Cheverisimo el mejor Humor Venezolano
Con: Umberto Buonocuore, Américo Navarro, Henry Rodríguez, Nelly Pujols, Betty Hass, Wilmer Ramírez, María Elena Heredia, Gabriela Rodríguez, Jorge Tuero, Carlos Robles, Margot Pareja, Gioconda Pérez, Perucho Conde, Mercedes Salaya, Irma Palmieri, Alejandro Corona, Virgilio Galindo, Ramón Hinojosa, Pepe Ruiz, Honorio Torrealba, Rolando Salazar, Luis Rivas , Simón García , Víctor Rentroya, Jessica Arvelo, Emimar Minguet, Luis Rodríguez, Germán Regalado, Lila Pereira, María Auxiliadora Porras, Ponciano Conde, Manuel Bastos, César Sojo, Carolina Tejera, Gloria Gaviria, Gabriela Fleritt, El Moreno Michael, Luis González “Jordi”, Juan Villalobos, Javier Presas, Mileidy Cedeño.
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DiversiónTranscripción
00:00No, esta noche sí, esta noche es mi gran noche.
00:09¿Y esto? ¿Qué hace esta manguera aquí?
00:13¿Aquí aparece esta manguera en mi cama? ¿Quién fue?
00:18¡Yo no oí!
00:21Ya es un trikitraki, ya es un martillito, ya es un cohetón, ya es un jorito.
00:26Tengo hielo todo, miren, tengo hasta taperitos, tengo...
00:32Mira, llamo.
00:34¿Cuál es tu huevo?
00:36Ay, por favor, la cuchara, el tenedor, el mandibular.
00:41¿Podría decirme cuál es su venta informal?
00:44Cómo no, mire, aquí tengo puros productos zanahoria, mire, esto es muy sano.
00:47Todo eso son puros artículos navideños.
00:50Eh, si es tan amable, ¿de qué está confeccionado esos pinos que veo por allí?
00:54Esos son de plástico legítimo.
00:57¡Horror, horror!
00:59¿Por qué horror? Yo los veo bonitos.
01:02Ay, por favor, señor, en el municipio de Irenelandia no podemos vender ese tipo de pinos que no son auténticos.
01:09Ay, no, entonces, ¿qué tipo de pino se puede vender aquí?
01:12Ay, pues, pinos auténticos canadienses.
01:15Es cierto.
01:17¿Y esto que tiene por aquí qué es?
01:18Ah, bueno, mire, ese es el nacimiento completo, ese es el nacimiento, el nacimiento navideño.
01:23Déjeme preguntar, este, ¿qué es eso?
01:28Bueno, esa es la mula y el buey.
01:30Ay, en Irenelandia no se pueden hacer unos nacimientos así tan lústicos, ¿no, señor?
01:36Ay, ¿por qué? Entonces, ¿cómo se pueden hacer entonces?
01:39Por ejemplo, la mula tendría que ser una yegua pura sangre.
01:43Exacto.
01:44Y por ejemplo, el buey tendría que ser, a ver, a ver, a ver, un toro de lidia.
01:50Pero ustedes piden demasiado.
01:53Eh, mire, y otra cosa, ¿y esto?
01:55Ah, esos son los Tres Reyes Margos, ¿no lo reconocen los Tres Reyes Margos?
02:00Y, y, ¿y eso quién es?
02:03Ese, ese es el más famoso, ese es el rey Baltasar.
02:07Ay, qué hermoso.
02:10¿Y ese disfraz qué es?
02:11Ay, ay, ay, ay, por favor.
02:14No, la verdad, ¿qué es ese disfraz, mamá?
02:16No, no, no es ningún disfraz, por favor, señora.
02:19Mire, ese es el San Nicolás.
02:21San Nicolás.
02:22Ay, pero es medio raro.
02:24A ver, ¿de dónde es el San Nicolás?
02:25Es de Barranquilla.
02:26¡Ho, ho, ho!
02:30¡Ho, ho, ho!
02:33No, no, pero para ver cómo es de verdad.
02:35¡Ho, ho, ho!
02:38Mira, mira, mira.
02:39Ven acá, por favor.
02:40A ver, a ver, a ver, tú, tú, tú.
02:42¿Cómo hace?
02:43¿Los de Chacao?
02:44Sí.
02:45¡Ho, ho, ho!
02:47¿Vuelve a hacer otra vez?
02:49¡Ho, ho, ho!
02:51A todas las agentes, les habla su alcaldesa reelegida por un modesto 95%.
02:58Un catorce.
03:00¿Un catorce?
03:01Ay, un catorce.
03:02¡Ay, sí, señora alcaldesa!
03:04¡Ay, me obnubilé!
03:05Un catorce.
03:06¡Un catorce, vamos!
03:07Oiga, mire, ¿qué es un catorce?
