Aqui No Hay Quien Viva 2 Capitulo 11 (2003)
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00:00:00Ta-ta-rá.
00:00:04¡Ta-tará!
00:00:06¡Ta-tará!
00:00:08¡Tá-tará!
00:00:11¡Ta-ta-rá!
00:00:13¡Ta-tará-rá-rá-rá!
00:00:15¡Ta-tará!
00:00:16¡Sólo para ti!
00:00:19¡Tarará!
00:00:20¡Sólo para ti!
00:00:22¡Ja!
00:00:29Mirad, y no se han enterado.
00:00:32Y eso que los he trincado delante de la dependienta.
00:00:35Marisa, es la última vez que te acompaño a un supermercado.
00:00:38¿Por qué siempre tienes que robar algo?
00:00:40¿Para qué quieres tú las pilas?
00:00:42Para ver si me cachean, pero no hay manera.
00:00:44¿A ti te parece bonito?
00:00:45Me parece fatal.
00:00:47Roba comida, que es más práctico.
00:00:49¡Mira qué espárragos!
00:00:51Sois un par de delincuentes.
00:00:52La próxima vez se lo digo al de seguridad.
00:00:55¿Cómo se le ha ocurrido a Paloma poner esto aquí sin consultarnos?
00:00:58Yo qué sé, soy un mandado.
00:00:59Me dice que ponga la alfombra y yo la pongo.
00:01:01No le hagas caso a Emilio, que no es la presidenta.
00:01:03Ella dice que sí.
00:01:04¿Qué ha pasado con el ascensor?
00:01:06Doña Paloma ha dicho que le iba a hacer un lavado de cara al portal.
00:01:10Esa alfombra, dentro de una semana, es un festival de ácaros.
00:01:13Y la fuente es una horterada fea, fea, pero fea.
00:01:16¿Qué pasa, Emilio?
00:01:17Nada, le estaba diciendo a la vecina la clase que tiene al portal.
00:01:20Le están de cojido con dos toquecitos.
00:01:22Claro que sí.
00:01:23Esta finca está empezando a tener la categoría que le corresponde.
00:01:26Perdona, pero hay que gastarse el dinero en un ascensor nuevo
00:01:29y no en paletadas de estas.
00:01:30Perdona, bonita, pero son nuevas tendencias.
00:01:33Ya verás lo que tardan en el barrio en copiarnos.
00:01:35Pues a mí no me gusta nada. Y a mí tampoco.
00:01:37Pues miráis para otro lado.
00:01:39Yo soy la presidenta y punto en boca.
00:01:41Pero que tú no eres la presidenta y dale, que nadie te ha votado.
00:01:44Ni falta que hace.
00:01:45Uy, Emilio, la alfombra tiene aquí un arrugazo.
00:01:48Haz el favor de arreglarla.
00:01:50Casi estábamos mejor con el otro.
00:01:52Desde que la ha dejado Juan, no hay quien la aguante.
00:01:55¿Te acuerdas que a ti te pasó lo mismo cuando te dejó Manolo?
00:01:58Tardaban en decirlo, ¿eh?
00:02:00Emilio, llama a todos los vecinos, convoca una junta urgente.
00:02:03Esta señora no es la presidenta.
00:02:05Uy, te he dado en el dedo. ¿No te duele?
00:02:08No estoy haciendo el macho, pero vamos que...
00:02:10¡Aaah!
00:02:41Los vecinos me vigilan y escuchan.
00:02:43Aguanto en este lugar.
00:02:47Meto en una copelera.
00:02:50Entro en un terremoto y un volcán.
00:02:56Y te entras a esta escalera.
00:03:00Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:02Aquí no, aquí no.
00:03:04Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:07Aquí no, aquí no.
00:03:09Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:11Aquí no, aquí no.
00:03:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:16¡No!
00:03:20A ver, un poquito de por favor que vamos a comenzar la junta,
00:03:23que hoy la cosa promete.
00:03:24Cedo la palabra a nuestra excelentísima presidenta
00:03:27de la comunidad, doña Paloma Cuesta.
00:03:29¿Así está bien? Así está bien.
00:03:31En primer lugar, me gustaría saber
00:03:34quién ha convocado una junta sin mi consentimiento.
00:03:37Pues todos hemos convocado la junta,
00:03:38porque si tu marido se ha ido, según los estatutos,
00:03:40tenemos que elegir un nuevo presidente.
00:03:42¿Y para qué? Yo soy la presidenta y lo estoy haciendo muy bien.
00:03:45¿Que lo estás haciendo muy bien?
00:03:46Si nos ha dicho Emilio que te has puesto un sueldo.
00:03:48¿Serás chivato? Pues sí, me he puesto un sueldo,
00:03:51porque una gestora como yo hay que pagarla.
00:03:53Pero es que el presidente de una comunidad no puede cobrar.
00:03:55Pues ahora sí. Siguiente asunto.
00:03:57No, siguiente asunto no,
00:03:58tenemos derecho todos a elegir un nuevo presidente.
00:04:00Váyase, señora Cuesta, váyase.
00:04:02Concha, primer aviso,
00:04:04si vuelve a hablar sin tener la palabra,
00:04:06la expulso de la junta.
00:04:07¿Que tú me vas a expulsar a mí?
00:04:09Segundo aviso, Emilio, saca a Concha de aquí.
00:04:11Yo le daría otro aviso, normalmente son tres.
00:04:13¡Choriza! Tercer aviso, ¡a la calle!
00:04:16Doña Paloma, yo solo no creo que pueda.
00:04:17Vamos a intentar calmarnos todos un poco,
00:04:20a ver si así llegamos a un acuerdo.
00:04:21¿Por qué no somos presidente uno cada día?
00:04:23Puede ser muy bonito.
00:04:25Vicenta, tú sigue en tu planeta, que allí haces más falta.
00:04:27Paloma, no puedes empeñarte en ser presidenta
00:04:29si los vecinos no quieren.
00:04:30Pues solo digo una cosa, yo controlo las cuentas del banco,
00:04:33así que vosotros veréis.
00:04:35Pero si todos dejamos de pagarte la comunidad,
00:04:37¿qué dinero vas a controlar?
00:04:38Pero mira que es retorcida la pija, ¿eh?
00:04:40¿No os dais cuenta? ¡Os quiere poner en mi contra!
00:04:43Si no hace falta, si ya lo están.
00:04:44Y a ti te retengo el sueldo, por bocazas.
00:04:47¿Pero para qué queréis elecciones?
00:04:49¡Si aquí nadie quiere ser presidente!
00:04:50Yo sí.
00:04:52Me presento como candidata.
00:04:54Eh, cariño, no hace falta, si te aburres,
00:04:56yo te compro un bolsaje.
00:04:58Bueno, bueno, bueno, bueno, esto sí que tiene chiste.
00:05:03La hierba es presidenta,
00:05:04¿pero de verdad la vais a votar a ella antes que a mí?
00:05:06¿Y por qué no? Que decidan las urnas.
00:05:09¿Quiénes son esas? Pero no votamos nosotras.
00:05:11Muy bien, si queréis elecciones, tendréis elecciones.
00:05:15Esta tarde, fiesta de la democracia.
00:05:18¡Todos a votar!
00:05:19¿Cuál es tu programa?
00:05:20¿Tendremos alguna ventaja las jubiladas?
00:05:22¿Podemos montar un debate en Radiopatio?
00:05:25Seguro que hay movida.
00:05:29Cariño, con el presupuesto que tenemos,
00:05:31podemos invitar solo a 52 personas.
00:05:33¿Y tú me has pasado una lista de 118?
00:05:35Pese a que tengo muchos primos, todas mis tías son alérgicas al lácteos.
00:05:38Como venga tu madre a la boda, no cuentas conmigo.
00:05:41En vez de quejarte tanto,
00:05:42podrías poner un poco de dinero,
00:05:43que los padres normales ayudan a sus hijos cuando se casan.
00:05:46¿Qué te crees? No me gustaría pagarte una boda como te mereces,
00:05:49pero la vida me ha tratado muy mal.
00:05:51¿A ti? Si vives como Dios.
00:05:53Bueno, pues ¿qué hacemos?
00:05:54O conseguimos más dinero o retrasamos la boda.
00:05:57¿Dónde los hago, cariño?
00:05:58Si encima la presidenta me ha retenido el sueldo.
00:06:00Pues yo no puedo poner más dinero, cariño.
00:06:02Tengo que comprarme el vestido de novio y no tengo un duro.
00:06:04Ah, ¿pero todavía no tienes el vestido?
00:06:06A verme lo he dicho,
00:06:07yo conozco un sitio con restos de temporada
00:06:09que te los dejan a mitad de precio.
00:06:10Cuidado con nuestras bodas de categoría,
00:06:12Rocío no se va a casar con una funda de almohada.
00:06:14Son vestidos de pasarela, listo.
00:06:15Igual tienen algún defectillo, alguna tara,
00:06:17y ya no los venden, pero están nuevos.
00:06:18Ah, bueno, siendo así, me interesa.
00:06:20¿Dónde está esa tienda?
00:06:22No, es un almacén, es mejor que vengas conmigo,
00:06:24que me conocen. Si quieres, nos pasamos esta tarde.
00:06:26Vale, bien.
00:06:27Oye, y tú a ver si te sobra algún primillo por ahí,
00:06:29que así quitamos gente.
00:06:30No, pero si sobran, me sobran todos,
00:06:32menuda panda de gorrones.
00:06:33Ay.
00:06:35¿Y qué hay más? ¿Para qué le ayudas?
00:06:37Si se quiere casar, que se gaste el dinero,
00:06:38y si no lo tiene, que se joda.
00:06:40Belén, por favor, no seas simple.
00:06:42La única tara que tienen esos vestidos es que son espantosos,
00:06:45por eso no los venden.
00:06:46Ya que no podemos evitar que se case,
00:06:48por lo menos que se case fea.
00:06:49Suena bien, ¿eh?
00:06:51Es retorcido.
00:06:53De verdad, qué poco femenina eres.
00:06:57Hola, Emilio.
00:06:58Señor Juan, qué bien que por fin esté usted de vuelta.
00:07:01No sabe cómo me alegro. Incorrecto.
00:07:03Solo venga por mi ropa y por mi bolígrafo de cuatro colores
00:07:05para corregir los exámenes.
00:07:06Pues aquí la situación es desesperada.
00:07:08Tiene usted que volver del exilio.
00:07:09Doña Paloma ha dado un golpe de Estado y va de presidenta.
00:07:11¿Ah, sí? Pues muy bien.
00:07:12Que se dé cuenta de lo difícil que es gobernar esta comunidad
00:07:15sin recibir nada a cambio.
00:07:16Sí, pero espere que sigo,
00:07:17porque las fuerzas vivas del edificio
00:07:19han convocado unas elecciones.
00:07:20¿Y sabe quién es la otra candidata? La hierba.
00:07:22Fíjese qué panorama. Pero bueno...
00:07:23Eso es un despropósito. Cunde la anarquía.
00:07:25Señor Juan, si es que es usted el capitán de este barco,
00:07:27tiene usted que volver. ¿Por qué no hace las paces con doña Paloma?
00:07:30¿Por qué tengo que pedirle perdón a mi mujer si no he hecho nada malo?
00:07:33Hombre, le ha puesto usted los cuernos.
00:07:34Que no le he puesto los cuernos.
00:07:35Es ella la que se ha negado a copular con su marido,
00:07:37vulnerando uno de los principios básicos
00:07:39de la institución del matrimonio.
00:07:41Hombre, eso es una verdad como un templo.
00:07:42Sin copular no se puede estar. Pues ya está.
00:07:44Para que yo vuelva tiene que pedirme perdón ella a mí.
00:07:46Porque yo la quiero, pero tampoco se está mal solo.
00:07:48Que me he ido de casa de mi hermana
00:07:50y he encontrado una pensión estupenda,
00:07:51que, salvo alguna que otra pelea entre bandas rivales,
00:07:53es un remanso de paz.
00:07:54Así que, cuidado, que Juan Cuesta tira para adelante.
