Qué Importa | Programa completo del 20 de diciembre de 2024
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00:00Ahí viene la Navidad, queridos. Ahí viene la Navidad, está cada vez más cerca, lo
00:07cual es una causa de gran alegría para la mayoría de las personas, pero un poco de
00:12amargura para otras cuantas. Esta niña que vamos a ver ahorita es de los últimos porque
00:17vea la bomba informativa que suelta frente a sus compañeritos de clase. Adelante, niña
00:22incrédula. No, niña, claro que existe, es santa. Es santa, no un hospital del IMSS
00:51con insumos suficientes. Exacto. ¿Sabes qué? A mí se me hace que esa niña se apellida
00:57López Gatel, porque está diciendo puras mentiras y sin hacer gestos, así nomás.
01:06Claro que existe, niña, nomás que a la Buenos Aires no se acerca porque le da miedo que
01:10le roben el trineo, pero claro que existe. Bueno, lo que pasa es que esta niña es una
01:17niña privilegiada, a ella le lleva regalos el niño Dios, por eso dijo que santa no existe.
01:24Con razón, con razón. Es que hay niveles, ¿no? Hay jerarquías. Menos mal que no dijo
01:30que son los papás. Sí, porque si no, el huérfano que estaba junto no hubiera entendido
01:36de dónde salen sus regalos. Exacto. A mí se me hace, algo me dice que el año pasado
01:42Santa Claus le trajo unos calcetines a esta niña y de ahí el rencor. Sí, de ahí. Fíjate
01:49que eso explicaría. Pongan por favor aquí el video de la 4T. Adelante, porque la 4T
01:55está transformando el sistema de salud. Y no solo eso, lo está transformando pero
02:01en agencias de viaje. ¿Quiere? Escuche usted. Al director general del Issste, Don Martí
02:08Batres, anunciando los nuevos paquetes turísticos de la 4T. Venga Martí. Esta es la sede del Issste
02:16en Buenavista y en este edificio del Issste en Buenavista tenemos las oficinas de los servicios
02:23turísticos del Issste. Quiero decirles que desde el Issste estamos trabajando lo que llamamos
02:31paquete turístico 4T. Turismo 4T que incluye Aeropuerto Internacional Felipe Ángeles,
02:39desde donde despegará un avión de mexicana de aviación para llegar al sureste mexicano y poder
02:49disfrutar del Tren Maya hospedándose en los hoteles Tren Maya. Ese es el paquete turístico 4T
02:58que está trabajando el Issste. Padrísimo, padrísimo, padrísimo. Me encanta, que gran lugar para
03:07planear tus vacaciones. Yo haría un comercial así, si tu mamá está internada en el Issste por
03:13neumonía, aprovecha para comprarte un viajecito al Tren Maya. Bueno, además mira, si tú que nos ves
03:20estás interesado en planear tu viaje de fin de año, hazlo hoy para que puedas viajar en el 2037
03:26o 40 por ahí. Ya ves que tardan estas cosas. ¿Por qué luego meter la negativa? Está muy bien todo
03:32esto. Todos tienen derecho a estar en el Tren Maya. Bueno menos los jaguares que ahora ya dicen
03:39que son perniciosos. Una perniciosa, sí. Oye, pero ¿y el señor Batres va a ser guía de turistas?
03:49¿Te gustaría? ¿Cómo eres un comercial de estos viajes 4T? Así mira, tiene una trombosis severa,
03:56disfrútela en el Tren Maya detenido a la mitad de la selva. ¿Estás desahuciado? Compra tu paquete
04:04turístico para que te mueras de la felicidad en la Riviera Maya. A mí esta idea me encanta,
04:11me encanta porque es como ahorrarte un viaje a Dinamarca. ¿Si supiste que naciste en el
04:21Issste? Sí, ya se supo que tus calzones son de la Conasupo, que ya ni existe, pero no importa.
04:27Por favor. A ver, ¿tiene usted un coche? Si su carro está fallando, échele mecánicos. O sea,
04:33no trate de arreglarlo usted mismo porque si lo intenta le puede pasar algo como esto,
04:39mire que peligroso. ¡Mamá! Oye, ¿por qué le echas aceite de comer? ¿Cómo que de comer?
