Eliza Cavazos, tanatóloga, nos habla sobre la nostalgia que se genera a fin de año por aquellas personas que ya no están con nosotros.
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00:00Desemos muchísimo a Elisa Cavazos, tanatóloga, que está aquí con nosotros, que está con nosotros aquí a través de la vía telefónica para platicarnos sobre el fin de año y la nostalgia por las personas que se fueron.
00:14¿Qué tal, Elisa? Muy buenos días.
00:16Muy buenos días. ¿Cómo estás?
00:18Muy bien, muy feliz, muy agradecida, y pues sobre todo de tenerte aquí y que nos cuentes este tema tan importante, este fin de año, y pues como cada fin de año, ¿no?
00:28¿Qué es lo que más duele cuando alguien se retira de nuestras vidas? ¿Hables a lo mejor de algún fallecimiento, de alguna separación, divorcio? ¿Cómo hacemos para manejar esta nostalgia?
00:43Creo que lo primero es reconocer que estamos en esa nostalgia, en esa tristeza. Reconocernos emocionalmente. ¿Qué son las emociones que estamos viviendo? ¿Por qué las estamos viviendo?
00:55Creo que nos han enseñado a reprimir mucho la parte emocional, a reconocernos desde ese lugar, ¿no? Entonces, creo que sería el primer punto. ¿Qué es lo que significa emocionalmente para mí? ¿Qué me está generando en mí que está llevándome a esa tristeza, esa nostalgia, esa melancolía, ¿no?
01:16Ok, yo creo que sí, uno de los principales temas, ¿no? Que nos reprimimos mucho o que nos queremos hacer los fuertes, ¿verdad? De pronto también eso, no queremos que alguien nos vea llorar, o sea, en estas reuniones familiares, en los niños, en la familia, etc., etc.
01:34¿Qué otras cosas se pueden derivar de una ausencia? O sea, hay tristeza, hay de pronto, pues claro, ¿no? La nostalgia, pero también el enojo, o sea, cuando tenemos una tristeza...
01:49Puede vivirse de alguna forma nuevamente todo el proceso de las etapas de duelo. Se puede vivir nuevamente un enojo, una rabia, todo depende de cómo la persona ha podido llevar ese autorreconocimiento o esa recolocación de la situación de la persona o de la vivencia en la cual ha tenido la pérdida.
02:11También dependerá mucho qué es lo que la persona ha trabajado, ya sea con un psicólogo, con un tanatólogo, con un psicoterapeuta, cómo lo ha trabajado para poder él mismo recolocarse en la situación que se está viviendo.
02:27Y puede llegarse a observar que las personas pueden tener un riel. Un riel quiere decir que año tras año, tras año, repiten esa situación porque hay algo que no se ha resuelto, que no se ha trabajado en una terapia, en un acompañamiento.
02:47Y, de alguna forma, se ha vuelto un recurso para el duelista para poder estar en esta existencia.
02:59Entonces, el mirarse y el saber en qué situación se encuentra y si los familiares a su alrededor pueden llegar a observar que no es algo que esté, a lo mejor lo han normalizado, pero no es normal esa constante repetición en etapas o en tiempos, es porque hay que llevar un proceso.
03:27Ok, hay que llevar un proceso, ¿no? ¿Cómo hacemos de pronto para comenzar con ese proceso? Si a lo mejor mi ausencia ya tiene muchísimo tiempo pero no encuentro la salida o no sé por dónde comenzar, ¿qué es lo primero que yo tendría que ubicar o identificar en mí o en este proceso?
03:46Como duelista, como individuo, hombre, mujer, que esté viviendo la situación es aceptar que estás en una situación en la cual necesitas esa ayuda, pero también en esa necesidad es poder tomar la decisión de decir, llevo un proceso, pido esta ayuda, pido un acompañamiento.
04:09Hay algo que dentro de mí no está llevándome a tener una solidez emocional, una plenitud de vida, pero también es el que la persona decida dar el paso, pedir esa ayuda.
04:27Porque en muchas ocasiones los familiares en la preocupación, en ver esa melancolía que puede llegar a una depresión profunda y después a situaciones muchísimo más graves, buscan, ellos buscan la ayuda para el duelista, pero ellos no quieren llevar un proceso.
04:49Ellos piensan o sienten que es la única manera que pueden estar viviendo.
04:55Ok. También saber de pronto cómo la nostalgia podría caber en nosotros como una zona de confort, que no queremos o parece que no queremos salir de ahí porque ese es el último recurso que tenemos o lo último que nos queda de esa persona. ¿Se puede ver así?
05:15Sí, porque socialmente nos han enseñado y culturalmente se ha enseñado que es una manera de rendirle un tributo a aquello que se fue.
05:28Desde un lugar que en mi cuenta a veces nos damos, pero llevar ese entendimiento es al contrario, es rendir un tributo a la vida o a la situación que nos deja una resiliencia total.
05:48Ok. Y de pronto, ¿cómo sabemos o cómo identificamos que supongamos, perdí a mi papá y yo lo extraño, lo extraño con todo mi ser? ¿Cómo sé cuando mi nostalgia, cuando mi tristeza es algo sano y que no estoy cayendo en este hoyo del que realmente no quiero que nadie me saque o no sé que estoy en ese hoyo?