00:08:01¿Pero qué es esto?
00:08:03Última tendencia.
00:08:09La idea de Bea era adoptar, pero yo le dije...
00:08:11Esto no va a funcionar. ¿Y qué pasó?
00:08:13Que no funcionó. Entonces, a Bea se le ocurrió lo de...
00:08:15la inseminación, pero yo le dije que los bancos no son de fiar
00:08:17y menos los de semen.
00:08:18Que es mejor recurrir a alguien que conoce, así, claro.
00:08:20Ella pensó en alguien inteligente, culto, sensible, atractivo...
00:08:23Vamos resumiendo, que la ha elegido a mí.
00:08:25Pero es cosa que me halaga,
00:08:27que, al mismo tiempo, me descoloca porque...
00:08:29nunca había pasado por mi cabeza la idea de ser padre.
00:08:31No sé, ¿qué hago?
00:08:34¿Quieres algo de beber? No, quiero un consejo.
00:08:36Lo quiero ya.
00:08:37Pero si lo único bueno de ser gay es que no tenéis hijos,
00:08:39¿para qué te vas a complicar la vida?
00:08:41Perdona, lo que está haciendo Mauri es algo muy bonito.
00:08:43Es un acto de generosidad.
00:08:45No, no, no, es un marrón curioso.
00:08:46Mauri, que ahora no te quitas de encima un hijo hasta los 30
00:08:49y, para que se vaya de casa, le tienes que comprar un pieso.
00:08:51Mira a Lucía. Oye...
00:08:52No, no, no, no, no.
00:08:53A mí Bea me ha dicho que yo no tengo ninguna responsabilidad
00:08:55con el niño, que solo soy el proveedor de la materia prima.
00:08:58Espermatozoides Mauri.
00:08:59Ya, pero siempre vas a saber que es hijo tuyo, eh.
00:09:01Igual hasta se parece a ti.
00:09:02¿Os imagináis un Mauri en pequeñito?
00:09:06No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
00:09:08Esto hay que pensarlo fríamente.
00:09:10Ser padre es una de las decisiones más importantes
00:09:12en la vida de un ser humano.
00:09:13Pero, por otra parte, ¿quién no quiere tener un niño?
00:09:16Cariño, estamos hablando de gente madura.
00:09:19Perdón.
00:09:20Además, yo estoy solo, no sé si voy a volver a tener pareja y...
00:09:23Por lo menos, con un hijo tienes a alguien a quien mandarle un crisma.
00:09:26Pues claro que sí, lánzate.
00:09:27Lánzate, Mauri, si a Bea la vas a hacer feliz
00:09:28y tú seguro que vas a ser un padrazo.
00:09:30Yo esto lo veo raro.
00:09:31Va a ser un niño con un padre gay y una madre lesbiana.
00:09:33Explícale eso al crío.
00:09:34Roberto, va a ser un niño con un padre y una madre, ¿eh?
00:09:37Sí, y el novio del padre y la novia de la madre.
00:09:39Bueno, más regalos en Navidad, ¿verdad?
00:09:41Sí, sí, sí, sí.
00:09:42Qué susto.
00:09:47Pero, mamá, ¿de verdad no lo vais a arreglar?
00:09:48Parecéis dos críos.
00:09:50Yo no tengo que arreglar nada.
00:09:51Es vuestro padre el que tiene que venir arrastrándose a pedir perdón.
00:09:54Por adúltero.
00:09:55Pero si no te los ha puesto.
00:09:56Pero lo ha pensado.
00:09:57Son cuernos de pensamiento, que son más graves.
00:10:00Porque me los puede poner cuando quiera.
00:10:01Yo, desde que me casé, jamás he deseado otro hombre.
00:10:05¿Y Miguel Bosé, qué?
00:10:06Pero los que salen por la tele no cuentan.
00:10:07Mamá, lleváis 20 años casados.
00:10:09Para lo que os queda, aguantad un poco, ¿no?
00:10:11Si me tengo que divorciar, me divorcio ya.
00:10:13Que todavía soy joven y guapa.
00:10:16Bueno, ya he recogido todo lo que tenía que recoger.
00:10:18Mira qué bien, así tengo más sitio en el armario.
00:10:21El champú ese lo compré yo.
00:10:25Me voy.
00:10:26Sí, corre, que te estará esperando alguna amiguita.
00:10:28¿Puedo despedirme de mis hijos?
00:10:29No creo que quieran hablar contigo.
00:10:31Siente mucha hostilidad hacia ti.
00:10:33Que no, papá, que se lo está inventando.
00:10:34¿Por qué no dejáis de hacer el tonto y habláis de una vez?
00:10:37Yo no tengo nada que decir.
00:10:38Yo menos.
00:10:39Hijos, siempre que queráis podéis venir a verme.
00:10:42Estoy en la pensión Loli, en la calle Virgen de Loli.
00:10:44Sí, sí, la conozco.
00:10:45¿Cómo que la conoces?
00:10:46Me pilla de camino cuando voy a la biblioteca.
00:10:48Cuando esté instalado definitivamente,
00:10:50ya hablaremos de con quién os queréis quedar.
00:10:52Pues imagínatelo.
00:10:53Yo por 50 euros empiezo a estudiar ofertas.
00:10:56Yo soy mayor de edad, a mí no me liéis.
00:10:57Pues tú a la pensión, Loli, que ya te sabes el camino.
00:11:01Adiós.
00:11:10Ay.
00:11:12Al lado del bajón, dile algo.
00:11:13Esto... Mamá, eh...
00:11:16¡Ánimo!
00:11:18No llores, no llores, no llores.
00:11:20Eres madre y presidenta.
00:11:22Ni Juan ni los vecinos podrán contigo.
00:11:24Y voy a ganar el debate del patio.
00:11:26Y voy a cambiar la estructura...
00:11:28¿Está hablando sola?
00:11:29Sí, pero cuando se aburra, viene a por nosotros.
00:11:31Tenemos que hacer algo.
00:11:32Papá y mamá tienen que volver.
00:11:34Joder, yo la solución la veo clara.
00:11:37Vea, he estado pensando en el tema de la inseminación,
00:11:39me he documentado,
00:11:41he meditado fríamente los pros y los contras...
00:11:44Y no me ha servido para nada.
00:11:46Así que venga, vamos a tenerlo.
00:11:48Cuenta con mis espermatoces.
00:11:50¡Alejandro, gracias!
00:11:51Bueno, vale, vale.
00:11:52Ya me irás contando qué es lo que tengo que hacer, ¿eh?
00:11:55¿Cuál es el proceso?
00:11:56Vámonos a la clínica, que tienes hora para hacerte unas pruebas.
00:11:59¿Cómo que tengo hora?
00:12:00Sí, yo ya me las he hecho todas.
00:12:01Estoy en tratamiento y a punto de ovular.
00:12:03Es el momento, hay lugar.
00:12:04¿Pero qué te van a hacer, una inseminación o la carta astral?
00:12:06Todo influye, Mauri.
00:12:07Venga, vamos a la clínica.
00:12:08¿Sabías que te iba a decir que sí?
00:12:10Pues lo sabía.
00:12:11Entre tú y yo hay una conexión especial.
00:12:13Podrías haberme avisado,
00:12:14me habría irritado darle tantas vueltas.
00:12:21Queridos convecinos,
00:12:22esta comunidad necesita un cambio.
00:12:25Un soplo de aire fresco.
00:12:28Isabel, escúchame, tú sabes el marrón en el marrón.
00:12:32Isabel, escúchame, tú sabes el marrón en el que te estás metiendo.
00:12:35¿Para qué quieres ser presidenta?
00:12:37Necesito crecer como persona, enfrentarme a nuevos retos.
00:12:40Además, en este país cada vez hay más mujeres
00:12:43en despachos importantes.
00:12:44Sí, limpiándolos.
00:12:45Uy, ¿quién se va a empezar a planchar la ropa?
00:12:48Mamá, que es una broma, si además yo te apoyo.
00:12:51Lo puedes hacer muy bien, tienes muchas cualidades.
00:12:53Eres... Eres...
00:12:55¿A que sí, papá?
00:12:56Cariño, ahora que por fin habíamos conseguido integrarnos,
00:13:00vas a volver a cabrear a los vecinos.
00:13:02¿Por qué? ¿Acaso no me crees capaz de hacerlo bien?
00:13:05Si no es eso, es que tú eres muy buena.
00:13:07A ti te gusta dar y de presidenta solo vas a recibir.
00:13:11Mira a Juan Cuesta, lo machacado que está.
00:13:13Si te digo la edad que tiene, no te la crees.
00:13:15Andrés, yo siempre he confiado en ti.
00:13:17¿Qué dices? Eso es mentira.
00:13:19Ya lo sé. Ahora estoy en política
00:13:22y estoy aprendiendo a ser cínica.
00:13:24Ya tengo listo el cartel. ¿Eh? ¿Qué os parece?
00:13:27¿Tengo cara de ganadora? ¿A que sí?
00:13:30¡Chachirap, chachirap!
00:13:33¿Tú qué haces buscando afrodisíaco en Internet
00:13:35si a tu edad no hace falta?
00:13:36Que no son para mí, son para mi madre.
00:13:37A ver si se le ponen un poco las pilas
00:13:39y se vuelve a liar con mi padre.
00:13:41Hijo mío, ya sé de dónde voy a sacar el dinero para tu oda.
00:13:45Mariano Delgado vuelve a los ruedos.
00:13:47Mira, todavía me vale el traje, no he puesto ni un kilo.
00:13:50Papá, que eres muy joven para tener demencia.
00:13:52Ándate, quítate eso antes de que te vea alguien.
00:13:53¿En serio? He hablado con mi antiguo apoderado
00:13:55y me ha hecho hueco en tres corridas de pueblo.
00:13:57Tío, tu padre era torero.
00:13:59Este si no llegó ni a tomar la alternativa.
00:14:01Si en vez de poner la banderilla,
00:14:02parecía que jugabas a los dardos.
00:14:03Yo no era una promesa, me retiré porque tu madre
00:14:06quería formar una familia. Vaya negocio hice.
00:14:08Pero, papá, ¿cómo te vas a poner delante de un toro a tus años?
00:14:11Si no te van a vestir, si se va a descojonar de ti.
00:14:13Yo te digo que entren un poco y me sacan por la puerta grande.
00:14:16Sí, te sacarán por donde quepa la ambulancia.
00:14:17Bueno, me voy al patio a dar unos boletazos.
00:14:20Bueno, ya lo que me faltaba,
00:14:22filito de parla haciendo el indio.
00:14:23Bueno, Emilio, no importa, míralo por el lado positivo.
00:14:26Si celebras el funeral en un mismo día que la boda,
00:14:28igual te hacen descuento.
00:14:29Otra mía, ¿verdad?
00:14:30Oye, pongo a las tías a guarra, a ver si me relajo.
00:14:32La de petardos. Sí.
00:14:34Yo propongo una comunidad diferente,
00:14:37basada en la paz, la armonía y el diálogo.
00:14:39Mire usted, señora Yerbas, esta comunidad va bien.
00:14:42Han sido 12 años de presidencia de mi marido,
00:14:45pero la que ha tomado las decisiones importantes he sido yo.
00:14:48Conmigo vamos a más.
00:14:50Yo propongo reducir gastos.
00:14:52¿Y bajar las cuotas de la comunidad?
00:14:54¡Muy bien, Yerbas! ¡Así se habla!
00:14:56Y yo os propongo que os calléis, coño,
00:14:58que es la hora de la siesta.
00:14:59Tú calla, que están prometiendo cosas.
00:15:01Yo voy a alquilar el trastero a inmigrantes ilegales,
00:15:04que son 600 euros al mes en dinero negro.
00:15:06Y con eso pongo piscina y solarium en la azotea,
00:15:09como en las fincas de categoría.
00:15:12Pero si eso es demagógico y además ilegal.
00:15:14Tú calla, que no tienes la palabra.
00:15:16¿Lo veis? La violencia genera violencia.
