Tremendo juernes el que nos depara hoy. Tanto contenido puede ser agotador, pero ya estamos nosotros para echarle sazón. Aldama sigue sacando grandes exclusivas, óscar López ha vuelto sin que nadie se lo pida y Milei ha bailado para desgracia de todos. Vale, ya me he deprimido. Ah, y Héctor ha vuelto a meterse en un follón.
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00:00La Sociedad Española de Radiodifusión presenta…
00:04Ser.
00:05¡Viva la radio!
00:07Podcast.
00:08Siempre.
00:09Siempre, siempre, siempre.
00:17Que no me felicitaste, imbécil.
00:18Que eres un imbécil. Que eres un imbécil.
00:20Que no me felicitaste.
00:22Y encima vengo a grabar aquí la promo.
00:24Y hay entrevista, pero eres un mierda.
00:26¿Felicitarte por qué? ¿Qué promo? ¿De qué hablas?
00:28¡Qué años! ¡Felicítame! ¡Felicítame!
00:30Que tienes una edad que ya no se te puede felicitar.
00:32¿Cuántos tienes? ¡Me has llamado vieja!
00:3445.
00:3545 años de subnormal.
00:37Este de aquí.
00:38¡Pero pírate ya! ¡Que te pires tú!
00:40¡Empezamos!
00:59¡Que te pires tú!
01:00¡Que te pires tú!
01:01¡Que te pires tú!
01:16Que le quites la tapa, que no salga abandonada.
01:22Muy buenas, hoy es jueves. ¡Por fin!
01:24¡Aplausos!
01:27Vamos, tenemos.
01:28Y es ya 5 de diciembre.
01:31No, ¿qué os tengo dicho? Aquí villancicos no.
01:33Bueno, el de Ferreiro igual.
01:35Yo soy Héctor de Miguel y esto es hora veintipico.
01:37Yo no viviría en un sitio donde no hay un bar y un restaurante.
01:40Y vamos a acompañar esas cañas con una racioncita de...
01:43Resconos.
01:44A la dama.
01:45Afirma ahora que Ábalos lideraba desde el Ministerio de Transportes
01:49una red de adjudicaciones amañadas a empresas
01:51a cambio de comisiones.
01:53Si quería haberse llevado comisiones legalmente,
01:55debería haberse hecho saxofonista.
01:58Ahí el novio de Dez Ayuso estuvo listo.
02:00Y ojo, porque añade una prueba.
02:02Los números de teléfono de varios ministros.
02:05Es una mierda eso. Nosotros también tenemos los números.
02:08Todo el consejo de ministros tengo aquí. Aquí están, todos y todas.
02:11¿A quién llamo? Bueno, venga, qué coño. A Priti, ya verás.
02:14Sí, Héctor, que te he dicho que no me llames al trabajo.
02:18Y menos hoy, que es juernes de pizza cojonuda con Begoña.
02:21Y te he dicho que no pienso ir contigo a jugar al padel.
02:24Mira a ver si Óscar Puente puede.
02:26Bueno, vale, pero no te pongas así, joder.
02:28A ver, a lo mejor las pruebas de Aldama hay que resolverlas
02:31como los escape rooms.
02:32Igual, si sumamos todos los números de teléfono
02:34y los dividimos entre el número de causas abiertas del PSOE,
02:37obtenemos el número de la caja de seguridad
02:40donde guardan los lingotes de Delsi.
02:41No. Por supuesto, las empresas de construcción
02:44a las que se acusa de participar en esta trama lo niegan.
02:47Entonces ahora es difícil, porque tenemos que elegir
02:49entre la palabra de Aldama y la palabra de unos constructores.
02:52Eso es como elegir entre Sastre y Maldonado.
02:54Eso es como elegir entre Pablo Motos y Juan del Val.
02:56Es como elegir entre Guilleno Fernandisco.
02:58Es como elegir entre Irio o Wigo.
02:59También como vamos a quejarnos nosotros de los políticos
03:01si nos vendemos por un boli y un cuaderno de Renfe.
03:04Renfe, lo mejor.
