• hace 2 meses
#ANHQV
#LQSA
#Aqui No Hay Quien Viva
#La Que Se Avecina

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00:00:00Ya que no consigas eso solo le puedes dar a una chica que no sea
00:00:03la que quieres.
00:00:04¡Nada!
00:00:05Y sí, te la doy, ¿eh?
00:00:06A ver, hazme una foto.
00:00:08¿Cómo?
00:00:09A ver, pues...
00:00:10No, pues, toma esto y vete.
00:00:12¿Cuándo nos vamos?
00:00:13¿A qué hora?
00:00:14A las quince.
00:00:15¡Ya...!
00:00:16¿Tú qué?
00:00:17¡No, otra vez!
00:00:18¡No, es que no!
00:00:19¡No, es que ya!
00:00:20Listo.
00:00:21Vale, vamos.
00:00:22¿Qué?
00:00:23Salimos de Jaraque, ¿eh?
00:00:24¿No?
00:00:25¡Sí!
00:00:26Ah, sí.
00:00:27Venga, vamos.
00:00:28Sí.
00:00:29¿Qué vas a hacer? Nos han dicho que no podemos.
00:00:31Que sí, venga.
00:00:32A one, a two, a one, two, three, four.
00:00:37¡Diáfil!
00:00:38¡Flo!
00:00:39¡Flo!
00:00:40¡Flo!
00:00:41¡Flo!
00:00:43¡Flo!
00:00:44¡Flo!
00:00:45¡Flo!
00:00:46¡Flo!
00:00:47¡Flo!
00:00:48¡Flo!
00:00:49¡Flo!
00:00:50¡Flo!
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00:00:53¡Flo!
00:00:54¡Flo!
00:00:55¡Flo!
00:00:57¡Flo!
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00:00:59¡Flo!
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00:01:01¡Flo!
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00:01:16¡Flo!
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00:01:20¡Flo!
00:01:21¡Flo!
00:01:22¡Flo!
00:01:23¡Flo!
00:01:25¡Flo!
00:01:26¡Flo!
00:01:27¡Flo!
00:01:28¡Flo!
00:01:29¡Flo!
00:01:30¡Flo!
00:01:32¡Flo!
00:01:36¡Flo!
00:01:37¡Flo!
00:01:40¡Flo!
00:01:41¡Flo!
00:01:46¡Flo!
00:01:48¡Flo!
00:01:50¡Flo!
00:01:52¿Qué estás haciendo, ner se acuerde?
00:01:55¿De qué te hazıras esto?
00:01:56Usted tiene que dejarnos en paz.
00:01:58Es el casero más tocapelotas que he tenido.
00:02:00Carmen... ¿Qué lenguaje más suavez?
00:02:03Parece mentira que seas profesora universitaria.
00:02:05¿Queréis tomar algo?
00:02:06Carmen, tu actitud como arrendataria deja mucho que desear.
00:02:09Pero... Esa no es la vía
00:02:10para integrarse en esta comunidad.
00:02:12¿Sabe lo que le digo? ¡Váyase usted a la mierda!
00:02:16¿Cómo? No, no le hagas caso.
00:02:18Es que está muy cansada. No, no, no.
00:02:20A la mierda, que me tiene hasta las narices.
00:02:23Es más, nos vamos de aquí. Ay, sí, nosotros también.
00:02:25Carmen, escucha, no nos precipitemos.
00:02:27¿No hay pisos de alquiler?
00:02:28¿Tenemos que aguantar a este gilipollas
00:02:30que no nos deja ni colgar un cuadro?
00:02:32En ningún momento he llegado a la agresión verbal.
00:02:34Me limito a seguir las instrucciones de mi hermana.
00:02:36Muy bien, dedice a su hermana de mi parte...
00:02:38¿Qué pasa? ¿Hay movida?
00:02:39Bueno...
00:02:40Señoras, por favor, váyanse a la cama.
00:02:42Hemos escuchado música.
00:02:44¿Qué es? ¿Una boyoparty?
00:02:45Cuesta, no son horas.
00:02:47Las broncas hay que montarlas antes.
00:02:49Y no me amenaces con que dejéis el piso,
00:02:51porque rescindo el contrato y me quedo con la fianza.
00:02:53¡Coja la fianza y métasela donde le quepa!
00:02:56¡Ole y ole!
00:02:58Ah, muy bien.
00:02:59Pues mañana a primera hora os tiro fuera de aquí.
00:03:01Bueno, a ver qué tal noche pasa.
00:03:04Dale.
00:03:08¡Lesbis! ¿Qué os ha pasado con Juan?
00:03:10Danos un comunicado oficial.
00:03:12Nada, nada, que hemos atravesado la pared de su habitación
00:03:15con la broca y se ha enfadado un poco.
00:03:17¿Y se ve por el agujero?
00:03:19¡Coño, qué buena idea!
00:03:20Déjanos la taladradora y así controlamos a los gays.
00:03:23Podemos poner una mirilla directa.
00:03:26Juan, necesitamos vacaciones ya.
00:03:29Yo te veo muy tenso.
00:03:30Pero todo esto lo ves normal.
00:03:32Si no te dejan hacer agujeros, pues no haces agujeros.
00:03:34Es de cajón.
00:03:35Sí, pero te vas a quedar sin inquilinas.
00:03:37Ya verás cuando se entere Nieves.
00:03:39Oye, ¿no la tendremos aquí otra vez?
00:03:41¿Qué va? Ni se entera, mujer.
00:03:42Si esto lo vuelvo a alquilar yo en dos días.
00:03:44Ponemos el cartel y nos lo quitan de las manos.
00:03:46Un piso de lujo en una finca señorial y en pleno centro.
00:03:50Ah, ¿sí? Pues no me había dado yo cuenta.
00:04:00Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:04:02Aquí no, aquí no.
00:04:04Todos los días son así.
00:04:06No podía imaginarlo cuando vine aquí.
00:04:09Solo buscaba algo de paz.
00:04:11Despierto cada día en medio de un huracán.
00:04:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:04:16Aquí no, aquí no.
00:04:17No, no, no.
00:04:18Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:04:20Aquí no, aquí no.
00:04:22No, no.
00:04:23La casa sobre mi se derrumba.
00:04:25Al portero no le puedo encontrar.
00:04:27Los vecinos me vigilan y escuchan.
00:04:29No aguanto en este lugar.
00:04:31Es que los vecinos vienen son mis vecinos.
00:04:33Si no ven, chepa, mi brazo.
00:04:34Vente para el barrio, primo, que te quiero yo enseñar.
00:04:36Donde lloran los payasos, cacos nos roban
00:04:38y las piedras siempre tienen algo que contar.
00:04:41Meten una coctelera.
00:04:45Fue en un terremoto y un volcán.
00:04:49Sí.
00:04:51Y tendrás esta escalera.
00:04:55Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:04:57Aquí no, aquí no.
00:04:59Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:05:01Todos los días son así.
00:05:03No podía imaginarlo cuando vine aquí.
00:05:06Solo buscaba algo de paz.
00:05:08Y despierto un mejillo en el huracán.
00:05:11Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:05:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:05:15Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:05:18No.
00:05:31Hola. Hola.
00:05:32Visita de comprobación de estado emocional. ¿Se puede?
00:05:35Carlos, si estoy bien. Y no me entretengas, que estoy muy liada.
00:05:38¿Pero qué ha pasado aquí?
00:05:39Que estoy cambiando toda la decoración de la casa.
00:05:41Me he dado cuenta que tengo un problema de fensui.
00:05:43¿De fensui? ¿Y eso qué es? ¿Un restaurante chino?
00:05:47Es un arte milenario
00:05:49que busca armonizar la energía vital que fluye de nuestro sed
00:05:51y que se proyecta en nuestras casas y lugares de trabajo.
00:05:54Ya. Oye, ¿no estarás cambiando de peluquero?
00:05:58¿No estarás yendo a Rupert?
00:05:59Carlos, tengo que transformar las energías adversas de esta casa.
00:06:02Mira, fíjate.
00:06:03La puerta del dormitorio y del baño cierran al revés.
00:06:06Están en conflicto, no se hablan.
00:06:08Bueno, a mí me preocuparía más que hablasen.
00:06:11Pero no te preocupes que terminaran haciendo las paces.
00:06:13Carlos, cada objeto tiene que tener su punto exacto en la casa
00:06:16para que la energía fluya libremente
00:06:18y a mí me vaya muchísimo mejor en la vida.
00:06:20O sea, ¿me estás diciendo que tu felicidad depende
00:06:22de hacia dónde mire la tele?
00:06:23¿Y por qué no?
00:06:25No sé, ¿por qué es absurdo?
00:06:26Carlos, ¿no te das cuenta de que mis desgracias
00:06:28tienen una explicación?
00:06:29Está clarísimo, en esta casa el chi se estanca y no fluye.
00:06:32¿El chi?
00:06:34Pues la fuerza creadora universal.
00:06:36Mira, la puerta principal es la boca del chi, ¿no?
00:06:39Por donde entra la energía vital a la casa.
00:06:41Pero ves, nada más entrar tenemos ahí una pared.
00:06:43Entonces eso provoca bloqueos.
00:06:44Así que voy a quitar los cuadros y poner un espejo.
00:06:46Claro, para...
00:06:47Sí, claro, para así visualizar el vahua.
00:06:49¿El vahua? Sí.
00:06:51Bueno, ¿y por qué no te vas a un balneario
00:06:53y así te quitan el estrés a manguerazos?
00:06:55¿Qué pasa, que no te lo crees?
00:06:57Eres una gilipollas, Lucia.
00:07:00Pero vamos, que lo respeto.
00:07:02Pues tú ríete, pero ya verás como a partir de ahora
00:07:04me voy a ir muchísimo mejor en la vida.
00:07:06Claro que sí.
00:07:09Perdón.
00:07:10¡Ah!
00:07:12¡Ah!
00:07:17Emilio, cógenos las bolsas que pesan mucho.
00:07:20Lo siento, señoras, pero yo estoy oficialmente de vacaciones.
00:07:23De eso se encarga ahora que el portero suplente.
00:07:26Señor Guerra, tiene aquí unas bolsitas para subir al primero.
00:07:30¡Coño, a dos cosas a la vez no puedo estar!
00:07:32¡Qué calor da esto! ¡La madre que me parió!
00:07:35Ah, pero si el vapor es buenísimo.
00:07:37Le abren a uno los poros.
00:07:38uso antes de afeitarme. Tú no tienes otra cosa que hacer que estar ahí sentado
00:07:42tocándome las narices. Sí, sí, tenía una habitación reservada en Cancún, pero he
00:07:46dicho no. Me voy a quedar aquí que también se está muy bien. Venga, venga, no te
00:07:49enrolles. Oye, que se me corta la circulación de los dedos. A ver, las
00:07:54bolsitas. Ay, con cuidado, que se me aplastan los yogures. Ustedes no saben
00:07:59que ahora por dos duros te traen la compra a casa. Esto no.
00:08:03Qué asco todo, de verdad. Pobre Andrés, está de un amargado. Si es que para ser
00:08:09portero hay que ser de una pasta muy especial. ¿Y tú qué vienes? ¿De vacaciones? Sí, esto es una fiesta.
00:08:20Por favor, seamos serios. En una pelea a muerte entre Sandokan y Orzogüey, gana
00:08:24Sandokan de calle, pero si Orzogüey gana a un niñato con taparrabos. Lo que quiera,
00:08:28pero le tira las flechas de lejos. Sandokan era más mortífero en las
00:08:31distancias cortas. Pero que además, la más chunga de esa época era Pípica en San
00:08:35Largas, que volaba en caballo. Yo es que no puedo opinar. La primera serie que
00:08:39recuerdo es El coche fantástico. Sí señor, Michael Knight, el primer metro se sube.
00:08:44Yo a 127 le puse las luces rojas. Pero mira que sois viejos, ¿eh? No sé ni de lo
00:08:50que estáis hablando. Pues claro, chaval, porque tú ya eres un niño Pokémon. Hombre,
00:08:53mira, el de las vacaciones. ¿Qué pasa, curro? ¿Qué tal por el Caribe? Pues muy mal, no sé
00:08:58qué hacer. Estoy desesperado ya. Me siento rarísimo. Es que la fredona engancha, ¿eh?
00:09:03Es normal, hijo. Cuando uno lleva trabajando tanto tiempo y de repente te dan
00:09:07vacaciones, sientes como un vacío por dentro. Se conoce como el síndrome del
00:09:11currante pringao. Cuidado a ver si te va a dar a ti el síndrome del cogote
00:09:15colorado, ¿eh? Oye, pero tú no te ibas a la playa con Belén. Sí, eso quiero, a ver
00:09:18si te le pasa el cabreo. Pero no tengo dinero. Llévatela a un camping. Son sólo
00:09:22seis euros al día. No sé yo, ¿eh? Belén es menos de campo que un parquímetro.
00:09:26Ignorante de la vida. Es como llevártela al extranjero. Se aprenden
00:09:29idiomas. Hay holandeses, alemanes, belgas. Un camping es el crisol de las junturas.
00:09:35Yo el año pasado estuve en uno con la gente de clase y me lo pasé muy bien.
00:09:38Una noche acabamos todos desnudos en el río. ¿Ah, sí? ¿En plan orgía entre las rocas?
00:09:43Paco, tío, relájate y respira. Piensa en lo urdes que se te pasa. Hazme caso, no te
00:09:47compliques. Llévala a un camping. Si total, no tienes presupuesto para más. Yo por
00:09:51si acaso lo consulto con Belén, que no está la cosa como para cagarlas más veces.
00:09:55Oye, ¿y tú qué tal con la cifra? ¿Hay tema o no hay tema? ¿Qué va? Dice que no sale con
00:09:59tíos casados. Ahora estoy con el rollo del divorcio, pero Lucía se ha puesto
00:10:03tonta, que no me lo quiere dar. Hoy viene su abogado a verme, a ver qué pasa. Ánimo, tío.
00:10:06Si la ventaja de ser un mindundi es que no te pueden sacar nada. Las dos palabras
00:10:09más bonitas que hay no son te quiero, sino soy insolvente. Pues eso. Venga, nos vemos.
00:10:17Diez euros a que no se lo monta con Ana. Los veo. Ojo, es que la azafata está muy buena, ¿eh?
00:10:22Es una diosa nórdica, una Venus escandinava. Por encima de ella solo está Beyoncé.
00:10:27¡Amén! Este avión tiene seis salidas de emergencia, dos en la cola, dos en las alas
00:10:33y dos aquí a mi lado. En caso de que nos estrellemos contra el mar y sobrevivan,
00:10:37pónganse el chaleco salvavidas, tirando de las anillas. Si no funciona, soplen por los tubitos.