00:15:19¡Uy! Pero ten cuidado,
00:15:22que las tuyas son de madera y hacen más daño.
00:15:25¡Toma!
00:15:27¡Movida, movida!
00:15:30¿A quién vais a votar, al partido palomista o a la verde?
00:15:32Marisa, que el voto es secreto.
00:15:34Oye, ¿y con los chalados qué vais a hacer?
00:15:37¿Qué chalados?
00:15:38¡Eh! ¡Mira! ¡Mira!
00:15:42¡Va por vosotras, guapas!
00:15:45¡Oh!
00:15:46¡Mira, mira, mira!
00:15:49¿Habéis visto cómo marca el paquete?
00:15:54Joder, me ha caído por debajo.
00:15:58Así, Emilio, no se pasa.
00:15:59¡Chist!
00:16:01Me lo puedo creer.
00:16:02Lo habéis traído aquí para que esté horrorosa el día de su boda.
00:16:04No, estamos ayudando a una amiga
00:16:06a conseguir un vestido de novia a buen precio.
00:16:08Sí. Además, no hace falta que esté horrorosa.
00:16:10Con que esté espantosa me vale.
00:16:12¡Oh!
00:16:14Bueno, bueno, bueno, bueno.
00:16:16¿Cómo lo veis?
00:16:17¡Ay!
00:16:18Como que no es mi estilo, ¿no?
00:16:20No creas, te queda muy bien, ¿no?
00:16:22Sí, sí, sí.
00:16:23Tiene un punto tan... de novia.
00:16:26Sí, además, hija, que con tu tipo todo te sienta bien.
00:16:29Voy a probarme otro.
00:16:31Tampoco te líes, tal Emilio no se va a fijar.
00:16:34No, mejor que se pruebe otro,
00:16:35que ese tiene escote y ella tiene pecho bonito.
00:16:37Otro.
00:16:38Soy mala persona, ¿eh?
00:16:39¿Esto de los vestidos de novia es una chorrada?
00:16:41Tanto lío para elegir un vestido
00:16:42que luego te pones cuatro o cinco veces en tu vida.
00:16:44¿Nos probamos uno?
00:16:45Venga.
00:16:47Por favor, no seáis patéticas.
00:16:48¡Qué patéticas!
00:16:50¡Tú!
00:16:51¡Chau!
00:16:52¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:53¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:54¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:55¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:56¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:57¡Pa-ra-ra-ra!
00:16:58¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:00¡Chau!
00:17:01¡Chau!
00:17:02¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:03¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:04¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:05¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:06¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:07¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:08¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:09¡Chau!
00:17:10¡Chau!
00:17:11¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:12¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:14¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:15¡Pa-ra-ra-ra!
00:17:16Te envidio otros stabilizers deavidos.
00:17:18¿Nos ves?
00:17:19Hay un quarteramiento en una cámara privada.
00:17:23Así es.
00:17:27Me has visto?
00:17:28¿Qué ha visto?
00:17:29Te answering post, ¿ Boom?
00:17:32¿Me estás pintando tú oёт?
00:17:34¡Luisa!
00:17:36¿Te has...
00:17:37¿Quién ha escuchado algún ratito?
00:17:39Algo que estás...
00:17:40¿Tan05?
00:17:41No lo veo, ¿eh? No, es, es, es...
00:17:46No lo veo, no, no.
00:17:47Estaba ahí detrás. ¿Os gusta?
00:17:49¿A qué no? Hombre, es bonito.
00:17:51Qué preciosidad.
00:17:53Bueno, pero igual está reservado o...
00:17:55Tiene una tara de estas, insalvables.
00:17:58O la tela te produce una alergia,
00:17:59que te empiezan a salir granos por todo el cuerpo y...
00:18:02No queda bien. Este es perfecto.
00:18:04Solo hay que arreglar un poquito de aquí, pero ya.
00:18:07A mí me gustaba más el primero. A mí me gusta más este.
00:18:09Chicas, ya tengo vestido.
00:18:12¡Anda!
00:18:14Cojonudo, ¿eh? Cojonudo.
00:18:16Chananananan, chananananan, chananananan, chananananan.
00:18:20Muchas gracias, chicas. Ha sido un detallazo.
00:18:23Bueno, me habéis salvado la vida.
00:18:25De nada, mujer. Para eso están las amigas.
00:18:27Sí, y lo más importante es que todo salga bien
00:18:29en ese día tan especial y tan...
00:18:31Todo. Gracias.
00:18:32Gracias, Belén.
00:18:34Yo creía que ibas a estar molesta por lo de mi boda con Emilio,
00:18:37pero lo llevas muy bien.
00:18:38A mí me han dicho que está encantada.
00:18:40Creo que me hace casi la misma ilusión que a ti.
00:18:42No más.
00:18:43Chicas, lo de encargaros vosotras de arreglarme el vestido,
00:18:46vamos a dejarlo.
00:18:47No importa, ya lo llevo a una modista con lo que me he ahorrado.
00:18:49Que no, que te van a clavar. Solo es meterle un poco de cintura.
00:18:52Esto te lo hace Belén en un momento.
00:18:54Esta misma noche lo tiene.
00:18:55Bueno, bueno. Muchísimas gracias, ¿eh?
00:18:57Creo que os voy a tener que invitar a las tres
00:18:59a mi despedida de soltera.
00:19:01¡Sí!
00:19:02Venga.
00:19:03Adiós.
00:19:04Hasta luego. Adiós.
00:19:06¡Ay!
00:19:07O sea, no solo se va a casar guapísima,
00:19:09sino que encima le tengo que arreglar yo el vestido.
00:19:12¡Es que es la hostia!
00:19:13¿De qué te ríes?
00:19:14¡Es que es buenísimo!
00:19:15Oye, ha sido mala suerte.
00:19:17Normalmente en este sitio solo hay vestidos horrorosos.
00:19:19¿Y tú para qué le dices que se lo voy a arreglar yo?
00:19:21Verdad, Lidia.
00:19:22Pues porque así se lo puedes arreglar mal.
00:19:24Le puedes dejar una manga más larga que la otra
00:19:26o descoses el ojo y que se le abra en mitad de la boda.
00:19:29¡Qué bueno!
00:19:30Olvídate algún alfiler por dentro.
00:19:32¿Pero tú qué te crees? ¿Que esta tía es gilipollas?
00:19:34¿No te vas a dar cuenta?
00:19:35No sé, Belén.
00:19:36Échale un poco de imaginación que tengo que pensar yo todo.
00:19:38Es que parece que lo hace a posta.
00:19:40¿Para qué le haces caso?
00:19:41¿Yo qué sé?
00:19:42¿Yo qué sé?
00:19:43La verdad es que lo está haciendo precioso.
00:19:46Pero lo sienta fatal.
00:19:47Qué mierda.
00:19:54Enseguida viene el doctor.
00:19:56¿Desean beber algo? ¿Un café? ¿Una infusión?
00:19:58No.
00:19:59No, muchas gracias.
00:20:00Gracias.
00:20:02Que frío todo, ¿no?
00:20:03¿Para qué estornudas si te analizan los microbios en el momento?
00:20:05Pues ya pueden ser buenos, porque el tratamiento cuesta 3.000 euros.
00:20:09Hija, qué caro sabe ser lesbiana.
00:20:12Hola.
00:20:13¿Qué tal?
00:20:14Mauricio Hidalgo, ¿verdad?
00:20:16¿Va a ser usted el donante?
00:20:18Sí, el padre.
00:20:19No, no contemos, Victoria.
00:20:20La inseminación artificial es un proceso complejo.
00:20:22Solo el 50% de las mujeres quedan embarazadas.
00:20:27Por ahora, solo donante.
00:20:28Donante, donante.
00:20:29¿Tiene usted alguna enfermedad hereditaria?
00:20:31¿Se ha drogado?
00:20:32¿Se ha drogado por vía intravenosa?
00:20:34No, no.
00:20:35El colesterol lo tengo un poco alto, eso sí.
00:20:37Ya sabe usted que para ser donante
00:20:39tiene que llevar al menos una semana
00:20:41sin tener relaciones sexuales.
00:20:42No se preocupe, hay margen.
00:20:43¿Cuánto llevas tú? ¿Alguna otra pregunta más?
00:20:45No. Ahora tenemos que hacerle a usted un seminograma.
00:20:48Ah, muy bien.
00:20:50¿Y qué es eso? ¿Duele?
00:20:51No, es un análisis del semen
00:20:53para ver si la calidad es lo suficientemente buena
00:20:55como para poder intentarlo.
00:20:57Yo creo que es buena, pero vamos, es una intuición.
00:20:59Pero hay que comprobarlo.
00:21:00La técnica que empleamos
00:21:02no fecundamos los ovocitos artificialmente,
00:21:04sino que los espermatozoides deben encontrar el óvulo en la trompa.
00:21:07Y el más hábil es el que consigue fecundar.
00:21:09Esperemos que sean hábiles,
00:21:11porque yo muy entrenados a encontrar óvulos no los tengo.
00:21:14¿Y cómo hago? ¿En plan análisis, sin desayunar?
00:21:16¿Traigo una muestra de casa?
00:21:17No hace falta, lo hacemos aquí mismo. Sígame.
00:21:19¿Aquí mismo? ¿Ahora?
00:21:21Sí.
00:21:22Venga, ánimo, campeón.
00:21:23¿Ahora?
00:21:24Sí, por aquí, por favor.
00:21:26Sí, pero es que ahora...
00:21:27Sí.
00:21:30Bien, me imagino que no hace falta que le explique
00:21:33en qué consiste el proceso.
00:21:34No, esto es como montar en bicicleta, nunca se olvida.
00:21:38Recuerde que el objetivo es conseguir
00:21:40que la muestra vaya al frasquito.
00:21:41Parece una obviedad, pero hay gente que se emociona y...
00:21:44Sí, puntería, vamos.
00:21:46Eso es.
00:21:47Tenga.
00:21:49Por si necesita un estímulo visual.
00:21:51No, muchas gracias, esto no me va a ayudar mucho.
00:21:54No crea, hay un desplegable en la página de la web
00:21:56que te va a ayudar a ver el proceso.
00:21:58No crea, hay un desplegable en la página 38
00:22:01bastante interesante.
00:22:02No, déjelo, de verdad, ya disparo yo mi imaginación.
00:22:06Como quiera.
00:22:07Espero fuera.
00:22:08Sí, mejor.
00:22:15Toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma,
00:22:19toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma, toma...
00:22:23¿Han puesto un tupper como urna electoral?
00:22:25Vamos, yo es que alucino.
00:22:26¿Y para qué nos piden el DNI si nos conocemos todos?
00:22:28Primero, vota.
00:22:32Madre mía, pero esta fecha de nacimiento es de verdad.
00:22:35Esta señora es un vampiro.
00:22:36Dame el carnet.
00:22:38Vale, ya hemos votado todos.
00:22:40Vamos a hacer el recuento. Un momento, falta Mauri.
00:22:42Mauri me ha dicho que me vota a mí,
00:22:44que yo siempre apoyo a los gays y a sus cosas.
00:22:46Eso nada, hay que llamarle, que vote por teléfono.
00:22:49Si no hace falta, seguro que vota a Paloma.
00:22:51Bueno, a ver qué nos dice.
00:22:56Sí.
00:22:58Niño, ¿vas a venir a cenar? Te hago unas cocretas.
00:23:01¿Perdón?
00:23:02Emilio, no hagas el tonto.
00:23:03Mauri, somos nosotros,
00:23:05estamos aquí votando para la presidencia.
00:23:07Por favor, no me distraigáis, que estoy ocupado.
00:23:09Sí, vale, pero ¿a quién vota? ¿A doña Paloma o a doña Isabel?
00:23:12A Isabel, adiós.
00:23:14Sin amaricón.
00:23:15Un voto para Isabel.
00:23:16Bueno, procedemos al recuento oficial de votos.
00:23:23Primera papeleta, Paloma, ¿no?
00:23:25Primera papeleta, Paloma Acuesta.