03:09Ay, que tenemos que seguir poniendo las rueditas,
03:11esas dulces que se ponen en los postes de las avenidas de Chacao.
03:13Ay, sí, claro.
03:15¡Ay!
03:22Mira, ya tuvo ahorito, ya tuvo la cancha.
03:27Recibí tu cartica.
03:29¿Qué prefieres que te regale?
03:31¿Un catire ojos azules o un negrote musculoso con esos brazotes sudados?
03:45¡La soldado!
03:57¡Profesor!
03:58¡Oh, buenas noches!
03:59¡Hola! ¿Cómo está? Pase adelante.
04:01¡Muy bien, gracias!
04:02¡Merry Christmas!
04:03¡Happy New Year!
04:04¡Happy New Year!
04:05Caramba, aquí me ve, profesor, echándole bolitas al arbolito.
04:10Ah, me encanta, me encanta este ambiente navideño, ¿no?
04:14Sí, ¿verdad? Que sabrosa la Navidad, ¿verdad, profesor?
04:17¿Y a qué le demos tan grata visita?
04:19Bueno, vengo, yo he venido para conocer cómo pasan ustedes el día de Navidad.
04:25¡Ah, no! Aquí la pasamos chéverísimo.
04:28Mire, ese día usted se pone tremenda pinta para pantallar con las panaderías.
04:34¿Hay que pintarse para salir en una pantalla en una panadería?
04:40Bueno, no, después usted pone salsa, bastante salsa pone, y entonces a mover ese esqueleto.
04:47¿Se echa salsa para mover el esqueleto?
04:50No, mire, profesor, si a usted le toca una pavita que esté bien buena, ahí aprovecha para pulir la vida.
04:57Para bailar hay que pulir la vida.
05:00¡Oh, y echarse palo, profesor!
05:03¿Echarse palo sin cinta?
05:05Vamos allá.
05:06A las doce de la noche, tremenda papa.
05:10¿Una papa inmensa?
05:12¿Y a usted se mete una yaca?
05:15¿Me meto una yaca? ¿Por dónde me la meto?
05:18Y dígame el veinticinco, al día siguiente, amanece usted con tremendo ratón.
05:24Con permiso, profesor, voy a meterme unas bolitas para seguirme echando al arbolito.
05:30No entiendo nada.
05:32Para pasar las navidades en este país, hay que pintarse para salir en pantalla en una panadería.
05:39Se pone salsa para mover el esqueleto, se baila puliendo la hebilla de la correa,
05:46se echan unos palos encima, encima del cuerpo, ¿eh?
05:51Se sirve a las doce de la noche una papa gigante,
05:56y se mete una yaca no se sabe por dónde.
06:00El veinticinco amanece con un ratón tremendo.
06:05Oh, pero, ¿qué costumbres más raras tienen los venezolanos?
06:10Oh, Andrés Bello, ¿qué han hecho con tu idioma?
06:20Fin, llego a mi casa.
06:22Hola, mi vida, ¿cómo está?
06:24Hola.
06:25Ay, me preparaste la cena, mi cielo, vaya.
06:28Vaya que su mujer tiene mucho filo, tengo un hambre, vaya, mi cielo, vaya.
06:32Irma, antes de servirte la cena, trócala seriamente contigo aquí.
06:37Ya me cayó, frutero, porque cuando tú me hablas a mí con ese tonito, es porque viene una descarga.
06:43¿Qué pasa, Germán?
06:44Sí, yo sé perfectamente que todo lo que yo hago es una descarga.
06:49Bien me lo decía mi santa madre, pochongo, el matrimonio es el único mal que uno mismo se busca.
06:58Resulta que la vieja no resultó filósofa.
07:01Epa, epa, no te metas con mi mamá, Irma, te la dejo esta.
07:03Mentira, mi amor, mentira. Noche me ponga bravo, noche me ponga bravo.
07:06Hágame el favor, dígame qué es lo que quieres, pero mire, deme mi comida que yo tengo mucha hambre.
07:11Irma, yo quiero saber seriamente dónde vamos a pasar la noche buena.
07:19Ah, el 24 lo vamos a pasar en una discoteca, oyendo Gati bailando...
07:27¡Epa!
07:28Te tenés equivocado, oye, ojalá que se atelo. Estás equivocada.
07:33Mira, Germán.
07:34¡No!
07:35¿Dónde vamos a pasar el 24?
07:37En la casa de mi mamá.
07:41¿Y por qué en la casa de tu mamá?
07:43Bueno, porque las mejores hallacas son las que hace mi mamá.
07:47Por eso, Irma, porque mi mamá también hace hallacas muy buenas y hace bollos también.
07:51Ah, pero los bollos de tu mamá muy pocos gustan aquí.
07:53Son muy picantes, me ponen a caminar como Loren Candela y me ponen a tomar chacos como el perro de los bomberos.