00:10:45En caso de expresurización de la cabina, pónganse la mascarilla y respiren con normalidad. Todos los
00:10:51solteros, guapos y millonarios que quieran ligar conmigo, que pulsen la... Esa parte es nueva, ¿no?
00:10:56¿Tú de qué compañía vuelas? Hija, perdona, es que he visto ayer el uniforme y... pero bueno, ¿qué tal lo he
00:11:03hecho? Tú me ves posibilidades. Es que ya no tenemos que decir nada. Ahora ponen un vídeo. No, no, pero
00:11:08en serio, ¿qué requisitos piden para ser azafata? Pues buena presencia, altura mínima 1,65, inglés,
00:11:15francés y máximo 26 años. Joder, ni una. ¡Uh, qué tarde! Oye, ¿me acercas al trabajo? Sí, pero date
00:11:23prisa, que tengo una tutoría en la UNED. Ah, que encima estudias. Jareten desagradable.
00:11:29Belén. Emilio, esto es un piso de chicas. Tienes que llamar al timbre. Si llegas a entrar hace cinco
00:11:35minutos, me pillas desnuda. Ah, es que me han entretenido abajo. Bueno, ¿qué quieres? Que
00:11:39llego tarde al trabajo. ¿A qué trabajo? Que soy socorrista en una piscina. Pero tú, ¿quién te has creído,
00:11:46una vigilante de la playa? Que te faltan tetas. Bueno, ¿y el título? Bueno, ¿y qué? No me lo han
00:11:50pedido. Y menos mal, porque no sé nadar. Pero tía, que te puedes meter en un lío. Belén, no sabes nadar,
00:11:56no sabes ir en bici, pero tú, ¿qué pasa? Que de pequeña no veías verano azul. ¿Cómo que no? Si
00:12:00estaba enamoradísima de Pancho. ¿Qué Pancho? Si eso era de curro Jiménez. No, estaban Javi, Tito,
00:12:05Piraña, Pancho. Bueno, ¿qué más da? Para ser socorrista no hace falta saber nadar, solo tumbarse
00:12:10debajo una sombrilla y leer una revista. Lo que hago yo todos los veranos, pero cobrando. Es el
00:12:14trabajo más relajado que hay. Pero entonces, ¿cuándo nos vamos de vacaciones? Pues tú no sé, yo en
00:12:20septiembre. Belén, mira, ni somos una pareja ni somos nada, ¿eh? Somos como Chenoé y Bisbal, no nos vemos nunca.
00:12:25Es que han roto. Normal. A ver qué hago yo ahora dos semanas solo. Pobrecito yo, he cogido vacaciones para
00:12:33estar contigo. ¿No te da pena? No me hagas sentir culpable, necesito la pasta.
00:12:39Buenos días. Hola. Ah, bueno, si eso ya bajamos por las escaleras, ¿eh? No, ¿por qué? No hace falta, bajamos
00:12:47juntas. Vamos a aprovechar que funciona, ¿eh? Bueno, venga, vale.
00:12:51Está tonto el tiempo, ¿eh? Porque hace calor, pero es un calor como de bochor, no es...
00:13:05Lucía, todavía no hemos podido hablar de lo que pasó entre Roberto y yo. No, pero no hace
00:13:10falta, ¿eh? Si van ya y llegamos. Pues sí, vamos a hablar del tema, que me interesa.
00:13:15Te escucho. Luego no arranca, ¿eh? Es que ya no sabía que Roberto se iba a casar ni que tenía novia,
00:13:20si no, nunca le hubiese besado. Ah, que le besaste tú. No, pero le metió la lengua el primero.
00:13:25Belén, ¿estoy hablando contigo? No, no, yo estoy aquí de casco azul. Mira, casi no te conozco, pero yo no soy
00:13:29de esas que va por ahí rompiendo matrimonios. Es que necesito que me perdones, me estoy pasando fatal
00:13:34con todo esto. Pues claro que sí, tonta. Ahí, ahí, liberando tensiones.
00:13:42Si es que lo sabía. Nos hemos quedado encerradas. ¡Socorro! ¡Que nos hemos quedado encerradas!
00:13:53Un momento, coño, que estoy fregando. Cojonudo, mi primer día y llego tarde.
00:14:00Si es que... Esto mala un huevo, nunca falla. Coge la mierda de perro, la envuelves en papel.
00:14:06Buah, que asco. ¿Y cómo vas a conseguir que la pisen? Muy fácil. Tío, la que vas a montar.
00:14:12¡Uy! ¿Quién es? Ese papel que se está quemando. No es un papel, es una mierda. Estate quieta.
00:14:28¡Ay, qué asco, qué asco! ¿Y por qué está ardiendo? Eres tonta, si esto es viejo, lo hacía yo a las monjas en el colegio.
00:14:36¡Qué asco, qué asco! ¿Pero qué pasa? Que Vicenta ha pisado una mierda. No andes por el salón.
00:14:44Tendré que cambiarme de zapatos, digo yo. Pues a ver, te lo has quitado ahí. ¡Dios!
00:14:49Pero Vicenta, que es que vas por la calle, que no miras. Que no, que nos lo han dejado ahí.
00:14:54¿Quién? Pues Papá Noel, que nos habremos portado mal. ¡Yo qué sé!
00:14:58¡Míralos, qué ricos! ¿Qué ha pisado usted? ¿Qué? Una caca encendida que estaba en la puerta de mi casa.
00:15:11Han sido este y el macarra que han adoptado los gays. Vamos a ver, no hay ninguna prueba concluyente de que mi hijo haya tenido nada que ver con ese escatológico incidente.
00:15:19¿Cómo que no? Si estáis descojonados. José Miguel, no habrás sido tú. No, no, no. Fue ella, de hecho. Bueno, yo le intenté detener, pero...
00:15:28Claro, y no te hizo caso. Pobrecito. No se preocupen, que ya me encargaré yo de aplicar a mi hijo el correspondiente castigo por su condición de cómplice.
00:15:36No, esto es como lo de Pinochet. Queremos la extradición. Entregádnoslo. Entrégamelo y verás cómo en una semana yo le espabilo.
00:15:44Sí, hombre, en eso estaba yo pensando. A ver, José Miguel es un excelente chaval, pero se está viendo arrastrado por la nefasta influencia de ese chico nuevo que han adoptado Fernando y Mauri. Arréglenlo con ellos.
00:15:54No, tienes que arreglarlo tú, que para eso eres el presidente. ¡Mira cómo se escaquea! No, yo no me escaqueo nunca de mis responsabilidades. Junta urgente esta tarde.
00:16:03¡Ay, ay! Vamos a llamar a Gregor. Y dale con Gregorio. Que no hace falta el administrador para estas cosas.
00:16:09¡Sí hace falta! ¡Chorizo!
00:16:12Ay, qué bien, otra junta. Hacía mucho tiempo de la última, ¿no?
00:16:17Sí, cinco días. Ayúdame a mover el sofá.
00:16:22Estoy echando unos brazos.
00:16:25Corta, corta, corta. Vení.
00:16:28Luis, no me sigues, Luis, no me sigues. Un poco de vida, hombre. Vamos.
00:16:35Al estribillo otra vez, por favor.
00:16:39Un, dos, tres.
00:16:42Un, dos, tres.
00:16:44Lloraré, lloraré las penas de este pecador abandonado. Lloraré, lloraré las...
00:16:53Corta, corta, corta. Vení. Oye, vení, no me oigo nada. Baja, Luis, ¿quieres?
00:17:07¿Padre Miguel?
00:17:08¿Padre Miguel?
00:17:10Hola.
00:17:11¿Lucía?
00:17:13Voy.
00:17:20Dime. A Luis, quítalo.
00:17:22¿Entero?
00:17:23Entero. El que toque, pero que no se le oiga.
00:17:25Vale.
00:17:26Hija mía, cuéntame.
00:17:29Siéntate.
00:17:31Bueno, pues que ya se habrá enterado del desastre de mi matrimonio.
00:17:37Así que he venido a pedirle la nulidad eclesiástica.
00:17:40Hija mía, pero eso es muy difícil. Tiene que concedértela a su santidad y esa cosa tarda.
00:17:47Además, Roberto y tú estáis casados ante los ojos de Dios.
00:17:51Ya.
00:17:53Pero ante los ojos de los hombres, vuestros papeles aún están en mi despacho.
00:17:59No tuve tiempo de llevarlos al registro, ¿qué quieres?
00:18:02Y claro, cabe la posibilidad de que yo te los diese.
00:18:06No, no, no, imposible. Yo no puedo hacer tal cosa.
00:18:09Como se entere lo avispado, me excomulga ipso facto.
00:18:12Pero igual hay algo que yo pueda hacer para compensarle.
00:18:15No, no, hija, no, no.
00:18:18Bueno, sí, hay una máquina de esas que echan humo, que me vendría muy bien para mis conciertos.
00:18:23Se lo he visto a Shakira.
00:18:26Además, el humo es muy útil para los casos en que a la gente no le gusta el espectáculo.
00:18:31Facilita la huida.
00:18:33Uy, ha habido pueblos en que tuve que dejar al monaguillo con el coche en marcha.
00:18:38Padre, ¿cuánto?
00:18:401200 euros.
00:18:41Pero, pero, pero, no, un momentito, un momentito.
00:18:43No es por el dinero, no es por el dinero.
00:18:45Yo no pido.
00:18:47Piensa.
00:18:48¿Hay algo más bonito que llegar al pueblo a través de la música?
00:18:52No.
00:18:53Imagínatelo.
00:18:55El escenario a oscuras.
00:18:56De repente, yo bajo del cielo con unos cables.
00:18:59De repente...
00:19:01Un efecto láser.
00:19:02El escenario empieza a llenarse de humo.
00:19:04Yo avanzo lentamente con la guitarra.
00:19:06Sí, sí, padre, todo eso es muy bonito, pero es que 1200 euros es muchísimo dinero.
00:19:10Está bien, está bien, está bien.
00:19:11Si no puede ser, no puede ser.
00:19:14Yo te daría esos papeles encantado, pero...
00:19:16Tengo tal follón en el despacho que...
00:19:19Para encontrarlos ahora.
00:19:21Venga, 500 euros.
00:19:22Venga, vale, sí.
00:19:23Sí, sí, hay una máquina de humo más pequeña que yo creo que me valdría.
00:19:26Perfecto.
00:19:27Uy, es que tengo un verano por delante.
00:19:29Voy a ser el telonero del canto del loco.
00:19:32Ay, enhorabuena.
00:19:34Es que yo bauticé al batería.
00:19:37¿Y qué quiere, que le haga una transferencia?
00:19:39No, hija, no.
00:19:40Mejor en B.
00:19:41El domingo me dejas el dinero en el cepillo.
00:19:43Y tranquila, que yo te consigo esos papeles.
00:19:47Y a mí que Dios me perdone.
00:19:50Ala, Beni, grabamos.
00:19:52Que Luis se nos duerme.
00:19:54Sí, sí, Juan Luis, ningún problema.
00:19:56El piso es tuyo.
00:19:57Estoy retirando el cartel en este momento.
00:19:59¿Quién es?
00:20:00¿Quién viene?
00:20:01Oye, ¿no os gustaría hacer una visita para verlo antes?
00:20:04No, no, no, la casa está estupenda, ¿eh?
00:20:06Todo primeras calidades.
00:20:07Uy, ¿pero qué son?
00:20:08Un matrimonio.
00:20:09Ay, callen.
00:20:10Un momento, por Dios.
00:20:11Sí, podéis venir cuando queráis.
00:20:13Yo voy a estar aquí.
00:20:14Nosotras también.
00:20:16¿Qué te dije?
00:20:17He tardado menos de 24 horas en alquilarlo otra vez.
00:20:19Las casas señoriales es lo que tienen.
00:20:21Cuesta que tu obligación es tenernos informados
00:20:24de a quién alquilar la casa,
00:20:26que luego metes gentuza.
00:20:28Se llama Juan Luis,
00:20:29tiene 45 años,
00:20:30divorciado,
00:20:31cirujano plástico.
00:20:32Ay, otra vez, divorciado.
00:20:34Yo estuve con mi marido
00:20:36hasta que Dios se lo llevó.
00:20:37Tú le mandaste por correo urgente.
00:20:39Bueno, se quedó dormido en la bañera
00:20:41y se ahogó.
00:20:43¿Y qué más?
00:20:44Es guapo.
00:20:45Tiene hijos.
00:20:46Yo qué sé.
00:20:47Va a compartir el piso con un amigo suyo
00:20:48que se llama Rafa.
00:20:49Divorciado también.
00:20:50¿Algo más?
00:20:51¿Sí?
00:20:52¿Vas a meter dos gays?
00:20:53Porque cada vez que conviven dos personas del mismo sexo
00:20:55tienen que ser homosexuales.
00:20:57Ustedes viven tres juntas.
00:20:59Son lesbianas.
00:21:00Yo siempre lo he sospechado de esta.
00:21:02¿Marisa?
00:21:03Los dos se han divorciado.
00:21:04Y punto.
00:21:05Gays, fijo.
00:21:06Ya tenemos titular.
00:21:07¡Eh, eh!
00:21:08Y ojito con espantármelos, ¿eh?
00:21:09Nada de bienvenidas con bizcocho.
00:21:11No saben dónde se han metido.
00:21:14Pues, jefe,
00:21:15pues claro,
00:21:16si corres por la piedra mojada resbala.
00:21:18Belén,
00:21:19¿me vas a jugar?
00:21:20Niña bonita,
00:21:21no me tires de la coleta, ¿eh?
00:21:23¡Bomba!
00:21:24Que no os tiréis cerca del bordillo.
00:21:26No lo repito más veces.
00:21:27Es que...
00:21:28De verdad.
00:21:29Venga, ya está, ¿eh, bonito?
00:21:30No es nada.
00:21:31Vamos.
00:21:32A jugar, a jugar.
00:21:38Hola,
00:21:39soy Ernesto Barbero,
00:21:40el presidente de la comunidad.
00:21:41Ah, hola, ¿qué tal?
00:21:42Belén,
00:21:43la socorrista.
00:21:44Bueno,
00:21:45qué piscina,
00:21:46qué jardines,
00:21:47qué cosas más.
00:21:48Te vas adaptando bien, ¿no?
00:21:49Sí.
00:21:50¿Conoces ya a todos los niños?
00:21:51Sí, bueno, a todos,
00:21:52menos al que está al fondo de la piscina.
00:21:54No, no, no, no,
00:21:55que es broma,
00:21:56que es un chiste de socorrista.
00:21:58Aquí no hagas ese tipo de bromas, por favor.
00:22:00El año pasado tuvimos un susto horroroso.
00:22:03A mi hijo pequeño se le volcó el flotador
00:22:05y estuvo casi un minuto boca abajo,
00:22:07con las piernecitas haciendo así,
00:22:09y el socorrista escuchando música.