00:23:27¿Lo ves? Al final yo remonto, pija, como Bush.
00:23:29Seguro que esa es tuya.
00:23:31Segunda papeleta, Isabel.
00:23:32Dos, uno.
00:23:35Tercera papeleta, esta en blanco.
00:23:36No, es el mío.
00:23:37No he puesto nada porque es secreto, pero yo voto a la Isa.
00:23:40Ese voto es nulo, Vicenta chochea.
00:23:42Tres, uno, Paloma.
00:23:43Cuarta papeleta, la hierba.
00:23:45Entre paréntesis, váyase, señora Acuesta, váyase.
00:23:48Este va a ser de concha.
00:23:49Cuatro, uno, ya no hace falta que cuentes más.
00:23:51Isabel es nuestra nueva presidenta.
00:23:53Dios mío.
00:23:56Vámonos, que Paloma está sin correa.
00:23:58Muchas gracias, de verdad.
00:23:59Es el momento más bonito
00:24:01desde que me eligieron delegada de clase.
00:24:03Vale, ha ganado ella.
00:24:04¡Allá vosotros!
00:24:05Yo no pienso hacer oposición.
00:24:07¡Fuera de aquí todo el mundo!
00:24:08Estamos contentas, la hierba es presidenta.
00:24:12Me voy a echar de menos los canapés de mortadela.
00:24:14Claro, tanto tiempo sacando los mismos,
00:24:16al final se les coge, cariño.
00:24:20Emilio, ¿dónde vas? Recoge esto.
00:24:22Doña Paloma, usted ya nos manda.
00:24:23Así que, con todo mi respeto, que le des morcilla.
00:24:26¡Chanananán, chanananán, chanananán, chanananánán!
00:24:35Lleva mucho rato ahí dentro, ¿no?
00:24:37Normalmente se tarda tanto.
00:24:38No, no es lo habitual.
00:24:40La media son tres minutos y medio.
00:24:41Por lo que me inclina a pensar que hay algo que no va bien.
00:24:44Claro que también ha habido casos
00:24:46en que el sujeto donante se ha quedado dormido.
00:24:48¿Y no cree que debería usted entrar?
00:24:50Es que si le desconcentramos puede ser fatal.
00:24:52Mauri, ¿va todo bien?
00:24:53Regular.
00:24:54No sé qué me pasa, que no consigo concentrarme.
00:24:56Yo creo que es el color de las paredes.
00:24:58Bueno, tú tranquilo, relájate.
00:25:00¿Cómo me voy a relajar con vosotros aquí fuera presionándome?
00:25:03¿No podría yo llevarme el frasquito
00:25:04y traigo los deberes hechos de casa?
00:25:06No, es que la vida de los espermatozoides es muy corta
00:25:08y hay que congelarlos lo antes posible.
00:25:10Pero no se preocupe,
00:25:11siempre podemos recurrir a la electroeyaculación.
00:25:13¿Electro...? ¿Qué es eso?
00:25:15Conseguimos el semen a través de unos suaves impulsos eléctricos
00:25:18colocando unos electrodos en la base...
00:25:20Oiga, ¿eso de los electrodos es verdad?
00:25:22Sí.
00:25:23A mí en la facultad me lo hicieron para entrar en la tuna.
00:25:31Va a parecer Vilma a pica-pietra.
00:25:33No, no, Belén, Belén, Belén, relájate, respira, piensa un poco.
00:25:36¿Para qué vas a estropear el vestido
00:25:37si Rocío todavía tiene 15 días para encontrar otro?
00:25:39Se va a casar igual y tú encima vas a hacer el ridículo.
00:25:42Tienes razón, si es una tontería.
00:25:44Pero algo tendré que hacer, que estaba guapísima.
00:25:46¿Qué? ¿Qué?
00:25:47¿Lo planchó?
00:25:48¿Lo planchó? Se me ha quemado, eso puede pasar, ¿no?
00:25:50No, no, Belén, Belén, que Rocío no tiene la culpa.
00:25:53Emilio está enamorado de ella
00:25:54y por muchos vestidos que estropees eso no va a cambiar.
00:25:59Lejía, he visto una manchita y se me ha caído todo el bote,
00:26:02lo típico que pasa en los anuncios.
00:26:03No, o mejor se te ha caído a ti, de ti no van a sospechar.
00:26:06¿Sí?
00:26:07No, no, no, no, a mí no, a mí déjame en paz,
00:26:09que yo no quiero saber nada de esto.
00:26:11Bueno, por lo corto.
00:26:12Belén, Belén.
00:26:13¿Qué?
00:26:14No quiero saber nada de esto.
00:26:16Bueno, por lo corto.
00:26:17Belén, Belén, estás mal, estás muy mal.
00:26:19Mira, perdona, bonita, pero no estoy mal, ¿eh?
00:26:29A ver si está todo.
00:26:32Pimienta, perejil, pistacho, alcachofa,
00:26:33plátano, aguacate, gambas, miel, diente de león,
00:26:36avellana, canela, cebolla, ajo y ginseng.
00:26:37Pero seguro que todo esto es afrodisíaco.
00:26:40Que sí, hombre, que Internet nunca miente.
00:26:42Bueno, ¿y qué plato preparamos con todo esto?
00:26:44No sé, currátelo un poquito, un gazpacho fresquito.
00:26:47¿Papá?
00:26:50Hijo, gracias por llamar, ¿eh?
00:26:52¿Qué tal, estáis bien?
00:26:54Sí, sí, te quería dar un recado de mamá.
00:26:56¿Catia, sé que estás ahí?
00:26:59Tú abre puta puerta o yo echo abajo.
00:27:01No, no, incorrecto, Catia, fondo pasillo.
00:27:03¿Y tú quién coño eres?
00:27:04Soy Juan Cuesta, presidente del...
00:27:06Inclino de esta nuestra pensión.
00:27:09Papá, tú estás bien, ¿no?
00:27:11Sí, sí, sí, es que tengo la tele un poco alta, ¿sabes?
00:27:14Bueno, ¿qué me decías de mamá?
00:27:16Mamá que está arrepentida y quiere invitarte mañana a cenar
00:27:19para hacer las paces.
00:27:20Ah, ha entrado en razón.
00:27:22Pues dile que allí estaré, dispuesto a recibir sus disculpas.
00:27:25¡Catia, no, fondo pasillo!
00:27:29Hijo, te cuelgo, es que me traen la cena, ¿sabes?
00:27:33Adiós. Vale, vale, hasta luego.
00:27:37Bueno, si sobrevive esta noche, mañana viene a cenar.
00:27:45Oye, ¿qué hacéis desordenándome la cocina?
00:27:47José Miguel, no piques entre horas, que el lunes tenemos endocrino.
00:27:50Mamá, ¿qué te has comprado?
00:27:51Unos zapatos para mi depresión.
00:27:53Tengo que aprovechar que vuestro padre no ha dado de baja la tarjeta.
00:27:56Por cierto, ha llamado papá. Dice que está muy arrepentido.
00:27:59Quiere venir mañana para cenar contigo y arreglar las cosas.
00:28:02¿Qué le decimos?
00:28:04Ha tardado en venirse abajo, ¿eh?
00:28:07Bueno, lo importante es darse cuenta de los errores.
00:28:10¿Lloraba?
00:28:11Ni se le entendía, se ha sonado tres veces.
00:28:14Pobre hombre. Vale, pues que venga.
00:28:17Pero que conste que lo hago por vosotros, ¿eh?
00:28:19Para que no os desequilibréis y me caigáis en drogas y marginalidades.
00:28:24Bueno, ya están citados, han picado los dos.
00:28:27Ahora hay que decidir el menú.
00:28:31¡Emilio!
00:28:32¿Qué pasa? Que no se me la tere.
00:28:34Lo raro sería que se viese, acabo de quitar la antena.
00:28:37¿Con qué objeto? Con un destornillador.
00:28:38Le das vueltas hacia la izquierda y sale enseguida.
00:28:41No, que ¿para qué la quitas?
00:28:42Para venderla y drogarte.
00:28:44Sí, doña Concha, esto me lo cambian por dos porros.
00:28:46La he quitado porque me lo ha dicho la presidenta.
00:28:48Doña Isabel dice que se acabó la tele, que es mala.
00:28:50Eso depende del programa, ¿no?
00:28:52No, no, no, es que esto suelta unas ondas hirvianas
00:28:54que te funden los chakras y te desequilibran
00:28:56las energías internas naturales o algo así, no sé.
00:28:58Mírala, por ahí viene.
00:29:00Isa, ¿qué haces? Aromaterapia.
00:29:03Estoy perfumando en la escalera con sándalo.
00:29:05¿No estáis más relajadas? Pues no.
00:29:07¿Pero por qué nos quitan la tele?
00:29:08Porque es un invento nocivo creado para cortar la comunicación
00:29:11entre las personas.
00:29:12Las cuatro horas diarias que vemos en la tele los españoles
00:29:15es un tiempo que dejamos de relacionarnos
00:29:16con las personas de nuestro entorno más querido.
00:29:19Es que yo de eso no tengo. ¿Desde qué la dejó Manolo?
00:29:21Los vecinos tenemos que relacionarnos entre nosotros
00:29:24para que fluya la energía.
00:29:26Vamos a hacer una prueba, un día sin tele.
00:29:28A ver qué pasa, ya veréis cómo os gusta.
00:29:30No, si está claro que energía va a fluir.
00:29:31Es una iniciativa bonita. ¿Podemos hablar entre nosotras?
00:29:35¡Yo me voy a dar a la bebida!
00:29:42¿Sí?
00:29:43Emilio, soy yo.
00:29:44¿Puedes subir un momentito? Es que tengo un problema.
00:29:47¿Qué te pasa?
00:29:48Es que me he probado el traje de Rocío así por curiosidad
00:29:51para ver cómo me quedaba y se me ha enganchado la cremallera
00:29:53y no me lo puedo quitar.
00:29:54Pero tú estás enferma, te vistes de cosas que no eres,
00:29:57estás peor que el de psicosis.
00:29:58¿Me vas a ayudar o no? Que se lo tengo que devolver.
00:30:00Además, tú no sabes que no puedo ver el vestido de la novia,
00:30:02que es otra mala suerte. Tú me quieres gafar la boda.
00:30:05Sí, te estoy haciendo vudú con Mr. Potato.
00:30:07Venga, ayúdame.
00:30:08De verdad, Belén, a ver si maduramos un poquito,
00:30:10mete tripas, si no, esto no sale.
00:30:11¿Estás llamando gorda?
00:30:13No, poco a poco, primero vamos con los problemas mentales.
00:30:15De verdad, no sé ni cómo pude liarme contigo
00:30:17con lo imbécil que eres.
00:30:18Qué pena me da Rocío.
00:30:19¿Qué te da pena? Tú tienes unos celos que te salen por los poros.
00:30:22¿Yo? Sí, tú, que no superas las cosas.
00:30:24Y déjame vivir ya en paz.
00:30:25No, déjame vivir tú a mí.
00:30:26Engañado, que eres un engañado. Si te dejé yo a ti.
00:30:28Ay, la hostia que me dejaste tú a mí.
00:30:30A ti te aprieta el vestido y no te llega la sangre al cerebro.
00:30:32Pero mírale, si se pica, si se pica es porque es verdad.
00:30:35Te dejé yo y te pisoteé y te dejé ahí en la más absoluta miseria.
00:30:38¿Pero qué dices? ¿Qué dices?
00:30:39Lo que oye y no me grites.
00:30:40No me grites tú ni me señales.
00:30:42Y te pillé el vestido de mi novia.
00:30:44Te juro que es la primera vez que me pasa.
00:30:46Ya sé que es lo que dicen siempre los hombres,
00:30:48pero es la verdad.
00:30:49No, no sé, a lo mejor es que no estás seguro
00:30:51de querer ser padre y tu cuerpo se bloquea.
00:30:53Que no es eso, el problema es que llevo mucho tiempo sin sexo.
00:30:56Ahora entiendo que mis padres no lo echen de menos.