03:04Pero no es la única prueba que aporta
03:06el supuesto cabecilla del caso Coldo.
03:08Además, Aldama ha presentado como prueba principal...
03:15el contrato de una vivienda para Ábalos
03:17a cambio de unas comisiones, pero que nunca se llegó a ejecutar.
03:20Joder, Ábalos, se fue al grupo mixto, renunció a una casa.
03:23Ni el propio Soe negociando con Junts renuncia a tantas cosas.
03:27Bueno, las cosas importantes de la vida para Ábalos
03:29duran 20 minutos.
03:30O a lo mejor al final aprendió que la vivienda no es...
03:33Un bien de mercado.
03:34Pero sí un regalo envenenado,
03:35que las casas al final las carga el diablo.
03:37De hecho, Aldama asegura también haber alquilado pisos...
03:41para...
03:43dos, tres y...
03:44Ángel Víctor Torres, Ángel Víctor Torres.
03:49¡Nos gusta esta canción!
03:51¡No vayas nunca a prisión!
03:52La pregunta es por qué no le damos el Ministerio de Vivienda a Aldama.
03:56Nunca había visto a alguien relacionado con el PSOE
03:58garantizando tanto el derecho a una vivienda.
04:00Algo estaremos haciendo bien.
04:01Según Aldamotos, el ministro...
04:05y socialista Ángel Víctor Torres
04:08mantenía en esos pisos encuentros de diversa naturaleza.
04:13Muy bien ahí, apostando por la diversidad, eh.
04:15Justo lo contrario a lo que hace el PSOE
04:17con el colectivo LGTBIQ+.
04:19Ah, no se puede ya decir.
04:20LGTBI... ¿Lo he dicho bien, Carmen?
04:22Es un sin dios.
04:23Pero no os preocupéis, porque a lo mejor nos saca de dudas
04:25el propio Ábalos, que acudirá a declarar el 12 de diciembre.
04:29Puntadlo en la agenda.
04:30Puede ser nuestro papá Noel.
04:32Tiene barba, va de rojo y da muchos regalitos.
04:34Está gordo.
04:34Perfecto para nuestro especial navideño.
04:36Por cierto, se viene especial navideño de hora 20 y pico.
04:39Ya sabéis, para los niños.
04:40Y por cierto, se viene también una nueva edición
04:42de nuestro ya mítico concurso de jerseis feos de Navidad.
04:45José, enhorabuena.
04:46Enhorabuena.
04:49Irse gastando la pasta, eh, que la semana que viene
04:51y abrimos el concurso a todos los 20 piquers.
04:54¿Cómo quieres que te lo manden, Pedro?
04:55Sí, hombre, claro que me acuerdo.
04:57Hoyporhoyarrobaprisaradio.es
05:00No, por correo no, que es un jaleo.
05:01Mandadnos por redes vuestros jerseis navideños.
05:04Ya sabéis, Twitter, tenemos TikTok, tenemos Instagram.
05:08Y los que los mandéis por Blue Sky
05:11contáis con más ventaja que el resto.
05:13Sí, sí, si las mandan por Blue Sky,
05:14tienen un punto más.
05:16Y hay premio, ¿eh?
05:17Y un premio, bueno, es que no lo puedo decir todavía.
05:19Hay un premio, buah, vais a flipar.
05:22Entradas para el sauna.
05:23Pero si el 19 de diciembre está agotado ya en la sala Galileo.
05:27Y para el 22 de diciembre en la sala Whisting Center
05:29ya quedan muy pocas, no vamos a poder invitar a nadie.
05:32Ah, bueno, y otro clásico navideño de hora 20 y pico.
05:34Las luces de Navidad feas.
05:36¡Bien!
05:37Pues cómo vas a disfrutar, Pedro, esta Navidad, ¿eh?
05:40Bueno, así haces algo, porque, madre mía,
05:42cómo te las tocas ahí las pelotas a dos manos, ¿eh?
05:44Es acojorante.
05:45Mandadnos también por redes vuestras fotos de, yo qué sé,
05:49vuestro pueblo, ciudad, vuestro barrio.
