Tanguy vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un Autrichien de 37 ans qui s'est tranché le pénis après avoir abusé de champignons hallucinogènes.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00Voici Monsieur Tanguy Pastureau.
00:02J'ai téléphoné à Daniel Morin qui était chez lui, dans ce que ses voisins appellent
00:08la villa de l'horreur, j'ai dit « éteint » à Daniel qui a mis la tronçonneuse sur
00:12« off » afin qu'on puisse s'entendre, et là je lui dis « Dany, toi qui as un parcours
00:16de vie plus long qu'un monologue d'Emmanuel Macron, tu as dû les accumuler les partenaires
00:19sexuels ». Il ne répond pas parce qu'il est modeste, mais c'est un tombeur, vous
00:23savez que Daniel n'a pas de barbe, les poils qui sont sur sa figure sont ceux provenant
00:26des pubis d'autres personnes qui sont venus se coller parce qu'il a la peau grasse,
00:31d'où les variations de couleurs, le noir, ce sont ceux de Marcus, responsable du Carrefour
00:35Market en bas de chez lui, qui l'a séduit en lui proposant un verre à moins de 30%,
00:38la partie blanche de sa barbe, ce sont ceux d'Hortense, 93 ans, présidente de son fan
00:42club PPD, prête pour Daniel, qui compte 24 membres, dont 23 aujourd'hui sont mortes
00:47de vieillesse.
00:48Donc j'enchaîne, et je lui dis « Daniel, avec le spectacle de Bérangère-Crief qui
00:52s'appelle Sexe, on risque de pas mal parler de ça, et je suis loin d'avoir tes connaissances
00:55Daniel fait un silence d'une heure vingt, suite à quoi son assistante de vie m'explique
01:01qu'il s'est endormi, et à son réveil, Daniel me dit « t'as qu'à aller sur Google et taper
01:04Sexe ». Je fais ça, mais il y a trop de résultats, et l'ensemble est foutraque, ça va des mycoses
01:09au porno.
01:10Le visionnage de ce petit film intitulé « Corse brûlante et maquillée en feu » me permet
01:13d'ailleurs de comprendre pourquoi Julien Santini perd seulement à 62 ans, c'est parce
01:17qu'il a eu une première carrière, ce non-flon a subi les pires outrages.
01:23Bref, à la place de Sexe, sur Google, je tape pénis, et je tombe sur un article du
01:27Midi Libre dont je vous lis le titre « il mange tellement de champignons magiques qu'il
01:31perd la tête et finit par se couper le pénis avec une hache ». Première leçon, il faut
01:36choisir, c'est soit hache, soit champignons magiques, voilà, pas les deux.
01:39Pourquoi pensez-vous que les bûcherons québécois tournent au pancake ? Parce que s'ils se
01:43coupent le pénis, ce sont autant d'arbres dont ils ne seront pas occupés pendant ce
01:46temps-là, et l'employeur sera mécontent, parce que pour faire des meubles, par exemple,
01:49il faut du bois, jamais on n'a vu de table basse en pénis.
01:52Si vous allez chez Comporama et demandez « et en pénis, vous avez quoi ? », il risque
01:56juste d'y avoir 2-3 vendeurs malsains qui sortent de la réserve en défaisant leur
02:00ceinturon.
02:01Il n'y a pas de filière, parce que peu de gens se coupent le pénis, il y a des choses
02:04comme ça qu'on ne fait pas, voter socialiste, écouter Chahim en 2024 et se couper le pénis.
02:08Et donc l'histoire, je vous raconte, c'est celle d'un autrichien de 37 ans qui a ingéré
02:12trop de champignons hallucinogènes, puisque c'est la saison des champignons, comme me
02:16l'a dit ce collègue de France Inter avant de sauter du 6ème étage, en criant « m'en
02:19bouche, je suis un aigle ». Mais il y a champi et champi, vous avez le cèpe, qui
02:23finit dans l'omelette, et le psilocybe, le champignon magique qui prend tes neurones
02:27et les retourne comme Thérèse.
02:28Donc attention, si vous ingérez des cèpes et que vous mettez à raconter n'importe
02:32quoi, c'est peut-être juste que vous êtes totalement cons.