00:30:58Después de tantos años ya ni se acuerdan.
00:31:01Bueno, ¿y por qué no recurrimos a la electroeyaculación?
00:31:03Que no, que a mí no me ponen unos electrodos en...
00:31:05Que no, que se equivocan con el voltaje
00:31:08y tenemos un disgusto de lo más tonto.
00:31:09No sé, yo creía que para los hombres conseguir un orgasmo
00:31:12era una cosa mecánica.
00:31:13Pues no es mecánica, influyen muchas cosas.
00:31:15Además, ese sitio es lo menos felótico que he visto en mi vida.
00:31:17Te meten en ese crustitril y ala.
00:31:20Pues no, las cosas no son así.
00:31:21Oiga, ponga usted una velita, enciende incienso, no sé,
00:31:24algo más romántico.
00:31:26Mira, Mauri, no te preocupes, que tengo una alternativa.
00:31:28He hablado con Felipe, un amigo mío del colegio,
00:31:30que lleva enamorado de mí desde esto de GB.
00:31:32Y él dice que mientras no se entere su mujer,
00:31:34está encantado de ser mi donante.
00:31:35O sea, que por un gatillazo de nada ya me quieres cambiar por otro.
00:31:38Como sois las mujeres, ¿eh?
00:31:40No, si por algo soy gay. Pero compréndeme.
00:31:42Es que he pagado 3.000 euros para que me inseminen
00:31:44y no tengo espermatozoides.
00:31:46Que sí los tienes, que están ahí.
00:31:47Solo tengo que convencerles para que salgan.
00:31:49No sé, de...
00:31:51Darme un poquito más de tiempo.
00:31:53Pero si es que no tenemos tiempo.
00:31:54Mañana es el día perfecto del ciclo y yo estoy a punto de ovular.
00:31:56Mira, no me metas presión, ¿eh?
00:31:58A los hombres, si se nos mete presión, nos venimos para abajo.
00:32:00Mmm...
00:32:01Me voy a dar una vuelta, a ver si me relajo un poco.
00:32:09No he podido.
00:32:10No sé lo que me ha pasado, pero no he podido.
00:32:13Es humillante. Hostia, hostia, hostia.
00:32:16Pues sí, tío. La verdad es que es humillante.
00:32:18Eso ya lo he dicho yo.
00:32:19Eh... ¿A ti no te ha pasado nunca?
00:32:21No, yo en estas cosas tengo 100% de efectividad.
00:32:23Ya, encima Bea quiere buscarme un sustituto.
00:32:26Un tal Felipe, de su colegio.
00:32:28O eso, o me someto a la electroeyaculación.
00:32:31¿Qué es eso?
00:32:32Por lo visto, te ponen unos electros ahí
00:32:35y por unos impulsos eléctricos...
00:32:39Pues eso.
00:32:40Dios. Dios.
00:32:42¿Pero estás seguro de que esa clínica es legal?
00:32:44Macho, que así torturaban antes a la gente.
00:32:46Hombre, supongo que eso lo tendrán controlado, ¿no?
00:32:48Joder.
00:32:49¿Y qué le vas a decir a tu hijo cuando sea mayor?
00:32:51¿Que vino al mundo por un chispazo?
00:32:53Lo mismo nace con superpoderes.
00:32:55Déjate de cachondeos, que esto es un problema muy serio.
00:32:59¿Pero a ti te hace ilusión ser padre?
00:33:02Sí.
00:33:03Pues calabrazo, con dos cojones.
00:33:05Ya, dos.
00:33:07No sé, me da un poco de cosa no abusar de esta forma de Belén.
00:33:10Por muy bien que lo lleven, me voy a casar con su exnovio
00:33:12y yo en su lugar estaría fatal.
00:33:13Que va, para nada.
00:33:15Lo que tiene Belén es que es muy generosa.
00:33:16Solo es feliz haciendo feliz a la gente.
00:33:18Y ella es que se entrega mucho a los demás.
00:33:20¡Oh!
00:33:21¡Oh!
00:33:24¡Oh!
00:33:25¿Qué pasa?
00:33:27Eh...
00:33:28Ay, no.
00:33:29¡Ay, madre!
00:33:30Me voy. ¡Qué lío, qué lío, qué lío!
00:33:32No, no, no salgas, que va a estar ahí todavía.
00:33:35Que me acabo de acordar de que Lucía tiene el vestido de novia.
00:33:38Es que... Bueno, ahora te lo explico a ella.
00:33:43Pero ¿qué he hecho? ¿Qué he hecho?
00:33:45No, tranquilo, Emilio, no ha sido tu culpa.
00:33:46Es verdad, la culpa ha sido tuya, lo tenías todo pensado.
00:33:48Estabas acumulando seromonas. ¡Baja la voz!
00:33:51Pero si no la voy a poder mirar a los ojos.
00:33:53Voy a tener que casar con una gafa de sol.
00:33:55¡Uy!
00:33:56¡Ay, mira, fíjate!
00:33:57¡Ha bajado la cremallera!
00:33:59No...
00:34:00Y...
00:34:01¿Entonces Lucía no te ha dicho nada del vestido de novia?
00:34:03No sé, se ha ido al cine con su hermana.
00:34:05Ya está, se la ha llevado al cine.
00:34:06¿Al cine el vestido? ¿Para qué?
00:34:08¿A que te casas?
00:34:09No, no, no, no, se casa ella con Emilio.
00:34:11¡Uy, pobre!
00:34:12Es que enfrente del cine vive la abuela de Lucía,
00:34:14que es una costurera de toda la vida.
00:34:16Y habrá pensado, pobre mujer, que se sienta útil.
00:34:18Pero si la abuela de Lucía no ve, la van a operar de cataratas.
00:34:21¿Va a regalar el vestido en la ciega?
00:34:23Es que cosa con un perro guía.
00:34:25Si se equivoca con la aguja, el perro ladra,
00:34:28y es muy bonito de ver.
00:34:29¡Ay, Lucía, ¿pero qué me estás contando?
00:34:30¿Te apetece un helado?
00:34:32Vamos al videoclub, así te presento a Paco, a ver qué te parece.
00:34:34Pero si yo ya conozco a Paco.
00:34:35Ya, pero a que no sabías que es virgen.
00:34:39¿De qué va esto?
00:34:40No sé, pero yo le tengo que hacer un reportaje a esa abuela,
00:34:42como sea.
00:34:54Ya hablaremos tú y yo, o César.
00:35:02Emilio, ¿por qué no hay agua caliente?
00:35:05Que se ha vuelto a estropear la caldera.
00:35:06Isabel está con el técnico.
00:35:08Vamos a ver, señora, yo, si quiere, les hago un apaño.
00:35:11Pero lo que tienen que hacer de una vez es poner una caldera nueva.
00:35:14No se preocupe, déjelo.
00:35:15Lo que vamos a hacer con la caldera es quitarla.
00:35:17Coño, entonces, ¿para qué me llaman?
00:35:19Oye, Isa, ¿quieres repetirnos lo que has dicho?
00:35:22Que a nuestra edad hay conceptos que no cogemos bien.
00:35:24La caldera sobra, porque contamina,
00:35:27consume los recursos naturales
00:35:29y eso favorece el efecto invernadero.
00:35:31Vamos a ahorrar y cuando podamos
00:35:33instalamos unas placas solares en la azotea
00:35:35y eso ya es una energía limpia.
00:35:38Y mientras tanto, ¿qué hacemos?
00:35:39¿Ducharnos con agua fría?
00:35:40Sí, no pasa nada si estamos en verano.
00:35:43Además, el agua fría favorece la circulación
00:35:45y es buenísimo para la piel.
00:35:46¿Pero tú te crees que a estas alturas me importa a mí mi piel?
00:35:49Lo que yo quiero es agua caliente.
00:35:51No podemos, tenemos que ahorrar.
00:35:53¿Pero ahorrar por qué si tú lo estás quitando todo?
00:35:56Yo por la mañana no puedo estar sin televisión.
00:35:58No me gusta enfadarme, pero si me tengo que enfadar, me enfado.
00:36:02No te alteres, que se te deshace el moño.
00:36:04Uy, qué malas vibraciones.
00:36:07¿Sabéis lo que necesitáis?
00:36:09Una junta de vecinos en mi casa.
00:36:10Ya veréis, os vais a quedar maravillosamente.
00:36:13Sí, eso es lo que falta, una junta aquí.
00:36:15A esta hay que ponerla en su sitio.
00:36:18¿Y este sonido qué es?
00:36:20Risa, que ha puesto hilo musical.
00:36:22Dice que esta música relaja e invita a la meditación.
00:36:25Pues a mí me pone de los nervios.
00:36:26Y hoy yo no me ducho.
00:36:30Emilio, no sabemos cuál es tu problema,
00:36:32pero el consejo de sabios te escucha.
00:36:34No, pero si es una tontería.
00:36:36Es que anoche me acosté con Belén.
00:36:38Pero bueno, que no pasa nada, los errores se asumen,
00:36:40los amigos se callan la boca y la vida sigue adelante.
00:36:42Pero, Emilio, se te ha ido la olla que te casas en 15 días.
00:36:44Pero si me llamó ella y tenía puesto el vestido de novia de Rocío.
00:36:47Fue una emboscada clarísima.
00:36:49Con el vestido de Rocío, eres un degenerado vicioso.
00:36:51Tiene su punto eso, ¿eh?
00:36:52Hombre, Emilio, mira el lado positivo,
00:36:54le has hecho el rodaje al vestido.
00:36:56Emilio, no es normal estar enamorado de una persona
00:36:58y andar por ahí acostándote con otras.
00:36:59¿Ah, no?
00:37:00De verdad, soy un cabrón, me siento fatal.
00:37:01Se lo voy a contar a Rocío.
00:37:02Quieto, quieto, quieto.
00:37:03Una cosa es que esté mal y otra que haya que decirlo.
00:37:05Emilio, esas cosas no se cuentan.
00:37:07Pero tú sigues queriéndote casar con Rocío.
00:37:09Que sí, pero si eso ha sido un laso de estos tontos,
00:37:11una enajenación transitoria de esas.
00:37:12Pues ya está, aquí no pasa nada.
00:37:13Sí, pero si se entera por otra persona
00:37:15que le he puesto los cuernos, ¿qué?
00:37:16Pero vamos a ver, ¿quién sabe esta historia?
00:37:17Pues vosotros, Belén, Alicia, que los pilló,
00:37:20que se lo habrá contado Lucía.
00:37:21Cambio la pregunta, ¿quién no lo sabe?
00:37:23Rocío. Suficiente.
00:37:24Pero si la culpa la tengo yo
00:37:25por hacerle caso a esa loca peligrosa
00:37:26que me recuerda a la deacración fatal.
00:37:28Emilio, que mi tienda no diga la culpa.
00:37:29Emilio, vamos a entrenar que debuto la semana que viene.
00:37:32Necesito un conductor para el coche de entrenamiento.
00:37:35Papá, que tengo muchos problemas
00:37:36y además yo ya no estoy para más cuernos.
00:37:38¿Qué va a torear?
00:37:39Yo me acompaño, voy a coger mi cámara.
00:37:40¿Y tú qué pasa, no vienes?
00:37:42¿No te quieres deleitar con el arte de tu padre?
00:37:44Yo me tengo que quedar aquí,
00:37:45que tengo que hablar una cosa muy importante con Rocío.
00:37:47¿Pero que se lo vas a contar?
00:37:48Que sí, tío, que yo soy un tío sincero.
00:37:49Y además, si ella me quiere, me perdonará.
00:37:51Cuando Emilio Delgado cometa un error,
00:37:53Emilio Delgado apechuga y da la cara.
00:37:55Hombre, Emilio, pues yo creo que te la van a partir.
00:37:57¿Pero qué ha hecho este idiota ahora?
00:37:59Una tontería.
00:38:01Se ha acostado con Belén.
00:38:02Ah.
00:38:03Oye, pero la despedida soltera la haremos, ¿no?