08:00Señor, qué hice yo.
08:01Está bien, Germán, está bien. Vamos a aplicar el espíritu de Navidad.
08:06Vamos a pasar el 24 con tu santa madre, pero ahora puedes hacerme el favor de darme mi comida que yo tengo hambre, chico.
08:14¡No!
08:16¿Qué pasa ahora, Germán?
08:17Que me tienes que comprar mi estreno para el 24.
08:21¿Estreno para el 24? ¿Pero por qué tú vas a estrenar el 24 si tú tienes el clóset full de ropa?
08:27¿Qué? Ahí lo que tengo es pura carne asada y puro puyado en ese clóset.
08:32Pero bueno, ¿y por qué no te pones el flu marrón? Y se está limpio todavía.
08:35¿El flu marrón?
08:36Claro.
08:37Ese se ve limpio porque es marrón.
08:40Tú me tienes más abandonado que el teleférico.
08:43¡Ya está! ¡Ya le dio la pasareta! ¡Ay, Dios mío! ¡Ya, papito! ¡Ya! ¡Mentira, mi niño!
08:51Un fusellito, a mamá le va a comprar un fusellito a quitar los riados.
08:56¿Y con qué?
08:59Ponga todo este riadito, mami, se compra un fusellito como usted quiera, ¿OK?
09:06Gracias, Germán.
09:07¿Para un momentito? Hoy sí estás bella, mi amor. ¿Te sirvo la cena ya?
09:11No, mi amor, no me sirvas la cena. Yo misma voy a la cocina y me sirvo la cena, ¿oíste?
09:18¡Mentira! Ese fruto ya aguanta. Se le puede sacar el jugo todavía.
09:22Yo con estos riales me voy a comprar sendas, chaquetas de cuero para afocar con Irma.
09:29¡Aprendan! Estos son pequeños truquitos de nosotros los hombres para tener a las mujeres con nosotros.
09:37Así que... ¡Estreno! Ni que fuera un caballo debutante.
09:43Este día es así como se dijo, miren. La cultura es el alimento del alma.
09:48Es así. Tú, por ejemplo, ¿sabes quién es Julio... o quién fue Julio César?
09:54¿Y ese caballo a qué preparo le corre?
09:56Ninguno. Julio César fue uno de los más grandes emperadores romanos.
10:02En su época conquistó un imperio enorme desde África a Europa a Asia.
10:08No, hombre. Por eso mismo, miren, es necesario estar culturizado.
10:12Y yo para eso voy todas las noches a los cursos nocturnos.
10:16¿Para qué? Para aprender, para culturizarme. Es lo que necesitarías tú también.
10:21Tú, por ejemplo, ¿oíste hablar alguna vez de Dante Alighieri?
10:26¿Y dónde he de terminar ese pano?
10:29¿Dónde he de terminar, bebé? Tú no eres culto.
10:32¿No eres culto por qué? Porque podría aprovechar e ir a los cursos de noche.
10:36Yo voy a los cursos nocturnos. Tú también deberías ir.
10:39Yo voy todos los días. Un día sí y el otro también.
10:42Hasta los domingos estudias tú. ¿Por qué no estudias de noche?
10:45Para culturizarte.
10:48Bueno, mira, viejo Humberto, ¿tú sabes quién es carne frita?
10:53Es que...
10:57Es el que se encuentra con tu mujer mientras tú estás en la escuela nocturna.
11:03¡Ay, como gozo!
11:06¡La casa tiene cerreo!
11:09¿Cómo no? Pero, ¿cómo no, mi querido amigo?
11:12Mira, cuando lo tengas listo me lo mandas, mi hermano.
11:16Mira, te pago en dólares o en libras de terlina.
11:20Ah, en libras de terlina.
11:27¡Ay, Dios mío!
11:28Es el vizcón de Elildi. El hijo de la princesa Margarita.
11:34Que me está haciendo muebles para mi salón de staff.
11:37Él es conocido como el carpintero real, porque confecciona muebles para la realeza.
11:51¡Ay, qué bello él, tan simpático!
11:55Siempre pendiente de mí.
11:57Aquí mi marchán de Madrid, informándome que me acaba de comprar en una subasta varios cuadros.
12:07Un Dalí y un Humberto.
12:10Aquí mi marchán de Madrid, informándome que me acaba de comprar en una subasta varios cuadros.
12:19Un Dalí por 80 millones de pesetas.
12:23Un Miró por 90 millones.
12:26Un Capies por 50 millones.
12:29Un Casas por 75 millones de pesetas.
12:33Y un Zorola por 85 millones. ¡Qué barbaridad!
12:38Bueno, tendré que meterlo en el clóset, porque le digo una cosa.
12:42Ya en la pared no me caben los cuadros.
12:47Señores, ¿qué les parece?