05:51Esas luces que tú las ves y dices,
05:52no sé si me entra el espíritu navideño o el espíritu de…
05:56Lo iba a decir de Daniel Sancho, pero no lo voy a decir.
05:58Ese es el mejor regalo que nos podéis hacer esta Navidad.
06:01Y sobre todo a este equipo, que trabajen menos,
06:03excepto Pedro. Pedro, que se joda.
06:05Se divide el trabajo entre él y Chiquetete.
06:06Volvamos a Ábalos, porque por supuesto, Ábalos va a ir solo a declarar.
06:10¿Y por qué? Pues porque ya sabéis que no tiene…
06:13No tengo a nadie.
06:15Pero sí que va a tener jueves de juicio y karaoke,
06:17después de declarar al perreo.
06:18Ábalos perreando, ¿eh? Ahí os dejo con esa imagen, para dormir.
06:21Nacional.
06:22Pero tranquilos, porque mientras el PSOE Nacional
06:25no para de recibir golpes, el PSOE madrileño se rearma
06:28e ilusiona a su militancia y a sus votantes con la llegada de…
06:33Óscar López. ¡Es que no sé quién es!
06:35El nuevo candidato a presidir el PSOE madrileño.
06:40Esta es una decisión estrictamente personal,
06:43pero es una misión colectiva.
06:45Es más, lo entiendo como una misión de servicio público.
06:48Provocar el cambio en Madrid,
06:50porque Madrid se ha convertido en el epicentro
06:52de un modelo de la peor política.
06:54De la peor política.
06:57Le ha metido un tono a Valesco, ahí, Súper López.
06:59Bueno, esperemos que eso sea solo lo único que tienen en común.
07:02Perdone, ¿lo deputa?
07:03Según el diario Punto, Súper López desembarca en Madrid,
07:07que la verdad que sí, porque esta ciudad ya es el desembarco del rey.
07:09Los ciudadanos se mueren de hambre
07:11y el único final posible es quemarlo todo.
07:13Y ha presentado su candidatura con el lema...
07:16Hay que hacerlo.
07:17Veo aquí un lema como con pocas...
07:20Ganas.
07:22Hay que hacerlo, lo que digo yo cuando entro a la radio.
07:24Hay que hacerlo, lo que piensa Ángels
07:26cuando le deja algo de espacio a Sastre.
07:27Mira, no tengo un día muy bueno yo hoy.
07:29Hay que hacerlo, lo que decía Juancar
07:31cuando se iba a la cama con Sofía.
07:32Hay que hacerlo, lo que le decía Felipe González a la Guardia Civil.
07:35Hay que hacerlo, lo que decían generales rejones.
07:37Reflexiona sobre esta frase que acabas de decir.
07:39Lo que pensó Yolanda Consumar.
07:40Lo que decía José Luis Moreno en los castings.
07:42Hay que hacerlo, el palante del PSOE.
07:44Según palabras del propio Súper López,
07:46no pedí permiso al presidente.
07:48Le informé y me dijo, adelante.
07:55Cuando vas en plan, tranquilos, ya voy yo, seré vuestro héroe.
07:57Y nadie te para, es que ese trabajo igual no lo quería nadie.
08:01En ese puesto no hay ni amaños,
08:02como en las oposiciones de RTVE.
08:04De hecho, después de Pepo Hernández, Gabilondo, Reyes Maroto, Lobato,
08:08ir de candidato con el PSOE de Madrid
08:10debería conllevar un plus de peligrosidad,
08:12porque en el PSOE el plus de nocturnidad se da por hecho ya.
08:14Llegamos, nos dimos cuenta que era un club.
08:16Pues nada, bienvenido, Súper López, a Madrid.
08:20Y ya lo siento por ti, Jorge Javier Vázquez.
08:21Era la otra opción.
08:22Pero claro, es que Óscar López.
08:24Es que no todo el mundo tiene en su currículum
08:26haber descubierto a Pedro Sánchez,
08:28como el productor que descubría a Locomía.
08:30En fin, ahí va otro hombre a intentar frenar a Ayuso.
