que la proteína como entra...
07:46Sale.
07:49Mira cómo se ríen todos.
07:50Mira, aquí no huele a pedo de proteína, eh.
07:52Pero en los bares huele muchísimo.
07:54Y diréis, ¿cómo es el pedo?
07:55Pues como los normales, pero con proteína.
08:00Bueno, ¿es verdad o no?
08:02Es verdad.
08:03Madre mía.
08:04La madre divorciada.
08:05Y luego están los calvos.
08:06Que yo no digo nada con los calvos.
08:07Que yo también los quiero mucho.
08:08Pero los calvos para ligar, ¿qué hacen ahora?
08:11¿Se ponen esas gorras con animales aquí?
08:19Que el otro día había uno de mi pueblo y yo con un tigre.
08:21Le dije, ¿pero a dónde vas?
08:23¿Que pareces ángel Cristo?
08:25¿A dónde, no?
08:26No, no.
08:27Es que está muy bien.
08:28A mí me hace mucha gracia porque vosotros queréis ligar con las de 25.
08:31Toma.
08:32Y yo también.
08:33¿Qué te piensas?
08:34Que yo no veo a Aymar Oroz.
08:35¿Dónde está Aymar Oroz?
08:36¿Ha venido?
08:37Aymar, míralo.
08:38¿Cómo estás, jo mío?
08:40Pero yo no puedo.
08:41Yo también te veo a ti, jo mío.
08:43Pero yo tengo 46 años y tú 20 y tantos.
08:45No se puede, ¿sabes?
08:46Hay que tener unos principios, unos valores.
08:48Pero la gente divorciada no la tiene.
08:50Están allá...
08:51No se puede.
08:52Yo tengo una amiga mía que se ha divorciado.
08:55Tú no sabes qué fiestas de murchante me dio.
08:59Me gusta ese.
09:00Le digo, no puedes ir a por ese.
09:02Pero está bueno.
09:03Le digo, ya lo sé.
09:04Lo conozco desde que nació.
09:08No, no.
09:09Pero déjame enrollarme.
09:10Que no te puedes enrollar con él.
09:11¿Por qué?
09:12Le digo, porque ya te enrollaste con su padre.
09:14¿Vale?
09:15Ya.
09:22No, Roberto.
09:23Tendrían que entregar premios a valores morales y me lo tendríais que dar a mí.
09:28Ya que no me nomináis en las otras candidaturas, hija.
09:31A ver, el año que viene un décimo aniversario, Roberto.
09:34Yo creo que una mención especial me podíais hacer.
09:37Mira, la gente lo está pidiendo a que sí.
09:43Hombre.
09:44No, Roberto.
09:45Es que la gente me está viendo envejecer en la tele.
09:48Que son nueve años.
09:50No, que parezco Ramón Chuco en la capa, ¿eh?
09:52Ya vale.
09:53No.
09:54No.
09:55Mira, otra vez me ha vendido la cabeza en la residencia.
09:58No.
09:59Está mal la vivienda.
10:00Mal en todos los sitios, pero en Pamplona peor, ¿eh?
10:03Valen mucho los pisos.
10:05300.000 euros los de Soto del Escairu.
10:10¿Qué decía la publicidad?
10:11A cinco minutos del centro.
10:16Y yo digo, ¿de qué centro?
10:18¿De qué centro?
10:19Pero si aparqué yo en San Fermines y cuando subí la cuesta, que eso parece el Tourmalet,
10:25cuando llegué a la plaza del Castillo me sellaron la compostelana, jo mía,
10:28del rato que llevaba andando.
10:30Me sellaron la compostelana.
10:36Dice la gente que tienen muchos hijos en esos barrios, no van a tener si no salen por Redigón.
10:40Mira la Verdelis.
10:41La Verdelis 8.
10:42Y porque he echado a correr, ¿eh?
10:44Que si no llega la vecina.
10:45¿Es verdad o no?
10:46No.
10:47Veniros a la Ribera.
10:49Por 120.000 euros tenéis una casica con jardín.
10:54Y de vecinos Mustafá y Mohamed.
10:57Te salen los chiquillos bilingües ya, ¿eh?
10:59Veniros.
11:01Veniros.
11:03No vendréis a la Ribera, no.
11:05No vendréis.
11:06Tenéis otro nivel de vida, ¿verdad?
11:07Otro nivel de vida.
11:09Sí, porque estuvisteis tres horas haciendo cola en el Starbucks para tomaros un café de cuatro euros.
11:16Tres horas, ¿eh?
11:18Y luego decís que la Ribera está lejos porque se tarda una hora en ir.
11:20Anda que.
11:22Tres horas.
11:23Mira si era la cola larga.
11:25Mira si era la cola larga que llegaba desde Mercaderes hasta Soto del Escairú.
11:31Que pasó la Verdelis corriendo y les dijo, nada, en cinco minutos estáis en el centro.
11:37Bueno, pues nada.
11:38Que yo me voy a ir ya.
11:39Que mañana tengo vuelo en Madrid.
11:42Y ya he aprovechado que estoy en Pamplona.
11:44Como tengo autovía hasta ahí, ¿sabes?
11:46Hasta Madrid.
11:47No como en la Ribera.
11:49Que por pedirla nos llaman Riberacentrismo, ¿verdad?
11:52Riberacentrismo.
11:54Es igualdad.
11:56Riberacentrismo es equidad.
11:58Riberacentrismo es democracia.
12:00A mí no me vais a hacer creer que somos población de segunda.
12:03La Ribera siempre es de primera.
12:06Muchas gracias.
12:07¡Skerry Casco!
12:08¡Ja!
12:18¡Skerry Casco!
12:21Muchísimas gracias.