La Que Se Avecina 5 Capitulo 12 (2011)

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00:00:00¡Amador! ¡Levanta, que son las nueve!

00:00:05¡Amador! ¡A la ducha!

00:00:07¡Que se caiga ya!

00:00:11¡Mirale! ¡Venga, Gandulo, espadila!

00:00:17¡Ay, mamá! ¡Cinco minutitos más, hombre!

00:00:19¡Ni cinco minutitos ni...!

00:00:21¡Madre del amor hermoso!

00:00:23¿Y eso?

00:00:24¿El qué?

00:00:25¿El que?

00:00:26¿El que?

00:00:27¿El que?

00:00:28¿El que?

00:00:29¿Y eso?

00:00:30¿El qué?

00:00:31¡Huevo!

00:00:32¿Ya se está soñando guarradas otra vez?

00:00:34¡Que no, mamá!

00:00:35¡Que esto es una cosa que nos pasa a los hombres por las mañanas!

00:00:37¡Mentira!

00:00:38¡A tu padre lo le ha pasado en la vida!

00:00:39¡Hombre!

00:00:40¡Algunas se pondría a palote, digo yo!

00:00:42¡Se ponía cuando se tenía que poner!

00:00:44¡Lo tuyo ya es enfermedad!

00:00:45¡A ver si vas a ser adicto al sexo!

00:00:47¿Por qué voy a ser yo adicto al sexo?

00:00:48¡Si no pincho ni pa Dios!

00:00:50También llevas meses sin trabajar y no te preocupas tanto.

00:00:52Ya...

00:00:53Eh...

00:00:54¿Me traes el desayuno?

00:00:55¡Sí, hombre!

00:00:56¡Venga!

00:00:57¡A la ducha y ponte guapo!

00:00:58¡Que vamos a pedirle oro a la presidenta!

00:00:59¡Ay!

00:01:00¿Pero oro para qué?

00:01:02Mamá, que yo no estoy loco.

00:01:03No, loco no.

00:01:04Estás más salido que un mandril.

00:01:05Bueno, pero esto lo pagas tú, ¿no?

00:01:07Como todo.

00:01:11¿Sí?

00:01:12Mi hijo está fatal.

00:01:13Necesita ayuda.

00:01:14No, no, no.

00:01:15Lo siento.

00:01:16Yo no trabajo sin cita previa.

00:01:17Hija, solo piensa en culos y tetas.

00:01:18Yo no he visto una cosa igual.

00:01:20¡Culos y tetas!

00:01:21¡Culos y tetas!

00:01:22¡Culos y tetas!

00:01:23Sí, sí.

00:01:24Creo que he entendido el problema.

00:01:25El pensado le da un disgusto a una en el portal.

00:01:27¿A la mamá?

00:01:28Justi, si nos disculpa, es mejor que usted se vaya.

00:01:31No, no.

00:01:32Yo me quedo.

00:01:33No, no.

00:01:34Lo siento.

00:01:35Yo necesito quedarme a solas con su hijo para hacer terapia.

00:01:36¿Seguro?

00:01:37Que está muy salido.

00:01:38Mamá, ya vale, ¿eh?

00:01:39Que parezco a Aníbal Lester.

00:01:40¿Ese quién es?

00:01:41Otro amigo tuyo.

00:01:42Que no, que es el Caníbal Estel del bozal.

00:01:43Ese...

00:01:44¡Venga!

00:01:45¡Vete a ver la tele!

00:01:46Estoy fuera.

00:01:47Si intentas algo, grita.

00:01:48Tranquila.

00:01:49Te tengo un spray.

00:01:50No le hagas caso, ¿eh?

00:01:52Que yo no tengo ningún problema.

00:01:53Lo que pasa es que hace mucho que no...

00:01:56Y claro, uno está todo el rato ahí con el rumrum.

00:01:58Si es que yo quería ser vivido el follador.

00:02:00Pero claro, ahora, con mi madre en casa, con los niños...

00:02:03Que no tengo un duro.

00:02:04Si es que son muchas cosas.

00:02:05Tengo muchos problemas.

00:02:08Yo quería al principio...

00:02:09Cuando tú me lo tuvieras acordado...

00:02:12Antes de salir a sus siete diría...

00:02:15Ahora que está aquí...

00:02:17Dímelo tú.

00:02:18Que yo es que no tengo ni idea de qué hacer.

00:02:19¿Por qué no te jodes?

00:02:20Es que no...

00:02:22Ah, mira.

00:02:23Justito dice...

00:02:24Tienes que coger y decírselo aquí.

00:02:25Bueno, bueno, bueno, bueno.

00:02:27Ahora sí que lo tenemos claro.

00:02:28Gracias.

00:02:29Gracias.

00:02:30Y algo que por su cuenta ya...

00:02:31Hasta luego, hasta luego.

00:02:32Ya sé qué voy a hacer.

00:02:33Y lo compro.

00:02:34No hay movida.

00:02:35No hay nada que hacer.

00:02:39Vamos por partes.

00:02:44Amador.

00:02:45¿A qué frecuencia piensas en el sexo?

00:02:48¿Qué pasa?

00:02:49¿Quieres hablar a mí?

00:02:51No, no, no, no, no...

00:02:53No, no, no, no, no...

00:03:18Mire, sé que es duro.

00:03:20La enfermedad está en un estado muy avanzado.

00:03:22No le quedan más de dos meses de vida, lo siento.

00:03:24¡Ay, qué coria que voy para allá!

00:03:26Pero no lo entiendo.

00:03:28¿Qué enfermedad? Si era un chequeo.

00:03:30Tiene que ser fuerte, Anselmo.

00:03:31Su hijo estará a su lado hasta el final.

00:03:34¿Cómo Anselmo?

00:03:36¿No es usted Anselmo Rojas?

00:03:37No, no, Vicente Maroto.

00:03:39Perdón, perdón, perdón.

00:03:40Es que a veces la enfermera se lía y...

00:03:41¡Joder, pues que no se líe!

00:03:43No, no, claro, claro, claro.

00:03:44¿Entonces no me muero?

00:03:45Pues no sé, voy a ver.

00:03:46Glucosa 132, colesterol 237, triglicéridos 135...

00:03:50No, no, no, no se muere, pero está usted hecho un asco, ¿eh?

00:03:53O sea, el corazón le puede dar un susto en cualquier momento.

00:03:55¿Sí?

00:03:56Claro, es que lleva una vida totalmente sedentaria.

00:03:58Sí, sí, tengo mucha sed todo el rato.

00:04:00Calla para arriba, calla para abajo.

00:04:01Señor Maroto, tiene ya una edad para empezar a cuidarse.

00:04:04Le voy a poner una dieta y ejercicio a diario.

00:04:06¿Ejercicio para qué?

00:04:07Para vivir más.

00:04:08¿Y yo para qué quiero vivir más?

00:04:10Quiero la eutanasia, estoy sufriendo.

00:04:11No digas tonterías.

00:04:13Que sí, que soy un lastre para la sociedad.

00:04:15Doctor, yo me comprometo a que haga ejercicio todos los días.

00:04:17Lo hacemos juntos.

00:04:18Oye, toda la puta vida diciéndome lo que tengo que hacer.

00:04:21Primero mi madre, luego Gregoria, ahora tú.

00:04:24Que me quiero atrofiar en paz.

00:04:26¡Si ya me queda poco!

00:04:27¡Que te deje de quejar ya!

00:04:29Muchas gracias, doctor.

00:04:30Sí, la dieta.

00:04:31¡Qué manía con mantener vivos a los viejos!

00:04:33¡Si ya no valemos para nada!

00:04:35¡Para hacer gasto!

00:04:36Huevan un mes y repetimos los análisis.

00:04:38Ya verá qué cambio.

00:04:39¡Mmm! ¡Siguiente!

00:04:45Don Asselmo, siéntese, por favor.

00:04:49¡Qué potra tienes, cabrón!

00:04:51¡Papá!

00:04:53Y es que claro, yo creí que iba a estar feliz

00:04:55viviendo mi vida de soltera, saliendo con mis amigas,

00:04:58conociendo a hombres y acostándome con ellos

00:05:00o rechazándolos, que también mola mucho.

00:05:02Vamos, lo que es una cuarentona sexy y promiscua.

00:05:05Pero es que no digo nada.

00:05:07No sé qué pasa, qué estoy haciendo mal.

00:05:10Porque yo he renunciado a mis hijos y a mi casa

00:05:13y veo que el tiempo pasa y que me ha salido una mancha en la mano,

00:05:16como a las viejas.

00:05:17Pues eso míratelo, que mi tía Chari dijo un día

00:05:19qué verruga más fea tengo aquí

00:05:21y al mes nos estábamos repartiendo sus joyas.

00:05:23¡Nines!

00:05:24Que tampoco es que tuviera mucho la mujer,

00:05:26pero oye, 40 pavos que me dieron por los pendientes.

00:05:28Maite, tú lo que necesitas es tener paciencia,

00:05:31lo de los hombres es una cuestión de rachas,

00:05:33como los delanteros con los goles.

00:05:34Sí, pero es que a ella no le pasa ni la pelota.

00:05:36¡Ja, ja, ja!

00:05:37¡Ja, ja, ja!

00:05:38¡Ja, ja, ja!

00:05:39¡Ja, ja, ja!

00:05:40Perdón.

00:05:42Pero mírala, esta cómo va a ligar,

00:05:44si se nota que lleva meses sin echar un polvo.

00:05:46Tiene escrita en la cara la palabra desesperada.

00:05:49Sí, ¿verdad?

00:05:50Y para eso no hay cremas.

00:05:52¡Ja, ja, ja!

00:05:53¡Ja, ja, ja!

00:05:54¡Ja, ja, ja!

00:05:55¡Ja, ja, ja!

00:05:56Perdón.

00:05:57Tía, tú lo que necesitas urgentemente

00:05:59es una inyección de autoestima.

00:06:01Ahí estamos.

00:06:02Y la jeringuilla que tienes más a mano es la de tu marido.

00:06:06¿Me estás diciendo que me acueste con Amador?

00:06:08¿Para qué están los ex?

00:06:09Para darte salami en los momentos difíciles.

00:06:12Eso es muy patético.

00:06:13Es como lo tuyo con Papuchi.

00:06:15Lo tuyo con el pelocho.

00:06:17Yo por lo menos no voy quitándole el novio a mis amigas.

00:06:20Oye, que tú también lo intentaste con Javi.

00:06:22¿Cuándo?

00:06:23Es que no sé, sería muy raro.

00:06:25Entre Amador y yo ya no hay nada.

00:06:27Cojonudo, sexo sin compromiso.

00:06:29Mira, el amor es una mierda que no vale para nada.

00:06:31Tú te trincas al cuqui

00:06:33y yo te mejoro por autoestima, en la piel y todo.

00:06:36Hombre, cómo duele, eso no me tengo ni que arreglar.

00:06:38Plántéaselo, a ver qué te dice.

00:06:41Pues qué va a decir, es Amador.

00:06:42¡Aranga, aranga!

00:06:44Sí, señor alcalde.

00:06:46Comprendo que la crisis de las fiestas patronales

00:06:48ha mermado nuestros índices de popularidad.

00:06:50Pero le aseguro que desde mi puesto al frente

00:06:52de la Concejalía de Juventud y Tiempo Libre,

00:06:54pienso tomar las...

00:06:56¿Cómo?

00:06:57No, ¿pero qué culpa tengo yo

00:06:59de que un extremista religioso saboteara las atracciones?

00:07:02Yo cumplí, me subí al canguro loco,

00:07:04estuve a punto de morir por el partido.

00:07:07No, señor alcalde, por favor, no me relevé,

00:07:10deme otra oportunidad.

00:07:11No, pero esa concejalía es un agujero negro,

00:07:14me va a hundir.

00:07:16Señor alcalde.

00:07:18¿Hola?

00:07:21Concejal de residuos y tercera edad.

00:07:24Es mi muerte política.

00:07:27Papá, ¿puedes venir un momentillo a apagar la grúa?

00:07:30¿Qué grúa?

00:07:31Es que he tenido un problemilla con el coche.

00:07:37Papá, ¿y algo?

00:07:39Mi coche.

00:07:41Ya.

00:07:42¿Pero qué le has hecho?

00:07:43Parece una escultura de chillida.

00:07:45Es que estaba con Bea en el cerro y...

00:07:47¿Quién es Bea? Mi chica.

00:07:48¿Ah, que tienes novia? Es que no me cuentas nada.

00:07:50El caso es que salimos a fumarnos un piti y...

00:07:52¿Cómo un piti? ¿Ah, que también fumas?

00:07:54Pero medio de vez en cuando.

00:07:56No habrías bebido, échame el aliento.

00:07:57Que no, si ni siquiera conducía.

00:07:59Estábamos ahí fuera y nos apoyamos en el capó

00:08:01para darnos el lote y el coche se fue para abajo.

00:08:03¿No pusiste el freno de mano? Evidentemente.

00:08:05¡Madre mía!

00:08:06Me has despeñado el coche por un barranco.

00:08:09Si me dejaras traerme a las titis a casa,

00:08:10no tendría que irme al monte.

00:08:12No, si encima voy a tener yo la culpa

00:08:13de que me hayas iniestrado el coche.

00:08:15Papá, no te tortures, todos cometemos errores.

00:08:17¿Es usted el propietario del coche?

00:08:19Bueno, el coche.

00:08:20Sí, Enrique Pastor, concejal de...

00:08:22Da igual, concejal de residuos y tercera edad.

00:08:25¿Te han degradado? No, perdona, me han ascendido.

00:08:27Esta es una concejalía de futuro,

00:08:29se pueden hacer cosas muy bonitas.

00:08:30Sí, inaugurar basureros y geriátricos.

00:08:32¿Te lo dejo?

00:08:33¿Te lo dejo? No, lléveselo, ¿para qué quiero esto?

00:08:36Pues son 120 euros.

00:08:38Esto te lo descuento de la paga.

00:08:40Y, por supuesto, estás castigadísimo,

00:08:42mira por última vez el sol.

00:08:43¿Pero esto no te lo pagan seguro?

00:08:45Te lo tengo a terceros, me has dejado sin coche.

00:08:48Ya, te vale, los coches hay que tenerlos a todo riesgo,

00:08:50y más con un hijo adolescente.

00:08:52Es que eres un irresponsable.

00:08:55Menos mal que no ha habido terceros implicados.

00:08:57Te buscas la ruina.

00:08:59Bueno, en realidad, hay una señora.

00:09:02¿Cómo?

00:09:04Es que el coche ha ido a parar al parking de un supermercado.

00:09:07Le ha dado un toquecito a su utilitario.

00:09:09Mira, me ha dado su número para que la llames.

00:09:11Estaba bastante nerviosa. Estupendo.

00:09:13Muchas gracias, hijo.

00:09:15Nada, hombre.

00:09:16Ah, y enhorabuena por lo del ascenso.

00:09:21Pues el día promete.

00:09:23Qué justita ha llevado a terapia.

00:09:25¿Qué has hecho ahora, amador?

00:09:26No le di gusto a tu madre.

00:09:28Que no he hecho nada, coño, que me levantaba y topinocho,

00:09:30pero como todos los tíos por la mañana.

00:09:32Te vas al baño, te hacen una pajilla y ya está.

00:09:34En ayunas, qué pereza.

00:09:35No veas cómo se ha puesto, muy vieja.

00:09:37Soy adicto al sexo, dice. ¿No piensas en otra cosa?

00:09:39No, tú no.

00:09:40Las mujeres no lo entienden.

00:09:42El macho alfa, como líder de la manada,

00:09:44siempre debe estar listo para fecundar a cualquier hembra.

00:09:48Claro, claro. Hay que perpetrar la especie.

00:09:50Perpetuar. Perpetrar es para los crímenes.

00:09:52Esto es Harry Potter.