00:22:11Bueno, por mí no se preocupe, ¿eh?,
00:22:13que yo voy a estar aquí vigilando todo el rato.
00:22:15Es que veo que te has traído algunas revistas.
00:22:18No, pero esto es para ir al baño, ¿eh?
00:22:20No, no, yo estando de servicio, nada.
00:22:22Ernesto,
00:22:23ven que te doy la crema que te vas a pelar.
00:22:25Es Bárbara, mi mujer.
00:22:28Una hija de puta de las que ya no quedan.
00:22:30Pero, ¿qué le vamos a hacer?
00:22:32Bienes gananciales,
00:22:33y no piques.
00:22:34Oye, he leído en tu currículum
00:22:36que has trabajado en muchas piscinas.
00:22:38Sí, sí, sí, sí, sí,
00:22:39es que a mí el agua desde pequeñita es como...
00:22:41Bueno, hice natación sincronizada,
00:22:43de las que lleva la pizza, ¿la veis?
00:22:45¡Coño!
00:22:46De esas que salen del agua de repente
00:22:48ocho culetes en pompa al unísono.
00:22:51¡Qué bonito!
00:22:52Sí.
00:22:53¡Qué plástico!
00:22:54Muy bien, muy bien,
00:22:55pues qué sorpresa tan agradable.
00:22:57Yo me esperaba el típico niñato de 16 años
00:22:59y me encuentro con una mujer hecha y derecha.
00:23:04Vocación.
00:23:06Bueno, pues ya nos iremos conociendo mejor.
00:23:08Muy, muy bien.
00:23:10¡Ernesto!
00:23:11Voy, voy, voy, mi amor.
00:23:12¡Hola!
00:23:19Voy a tener que empezar a cobrar un extra, ¿eh?
00:23:22Esta es la comunidad que más me marea,
00:23:24pero con diferencia, vamos.
00:23:25Gregorio, es tu trabajo y punto.
00:23:26Y si no te gusta, ahí tienes la puerta.
00:23:28A ver, por favor, apaguen los teléfonos móviles,
00:23:31no fumen y todas esas cosas que...
00:23:34que ya no sabemos todos de memoria.
00:23:36Andrés, por favor, un poquito más de entusiasmo.
00:23:38Ya que me voy.
00:23:39Oye, ¿por qué no recuperamos la sana costumbre
00:23:41de poner un papelito en el portal con la orden del día?
00:23:44Entonces no vendría nadie.
00:23:46Bueno, primer punto del día.
00:23:48Conflicto del excremento en llamas.
00:23:51Ahora me explican un poco, ¿eh?
00:23:53¿El excremento en llamas?
00:23:54¿No es una película de Paul Newman?
00:23:56No, es de Bruce Willis.
00:23:58¿Pero esto qué es, una broma?
00:24:00¿Pero para esto era imprescindible
00:24:01que viniéramos a la junta Fernando y yo?
00:24:02Pues sí, porque resulta que vuestro hijo Chechu
00:24:04con José Miguel de testigo accidental
00:24:06puso una caca ardiendo en la puerta del primero A
00:24:08y Vicenta, en su lógico impulso de sofocar el fuego,
00:24:11la pisó repetidas veces,
00:24:13con las consecuencias que todos nos podemos imaginar.
00:24:15¡Mírale, y ese se ríe!
00:24:17No, no, ya está.
00:24:19También los zapatos me los pagará la comunidad, ¿no?
00:24:22No, en todo caso, el primero B,
00:24:24como responsable civil subsidiario.
00:24:26Juan, tu hijo tendrá algo que ver en esto también, ¿no?
00:24:29No, no, cuidado.
00:24:30José Miguel solo se está dejando arrastrar
00:24:32por la influencia nociva de Chechu
00:24:33que está perturbando gravemente
00:24:35la convivencia de esta nuestra comunidad.
00:24:37Como si no estuviera ya perturbada.
00:24:39Aquí para adoptar a alguien hay que aprobarlo en junta,
00:24:41que luego lo sufrimos todos.
00:24:42Claro, y el color de mis calzoncillos también.
00:24:44Hombre, podemos aportar ideas.
00:24:46¿Y qué es eso de que los gays adopten?
00:24:48Un niño necesita un padre y una madre.
00:24:51Bueno, ya empezamos.
00:24:53Señora, a Chechu le he adoptado yo solo
00:24:55y no quiero entrar en ese debate.
00:24:57Pues yo sí.
00:24:58¿Qué pasa, que somos peores para el niño
00:24:59que un matrimonio tradicional?
00:25:00Si se divorcian uno de cada tres.
00:25:02Pues eso va contra la natura,
00:25:04contra la familia y contra todo.
00:25:06¿Contra la familia?
00:25:07Pero si es lo que queremos, señora, a formar una.
00:25:09Cállate, tonta, que así tenemos más noticias para Radio Patio.
00:25:12A ver, por favor, dejemos este debate para el Congreso.
00:25:15Claro, que discutan los diputados.
00:25:17Que para eso les pagamos.
00:25:19Este país se va a la mierda.
00:25:21Concha.
00:25:22Yo ni entro ni salgo en vuestra condición sexual
00:25:24como padres de Chechu.
00:25:25A mí lo que me preocupa es que siga colocando
00:25:27excrementos incendiarios en los Fuerpultos.
00:25:30Vamos a ver, ha sido una chiquillada.
00:25:32Todos hemos hecho bromas de pequeños, ¿no?
00:25:34No, yo no.
00:25:35Así has acabado.
00:25:36Vamos a ver, Chechu es un chico conflictivo,
00:25:39pero es que no podemos reeducarle de la noche a la mañana.
00:25:42Necesitamos todos un poco de paciencia.
00:25:44A la siguiente que haga, yo llamo a los servicios sociales
00:25:47y les digo, me chivo, que sois gays.
00:25:50Pero, concha, ¿cómo va a hacer eso?
00:25:52Atrévase.
00:25:53No, es que lo digo en serio.
00:25:54Atrévase.
00:25:55Que me tire hasta aquí.
00:25:56Abre, vámonos.
00:25:57Pues que conste en acta.
00:25:59El gay me ha amenazado.
00:26:02Ay, venga, por Dios.
00:26:04Que el calor nos tiene a todos muy tensos.
00:26:07Es que, claro, deberíamos de hacer las juntas
00:26:09en casa de la pija, que es donde hay aire acondicionado.
00:26:12Sí, claro, claro, claro.
00:26:14Vamos a ver, ¿por qué entras al tarapo?
00:26:16Si es que te alteras enseguida.
00:26:17Fernando, nuestra obligación como padres
00:26:19es defender a Chechu a muerte.
00:26:20Mejor dicho, la tuya.
00:26:21Porque la paz y la potestad la tienes tú.
00:26:23Así que responsabilízate un poquito.
00:26:25Bueno, mira, ahora mismo llamo al asistente social
00:26:28y que se lo lleven.
00:26:29Sí, es que nos hemos empeñado en convertir esto
00:26:31en la casa de la pradera y es absurdo.
00:26:33O sea, que nos quejamos de que a los gays
00:26:34no nos dejan adoptar y cuando nos dan un niño
00:26:36el primer problema lo devolvemos.
00:26:37Mauri, tiene 13 años.
00:26:38Es un delincuente en potencia.
00:26:40No, es un reto.
00:26:42Vamos a intentarlo.
00:26:43Te digo que es un buen chaval.
00:26:45Podemos traerlo de vuelta del lado oscuro.
00:26:49Hola, que han venido unos colegas a verme.
00:26:52Bueno, Obi-Wan, ¿y ahora qué hacemos?
00:26:55¿Pero que me habéis abierto?
00:26:57Que esto es un Seattle Evangel del 84.
00:27:00Es un vino carísimo.
00:27:01Opa, el Calimocho no está muy allá, ¿eh?
00:27:03Fuera de aquí todo el mundo.
00:27:04Venga.
00:27:05Y los botellones en la calle, ¿eh?
00:27:07A ver si vamos respetando las tradiciones.
00:27:09Ay, juventud.
00:27:11Venga, venga.
00:27:12Chechu, tienes 13 años.
00:27:15No puedes beber alcohol.
00:27:16Vete al parque a pedir carnales.
00:27:18Uy.
00:27:21Sí, sí, sí, lo veo mucho más centrado.
00:27:23De notario para arriba, vamos.
00:27:25Claro, es que no podemos mandarle castigado a su cuarto
00:27:28porque no tiene cuarto.
00:27:30¿Y cómo me lo deja todo por medio?
00:27:32Es que de verdad.
00:27:36¿Tú de qué te ríes?
00:27:37Es que por un momento me ha recordado a mi madre, clavadita.
00:27:41¿Ah, sí?
00:27:42Sí.
00:27:47Yo no sé qué hago aquí vestida de primera dama.
00:27:50A mí el papel de Hillary Clinton no me va a nada.
00:27:53Isabel, vienen nuevos vecinos.
00:27:55Habrá que hacer un recibimiento oficial.
00:27:57Me recuerda a cuando llegué yo y me deprime mucho.
00:28:00Emilio, ¿has visto salir a las señoras?
00:28:03Esto es una mierda.
00:28:04¿Pero cómo voy a terminar este puzzle
00:28:06si son todas las fichitas iguales?
00:28:10Emilio, esa pieza no va ahí.
00:28:12Sí, esto sí va aquí.
00:28:14Esto entra aquí por mi huevo.
00:28:21Ya he terminado el puzzle.
00:28:22Emilio, estás de vacaciones.
00:28:23Se supone que es para relajarte.
00:28:25Pero si estoy relajado.
00:28:26¿No se me nota?
00:28:28Juan.
00:28:30Yo creo que son esos.
00:28:32Isabel, por favor, sonríe un poco.
00:28:35Bueno.
00:28:36No, si es que va muy rápido.
00:28:38En la ciudad no se puede pasar de 50.
00:28:40El coche está nuevo, Rafa.
00:28:41Hay que darle vidrio al motor para que se suelte, ¿no?
00:28:43Juan Luis, correr con el coche indica complejo de inferioridad.
00:28:46Me vas a tocar los huevos desde el primer día.
00:28:48Anda, coge las maletas.
00:28:49¿Yo?
00:28:50No las voy a coger yo, ¿no?
00:28:51Juan Luis.
00:28:53¿Juan Cuesta?
00:28:54Correcto.
00:28:55Presidente de la comunidad y casero.
00:28:56Te presento a Isabel, mi mujer.
00:28:58Bueno, como si lo fuera.
00:29:00Bonitos pómulos.
00:29:01¿Son tuyos?
00:29:02¿Eh?
00:29:03Pues sí, creo que sí.
00:29:04Lástima del ángulo del párpado externo.
00:29:06Está un poco caído.
00:29:07Una cantopexia te vendría.
00:29:09Juan Luis, ¿por qué no dejas para después la ITV?
00:29:12Que es que esto pesa, ¿eh?
00:29:13Perdón, de formación profesional.
00:29:14Cuando veo una cara nueva, pienso cómo mejorarla.
00:29:17¿Sí?
00:29:18Pues te tengo que presentar a Mariano.
00:29:20Vamos a guardar silencio mientras subimos.
00:29:22Porque es que en el primero tenemos unas vecinas mayores
00:29:24que son un pelín pesadas.
00:29:26A ver si podemos evitar el encuentro.
00:29:28Vamos, por aquí.
00:29:38Oye, ¿y el ascensor?
00:29:40Lo siento, no se puede usar para mudanzas.
00:29:42Ah, pues mira qué bien.
00:29:44¿No os gusta la escalera?
00:29:45Aquí es señorial.
00:29:46Isabel, es muy... ¿verdad?
00:29:49Claro.
00:29:51Venga.
00:29:54Este es el tramo crítico.
00:29:56Atención.
00:30:11Oye, dame.
00:30:19Oye.
00:30:35Lo hemos pasado, lo hemos pasado.
00:30:38¿Qué le va a pasar, tío?
00:30:40Juan Luis, ¿qué le va a pasar?
00:30:42Ayuda.
00:30:44Juan Luis, ayuda.
00:30:46Juan Luis.
00:30:47¿Pero tan terribles son esas señoras?
00:30:49¿Tú has visto alguna vez una puerta con tres mirillas?
00:30:53Bueno, encantada.
00:30:55Tranquilos.
00:30:56Con esas vecinas hay que tener un poquito de cuidado al principio,
00:30:58pero luego se acostumbran a vuestra presencia y no hacen nada.
00:31:01Ah, sí.
00:31:02Ya claro, como los leones en los documentales, ¿no?
00:31:06Hola.
00:31:07Hola.
00:31:09Bueno, ¿cómo han conseguido entrar aquí?
00:31:11Las lesbis nos dejaron las llaves antes de irse, como recuerdo.
00:31:15Eso de ahí lo podemos quitar, ¿no?
00:31:17Sí, sí, claro.
00:31:18No, perdona, es que una de las anteriores inquilinas era un poquito problemática.
00:31:23Yo soy Vicenta.
00:31:24Esta es Don Concha y mi hermana Marisa.
00:31:26Vivimos juntas, pero la casa es mía.
00:31:28Encantado, señora. Yo soy Juan Luis.
00:31:30Y yo soy Rafa.
00:31:31¿Y cuál de los dos es el que opera?
00:31:33Este, es el que tiene cara de pasta.
00:31:36Oye, ¿cuánto me costaría ponerme una 100 de pecho?
00:31:39Marisa, por Dios.
00:31:40¿Qué pasa?
00:31:41Siempre me ha hecho mucha ilusión tener dos grandes pelas.
00:31:44Si me haces precio de vecino.
00:31:46Claro que sí, señora.
00:31:47Y a usted, si quiere, le quito la papada.
00:31:49Bueno, si lo cubre la seguridad social.
00:31:52A mí estas arruguitas me tienen muy mala.
00:31:54Bueno, bueno, vamos a dejar que se instalen
00:31:56y luego ya les dará un catálogo o visitan su página web, lo que sea, ¿eh?
00:31:59Yo les informo de lo que haga falta.
00:32:01Hago estudios personalizados y simulaciones por ordenador.
00:32:04Luego nunca te dejaré igual, pero se ve de moderno.
00:32:06Bueno, bueno, bienvenidos, ¿eh?
00:32:07Si tenéis alguna duda, os asoméis a la ventana de la cocina.
00:32:10Radio Patio, todo noticias.
00:32:13Oye, ¿no me podrías poner un poco de silicón aquí en los gluteos?
00:32:16¿Para qué?
00:32:17Coño, pues para el asiento del autobús, que está muy duro.
00:32:19Ah, venga, venga.
00:32:20Hombre.
00:32:21Muchas gracias.
00:32:22Qué maravilla, es verdad.