06:12Mira, se ponen etapas o se ponen periodos de tiempo, pero cada tiempo es diferente completamente para cualquier duelista o para cualquier persona, porque dependerá mucho cuál es el nivel de apego que yo tengo, cómo he contextualizado la imagen de la persona o de la situación o de la vivencia.
06:37Puede ser que hay personas que pueden llegar a tener una melancolía profunda por un mes y después de un mes empiezan a recolocar la historia, pero hay otras que se quedan por vida en esa melancolía, porque es la única forma que pueden rendir tributo a aquello que ya no está, pero es algo aprendido también.
07:02Ok. ¿De qué otras formas podemos encontrar ese tributo o cómo podemos encontrar un sentido de cierre y aceptación después de perder a alguien en este, supongamos en este año o en estas fechas decembrinas que lo recordamos tanto?
07:18Más que otra cosa es que poco a poco vas viendo cómo el duelista, en este caso desde la tanatología y en procesos de acompañamiento, puedes ver cómo el mismo duelista va recolocando aquello que le ha sido imposible de soltar, como por ejemplo cuestiones materiales, ropa, cosas que ha sido de la persona o si estamos hablando de una relación,
07:48esas expectativas que se tenían en cuestión de la pareja o del matrimonio o del futuro, se va recolocando y va viéndolo de otra forma, los puede transformar como un recurso para poder avanzar.
08:05Ok. Pero lleva un tiempo, obviamente lleva un tiempo para que desde la parte de ese nuevo reaprendizaje, que es lo cognitivo, te lleve a comprender que no es que ha sido una, ya no hay nada tangible, porque hay recuerdos, si hablamos de pérdidas por muerte, si hablamos por pérdidas de situaciones o de parejas,
08:29siempre va a haber un recurso que se vuelve algo positivo para ti y que te permite avanzar en la vida.
08:38Ok, que nos permita avanzar, ¿no? De pronto, a lo mejor yo como una tercera persona que estoy viendo a mi hermana, a mi mamá, a alguien, a mi mejor amiga, sufrir por esa pérdida, por ese duelo, ¿cómo yo puedo hacer para ayudar a esa persona?
08:54La mejor ayuda es la escucha. Yo siempre les digo, la mejor ayuda es una escucha activa y sin juicios. Es estar ahí para permitir que el otro pueda expresar todo, pero de una manera tan abierta que no sienta que le van a decir qué hacer.
09:17Claro.
09:18Si no le van a permitir, a lo mejor vaciar todo lo que trae, todo, todo, todo, todo. Y máxime, si puede sentir que no hay un enjuiciamiento por decir todo lo que trae por dentro, a lo mejor de años.
09:36Pero la escucha activa es fundamental, que esa es una de las bases fundamentales de un buen acompañamiento.
09:44Ok, entonces tener en cuenta, escucha activa, ¿alguna actividad o deberíamos evitar hacer actividades que le recuerden a esta persona que perdió?
09:55No es que evites, pero si pudieses manejarlo de una manera diferente o llevarla también a una escritura terapéutica que es un recurso que se utiliza hoy por hoy, que pueda escribir, hacer un pequeño ritual donde en esa escritura después al quemarlo pueda ya sentir cómo se vacía y cómo pueda recolocar a la persona.
10:23En cuestión de las actividades, no puedes evitar que tu alrededor continúe, que la vida siga.
10:30Puedes transformarla de una manera en que no se sienta tan agresivo para la persona, pero no puedes evitar que todo continúe.
10:39Como en estas fechas donde las cenas son importantes, donde siempre falta alguien.
10:46Y una sugerencia es, pon esa silla de aquel que no está, que se ha ido, e incluyelo en tus recuerdos, porque hay una historia con aquel que ya no está.
11:02Ok, entonces sería abrazar, o sea tenerlo presente, pero de igual forma no estancarnos en esa tristeza, en esa melancolía.
11:12¿No es lo mismo recordar que tener eso abrazado, ese sentimiento de tristeza no controlado, no manejado?
11:19Porque muchas veces se vuelve, como te decía hace un momento, se vuelve un recurso para el duelista. Es una manera de poder estar sostenido.
11:29Ok, pues bueno, vamos a tener eso en cuenta.
11:33Y pues ya por último, si esta persona a mí se me aparece muchísimo en pensamientos durante todo el año, pero ahorita más más en estas fechas,
11:44alejarme de pronto podría ser una buena opción, o sea, alejarme un momento, darme un espacio de la cena, de tanto murmullo, de tanta gente.
11:54¿Cuál otra podría ser una buena recomendación para poder sentirme mejor con esta ausencia?
12:00Yo creo que también es recolocarlo, así como tú dijiste hace un momento, darme un momento para poder honrarlo, para poder sentirlo,
12:09pero sabiendo que la vida continúa y que hay alrededor mío personas que también pueden estar viviendo lo mismo que yo.
12:16Entonces, el conectarme en ese momento especial para mí sola o solo, pues me permite tener esa paz y esa tranquilidad.
12:28Pero obviamente es fundamental que haya un acompañamiento.
12:35Ok, muy bien, pues nos quedamos con eso, con tener el acompañamiento, con honrar a las personas que no están, pero pues de una forma muy muy sana.
12:46Muchísimas gracias Elisa Cavazos y recuérdanos tus redes sociales, por favor, ¿dónde te encontramos?
12:51Mira, estoy tanto en Instagram como en Facebook como Elisa Cavazos.
12:57Solamente entran al navegador y pongan Elisa Cavazos.