08:33Súper López contra la doctora muerte.
08:35La familia.
08:36Pero si hay algo que tampoco puede acabar con el PP,
08:38no es Súper López, sino su propia corrupción.
08:41Así lo afirman los especialistas
08:42en filtrar los chanchullos de los populares.
08:45La cadena, Ser, te lo cuenta.
08:48Y con este titular detenida una concejala del PP,
08:51dos policías locales y un moso
08:52en una trama de regularización ilegal de inmigrantes en Tarragona.
08:56Luego son los primeros en criticar las regularizaciones masivas.
08:58Pero no por racismo, es el ansia viva de privatizarlo todo.
09:01La Policía Nacional calcula que los investigados
09:03se beneficiaron de hasta 40 víctimas a quienes empadronaban
09:07y contrataban como empleados del hogar a cambio de 5.000 euros.
09:10¿Cómo me parece?
09:11El PP, que considera al barco Open Arms una mafia,
09:14pero si lo tripularan ellos, les dirían a los migrantes
09:175.000 euros por el flotador o no subes.
09:18Esta gente tiene claro que los barcos no están para salvar vidas,
09:21están para hacer negocios.
09:22Yo no sé hacer otra cosa.
09:23El monstruo final del capitalismo,
09:25trabajadores inmigrantes que pagan por trabajar.
09:27Bueno, si eres español, puedes vivir una experiencia similar
09:30trabajando como becario en Canal 3.
09:31¡Ay, ay, ay!
09:33Esa copita de Navidad juntos que...
09:34Igual ya no, ¿no? Igual el partido de Padel tampoco...
09:37Pablo, por favor, hazme caso, no pilles becarios.
09:39Mucho mejor pagar a empleados treintañeros
09:41como si fueran becarios.
09:42El PP ya ha tasado lo que significa ser español.
09:455.000 euros.
09:46Ni un 1% de Maserati.
09:48Ese es el precio que le han puesto a la patria.
09:50Han reinventado su célebre frase,
09:52si tanto te gustan los migrantes, mételos en tu casa
09:54y ponles una tasa.
09:55Danaciones.
09:57Pasamos de inmigrantes rentables a españoles carísimos.
10:00Gumballs.
10:01...de democracia excepcional...
10:04Ficha como jefe de gabinete a Vicente Ferrer,
10:06según el diario Puntoes,
10:08un patanegra del PP relacionado con Zaplana,
10:11que mientras era diputado fue condenado a ocho meses sin carnet
10:14por conducir ebrio y triplicar el nivel permitido de alcoholemia.
10:17¡Bien!
10:19Bueno, todo candidato del PP con víctimas mortales a su cargo
10:21necesita a su propio MIRROR.
10:23Tanta polémica ya, yo creo que ya es absurdo.
10:25Y un patanegra, ¿eh?
10:26Ya estamos con los insultos racistas a Zaplana.
10:28O igual es porque lo hacían todo en negro allí.
10:29Bueno, tiene su lógica, ¿eh?
10:30Si quieres una recuperación milagrosa,
10:32tienes que fichar a alguien del entorno de Zaplana.
10:34Pensadlo.
10:35Y aquí tenemos a otro experto contratado por Mazón
10:38sin límite de salario.
10:39Ahora, a ver cuánto nos cuesta este.
10:41Porque lo de su jefe fue un pelotazo tal
10:43que ya podríamos llamarlo Guita Pompols.
10:45Al precio que le ha salido a Mazón,
10:47ya podría ofrecerle la dirección de Apunt.
10:49Mire qué contento estoy ahora.
10:50Poco a poco vamos descubriendo las habilidades premium
10:52de nuestro estimado Guita Pompols.
10:55Porque, como saben, ha muerto gente que vivía en bajos de casas,
10:59que no tenía a nadie que le conociera
11:00y ha fallecido, pues, ahogado.
11:02Que no les conocía a nadie, dice.
11:04Que, nada, que le faltó engagement.
11:06Tenían pocos seguidores.
11:07Para cerrarse algo y evitar que se lo llevase la corriente.