00:32:23Ah, oye, en el primer cajón de la cocina
00:32:25os he dejado una copia de los estatutos.
00:32:27Muchas gracias, encantado.
00:32:28Bienvenidos de nuevo.
00:32:29Adiós.
00:32:31Joder, menuda fauna, ¿no?
00:32:32¿Pero qué dices, hombre? Si esto es una mina.
00:32:34Venga, llama a la mudanza, sabes dónde van.
00:32:36No, llámalos tú, si yo no tengo muebles y se los quedó todo Vicky.
00:32:38Oye, no empieces a llorarme otra vez con lo de tu mujer, ¿eh?
00:32:40¿Que yo te he llorado? ¿Cuándo te he llorado?
00:32:41Todo el día.
00:32:42Ah, ¿sí?
00:32:43Venga, deshaz las maletas.
00:32:44¿Yo?
00:32:45No las voy a deshacer yo.
00:32:46Hombre, claro, tú la tuya y yo la mía.
00:32:47Bueno, pues vamos a repartir las habitaciones.
00:32:48Yo me quedo con la grana.
00:32:49A suertes.
00:32:52Esta es la mía.
00:32:53Yo me quedo con esta.
00:32:54No, cambia.
00:33:01No te dejes esa avispa, ¿eh?
00:33:03Que luego pican los niños.
00:33:05Víctor, por favor, no te tires encima de tu hermana.
00:33:07Si es que...
00:33:08Mira, remátala primero, la das con el canto, la ahogas y luego te la llevas muerta.
00:33:13Muchas gracias, doña Bárbara, ¿eh?
00:33:15Pero usted siga tomando el sol, que se le va a quitar ese moreno tan bonito que tiene, ¿eh?
00:33:19Oye, y antes de irte echa cloro, ¿eh?
00:33:21Que hay mucho microorganismo.
00:33:22Que sí, que sí.
00:33:23Madre mía, qué estrés de día.
00:33:25Y es que no avanza.
00:33:27Mira, ahí está Pabella Anderson.
00:33:28Vámonos a saludar.
00:33:30No, no, no, no.
00:33:31¿Puedes saber qué haces?
00:33:33¿Puedes saber qué hacéis aquí?
00:33:34Hombre, un bañito, que hace mucho calor.
00:33:36El centro es muy duro.
00:33:37Es que Emilio nos ha dicho que estabas aquí y hemos pensado que igual no te importaba que nos diéramos un chapuzón.
00:33:41¿Pero no podíais ir a una piscina municipal?
00:33:43No, no, no, eso es una convención de hongos.
00:33:44Yo ahí no piso.
00:33:45Algo no te puedes hacer pir dentro, sale un círculo rojo.
00:33:48Es incomodísimo.
00:33:49Y puestos a colarse en una piscina tenía que ser la mía, ¿no?
00:33:51Coño, porque las otras nos echa el socorrista.
00:33:54No, pues en esta también.
00:33:55Venga, fuera.
00:33:56¿Qué quieres, que le digamos que no tienes el título?
00:33:58Niño, tú me estás haciendo chantaje.
00:34:00Belén, Belén, ¿no serán amigos tuyos?
00:34:03No.
00:34:04Esto es una piscina privada.
00:34:05No, no, no, no los conozco de nada.
00:34:07Tranquilos, soy Adrián, hermano de Sonsore Prieto Vergara, cuarto F.
00:34:11Y estos son mis chavales, como se puede ver, de madre indiferente.
00:34:15Vale, vale, vale.
00:34:16Perdóneme, es que aquí en cuanto uno se descuida la gente le echa un morro que...
00:34:19No, coño, ¿por qué te crees que vivo yo en un chalet?
00:34:22Papá, vamos a ponernos en un rinconcito, ¿eh?
00:34:24Bueno, encantado.
00:34:25Encantado.
00:34:26Igual, igual.
00:34:27Tienen ustedes una socorrista muy guay.
00:34:30Niño, por favor, cállate.
00:34:31Oye, ahí has estado rápido, ¿cómo has sabido lo del cuarto F?
00:34:34No, coño, pues mirando en los buzones que parecéis nuevos.
00:34:37Belén.
00:34:38¿Qué tal?
00:34:40Te he traído el uniforme de socorrista de la comunidad.
00:34:44Pruébatelo, a ver qué tal te queda.
00:34:46Pero si yo... No, yo ya llevo bañador debajo.
00:34:48Ya, pero tienes que ponerte solo esto.
00:34:51En caso de emergencia, si tienes que quitarte las bermudas y la camiseta para tirarte al agua,
00:34:55pierdes unos segundos valiosísimos.
00:34:57Puede ser la diferencia entre un susto y una tragedia.
00:35:00Además, creo que te vas a sentar muy bien.
00:35:02Ya verás qué culito te hace.
00:35:05Bueno, a ver si es mi talla, porque yo engaño mucho.
00:35:08Me voy que me está mirando mi mujer.
00:35:10Mañana te lo pones, ¿vale?
00:35:14Esto sí es una comunidad, coño.
00:35:16Aquí sí que me veo yo envejeciendo.
00:35:18¿Y tú para qué te traes la gafa de bucear?
00:35:19Uf, que si una chica guapa se baña la puedo ver desde abajo.
00:35:22Bueno, cuando nadan abraza, hacen así con la pierna.
00:35:25Paquito, tío, tú estás mal, ¿eh?
00:35:27Estoy de acuerdo, pero eso hay que probarlo.
00:35:29Oye, ¿os habéis fijado cómo va a ver al presidente con Belén?
00:35:32Normal, si es la clásica relación presidente-socorrista.
00:35:35Si las depuradoras hablasen...
00:35:37Como se entere, Emilio, va a haber movida.
00:35:40Ya, pero Belén no va a decir nada.
00:35:42No, si lo digo por nosotros.
00:35:44Oye, niño, tú es que eres malo, pero malo, malo, ¿eh?
00:35:48Mira que te dije que no era fácil encontrar piso. Mira que te lo dije.
00:35:51Pero bueno, dormimos un par de noches en casa de Belén y ya está.
00:35:53Espera.
00:35:54Mira que eres cotilla, ¿eh? Quieres saber quién lo ha alquilado.
00:35:57Que no es eso.
00:35:58Que sí, tonta, sí les vemos. Me encanta imaginarme las caras del...
00:36:01¡Hala!
00:36:03Hola, somos las antiguas inquilinas del piso que...
00:36:06Nos hemos dejado en el horno una sartén de estas de teflón buenísima que si podemos...
00:36:10Por favor.
00:36:11Gracias.
00:36:12Hola, ¿qué tal se vea?
00:36:13Hola.
00:36:14Mierda, me ha pillado su boca.
00:36:16Hola, yo soy Carmen.
00:36:17Carmen, ¿una liposucción te vendría?
00:36:20¿Pero bueno?
00:36:21Discúlpales, es que el cirujano plástico es una nueva especialización.
00:36:24A ver, entiéndeme, eres muy guapa, pero con una liposucción te vas a quedar...
00:36:28No te creas que es una idea que me ronda en la cabeza todas las mañanas, ¿eh?
00:36:30Cuando estoy ahí con las cremas, dale que te pego.
00:36:32Y tú has sido madre, ¿verdad?
00:36:34Sí.
00:36:35Es que te veía el pecho un poco caído para tu edad y he pensado...
00:36:37Es una pena, porque de forma es bonito, ¿eh?
00:36:39Muy bonito.
00:36:40¿Lo tengo caído?
00:36:41Yo me voy a hacer una liposucción.
00:36:42Mira, yo te lo subo un poco, te pongo dos tallas más y te vas a quedar que...
00:36:46Pero que no hagáis caso.
00:36:48Estáis estupendas las dos, tenéis un cuerpazo.
00:36:51No, no, sí, yo no digo que no.
00:36:52Lo que pasa es que a cierta edad las mujeres comienzan un declive inevitable,
00:36:55a no ser que pasen por mis manos.
00:36:57Los hombres, desgraciadamente, y es un drama, las prefieren más jóvenes.
00:37:00Pues eso es una tontería, porque yo estoy con uno de 50
00:37:03y me desea como si fuese el Zapata aquí.
00:37:06Pues disfrútalo, porque eso dura bien poco, ¿eh?
00:37:08El mejor amigo de la mujer es un cirujano
00:37:10y he sido testigo del drama de esas mujeres y les doy esperanza.
00:37:14En cómodas cuotas.
00:37:15También.
00:37:16Mira, chicas, con la edad hay que aprender a aceptarse.
00:37:19Lo bonito es ver cómo tu cuerpo evoluciona.
00:37:21Mirarte al espejo y decir, pues, pues esta soy yo.
00:37:25¿Qué? Claro que cambias con los años.
00:37:27¿Y qué?
00:37:28Yo misma, a partir de los 40, lo que es el culo, me empezó a crecer.
00:37:33Oye, me acosaba y decía, párate, y él crecía.
00:37:37Hasta que me dijo el propio culo en cierta ocasión.
00:37:39Oye, mira, nena, por muchas citas que hagas, por mucho deporte,
00:37:42yo voy a seguir pegado a ti.
00:37:44Y lo que es la zona de los pechos.
00:37:46Un día también me dijeron, pues ahora vamos a estar un poquito más abajo.
00:37:50Así que te fastidias.
00:37:51¿Qué voy a hacer?
00:37:53¿Los voy a poner aquí?
00:37:54¿De repente?
00:37:55¿Quién se va a creer que han subido ahí solitos?
00:37:59Yo, mira, si gusto tal como soy, estupendo.
00:38:02Y si no, pues que se fastidien.
00:38:06Bueno, Bruno, tarjetita tendrás, ¿no?
00:38:08Sí, claro que sí.
00:38:09Oye, se puede financiar, ¿no?
00:38:10Esta noche vamos a hacer la fiesta de la inauguración del piso.
00:38:13¿Queréis venir?
00:38:14Van a venir varias clientes, así podréis ver la calidad de mi trabajo.
00:38:17Es una fiesta escaparate.
00:38:19Claro, pues luego nos pasamos.
00:38:20Sí, a eso de las 11, que tenemos que organizar un poco todo esto.
00:38:26Qué bueno está el señor cirujano.
00:38:29Sabes, es que tenía que haberlo destetado antes.
00:38:31Oye, ¿y qué descuento me hará la liposucción si me lo ligo?
00:38:34¿Eh?
00:38:35¿Eh?
00:38:37Hola.
00:38:38Hola.
00:38:39¿Qué pasa? Que estoy terminando con el dormitorio.
00:38:41¿Qué es esto? ¿Un homenaje a Parque Jurásico?
00:38:43No, es que en el libro pone que las plantas traen fuerza vital y purifican el ambiente.
00:38:47Ah.
00:38:48Oye, te he traído un libro de autoayuda que a lo mejor te puede interesar.
00:38:51Se titula Me cago en el Feng Shui.
00:38:53El autor es un antiguo seguidor de ese arte milenario
00:38:56que cambió los muebles de sitio y le dejó su mujer.
00:38:58Tiene reflexiones interesantes.
00:39:00Ah, bien, ven, ven, ven, ayúdame.
00:39:05Ven, ayúdame a poner la cama en la pared a la izquierda
00:39:07porque no puedo dormir con los pies apuntando a la puerta.
00:39:09¿Y a la ventana así?
00:39:10Pues no, tampoco, pero ahora pongo aquí estas bolitas en el marco
00:39:13y así ya no se escapa la energía.
00:39:15¿Y por qué no pones las bolitas directamente en la puerta y así no movemos la cama?
00:39:18Carlos, ¿vas a saber tú más que el maestro Lillón?
00:39:20Porque vamos, lleva 60 años en el Tíbet reflexionando acerca del Feng Shui.
00:39:24Ya, Lucía, pero es que allí están muy altos y no les llega el oxígeno
00:39:27y no dicen más que tonterías.
00:39:29Venga, siéntate.
00:39:31Mira, yo comprendo que estás pasando por una mala racha
00:39:33y que lo de la boda ha sido un shock.
00:39:35Y que estás perdida y buscando respuestas en cualquier parte.
00:39:38Las sectas viven de eso.
00:39:39Y yo respeto a todo el mundo y a todas las creencias,
00:39:41pero de verdad lo del Feng Shui me parece una chorrada.
00:39:43Y seguro que el maestro Lillón estará forrado y descojonándose en su mansión de Miami
00:39:48llena de paredes, de bloqueos energéticos y de piscinas climatizadas.
00:39:51Pues muy bien, Carlos, pero aunque no te lo creas,
00:39:53las cosas me están empezando a ir muchísimo mejor.
00:39:55Mañana el padre Miguel me trae los papeles de la boda.
00:40:01¿Pero dónde están los papeles?
00:40:02¿No están en el registro civil?
00:40:03Que no, que no los ha entregado todavía.
00:40:05Claro, eso significa que legalmente es como si no estuviera casada con Roberto.
00:40:08Él no lo sabe y le puedo putear todo lo que me dé la gana.
00:40:11Así que se lo voy a hacer pasar tan mal como él me lo hizo pasar a mí.
00:40:14Y eso no bloquea energía, no es malo para tu chi.
00:40:16Vamos, eso para mi chi es lo mejor que hay.
00:40:22Hola.
00:40:23Oye, Lucía, ¿no iba a venir a verme tu abogado?
00:40:25Es que me corre un poco de prisa esto del divorcio.
00:40:28Ya, ya, ya, ya, pero es que este caso va para largo, ¿eh?
00:40:30Porque lo está estudiando a fondo.
00:40:32Por cierto, me ha dicho que te puede demandar por daños y perjuicios morales.
00:40:36¿Cómo?
00:40:37Y mi padre está pensando en reclamarte el dinero de la boda,
00:40:39pero vamos, no te preocupes, son 45.000 euros.
00:40:42Oye, Lucía, yo creo que lo mejor con esto es dejarlo correr para superarlo cuanto antes.
00:40:46No, pues si ya lo tengo muy superado.
00:40:48Al que le va a costar un poquito más es a ti.
00:40:49Bueno, ¿pero tú qué? ¿Quieres hundirme?
00:40:51Yo, con todos los momentos maravillosos que hemos pasado en la vida juntitos, mi amor.
00:40:54Oye, Lucía, si lo que te molesta es que quieras salir con Ana, pues dímelo.
00:40:58¡Me encanta el pensuí, viva!
00:41:00¿Has visto cómo se me empieza a arreglar todo?
00:41:02Sí. Oye, y volviendo al tema de que no estás casada.
00:41:05Por cierto, he conocido a un chico buenísimo esta tarde en la tienda de los espejos.
00:41:08Me ha traído en moto a casa.
00:41:10Ay, hemos quedado a cenar esta noche.
00:41:12Pero bueno, ¿y nosotros?