02:34Donc, cet autrichien, il est allé franco sur le mauvais champignon, son cerveau a fait
02:38pchit, il a vu une hache, association d'idées néfastes, il s'est dit « j'ai une hache,
02:42mais je vis en centre-ville, il n'y a pas tellement d'arbres, que faire ? », il a
02:45réalisé que le seul truc à couper était bien sur lui.
02:47D'un coup de hache, il se tranche le pénis, c'est-à-dire qu'il est défoncé, mais
02:51arrive quand même à viser cet endroit-là, c'est un exploit, le mec peut faire du tir
02:55à l'arc à 4 grammes et mettre 17 flèches de suite dans la cible.
02:58Donc il se le coupe, mais il a la présence d'esprit de mettre le pénis dans un bocal
03:02rempli de neige, on dirait la version pour adultes de la Reine des Neiges, si le patriarcat
03:06était tombé et qu'Alsa, on avait eu gros sur la patate à propos des hommes.
03:105 heures plus tard, le temps de digérer les champignons, il revient à lui et va aux urgences
03:15avec son pénis gelé dans le bocal.
03:16Sur place, un interne, pensant que c'est un croustibate, va pour le faire cuire à
03:21la poêle.
03:22Heureusement, jeûne, crie, arrête tout, j'ai vu ça sur Youporn, il s'agit d'un pénis,
03:25on le voit au fait qu'il n'y a pas de Nutriscore, ce qu'il devrait y avoir, parce que, pardon,
03:31mais entre celui d'un amateur de sucrerie et celui d'un gourou zen qui bouffe des racines
03:35d'arbres, c'est loin d'être pareil.
03:37Je trouve d'ailleurs que globalement, en fonction de notre état de santé, on devrait
03:40avoir une lettre tatouée sur le front, A pour Nagui, physique compacte mais vitaminée,
03:45Z pour Oldelaf, dont les cernes et l'état global indiquent bien qu'après chaque show,
03:49il part dans une after de 24 heures, puff, Oldelaf, on l'appelle dans le game.
03:54Ok, ok, mon projet de tatouer une lettre en fonction de la santé de chaque citoyen fait
03:59peur, on n'est pas loin d'un projet nazi, mais je n'ai jamais dit que psychologiquement,
04:03j'étais net.
04:04Fin de l'histoire, les médecins ont récupéré le pénis de l'autrichien dans le bocal, tout
04:08ça est vrai, mais la neige qui l'entourait était sale, si bien que ça a abîmé l'organe.
04:12L'article dit qu'ils ont réussi à en sauver l'extrémité, mais que les trois
04:15quarts de l'engin étaient moisis, c'est-à-dire que visuellement on était sur un bleu d'Auvergne,
04:19et c'est là qu'on réalise que le fait de se couper le pénis, autant pour la personne
04:25qui le fait, c'est atroce, autant pour tout le reste de la planète, c'est plutôt amusant,
04:28en fait.
04:29MDR, se dit Lisa, qui est encore jeune, je préfère que ce soit cet autrichien que moi,
04:33se dit Nagui.
04:34Dire que France Inter, il y a longtemps, a accueilli le talent de Pierre Desproges, se
04:37dit Leïla, qui est effondré.
04:38En fait, cette histoire, vous savez, ça rappelle Vidéo Gag, c'est-à-dire qu'on voyait des
04:42types assis sur des rochers se faire happer par un tsunami, ils chutaient de 14 mètres
04:46dans l'eau en se tapant la tête, et là, on riait parce que Bernard Montiel disait
04:50« évidemment, ça s'est bien terminé, Sylvain est sain et sauf », alors qu'on savait qu'il
04:54était mort.
04:55Mais comme ils mettaient un commentaire rigolo par-dessus, « hé bah dis donc les gars,
04:58j'ai bu la tasse », on trouvait ça drôle, d'où ma question, est-ce qu'à chaque
05:03enterrement, par exemple, on ne devrait pas mettre, diffuser un commentaire rigolo, « hé
05:06bah dis donc, tant qu'il ne voulait pas manger de salade, de perg et des verres, là, il
05:09va être servi ». Ok, donc deuxième mauvaise idée après celle de la lettre tatouée sur
05:13les jambes, j'arrête.