00:38:06Sí, sí, tú seguro.
00:38:09Tengo el hijo que es un sepentador, hay que joder.
00:38:12A ver si me he enterado,
00:38:14o sea, que te has tirado a Emilio en el sofá
00:38:15con el vestido de novia de Rocío puesto.
00:38:17Suena feo, suena feo, pero todo tiene una explicación.
00:38:20Pero por Dios, Belén, que se van a casar,
00:38:21que tienen organizada la boda.
00:38:23Ya lo sé, ya lo sé, vale.
00:38:24Tenías que haberla visto con las piernas así,
00:38:26el vestido, los calcetines y Emilio con el culo al aire.
00:38:28Bueno, no hace falta que recordemos detalles, ¿eh?
00:38:31No te imaginas el rollo que le tuve que soltar a Rocío.
00:38:33Por cierto, si te pregunta, tu abuela,
00:38:34el ala de las cataratas es modista y cose con un perro guía.
00:38:37Bueno, a Emilio a lo mejor le viene bien esto, ¿no?
00:38:39Porque así reafirma sus sentimientos hacia Rocío.
00:38:41Sí, si les has hecho un favor.
00:38:43Ya no hace falta que les regales nada para la boda.
00:38:45¿Y cuál es tu próximo plan?
00:38:46¿Vas a secuestrar al cura, vas a aparecer en pelotas en la iglesia
00:38:49o les vas a dar un sobre con antrax en vez de dinero?
00:38:51Ya está, cuando el cura pregunte si alguien tiene algo que decir,
00:38:54tú levantas la mano y dices que estás embarazada.
00:38:56A lo mejor incluso es verdad.
00:38:57Pues no tiene gracia, que lo estoy pasando muy mal,
00:38:59que no he dormido en toda la noche.
00:39:00Oye, ¿Emilio sigue dispuesto a casarse con Rocío?
00:39:02Pues no lo sé, porque no he podido hablar con él.
00:39:04Pues convendría que aclaraseis esto un poco, ¿eh?
00:39:06No, yo no me quiero meter en su relación.
00:39:09¡O buenas horas!
00:39:11Pam, pam, pam, pam.
00:39:12¡Uh!
00:39:13A ver, un poquito de por favor, vamos a empezar la junta rapidito
00:39:16porque todos tenemos muchas cosas que hacer, ¿no?
00:39:18¿Pero qué manera es esta de sentarnos?
00:39:20Ya verás, se nos saca la guitarra y nos hace cantar bien mala gente.
00:39:23Yo creía que nuestras juntas no podían ser más surrealistas.
00:39:26Me equivoqué.
00:39:27Atención, por favor, primer punto del día.
00:39:30Vamos a respirar, nos cogemos de la mano,
00:39:33tomamos aire...
00:39:35Voy a subir las cuotas de la comunidad.
00:39:37Soltamos el aire...
00:39:38¿Pero qué dices?
00:39:39¡Shh!
00:39:41Tomamos aire otra vez...
00:39:42No, no, no, espera, Isabel, deja el zen para otro momento.
00:39:44Pero no dijiste que ibas a bajar las cuotas.
00:39:46Sí, pero ha surgido un imprevisto.
00:39:48Tenemos que poner placas solares.
00:39:50Creo que hay subvención para instalar eso.
00:39:52¿Y el día que esté nublado qué hacemos?
00:39:53¿Que no nos duchamos?
00:39:54¿Pero qué placas solares ni qué leches?
00:39:56Una caldera como toda la vida.
00:39:58¿No comprendéis que eso es muy malo para el planeta?
00:40:01A mí, para lo que me queda en el planeta...
00:40:03Es que esas cosas hay que botarlas.
00:40:04Claro que sí,
00:40:06pero no podemos votar si no estamos en armonía.
00:40:08Cerrar los ojos,
00:40:09nos concentramos en un punto, tomamos aire...
00:40:12Venga ya, hombre, si yo respirar ya sé.
00:40:14Yo estoy muy descontenta, mucho.
00:40:17¿Pero dónde vais?
00:40:18¿Ibas a sacar ahora unos canapés de tofu?
00:40:20La presidenta tenía que ser la pija.
00:40:23No, no, doña Concha, déjame a mí tranquila,
00:40:24que ya bastante tengo yo.
00:40:26Isabel, con su permiso me voy a escribir el acta,
00:40:27que es que lo tengo todo aquí y si no se me olvida.
00:40:30¡Uh, uh, uh, uh!
00:40:31¡Uh, uh, uh, uh!
00:40:33Lo ves, cariño, tú eres demasiado mística para presidenta.
00:40:37Pues esto en el Tíbet funciona y son felices.
00:40:39Claro, porque viven a mucha altura
00:40:41y como no hay oxígeno, no discuten porque se cansan.
00:40:45Ya.
00:40:46La Isa está muy mal, no hace más que tonterías.
00:40:48A mí me tiene disgustadísima.
00:40:49Y esto ya está en las narices y no me gusta decir tacos.
00:40:52Si no ha dicho ninguno.
00:40:53¿No queríais hierbas? Pues tomad hierbas.
00:40:56Tenéis lo que os merecéis por mala gente,
00:40:58que no me habéis dado ni la oportunidad de demostrar mi talento.
00:41:01Yo le hubiera dado todo por vosotras, todo.
00:41:03Si no queremos que vuelvas tú, queremos que vuelva tu marido.
00:41:06O sea, él sí y yo no.
00:41:08Pues la que quiera Juan de presidente,
00:41:10que se vaya a vivir a la pensión, Loli.
00:41:12¡Hombre, ya! ¡Va!
00:41:14¿Y cómo estará ese sitio?
00:41:17Mirad, aquí viene la primera dama.
00:41:20¿Qué tal? ¿Qué ha dicho Paloma?
00:41:21Nada, esa no se arregla con Juan ni a tiros.
00:41:23Si es que cuando te abandona tu marido...
00:41:25Oye, que yo no he dicho nada. Por si acaso.
00:41:27Pues venga, vamos a llamar a Juanito.
00:41:29Venga.
00:41:30Se trata, sin duda, de una impotencia psicosomática.
00:41:33Me alegro de que se hayan decidido por la electroeyaculación.
00:41:36¿Y tú para qué has venido?
00:41:37Joder, ya que me has contado todo, tengo curiosidad.
00:41:39Pase por aquí, por favor, será solo un momentito.
00:41:41Oiga, le recuerdo que usted dijo ayer
00:41:43suaves impulsos eléctricos, recálculo de suaves.
00:41:46Sí, sí, no se preocupe.
00:41:47Oiga, doctor, entonces esto será como los aparatos
00:41:50estos de gimnasia pasiva que anuncian en la teletienda, ¿no?
00:41:52Pues sí, sí, son unas descargas muy parecidas.
00:41:54¿Cómo descargas? ¿Usted dijo impulsos?
00:41:56Bueno, impulsos, llámelo como quiera.
00:41:57No, cuidado, no es lo mismo una descarga que un impulso.
00:41:59No me maree, hábleme con propiedad.
00:42:01¡Pff!
00:42:02Mauri, si huele a saquemado, quítatelo.
00:42:08Joder, ¿y tú deja de ponerle más nervioso de lo que ya está?
00:42:12Es buenísimo.
00:42:13Se me ha ocurrido una idea cojonuda para un cómic.
00:42:15¡Tap, tap, tarap, tap!
00:42:17Señor Juan, que estoy aquí con los vecinos,
00:42:18está la comunidad muy revuelta y le echan de menos.
00:42:20Fíjese usted qué cosa.
00:42:22Ponme con ellos, voy a rengarles.
00:42:24El presidente les habla desde el exilio,
00:42:25que les quiere hacer no sé qué.
00:42:27Queridos convecinos...
00:42:28¡Vuelva ya, señor Cuesta!
00:42:30¡Vuelva ya!
00:42:31Sí, quiero transmitir un mensaje de serenidad y esperanza
00:42:35en estos momentos difíciles para esa, nuestra comunidad.
00:42:38¡Tap, tap, tap, tap!
00:42:39¡Salgan todos con las manos en alto!
00:42:41Señor Juan, ¿qué pasa ahí?
00:42:42No, no, no, nada, nada.
00:42:44Es que han venido a buscar a unos señores, a lo que iba.
00:42:47Juanito, no te enrolles, ¿vienes o no vienes?
00:42:49Sí, sí, mis hijos me han informado
00:42:51de que mi mujer está dispuesta a reconciliarse conmigo
00:42:54en una cena que tendrá lugar esta noche
00:42:55y que será, sin lugar a dudas,
00:42:57la antesala de mi triunfal regreso.
00:42:58¡No tenemos agua caliente!
00:43:00Señora, si viera usted donde me ducho yo...
00:43:05Uy, uy, uy, espera, pero ¿dónde está este hombre?
00:43:07Bueno, os cuelgo, ¿eh? Luego nos vemos.
00:43:14Esta llamada se la ha pasado a la comunidad, que quede claro.
00:43:17¿Que Paloma quiere hacer las paces?
00:43:19Pues no tenía cara.
00:43:20Vamos a hablar con los hijos.
00:43:22¡A la otra vez para arriba!
00:43:26No, vamos a ver, mi padre y mi madre siguen enfadados.
00:43:29La cena es idea nuestra.
00:43:31Les hemos dicho a los dos que es el otro
00:43:33el que quiere pedirle perdón.
00:43:34Ah, eso está muy bien.
00:43:36Es una idea tontísima.
00:43:38Pero esa cena va a durar cinco minutos.
00:43:40Incorrecto, tenemos un arma secreta, el gazpacho del amor.
00:43:43¿El gazpacho del amor?
00:43:44Esto es un delicioso preparado
00:43:46a base de ingredientes afrodisíacos naturales.
00:43:49¿Qué afrodisíacos?
00:43:50Todos, hoy mis padres van a jubilar el colchón.
00:43:53Yo primero lo probaría para comprobar su efectividad.
00:43:56¡Andrés, un chupito!
00:43:58Marisa, no acapares.
00:43:59Nos jugamos demasiado,
00:44:01no podemos confiar solo en afrodisíacos naturales.
00:44:04Voy a llamar a un amigo para que nos recete algo.
00:44:07¿Es médico? Casi veterinario.
00:44:09Tiene unos estimulantes para yeguas
00:44:11que nos van a venir muy bien.
00:44:12Bueno, pero cuidado con la dosis.
00:44:14Sí, igual con mamá hay que aumentarla.
00:44:20¡Niño, escucha!
00:44:21Tú eres el toro, ¿estamos?
00:44:23Sí, sí, espera un momento,
00:44:24que voy a dar un plano subjetivo desde la cabeza del toro.
00:44:27Esto no lo ha hecho nadie.
00:44:28Atiéndeme, Spielberg, tú te arrancas, ¿eh?
00:44:31Yo te cinto, el arte de jamón que lo hago yo.
00:44:34¡Venga, maestro!
00:44:35¡Eh!
00:44:36¡Oh!
00:44:37¡Toro!
00:44:38¡Eh!
00:44:39¡Eh!
00:44:41Pero, Paco, coño, ¿se puede saber qué hacéis?
00:44:45Joder, los toros cuando entran en la plaza son muy buenos.
00:44:48Los toros cuando entran en la plaza se distraen,
00:44:50están confusos, desorientados.
00:44:51No nos liemos, por favor, que no avanzamos.
00:44:53¿Vale? ¡Vale! ¡Venga!
00:44:55¡Eh! ¡Toro guapo!
00:44:57¡Eh!
00:44:58¡Vamos! ¡Claro!
00:45:00Los toros se embisten porque tienen miedo.
00:45:02Ellos se intuyen que van a morir.
00:45:04¡Ay, la virgen! ¡El toro filósofo!
00:45:06¡Tú baita por mí, coño, que no es tan difícil!
00:45:08¡Vale, vale! ¡Venga!
00:45:10¡Ah!
00:45:11¡Ah!
00:45:12¡Ah!
00:45:13¡Ah!
00:45:14¡Ah!
00:45:16¡Maestro!