00:41:14Carlos, me tengo que limpiar de apegos al pasado que frenan mi desarrollo y creatividad.
00:41:18Mira, estoy metiendo en esta caja todos los trastos viejos y cosas que ya no utilizo
00:41:22para dejar paso a la nueva energía positiva.
00:41:25Y yo voy en la caja.
00:41:27Cariño, no te enfades.
00:41:29Si podemos ser amigos, ¿eh?
00:41:31Me voy a casa de las chicas, que les tengo que contar muchas cosas.
00:41:38Así que el pensuí funciona.
00:41:41El liñón de los cojones.
00:41:48Es que no entiendo por qué no llamas si va a llegar tarde, que no cuesta ningún trabajo.
00:41:51Déjalo, ya volverá. Debe estar por ahí.
00:41:55Mira, ahora tú me has recordado a mi padre.
00:41:57Te pongo un coña y el fútbol.
00:42:00Buenas noches.
00:42:01Chechu, ven aquí, tenemos que hablar contigo.
00:42:03¿Qué llevas ahí?
00:42:04Nada, es la radio extraíble de un colega.
00:42:06¿Extraíble? ¿Con los cables colgando?
00:42:08Sí, lo que pasa es que es un modelo viejo.
00:42:11No veas cómo suena, ¿eh?
00:42:12Mira, Chechu, esto no puede ser, ¿eh?
00:42:14Este rollo rebelde sin causa, versión española, no lleva a ninguna parte.
00:42:18Vamos a ver.
00:42:20¿Tú qué quieres ser en la vida?
00:42:21¿Yo?
00:42:23No sé, pues...
00:42:25Millonario.
00:42:26Sí, yo también, pero vamos a intentar matizar un pelín.
00:42:30¿Qué es lo que te gustaría hacer?
00:42:31¿Cómo crearías ese imperio económico tuyo?
00:42:35¿No hay ninguna profesión que te traiga?
00:42:38Sí, probador de montañas rusas.
00:42:42Es un avance.
00:42:43Chechu, eso aquí tiene muy pocas salidas.
00:42:46Bueno, la música también me va.
00:42:48¿La música? Vale, eso es otra cosa.
00:42:51La música.
00:42:53Espera, ¿eh?
00:42:57Te hemos comprado esta guitarra eléctrica,
00:43:01con su amplificador y con su todo.
00:43:05¿Esto es para mí?
00:43:06Sí, pero tienes que empezar a estudiar música, ¿eh?
00:43:09¡Qué fuerte! Se la voy a enseñar a mis colegas.
00:43:12Pero no la vendas, ¿eh?
00:43:13Que no, coño, que es un regalo.
00:43:17Pero tú no le des esas ideas, que eres su padre.
00:43:20Oye, por cierto, qué puntería con lo de la guitarra, ¿no?
00:43:23¿Tú cómo sabías que le gustaba la música?
00:43:25No, no lo sabía.
00:43:26Ahora tengo que devolver el ordenador portátil, la raqueta
00:43:29y la mountain bike que tengo guardados en el cuarto del contadores.
00:43:32Pues corre, corre, vete para allá, que de ahí ya ves todo el mundo.
00:43:34¿Has visto qué cara ha puesto, no?
00:43:36Chechu, lo único que necesitas es un poco de motivación.
00:43:38Y esto mañana lo tiro.
00:43:40Sí, y lo de la guitarra creo que va a mejorar mucho
00:43:42nuestras relaciones con los vecinos.
00:43:44Que se jodan.
00:43:46Se jodan.
00:43:48Emilio, tenemos que hablar contigo.
00:43:53Hola, ¿estás bien?
00:43:57Mi vida no tiene sentido.
00:43:59Me dan vacaciones y no sé qué hacer.
00:44:02Me compro un curso de inglés y no puedo escucharlo
00:44:04porque no tengo un Wallman.
00:44:06Pero, ¿quién soy yo? ¿Qué hago aquí?
00:44:08¿Cuál es el sentido de las cosas?
00:44:10Emilio, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
00:44:14¿Cuál es el sentido de las cosas?
00:44:16Emilio, no pienses que es una trampa.
00:44:18Te dan vacaciones para pensar y te hacen polvo.
00:44:21Oye, tío, que el presidente se quiere trincar a Belén.
00:44:24Le está tirando los tejos.
00:44:25Señor Juan, ¿pero qué me estás contando?
00:44:27No, mi padre, no.
00:44:28El de la piscina donde trabaja.
00:44:30Hemos estado allí de visita.
00:44:31Pero, ¿vosotros para qué vais a ver a Belén?
00:44:33Que la ponéis en un compromiso.
00:44:34¡Gorrones!
00:44:35Hombre, por cariño.
00:44:36Para apoyarla en su primer día de trabajo.
00:44:38Bueno, ¿y quién es ese gilipollas que va detrás de ella?
00:44:40Un vecino de allí.
00:44:41Le ha regalado un bañador de vigilante de la playa.
00:44:43Claro.
00:44:44Por eso no se quiere venir conmigo de vacaciones.
00:44:46Se ha metido a su burrista para pegar un braguetazo.
00:44:48Pues eso me lo va a explicar a mí ahora mismo.
00:44:52¡Coño!
00:44:53¿Lo ves?
00:44:54Ya tiene con qué entretenerse.
00:44:56Qué bien se siente uno después de ayudar a un amigo.
00:44:58Claro, Paquito.
00:44:59La vida son las pequeñas cosas.
00:45:01Claro.
00:45:02Belén, ¿qué más te da que nos quedemos aquí?
00:45:04Tú tienes sitio de sobra.
00:45:05Pero bueno, ¿qué os habéis creído que es esto?
00:45:07¿La ONG Belén para mujeres descarriadas?
00:45:09Si son solo unos días en los que encontramos piso.
00:45:11Eso mismo me dijo Alicia y se quedó aquí cuatro años.
00:45:13Dos de ellos gratis.
00:45:14Aquí se cobra por día, como en las pensiones.
00:45:16Belén, enróllate, que son tus amigas.
00:45:21Bueno, va.
00:45:22El niño tiene un 50% gratis.
00:45:23¿Ah, que nos pensabas cobrar por el niño?
00:45:25Bueno, eso lo pagas tú.
00:45:26Pero no seas rata, que estás trabajando.
00:45:28Uy, sí, mira, estoy de un contento.
00:45:30Llevo solo un día y el presidente de la comunidad me está acosando sexualmente.
00:45:34¡Cuenta, cuenta, cuenta!
00:45:37¿Qué tal? ¿Y está bueno?
00:45:39Si estuviera bueno, no diría que me está acosando sexualmente.
00:45:42Diría que he ligado.
00:45:43Pero si es un cincuentón desesperado.
00:45:46Denúnciale, ¿eh?
00:45:47Ya, pero es que me hace falta el trabajo.
00:45:49Belén, nunca renuncies a tu dignidad como mujer.
00:45:51Ni permitas que el típico baboso frustrado ejerza su parcelita de poder
00:45:54y se aproveche de tu situación laboral.
00:45:56Es que les encanta recordarnos que tienen pene.
00:45:59Uy, ahí te ha salido la lesbiana, ¿eh?
00:46:01Belén, ¿sabes por qué siempre te pasan estas cosas?
00:46:03Pues no sé.
00:46:04¿Por lo sexy que soy?
00:46:05No, porque esta casa tiene mal.
00:46:07El Feng Shui no hay armonía.
00:46:08Tienes el chi estancado.
00:46:10Perdón.
00:46:11¿Y a ti qué te pasa? ¿Que te has tomado una infusión con la hierbas?
00:46:14¡Hombre!
00:46:15Hola.
00:46:16Hola.
00:46:17¿Has cerrado la tapa del váter?
00:46:19Sí, claro.
00:46:20¿Pero antes o después de tirar de la cadena?
00:46:22Eh, creo que después.
00:46:23No, no, no, no.
00:46:24Siempre hay que hacerlo antes de tirar de la cadena
00:46:26porque si no, la prosperidad y la suerte se drenan fuera de la casa.
00:46:29¡Tía!
00:46:30¡Pero cierra la tapa!
00:46:31Perdón, perdón.
00:46:33Belén, hazme caso y denuncie a ese tío.
00:46:35No, mejor, hazle chantaje.
00:46:37¿Está casado?
00:46:40¿Tú qué te traes con el presidente de la piscina?
00:46:42¿Qué?
00:46:43Sí, no te hagas la tonta, que le estás tirando los tejos.
00:46:46¿Qué vas, de Levinsky por la vida?
00:46:47¿Y luego qué vas a utilizar de prueba? ¿La toalla?
00:46:49Emilio, que no me gusta.
00:46:51Es él el que me acosa a mí.
00:46:52¿Ah, sí?
00:46:53Pues mañana voy a ir y le voy a reventar contra el bordillo de la piscina.
00:46:56¿Está cachada?
00:46:57Ya me defiendo yo solita, ¿eh?
00:46:58Muchas gracias.
00:46:59Venga, Belén, déjate de socorrismo y vámonos al camping,
00:47:01que hay ahí un río holandés, ¿eh?
00:47:03Que me hace falta la pasta, que me dejes en paz.
00:47:05¿Ah, sí? Pues ojito, que estoy al loro.
00:47:07¡Ojito!
00:47:10Acoso, acoso, zorrona.
00:47:12Hola.
00:47:35Juan.
00:47:36Hola, cariño.
00:47:37Pues muy contento, la verdad, porque me gustan los nuevos vecinos, se les ve gente seria.
00:47:41Yo siempre he sido un firme defensor de los jóvenes, ya lo sabes.
00:47:44Pero es que la gente madura aporta equilibrio a la comunidad.
00:47:50Isabel.
00:47:52Pues eso, que como veo que no captas las sutilezas, que quiero sexo.
00:47:57Ah.
00:48:00Pero bueno, ¿qué es eso?
00:48:01Pues nada, los nuevos vecinos.
00:48:03Aportando tranquilidad y equilibrio a la comunidad.
00:48:06Nosotros vamos a centrarnos en lo que es el terreno carnal.
00:48:09Que no, que no, este es el típico pulsito de los recién llegados.
00:48:14Míralo, una fiesta no autorizada.
00:48:16Pues míralos, mejor que pongan música, así podemos gritar todo lo que nos dé la gana.
00:48:22No, cariño, un presidente debe cortar estas cosas de raíz.
00:48:25Además, soy casero, es una doble responsabilidad.
00:48:28Bueno, pues muy bien.
00:48:30¿Y vas a tardar mucho?
00:48:32No, es solo un momento.
00:48:34Pues que sepas que en cinco minutos me quito todo el maquillaje, te lo aviso.
00:48:41Yo tenía un BMW y un chalé con piscina, ojo.
00:48:45Persianas eléctricas con mando a distancia.
00:48:48¿Qué te iba a decir, esos pechos son tuyos?
00:48:51Casi.
00:48:52Solo me faltaba una cosa.
00:48:54¿Qué te iba a decir, esos pechos son tuyos?
00:48:56Casi.
00:48:57Solo me faltan dos plazos y son ecofilis.
00:49:00Oye, pues muy bien puestos.
00:49:04Juan Luis.
00:49:08Parece mentira que a vuestra edad montéis guateques adolescentes sin avisar.
00:49:11Es la fiesta de inauguración del piso, Juan.
00:49:13Ven, tómate algo.
00:49:14Es verano, la gente duerme con las ventanas abiertas.
00:49:16Se me van a echar encima todos los vecinos.
00:49:18Pues de momento solo ha venido el conserje y se le ve muy integrado.
00:49:21Oye, ¿tú nunca has pensado en hacerte un injerto de pelo?
00:49:23¿Eh?
00:49:24No, no, no.
00:49:25Yo se lo tengo ya bastante superado.
00:49:27Enrique, Enrique, ven un momento, por favor.
00:49:29Deja de ligar.
00:49:32Eh, fíjate.
00:49:33¿Quién dice que ese pelo no lleva ahí toda la vida?
00:49:36Es impresionante, sí.
00:49:37Enhorabuena.
00:49:38Gracias.
00:49:39Regáchate.
00:49:40Regáchate, hombre.
00:49:41¿Ves? Se extrae el pelo de la nuca y se implanta con todo el folículo.
00:49:44Y este pelo tiene movilidad, eh.
00:49:46Fíjate qué movilidad.
00:49:47Fíjate.
00:49:48Bueno, y este pelo es para siempre.
00:49:49Tiras de él y...
00:49:50Bueno, a veces se suelta alguno, eso es normal.
00:49:53Guárdalos.
00:49:54Te los injerto la semana que viene.
00:49:55Venga.
00:49:56Parece interesante, pero tendría que hacer números.
00:49:58Número, mira, nueve euros el pelo.
00:50:00Te lo puedes ir repoblando poco a poco.
00:50:02Que un mes te va muy bien, pues te pones diez pelos.
00:50:04Que no, pues te pones seis.
00:50:05A tu ritmo.
00:50:06Toma, whisky con cola, que es lo más universal.
00:50:08No, no, si es que me tengo que ir.
00:50:09¿Qué dices, hombre?
00:50:10En esta fiesta salirá mucho.
00:50:12Todas son clientas de la clínica.
00:50:14Mujeres que se operan para exhibirse, ¿ya me entiendes?
00:50:16Tú vas y le dices, eso es una mamoplastia y lo demás son tonterías.
00:50:19Y ya está, ya la tienes.
00:50:20Bueno, es que tengo a Isabel esperando.
00:50:23Bueno, solo una, ¿eh?
00:50:25Mira, te voy a presentar a Vanessa.
00:50:26¡Vanessa!
00:50:28¡Vanessa Sánchez, por favor!
00:50:30Mira, Vanessa Sánchez.
00:50:31Este es don Juan y el jefe del edificio.
00:50:33No, no, presidente, presidente de la clínica.
00:50:38Hola, buenas noches.
00:50:39Hola.
00:50:40Ha venido Bea.
00:50:41¿Qué tal estoy?
00:50:42Pues mal, la verdad.
00:50:43Pero bueno, inténtalo.
00:50:46Hola.
00:50:47¿Qué tal?
00:50:48Hola.
00:50:50Tiene talento, ¿eh?
00:50:57¿Has visto en tres horas cómo ha mejorado?
00:50:58Uy, ¿no te ha sonado eso como Eric Clapton?
00:51:02Sí, sí, en un domingo de resaca.
00:51:04Mira, voy a decirle que pare, que esto es una tortura, ¿eh?
00:51:07Pero no, no, ¿cómo vas a hacer eso?
00:51:09¿Tú te imaginas que a Paul McCartney 3 minutos antes de componer Yesterday
00:51:11su madre le hubiera dicho que dejase de tocar la guitarra porque hacía ruido?
00:51:15No, la inspiración llega cuando llega.
