Iván Medel, experto en comunicación no violenta y prácticas narrativas, sugiere que para evitar conflictos en las reuniones familiares es fundamental establecer acuerdos claros, definir límites y comprender el contexto de cada integrante.
Category
🗞
NoticiasTranscripción
00:00Y le decía yo al iniciar el noticiario que pues la temporada navideña es una temporada muy feliz,
00:07de mucho disfrute, de fiestas, de goce, de baile, de comida, pues hasta de excesos,
00:16pero por lo mismo puede agotar la energía social de muchas personas, sobre todo de aquellas que
00:22tienen algún dolor crónico, que son neurodivergentes o que están pasando por un proceso difícil. Así
00:29que para que esta noche de paz sea más que un deseo enunciado, pues saludamos con mucho gusto a
00:35Iván Medel, él es facilitador de comunicación no violenta y prácticas narrativas, es experto en
00:42este tema. Iván, muy buenas tardes y gracias por acompañarnos en este día. Hola, muchas gracias
00:48Héctor, muchas gracias por la invitación. Pues sabemos que no todos disfrutan esta temporada
00:55navideña y hay condiciones especiales. ¿Qué hacer para ser empáticos, para tratar de que
01:02estas diferencias no hagan que nuestras reuniones navideñas o las personas que nos rodean se vean
01:10violentadas, Iván? Sí, pues la verdad es que es bien interesante lo que dices, porque finalmente
01:15uno esperaría que en este tiempo todo fuera este amor y paz y buena vibra, pero sabemos muy bien
01:21que no es así. A veces hay circunstancias en donde nos sentimos muy abrumados socialmente,
01:26en el que no tenemos energía y por supuesto que también es muy claro que esta energía se carga
01:31muchísimo hacia algunas personas. Por ejemplo, las personas como decías que tienen dolor crónico,
01:36neurodivergentes, también hay un sesgo de género, es importante nombrar, en la mayoría de los hogares
01:41mexicanos son las mujeres las que se encargan de las compras, las preparaciones y demás y
01:47muchas veces hay muchísima carga mental en ese sentido y pues es muy importante poder tomar desde
01:54la comunicación no violenta algunos consejos. En primer lugar, podemos ser mucho más amorosos y
01:59compasivos con los demás y con nosotros mismos. Podemos considerar las circunstancias particulares
02:07de cada persona, por ejemplo las personas que son neurodivergentes, las personas que tienen algún
02:14dolor crónico, las personas que por ejemplo están pasando por un momento difícil, no tenemos mucho
02:19tiempo de la pandemia y de repente estas pérdidas pueden resultar muy dolorosas. Muy probablemente
02:26nosotros también estemos pasando por algún tema, entonces ser muy compasivos y considerar estas
02:30circunstancias particulares de cada persona. Hacer adecuaciones, de repente las adecuaciones
02:36para personas neurodivergentes pueden ser súper valiosas, que los horarios sean reducidos,
02:41tener tiempos de descanso, a lo mejor poder tener eventos más cortos o espacios menos
02:48ruidosos puede ser de muchísima utilidad para las personas para adecuarnos. Por otro lado,
02:55también permitirnos descansitos. De repente a lo mejor estar ahí metidos, estar haciendo muchísimo,
03:01tratando de que todo salga perfecto, que todo se vea increíble, que las fotos salgan maravillosas,
03:06está muy bien, pero tomémonos un tiempo, tomémonos descansitos, de repente podemos
03:10delegar responsabilidades también, evidentemente compartir, cooperar en todas las tareas,
03:17tanto hombres como mujeres, estar muy vinculados con todo lo que está pasando para que la carga
03:23sea mucho menos. Por supuesto que hay que hacer acuerdos, acuerdos que tomen en cuenta las
03:29necesidades de las personas. Cuando hablemos de temas importantes, hablar desde nuestros
03:34sentimientos y necesidades, hablar, por ejemplo, haciendo observaciones y no haciendo juicios,