00:45:17¡Maestro!
00:45:18¡Tap, tap! ¡Aquí no hay quien viva!
00:45:20¡Olé!
00:45:21Eh, Rocío, que te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
00:45:24Pero me he tirado a Belén.
00:45:26¡Uf!
00:45:27¡Qué va, qué va, qué va!
00:45:28A ver si cambiando el orden de los factores.
00:45:30Eh...
00:45:31Rocío, que me he tirado a Belén, pero te quiero muchísimo
00:45:34y eres la mujer de mi vida.
00:45:35Uy, suena guardemal.
00:45:36Lo mismo me da una hostia antes de llegar a la parte bonita.
00:45:39¡Cariño!
00:45:40Buenas noticias, ya tengo vestido de novia.
00:45:43Me lo ha arreglado Belén.
00:45:44Bueno, te va a encantar.
00:45:46Sí, estoy deseando de verlo.
00:45:47Oye, ¿y no habéis hablado de alguna otra cosita así interesante?
00:45:50No, no, a Belén no la he visto.
00:45:51Bueno, me lo ha dado Alicia esta mañana.
00:45:53Ajá.
00:45:54Se están portando fenomenal conmigo, ¿eh?
00:45:56La verdad es que no me lo esperaba, y mucho menos de Belén, ¿eh?
00:45:58Sí, sí, sí, es que esta chica es como una caja de sorpresas.
00:46:01Oye, Rocío, yo tengo que hablar contigo
00:46:02de algo muy importante que ha pasado.
00:46:04¿El qué?
00:46:05Pues es algo bastante grave que puede poner en peligro nuestra boda.
00:46:08No me asustes.
00:46:09¿Qué ha pasado?
00:46:11¿Emilio Díaz, algo?
00:46:13Mi tía Paqui, que no puede venir.
00:46:14Ah, ah, qué pena, ¿no?
00:46:17¿Qué le ha pasado?
00:46:18Pues nada, que se ha rebalado la bañera
00:46:20y se ha roto la cadera por cuatro sitios.
00:46:22La agitan un poco y parece una maraca.
00:46:23Lo siento mucho,
00:46:24es que como nunca me habías hablado de tu tía Paqui,
00:46:27pero si tanto te importa, pues retrasamos la boda.
00:46:30No, no, no, no, no, no, si ya la he soltado.
00:46:32Solo quería desahogarme.
00:46:33Le mandamos una foto y una copia del menú
00:46:35y ya está, no te preocupes.
00:46:36Ay, bueno, bueno.
00:46:37Cariño, ¿quieres acompañarme a buscar a Antonio,
00:46:39que está en natación?
00:46:40Si no quieres salir de la piscina,
00:46:41esta noche te llamo yo, ¿eh?
00:46:43Vale.
00:46:44Adiós, cariño.
00:46:45Adiós, cariño.
00:46:49Uf, qué complicado es esto, a ser sincero.
00:46:55¿Sí?
00:46:56Emilio, no te asustes, tu padre ha sufrido una acogida.
00:46:58¿Pero Paquito lo ha dejado toreado?
00:47:00No, no, si soy yo, con la bici con cuernos esa.
00:47:02Pero mañana le dan el alta,
00:47:04eso lo tiene una cornada en el glúteo.
00:47:05Mira, es que de verdad, hombre, que a él se le vaya la cabeza,
00:47:08pero a ti, con la edad que tienes, Paquito, me cago en la ma...
00:47:10¿Pero cómo se te ocurre?
00:47:11Pero vamos a ver,
00:47:12esto de la inseminación artificial es indignante.
00:47:15O sea, un jeringuillazo y ala, todas embarazadas.
00:47:17Venga, coño, a este paso los hombres ya no vamos a hacer falta,
00:47:20nos vamos a extinguir.
00:47:21Bueno, es la evolución de la especie,
00:47:23no se puede ir contra la naturaleza.
00:47:25¿Pero qué dices? ¿No puede haber un mundo sin hombres?
00:47:27¿Quién os va a colgar los cuadritos?
00:47:28¿Quién os va a leer los mapas? ¿Os vais a perder?
00:47:31Perfecto, lo hemos conseguido.
00:47:33Ay, qué bien.
00:47:34Es que Felipe era bastante feo.
00:47:35En cuanto lo analicemos, procedemos a la inseminación.
00:47:40¿Qué tal? ¿Cómo ha ido?
00:47:42Bien, bien.
00:47:44¿Tú sabes si este aparato lo venden para casa?
00:47:46Ha molado, ha molado.
00:47:47Yo también quiero probar.
00:47:49Claro.
00:47:51¡Oiga! Que yo quiero donar.
00:47:53Como no salga como este, yo me desentiendo, ¿eh?
00:47:56Aquí no hay quien viva.
00:47:58¡Uuuh!
00:48:01¡Chist!
00:48:06¿Tienes las pastillas?
00:48:07Me han dicho que con una es suficiente,
00:48:08así que le echamos dos.
00:48:10¿Natalia?
00:48:11Ya me has vuelto a coger el pintalabios.
00:48:13Y dale, mamá, que a mí no me gusta ese color.
00:48:15Pues bien bonito que es.
00:48:19Dice que mi padre está a punto de venir.
00:48:20¿Habéis encendido la cámara?
00:48:22Que sí, ya está todo conectado.
00:48:26Llego ya, ¿eh?
00:48:29Y el sonriso.
00:48:30Toma, toma...
00:48:34Toma, toma...
00:48:37Esto es mejor que una televisión normal.
00:48:39Solo nos faltan las palomitas.
00:48:41¡Radiopatio entra en el siglo XXI!
00:48:44Tendríamos que haber puesto otra cámara en el dormitorio
00:48:47por si el gazpacho funciona.
00:48:48Ya está todo listo.
00:48:50Ahora cruzar los dedos.
00:48:52A ver si hay suerte y vuelve Juan.
00:48:54La verdad es que ese señor,
00:48:55a pesar de tener sus cosas, sabe hacer su trabajo.
00:48:57¿Y si vuelve, qué hacemos con Isabel?
00:49:00Es la presidenta electa.
00:49:02Decimos que ha fumado algo raro.
00:49:04Hablemos de la mujer de Andrés.
00:49:06No, si a mí me parece bien.
00:49:18¿Hola?
00:49:19Papá, ya está aquí papá.
00:49:21Qué guapo.
00:49:23Gracias.
00:49:24Sí, volveremos tarde, o sea, que eso, que volvemos tarde.
00:49:27¡Ja, ja, ja!
00:49:29A ver.
00:49:37Bueno...
00:49:40Bueno...
00:49:42¿Nos sentamos?
00:49:43Sí, sí, sí.
00:49:47¿Qué pasa?
00:49:48¿Qué pasa?
00:49:49¿Qué pasa?
00:49:50¿Qué pasa?
00:49:51¿Qué pasa?
00:49:52No puedo.
00:49:57El lenguaje corporal indica claramente
00:49:59que van a acabar haciendo el acto.
00:50:01Juan está guiñando un ojo.
00:50:03No, es un tic, es que es tan nervioso.
00:50:06No cantemos victoria
00:50:07que todavía tienen que tomarse el gazpacho del amor.
00:50:10Lo has probado, está bueno.
00:50:11Espantoso.
00:50:18Juan,
00:50:19me has echado de menos,
00:50:21sin mí, ¿verdad? Sí, bueno, pero se pasa. Tú sí que has tenido que sentirte muy sola.
00:50:26No creas. Me he apoyado en los niños y me he comprado unos zapatos. Oye, qué detallazo no
00:50:32anular la tarjeta, ¿eh? Porque eso es como un psicólogo portátil. Sí, la anulé. Esto es del
00:50:37banco. Bueno, da igual. Lo importante es que estamos cara a cara arreglando nuestros problemas
00:50:42como un matrimonio maduro. Oye, esto está muy rico. Tiene un sabor peculiar. Sabe como a todo
00:50:47un poco, ¿no? Lo han hecho los niños con todo su amor. Están muy afectados por la crisis.
00:50:54¿Te han cocinado los niños? Ah, pues está muy bien. Acuérdate de cómo te salieron a ti tus
00:51:00primeras lentejas. Estupendas. Eso. Lo siento, Emilio, es que me metí mucho en el papel. Por un momento
00:51:13me sentí toro. Paquito, coño, que casi me dejas huérfano. Los toros inviten al trapo. No sé,
00:51:17igual estaba resabiado. Sí, los cojones resabiados. Tíos, electrodonación de semen. Es el futuro.
00:51:22Os he pedido hora para mañana. Vais a flipar. No me habléis de eso ahora, que tengo muchos
00:51:25problemas. Es verdad. ¿Has hablado con Rocío? Sí, pero no me he atrevido a contarle nada. Soy un mierda.
00:51:29¿Qué? No. Has hecho lo que tenías que hacer, tío. Vamos a ver. Has tenido un desliz. Una mujer te ha
00:51:34provocado y tu cuerpo, tu cuerpo, ha caído en la tentación. Punto. Estas cosas pasan en pareja.
00:51:39A mí no. A mí tampoco. Bueno, pero pasan y ya está. Tú quieres a Rocío y te quieres casar con ella.
00:51:44¿Para qué vas a hacerle daño? Tienes razón. No se puede ser tan egoísta. Mejor me lo callo. Tú con quien tienes que hablar es con Belén,
00:51:49que es la que puede hundirte. ¿Y a mí por qué me va a hundir? Porque a lo mejor se ha hecho ilusiones. Es como si le hubieses puesto gasolina al coche.
00:51:55Claro. Una mujer enamorada es como un jabalí herido. Tiene muy mala leche. Imagínate que es Belén la que le cuenta todo a Rocío.
00:52:00A lo mejor se lo está contando ahora mismo. Vete a hablar con ella ya. Qué bicho es Belén, ¿eh? Es como la del Titania.
00:52:05Hasta que no me hunda, no se va a quedar tranquila.
00:52:08¿Pero qué hacías con una rubia escurrida, Juan? Si tú has sido siempre de morena, de pecho grande, español.
00:52:14Bueno, va, no hablemos de eso. Lo importante es que tú has recapacitado y estás dispuesta a asumir tus errores.
00:52:18¿A qué? No, no, perdona. Si eres tú el que has venido arrastrándote suplicándome perdón.
00:52:23Incorrecto. Yo no tengo nada por lo que disculparme.
00:52:26Uy, pues yo menos. Si yo soy la víctima.
00:52:29Pues ya me dirás qué hacemos aquí. Porque esto lo has organizado tú.
00:52:32Porque tú llamaste desesperado llorando desde la pensión, Loli.
00:52:35Houston, tenemos un problema.
00:52:37Si estaba claro que iban a acabar así. ¿Qué pasa con el gazpacho del amor? ¿No funciona?
00:52:41Esperad un poquito, tardaré en hacer efecto.
00:52:44Le ha faltado el chorrito de chinchón.
00:52:49Ay, Juan, me están dando pinchazos en el estómago del disgusto.
00:52:52Sí, a mí también. ¿Pero qué llevaba esta mierda?
00:52:55Ay, esto no es normal. Debe ser el apéndice.
00:52:57Sí, ya te lo quitaron.
00:52:58Ay, me quitaron uno, ¿habrá más?
00:53:00Voy a llamar a una ambulancia.
00:53:02Nos han envenenado los niños, Juan.
00:53:04Quieren que muramos juntos, a lo romántico, como Romeo y Julieta.
00:53:08Paloma, por Dios, no digas eso.
00:53:10Que sí, que el niño ha sacado notable en química.
00:53:14¡Hombre!
00:53:15Belén, deja ese teléfono ahora mismo.
00:53:17¿Con qué estabas hablando?
00:53:18Que estaba pidiendo una pizza.
00:53:20Pues me parece muy mal, hay que comer más fruta y más verdura.
00:53:23Emilio, ¿te encuentras bien?
00:53:25Sí, ¿os importaría que Belén y yo hablásemos un momentito a solas?
00:53:28¿Existe alguna posibilidad de que nos quedemos?