00:51:17Mauri, mañana tengo un juicio.
00:51:19¿Sabes que tenías que haberle regalado la guitarra cuando hubiera cumplido los 18?
00:51:22Pero Fernando, que en el mundo de la música la gente empieza muy joven.
00:51:25¿Tú sabes a qué años empezaron Enrique Llana, Parchís, Melody o Paulina Rubio?
00:51:29No. ¿Quién te dice que este chico no nos hace millonarios?
00:51:33Eres la reencarnación de Paloma Cuesta.
00:51:35Bueno, vamos a dejar de sacarnos parecidos ya, ¿vale?
00:51:39Lo importante es que ahora Chechu tiene un objetivo en la vida.
00:51:41Sí, sí, tocarle las narices a los vecinos.
00:51:44Oye, lo raro es que todavía no se hayan quejado, ¿no?
00:51:46Bueno, los nuevos también están haciendo mucho ruido.
00:51:48Es verdad.
00:51:51No creo que podamos dormir toda la noche, ¿eh?
00:51:54Fernando, es que estoy muy cansado y me duele la cabeza.
00:51:57Muy bien.
00:51:59Hemos perdido la magia.
00:52:01Fernando, que tener hijos es muy duro, cambia la vida.
00:52:04Sí, para que luego digan que no podemos ser una familia tradicional.
00:52:07Verdad que sí.
00:52:09Buenas noches.
00:52:10Quita, que no.
00:52:12Os voy a preparar un Glodimarisa que lo inventé el día que se pilló Manolo.
00:52:18Ay, qué bien, que escucháramos la música, que si no nos lo hubiéramos perdido.
00:52:22Sí, es verdad, si no avisan.
00:52:24¿Qué les costaría poner un papelito en la portería?
00:52:28Yo tenía un BMW y un chaleco en piscina.
00:52:32Conectaba la calefacción con el móvil.
00:52:36¿No?
00:52:37Conectaba la calefacción con el móvil.
00:52:41No, ya sé que parece un poco tonto poner la calefacción sin estar en casa,
00:52:45pero te sientes poderoso.
00:52:48Napoleón, con todos sus ejércitos,
00:52:51¿no podía poner la calefacción a distancia?
00:52:55¿No? ¿Es verdad?
00:52:56¡Claro!
00:52:58Hola, Juan Cuesta, presidente de la comunidad.
00:53:02Todas te lo niegan.
00:53:03Las dejas estupendas y van por ahí diciendo que no has hecho nada.
00:53:07¿Te lo tendrían contado en el cine?
00:53:08Que iba con un grupo de amigas.
00:53:09Vamos, se hizo la loca.
00:53:11No, no, yo si me opero lo digo, ¿eh?
00:53:13Además, el autor es el autor.
00:53:15Aprovechate entonces, claro que sí.
00:53:17Estamos en plena campaña primavera-verano.
00:53:19Bueno, pero a ver qué precio me haces, ¿eh?
00:53:22A ver, diez mínimo.
00:53:23Vicky me ha hecho daño, mucho, mucho daño.
00:53:26Pero bueno, hay que tomarlo con calma, ¿no?
00:53:27Tampoco hay que obsesionarse con estar bien enseguida.
00:53:30Irlo superando de una manera natural.
00:53:33¿Y cuánto tiempo hace que te dejó tu mujer?
00:53:35Ocho años.
00:53:37Pues nada, tú tranquilo, ¿eh? A tu ritmo.
00:53:39Aunque yo creo que igual ya estás preparado para iniciar otra relación.
00:53:42Sí, ¿verdad?
00:53:43Yo ya como que noto que, vamos, como que sí.
00:53:47Oye, que Bea es lesbiana, ¿eh?
00:53:49Te lo digo porque Bea es tu amigo como muy...
00:53:52¿Y sois pareja?
00:53:53Otro.
00:53:54Que yo no soy lesbiana.
00:53:55¿Qué pasa, llevo un cartel en la frente o algo?
00:53:57No, no, hombre, no.
00:53:58Lo que pasa es que si te afilases un pelín a la nariz se te vería mucho más femenina.
00:54:07Bueno, pero vamos poquito a poco, ¿eh?
00:54:09De momento empezamos de aquí para abajo.
00:54:12Bueno, Juan, ya sé que hemos tenido nuestras diferencias.
00:54:16Me has hecho muchas putadas.
00:54:19Pero me caes bien, de verdad.
00:54:22Yo te quiero.
00:54:23Yo también te quiero, ¿no crees?
00:54:24No, yo te quiero más.
00:54:25No, ¿qué?
00:54:26Venga, otra copa.
00:54:27Bueno, pero la última que me da la verdad que es.
00:54:30Venga, vamos a emborrachar al cirujano.
00:54:32Verás cómo se enrolla con el presupuesto.
00:54:36¡Unidos todos! ¡Bailamos todos! ¡Cantamos!
00:54:40¡Wari Wari Boom Boom!
00:55:07¡A clase todo el mundo!
00:55:09Uy, perdona, cariño, lo siento.
00:55:11¿Te he despertado?
00:55:13Es que, ¿sabes qué pasa?
00:55:14Que me entretuve un poco en la fiesta de Juan Luis y Rafa por no hacerles el feo y...
00:55:18Ya.
00:55:19Y ya digo, pues ya me quedo en el sofá durmiendo.
00:55:21Como tienes el sueño ligero.
00:55:23Juan, me he quedado dormida, maquillada, esperándote.
00:55:26¿Tú sabes cómo he puesto la almohada de pintalabios?
00:55:28Parece que han asesinado a alguien.
00:55:30Sí, cariño.
00:55:31Ha sido un error, perdóname, lo siento.
00:55:33Perdóname.
00:55:35¿Qué pasa? ¿Yo no te gusto? ¿Soy fea?
00:55:38No, no, no, por Dios.
00:55:39Cariño, tú eres un bellezón.
00:55:41Nunca te lo he dicho, pero te das un aire a Elizabeth Taylor.
00:55:44Pues es que está ahora buena Elizabeth Taylor.
00:55:47No, no, no, ahora no.
00:55:48Yo me refiero a la de Cleopatra, a la de la gata caliente sobre el tejado.
00:55:52Juan, hay momentos en la vida de una mujer que como mujer necesita sentirse mujer.
00:55:57Quiero decir que van pasando los años y las hormonas se ponen pandilleras.
00:56:03¿Sabes, cariño?
00:56:04Te juro que lo más importante para mí es tu felicidad y tu bienestar.
00:56:10Papá, yo que tú bajaría.
00:56:11Te han roto una ventanilla del coche y te han quitado el radiocasete.
00:56:14¿Qué dices? Me cago en mí.
00:56:16¿Cuándo no ibas? Estábamos hablando.
00:56:18Cariño, es solo un segundo, vuelvo enseguida.
00:56:20Seguro que me han robado el mapa de carreteras.
00:56:22Recién comprado, quejentuza.
00:56:25Mira que le he dicho 20.000 veces, quita la carátula.
00:56:28Es que ya está mayor.
00:56:29¿Eh? ¿Y yo? ¿Y yo? ¿Estoy mayor?
00:56:32No, porque el pelo hace mucho.
00:56:34¿Qué pelo?
00:56:35Ah, sí.
00:56:37Sí, pero estuve muy bonito.
00:56:40Y es el tercer parte que doy en seis meses.
00:56:42Justo el año que lo pongo con franquicia.
00:56:44Pues ya verá usted cómo le suben las bólizas.
00:56:46¿Pero qué clase de bar es este? Que salta una alarma y nadie baja.
00:56:49Que la gente se acojona, señor Juan.
00:56:50O deja usted el coche aquí en la misma puerta o ya ve lo que pasa.
00:56:53Qué insolidaridad ciudadana.
00:56:55Una radio estupenda de las que llamo.
00:56:57¡Hombre, Mauri!
00:56:58¿Tú te quieres creer que me han robado la radio?
00:57:01Por eso yo ya no tengo coche, si es que es un agobio.
00:57:04¿Que no?
00:57:05En fin, habrá que asumir que vivir en la ciudad es una agresión permanente.
00:57:09Pero tampoco era una radio muy cara, ¿no?
00:57:11No sé, pregunto.
00:57:12Si no es el dinero, Mauri, son las presintonías.
00:57:15Yo tenía memorizadas emisoras que ya no se encuentran.
00:57:17Pero ¿cómo no se van a encontrar?
00:57:19Que no, que no, que ya no se cogen.
00:57:20Bueno, me voy, que es que tengo un poquito de prisa.
00:57:25Señor Juan, ¿usted tiene algún roce con Mauri últimamente?
00:57:28No, no.
00:57:29¿Por qué?
00:57:30Porque fue a él el que le ha robado las radios y la lleva en la mano.
00:57:32Ha sido el niño delincuente.
00:57:34Y el gay le están cubriendo.
00:57:36Pero bueno, esto ya es el colmo.
00:57:37Yo voy a llamar a los servicios sociales.
00:57:39Que este niño nos mata y nos viola a todos.
00:57:42Bueno, mientras sea en ese orden...
00:57:44Concha, no, no, no se precipiten.
00:57:46Lo primero siempre es el diálogo.
00:57:49Emilio, venga que nos vamos.
00:57:50Pero bueno, Paco.
00:57:51O sea, tú te coges vacaciones cuando te da la gana, así tranquilamente.
00:57:54Perdona, ¿todo trabajador tiene derecho algún día para asuntos propios?
00:57:57Sí, ir a la piscina, un asunto gravísimo.
00:57:59Venga, Carlos, que hasta a Emilio le han dado vacaciones.
00:58:01Mira, te estás jugando el puesto, no te digo más.
00:58:03Papá, mira qué pinta.
00:58:04Es que llegan estas fechas y pierden la dignidad como persona.
00:58:07Joder, pues mira quién fue a hablar.
00:58:09Anda, tira, tira.
00:58:10Que parezca que no vas conmigo.
00:58:12Anda, que, que, que...
00:58:15Tranquilo, no te agobies.
00:58:17Si aquí en estas fechas no entra ni Dios.
00:58:19Normal, con el mal Feng Shui que tiene este sitio.
00:58:21No tiene ni chi, ni bagua, ni nada.
00:58:24¿Qué?
00:58:25Si es que está muy mal puesto todo.
00:58:27Que, que es en serio, que redecorar funciona.
00:58:29Que no sabes lo bien que le está yendo a Lucía desde que usa el Feng Shui.
00:58:32Bueno, ahora espero que no.
00:58:34Porque ayer me colé en su casa con mi llave.
00:58:38Y tiré varias veces de la cadena con la tapa abierta.
00:58:41Para que se drenara la suerte.
00:58:42Y las bolitas de cristal, ala, por la ventana.
00:58:45Como si se las hubiera llevado el aire.
00:58:47Para que se vaya la energía de la casa.
00:58:49Carlos, ¿de verdad crees en estas cosas?
00:58:53Es que, es que Lucía ha conocido a otro.
00:58:56Justo cuando estaba yo ya ahí.
00:58:57Bueno, y aunque funcionase.
00:58:59¿Eh? ¿Cómo puede ser tan mala gente?
00:59:01Es, es amor.
00:59:05Javi ha tenido un accidente en moto.
00:59:07Le han pegado un golpe en un semáforo.
00:59:10¿Qué dices?
00:59:12Oye, ¿y justo al día siguiente de conocerlo?
00:59:15No, no, no. Espera, espera.
00:59:16Es que he ido al hospital a verle.
00:59:17Y me he encontrado con su novia en la habitación.
00:59:20Resulta que viven juntos.
00:59:22Vaya, vaya, por Dios.
00:59:23Bueno, tranquila, no pasa nada.
00:59:25Es que es muy difícil conocer a alguien maravilloso de un día para otro.
00:59:28Ya, Carlos, pero yo pensaba que por fin ya se me había cambiado la suerte.
00:59:32No, es...
00:59:33Mira, Lucía, es que lo del feixui es una tontería.
00:59:35Así que, mira, nos vamos por ahí y te invito a algo.
00:59:38Pues nada, tengo mambo completamente debilitado, el vahua.
00:59:41Pues le compramos unas vitaminas al vahua.
00:59:46Joder con el Juan Luis este.
00:59:48Debe ser un artista del bisturí.
00:59:503.200 euros la mamoplastia.
00:59:52Y a mí, por quitarme la papada, 2.400.
00:59:55Pero es que tú te ahorras la silicona.
00:59:57Pues a mí el lifting no me parece tan caro.
01:00:00No te distraigas que estás de guardia.
01:00:02Mira, si es que nos cobra aparte el anestesista.
01:00:06A mí no me hace falta.
01:00:07Yo salgo de aquí puesta de chinchón y no me entero de nada.
01:00:11¿Y de dónde vamos a sacar tanto dinero para las operaciones?
01:00:15Chicas, el padre Miguel.
01:00:16¿Qué hace aquí? Abre, abre.
01:00:19Hola, padre.
01:00:20Iba a verle esta tarde.
01:00:21No sabía que atendiese a domicilio.
01:00:23Pues sería buen negocio.
01:00:25Telepenitencia, 24 horas.
01:00:27A ver.
01:00:29¿Qué pasa, Vicenta?
01:00:30Tengo un poquito de prisa, ¿eh?
01:00:32Padre, estoy en pecado.
01:00:33He vuelto a soñar con Paco Montes de Oca.
01:00:36Hija mía, deja de ver el tiempo.
01:00:38Si ya es verano, hace bueno siempre.
01:00:42Mira, el señor quiere que apagues la tele
01:00:44y salgas a la calle a disfrutar de su creación.
01:00:46¿Qué lleva ahí?
01:00:47No, nada.
01:00:48No mientas que ya sabe que es pecado, ¿eh?
01:00:51Los papeles de la boda de Lucía,
01:00:52que aún no los hemos llevado al registro civil.
01:00:54Ah, pues no está en casa.
01:00:55Démenoslo a mí, que nosotros se lo damos.
01:00:57No, pero...
01:00:58¿Segura que no hay nadie en casa?
01:00:59No, no, seguro.
01:01:00Si aquí no puede entrar ni salir nadie sin que lo sepamos.
01:01:05Bueno, pues yo me voy,
01:01:06que tengo que hacerme las fotos para el cartel de la gira.
01:01:08Por favor, no olviden de dárselos, que es muy importante.
01:01:12Tranquilo, vayas en paz.
01:01:15De verdad, que parece que no se fía de nosotras.
01:01:17Y hace bien,
01:01:18porque estos papeles nos van a pagar las operaciones.
01:01:20¿Ah, sí? ¡Ay, qué bien!
01:01:31Esto está buena, ¿eh?
01:01:33Yo sin mi ojo no lo disfruto, necesito una bombona.
01:01:36Estáis enfermos, ¿eh?