03:40en lugar de decir, ay, es que nunca me hacen caso, o es que tú siempre hablas de lo mismo,
03:45poder decir, cuando estamos hablando de esto yo me puedo sentir un poco incómodo porque es un tema
03:50que es sensible para mí. Me gustaría pedirles que no habláramos de eso en este momento. También
03:55es muy habitual que en algunas circunstancias así familiares se hablen de temas que son medio
04:00escabrosos y entonces establecer límites, decir, este no es el mejor momento para hablar de esto,
04:05no es muy buena estrategia y seguramente no vamos a llegar en estos minutitos que tenemos juntos,
04:11juntas, juntos, algún acuerdo. Tomemos el tiempo y en otro momento con mucho gusto
04:18tomamos en cuenta estos temas. Y por supuesto, pues cuidar, priorizar el cuidado mutuo. Muchas
04:25veces se pone por encima la fiesta y la perfección y cómo deberían de hacer las cosas por encima de
04:31las personas que están ahí. Entonces, priorizar a las personas, priorizar el cómo se sienten,
04:36el qué necesitan y sobre todo priorizar nuestro cuidado y estar en un ambiente de paz. Esos serían
04:43los consejos que podríamos ponerle. Ponerle menos cuidado al vino o al ponche y más a quienes están
04:52cerca de nosotros. El trabajo productivo, la sociedad capitalista exige que nosotros estemos
04:58al cien por ciento para poder vendir laboralmente, pero quien se encarga del cuidado emocional para
05:06que nosotros o nosotres podamos trabajar generalmente son las mujeres y como dices ellas
05:12llevan el cargo principal, la carga principal en estos días y una perspectiva machista impide que
05:19veamos que es un trabajo tan fuerte o hasta a veces más estresante que nuestros propios trabajos
05:26laborales, ¿No, Iván? Sí, por completo. Aquí hay algo bien interesante para nombrar que es que no es
05:31solo el trabajo que hacen, ¿No? En términos de preparar, de cuidar, es la carga mental que
05:37implica, ¿No? El clásico de, ah, pues dime en qué te ayudo. Pues es que el pedirte que me digas en
05:43qué te ayudo significa ponerte otra vez que tú decidas que tú hagas esta gestión. De repente
05:49ser poder contribuir siendo mucho más propositivos puede ayudar muchísimo, pero además no solo puede
05:55ayudar muchísimo que sino que propicia entornos mucho más equitativos, mucho más cuidadosos,
06:00y además por supuesto que en estas épocas de compartir y de cuidarnos los unos a nosotros,
06:04participar de las preparaciones, participar de las gestiones, todas las personas de la
06:09familia puede ser súper enriquecedor y pues nos por supuesto que nos une mucho más, ¿No? Iván,
06:14hablemos de las personas neurodivergentes que a veces lo lo mencionamos y no todo
06:19mundo está familiarizado con el término, incluye a muchos a muchos tipos de personas, ¿No? Sí,
06:25por completo, la la palabra neurodivergente parte mucho desde un activismo que se hace,
06:31las personas que tienen una forma distinta del cerebro funciona distinto, particularmente se
06:38nombra, por ejemplo, a las personas con autismo o a las personas autistas, a las personas con
06:44trastorno de déficit de atención, también a la la dislexia, hay muchísimos aspectos que que entran
06:51dentro de esto. La base es esencialmente que a lo largo de la historia se ha patologizado esto,
06:56¿No? Hay algo mal en ti, este básicamente tienes que arreglarte y el movimiento el movimiento
07:01neurodivergente lo que dices, espérate, no es eso, es que mi cerebro funciona distinto,
07:05simplemente, y con poquitas adecuaciones, puedo vivir bastante bien, y puedo ser bastante,
07:12puedo contribuir bastante bien a todas las interacciones sociales que sean requeridas,
07:16pero bueno, va por ahí la idea, justamente como reconocer que todos los, esto no es