00:09:53En la época de celo, allá en la taiga,

00:09:55el caribú de Terranova

00:09:56permanece más de dos meses con el miembro erecto.

00:09:59¡Qué dolor!

00:10:01¿Qué hace para que se le baje? La meterá en la nieve.

00:10:03¿Va a comer coco si dice que sí? ¿Que tengo un problema sexual?

00:10:06¡Claro que tengo un problema! ¡Que no pincho!

00:10:08Amador, no te vengas abajo.

00:10:10¿Qué somos? ¿Leones o huevones?

00:10:12Es que yo no sé lo que soy ya. Pues un fracasado.

00:10:15Vuelve con la cookie, si todavía estás a tiempo.

00:10:16No quiero volver con la cookie, que la tengo muy lista.

00:10:19Sé que se va a ir con otro. Pero no toques. ¿Por qué tocas?

00:10:21Escucha, si lo que buscas es eso, sin amor,

00:10:24yo tengo la solución perfecta.

00:10:27Paz, liberal, encuentros,

00:10:29donde vuestros sueños se hagan realidad.

00:10:32Dile a Natoli que va de mi parte.

00:10:34Pero eso es un local de swingers. ¿De qué?

00:10:36De intercambio de parejas. ¡Ah, cojonudo!

00:10:37Pero si no tiene pareja. ¿Ves? Es que siempre me falla algo.

00:10:40¡Hombre, puedes ir con tu madre! ¡A que te reviento!

00:10:42¡Eh, eh, eh! ¡Tranquilidad! ¡Vete fría!

00:10:47Pero los tíos van a esos sitios a que se trinquen a su mujer.

00:10:50¡Claro! Así puedes ver el fútbol.

00:10:53Es que siempre me entero tarde de todo.

00:10:55Hombre, tú te trincas a la mujer del otro.

00:10:57Ahí está la gracia. Amar es compartir.

00:11:00¡Claro, claro! Los cuatro, ¡pimba, pimba!

00:11:03¿Pero qué cuatro? Despierta, Amador. Estás solo.

00:11:05No te dejan ensumarte la puerta.

00:11:07O sí, solo necesitas encontrar una mujer igual de desesperada

00:11:11que tú que quiera acompañarte.

00:11:13¡Uf! Complicado.

00:11:15Amador, ¿podemos hablar un momento?

00:11:18¿Qué pasa? En privado, por favor.

00:11:21¡Si te lo va a contar luego!

00:11:26¿Eh? ¿Qué?

00:11:28¡Ah!

00:11:33¿Podemos ser sinceros por una vez, el uno con el otro?

00:11:36Sí, sí, claro. ¿Qué tal tu vida sexual?

00:11:38Bien, bien, me estoy volviendo morado.

00:11:40Vale, hasta luego. No, no, espera, espera.

00:11:43Mal, fatal. No sé qué pasa últimamente, no pincho nada.

00:11:46Perfecto, yo también llevo una temporada un poquito...

00:11:49Pero bueno, esto son rachas, como los delanteros con los goles.

00:11:53Sí, sí, cuando no entra, no entra.

00:11:54He estado pensando que como ya ha pasado tiempo

00:11:57que nos divorciamos y parece que hemos dejado atrás los rencores

00:12:00y que no sentimos nada el uno por el otro...

00:12:02No, yo no siento nada. Yo tampoco.

00:12:03Bueno, pues que a lo mejor podríamos,

00:12:06como dos adultos maduros e independientes que somos,

00:12:09pues... no sé,

00:12:12tener sexo de vez en cuando, porque sí, ¿eh?

00:12:16Para...

00:12:19En fin.

00:12:23¿Qué quieres decirle a mí? Amor.

00:12:25Hoy, por ejemplo.

00:12:27¿Cómo lo tienes? ¿El qué?

00:12:29Que sí, te viene bien. Sí, sí, de lujo.

00:12:32Mira, esta noche te voy a llevar a un sitio nuevo que te va a encantar.

00:12:34Vale, pero nada de sentimientos, ¿eh?

00:12:36Vamos a lo que vamos.

00:12:38Sí, sí, a cuchillo, aquí no hay trapujos.

00:12:40Vale, pues luego nos vemos.

00:12:43Me alegro de poder tener por fin contigo una relación más madura.

00:12:47Yo, yo.

00:12:50¡Marenga, marenga!

00:12:51Si quieres un quinteto, me haces su lleva-cuelga.

00:12:55¡Eso!

00:12:59Rafael, ¿y qué haces?

00:13:01Que estaba meditando

00:13:04y me he percatado de la tensión y del estrés

00:13:07y ¡oh! del mal rollo que hay, pues, en Occidente.

00:13:11Y me he dicho,

00:13:13pues ¿por qué no utilizas tus conocimientos milenarios

00:13:15adquiridos en tus viajes para ayudar a tu prójimo

00:13:19a ser un poco más feliz?

00:13:21Eso está muy bien, pero no me pongas aquí un cartel

00:13:23que me busque algún lío con los vecinos.

00:13:24¡Hijo de puta! ¿Lo ves?

00:13:26Venga, quita eso ahora mismo.

00:13:28¡Ah, mire, está llamando a la puerta!

00:13:30¡Qué estrés, por Dios!

00:13:32¡Ale, hop!

00:13:34¡Qué alterado estás, eh!

00:13:35¿Te limpio el aura? ¡Déjate de auras!

00:13:37¡Y quita esa mierda de ahí!

00:13:41¿Cómo tienes el chi?

00:13:43Enrique, tenemos que hablar.

00:13:45Ahora no, Judit. Se me acumulan los problemas.

00:13:47Necesito que vuelvas. ¿Ah?

00:13:50¿A salir contigo?

00:13:51Decídete ya, preciosa, porque es que le vas a volver loco.

00:13:55Ahora sí, ahora no. Ahora me acuesto contigo.

00:13:57Ahora... Es viejo chocho. Esto que hace aquí.

00:13:59Nada, nada. Conchofleta ha venido a poner un cartel en el jardín,

00:14:02pero ya se iba.

00:14:03Ah, mira, por cierto, he montado una consulta

00:14:06para ayudar a la gente con el estrés, la ansiedad y así.

00:14:10¿No crees que eso es lo que hago yo?

00:14:11No, pero yo utilizo terapias naturales y alternativas

00:14:14que equilibran la energía.

00:14:16Ah, sí, vamos, que timas a la gente con chorradas místicas, ¿no?

00:14:19Perdona, pero aquí la única timadura que hay eres tú,

00:14:21que llevas meses tratando a Enrique.

00:14:23Ah, 60 euros la hora.

00:14:25Y está desquiciado. Bueno, desquiciado.

00:14:27Mira, yo no timo a nadie. Yo tengo una carrera.

00:14:30¿Sí? Pues no sé dónde está el título.

00:14:32Desde luego, en la pared no lo tienes colgado,

00:14:34porque es una horterada.

00:14:35A ver, tranquilidad, no os alteréis.

00:14:37No soporto ver cómo os pegáis por mí.

00:14:40Pero, Enrique, ¿qué dice?

00:14:41Este triángulo amoroso nos está haciendo daño a todos,

00:14:44así que ahora que estamos los tres juntos,

00:14:45hay que poner las cartas sobre la mesa.

00:14:47Araceli, lo siento, pero nuestro tiempo pasó.

00:14:50Tú te vas a casar y mi sitio está al lado de Judith,

00:14:53que ha venido arrastrándose para que vuelva a su lado.

00:14:55¿Eh? No, no, no.

00:14:56Cuchufleta, no disimules.

00:14:58Estoy seguro de que Araceli puede soportar el varapalo.

00:15:00¿Eh? Sí, sí, sí, yo puedo.

00:15:02Es que, Enrique, yo no he venido a pedirte

00:15:05que volvamos a ser pareja.

00:15:07¿Entonces a qué has venido?

00:15:08¿Quieres ser mi vicepresidente?

00:15:09Pero bueno, esto es el colmo.

00:15:11Judith, estoy harto de que me utilices

00:15:13cuando te vienen ganas como si fuera un penele.

00:15:15Eso es un no. ¡Por supuesto que no!

00:15:16¿Que no que sí o que no que no?

00:15:18¡Que no que ni muerto!

00:15:19Si te he ayudado en las tareas de gobierno

00:15:21era porque pensaba que había algo entre nosotros,

00:15:22pero en vista de que no lo hay...

00:15:23Pues no hay, lo hay, Enrique.

00:15:25Entre nosotros hay un...

00:15:29¿Un qué?

00:15:31Me siento cómoda hablando de esto delante de tu mujer.

00:15:34Ex-mujer.

00:15:35Además, no hay nada que hablar, si esto es muy fácil.

00:15:37¿Sientes algo por mí sí o no?

00:15:40Pues...

00:15:43Enrique, no me presiones.

00:15:45Es que yo no tengo esas urgencias que tienes tú

00:15:46por encontrar pareja, todavía soy joven.

00:15:49Tengo mucha vida por delante.

00:15:50¿Que insinúas que yo no tengo vida por delante?

00:15:52Menos.

00:15:53Muy bien, pues jamás volveremos a ser pareja,

00:15:55ni equipo político ni nada.

00:15:57Pues muy bien, yo no te necesito.

00:16:00Ni yo a ti.

00:16:02Pues adiós. ¡Pues venga!

00:16:04¡No, espera, no te vayas!

00:16:06¡Huyamos juntos, empecemos de cero!

00:16:08Enrique, dignidad.

00:16:11Estoy acabado, Araceli.

00:16:13He fracasado como político, como padre y como hombre.

00:16:15¡Que no!

00:16:17Mira, como me dijo una vez mi maestro,

00:16:19Waka Gangi Tong,

00:16:22el martillo no perfecciona a los guijarros,

00:16:24sino el agua con su danza y su canción.

00:16:29No...

00:16:30No acabo de entender qué tiene que ver eso conmigo.

00:16:32Ni yo.

00:16:35Lo que te pasa es que estás cargado de energía negativa

00:16:37y por eso te sale todo mal.

00:16:38Mira, te voy a regalar mi organita.

00:16:41¿Tú qué?

00:16:42Es un filtro de energía electromagnética

00:16:44que te va a proteger de las malas vibraciones.

00:16:46Ya verás cómo enseguida empiezas a sentirte mucho mejor.

00:16:50Araceli, es que yo no creo en estas cosas.

00:16:51Pero tú pruébalo.

00:16:53¿Qué más te da? Si peor no te puede ir.

00:16:55O sea que yo no es que me alegre de tu fracaso en la vida,

00:17:00porque tampoco creo que haya fracasado,

00:17:02solo es una mala racha,

00:17:04que larga ya porque llevas...

00:17:07Pero bueno, ya pasará, digo yo.

00:17:09Araceli, gracias, déjalo.

00:17:11Vale.

00:17:12Sí, bueno, hala, estos dos eran míos.

00:17:17Hasta luego.

00:17:18Oye, pero ¿tú también cartel? Sí, hala.

00:17:23Pues yo, chica, estoy en un sinvivir

00:17:24con este desgraciado de Amador.

00:17:27Oye, con lo bien que me han salido todos mis hijos.

00:17:30Y es que no hace nada.

00:17:31Qué lástima de chaval.

00:17:32Y encima ahora adicto al sexo.

00:17:34¿Qué me estás contando?

00:17:35Sí, hija, sí, está fatal.

00:17:36Se lo he llevado a la presidenta a ver si me lo endereza.

00:17:39Eso no vale para nada, hombre.

00:17:41Lo que tú tienes que hacer es medicarle.

00:17:43¿Tú te acuerdas del violador de fotomatón?

00:17:46No, ¿ese quién es?

00:17:48Pues uno que violaba en los fotomatones

00:17:50le dieron unas pastillitas en la cárcel y santas pascuas.

00:17:54Y se le quitaron las ganas de sexo.

00:17:55Coño, y empezó a estudiar Derecho,

00:17:57castración química se llama.

00:17:59Oye, pues me interesa.

00:18:01¿Y eso quién lo receta, el urológo?

00:18:03Debe de ser muy jodido de conseguir.

00:18:05Solo se lo dan a los que están muy salidos.

00:18:08Violadores, futbolistas...

00:18:11Espera, que llamo a mi hijo, Marcelino,

00:18:13que es celador en el psiquiátrico de Zamudio.

00:18:15¡Ay, va la hostia!

00:18:17Marce, soy la mamá.

00:18:19Bien, bien.

00:18:21Oye, ¿vosotros tenéis algún salido ahí encerrado?

00:18:25Dice que sí.

00:18:26Normal.

00:18:27¿Y qué les dais para que se queden tranquilitos y no se les...?

00:18:31Apunta.

00:18:33Acetato de...

00:18:35¿De qué?

00:18:37Ciproterona.

00:18:38¿Acetato es con H o sin H?

00:18:40Sin H. Con H sería acetato.

00:18:42Joder, ¿cómo escribo?

00:18:44Me tiembla ya todo.

00:18:46Acetato de ciproterona.

00:18:47¡Que sí!

00:18:48Marce, ¿y para esto hace falta receta?

00:18:51Ah, pues mándame tres cajas, anda.

00:18:53Ya te las pago nochebuena.

00:18:55Venga, si esto es ponerse.

00:18:56Al principio despacito, con que hagamos 20 minutos.

00:18:58¿20 minutos corriendo?

00:19:00Tú estás salado.

00:19:01Vale, al principio cuesta,

00:19:02pero en cuanto tu cuerpo empiece a liberar endorfinas...

00:19:04¿Eso qué es?

00:19:05La hormona de la felicidad.

00:19:07Yo no tengo de eso.

00:19:08Me lo atrofió tu madre.

00:19:09Papá, tienes el colesterol a 277.

00:19:11O te pones a correr ahora mismo o te quito la tele.

00:19:13Vale, vale, yo lo intento.

00:19:21¡Ay, ay, ay!

00:19:22Espera, espera, que me he dado un tirón.

00:19:24¿Qué?

00:19:25Rotura febrilar.

00:19:26Esto es un mes de baja mínimo.

00:19:28Papá, no tengas morro. ¡A correr!

00:19:30Coño, que es verdad, que me duele mucho.

00:19:32Anda, mira, si la ley pide masajes.

00:19:34Voy a ver si me coge.

00:19:36Seguro que estás mal.

00:19:37No me mientas.

00:19:39¿Sabes que estoy jodido?

00:19:40¿A quién se le ocurre ponerme a correr después de 40 años?

00:19:42¡Si es que se veía venir!

00:19:50¡Papá!

00:19:51No, no, no, no.

00:19:52Es que no puedo, ¿eh?

00:19:53Estaba probando, pero no.

00:19:55No, no, no, tú no coges aquí, no.

00:19:59¿Para qué quieres que te acompañe?

00:20:00Si tú los marrones te los comes muy bien solo.

00:20:02Ya es hora de que afrontes las consecuencias de tus actos.

00:20:04Este marrón te lo comes conmigo,

00:20:06que bastante desagradable es para mí

00:20:08tener que hablar con esa señora del coche,

00:20:09que me importa un pimiento.

00:20:11¿Enrique? ¿Sí?

00:20:12Soy Blanca, la señora del coche.

00:20:14Ah, no me refería a ti, ¿eh?

00:20:17Hablaba de otra señora, que también tiene coche,

00:20:20pero que es mucho más mayor y más fea,

00:20:22que no es que tú seas fea.

00:20:23Todo lo contrario, eres muy...

00:20:26Enrique Pastor, concejal de...

00:20:28Concejal.

00:20:30Encantada. Y yo, y yo.

00:20:31Bueno, ¿y qué tal todo? ¿Has encontrado bien el sitio?

00:20:34Bueno, me ha costado un poco, pero vamos.

00:20:36Estupendo, estupendo.

00:20:39¿Nos sentamos? Sí, sí, mejor, mejor.