01:01:37¿Qué vuelve, qué vuelve, qué?
01:01:45Ay, niña, que me ahogo,
01:01:46que no me he puesto el gorro y se me moja el pelo.
01:01:48¡Tú eres idiota!
01:01:49¿Se puede saber qué estás haciendo aquí?
01:01:51Que no te duermas, coño, que se te ahoga la gente.
01:01:53Que ya bastante tengo con esos tres idiotas.
01:01:55¿Dónde está tu Clinton?
01:01:56Si solo he venido a conocerle.
01:01:58Mira, Emilio, no me montes aquí en el numerito, ¿eh?
01:02:00Te lo pido por favor.
01:02:01Y no, no ha bajado todavía.
01:02:02¿Ah, no?
01:02:03Pues vamos un momento donde la depuradora.
01:02:05¡Pero tú eres tonto!
01:02:06¿Cómo voy a dejar esto solo?
01:02:07Pero si tienes ahí a tres buzos para rescatar a la gente, vamos.
01:02:10Buenos días, Belén.
01:02:11¡Hala!
01:02:13Veo que no te has puesto el bañador que te di.
01:02:15Es que no me queda bien porque tengo el cuerpo un poco raro.
01:02:18No, mi mujer lo tiene raro.
01:02:20Tú lo tienes precioso.
01:02:21Usted debe ser el señor presidente, ¿verdad?
01:02:24Sí, ¿y usted?
01:02:25Emilio Delgado, Comisión de Piscinas del Ayuntamiento.
01:02:29Le tengo que hacer alguna pregunta.
01:02:31El nivel de cloro está en orden, ¿verdad?
01:02:33Pues supongo que sí.
01:02:34Sí, yo eché cloro ayer.
01:02:36Y veo muchas avispas por aquí.
01:02:38Usted sabe que con esto incumple la normativa europea de insectos que pican, ¿no?
01:02:42¿Qué normativa es esa?
01:02:43Pues una nueva que ha salido ahora.
01:02:45No, pero está todo bien, ¿eh?
01:02:46Él ya se iba.
01:02:47No, no, no, no.
01:02:48¿Y los niños han pasado las clases de natación obligatorias para menores de diez años?
01:02:52¿Desde cuándo son obligatorias?
01:02:53Pues desde el 1 de junio.
01:02:54Eso lleva una multa, ¿eh?
01:02:56Si yo quiero, ahora mismo le puedo sancionar.
01:02:58Pero bueno, no.
01:02:59Por ser el primer año, voy a dar yo personalmente las clases.
01:03:03No, pero de eso se encarga la socorrista.
01:03:05No, no, no, no.
01:03:06Pero es que no te puedes fiar de todos.
01:03:08Porque ya han ocurrido muchas desgracias.
01:03:10No, no, si a mí me parece una idea estupenda.
01:03:12¡Fátima!
01:03:13Aquí hay un señor del ayuntamiento que va a dar clases de natación a los niños.
01:03:16¡Anda, qué bien!
01:03:17¡Quique!
01:03:18¡Ven, corre!
01:03:19¡Ven!
01:03:20Oye, pues yo apunto a los míos.
01:03:21¿Cuánto cuesta?
01:03:22Cien euros por niño.
01:03:23Curso completo y diploma.
01:03:25Y al final, sorteo unas chanclas.
01:03:27Pues qué bien, oye.
01:03:28Porque el año pasado yo creo que el socorrista nos cobraba más.
01:03:30Claro, porque esto es subvencionado.
01:03:32Yo también apunto a mi chaval.
01:03:34Voy a por dinero.
01:03:36Nos disculpan un momentito.
01:03:38Este dinero es para la socorrista.
01:03:40¿Pero tú cómo vas a dar clases?
01:03:41Si no sabes nadar.
01:03:42Eres una analfabeta.
01:03:43Y yo que no quiero que estés aquí.
01:03:45Que si, tonta, que si pasamos más tiempo juntos.
01:03:48¡Papá!
01:03:49Salte ya de la guanda, que te vas a arrugar más de lo que está.
01:03:51Oye, que se ha mareado un poco, ¿eh?
01:03:52Si es que ha estado mucho tiempo debajo del agua.
01:03:54Ay, es que me he tragado un bicho.
01:03:56Pues si te lo he dicho y te lo he dicho.
01:03:58¡Anda!
01:03:59¡Sal de ahí fuera!
01:04:05He dormido de miedo, ¿eh?
01:04:07El patio huele un poco a fritanga.
01:04:09Hablando de fritanga,
01:04:11¿habrá que hacer la compra y limpiar un poco?
01:04:13Digo yo.
01:04:14Oye, Bea, maravillosa.
01:04:16Es estupenda.
01:04:17Es inteligente.
01:04:19Es que es la leche.
01:04:21Oye, hablando de leche, tengo un hambre.
01:04:23Por cierto, ¿tú qué tal con Carmen?
01:04:25Uy, qué tarde es.
01:04:26He quedado para ver un piso.
01:04:27Bien, ¿no?
01:04:28Un beso.
01:04:30Voy ideal para ver pisos.
01:04:32Te llamo luego.
01:04:33Sí, que tenemos que hablar de la liposucción.
01:04:35Claro, como tú ya la has hecho el estudio premio...
01:04:37Oye, a mí dame hora antes que a Bea, ¿eh?
01:04:39Que mi posoperatorio es más largo.
01:04:41No te preocupes, princesa.
01:04:45Qué tonto.
01:04:46Chao.
01:04:49¿Ves? Eso es lo que me falla a mí.
01:04:51Que no remato.
01:04:53Después de una noche larga, ¿no?
01:04:55Cuando de repente le tienes que echar morro a la cosa
01:04:57y decirle, nena, cama.
01:04:59Pues no remato.
01:05:00Y fíjate que son dos palabras de mierda.
01:05:02Ya estaba hecho, ¿eh?
01:05:03Con Bea ya estaba hecho.
01:05:05¿De qué te ríes?
01:05:06Tengo muchas posibilidades con esa chica, ¿eh?
01:05:08Todo ha sido muy bonito.
01:05:10Puede borrar a Vicky de mi vida, definitivamente.
01:05:12Rafa, es lesbiana.
01:05:13¡Hala! ¡Lesbiana!
01:05:14¿Qué va a ser?
01:05:17¿Cómo de lesbiana?
01:05:18Pues lesbiana.
01:05:19Pero si me estuvo hablando toda la noche.
01:05:21¿Toda la noche?
01:05:22¿Qué dices, hombre?
01:05:23Cinco minutos.
01:05:24Tampoco fue tan larga la fiesta, ¿no?
01:05:25Aguántame esto y no te lo dejas, ¿eh?
01:05:28Hola.
01:05:29Quiero operarme.
01:05:31¿De qué?
01:05:32Pues no sé, de lo que sea.
01:05:33¿Qué es lo más rápido?
01:05:35Papada.
01:05:42Chechu, tío, se me ha ocurrido una broma cojonuda.
01:05:44Nos colamos en casa de Concha sin que se entere
01:05:46y que se encuentre este bicho metido en su cama.
01:05:48Hacemos el cuerpo con dos almohadas.
01:05:50Me meto debajo de la cama
01:05:51y muevo el colchón con la mano para hacer que respira.
01:05:53Tú coges la cámara y la robas.
01:05:55No puedo, tío.
01:05:56Es que va a venir mi profesor de música.
01:05:58Estoy estudiando surfeo.
01:06:00¿Y para qué?
01:06:01No sé, mola.
01:06:02Es que me han regalado una guitarra.
01:06:04Chechu, hay que ser fuertes.
01:06:05Yo también estuve enganchado a la fruta dulce,
01:06:07pero me quita tiempo.
01:06:08Que no, que no.
01:06:09Que se están enrollando conmigo.
01:06:11Además, voy a controlar un poco.
01:06:16Joder con la reinserción.
01:06:20A ver, lo más importante para aprender a nadar
01:06:24es no hundirse,
01:06:25porque si no, se llamaría bucear.
01:06:27Ah, y que a ninguno se le ocurra abrir la boca debajo del agua,
01:06:30que seguramente lo habréis visto en algún vídeo de Ricky Martin,
01:06:33pero eso es una tontería.
01:06:35A ver, Ricardo, te vas a estar quieto ya y me vas a escuchar.
01:06:38Me voy a ser presidente y yo hago lo que me dé la gana.
01:06:41Que tú hagas lo que te dé la gana.
01:06:43Emilio, por favor.
01:06:45No, no, no.
01:06:46Tranquila, si estamos buceando,
01:06:47si es para que se le quite el miedo.
01:06:50Yo también quiero bucear.
01:06:52No, no, yo prefiero.
01:06:53Bueno, vale, vale, vale.
01:06:54Pues yo lo meto en el temario.
01:06:56Venga, a ver, el siguiente.
01:06:57Toma.
01:06:58Venga, toma.
01:06:59Parece que los niños se divierten con Emilio.
01:07:02Sí, es que es un hombre muy divertido.
01:07:04Oye, Belén, me gustaría enseñarte el funcionamiento de la depuradora.
01:07:08Así te puedes encargar todo el mantenimiento cuando yo esté en la playa.
01:07:12Sí, sí, sí, claro.
01:07:14¿Vamos?
01:07:15Vamos.
01:07:16Ay, Emilio, Emilio.
01:07:19Al profesor, no, coño.
01:07:22El agua entra solucionada por el skimmer, que es donde se depura,
01:07:25y donde hay que conectar el limpiafondos.
01:07:27El filtro hay que limpiarlo cada semana.
01:07:29Ahí tienes el manómetro.
01:07:31Y eso es todo.
01:07:33Pues muy bien.
01:07:34Si tienes alguna duda...
01:07:36No, no, yo creo que no.
01:07:38Está todo claro.
01:07:39El manómetro, el cloro, que es este, ¿no?
01:07:42Sí, sí.
01:07:44¿Qué hace?
01:07:45Perdón, perdón.
01:07:46Creía que te caías.
01:07:47¿Cómo que me caía?
01:07:48¿Que me ha tocado el culo?
01:07:49¿El culo?
01:07:50No, no, yo no...
01:07:51Bueno, sí, sí, sí, sí, sí.
01:07:52A la mierda todo.
01:07:53Belén, me he enamorado de ti.
01:07:55No, pero quítate.
01:07:56Ayer hice el amor con mi mujer, después de seis meses,
01:07:58y le puse tu cara.
01:08:00No, pero si ya le puse mi cara, ¿qué más quiere?
01:08:03¡Ernesto!
01:08:04¿Qué hacéis ahí abajo?
01:08:05¿Por qué tardais tanto?
01:08:07Eh, no, es que el skimmer, que se ha bloqueado.
01:08:22Para Can Bahía.
01:08:23Para Can Bahía.
01:08:28Ese niño se va para la izquierda, tiene un problema al psicomotriz.
01:08:31Vuelva usted a su toalla, si es tan amable.
01:08:33Oiga, Fatima me ha dicho que el curso de natación son 100 euros, no 150.
01:08:38Señora, pero es que le he incluido el buceo,
01:08:40para que cuando el niño vaya a la playa pueda esquivar las motos acuáticas.
01:08:43Corre, Emilio, vámonos, que ese cerdo me ha tocado el culo.
01:08:46Pero un momento, tranquila.
01:08:47A ver, ¿qué te ha pasado?
01:08:48Que te lo estoy diciendo, que me ha metido mano en la depuradora.
01:08:50Bueno, pobre hombre, habrá tenido un desliz,
01:08:52y tú también encima vas provocando, pues ya está.
01:08:54¿Qué dices? ¿Qué dices?
01:08:55A ver, Belén, hay que ser práctico. ¿Cuál era nuestro objetivo?
01:08:58Dinero para las vacaciones, ¿no? Pues ya está.
01:09:00Y además, mira con lo que está casado el pobre.
01:09:02¿Pero qué le estás defendiendo o qué?
01:09:04Que no, pero si es un cabrón y yo le parto la cara.
01:09:06Pero déjame acabar el curso de natación, que todavía tengo abierto el plazo de matrícula.
01:09:09Emilio, ¿qué es más importante para ti, el dinero o yo?
01:09:12Mira, vete un poquito a la mierda.
01:09:14Pero déjame un momento para pensarlo, si es que ahora me das tiempo.
01:09:17¡El niño!
01:09:18¡Manolito!
01:09:19¡Emilio!
01:09:20No te pongas nunca el dinero a una mujer.
01:09:22Y si lo haces, no lo digas, que pareces tonto.
01:09:26Fa, mi, re, do, si, la, sol, fa, do.
01:09:31Si, la, sol, do.
01:09:33No, no, no, mira, son dos corcheas.
01:09:35Si, la, sol, do.
01:09:36¡Mierda!
01:09:38A ver, no, otra vez.
01:09:40¿Has visto? Ya, Michel, ya.
01:09:42Lo que yo te digo, hay que ir preparando los glases.
01:09:44Enhorabuena, Mauri, las cosas como son, ha sido acierto tuyo.
01:09:47Gracias, ya era hora de que me reconocieras algún mérito.
01:09:51Aplícate, que me va a querer a mí más que a ti.
01:09:53Tampoco cantes victoria, ¿eh?
01:09:55Que yo le enseño a conducir y te hundo.
01:09:59Buenas tardes, Servicios Sociales.
01:10:01Tengo una orden judicial para llevarme al niño que ha sido adoptado de una forma irregular.
01:10:05¿Cómo? ¿Qué pasa?
01:10:06Que se quieren llevar a Checho.
01:10:08Pero si nos lo dio en adopción un juez.
01:10:10Sí, pero le han abierto un expediente.
01:10:12Y el asistente social que les atendió a ustedes ha sido despedido.
01:10:15Estamos desarticulando este peligroso lobby gay.
01:10:18¡Claro que sí! ¡Si eso es una aberración!
01:10:21Con usted ya hablaré yo ahora.
01:10:23Señora, pero si he empezado a estudiar música.
01:10:25¡Ah, bueno!
01:10:26¡Entre, entre y ve al profesor!
01:10:28No pueden hacerle esto a Checho, que está cambiadísimo.
01:10:30Sí, sí, parece otro, solfea y todo.
01:10:32Hagan el favor de decirle que recoja sus cosas.
01:10:37Sí, la soldo.
01:10:38Muy bien, lechón.
01:10:39¿Padre Miguel?
01:10:40Sí, soy Lucía.
01:10:42¿Dónde está?
01:10:44Pero si quedamos en que hoy me traía los papeles de la boda.
01:10:47¿Qué?
01:10:48Pero bueno, pero ¿cómo se lo ha entregado a las señoras?
01:10:50No, no, no, es que me da igual su gira.
01:10:53Bueno, vale, vale, vale, venga, vale, da igual, déjelo, venga.
01:10:56Vale, hasta luego.