07:22neurodivergencia, es neurodiversidad, todos los cerebros en sí son diferentes, cuando hablamos
07:26de neurodivergencias, hablamos de diferencias muy particulares como las que acabo de mencionar,
07:31y bueno, hay una particularidad, muchas de las personas neurodivergentes tienen
07:35hipersensibilidad, por ejemplo, a los estímulos, y entonces, de repente, hay una sensación de
07:40desregulación, por cosas que a las personas neurotípicas no les causan desregulación,
07:45como los ruidos fuertes, como las luces muy intensas, o de ciertos colores, es ahí en donde
07:50podemos tener un cuidado para unas personas neurodivergentes, por supuesto que parte de
07:54la comprensión, ¿No? De cuál es su rasgo y qué adecuaciones necesita. Iván, podemos cerrar con
08:00¿Cuáles son las fases de la comunicación no violenta? Claro que sí, con mucho gusto. La,
08:06eh, la idea de la comunicación no violenta parte de cómo podemos fluir en lo que comunicamos,
08:11eh, claramente, renunciando a la violencia que es intrínseca. Entonces, lo primerito es qué
08:16observo. Eh, es decir, cuando digo qué observo, es una descripción lo más clara posible,
08:22lo más objetiva posible. Eh, eh, por supuesto que para hacer esto debemos dejar de lado los
08:28juicios y las evaluaciones. Casi siempre hacemos observaciones con juicios. Esto es muy tal,
08:33o debería de, nosotros tratamos de observar y decir, de ser muy descriptivos con lo que
08:38observamos. La segunda parte es hablar de lo que siento. Esto que observo, qué me hace sentir.
08:43Nuestra sociedad es súper mala para hablar de sentimientos. De hecho, tenemos un limitado,
08:47eh, vocabulario de nuestros sentimientos. Entonces, ampliar nuestro vocabulario y poder
08:52decir, esto es lo que esta circunstancia en particular me hace sentir, es una ventana
08:57para conocernos. Ahora, lo que nosotros sentimos, nos habla de nuestras necesidades de acuerdo con
09:03la comunicación. Entonces, nosotros le preguntamos ese sentimiento, qué necesito. Oye, pues,
09:09si siento esta tristeza, a lo mejor necesito comunidad. Si siento este enojo, a lo mejor
09:13necesito comprensión. Y así va por el estilo. Eh, qué necesidades subyacen a los sentimientos.
09:19Y por último, hacer una petición o estrategia. Es decir, llegar y decir, oye, fíjate que cuando
09:25yo observo esto, yo me siento de esta manera porque me gustaría que esta necesidad se
09:30satisfaciera. ¿Podríamos hacer esto? O incluso decirle, ¿Cómo crees tú que puedes contribuir
09:35a esta necesidad? Y en esas cuatro fasecitas podemos construir una relación, una relación
09:40y una comunicación completamente distinta prácticamente cualquier circunstancia. Pasar
09:45más allá de estoy bien o estoy mal, ¿No? Sí, exacto, por completo. O de los sentimientos
09:51que son muy habituales como estoy triste, feliz, y enojado, ¿No? Bueno, ¿Y qué pasa
09:56cuando estás nostálgico? ¿Qué pasa cuando sientes miedo? ¿Qué pasa cuando estás sintiendo a la
10:02mejor? Eh, eh, temo, eh, alguna especie de temor con relación a algo que estoy imaginando. Eh,
10:09¿Qué pasa cuando me siento incómodo? Que no es lo mismo que sentir enojo, por ejemplo. Me
10:13estoy sintiendo incómodo, ¿No? No estoy terminando de enojarme, pero esta circunstancia me hace
10:17sentir incómodo y podemos hacer esto para satisfacer la necesidad que viene con esa
10:22incomodidad. Pues muy, muy ilustrativo, Iván, te agradecemos mucho esta charla para tomarla
10:29en cuenta en nuestras reuniones en esta temporada, ¿No? Eh, Iván Medel, facilitador de comunicación
10:34no violenta, prácticas narrativas, búsquenlo ahí en las redes, eh, te hemos puesto ahí sus,
10:39sus redes sociales, así que, eh, pues hasta la próxima, Iván. Muchas gracias,
10:44muchas felicidades, muchas gracias Héctor por la invitación. Gracias.