11:09Tiene el mismo desparpajo para dar altas que para hablar de bajas.
11:13Bueno, ha pasado como con las residencias de Ayuso,
11:15que no lo subieron a planta.
11:16Siempre les digo lo mismo, yo los cuido.
11:17Quizá esperábamos que la empatía viniese incluida en el sueldo,
11:20especialmente cuando un general retirado
11:22cobra 16.000 euros más que cuando estaba en activo.
11:25¿Pero qué hay que le guste más a un militar clásico español
11:27que moverse entre cunetas?
11:28¡Arriba España!
11:29Cuidado que al reformar el barranco del pollo
11:31no levante ahí una cruz.
11:34Seguimos hablando de catástrofes.
11:36¡Miley!
11:36¡Aaah!
11:38Protagoniza la cumbre ultra en Buenos Aires,
11:40en la que también intervinieron a Pascal, Bolsonaro
11:44o la nuera de Trump.
11:45No le manda ni a la mujer.
11:46Que fíjate tú que esa muchacha estará deseando tener un fin de libre.
11:49Le manda a la nuera.
11:50A ver si se la ha mandado en plan
11:51toma, un intercambio con tu hermana.
11:53Que para Miley, si no hay consanguinidad, no vale.
11:55Bueno, pues por menudo la fiesta ultra, ¿eh?
11:57El fachela, lo podríamos llamar.
11:59O sea, que es como el Coachella,
12:00con la diferencia de que cambia el nombre.
12:03O sea, hubiera sido perfecto si lo llegan a hacer
12:04en el Valle de los Caídos un domingo.
12:06¡Pum!
12:07Que no hace falta tampoco, ¿eh?
12:08Un mal aire y se los lleva todos por delante.
12:10¿No ves que no están vacunados estos?
12:11Yo si tuviera que apostar, apostaría
12:12porque el primero en caer va a ser Bolsonaro.
12:14Yo qué sé, el hombre ya ha tenido varias, ¿no?
12:16Por supuesto, en su discurso de cierre del acto
12:18del presidente de Argentina, criticó a Pedro Sánchez,
12:20porque él en realidad quiere ser español,
12:22y dijo que Priti es una tortura que tienen los pobres españoles.
12:26Curiosa la elección de palabras,
12:27porque él es la eutanasia de los pobres.
12:29Justo después de acusar a Priti de tortura,
12:31vimos estas imágenes que recomendamos
12:32no miréis si sois aprensivos.
12:35¡It's the YMCA!
12:38It's fun to stay at the YMCA.
12:41Era Milley bailando, eso que habéis ganado los del podcast.
12:44Madre mía, tortura lo que acaban de sufrir nuestros espectadores.
12:46Perdón, ¿eh?
12:47Bueno, y el pelo de Milley, y sus perros también.
12:49¡Qué bonita imagen, ¿eh? Bailando en el Hotel Hilton,
12:52que es donde se celebró la cumbre,
12:53porque él sabe bien qué hacer
12:55si quiere triunfar como presidente de Argentina.
12:57Ser un buen siervo de Estados Unidos.
12:58I am different friends in America.
13:01Con esta cumbre surge un nuevo movimiento,
13:03los latinazis, con su nuevo género musical,
13:06el reis guetón.
13:07A ella le gusta el gas...
13:10y ya.
13:11Se tienen que reunir allí, porque si van a Alemania,
13:13pasan a ser ellos los oprimidos.
13:14Está bien que se reúna esta gente de vez en cuando,
13:16que no tenían cena de Navidad desde los juicios de Nuremberg.
13:18Las cositas de los ricos.
13:20Y ahora una noticia que más la quisiera Milley.
13:22Los mil millonarios aumentan su fortuna
13:25un 121% en los últimos 10 años.
13:29Vamos ahí, yo lo estoy notando ya.
13:31Hombre, por haber subido el precio de mis plazas de garaje.
13:33Billets.
13:35Si los mil millonarios han aumentado sus billets un 121%,
13:38entonces ahora son 2.000 millonarios.
13:40Lo que no aumenta un 121% es vuestra capacidad intelectual.