00:20:42He cerrado el bar para que podamos hablar tranquilos.

00:20:44Esto normalmente está así.

00:20:46Así de vacío, quiere decir.

00:20:48Bueno, en primer lugar,

00:20:50disculpadme por este desafortunado accidente,

00:20:53pero bueno, lo importante es que no ha habido heridos.

00:20:55Todo se ha quedado en un susto.

00:20:56Bueno, un susto y un maletero que no se ha quedado.

00:20:59No, pero yo te reembolso, ¿eso importa?

00:21:00Y por supuesto, me hago cargo de la reparación del coche,

00:21:03que a su vez repercutirá en mi hijo en cuanto encuentre trabajo.

00:21:06No lo estoy buscando.

00:21:07No te preocupes, si eso me lo paga el seguro.

00:21:09Ah, pues mucho mejor. ¿Dónde va a parar?

00:21:11Dejé a tomar algo la señora.

00:21:13Señorita.

00:21:14Anda, yo también soy señorita.

00:21:16O sea que también estoy libre, no que...

00:21:18Maxi, abre una botella del mejor vino que tengamos.

00:21:22Ese.

00:21:24¿Qué?

00:21:25¿Qué?

00:21:26Abre una botella del mejor vino que tengamos.

00:21:28Enseguida.

00:21:29Francisco, a ver, ya te puedes ir, gracias.

00:21:32No, no, no, yo tengo que afrontar las consecuencias de mis actos.

00:21:34¿Cómo voy a dejarte solo con este marrón?

00:21:36¡Fuera! Vale, vale.

00:21:38Oye, cuidadito con este, ¿eh?

00:21:41Perdona, está un poco descontrolada.

00:21:43Me acabo de divorciar de su madre y...

00:21:45Lo siento, tú también lo debes estar pasando mal.

00:21:47No, no, yo ya lo he superado y estoy abierto al amor.

00:21:50Nuestra relación se rompió hace tiempo.

00:21:51¿Ah, sí? Me dejó con una nota.

00:21:53Vaya, a mí mi marido también.

00:21:55Incidencia, ¿no? Qué bien.

00:21:56Se suicidó.

00:21:57Vaya, lo siento, debió ser un mazazo.

00:22:00No, se pegó un tiro.

00:22:01No, hablaba de mazazo en el sentido de que...

00:22:03Todo se torció en la luna de miel.

00:22:05Su vida era en los deportes, así que nos fuimos a esquiar a Camdanchú.

00:22:08Tomás se cayó del telesilla y se partió las dos piernas.

00:22:12Cuando le trasladaban al hospital,

00:22:13la moto de nieve se vio sorprendida por una luz

00:22:15y se cayó por un barranco.

00:22:17Lo encontraron horas después,

00:22:18con un brazo atrapado bajo una enorme roca.

00:22:20Tuvieron que cortárselo para salvarle la vida.

00:22:23No soportó verse cojo y manco

00:22:25y se disparó con su única extremidad útil.

00:22:28Vaya, qué cúmulo de infortunios.

00:22:32¿Quién catará el vino?

00:22:34¿Voy?

00:22:35Sí.

00:22:40¡Hm!

00:22:49¡Hm!

00:22:55¡Hm!

00:22:57¡Hm!

00:23:02A ver, ya está. Ya hemos terminado, ya puedes levantarte.

00:23:05¿Pero qué clase de masaje es este?

00:23:07¡Si no me has tocado!

00:23:08No es un masaje, es una limpieza de aura.

00:23:11Cómo te sientes.

00:23:12Pues igual que cuando he entrado.

00:23:14Es que tienes los chakras fatal.

00:23:15Claro, porque Javi me ha llevado al médico

00:23:18y me ha jodido la vida.

00:23:19Con lo a gusto que estaba yo en mi sopa viendo el fútbol.

00:23:22¿Ves mucho la televisión?

00:23:23Sí, claro.

00:23:25¿Y tú?

00:23:26¿Y tú?

00:23:27¿Y tú?

00:23:28¿Y tú?

00:23:29¿Y tú?

00:23:31¿Y tú?

00:23:32¿Tú?

00:23:33¿Tú?

00:23:34¿Tú?

00:23:35Yo no estoy en el círculo.

00:23:36¿No estás en el círculo, Javi?

00:23:38¿Te encuentras aquí estoy enfadado con el fútbol?

00:23:41Sí.

00:23:42¿Te encuentras aqui hasta el círculo?

00:23:43Si, lo estoy a punto de desagradecer.

00:23:45¿Esto es un juego?

00:23:47No, es un juego.

00:23:48¿O es tu trabajo?

00:23:49No, no, no...

00:23:50No, esto es tu trabajo.

00:23:51¿Por qué te dices?

00:23:52Porque...

00:23:54Es tu trabajo.

00:23:55¿Ah, no?

00:23:56No, no, no, no, no.

00:23:57Es tu trabajo.

00:23:58¿Cómo?

00:23:59Espera, aquí estoy, con un paciente.

00:24:02Toma, esto te protege de las radiaciones negativas.

00:24:05¿Qué radiaciones?

00:24:07Todos los electrodomésticos

00:24:08emiten unas ondas nocivas para el cuerpo.

00:24:10Y tú, con la cantidad de horas de televisión que ves,

00:24:12pues fíjate, eres un electroduende.

00:24:15¿Y con esto puedo ver la tele sin problema?

00:24:17Sí, sí. Y además, es bueno para la presión arterial,

00:24:20para el sistema inmunológico, te sube la vitalidad.

00:24:23Todo, todo, todo. Coño, justo lo que necesito.

00:24:25¿Y qué te debo? Nada, no, nada.

00:24:28Bueno, a la voluntad. Ah, pues muchas gracias.

00:24:33¿Qué haces? ¿Por qué no le cobras?

00:24:35No, yo no puedo cobrar, Yeyi. Yo lo hago por ayudar a la gente.

00:24:39¿Por qué no me ayudas a mí, que soy tu novia?

00:24:41Pues claro que sí, cariño. ¿Qué necesitas?

00:24:43De momento, 1.500 euros.

00:24:46¡Uh! ¿Y para qué necesitamos tantas flores?

00:24:49Para decorar el palacete. ¿Qué palacete?

00:24:51El de la boda. 6.000 euros, me cuesta alfinarlo.

00:24:54¡Oh, pero nos casamos en el jardín de Enrique!

00:24:56Pero como vamos a meter ahí 200 personas.

00:24:58¿200 personas? ¿Pero no era una boda íntima?

00:25:02Araceli, yo tengo que invitar a mi familia,

00:25:04a las compañeras de la asociación,

00:25:06a colegas odontólogos y a tus amigos.

00:25:09¿Qué amigos? Te cogí la agenda.

00:25:11He invitado al maestro Kiamba Punkoj.

00:25:13¡Yeyi! Pero si lleva dos años en trance,

00:25:16meditando en la Roca de la Sabiduría.

00:25:18Pues me cogió el teléfono.

00:25:19Pero si a mí esto de estar rodeada de tanta gente no...

00:25:23¿Pero es una boda? Perdona.

00:25:25Es un acontecimiento importantísimo

00:25:27que marcará nuestras vidas para siempre.

00:25:30No lo tienes claro. No, sí, sí.

00:25:33Si no te quieres casar, lo dices y no nos casamos.

00:25:35No, venga, sí quiero. ¿Seguro?

00:25:37¡Venga! ¡Hala!

00:25:39200 invitados. A lo grande.

00:25:42Vamos a eclipsar la boda esa del príncipe,

00:25:44el alopecico de Inglaterra.

00:25:46Pues entonces me tienes que ayudar,

00:25:47que yo sola no puedo con tantos gastos.

00:25:49Ay, Yeyi, yo no puedo cobrar.

00:25:52Esto lo hago para quemar karma malo

00:25:55y luego poder reencarnarme o...

00:25:58Bueno, no sé. Tranquila, ya les cobro yo.

00:26:00Tú te encargas de la parte mística y yo de la empresarial.

00:26:03Te voy a hacer un listado de precios.

00:26:04Limpieza de aura, 40 euros.

00:26:06¡Hala!

00:26:07Oye, como una depilación de Ingles.

00:26:09Y dura más.

00:26:11Hola. Hola.

00:26:12Es que he visto el anuncio y...

00:26:14Ay, sí, pase, pase.

00:26:16La consulta son 30 euros.

00:26:18¡Yeyi!

00:26:19No, no, perfecto.

00:26:20Si mi psicóloga me cobra 60 y no me hace nada.

00:26:23Pues ya verás aquí qué bien.

00:26:25Araceli es discípula del maestro Kiamba Punko.

00:26:27¿De quién? De uno, ¿qué más da?

00:26:29Tú bate.

00:26:31¡Presidenta, abre la puerta!

00:26:34Judit, que es una emergencia.

00:26:35Pero ¿por qué no abre?

00:26:36Estaré acopulando, como siempre.

00:26:38La presidenta se desentiende de los problemas.

00:26:40Propongo una moción de censura y...

00:26:42¿Qué queréis ahora?

00:26:44La abuellera ha montado un negocio en su casa.

00:26:46Para mí, ¿qué hace brujería? Huele el rellano como infierno.

00:26:49Es incienso, ¿verdad?

00:26:50Y suena una música de chinos muy rara.

00:26:52Lo siento, pero ahora mismo no tengo tiempo.

00:26:53Estoy esperando a una paciente, que llega tarde.

00:26:56Pero bueno, para un presidente, lo primero son sus vecinos.

00:26:59Esto con Antonio Recio no pasaba.

00:27:02O tomas medidas o te espantamos a los pacientes.

00:27:05Tú verás lo que haces.

00:27:08Uf...

00:27:10Uf...

00:27:11Uf...

00:27:14¡Pum!

00:27:15¡Pum!

00:27:17¡Pum!

00:27:20¡Ah!

00:27:22¡Ya!

00:27:23¿Cómo te sientes?

00:27:24Bien.

00:27:26Como más relajada.

00:27:27Lo de Araceli es mágico. Me curó un apendicitis sin tocarme.

00:27:29¿En serio?

00:27:30No, que no sabemos si era apendicitis o gases.

00:27:34Ven, ven, pasa por aquí, que te cobro.

00:27:36Son 30 euros de la consulta,

00:27:3740 de la sanación pránica y 50 de la organita.

00:27:40Uf, sí que sale caro.

00:27:41Pero no, no, que te regalamos el...

00:27:44Corre, abre, que serán más clientes.

00:27:46Vale.

00:27:48¿Pollera mística?

00:27:49Cierra tu negocio ahora mismo o atente a las consecuencias.

00:27:51¿No has pedido permiso a la comunidad?

00:27:54Como si se lo fuéramos a dar.

00:27:55Estás rellana, pestosa, con los azufres esos.

00:27:58Incienso, señora.

00:27:59Araceli, lo siento, pero como presidenta

00:28:01tengo que cerrar esta consulta.

00:28:02Está prohibido montar negocios en las viviendas.

00:28:05¿Y Judith?

00:28:06¿Qué?

00:28:07Eso, ¿y tú qué?

00:28:08No, no, a ver, hemos venido aquí para cerrar lo de Araceli.

00:28:12¡La presidenta se aprovecha de su cargo

00:28:13para hacer lo que le da la gana!

00:28:15¿Qué queréis, pesados?

00:28:16Pues nada, que están un poco molestos con esto de la consulta,

00:28:18pero vamos que no.

00:28:19Pues os jodéis. ¿Algo más?

00:28:20¡Uy!

00:28:21¡Te remelas, desviada!

00:28:22¡A que te arranco la perilla, pescadero!

00:28:24¡Presidenta!

00:28:25¡Defiende a tus vecinos!

00:28:27Bueno, muchas gracias por todo, ¿eh?

00:28:29Cristina, ¿qué haces aquí?

00:28:32Teníamos una cita, te estaba esperando.

00:28:34Ya, pero es que tu terapia no me hace nada.

00:28:36Y con este amuleto ya me siento mucho mejor.

00:28:39Adiós.

00:28:43¿Araceli me ha robado una paciente?

00:28:44No, oye, no, ha venido ya sola.

00:28:46¡Vaya psicóloga!

00:28:47¡Si no sabe conservar sus pacientes,

00:28:49¿cómo va a gobernar la comunidad?

00:28:51¿Y qué era el colgante ese?

00:28:53Es la orgonita de la suerte.

00:28:54Ahuyenta a los malos espíritus

00:28:56y atrae el amor, el dinero y la felicidad.

00:28:58Bueno, no, eh...

00:28:59Si da tanta suerte, ¿por qué tú no tienes una?

00:29:02Pues porque se la he dado a Enrique,

00:29:04porque el pobre está pasando un mal momento.

00:29:06Vicente también tiene una. ¿A quién le interesa?

00:29:08La tenemos en varios colores. A ver, a ver.

00:29:10No, no, no os creeréis esta chorrada.

00:29:12Se están aprovechando de la ignorancia de la gente

00:29:15para sacarnos el dinero.

00:29:16Uy, no soy amado a ignorantes.

00:29:17La presidenta insulta a su pueblo.

00:29:19¿Pero esto cuánto cuesta? No, no, no cuesta nada.

00:29:2240 euros precio de vecino.

00:29:24¡Esto es una vergüenza!

00:29:25Encima nos quieren sacar el dinero.

00:29:27Se nos va a llenar esto de frikis.

00:29:29Vamos a arrancar el cartel.

00:29:30¡Hombre, por supuesto, vamos a arrancarlo!

00:29:32¡Ese cartel ni lo toquéis!

00:29:34¿La que has montado?

00:29:37Bueno, pues...

00:29:38Me ha encantado de que mi coche se haya estrellado contra el tuyo.

00:29:40Gracias, yo también lo he pasado muy bien, Enrique.

00:29:43Y yo, y yo.

00:29:46Adiós.

00:29:50Blanca, espera. Sí.

00:29:53¿Te apetecería cenar conmigo esta noche?

00:29:55Me encantaría.

00:29:57Hago unos calamares sin su tinta de chuparse los dedos.

00:29:59No, mejor otra cosa.

00:30:00Es que mi último novio se atragantó con un calamar

00:30:02y no se pudo hacer nada.

00:30:03¿Murió? Sí.

00:30:05Le operaron de urgencia.

00:30:06Pero hubo una negligencia del anestesista

00:30:09y nunca despertó.

00:30:10Si es que cuando entra uno en un quirófano, es una lotería.

00:30:12Pero eso es el pasado.

00:30:15Estaré encantada de cenar contigo esta noche.

00:30:18También podrá hacer pasta.

00:30:19Unos tortellini o una panachella.

00:30:26Hasta luego.

00:30:27¡Coño! ¡Papuche ha pillado caso!

00:30:30¿Enrique? ¿Quién era eso?

00:30:31Lo siento, pero mi vida privada no es asunto vuestro.

00:30:33Sí lo es. Está prohibido besarse en las zonas comunes.

00:30:36¿Eso? ¡Uy, qué feroz está la presidenta!

00:30:38No, no, me da igual. Pero son los estatutos.

00:30:41Ha llamado a una putilla y no me avisa.

00:30:43¡Antonio! No es ninguna putilla.

00:30:45Se llama Blanca y vamos a salir juntos.

00:30:47Pues no me gusta para ti. Ni a mí tampoco.

00:30:50Y este que me ha encontrado una novia tan pronto

00:30:52por lo mayor que está, es la orgonita, se lo estoy diciendo.

00:30:55¡Me ha tocado la kiriena! ¡30.000 euros!

00:30:57¡40 años sin tocarme nada!

00:31:00Gracias, Araceli.

00:31:03¡Me has cambiado la vida!

00:31:05¡Me ha cambiado la vida, me ha cambiado la vida!

00:31:08Bueno, el petróleo funciona.