00:53:30Si Belén nos lo va a contar, es por el encanto del directo.
00:53:32Anda, venga, vámonos, no seas cotilla.
00:53:38Mira, Belén, que lo de anoche estuvo muy bien.
00:53:41O sea, que estuvo muy mal, pero que también estuvo muy bien,
00:53:43tú ya me entiendes, pero bueno, que da igual.
00:53:45Fue muy bonito, me entré duro, que no duró mucho,
00:53:47porque nos interrumpieron.
00:53:48Pero bueno, que yo creo que se tiene que quedar ahí,
00:53:50como si no hubiese pasado nada.
00:53:51No sé, ¿tú cómo lo ves?
00:53:52Pues igual que tú, ¿cómo lo voy a ver?
00:53:54Si ha sido una tontería que no va a ninguna parte.
00:53:56Ahí, ahí, ahí, ¿y esto ya no se comenta?
00:53:58No, no, no, claro que no.
00:53:59¿Y tú y yo tan amigos?
00:54:00Si ha sido un accidente.
00:54:01Eso es, tú te dejaste llevar por tu furor euterino
00:54:03y yo no pude hacer nada.
00:54:05No, no, no, espera.
00:54:06Fuiste tú el que te lanzaste a por mí.
00:54:08¿Qué dices? Me besaste tú.
00:54:09Que te bese yo, venga, por favor.
00:54:10Pero si sacaste una lengua que yo no pude esquivar.
00:54:12Parecías un camaleón cazando moscas.
00:54:14Pero si fuiste tú el que me tiraste al sofá.
00:54:15No, no, no, perdona, yo te aparté para que me dejaras en paz.
00:54:17Y tú te dejaste caer con las piernas abiertas.
00:54:19Sí, claro, y del susto se te cayeron los pantalones.
00:54:21Hombre, de esa parte ya no me acuerdo porque ahí ya no era yo.
00:54:23Mira, mira, que tienes un morro que te lo pisas.
00:54:25Bueno, entonces, ¿te vas a callar la boca o no te vas a callar la boca?
00:54:27Pues claro que sí, ¿qué te crees?
00:54:28¿Que esto es para ir contándolo por ahí o qué?
00:54:30Anda que no, seguro que ya lo has apuntado en tu diario.
00:54:32Sí, los momentos penosos.
00:54:34Habéis acabado ya, hombre, que estamos esperando.
00:54:36Sí, que estabais sujetando la puerta porque se caía, ¿no?
00:54:41Ay, ¿pero cómo mandar una ambulancia?
00:54:43Que estamos gravísimos.
00:54:45Aquí un helicóptero, hombre, ya.
00:54:47Nos duele bastante, ¿eh?
00:54:48Nos remite el dolor.
00:54:49Venga, chicos, que por un gazpacho no se ha muerto nadie.
00:54:52Ánimo, que os lavan el estómago y como nuevos.
00:54:54¡Vosotros dos estáis castigados!
00:54:56Bueno, tranquilita, ¿eh?
00:54:58¿Pero qué ha pasado?
00:55:00Estos, que están envenenando a la oposición.
00:55:02Joder, macho, tú casi te carras a mis padres con las pastillas para caballos.
00:55:06No, esas pastillas están probadísimas.
00:55:08Habéis sido vosotros con la mezcla esa que habéis hecho.
00:55:11Bueno, los dos se han ido a la misma ambulancia.
00:55:13Eso es buena señal, ¿no?
00:55:14Pues tiene que molar montárselo ahí dentro.
00:55:17Soy la presidenta, ¿alguien me puede explicar qué está pasando aquí?
00:55:22¡Oye!
00:55:26Oh, qué cosa más desagradable lo del lavado de estómago, por favor.
00:55:30Bueno, lo importante es que estamos juntos y bien.
00:55:33Paloma, haber estado tan cerca de la muerte me ha hecho reflexionar.
00:55:37A mí también, Juan.
00:55:38No merece la pena acabar con 20 años de felicidad conyugal por una tontería.
00:55:42Claro que no, cariño.
00:55:43Si yo te deseo, lo que pasa es que a nuestra edad el deseo va y viene.
00:55:47¿Ves? Ahora mismo viene.
00:55:49Dame un beso, Juan.
00:55:51Ven, sí, sí.
00:55:52Dame un beso, cariño.
00:55:54Ay, Juan, qué sexy estás con esto que te han puesto.
00:55:59Qué bonito, coño. Presidente y presidenta.
00:56:02No me lo puedo creer.
00:56:05Por mí no paréis, que esto es muy aburrido.
00:56:07Además, la tele va con monedas.
00:56:12¿Estás bien? ¿Necesitas algo? ¿Agua?
00:56:14Un vaso de leche.
00:56:15Fresas con nata.
00:56:16Esa postura no es buena. Toma, ponte esto así.
00:56:20Mauri, todavía no estoy embarazada. Solo me han inseminado.
00:56:23Cuidado con mis espermatozoides, que son como balas.
00:56:26Ese niño ya se está gestando.
00:56:27Por cierto, ¿cómo le vamos a llamar?
00:56:29Tranquilo, que ya te he dicho que te despreocupes.
00:56:31¿Que no tienes ninguna responsabilidad con el niño?
00:56:33No, no, no, si yo no me voy a meter en nada, y menos en el nombre.
00:56:36Pero si es varón y hetero, yo le llamaría Fernando.
00:56:39Y si es gay, Fernando también.
00:56:41Por cierto, ¿le has llamado para contarle que vas a ser papá?
00:56:44No, no, se me ha pasado.
00:56:46Y fíjate que he hablado hoy con él, pero no ha subido el tema.
00:56:48Ya, que no se lo quieres decir, que tú todavía estás pillado.
00:56:51No, perdona, somos amigos y hablamos, y ya está.
00:56:54Si se confirma que estás embarazada, se lo cuento.
00:56:56Por cierto, ¿cuándo se sabe eso?
00:56:57Me hacen un análisis la semana que viene.
00:56:59Y si no estoy, hay que volver a intentarlo.
00:57:01Yo hago un esfuerzo y me vuelvo a someter a la electroejaculación.
00:57:05No, si no hace falta, si tienen tu semen congelado.
00:57:08Ay, lo...
00:57:10Bueno, de todas formas, yo voy,
00:57:12porque más vale que sobre que no que falte.
00:57:14¿Tienen de más? Mejor.
00:57:17Sí.
00:57:21Yo esto lo veo como una irregularidad muy irregular.
00:57:23Me da igual que haya vuelto Juan.
00:57:25No me podéis quitar a los dos días de mandato.
00:57:27Además, me habéis votado vosotros por el amor de Dios.
00:57:29Pero es que lo estás haciendo muy mal, pero que muy mal.
00:57:31Y fíjate lo que te voy a decir.
00:57:33Yo me alegro.
00:57:35Vicenta, cómo acojonas cuando te enfadas.
00:57:37Yo soy la presidenta democráticamente elegida.
00:57:40¡Y no me voy!
00:57:41Sí, pero eso consta en acta.
00:57:43¿Qué acta?
00:57:44Pues no es válido, cariño.
00:57:46¿Qué le vamos a hacer?
00:57:47Un defecto de forma.
00:57:48Vale, pues que sepáis que tenéis todos el aura muy sucia.
00:57:51¿Cómo la vamos a tener si no hay agua caliente?
00:57:53Pero no te enfades, Isabel.
00:57:55Atención, atención.
00:57:56Ahí sale el presidente de esta nuestra comunidad.
00:57:58Presidente, presidente, presidente.
00:58:02Gracias, Emilio, gracias.
00:58:04Queridos convecinos, estoy de vuelta.
00:58:08Te aclaman, Juan.
00:58:09Qué carisma tienes.
00:58:10Si te pusieras, acababas en la Moncloa.
00:58:13Me llena de orgullo y satisfacción comprobar el apoyo
00:58:16y el sincero afecto que me brindáis.
00:58:18En este momento da comienzo una nueva legislatura de 12 años
00:58:21en la que espero poder desarrollar mi nuevo proyecto de gobierno.
00:58:25Porque vislumbro un horizonte esperanzador
00:58:27en el que todos y cada uno de nosotros
00:58:29trabajaremos por una comunidad más justa, más moderna,
00:58:32y ¿por qué no?
00:58:33Vamos a decirlo, más solidaria.
00:58:35¡Joder, qué pesado!
00:58:37Vámonos, que ya empieza.
00:58:40¡Chorizo!
00:58:41Pero usted no estaba contenta de que volviese.
00:58:43Sí, si es para que se sienta en casa.
00:58:45Venga, Emilio, te invito a una caña.
00:58:47Conseguiremos esa cohesión a través de tres puntos fundamentales.
00:58:51Primero...
00:58:52Déjalo, Juan, si se han ido.
00:58:53Pero el mensaje está captado.
00:58:55¿Tú crees que le sea aburrido?
00:58:56¿Y qué más da?
00:58:57La masa está para manipularla.
00:58:59Todo por el pueblo, pero sin el pueblo.
00:59:01¿Y hace mucho que se han ido, Paloma?
00:59:03Un ratito.
00:59:04Pero lo del horizonte esperanzador lo habrán oído.
00:59:07Pues mira, justo después del horizonte se han ido todos.
00:59:10Eso me deja más tranquilo.
00:59:12¿Me voy a casar?
00:59:13Ese señor lo que quiere es arreglar los papeles y conseguir la residencia en España.
00:59:17Vivir solo es carísimo. Estoy a dos velas.
00:59:19Tú tienes las llaves del tercero, ¿no?
00:59:20Pues baja y le tragas la nevera a Lucía.
00:59:22Esto es Susi, ya verás cómo está.
00:59:23¿Te has cogido la bandeja de Susi que había aquí?
00:59:25Yo no.
00:59:26Me parece que vuestra madre me está engañando con otro hombre.
00:59:29Algún buitre que ha aprovechado mi ausencia.
00:59:31¿Qué dices, papá?
00:59:32¿Por qué no tengo éxito con las mujeres si soy guapo y tengo dinero?
00:59:35Es que soy gay.
00:59:36Pero él no te da nada a cambio.
00:59:375.000 euros por firmar un papelito. Esto es un chollo.
00:59:40¿Qué pasa?
00:59:41Es Alicia. Creo que tiene problemas con la comida.
00:59:43Esto del Susi es un invento. Qué bien se lo montan los japoneses.
00:59:46Lucía, está muy mal.
00:59:47Yo creo que se levanta por las noches y está comiendo de forma compulsiva.
00:59:50Creo que ya sé quién es el cabronazo que se está cepillando a mi mujer.
00:59:54Venga, vamos a dejarle un recuerdo de deportes, Gerda.
00:59:57¿Voy gay o no voy gay?
00:59:58Ahora sí que voy bien, ¿no?
01:00:00Rollo casual gay.
01:00:01Resulta que Vicente no es la única que se va a casar por dinero.
01:00:03Mariano está con una viola rusa.
01:00:05Te presento a tu futura madre.
01:00:07Paco con una magrebí.
01:00:08Mira, te presento a Zaida.
01:00:09Y hasta Belén se ha apuntado el asunto con otro cubano.
01:00:11¿Con quién?
01:00:12Con ese.
01:00:13Ah, que está bueno.
01:00:14Que no, que no te casas y no te casas.
01:00:15Me gustaría que me acompañaras a una psicóloga muy buena que conozco.
01:00:18¿Aquí quién es la que tiene problemas con la comida?
01:00:20Ella.
01:00:21Andrés, que no estamos completamente seguros de que sea ese señor.
01:00:23¿Y entonces quién es, eh?
01:00:25Vamos a cargarlo en la tienda de ese cabrón.
01:00:27Pero tú no eres gay, coño.
01:00:28Sí que soy gay.
01:00:29Que no lo eres.
01:00:30Sí.
01:00:31Mamá, que dile a papá que tenía razón, que soy gay.
01:00:33Neves, tú también.
01:00:34Si no va a ser tu cuñado, va a ser tu yerno.