13:43A dar pena a Masterchef.
13:44Bueno, pues con tanto muchimillonario
13:46supongo que habrán colapsado los hospitales
13:48de recibir tantas donaciones de máquinas para el cáncer.
13:54Porque cuando los ricos somos más ricos,
13:56todos sois más ricos también.
13:57El que ha jodido la media un poco este año ha sido Aldama.
13:59Hombre, no ha parado por ahí de repartir billets y pisos
14:01y claro, con esa actitud tan comunista no se puede.
14:04En fin, ahora que hay tanto rico cebado,
14:05igual es el momento de...
14:08sacarles los cuartos.
14:10La brecha entre las clases sociales
14:12se ha incrementado en los últimos años.
14:14Pero donde algunos agoreros ven un problema,
14:17otros ven una oportunidad.
14:18Aprovecha ahora, querido multimillonario,
14:21e invierte en un programa barato.
14:23Invierte en hora 20 y pico.
14:25No dejes que esos activos huérfanos de CriptoSpain
14:27acumulen polvo en Suiza.
14:29Ferrovial, dragados o Inditex son cosa del pasado.
14:33Descubre el nuevo unicornio de las inversiones.
14:35Hora 20 y pico.
14:37Ahora que Globo o Amazon se han convertido en activos tóxicos,
14:40la apuesta segura son los medios de comunicación.
14:43No pierdas la oportunidad de darle una segunda vida a tu capital
14:47con el PAC que te permite apostar por un negocio en ciernes
14:50como la precariedad laboral
14:52al tiempo que puedes controlar el relato.
14:54Pasa de lead the rich al meet the rich.
14:57Cultura.
14:58Y hablando de patrimonios,
15:00vamos a por el único al que podéis acceder los pobres,
15:02el de la Unesco,
15:03que ha decidido incluir en su patrimonio inmaterial
15:05a la sidra asturiana.
15:08¡Bravo!
15:12¡Bien ahí por la sidrina!
15:14¡Bien por los culines!
15:15Bueno, vamos a dejarlo ahí porque no quiero problemas con la sidra,
15:17que ya se lió bastante la última vez.
15:19Escanciamos sin que se nos derrame ni una gota de sidra.
15:24A ver, esto fue un acto de servicio a la corona.
15:26Yo solo quería enseñar a la futura reina a escanciar.
15:28Incluso usé un sucedanio de sidra para no desperdiciar el género.
15:31Y a ver si aprende ya a escanciar.
15:33Pues claro, la pobre no atina con el chorro, parece su abuelo.
15:36Enhorabuena, Asturias.
15:37En este programa somos muy fans de Asturias.
15:39Todo Asturias, todo.
15:41Sobre todo la comida, evidentemente.
15:42El queso asturiano, la fabada, el pichín, los callos,
15:48las cebollas rellenas, los chorizos a la sidra.
15:51En fin, todo la comida típica de Asturias.
15:54El cachopo no. No, no, no. El cachopo no.
15:56¡El cachopo no! Y ya está, y de ahí no me sacáis.
15:59El cachopo no es típico de la gastronomía asturiana, para empezar.
16:03Y es un puto filete empanao.
16:05Y eso es menú infantil.
16:06Y ya está, ya lo he dicho.
16:08El cachopo es menú infantil a 28 euros, que os están tangando.
16:12Que ir a Asturias y comer un filete empanao.
16:14Anda, que... Apaga Alicia, que me caliento.
16:16Y voy a celebrar lo de la sidra por ahí, pues eso,
16:19bebiendo sidra en Madrid.
16:20Porque la mejor sidrería es la de Madrid.
16:22Y así se me olvida lo de ayer de Unionistas en la Copa.
16:27Alicia no bebe sidra.
16:28Le damos champín.
16:30Bueno, pues, hermanos, buenas noches, colegas.
16:32La nuera es la hermana de tu mujer.
16:36Hora veintipico.
16:37De lunes a jueves a las nueve menos cuarto o más o menos.
16:41En YouTube o en tu plataforma de podcast favorita.