00:31:10¿Quién quiere una orgonita de la suerte? Son 60 euros.

00:31:12¡Yo, yo, yo!

00:31:14Necesito una para que mi hijo siente la cabeza.

00:31:17¿Quién va a vender un millón de apiradores?

00:31:18Yo para recuperar a mi marido. ¡No!

00:31:20¡A esta no le des nada!

00:31:22Pero, por favor, esperad un momento,

00:31:23que la orgonita no trae suerte, es un equilibrador.

00:31:28Estarás contento.

00:31:29Me has dejado en ridículo delante de todos los vecinos.

00:31:32¿Por qué? Si entre nosotros ya no hay nada.

00:31:33No, claro que no hay nada. Pero es que ellos no lo sabían.

00:31:36Pues ya lo saben.

00:31:37Y ahora estoy saliendo con Blanca, que es un cielo,

00:31:39y no me vuelve loco como otras.

00:31:41Bueno, como terapeuta tuya que soy,

00:31:42no creo que estés preparado para iniciar...

00:31:44Lo siento, pero ya no eres mi psicóloga.

00:31:46Estás despedida.

00:31:47No, no, no, no. No me puedes despedir.

00:31:49Te quedan tres sesiones del bono, ¿no?

00:31:51No las quiero.

00:31:52Araceli me ha ayudado más en un día que tú en meses

00:31:54de tratamiento inútil.

00:31:55¡Me estás llamando inútil!

00:31:58¡Oye, que tengo un título!

00:31:59¡Tirirá!

00:32:00¡Tirirá!

00:32:01¡Tirirá!

00:32:02¡Tirirá!

00:32:03Reducción del impulso sexual aumentado.

00:32:06Un comprimido dos veces al día.

00:32:08Pues cuatro.

00:32:09No te pases que mira los efectos secundarios.

00:32:12Náuseas, vómitos, picores, cambios de humor,

00:32:16crecimiento de los senos, hipersensibilidad en los pezones.

00:32:20¡Eso no es nada, hombre!

00:32:22Hostia, que le van a salir tetas.

00:32:24Pues mira, igual así consigue trabajo.

00:32:26¿De allá qué le estás echando al gazpacho?

00:32:28Nada, unas vitaminas, que está tu padre muy desganado.

00:32:31¡Amador, a cenar!

00:32:34¡Mmm!

00:32:35¡Qué rico el gazpacho, mamá!

00:32:36Hace un montón que no me lo hacías.

00:32:38¡Come, hijo, come!

00:32:39Tiene vitaminas. ¿Eh?

00:32:40¡Tú a tu filete!

00:32:41¿Y qué tal la terapia con la presidenta?

00:32:43Bien, bien, muy bien.

00:32:44Hasta una hora comiéndome el... el coco.

00:32:48Que ya me ha curado, la tía. Menuda psicóloga buena.

00:32:51¿Cómo te va a curar en una sesión? No digas memeses.

00:32:53O sea, que ya no pienso en cosas sexuales.

00:32:55Que ahora estoy más que si los niños, el futuro...

00:32:58Porque, oye, uno ya tiene una edad.

00:32:59¿Ya no me ha recibido apoyador? No, hijo, no, ya no.

00:33:02¿Ya qué eres? ¿Eh?

00:33:03¿Ya qué eres?

00:33:06Pues no lo sé.

00:33:07Pobre papá, estás más perdido en la vida.

00:33:09¡Vamos, déjale en paz, que no come!

00:33:11¡A tomarte el gazpacho!

00:33:15Oye, mamá, que esta noche quiero salir un rato.

00:33:18Para celebrar que me he centrado. ¿Pero dónde vas?

00:33:22Al cine con Leo. ¿Pero qué vais a ver?

00:33:24Esa no es una guarrada con culos y tetas.

00:33:26¡Que estás en tratamiento! No, no, no, es una de dibujos.

00:33:29Es de un chihuahua con superpoderes

00:33:31que va por ahí ayudando gente

00:33:33y destrozando bombas atómicas a mordiscos.

00:33:35¡Ay! ¡Pues llévate a los niños!

00:33:37¡Sí!

00:33:39No, no, no, es que es para mayores de 18 años.

00:33:41Pero no habías dicho que era de dibujos.

00:33:43Ya, pero es que es muy triste.

00:33:46Como lleva una doble vida, el chihuahua, en plan Batman,

00:33:49su dueño lo lleva al veterinario porque no sabe nada.

00:33:51Y van y lo castran. Y, claro, pierden los superpoderes.

00:33:54Y al final lo atropella un camión y ¡pumba!, lo revienta.

00:33:57Y va el pobre por ahí agonizando con las tripitas fuera.

00:34:00Ya, ya, ya.

00:34:01Pero bueno, esa película es horrible.

00:34:03Ya, ya, se está yendo muy mal en taquilla.

00:34:05¿Por qué vas a verla? Porque no hay nada, mamá.

00:34:07Está fatal la cartelera.

00:34:09Vete a ver cine español, coño,

00:34:10que acaban de estrenar una preciosa de la Guerra Civil.

00:34:13Vale, pues vamos a ver esa. Y ojito con la hora,

00:34:15que me quedo despierta esperándote.

00:34:17Sí, sí, qué rico.

00:34:18¡Mmm!

00:34:19¡Muy rico, la espátula, mamá!

00:34:27Amador, ¿qué hacías?

00:34:28Coño, escaqueándome de mi vieja. Venga, vámonos.

00:34:30¿No me vas a decir nada? Que me he arreglado.

00:34:32Sí, sí, muy guapa.

00:34:4130 euros en la puerta. ¡Qué hijoputa!

00:34:43Pues no conozco yo este sitio.

00:34:44No, ni yo tampoco. Me lo ha recomendado un amigo.

00:34:47Joder, vaya, cracos.

00:34:48¿Eh? ¿Eh?

00:34:49No, no, nada. Un gin-tonic y nos vamos entonando.

00:34:52Sí, muchas gracias.

00:34:53Bueno, luego me vas a llevar a un hotel.

00:34:55No, no, si no hace falta. Aquí hay camas.

00:34:57¿Cómo? Sí.

00:34:58Hola, soy Paloma, de Relaciones Públicas. ¿Qué tal?

00:35:00¡Ay, hola! Yo soy Maite y él es Amador.

00:35:03¿Y? ¿Sois nuevos, verdad?

00:35:04¿Sabéis cómo funciona esto?

00:35:06Sí, sí, ya hemos estado en bares otras veces.

00:35:08¡Ah! ¡La copia!

00:35:09Podéis hablar con quien queráis, pero si sois algo tímidos,

00:35:12yo os puedo presentar a alguien.

00:35:14¡Ah! ¡Esperad!

00:35:15¡Ay, qué buen rollo, ¿no? ¡Qué sitio más cool!

00:35:18Sí, sí.

00:35:19Mirad, estos son Paqui y Genaro, de Guadalajara.

00:35:22Hola. No, no, esto no nos gusta.

00:35:24Déjalo, Paloma, ya buscamos nosotros.

00:35:26Como queráis.

00:35:27Sabéis que con vuestra entrada tenéis derecho a dos consumiciones

00:35:30y al uso completo de nuestras instalaciones,

00:35:32con taquillas, sábanas, toallas y chanclas.

00:35:35¿Chanclas? Sí.

00:35:36¿Habéis traído bañador para el jacuzzi?

00:35:38No, yo vengo en ayumos.

00:35:39Bueno, también podéis entrar desnudos.

00:35:41¡Hala! ¡Pasadlo bien, eh!

00:35:43¡Bye!

00:35:45Mira, esa tiene buen culo. Voy a ver si se da la vuelta.

00:35:48Amador, ¿pero dónde me has traído?

00:35:50Pues a un lugar de finters. ¿De qué?

00:35:51Pues de parejas de esas liberales que se dan merengue todos con todos.

00:35:54¡De swingers!

00:35:55¿Qué he dicho?

00:35:56Pero, ¿cómo se te ocurre traerme a este antro?

00:35:59Yo quería hacer el amor contigo. Sí, sí, eso también.

00:36:02Pero ya que estamos, nos pinchamos a otros, Kuki.

00:36:04Qué bonito conocer gente. Sí, ¿a qué gente?

00:36:06¿A Paqui y a Genaro? Que no, que hay que buscar más.

00:36:08Lo que pasa es que la listilla nos ha querido encasquetar

00:36:11a los más feos. ¡Claro! Le habrá dado un propinilla...

00:36:13Mira, Amador, esto es asqueroso. Aquí solo hay frikis y degenerados.

00:36:15Yo me voy a mi casa.

00:36:16Hola. ¡Oh, Dios!

00:36:19Somos Cristian y Valeria.

00:36:21¿Qué tal? Bien.

00:36:23Aquí.

00:36:28¿Qué hay de cenar?

00:36:29Antonio, ¿qué haces aquí?

00:36:30Pues estaba en casa feliz, pidiendo la vida de soltero,

00:36:33y me he dicho que voy a ver a mi amigo Enrique, pobrecito,

00:36:35que está triste y solo. ¿Qué celebramos?

00:36:37Tú y yo nada. He quedado con Blanca para cenar.

00:36:39¿Qué Blanca? ¿La guarrilla del portal?

00:36:41Que no es ninguna guarrilla.

00:36:42Blanca es una mujer interesante, alegre, simpática, atractiva.

00:36:45¿Y qué te ha visto? Si tú eres un fracasado.

00:36:47Pues ya ves, ha quedado rendida ante mi fina labia

00:36:49y mi atractivo varonil.

00:36:51Aquí hay tema, pero vamos.

00:36:52¡Qué penadas! Estás tan desesperado

00:36:54que tienes que conformarte con la primera fea que te hace caso.

00:36:57Por lo menos a mí las mujeres me hacen caso, no como a ti,

00:36:59que desde que lo dejaste con Berta no te has comido un colín.

00:37:01Uy, que no, si me he puesto morado.

00:37:03¿Ah, sí? ¿Y con quién?

00:37:04Con muchas. No las conoces.

00:37:06Lo que pasa que no te lo cuento para no deprimirte.

00:37:08Estoy viviendo la vida loca.

00:37:10Estupendo, pues vete a vivir tu vida loca y déjame en paz.

00:37:12¿Qué? No es cenar.

00:37:14A cenar a tu casa, Blanca está a punto de llegar.

00:37:16No, pues cenamos aquí los tres.

00:37:18Sí, hombre.

00:37:19¿Qué pasa, tienes miedos que te la robe con mis encantos de mayorista?

00:37:22¿Qué encantos, Antonio, si no le quedas bien a nadie?

00:37:24¡Uy! Pues yo he sido presidente y tú no, fracasado.

00:37:27Pues yo sería un fracasado, pero por lo menos tengo gente

00:37:29que me quiere y se preocupa por mí, no como tú,

00:37:31que no tienes a nadie porque eres un egoísta y un amargado.

00:37:34Y como sigas así, te vas a quedar solo,

00:37:36sin pareja y sin amigos y sin nada.

00:37:38Bueno, como estás ahora.

00:37:39Buenas noches.

00:37:49Bueno, ¡yo no quedo solo!

00:37:51Bueno, pues ya está, ¿no?

00:37:54Vale.

00:37:56Vale, pues bien, me voy que esto.

00:37:59Vale, bien, adelante, ¿eh?

00:38:00¿Y a tu novia?

00:38:01Vale, a mi, bueno, a mi no.

00:38:03¿A tu novia?

00:38:04Sí.

00:38:06¿Y a tu novia?

00:38:07Sí.

00:38:08¿Y a tu novia?

00:38:09Sí.

00:38:09¿A tu novia?

00:38:11Sí.

00:38:11¿A tu novia?

00:38:12Sí.

00:38:13¿A tu novia?

00:38:14Sí.

00:38:15¿A tu novia?

00:38:15Sí.

00:38:16¿A tu novia?

00:38:17Sí.

00:38:18¿Tú qué haces aquí? Si ya ha acabado tu jornada.

00:38:21Te he preparado la cena.

00:38:23No tengo hambre.

00:38:24Te he hecho canelones de changurro y pastel de cabracho.

00:38:27Bueno, un poco sí.

00:38:29Espero que te guste. Llevo toda la tarde limpiando pescado.

00:38:32Pues no te voy a pagar horas extras.

00:38:34No, no enciendas la luz. Mejor con las velas,

00:38:37que es más acogedor.

00:38:39Sí, claro, para que me clave una espina.

00:38:40Antonio, sé que estás enfadado conmigo

00:38:44por lo que pasó con el conserje,

00:38:45pero quiero que sepas que si me das otra...

00:38:47¿Pasas la mayonesa?

00:38:49Está bueno. Muy rico.

00:38:50Hacía un montón que no me hacías este plato.

00:38:53Antonio, yo te hago este plato todas las veces que tú quieras.

00:38:55Lo único que quiero es que seas feliz.

00:38:58Por eso creo que deberíamos intentarlo de nuevo.

00:39:01¿No hay vino? Si tú nunca tomas vino.

00:39:04Pues quiero vino. Es que no he comprado.

00:39:06Es muy mal, Berta.

00:39:08Una cena así hay que tomarla con vino.

00:39:10Tienes razón. Espérame, que voy a por vino.

00:39:13Vale, vale. Yo me quedo aquí probando esto.

00:39:18Venga, vamos.

00:39:33¡Ah! ¡Qué suerte!

00:39:35Esto tiene que ser la Argolita.

00:39:38Qué rico todo.

00:39:42¡He conseguido vino!

00:39:44A buenas horas y ya terminado.

00:39:46Venga, vamos a brindar.

00:39:48¿Qué quieres, ¿emborracharme?

00:39:50¿Por qué no?

00:39:51Alegría, vamos a hacer locuras, Antonio.

00:39:55Nada, nada, tráeme las natillas.

00:39:57No he hecho, no me ha dado tiempo.

00:39:59Vaya mierda de cena, no hay vino, no hay natillas...

00:40:03Espera, voy a ver si tiene algún vecino.

00:40:06No, no, no, a mí me gustan las caseras.

00:40:09¿Pero dónde vas? A dormir.

00:40:11¡Friega los cacharros!

00:40:13¡Ah!

00:40:15Me he hecho el récord en el Total Extermination.

00:40:18He matado a Kraken con la granada mística.

00:40:20Mi marido me sigue rechazando.

00:40:21Estoy perdiendo el tiempo intentando recuperar a un hombre

00:40:24que no me quiere.

00:40:25Necesitas novedades en tu vida. ¿Estás contenta con tu aspirador?

00:40:28No estoy contenta con nada.

00:40:29Yo necesito a alguien a mi lado, no quiero estar sola.

00:40:32¿Y cuál es el problema?

00:40:33Si tú no quieres estar sola, tú no quieres estar sola.

00:40:36¿Qué te pasa?

00:40:37¿Qué te pasa?

00:40:38¿Qué te pasa?

00:40:39¿Qué te pasa?

00:40:40¿Qué te pasa?

00:40:41Nos va. ¿Y cuál es el problema?

00:40:42Si tú no eres muy atractiva, puedes tener al hombre que quieras.

00:40:46¿Ah sí?

00:40:48¿Te parezco guapa?

00:40:49Hombre, por favor.

00:40:51Mira qué tipo y qué ojazos, y qué labios y qué pedazo.

00:40:59¡Ay, va!

00:41:02Leo, necesito sentirme mujer.

00:41:04Vamos a tu casa.

00:41:05¡Madre mía! Iba a tener la basura.

00:41:07Pero ¿de qué va la bollera mística esa, que me está robando clientes con el timón de la argonita?

00:41:13Oye, que a lo mejor funciona. Todos tenemos campos electromagnéticos...

00:41:16¡Ay, Raquel, eso es una chorrada! ¡Hay que ser tonto para gastarse el dinero en el mondongo ese!

00:41:21¡Ay, prima, qué tonta eres!