04:46¿Ese es aceite de comer? Es que el carro me pita que le falta aceite. ¡Pero no es con ese,
04:50pendeja! ¡A la gasolinera! ¡No te ma**! Pero mejor si jala. ¡No! ¡Ay no! De veras tú sí
04:58que vergüenza. ¿Por qué? ¿Cómo le vas a echar aceite de comida? ¡Échale a los huevos,
05:03vaya a los huevos! El carro, tienes que ir a una gasolinera, ahí venden aceite y gasolina,
05:09para que sepas, ¿eh? A ver, ven tú, ven tú, ven tú, porque estoy volviéndome loca. Tu prima,
05:16tu sobrina, su carro le marca aceite. ¡Ah, qué pu**, le echa de ese! Si no me habla, le echa de
05:25ese. Lo desvielas, lo desvielas. ¡Ah! ¡Ah, sí! ¡Ah, pues entonces! ¡Qué grosera! Se confundió.
05:31¡Qué grosera! Ahora todo tiene sentido, con razón esos huevitos estrellados quedaron todos negros y
05:37con sabor a cloche quemado. ¡Ah, calado! ¡Exacto! De hecho, ¿sabes qué? No podía ponerle el bardal.
05:42¿Por qué? Porque ese, ese lo tenía el buró para usarlo de lubricante. ¡Es multigrado! Aguanta
05:49grandes temperaturas y una fricción tremenda. Para la mayoneta, ¿no? Y de hecho quiso usar al
05:54gato para cambiar la llanta y el animalito renunció. ¡No, mi niña! ¿Los gatos cobran?
06:01Bueno, ok, no importa. A ver, qué bueno que nadie le pidió que abrieran la cajuela,
06:06porque entonces el video no lo hubiéramos podido poner en televisión abierta. Bueno, ya suficiente,
06:13vamos a los espectáculos con Sofía Rivera Torres. ¡Bienvenidos! Les cuento que Marta de
06:21Baile, la señora más fifí de todo México, ya puso su arbolito de Navidad y con él se podrían
06:29hacer sábanas nuevas para un IMSS entero. ¿Saben por qué? Porque este arbolazo está decorado con
06:37solamente 42 mil hilos de plata de verdad. No me consta que sea de plata de verdad, pero sí son
06:45plateados. Así que pare el chiquito para gozar de esta extravaganza, Marta. ¡Miren nada más esto
06:58que estamos viendo atrás de Marta! Son 42 mil hilos plateados, asemejando la tradición alemana
07:05de los años 1600, en la que se colgaban hilos de plata desde el árbol para reflejar las luces
07:12de las velas. ¿Cuánto se tardó Sofía en colgar 40 mil hilos? Yo sospecho que ella no mucho,
07:20pero quienes los colgaron, ¿quién sabe? Los 40 mil asistentes que tiene. ¡Mira nada más!
07:28¡Qué distinción! Hasta me siento más nice nada más de verlo. Y yo me sentí bien pobre,
07:33fíjate lo que son las cosas, nada más de verlo. A mí sí me gustó mucho, hay que hacerlo así el
07:39año que entra en la casa. La verdad lo pensaba hacer así este año, pero algo me frenó. Está
07:46muy bonito y todo, pero también parece que lo decoró un adolescente que acaba de descubrir
07:50la pornografía, ¿no? Como que tiene un poquito de ambas cosas. Y esos asistentes de Marta,
07:59¿qué pasó? El adolescente, pero es el adolescente de plata, ¿no?
08:03Ese justo. La persona más emocionada con este árbol fue la vendedora de fantasías Miguel,
08:12porque la comisión de los 75 mil rollos de hilo plateado que vendió fue una chulada.
08:18A mí me encanta que Marta reutilice los materiales de Halloween. Ahora ya sé qué
08:24voy a hacer con las telarañas que nos sobraron. Mira nada más. Marta recicla,
08:31qué bonito, no me lo hubiera imaginado, pero habrá muchos envidiosos que critiquen este
08:35gran árbol, pero sin duda es el mejor que he visto. Y los que soporten.
08:41A mí la verdad me encantó que lo hiciera temático de los locos árabes, porque ¿a poco no parece
08:50como el tío Cosa versión narinella? Pero grandotote. Híjole, espérense, espérense,
08:56tengo un problema. ¿Y ahora qué voy a hacer con la esfera de oso polar de Coca-Cola que le iba a
09:00regalar de Navidad a Marta? Bueno, si es de coca, nada más le hace un... ¿no? O ya terminó esa.