01:10:57¡Mierda!
01:10:58¿Qué pasa?
01:10:59Pues que es lo que me faltaba, vamos, le ha entregado los papeles de mi boda a las señoras.
01:11:03Lucía, es culpa mía.
01:11:05Es que te he estado cambiando algunas cosas de sitio para descontrolarte el feng shui.
01:11:08Carlos, de verdad, deja de cachondearte, que ya sé que esto no funciona, que ya lo sé.
01:11:11Que no, que es en serio, que he debido tirar de tu cadena demasiadas veces con la tapa abierta.
01:11:16Es que como todavía tenía mis llaves, pues si tú estabas cenando con el otro...
01:11:20¿Pero tú? ¿Tú estás mal?
01:11:23Perdóname, mira, bajamos, que seguro que tienen los papeles todavía, no creo que los hayan perdido.
01:11:27Vamos, seguro que se los han vendido a Roberto.
01:11:30Lucía, pero si las invitaste a tu boda, ¿cómo van a hacer eso?
01:11:333.000 euros y como si no hubiera existido la boda.
01:11:36Pero me están diciendo que yo todavía no estoy oficialmente casado.
01:11:39Bueno, depende de nosotras.
01:11:41Venga, 300 euros y nos olvidamos de esto.
01:11:44Sí, claro.
01:11:46Venga, los papeles de la boda.
01:11:47Eh, eh, Lucía, tú por qué me acojonas si sabías que no estábamos casados.
01:11:50Eres vengativa, eh.
01:11:51Que me deis los papeles de la boda que me lo ha dicho el padre Miguel.
01:11:53Que nosotros no tenemos nada.
01:11:55Ah, no, pues nada, si no me lo dais, lo busco yo.
01:11:57Por la cocina y yo los dormitorios.
01:11:58Oye, ¿qué es ese allanamiento de morada, coño?
01:12:00Está muy bien empleado por mentirosa.
01:12:02¿Qué pasa ahí dentro?
01:12:04Ana, que no estoy casado, que no hay papeles.
01:12:07Vamos, que sí hay papeles, pero que no están en el registro.
01:12:09Que podemos salir cuando quieras.
01:12:11Roberto, va a ser que no.
01:12:13Pero, ¿por qué no?
01:12:14Si el único problema es que no salías con tíos casados.
01:12:16Tampoco os hago con exnovios de amigas.
01:12:18Y ahora Lucía y yo estamos muy unidas.
01:12:20Lo siento.
01:12:23¿Estáis muy unidas?
01:12:26Vamos, no me jodas.
01:12:28Concha, levántese de la cama.
01:12:30A ti no hay nada.
01:12:32Hija, me reconforta mucho que vengas a vernos de vez en cuando.
01:12:35Es que a veces se os echa muchísimo de menos.
01:12:37Se hace duro salir del nido.
01:12:39No, no, pero tú sabes que la puerta de esta casa siempre está abierta para ti.
01:12:43¿Y la de la nevera?
01:12:44Oye, deja algunas lentejas para esta noche.
01:12:47Bueno, me voy.
01:12:49¿Ya? ¿Tan pronto?
01:12:50Es que Silvio me está esperando abajo.
01:12:51Ha aparcado mal la furgoneta.
01:12:53¿El rastafari?
01:12:54Por una mujer, pues dile que suba y que se tome un café.
01:12:57No le veo yo muy de café.
01:13:08¿Qué tal? ¿Cómo me veis?
01:13:11¿Quieres saber qué te has hecho?
01:13:12Pues nada, que me he pasado un poquito del labio.
01:13:14Solo quiero que me digas si se me entiende bien.
01:13:16Es la única duda que tengo.
01:13:19¿Qué pasa? ¿No os gusta?
01:13:21No, danos tiempo a que nos acostumbremos un poco.
01:13:25Pues pensaba hacerme una liposculptora de esa sanidad en general.
01:13:28Pero cariño, ¿cómo no me consultas estas cosas? Estás...
01:13:32Estás rarísimo.
01:13:33Bueno, pues porque es que yo me he pasado un poquito del labio.
01:13:35Estás rarísimo.
01:13:36Bueno, pues porque es que yo quiero gustarte y me siento mayor.
01:13:39Pero que no eres mayor y a mí me encantas.
01:13:42Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos. Ahora mismo voy a hablar con Juan Luis.
01:13:48¿Pero qué te cuesta darnos una gratificación por los papeles?
01:13:51Mira, Marisa, da gracias que no llame a la policía.
01:13:53¿Qué pasa ahí abajo?
01:13:55Es un poco rollo Melanie Griffin, ¿no?
01:13:58Mamá, no te va mucho.
01:14:00Ya, pero cariño, esto luego se baja un poquito el hinchazón.
01:14:06Pero fija que ya llegarás a vieja.
01:14:09Y Dios quiera que con recursos.
01:14:11Los ricos también lloran, que vieron una serie por la tele.
01:14:14A ver, señoras, ¿ustedes conocen el concepto propiedad privada?
01:14:17Coño, lo único que nos hace ilusión es pasar por quirófano.
01:14:20Por favor, ¿qué pasa?
01:14:21Pues que están intentando chantajearme con mis papeles de la boda.
01:14:24Tú confundes delito con capitalismo. Oferta y demanda, chata.
01:14:28Mira, si no tienen dinero para operarse, pues no se operan como todo el mundo.
01:14:31Ala, venga, paso, que me voy.
01:14:33Vas a quemar los papeles. ¿Puedo ir contigo?
01:14:36Pues yo me quiero hacer el lifting.
01:14:38La comunidad tiene que tener una previsión, un antepío o algo.
01:14:41Bueno, ya está bien. Se acabó el tema de la cirugía estética.
01:14:44Lo siento por ellos, pero esos nuevos vecinos tienen que dejar la comunidad.
01:14:47Bueno, eso habrá que decidirlo en junta.
01:14:49¿Pero qué junta? Si el piso es de nieves.
01:14:51¡Fascista!
01:14:52¡Fascista!
01:14:57Belén, Belén, escucha, escucha.
01:14:58¡No se acerque! ¡No se acerque que le doy!
01:15:00¡Que llamo a su mujer!
01:15:01No, no, ha subido a dar de merendar al niño.
01:15:03No, tranquila, Belén, solo vengo a disculparme.
01:15:05Ha sido un arrebato tonto, estúpido.
01:15:06No, no, no, no, es que me da igual, porque yo finito.
01:15:10Quique, salte ya del agua, que tienen los ojos muy rojos.
01:15:12Parece ser malo de la guerra de la galaxia.
01:15:14Venga.
01:15:15Qué vergüenza, hijo.
01:15:16Estás obligando a Belén a aguantar un baboso por cuatro cochinapasetas.
01:15:20Oye, que yo la quería llevar a un camping, ¿eh?
01:15:21Ha sido ella la que se ha querido quedar aquí por dos duros.
01:15:23Así que ahora que se aguante.
01:15:25Lo estás tratando como un trozo de carne.
01:15:27Ay, la hostia, ay, ay.
01:15:29Mi vida es una mierda, Belén.
01:15:31Mi matrimonio está muerto, mi hijo me ignora.
01:15:33Yo era jefe de sucursal y me aparcaron con los fondos de pensiones.
01:15:36Y de pronto, cuando nada tenía sentido, aparece un ángel en mi vida.
01:15:41Yo soy un ángel.
01:15:42Lo siento, de veras.
01:15:43Yo sé que no puedo gustar a nadie, soy un tipo repugnante, asqueroso.
01:15:46No, no, hombre, no, no es para tanto.
01:15:48Ya verá que en cuanto cambie usted de bañador, todo es distinto, ¿eh?
01:15:52Gracias, gracias.
01:15:54Venga, ya pasó.
01:15:57¿Pero qué hace? ¿La está abrazando?
01:15:59Pobrecilla, el mal rato que está pasando por amor.
01:16:02Yo a ese tío lo mato, ¿eh?
01:16:03¡Eh, tú, cabrón, suéltala!
01:16:05¿Qué haces?
01:16:06Oiga, oiga, oiga, déjeme, déjeme, déjeme, oiga.
01:16:08Vas a coger a mi puto madre.
01:16:11¡Emilio, que me estaba pidiendo perdón!
01:16:14A ver, por favor, volvemos todos a nuestras cobayas.
01:16:17Que aquí no hay nada que ver.
01:16:18¡Ayúdale, que me va a ahogar!
01:16:20No, no, no, yo solo salvo si se ahoga de uno en uno.
01:16:22Si son entre varios, yo ya no me meto.
01:16:24¡Que salves a mi madre!
01:16:26¡A la hora!
01:16:31¡Pero bueno, no era esta la socorrista!
01:16:33Bueno, pues yo voy a ir recogiendo que esto termo y va a la ventana.
01:16:40Si es que ha sido horrible, lo he pasado fatal.
01:16:42Si es que a mí nunca me ha gustado el agua.
01:16:44Pues anda que no has tragado.
01:16:45Y ahí se hacen los niños pis.
01:16:46Si es que ha habido un punto que es que ya no me acuerdo de nada.
01:16:49Mejor, porque ya he tenido que hacer el boca a boca a mi padre.
01:16:52¿Qué?
01:16:53Pero he sido muy profesional, sin lengua ni nada.
01:16:55Lo justo para reactivar la función pulmonar.
01:16:59¿Qué quieres? Yo me estaba peleando con el presidente.
01:17:01¿Por qué últimamente te da por ir detrás de mí para hundirme la vida laboral?
01:17:04¿Yo? Pero si eras tú la que te metes a socorrista sin título, que te van a denunciar, Belén.
01:17:08Sí, y a ti por agresión.
01:17:10Si nos hubiésemos ido de camping, que era lo que teníamos que haber hecho, no hubiese pasado nada de esto.
01:17:14¡Qué pesado con el camping! ¿Qué pasa, que te dan comisión o qué?
01:17:18Bueno, Chechu, cuídate mucho, ¿eh?
01:17:22Adiós, tío.
01:17:24Es verdad que el crío está estudiando música. He visto al profesor.
01:17:28Y lo de la radio no me importa, ¿eh?
01:17:30Tenía pensado cambiarlo por un navegador con DVD.
01:17:32Venga, Chechu, vámonos.
01:17:35Oye, que me lo ha pasado muy bien, ¿eh? Ya nos veremos.
01:17:41Señor Juan, ¿qué pasa aquí?
01:17:43Ya nos han quitado al niño. Se habrá quedado contenta.
01:17:45Hombre, tampoco es para tanto, ¿no? Porque ya os van a aprobar la ley.
01:17:49No creo yo que este país esté todavía preparado para estas cosas.
01:17:55Teníamos que haber comprado calamares. Estaban en oferta y en su tienda estaban muy ricos.
01:17:59Pero tú sabes cocinarlos.
01:18:00Yo no.
01:18:01Pero tú dirías ta, mortadela.
01:18:02¡Hombre, el artista! ¿La que has liado?
01:18:05¿Pero qué pasó?
01:18:06¿Qué? ¿Hacemos una juntita para quitar el mal rollo? ¿Eh?
01:18:10Madre mía, qué resaca.
01:18:13Bien, he convocado esta junta extraordinaria como presidente y como casero del segundo B
01:18:18para analizar la terrible situación que ha provocado la llegada de un cirujano plástico al edificio.
01:18:22Me siento como Michael Jackson en el juicio.
01:18:24Vamos a ver, de verdad, que yo no quería crear ningún conflicto.
01:18:27Pues lo has conseguido, porque estas señoras estaban chantajeándome para pagarse la operación.
01:18:31Y las vacaciones, de todo un poco.
01:18:33Es que esto lo debiera de pagar la Seguridad Social.
01:18:36¡Todo el mundo tiene derecho a unos pechos dignos!
01:18:39Isabel, por ejemplo, está completamente aturdida.
01:18:41Quiere operarse todo el cuerpo. Es una cher en potencia.
01:18:43Que no, no, ya no. Que yo me siento muy rara.
01:18:46¿Qué va, tonta? Si te has quitado diez años.
01:18:49Juan Luis, eres un elemento desestabilizador en esta nuestra comunidad.
01:18:52A nadie le había importado su cuerpo hasta que has llegado tú.
01:18:55Bueno, a mí sí. Yo siempre he sido metrosexual.
01:18:57Mariano, usted no es propietario. No sé qué hace aquí.
01:19:00Chico, el aburrimiento.
01:19:01Este señor es fascinante. Este señor es una mina.
01:19:04Es un desafío a la ciencia.
01:19:05¿A usted le importaría que yo le hiciera un estudio completo?
01:19:08Hombre, yo te lo agradezco.
01:19:10Pero es que ya has rayado un nivel que no me sale rentable.
01:19:12Aparte, las mejoras mínimas.
01:19:15Mariano, tiene razón. Hay que aceptarse a uno mismo, gustarse.
01:19:18Está clarísimo.
01:19:19Lo dijo la guapa treintañera.
01:19:22No, si yo me gusto. Lo que pasa es que creo que soy la única.
01:19:25¡Ay! Yo remiego de la presión de la sociedad.
01:19:29Y el patrón de belleza intenta imponernos a todas.
01:19:33Me cago en todo lo que se vería. Mi foto debe llover.
01:19:35A ver, por favor.
01:19:37Por la presente comunico a los inquilinos del segundo B
01:19:39que deben abandonar inmediatamente la vivienda.
01:19:42Tú por donde vas triunfas, ¿eh?
01:19:43¿Pero por qué te empeñas en operar a toda la humanidad?
01:19:45Oye, no quiere Bill Gates que toda casa haya un ordenador.
01:19:48Bueno, pero tú a mí esto me lo tienes que quitar, ¿verdad?
01:19:51Sólo dura unos meses.
01:19:52El colágeno lo absorbe el organismo que me he documentado.
01:19:55Por lo tanto, si os parece, rompo el contrato de arrendamiento
01:19:58que aún teníamos pendiente de firmar.
01:20:01Ya está.
01:20:02¿Y qué haces?
01:20:03Firmado.
01:20:04Por favor, dame eso inmediatamente.
01:20:06Cuesta las cagados.
01:20:07Calla paz. A los vecinos os hago un descuento especial del 20%
01:20:10y revisiones gratis.
01:20:12Entonces, ¿qué se quede?
01:20:13Hombre, hachéis más fiestas.
01:20:15Rafa, dame el contrato. No te lo digo más veces.
01:20:17A mí la foto de Beyoncé me la paga la comunidad.
01:20:20Si es que este edificio hay que redecorarlo.
01:20:22¿Tienen mal el Feng Shui?
01:20:23¡Ah, que sí! Pero si es lo que yo digo siempre.
01:20:25¡Ay, por fin! Alguien que habla mi mismo idioma.
01:20:30¡Viva!

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