00:41:23¿Te has comprado una argonita?

00:41:25Eh, no.

00:41:26¿Ah, no? ¿Y esto qué es, eh? ¿Piedrolón?

00:41:29Nada, nada, me lo regaló mi abuela.

00:41:31Sí, ya, ya.

00:41:32Raquel, eso es una argonita.

00:41:34Vale, sí, ¿qué pasa?

00:41:35Oye, a lo mejor funciona. A Vicente le ha tocado a la quiniela y a Enrique ha encontrado novio.

00:41:39Ah, bueno, esa es otra. A Raceli me está saboteando mi relación con Enrique.

00:41:42Es que no sé para qué le da la argonita.

00:41:44Pero vamos a ver, ¿tú no estás diciendo que no funciona?

00:41:46No, no, y no funciona.

00:41:47¿Y de qué relación hablas si tú no querías nada con Papuche?

00:41:49Hombre, no, ahora mismo no, porque todavía tengo cuerpo y edad para encontrar algo mejor.

00:41:53Pero sin diez años me aparece nadie y me tendré que conformar con él.

00:41:56¡Pobre esta bonita hortío de aquí a diez años!

00:41:58No, no, que el pobre está muy solo.

00:41:59¡Ah, vaya!

00:42:00Yo no creo que te espere tanto tiempo.

00:42:01Raquel, Enrique es mi plan B.

00:42:03No puede encontrar el amor.

00:42:05¡Ey!

00:42:06Pues lo ha encontrado, está ahí en escenita romántica.

00:42:15¿Pero cómo se atreve? ¿En mi cara?

00:42:17¡Shh!

00:42:18¿Qué dicen?

00:42:19No lo sé, pero se les ve muy felices, ¿eh?

00:42:21¿A qué tema? Pero vamos.

00:42:26¿Dónde vas?

00:42:27A tirar la basura.

00:42:28¡Coño, te acompaño!

00:42:29¡Y yo, y yo!

00:42:31¡Azorna, oye!

00:42:32¡Azorna, Azorna!

00:42:33¡Azorna!

00:42:34¡Azorna!

00:42:35¡Azorna!

00:42:36¡Azorna!

00:42:37Azorna, Azorna

00:42:38¡Azorna, Azorna!

00:42:39¡Azorna, Azorna!...

00:42:50Pero ¿pa' qué te ha echo?

00:42:51Y ¿pa' qué te tiñe?

00:42:52¡Shh!

00:42:53Y bueno, esa es básicamente mi historia sentimental.

00:42:56Vaya. No has tenido mucha suerte en la vida.

00:42:58Pero ahora te he conocido a ti, que eres una mujer estupenda.

00:43:00nos van a pillar. Pero ya está bien de hablar de mí.

00:43:03¿Tú qué tal? Aparte del esquiador y el del calamar.

00:43:06Mi primer novio serio era piloto de caza.

00:43:08Oh, un intrépido supersónico.

00:43:10Pero la cosa no duró mucho. No se estrellaría.

00:43:13No, consiguió saltar en paracaídas a tiempo.

00:43:16Pero cayó en medio de un campo de prácticas de artillería.

00:43:20Desapareció entre el fuego de mortero.

00:43:22Nunca encontraron su cuerpo.

00:43:23Y luego vino Carlos,

00:43:25que se cayó de un quinto mientras limpiaba los cristales.

00:43:27Y David, que se le cayó una marquesina con aluminosis.

00:43:30Y Rubén, se le enganchó la bufanda en la fresadora.

00:43:33Esta tía es la viuda negra.

00:43:35Y ahora, por suerte, te he encontrado a ti.

00:43:37¿Se han muerto todos los hombres que han estado contigo?

00:43:40No, no, Roberto sigue vivo.

00:43:42Ah, menos mal.

00:43:43Pero los médicos no creen que despierte del coma.

00:43:46¿Por qué? ¿Tienes miedo?

00:43:48No, no, no, en absoluto.

00:43:49Es que algunos hombres me han rechazado

00:43:51porque pensaban que les iba a pasar algo.

00:43:53Decían que soy gafe, ¿ya ves tú?

00:43:54¡Qué tontería!

00:43:58Me encanta tu colgante, Enrique.

00:44:01Sí, sí, es una orgonita.

00:44:03Supuestamente equilibra las energías electromagnéticas

00:44:06de nuestro cuerpo.

00:44:07¿Me la dejas ver? Me la regaló mi exmujer

00:44:09porque estaba pasando una mala racha.

00:44:10Y oye, algo hará.

00:44:12Desde que me la he puesto, me va bien.

00:44:14Te he conocido a ti,

00:44:15el alcalde me ha restituido, me ha antiguo cargo.

00:44:17¿De qué está hecha? Parece como de resina, ¿no?

00:44:19¡Ah!

00:44:20Enrique, ¿qué te pasa?

00:44:21Enrique. ¡Garbarita!

00:44:23¡Socorro, socorro!

00:44:25¡A que me lo mata!

00:44:26¡Quieta, que te van a abrir!

00:44:27¿Qué pasa?

00:44:28No sé, se ha atragantado, debe ser el jamón.

00:44:30Es que lo ha cortado muy gordo.

00:44:31¡Ah!

00:44:32¡Ah!

00:44:33¡Ah!

00:44:34¡Ah!

00:44:35¡Ah!

00:44:36Toma, bebe, bebe, bebe vino, bebe vino.

00:44:38¡No, no! ¡Atrás, atrás!

00:44:39Estoy bien.

00:44:41¡Ah!

00:44:42¡Qué susto me has dado, Enrique!

00:44:43Macho, hay que masticar bien.

00:44:45¡Ah!

00:44:46Voy al baño a refrescarme.

00:44:47¡Ah!

00:44:48Has tenido suerte.

00:44:50Los conocimientos del primer auxilio que adquirí

00:44:52cuando eras socorrista en Malibú te han salvado la vida.

00:44:56Muchas gracias, Maxi.

00:44:57¿Qué tal la cosa con Blanca?

00:44:58No sé, la verdad es que me gusta, pero hay un problema.

00:45:02Con las mujeres siempre hay problemas.

00:45:04Cuando yo conocí a la Rosa...

00:45:06Yo creo que es gafe.

00:45:07Todos los hombres que han estado con ella

00:45:09han muerto por accidente.

00:45:10¿Cuántos son todos?

00:45:11Yo he contado seis.

00:45:12Y hay otro en coma.

00:45:13Hostias, pues no te la juegues.

00:45:15Hay muchas mujeres en el mundo.

00:45:16No hay tantas. Yo ya tengo una edad.

00:45:18Y la que no está loca pasa de mí o me torea.

00:45:20Toma, puyazo para ti.

00:45:22Maxi, yo quiero ser feliz, me lo merezco.

00:45:24Y Blanca es la primera mujer normal que conozco en mucho tiempo.

00:45:27Me gusta y sé que lo nuestro puede funcionar.

00:45:30Quiero envejecer con ella.

00:45:31Eso con su historia lo veo difícil.

00:45:33¡No! Porque tengo la orgonita de la suerte.

00:45:36Y mientras la tenga conmigo, estoy a salvo de la muerte.

00:45:40Ya sé cómo deshacerme de esa guarra.

00:45:42¿Te la quieres cargar?

00:45:43No, Enrique está acojonado.

00:45:45Si no fuera por la orgonita, ya la habría dejado.

00:45:47Hay que quitársela.

00:45:48Ya me dirás cómo,

00:45:49porque el tío ya no se la quita ni para cagar.

00:45:52Esta noche me cuelo y se la quito mientras duerme.

00:45:54Planazo, me apunto.

00:46:05Bueno, pues aquí estamos, ¿no?

00:46:07Sí.

00:46:13¿Os ha costado mucho aparcar?

00:46:14No, lo hemos dejado en el parque.

00:46:17Esto parece la sala espera del médico.

00:46:19Perdona que estemos un poco cortados.

00:46:21Es que es la primera vez que hacemos esto.

00:46:23No, no, ¿y nosotros?

00:46:24Si no sé ni qué hago aquí.

00:46:28Es que ya llevamos 15 años casados.

00:46:30Estamos bien, pero hemos dicho, vamos a probar algo nuevo.

00:46:32Lo importante es mantener vivo el matrimonio.

00:46:34Sí, sí, total.

00:46:35Claro, que también decíamos, qué miedo, a ver a quién nos encontramos.

00:46:37Y cuando os hemos visto a vosotros, os he ido como...

00:46:40¡Menos mal!

00:46:41Pues ya veis, a nosotros nos ha pasado lo mismo.

00:46:44¿A qué sí, cariño?

00:46:45Oye, ¿esto tendrá una depuradora o algo?

00:46:46Porque, claro, esta agua...

00:46:48Amador.

00:46:49No, es que lo mismo...

00:46:50Ahora está aquí, para aquí, para ahí.

00:46:51Bueno, ¿y vosotros a qué os dedicáis?

00:46:54Yo soy arquitecto, tengo un estudio.

00:46:56Yo soy editora de moda.

00:46:57¡Me caigo muerta!

00:46:59¡Yo tengo una tienda de ropa!

00:47:01Bueno, es dependiente, dobla camisetas.

00:47:03Y él está parado y vive de la paga que le da su madre.

00:47:06¿Pero y eso qué viene ahora?

00:47:07¿Y a quién viene lo tuyo?

00:47:08¿Quién es muy fantasma?

00:47:09¿Y tú, muy gañán?

00:47:10Putón.

00:47:11Bueno, está claro que estén casados.

00:47:13Es que nos habían advertido que a estos sitios

00:47:16vienen muchos desesperados que quieren ser pareja para tener sexo.

00:47:19¡Qué fuerte!

00:47:20¿Cuántos enfermos?

00:47:21No, no, nosotros estamos pasadísimos.

00:47:24Sí tenemos cuatro niños.

00:47:25Bueno, pero pequeño no es mío.

00:47:27¡Ja, ja, ja!

00:47:28¿Qué ves, serio?

00:47:29¿Te tiró a un vecino?

00:47:30Nosotros aún no hemos tenido hijos.

00:47:32Tenemos que seguir viviendo un poquito más la vida.

00:47:34Amador, no me metas mano, ¿a quién está hablando Cristian?

00:47:36Pero si yo no he hecho nada.

00:47:37No, si ha sido yo.

00:47:39¡Ah!

00:47:40Bueno, ¿qué hay de romper un poco el hielo?

00:47:41No te importa, ¿no?

00:47:42¡Toca, toca! Yo ya le doy más marca a tu mujer.

00:47:45Hola.

00:47:46Hola, Victoria.

00:47:48Valeria.

00:47:49Eso, eso.

00:47:50Entonces puedo tocar...

00:47:51¡Almay! Estos están ya ahí...

00:47:53¡Dale, dale!

00:47:57¡Cristian!

00:47:59Oye, igual estamos más cómodos en una habitación, ¿no?

00:48:03¡Vamos, vamos, vamos!

00:48:04¡Cuki, llévate yo a Cacho!

00:48:06Amador, por favor, compártelo.

00:48:09¡Ah!

00:48:10¡Hostia, es un marrón!

00:48:17¡Papá, ya estoy en casa!

00:48:19¿Pero qué ha pasado aquí?

00:48:20¡Hijo mío, que me ha tocado la quiñela!

00:48:22¿Eso qué es?

00:48:23¡El invento del siglo!

00:48:25¡Jamás volveré a andar!

00:48:26Ahora tengo 500 canales, mi proyector y mi cerveza.

00:48:30¡La orgonita de la suerte me ha cambiado la vida!

00:48:33Papá, que te ha dicho el médico que hagas ejercicio,

00:48:35que te va a dar un jamacuco.

00:48:36¡Que no!

00:48:37¡Que la orgonita me regula la presión arterial

00:48:39y me protege de las reacciones malignas!

00:48:42¡Mira, mira cómo se ve!

00:48:43Full HD con su RAW 7.1.

00:48:46¡Venga, deja de decir chorradas y levanta!

00:48:48¡Que vamos a hacer abdominales!

00:48:49Mira, hijo, estás muy pesado.

00:48:51Y como estás muy pesado, te he comprado un regalito.

00:48:54¿Esto qué es?

00:48:55Un billete en primera para que vayas a ver a Lola Miami.

00:48:57Sin fecha de vuelta.

00:48:59¡Tú sin prisa!

00:49:00¿Papá?

00:49:01¡Mierda!

00:49:02Que me he dejado las patatas.

00:49:04Gracias, ¿eh?

00:49:13Que sí, cariño, que voy a verte. Salgo a las siete de la mañana.

00:49:16Uy, no, no, Javi, mejor no vengas.

00:49:18¿Cómo que no? Si ya tengo el billete.

00:49:19Estoy muy liada con la serie. Casi no voy a tener tiempo para ti.

00:49:23Da igual, yo te acompaño al rodaje y me siento ahí

00:49:25a ver cómo te das el lote con...

00:49:27¡Que no, Javi! ¡Que no quiero que vengas!

00:49:28¡Ya estoy hasta los huevos!

00:49:30¿Se puede saber qué está pasando ahí?

00:49:32No está pasando nada, estoy trabajando.

00:49:34Si ya no tienes tiempo para tu marido, tú tranquila,

00:49:36que no pasa nada. ¡Esto se ha acabado!

00:49:39¡Uy!

00:49:40¡Uy!

00:49:46¡Ah!

00:49:47¡Qué mal me ha sentado la advena!

00:49:49Está resentida.

00:49:50¡Ha intentado envenenarme con la mayonesa!

00:49:58¿Dónde está la sal de fruta?

00:50:01¡Qué desarte de casa!

00:50:06¡Oh!

00:50:07¡El friki ha llegado!

00:50:11¡Ay, cómo goza, la perra!

00:50:13¡Ah!

00:50:14¡Madre mía!

00:50:15¡Qué bujeta vas a tener mañana!

00:50:17¡Ay!

00:50:18¡Ay!

00:50:19Aquí follan todos, menos yo.

00:50:22¡Pues les voy a joder el polvo!

00:50:24¡Ah! ¡Ah!

00:50:26¡Berta!

00:50:27¿Me estoy clavando el mando?

00:50:29Sí, vamos al dormitorio.

00:50:31¡Vamos, vamos!

00:50:32¡Ah! ¡Ah!

00:50:33¡Ah! ¡Ah!

00:50:34¡Ah! ¡Ah!

00:50:35¡Ah! ¡Ah!

00:50:36¡Ah!

00:50:37¡Ah!

00:50:38¡Ah!

00:50:39¡Ah!

00:50:40¡Ah!

00:50:41¡Ah!

00:50:42¿Estás bien?

00:50:44¡Ah, sí, sí! ¡Hazmelo en el suelo!

00:50:46¡Oh!

00:50:47¡Mierda, la picha! Es que no hace nada.

00:50:49¡No! ¡No, no abres!

00:50:50Pobre pichero, que viene de muy lejos.

00:50:52¡Oh, si estará fría, ya!

00:50:54¡Ah!

00:50:55Friki, molesto, dile a esa guarrilla

00:50:58que baje el volumen de sus gemidos o llamo a la policía.

00:51:01No, no, si no hay ninguna guarrilla.

00:51:03Estaba viendo en la tele.

00:51:04¿Tienes canal porno?

00:51:06Bueno, de vez en cuando compro algo en taquillas.

00:51:08¿Y cuál has comprado? ¿Sal en mulata?

00:51:10No, no, si se ha acabado ya.

00:51:12Ya, ya, me voy a dormir.

00:51:15Uy.

00:51:16¿Qué hacen aquí las bragas cristianas de mi mujer?

00:51:19No, no, son de mi madre, que también es muy devota.

00:51:21Se llevan sus iniciales aquí bordadas.

00:51:23B, R.

00:51:24Vale, sí, son de verdad.

00:51:26Las cogí de vuestro tendedero.