12:50El príncipe Pablo de Grecia me invitó a un safari.
12:55¿Por qué no admira mi afición al deporte de la caza y la pesca?
13:00Hasta en este deporte nos diferenciamos nosotros los ricos de los pobres.
13:08En caza mayor vamos al África a cazar animales de gran tamaño,
13:14como leones, elefantes, rinocerontes y jabalíes.
13:19Los pobres lo más grande que cazan es un chigüire.
13:23Bueno, mire, nosotros nos ponemos en nuestra trinchera a ver pasar los animales ahí.
13:28Y ¡pam! ¡pam! les caemos. ¡Mire, eso es bellísimo! ¡Eso es lindo!
13:32Y en caza menor cazamos patos.
13:35Los pobres lo que cazan son las palomas de Makuto.
13:39En Inglaterra practicamos la caza de la zorra.
13:44Los pobres lo que cazan es un gato.
13:47Un gato que está en el techo y que no lo deja dormir con su maquillo.
13:52Bueno, y cuando vamos al Canadá, porque ahí no termina el cuento,
13:56pasamos noches velando a los alces.
13:59Los pobres pasan noches velando a las cucarachas,
14:03a matarlas a chancretas.
14:05En la pesca submarina pescamos tiburones.
14:09Los pobres lo que pescan son sardinas y bagre.
14:14Miren que la caza deportiva es de ricos.
14:20¡Santiga! ¿Y esto qué es? ¿Qué significa esto, eh?
14:28Papi, ¿recuerdas que esta mañana te comenté que me sentía un poco mal?
14:33Sí, tú me lo dijiste. ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Y qué?
14:37¿Recuerdas? ¡Ay, doctor!
14:39¿Y qué hace este hombre en la cama?
14:42Ay, doctor, por favor, explíqueles, ¿sí?
14:44Miren, lo único que tiene su mujer es un ahogo.
14:47Y la única forma de hacerla reaccionar es aflojándole el vestido
14:51y dándole respiración de boca a boca.
14:53Y ahora, con su permiso, antes de que el paciente se me vaya a quedar en la mesa de operación,
14:58ya que esta es una emergencia, permítame seguir con el tratamiento.
15:03¡Santiga!
15:08No sé cómo voy a estar para regalar mi juguete.
15:13Estoy mamando.
15:20Amigo lejito, menos mal que te veo.
15:23¿Qué pasa?
15:24Tengo un problemón encima. Se me acabaron los juguetes.
15:30¿Y cuál es el problema?
15:31Que no tengo ni un centavo para comprar un solo juguete.
15:35¿Y cuál es el problema?
15:37Que si no reparto los juguetes, San Pedro me va a pasar la carta de despido.
15:42¿Y cuál es el problema?
15:44Que yo no sé hacer más nada.
15:46Que tengo más de dos mil años en esto.
15:49Y me van a botar para la calle.
15:52¿Y cuál es el problema?
15:54Que mi señora, Mary Crispan, es una mujer muy apretada y no voy a tener con qué mantenerla.
16:01¿Y cuál es el problema?
16:05Gracias.
16:13Lo que te dije, San Pedro me mandó la carta de despido.
16:18¿Y cuál es el problema?
16:19¿Y cuál es el problema?
16:21Que voy a tener que vender los trineos con los venados.
16:25Bueno, mejor.
16:27Agarro los venados y me pongo a hacer parrilla para venderlas allá en el Nuevo Circo.
16:32¿Y cuál es el problema?
16:33Que no he llegado.
16:34¿Y cuál es el problema?
16:35Que me voy para el Nuevo Circo a vender parrilla.
16:40¿Y cuál es el problema?
16:41¿Y cuál es el problema?
16:42¿Y cuál es el problema?
16:43¿Y cuál es el problema?
16:45Hoy, a pesar de todas las cosas que me alegran,
16:52debo manifestar mi total repudio a una palabra que he conseguido
17:00hurgando en mi extensa biblioteca de dos ejemplares que tengo.
17:08Dicha palabra no es otra que la repugnante expresión
17:16Mapuey.
17:29¡Hay que eliminarla!
17:32¡Eliminarla!
17:33¡Eliminarla!
17:35¡Y lapidarla del idioma!
17:38Darle paso a una palabra con mucho más charme.
17:43¡Mapuey!
17:53¡Tipurín!
17:57Ya me imagino una conversación de una señora de la alta sociedad
18:00pidiéndole a un mesonero,
18:04Señor, por favor, acérqueme una crema de lip print.
18:14Una joven diciéndole a su amigo,
18:18Ey Irving, ¿sabes qué?
18:20Tengo el cocho como un lip print.
18:25El cocho lo haremos en una próxima oportunidad.
18:27Y recuerden,
18:29murió el Mapuey
18:33y nació el lip print.