09:08No, ya se quedó en los noventas. Suficiente, gracias. Gracias, Gabriela Graff. No te vayas,
09:13porque ahora... A ver. Remedios para quitarse la que le gusta. ¿Qué, cuál?
09:19La cruda. La que le encanta, pues. Alen Ruizo averigua cómo deshacernos de ella en esta época
09:25navideña. ¡Adelante! Público, conocedor, ¿de qué importa? Como usted bien sabe,
09:31estamos a la mitad de las fiestas decembrinas y pues entre la cena, la posada, uno le entra
09:38al chupirul con gusto. Así que vamos a preguntarle a la gente cuál es su remedio más efectivo para
09:43curarse la cruda, así que síganme los chesteros. ¿Amanecitas crudito, primo? ¿Sara, te gusta beber?
09:51Sí. Y cuando se te pasan las cucharadas, ¿cuál es tu mejor remedio para curarse la cruda?
09:58Electrolit y birria. ¿Birria picosa o...? No, sí, picosa. ¿Y electrolit qué sabor recomendarías?
10:04De coco. ¿Y con eso ya estás como nueva? Sí, ya con eso. Y... no sé, échanse ahí una aspirina.
10:11Sí. Bien, bien, bien. Emilio, cuando vas de fiesta y se te pasan acá las cucharadas, ¿cuál es tu remedio
10:18para la cruda del día siguiente? Cuando llego a tomar, pues no me da cruda, una vez me dio y tehuacán.
10:25¿Una vez? Medio cruda, la primera vez que tomé. Y tomé tehuacán, pero casi no me da después de eso.
10:32Pues me encontré aquí Armando y dice que ni la aspirina, que ni el electrolit, ni el tehuacán,
10:38que nada de eso quita la cruda y él nos va a dar la llave secreta. Así que, ¿cuál es la receta?
10:43Ah, pues la llave secreta para uno cuando está medio briagoberto es tomar leche.
10:49¿No te adquiere que te vomitas? Para eso es, para sacar todo el líquido.
10:56La gente no se la puede tomar de su propia voluntad, sino que después...
11:02O sea, hay que obligar a nuestros amigos borrachos a tomar leche.
11:05Pero se les baja la cruda con la leche. Pues tendré que irme a emborrachar para ver si es cierto.
11:15Víctor, desde Venezuela, nos va a decir cuál es su remedio para la cruda del día siguiente.
11:22Víctor, desde Venezuela, nos va a decir cuál es su remedio para quitarse la cruda resaca.
11:28¿Cómo le dicen allá?
11:29Resaca le llamamos.
11:30Resaca.
11:31La mejor forma de quitarse la resaca sería con una buena sopa. Aquí sería con el pozole.
11:37Eso sería pues.
11:38O sea, ¿te gusta el pozolito?
11:39Sí, me gusta, me encanta la verdad.
11:41¿Qué has hecho el día de hoy para curártela?
11:44Para curármela, primero salí con mis amigas y comimos un pozole.
11:51Un pozole muy calientito y un litro de agua de horchata.
11:53El agua de garrafón amaneció muy buena.
11:58¿Y ya te sientes recuperada?
12:00Ya, ya. Como eso de las... Hace como 10 minutos.
12:04¡Mira qué casualidad!
12:10Y pues nada, ahí tienen algunos tips, pero para mí el mejor remedio para curar la cruda es no beber.
12:18Nos vemos.
12:21¡Wow!
12:24Hay otros métodos para que no te de la cruda. Meterte el dedo, por ejemplo, así.
12:31De hecho, hay otra técnica que es pedirle a una amistad que te meta el dedo.
12:35Digo, para que no te ensucies tú, ¿no?
12:37Y luego leerlo.
12:41Ya, perdón productor. Corran el video, por favor, y díganos.
12:44¿Qué coche era? ¿Acaso era un Kia Prieta?
12:48¿Acaso era un Fiat que no sabía?
12:52¿O era un Chevy Eja?
12:56Ahorita volvemos a ¿Qué importa?
13:04Y ahora para ustedes, un final feliz.
13:13No sé por qué, pero yo no sabía que se podía hacer eso.
13:17Pero yo no sabía que si se ponía la copa menstrual.
13:19Se pone con los dientes, ¿no?
13:21¡No! ¡Qué miedo!
13:23¡Nomás se lo voy a poner! ¡Buenas noches!