00:51:28Es que soy fetichista.

00:51:29¿Qué fetichista? ¡Tú eres un enfermo!

00:51:31¡Demanda a judicial!

00:51:32Antonio, por Dios, que es un problema que tengo.

00:51:34¿Qué haces con eso? ¿Te tocas?

00:51:36No, no.

00:51:38Me la pongo para hacer spinning, es como un culot.

00:51:41Pues me las llevo y lo voy a contar en la próxima junta.

00:51:44Se te van a quitar a ti las ganas de ahogar en los tendederos.

00:51:47Vale, vale, venga, buenas noches.

00:51:49¿Tienes alguna de las alquiladas? No, no, no, no.

00:51:52¿De la rubia? Si me das una, te perdono.

00:51:54Que no tengo, de verdad.

00:51:55Si es que los tenga para montar en bici, no...

00:51:57¡No te creo! ¡Revisión de cajones!

00:51:59¡No, Antonio!

00:52:01Vesta.

00:52:02Uy, ¿qué hace aquí?

00:52:03Antonio, por favor, no molestes.

00:52:05Leonardo y yo estamos juntos.

00:52:08Lo nuestro se ha acabado.

00:52:11Cuki, de verdad, que no sé lo que me ha pasado.

00:52:13Qué vergüenza, por Dios.

00:52:14Si yo me pongo palote enseguida, ya me conoces.

00:52:17¿Cuándo he tenido yo un gatillazo?

00:52:18Amador, hemos hecho el ridículo.

00:52:20Y la pobre Valeria se ha ido llorando.

00:52:22Yo creo que ha sido de tenerla tanto tiempo en remojo.

00:52:24Con lo bien que habíamos encajado los cuatro.

00:52:26Por fin teníamos unos amigos interesantes.

00:52:28¿Qué van a pensar de nosotros?

00:52:30Pues haberte pinchado tu al Cristian, que lo ha rajado a velas.

00:52:32Oye, ¿tú qué parte del concepto de intercambio de pareja

00:52:34no has entendido?

00:52:36Teníamos que cumplir los dos, nos has cortado el rollo a todos.

00:52:38Y no me hago bien más, que bastante preocupado estoy ya.

00:52:40A ver si vas a la terapia.

00:52:42¿Qué terapia?

00:52:43Mi madre, que me ha llevado a ver a Judith

00:52:45porque dice que estoy musalío.

00:52:46Esa me ha comido algo.

00:52:47¿Qué haces?

00:52:48No sé, he quemado una náusea del disgusto.

00:52:50Estoy como mareado.

00:52:51Mira, yo me voy a dormir, porque es que me sacas de quicio.

00:52:55¿Y yo? ¿Que tengo un cansancio acumulado?

00:52:57¿Y hacer qué?

00:52:58No sé, si no hago nada.

00:53:03Amador.

00:53:04¡Oye, joder, mamá!

00:53:05¿Pero qué haces allí a oscuras?

00:53:06Para no gastar.

00:53:07¿Qué tal la película?

00:53:08Bien, bien, muy bonita.

00:53:09La Guerra Civil es que es un período fascinante

00:53:12de nuestra historia española.

00:53:14¡Cuéntame el argumento!

00:53:15¿Eh?

00:53:17Pues nada.

00:53:19Estaba Franco pescando truchas

00:53:22y los rojos le tienen una emboscada,

00:53:25pero le sale mal y le pillan.

00:53:29¿Y cuando estábamos tan solos?

00:53:31no les sale mal y les pillan.

00:53:32Entonces dice Franco, pues ahora fusilo.

00:53:35Pero antes me vais a construir una cruz gigante en el escorial.

00:53:38Y nada, pues la construyen,

00:53:40Franco se muere, lo entierran allí y fin.

00:53:42¿Qué argumento es ese?

00:53:43Que me quedo dormido.

00:53:44Te has ido por ahí a hacer guarradas.

00:53:46Que no, mamá, que no tengo el cuerpo para mandanga.

00:53:49¿Ah, no? No, estoy raro, estoy como...

00:53:51No sé, como mareado. Sí, es que estás anémico.

00:53:53Toma, anda, un vasito de leche antes de irte a la cama.

00:53:56No, no quiero leche yo ahora.

00:53:57Tómatelo, coño, que tiene mucho calcio.

00:54:02¿Más?

00:54:03Joder, mamá.

00:54:09¿No sabe raro esto?

00:54:11Es que es una marca nueva.

00:54:12¡Venga a la cama!

00:54:14¡Lávate los dientes!

00:54:15Estoy sudando, ¿eh?

00:54:17¿A qué me acatarán en el jacuzzi?

00:54:25¡Hostia, me cago en puta barbacoa!

00:54:28¡Puta barbacoa!

00:54:29¡Chist!

00:54:30Es que no sé ni para qué os traigo.

00:54:32Que me voy a vivir aquí, ¿no?

00:54:34De entra cualquiera.

00:54:37¡Hostia!

00:54:38Esto sí que da miedo.

00:54:39Pero tápate, hombre.

00:54:41Veníamos a darle una sorpresa a Enrique.

00:54:44¡Chist!

00:54:45Es un ámbulo.

00:54:46Bienvenuda a casa de frikis.

00:54:48Si tú te querías venir a vivir aquí...

00:54:49¡Rápido!

00:54:59¡Oh, qué lindos!

00:55:01Mira qué buena pareja hacen.

00:55:03¿No te da pena destrozar la relación de estos tortolitos?

00:55:06No.

00:55:07Es mala, ¿eh?

00:55:09Sí.

00:55:16¡Qué mal gusto!

00:55:17¡Qué color de uñas!

00:55:18¿Tú crees que han follado?

00:55:19¡Tira tú la pinta!

00:55:21Mira qué cara tienes.

00:55:22¡Quédate callada!

00:55:23¡Chist!

00:55:29¿Qué le está buscando?

00:55:30Hay que ponerle algo en la mano.

00:55:32¡Tú, córrate!

00:55:33¡Tú, córrate!

00:55:34¡Tú, córrate!

00:55:35¡Rápido, rápido! ¡Que se despierta!

00:55:37¿Qué quiere?

00:55:39¡Para abajo!

00:55:40¡Pérez!

00:55:46Menudo invento el tampón, ¿eh?

00:55:47Para cualquier emergencia.

00:55:48¡Venga, vámonos!

00:55:50¡Cuidado, cuidado!

00:55:51Tira así, fuerte, para arriba.

00:55:53A la una.

00:55:54A las dos.

00:55:55A las tres.

00:55:56¡A las tres!

00:55:57¡A las tres!

00:55:58A las dos y media.

00:55:59¿Pero qué haces?

00:56:00¡Cuenta bien!

00:56:01¿Para qué quieres que cuente?

00:56:03¡Tira ya, coño!

00:56:04Tía, vigila que le arrancan las orejas.

00:56:06¡Ya tengo!

00:56:07¡Venga, venga!

00:56:09¡Que se despierta!

00:56:12Oye, a ver si lo ha pasado.

00:56:13¿Y qué? ¿Ahora está desprotegido?

00:56:15No, que en cuanto se levante y vea que no la tiene,

00:56:17manda a Blanca a tomar por saco y se acabó el problema.

00:56:22¿Y este dónde va?

00:56:23A comprar el pan.

00:56:24Yo qué sé.

00:56:28¡Ay, ay, ay!

00:56:30¡Ay, ay, ay!

00:56:32¡Ay, ay, ay!

00:56:33¡Amador!

00:56:35¡Levanta, que son las nueve!

00:56:38¡Venga, que se te enfríe el desayuno!

00:56:42Joder.

00:56:43Uf...

00:56:59¡Ah!

00:57:04¡Hala!

00:57:05¿Te sale leche del pezón?

00:57:07¿Eh?

00:57:08No, no, Carlota, que es un grano.

00:57:09Estás muy pálido.

00:57:10¡Venga, déjame que estoy en el baño!

00:57:23¡Pero qué cojones!

00:57:25¿Se puede saber qué le estás haciendo a Amador?

00:57:27Yo nada.

00:57:29Bueno, esa terapia me la trajo Justi porque tenía...

00:57:31¡Pero si le levanta!

00:57:32Hostia, ¿catillazo del coque?

00:57:34Ay, la pobre, lo siento.

00:57:35No, no, no, si no fue conmigo.

00:57:37Anoche me llevó a un local de swingers

00:57:38y conocimos a Valeria y a Cristian, una pareja majísima.

00:57:41Ella, editora, el arquitecto, todo genial.

00:57:43Estábamos en el jacuzzi, jiji, jaja,

00:57:44pero cuando llegó el momento...

00:57:45Amador te llevó a un local de intercambio de parejas.

00:57:48¡Ja, ja! ¡Pues vaya fracaso de terapia!

00:57:50Algo le has hecho en la cabeza,

00:57:51porque el catillazo es jamás en la vida.

00:57:55Es imposible que yo convierta en una sesión

00:57:57a un adicto al sexo un impotente.

00:57:58Mira, soy buena, pero no tanto.

00:58:00Bueno, tú siempre te has quejado

00:58:02de que Amador solo piensa en darse la mi.

00:58:03Igual ahora puedes tener una relación más...

00:58:05¡Manu! ¡Que necesito que funcione en la cama!

00:58:08Si no se acuesta con Valeria, no me puedo acostar con Cristian.

00:58:10Ay, son tan simpáticos y tan modernos.

00:58:12Me lo pasé tan bien.

00:58:14¿Qué pasa? ¿Te has encoñado de otro matrimonio?

00:58:16Tías, el concepto de pareja tradicional ha muerto.

00:58:19El rollo swingers es el futuro.

00:58:21Salimos a cenar los cuatro,

00:58:22yo hablo con ella de ropa, ellos de coches

00:58:24y al final de la noche me acuesto con el otro,

00:58:25que es mucho más divertido.

00:58:26Y si te cansas de esa pareja, la cambias por otra.

00:58:29Es como un lísimo.

00:58:30No sé, no lo veo.

00:58:31Es como si Cenicienta tiene problemas con el Príncipe Encantado,

00:58:34llega Blancanieves con los enanitos y le dice...

00:58:36Oye, ¿nos vamos todos al jacuzzi?

00:58:39Pues qué poco romántico.

00:58:40A lo mejor los enanitos le dan una caña a Cenicienta

00:58:43que lo flipas.

00:58:44Claro, y las hermanas estás ahí mirando, jodida.

00:58:46Estáis muy enfermas las dos.

00:58:48Pero claro, luego llega Amador

00:58:50y me estropea el cuento, como siempre.

00:58:53¡Ah!

00:58:54¡Es Cristian!

00:58:55¡Qué vergüenza!

00:58:56¿Qué le digo?

00:59:00¡Cristian!

00:59:01¡Qué sorpresa! ¿Qué tal?

00:59:02Bien, yo bien.

00:59:03Te llamaba para ver qué tal estabais después de...

00:59:06En fin, de lo que pasó anoche.

00:59:07Pues hijo, con un disgusto.

00:59:09¿Cómo está Valeria?

00:59:11Pues de bajón.

00:59:12Es que ya veníamos arrastrando problemas en la cama.

00:59:13Ella está con la Crisito de los 40, se ve vieja,

00:59:15dice que ya no le gusta a nadie.

00:59:17El gatillazo de tu marido la ha rematado.

00:59:18Ahora quiere operárselo todo, ha pedido presupuesto en una clínica.

00:59:21No, hombre, no.

00:59:22Pero si está divina, que no se toque.

00:59:23Es una pena que esto no haya salido bien.

00:59:25¿Estábamos tan ilusionados con vosotros?

00:59:27¡No!

00:59:28Pero si lo nuestro tiene arreglo, Cristian.

00:59:29No sé, no sé.

00:59:30Te juro que Amador es una máquina en la cama.

00:59:33Oye, ¿por qué no venís a cenar a casa esta noche?

00:59:36Que es mucho más íntimo.

00:59:37Bueno, pero dile a tu marido que haga el favor de cumplir, por Dios.

00:59:40Sí, sí, sí.

00:59:41Tranquilo, ya veréis qué bien lo vamos a pasar los cuatro.

00:59:43¡Mmm!

00:59:44Tenemos un ático precioso.

00:59:46¡No!

00:59:48¡No!

00:59:49Sí, tío, que en el bajo está mi suegra.

00:59:50Que no os vais a montar una cámara de onda en mi casa.

00:59:52Es que ni muerta.

00:59:53¿Qué más te da? No seas envidiosa.

00:59:55Pero...

00:59:56¡Apunta!

00:59:57Abre paraíso número siete ático A.

01:00:21¿Pero qué haces, cariño?

01:00:23Nada, nada.

01:00:24Tengo que salir un momento.

01:00:25No, no, ven, ven.

01:00:26Ven, dame un vestido.

01:00:27¡No, no, no!

01:00:28¡No te me acerques!

01:00:29Es por el aliento mañanero.

01:00:32Tengo que comprar el exil bucal.

01:00:34Tú vete a tu casa y ya, ya te llamo yo, ¿eh?

01:00:41Necesito un amigo.

01:00:43Antonio, ahora no. Tengo un problema muy gordo.

01:00:45Yo más.

01:00:46¡Verdad, se ha follado al frito!

01:00:48Me la ha quitado un vendedor de aspirador.

01:00:50Es más humillante que lo del tonto.

01:00:52No, no, no. Es peligroso.

01:00:54¿Me estás escuchando? Estoy muy mal.

01:00:56Antonio, llevas meses ninguneando a tu mujer.

01:00:58Normal que se haya ido con otro.

01:01:00Pero si íbamos muy bien, lo estábamos arreglando.

01:01:02Verde es una mujer que necesita un hombre a su lado.

01:01:04Sí, pero con el friki. Yo creí que era maricón.

01:01:06Antonio, no es la primera bragueta a la que se lanza.

01:01:08¿Tú también?

01:01:09No, no, yo no. Rumores de escalera.

01:01:14Espera, pregúntale a Coque.

01:01:16Los conserjes siempre lo saben todo.

01:01:18Mira, que está recién fregado.

01:01:23Coque, amigo, el friki se nos ha follado a Berta.

01:01:27Normal, sé que usted no le hace caso.

01:01:29¿Otro? No, si ahora voy a tener yo la culpa.

01:01:36Esta orgonita es una mierda. Ayer fuimos al bingo

01:01:38y no cantamos ni una cochina línea.

01:01:40Yo palmé la pensión entera.

01:01:42¿Cómo voy a comer el resto del mes?

01:01:44¿Pero usted come?

01:01:46Yo me hago unos marmitacos de la hostia.

01:01:48Claro, no les funciona porque tienen ustedes

01:01:50mucha energía negativa.

01:01:52Y la orgonita se les descarga antes.

01:01:54¿Cómo que se descarga?

01:01:57Tienen que recargarla de energía mística.

01:01:59¿Y qué hago, la enchufo a la pared?

01:02:01No, hay que traerla al servicio técnico oficial.

01:02:03Si no, pierden la garantía. A Araceli se la recarga por 20 euros.

01:02:05Vamos, no me jodas. Vas a timar a tu puta madre.

01:02:07Araceli, alguien me ha robado la orgonita.

01:02:09Necesito otra urgentemente.

01:02:11Ya no tengo. Se me han acabado las cinco encargadas

01:02:13en la tienda de los chinos.

01:02:15Sí, dice que a lo mejor para el lunes.

01:02:17No puedo esperar, mi novia es gafe. Estoy desprotegido.

01:02:19¡Dime eso!

01:02:21¡Quita, coño, que está descargada!

01:02:24¡Concejal, hijoputa!

01:02:26Enrique, espera. Tranquilo.

01:02:28Mira, que hoy grandes ya no tengo.

01:02:30Pero tengo esta otra, que la uso de pisapapeles.

01:02:32Perfecto, me la llevo.

01:02:34Son 200 euros.

01:02:36¿Vas a pagar 200 pavos por ese pedrolo?

01:02:38Señora, he comprobado sin asomo o de duda

01:02:40que la orgonita protege de las desgracias.

01:02:42No se puede salir de casa sin ella.

01:02:45Bueno, venga, recárgannoslas.

01:02:47Araceli, adelante.

01:02:49Ya va.

01:02:57¡Uh! ¡Uh!

01:03:00¡Ay!

01:03:02¡Uh! ¡Cómo se van!

01:03:04¡Uh! ¡Cómo se van!

01:03:10Toma. ¿Yo?

01:03:12Carga rápida.

01:03:15Le digo a Lola que voy a verla

01:03:17y me dice que no vaya, que está muy liada.

01:03:19Ahora sí que se ha acabado. ¡A tomar por culo!

01:03:21Si se veía venir. Esta chica ya estaba otra cosa.

01:03:23Enhorabuena, Javier.

01:03:25Ahora ya puedes cubrir a otra hembra receptiva de la manada.

01:03:28Y esa hembra se llama Raquel.

01:03:30No sé, no sé.

01:03:32Si es que estaba enfadada conmigo. Además, es vecina y...

01:03:34Javi, en este edificio hay muchas posibilidades.

01:03:36Te lo digo yo. Un día sales a sacar la basura

01:03:38y ¡pimba! ¡Miren qué sorpresa!

01:03:40Nada, paso, paso, de tías.

01:03:42¿A que sí?

01:03:44Hombre, pues eso.

01:03:46Me voy a comprar un móvil.

01:03:51Este chaval está más perdido.

01:03:53Igual deberías tener con él una charla, padre, hijo.

01:03:55¡Qué pereza!

01:03:57Ah, sí, está bien.

01:03:59¿Y? ¿Y?

01:04:01¿Qué tal han hecho tus reyes swingers? ¡Mal!

01:04:03¡Cállate, bueno, no! ¡Cállate, no!

01:04:06¡Que engordas!

01:04:08Pongo una manzanilla.

01:04:10¿Manzanilla? ¿Qué te pasa?

01:04:12Es que me encuentro muy mal.

01:04:14Tengo sudores y náuseas y picores.

01:04:16Es que no tengo ganas de nada.

01:04:18Anoche tuve un gatillazo con un pibón

01:04:20que no me había pasado nunca.

01:04:22¿Te has manchado aquí? ¡Ay, pero no toques!

01:04:24Que lo tengo irritado.

01:04:30Es que me sale leche de las tetas.

01:04:32¿Qué dices?

01:04:42¿Esto qué puede ser?

01:04:44No sé, yo es que estoy flipando.

01:04:46Eso es algo que has comido.

01:04:48¿Pero qué se va a ver comido para que le salga leche de los pezones?

01:04:50Un yogur con bifidus.

01:04:52Vicente, es que habla de lo que no sabes.

01:04:54Pues como todos aquí, a ver si voy a ser yo ahora

01:04:56el único que dice gilipolleces.

01:04:59Esto es una mutación genética.

01:05:01¿Lo ves? ¿Qué dices? ¿Que me estoy convirtiendo en una tía?

01:05:03En Jaume salió una mujer que tiene un testículo enquistado.

01:05:05A lo mejor la vida te sale de una segunda oportunidad.

01:05:07Como no te ha ido bien como hombre...

01:05:09¿Pero por qué no se me levanta?

01:05:11Es por la mutación.

01:05:13Tu pene está menguando hasta convertirse en clítoris.

01:05:15Ay, la Virgen.

01:05:17Eres un nuevo sucesor, como los X-Men.

01:05:19Amador, ¿podemos hablar?

01:05:21¿Qué pasa, Kuki?

01:05:23En privado.

01:05:25Si nos lo va a contar luego.

01:05:28Escucha, esta noche vienen Valeria y Cristian a cenar

01:05:30y a rematar lo que dejaste a media esa noche.

01:05:32Así que, haz el favor de...

01:05:34No puede ser otro día, es que no me encontró muy bien.

01:05:36¿Pero qué te pasa? Estás amarillo.

01:05:38Mente fría, dice que estoy mutando, pero yo creo que me ha catarrado.

01:05:40En el jacuzzi, conjifrío.

01:05:42¿Tanto hablar? Amadores, que ya hemos quedado.

01:05:44Y como les demos plantón, nos van a dejar.

01:05:46Y yo estoy ilusionadísima con esta relación.

01:05:48¿Pero qué vamos en serio con ellos?

01:05:50Claro, a mí no me gustan los rollos de una noche.

01:05:53Son singers esos. En cuanto nos descuidemos, nos ponen los cuernos con otros.

01:05:55Hombre, sobre todo si no funcionamos en la cama.

01:05:57El sexo es fundamental en una relación.

01:05:59¿Qué hago si es que no me apetece? Espera, tómate esto.

01:06:01¿Eso qué es?

01:06:03¿Qué va a ser? Viagra. No, yo no tengo viagra.

01:06:05Eso es para viejos. Pero si no pasa nada.

01:06:07Tómate una hora y otra antes de la cena.

01:06:09Te voy a arrancar yo como no te lo tomes. ¡Traga!

01:06:11Vale, vale.

01:06:13Pero sin agua.

01:06:18Ya está. A ver, a ver.

01:06:20A las nueve hemos quedado en casa de Judith.

01:06:22¿A casa punta ya también? No, nos deja en la casa.

01:06:24Ponte guapo ahí, no podemos fallar más veces.

01:06:26Joder, qué presión.

01:06:28¿Qué no puede ser, Izascu?

01:06:31Si le di cuatro cipoteronas anoche

01:06:33y otras cuatro para desayunar.

01:06:35Pues le he pillado hablando con la Kuki,

01:06:37que no sé qué te decían de un jacuzzi. ¿Van a volver?

01:06:39No, es puro vicio.

01:06:41Si han quedado con dos para montar una orgía.

01:06:43Y ha tomado una viagra, que la he visto yo.

01:06:45¿Qué me estás contando?

01:06:47Tu hijo sigue obsesionado con la mandanga.

01:06:49Pues le subo la dosis.

01:06:51¡Hala! ¿Dónde vas?

01:06:53Ya verás, qué bien la orgía.

01:06:55¡Degenerado!

01:06:58Mamá, ya estoy en casa.

01:07:00¡Pues venga, a la mesa!

01:07:02Oye, lo que hay que hacer por los hijos.

01:07:05¡Vaya mierda de cartelera!

01:07:08Lo veo un poco tonto, la verdad,

01:07:10cuando te puede bajar las películas gratis por Internet.

01:07:12Nines, eso es delito.

01:07:14Y lo del caso Gürtel también, están los tíos con mayoría absoluta.

01:07:16Bueno, vamos a decidir ya qué vemos.

01:07:18¿Hay alguna de Jenny Fernandez?

01:07:20¡Qué obsesión con Jenny Fernandez!

01:07:22Es otra fracasada sentimental, igual que ella.

01:07:24Me siento identificada.

01:07:28¿Qué llevas ahí?

01:07:30Pareces Iron Man.

01:07:32¿Qué te has metido, rapero? ¡Es de DJ Papuchi!

01:07:35Reiros lo que queráis, pero estoy protegido

01:07:37por las normas creativas del universo.

01:07:39¿Y no te pesa? ¿Se te va a poner el cuello como Fernando Alonso?

01:07:41Sí, es un poco incómodo, pero, a cambio,

01:07:43el campor gónico es muy superior.

01:07:45Todos los que estéis a mi alrededor también estáis protegidos.

01:07:47Enrique, se supone que eres un hombre inteligente y racional.

01:07:49¿Cómo crees en esas chorradas?

01:07:51Pues hay gente que cree en tus terapias.

01:07:53Si me disculpas, me voy a buscar a Blanca.

01:07:55Esta noche vamos a hacer una barbacoa romántica

01:07:57a la luz de la luna.

01:08:00¿Ah, pero vais en serio? ¿No lo habíais dejado?

01:08:02¿Por qué le íbamos a dejar?

01:08:04Igual le habían entrado dudas, vais tan rápido que...

01:08:06No, como tú, ahora sí, ahora no.

01:08:08Blanca es una mujer madura, madura de mentalidad,

01:08:10no de físico, que está espectacular.

01:08:12Pues a mí no me parece nada del otro mundo.

01:08:14Adiós, Judith.

01:08:16Tía, te quedas sin plan B.

01:08:18Ni hablar.

01:08:20Le voy a demostrar que eso de la organita no funciona

01:08:22y que junto a esa guarra su vida corre peligro.

01:08:24Va a tener un accidente.

01:08:27¿Qué accidente?

01:08:29¿No has dicho que va a hacer una barbacoa?

01:08:31Pues avivaremos la llama de ese amor.

01:08:33Bueno, mira, mejor que ir al cine.

01:08:36¡Tararararararar!

01:08:39Oye, que he estado pensando que esto de estar solo

01:08:41como que no mola.

01:08:43No quiero acabar volviéndome una seta como mi padre.

01:08:45Siempre he sido un referente para él.

01:08:47Pues venga, aporraquiel, ¿a qué esperas?

01:08:49El amor llama a tu puerta.

01:08:52Sí, ¿y cómo lo arreglo con ella? ¿Le pido perdón?

01:08:54¡Jamás! Un león nunca pide perdón.

01:08:56Un león ataca. ¡Un león copula!

01:08:58Sí.

01:09:00Pues voy a atacar.

01:09:02Total.

01:09:04¿Qué pasa con este amador? ¿Es un gallán?

01:09:06Sí, pero siempre tiene el sarami en la cabeza.

01:09:08Es un auténtico macho ibérico.

01:09:12¡Eh!

01:09:14¡Eh!

01:09:16Pongo un vaso de agua, que estoy muy agobiado.

01:09:19¿Qué te pasa en la voz? Parece falete.

01:09:21No sé, pero esto es muy raro.

01:09:23¡Otra cara!

01:09:25La mutación, Chacelena. ¿No habéis visto la peli de la mosca?

01:09:27¿Pero qué mutación ni qué?

01:09:29Eso es estrés, coño.

01:09:31¿Estrés de qué? Si no hace nada.

01:09:34¿Quién está en la cárcel?

01:09:36¿Tú?

01:09:38¿Quién está en la cárcel?

01:09:40¿Qué?

01:09:42¿Es tu hija?

01:09:44¡Es mi hija!

01:09:46¿Estás bien? ¿Qué?

01:09:48¿Qué, qué?

01:09:50¿Qué?

01:09:52¿Qué te pasa?

01:09:55¿Qué te pasa?

01:09:57¿Que te pasa?

01:09:59¿Qué te pasa?

01:10:01¿Qué pasa?

01:10:03El seso está en la mente.

01:10:04Yo soy capaz de tener un orgasmo sin tocarme.

01:10:07¿Ah, sí?

01:10:19¿Yo qué me tengo que ir? ¡Ala! ¡Llevar de hijo centrado!

01:10:21¡Suerte, pequeño grueso señor! ¡Estamos contigo!

01:10:26¿Ahora en serio? ¿A este qué le pasa? Yo le veo fatal.

01:10:28Esa es una enfermedad rara de esas que ni investigan.

01:10:31Tenemos que ayudarle, que vamos a perder un león.

01:10:32¿Qué haría Hauser en un caso como este?

01:10:34¿Meterse un chute de bicodina? No.

01:10:36Ir a su casa a buscar el patógeno subyacente.

01:10:40¿Qué?

01:10:42Pues es raro que Amador se retrase.

01:10:45Es que he ido a dejar a los niños con la abuela

01:10:47para que no nos corten el rollo.

01:10:48Oye, qué casa más bonita teméis.

01:10:50¿A que sí? La he decorado yo.

01:10:52¿La chica esta de la foto? ¿Eh?

01:10:53No, es la que venía con el marco.

01:10:56Es que era tan mona que dije... ¡Pues la dejo!

01:10:59¡Ah, ya está ahí mi marido!

01:11:01¿No tiene llaves?

01:11:02Sí, pero es que es un desastre, siempre se le olvidan.

01:11:04Menos mal que es un toro en la cama.

01:11:08A ver si es verdad.

01:11:09Cariño, vaya horas.

01:11:12Uy, cómo está el tráfico.

01:11:13Hombre, ¿qué tal?

01:11:15¿Habéis encontrado bien el sitio?

01:11:16Sí, con el navegador.

01:11:19Amor mío, ¿qué te pasa en la voz?

01:11:23Eh, no, nada, que se me agarra aquí el catarro.

01:11:25Los aires acondicionados, que son mortales.

01:11:28Madre mía, qué guapa está Valeria.

01:11:30Te voy a dar salami del bueno.

01:11:31¿Cenamos?

01:11:33Se enfría.

01:11:35Ay, para mí es que la moda es cultura.

01:11:37Bueno, cultura, en algunos casos es arte.

01:11:40Total, para mí las sandalias de Giuseppe Zanotti

01:11:42deberían estar expuestas en el Guggenheim.

01:11:44Pero bueno, es que a mí los zapatos me vuelven loca.

01:11:47¿Y los bolsos, tía?

01:11:48¡Oh, qué vicio!

01:11:49Yo siempre le digo a Amador, yo por un bitón me bajo al pilón.

01:11:51¡Ah!

01:11:53¡Ja, ja, ja!

01:11:54¡Oh!

01:11:56Macho, ¿te encuentras bien?

01:11:58Sí, sí, sí, sí.

01:11:59Es que me ha entrado el puré por mal sitio.

01:12:00Estás sudando como un pollo.

01:12:02Así son los nervios.

01:12:03Es que le gusta tanto a tu mujer

01:12:05que está como loco por hacer el amor con ella.

01:12:08Te has manchado ahí un poquito.

01:12:10¡Ahí va!

01:12:11¡Ay, qué desastre de hombre!

01:12:13Anda, venga a la cocina.

01:12:20¿Qué te pasa?

01:12:21¿Por qué sudas tanto?

01:12:23¡Ah, pero no me saques con la valleta, qué asco!

01:12:25¡Y mira cómo te has puesto!

01:12:26¡Cuki, Cuki, Cuki!

01:12:27¡Que no me he manchado, que no me he manchado!

01:12:30¡Que me sale leche de los pezones!

01:12:31¿Pero qué dices?

01:12:33Que sí, mira.

01:12:37¡Ah!

01:12:38¡Cuidado, el vestido que es de Raquel!

01:12:40Y de este también.

01:12:42¡Pero está chiquito!

01:12:44¿Pero qué te está pasando?

01:12:45¡Cuki, que estoy mutando como el de la mosca!

01:12:48Me voy al médico.

01:12:49Amador, no me des la noche, ¿eh?

01:12:51Nos tomamos el postre y a la cama con Valeria.

01:12:53¿Y si sacamos el trivial mejor?

01:12:55¿El trivial?

01:12:56¡Pero qué te crees!

01:12:57¿Nuestros amigos han venido aquí a hacer el indio?

01:12:59¡Quieren sexo!

01:13:00¡Y yo también!

01:13:01¡Siempre sexo, siempre sexo!

01:13:03¡Como si no hubiera otra cosa en la vida, coño!

01:13:05¿Todo bien por ahí?

01:13:06¡Sí, sí, sí, sí!

01:13:07Es que no sale la mancha.

01:13:09Y os apetece de postre.

01:13:11Yo nada.

01:13:12Si queréis, vamos a la cama, ¿ya?

01:13:13¡Sí, sí!

01:13:14¡Un momento!

01:13:16¡Cuki, sé que se va, pero vamos, que esto tinta muy mal!

01:13:19Tómate otra viagra.

01:13:21¿Otra más?

01:13:22¡Otra!

01:13:23¡Espérate!

01:13:24¡Vamos a ir al propieto!

01:13:25¡Amador!

01:13:33Verás qué risa cuando siente la barbacoa.

01:13:36A ver si le protege su organita.

01:13:37Trae para acá, échale más.

01:13:38¿No os pasáis que le va a pegar el pagonado en toda la cara?

01:13:41Así le veo sin barba, que tengo curiosidad.

01:13:43¡Vaya!

01:13:44Te voy a hacer mi famoso pollo campero a la cerveza.

01:13:47Solo lo hago en las grandes ocasiones.

01:13:49Buenas noches.

01:13:50¿Qué tal?

01:13:51Aquí.

01:13:56¡Venga, venga, venga!

01:13:57¡Corre!

01:14:05¡No te pilares, pero te pesa el culo, tela!

01:14:07¡Va!

01:14:08¡Chócate!

01:14:09¡Ah!

01:14:11¡Ah!

01:14:12¡Ah!

01:14:13¡Ah!

01:14:14¡Ah!

01:14:15¡Ah!

01:14:16¡Qué broma!

01:14:17¡Ah!

01:14:18¡Venga, vamos al palco, que empieza el espectáculo!

01:14:20¡Raquel!

01:14:21¿Raquel?

01:14:22¿Qué?

01:14:23¿Qué haces?

01:14:24Lo he dejado con Lola, esta vez de verdad.

01:14:26Quiero estar contigo.

01:14:28Vale.

01:14:32¿Por qué todo el mundo lo higa menos yo?

01:14:33No sé si porque eres mala o porque eres tonta,

01:14:36por las dos cosas.

01:14:37Gracias, nines.

01:14:38No hay de qué.

01:14:40Esto del 3D es la hostia.

01:14:42Te dan ganas de pegarle una colleja al dedito

01:14:44y a la cara.

01:14:45¡Ah!

01:14:46¡Ah!

01:14:48¡Ah!

01:14:49¡Ah!

01:14:50¡Ah!

01:14:51¡Ah!

01:14:52¡Ah!

01:14:53¡Sal de aquí!

01:14:55¡Papá, sube el volumen!

01:14:56Sin problema.

01:15:03Oye que voy en serio.

01:15:04Yo vendo esto y nos vamos a vivir juntos muy lejos de aquí.

01:15:07¿Qué mi prima se busca novia?

01:15:08Mi padre tiene pasta, se puede pagar una residencia.

01:15:11¿Donde vamos? ¿Encuentro?

01:15:12A la playa, nos montamos un chiringuito.

01:15:14Oye, ¿y por qué no dejamos los planes para después?

01:15:17Sí, mejor.

01:15:18Se introduce la lata abierta por el recto del animal que, una vez muerto, ya no protesta.

01:15:26Y el calor de las brasas va evaporando poco a poco la cerveza, dejando su aroma impregnado sutilmente en la carne.

01:15:33¡Pobre pollo! ¡Qué vinagre más horrible!

01:15:36Es de corral, ¿eh? Este ha vivido mejor que tú y que yo.

01:15:38Anda, que la recetita.

01:15:40Voy a encender el carbón. El secreto de una buena barbacoa está en una brasa uniforme.

01:15:45Deja, deja. Ya lo enciendo yo. Tú ve a por el vino y brindamos.

01:15:51Blanca, quiero que sepas que has iluminado mi vida con un rayo de esperanza.

01:15:55Y tú la mía, cariño.

01:16:02No, ella no.

01:16:04Por la llama de nuestro amor.

01:16:06¡Por los tarahunas! ¡Por los tarahunas! ¡Por los...!

01:16:11¡Blanca!

01:16:13¡A la agua, rápido!

01:16:17¡Me voy a caer en la ajustufleta!

01:16:21¡Me cago en diez!

01:16:31¡Así, que ya va!

01:16:43¡Hostias! ¿Tú qué haces aquí?

01:16:46Que quería darle a Javi una sorpresa. Casi me la estropea viniendo hoy.

01:16:49Menos mal que me avisó. ¿Te imaginas que nos llegamos a cruzar en el aire?

01:16:54¿Qué es esto? A ver si me vas a rayar el parqué.

01:16:57¿Está bien?

01:16:58¡Vicente!

01:17:03¡Javi!

01:17:04Sal de mi cabeza, sal de mi cabeza.

01:17:06¿Qué ha sido eso?

01:17:07¿Tú también lo has oído? Igual es que nos sentimos culpables.

01:17:10¡Javi!

01:17:16¿Sí?

01:17:17¡Baja, corre!

01:17:19¡Está abajo! ¡Me cago en tu puta madre! ¡Pero me lo hubieras dejado!

01:17:23¡Sí, sí, yo...!

01:17:24¡Voy, un momento!

01:17:26¡Corre, que a tu padre le ha dado un yuyo!

01:17:28¿Qué?

01:17:29¡Adiós! ¡Te voy a matar, mentiroso de mierda!

01:17:32¡Raquel, yo...!

01:17:34¡Luego hablamos!

01:17:41¡Qué mono el dormitorio también!

01:17:43¡Sí, es una pasada!

01:17:45¡Mira que te ha razón!

01:17:46El papel de la pared es buenísimo, le ha dado un rollo así como...

01:17:49Bueno, pues...

01:18:11Vamos.

01:18:20¿Qué tal?

01:18:22No le gusta, ¿lo ves? ¡No le gusta!

01:18:24Sí, mujer, lo que pasa es que le ha metido la lengua hasta el fondo.

01:18:27Oye, así es imposible, ¿eh?

01:18:28Salvador, por favor, céntrate.

01:18:30¡Ay, que no hay manera! ¡Voy a por el trivial!

01:18:32¿Pero qué dices?

01:18:33¡Tranquilos! ¡Déjame!

01:18:35¡Déjame!

01:18:36¡Déjame!

01:18:37¡Déjame!

01:18:38¿Qué dices?

01:18:39¡Tranquilos!

01:18:40¡Déjame!

01:18:41A mí, un momento.

01:18:43¡Cuki, Cuki, Cuki!

01:18:44¡No, Cuki, espera!

01:18:45¡Espera, que me está dando el amarillo!

01:18:49¡Salvador!

01:18:50¿Qué le pasa?

01:18:51No lo sé, cariño, pero vámonos.

01:18:52¡Ay!

01:18:53¡Ay, Dios mío!

01:18:54¡Un médico!

01:18:56¡Salvador!

01:18:58¡Pártense, por favor!

01:18:59¡Vale, venía!

01:19:00¿Cómo os ha quedado?

01:19:01¡Si pasa un mal de Batman!

01:19:02¿Qué ha pasado?

01:19:03¿Qué ha pasado?

01:19:04Raquel, lo siento, no lo entiendo.

01:19:05¿Qué ha pasado?

01:19:06Una disturbación electromagnética en mi campo orgónico, ¿verdad, Azemi?

01:19:08¡Yo qué sé!

01:19:10Se te habrá descargado.

01:19:11¿Por 50 euros la...

01:19:12¡Chichi!

01:19:14¡Concejal!

01:19:15Esto si que es un amor ardiente.

01:19:17¡Saporo!

01:19:18¡A mi padre le ha dado un infarto!

01:19:20¡Coño, la chihuahua!

01:19:22¡Te has puesto ciego en Miami, eh!

01:19:24¡Ahora no, señora!

01:19:25Pero a ti no te protege la hormonita.

01:19:27¿Qué le va a proteger?

01:19:28Eso es un timo.

01:19:29Mira, ya estoy en la ambulancia.

01:19:31¡Llegás del mar!

01:19:33¡Yo quiero morir en el mar!

01:19:34Esta ambulancia para mi padre,

01:19:35¡Le ha dado un infarto! ¡Espera, Blanca!

01:19:37¡Tiene quemaduras! ¡Eh! ¡No le subáis!

01:19:39Oigan, que nosotros solo podemos llevar a uno.

01:19:42Menos mal, ya está aquí la ambulancia.

01:19:44Hijo, ¿y a ti qué te pasa?

01:19:45Que estoy mutando, como el de la mosca.

01:19:47A ver, que esto es una ambulancia y no el circular.

01:19:49Usted de piso venía. Yo qué sé.

01:19:51Amirador de Montepinar, bastante hecho con encontrar esto.

01:19:54Pero vamos todos en pandis y cabemos.

01:19:55¡Que no! Que a esta ambulancia la he llamado yo para mi novia.

01:19:58A esa novia hay que hablarlo, que yo esto no lo veo claro.

01:20:01Mejor lo dejamos. ¿Pero por qué?

01:20:03Enrique, lo siento, creo que eres gafe.

01:20:06¿Yo? ¿Y tú qué? Si eres la vida negra.

01:20:08¿Nos vamos o no nos vamos?

01:20:09Cariño, no pasa nada. Lo hablamos de camino.

01:20:11¡No, a este que no venga, que nos estrellamos!

01:20:13Venga, vámonos.

01:20:15Ay, gordi, qué malas tenía de verte.

01:20:17A mí yo ya.

01:20:18A ti te han dado salami, Miami, ¿eh? ¿Para qué te reviento?

01:20:20¡No! ¡No le pegues, que está malito!

01:20:28Esto de la bonita, no sé yo, ¿eh?

01:20:31Don Vicente infartado, el señor del fin solito,

01:20:34la novia chamujada...

01:20:35Yo ya sabía que era una mierda. Aracelio se ha timado a todos.

01:20:38¡Estás fallada!

01:20:39Pues sí, la orgonita no trae suerte, ni protege.

01:20:42Y además es una cosa muy fea, que no sirve para nada,

01:20:46que se va a cargar como un móvil.

01:20:47¡Pero estas no se desidiotas!

01:20:49¡Pero cállate!

01:20:50Y tú eres una bollera pesetera.

01:20:52Con las energías del cosmos no se trafica.

01:20:55Oye, perdona, yo solo quería que tuviéramos una boda bonita.

01:20:57Ay, dale, qué obsesión con la boda.

01:20:59Pero si es un paripechica.

01:21:00Vale, pues yo soy la única a la que le hace ilusión.

01:21:02¡Entonces nada más casamos!

01:21:04¡Pero no casamos!

01:21:06¡Bronca de las lesbis!

01:21:07¡Hora de la ruptura!

01:21:10Y a mí ya me estáis devolviendo mi dinero.

01:21:12O llama a mi hijo Benito, que es cobrador de fracas en Logroño.

01:21:15Bueno, yo me voy a la cama,

01:21:17que si no duermo mis 13 horitas no soy persona.

01:21:20¡Ay, coño!

01:21:21Si está niña no en el hospital.

01:21:27¿Enrique?

01:21:28¿Estás bien?

01:21:29Pues no, no estoy bien.

01:21:31Estoy mal.

01:21:32Mira, mira, mi clan bella está disponible otra vez.

01:21:35Por un momento pensé que había encontrado a alguien,

01:21:37pero solo ha sido un espejismo, otro más.

01:21:41Bueno, no te preocupes,

01:21:42ya verás cómo te reencarnas en algo precioso.

01:21:54Y dale, Perey, cual torno.

01:21:56Araceli vuelve conmigo.

01:21:58Podemos ser felices.

01:22:00Enrique, de verdad, mira, qué pereza.

01:22:04Por lo menos ya no se casa.

01:22:06Aquí hay tema...

01:22:07Pero vamos, porque la besa a ella sí es lesbiana.

01:22:10A ver si vas a ser tú su plan B.

01:22:12Yo que me de cojono.

01:22:13¡Ja, ja, ja!

01:22:15¡Ja, ja, ja!

01:22:16¡Ja, ja, ja!

01:22:17¡Ja, ja, ja!

01:22:20Coki.

01:22:21Amador, ¿cómo estás?

01:22:22Bueno, sí.

01:22:25¡Mamá, coño!

01:22:26Que no me vuelvas a pegar a estos sustos.

01:22:27¿Y yo qué culpa tengo? ¡Que me ha dado un amarillo!

01:22:31Buenas noches.

01:22:33¿Qué, Amador, cómo te encuentras?

01:22:34Pues no sé.

01:22:35Estoy así como de resaca.

01:22:38Niños, dejad que todo este señor...

01:22:40A ver, Amador, te hemos hecho un lavado de estómago

01:22:41y una analítica, ¿vale?

01:22:42Y, bueno, estamos un poco sorprendidos con los resultados.

01:22:45¿Qué me pasa, doctor?

01:22:46Estoy mutando.

01:22:48Esas son las viagras que te has tomado para hacer el guarro.

01:22:50Mamá, cállate, que estoy hablando con el doctor.

01:22:51Pero es grave.

01:22:52No ha hecho testamento.

01:22:54¿Para lo que nos iba a dejar?

01:22:55Tranquilo, niños, que papá no se va a morir.

01:22:57¿Verdad? No.

01:22:59Venga, pues vístete, que nos vamos.

01:23:00Pero, Justi, que tendremos que saber qué le pasa.

01:23:02A ver, Amador, dime una cosita.

01:23:04¿Te estás medicando para hacerte un cambio de sexo?

01:23:05¿Yo? Amador.

01:23:06Que no, que no, ¿pero yo para qué voy a cambiar de sexo

01:23:08si me gusta el mío?

01:23:09Cuando funciona, ¿por qué ahora no?

01:23:11Hombre, eso es normal, teniendo en cuenta

01:23:12que tienes unos niveles de hormonas femeninas exagerados.

01:23:14Vamos, que yo esto solo lo he visto en transexuales.

01:23:16Acetato de ciprotenona.

01:23:18¿Eh?

01:23:19Amador, tu madre te estaba medicando

01:23:21para inhibir tu impulso sexual.

01:23:23Quería acabar con el vividor follador que lleva dentro.

01:23:26Castración química, se llama.

01:23:27Lo hemos encontrado en tu cocina.

01:23:29¿Y vosotros qué hacíais en mi cocina?

01:23:30¿Tunantes?

01:23:31Mi caso, se lo están inventando todo.

01:23:33Mentira, yo la vi echártela en el gazpacho.

01:23:36Pero vamos a ver, señora, ¿cuántas pastillas de estas le ha dado?

01:23:38Pues unas 20.

01:23:40Si es que estaba muy salido.

01:23:42Usted no sabe lo que sufre una madre

01:23:43viendo a su hijo tan enfermo.

01:23:44Ya, ¿y qué quería, rematarlo?

01:23:46Mamá, esto es el colmo ya, ¿eh?

01:23:47Encima, que me preocupo por ti.

01:23:49Ahora mismo me hago la maleta y me voy para el bacete.

01:23:54¡Amador, que se va!

01:23:56Amador, que basta, que se va a ir.

01:23:59Mira, me quedo,

01:24:00porque el amor de una madre no tiene límites.

01:24:02¿Lo ves? Esto no es un enojo.

01:24:04Señora, lo siento mucho, pero yo esto tengo que denunciarlo.

01:24:06¿Qué me sabe denunciar? ¿Tú, Medipucho?

01:24:07¡Puchi!

01:24:08¡Pero tú me amenazas a mí!

01:24:10Señora, por favor, permíteme.

01:24:41¡Puchi!

01:24:42¡Puchi!

01:24:43¡Puchi!

01:24:44¡Puchi!

01:24:45¡Puchi!

01:24:47¡Puchi!

01:24:48¡Puchi!

01:24:49¡Puchi!

01:24:50¡Puchi!

01:24:51¡Puchi!

01:24:52¡Puchi!

01:24:53¡Puchi!

01:24:54¡Puchi!

01:24:55¡Puchi!

01:24:56¡Puchi!

01:24:57¡Puchi!

01:24:58¡Puchi!

01:24:59¡Puchi!

01:25:01¡Puchi!

01:25:02¡Puchi!

01:25:03¡Puchi!

01:25:04¡Puchi!

01:25:05¡Puchi!

01:25:06¡Puchi!

01:25:07¡Puchi!

01:25:08¡Puchi!

01:25:09¡Puchi!

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