Goldman Premier Ministre - Tanguy Pastureau maltraite l'info - Vidéo Dailymotion

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En attendant le nom du nouveau premier ministre, Tanguy a une vraie solution pour la France.  Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info

Transcript

00:00Voici Tanguy Pastureau.

00:02Ce matin, j'étais sorti de France Travail, vous savez qu'Emmanuel Macron a posté une

00:08annonce, je vous la lis, à pourvoir pour 2026, poste de Premier ministre, ni CV ni lettre

00:12de motivation, vous serez reçu directement par l'employeur, donc j'ai cliqué sur envoyer

00:16ma candidature, je suis toujours inscrit parce que nous les intermittents, notre vie professionnelle

00:20est précaire, à part Daniel Morin qui travaille sans interruption depuis 1951, il était l'humoriste

00:25préféré de René Coty, donc je clique, et dix secondes plus tard, mon téléphone

00:29vibre, je réalise d'ailleurs que je suis assis dessus et que la sensation provoquée

00:32est agréable, mais je me dis « bon Tanguy répond, tu t'interrogeras sur ton identité

00:36ensuite ». Je décroche, une voix d'homme me dit « Monsieur Pastureau ? », je réponds

00:40« ça dépend », parce que je me méfie, quand je sens que c'est positif, je dis « oui,

00:44c'est moi », quand je sens que c'est un démarchage téléphonique, je dis « non,

00:47c'est Nagui », parce que je sais que lui a des assistantes qui filtrent ses appels,

00:51des jeunes philippines dont il a confisqué le passeport et qui payent en pichenettes.

00:55Donc là, la voix me dit « je suis Jean-Michel », et j'explose, je dis « ah, je le savais,

01:01ils avaient raison, les soi-disant complotistes, c'était pas des plis du maillot de bain

01:04qu'il y avait sur les photos cet été, c'était une caquette ». Et là, la personne

01:07me dit « yes, yes, Ivor, je suis Jean-Michel Sanchez, je travaille au service recrutement

01:12de l'Elysée ». Donc je me confonds en excuse, et le monsieur me dit « écoutez, on a reçu

01:16des milliers de candidats, le Président a parlé avec la moitié de la France, il a

01:20fallu lui injecter de la salive prélevée sur Édouard Baer pour qu'il puisse continuer

01:24à tchatcher, avez-vous une idée de poste pour le Premier Ministre ? ». Je réfléchis,

01:28Lila Kadour, bon, elle tourne à la spiruline bio, alors que dans le milieu politique ils

01:32sont tous sous cocaïne, ça va créer un décalage, donc non. Nagui, la moindre commémoration

01:37d'anciens combattants, il va foutre sur écran géant un texte à trous des paroles

01:41de la Marseillaise, c'est pas digne. François Damiens, il a tout, je veux dire, une expérience

01:48de la vie qui commence à être assez longue, mais l'image, ça ne collera pas, je veux

01:53dire, en costume, il ressemblera à un chauffeur VTC avec qui on n'a pas envie de parler,

01:56je veux dire, il n'y a qu'avec des cognées de perles et un porte-cigarettes, il serait

02:00bien, il se rappellerait à Lisa Pritch, mais enfin, c'est trop générationnel, quoi.

02:04Bon, Jean-Michel, il me dit « on ne sait plus trop quoi faire, le Président a rencontré

02:08tout le monde, hier il a vu Jordan Deluxe, Francis Holmes, Ayanna Camura et Fifounette,

02:13la mascotte des Animaux de la 8, et aucun ne correspond ». En fait, Macron cherche

02:17quelqu'un qui fasse consensus, qui puisse plaire à la gauche et à la droite, à tout

02:20le monde, en fait. Et là, Illumination, Illumination, je lui dis « Goldman ». Goldman, parce

02:25que vous savez, nous qui sommes dans le star-system, et toi aussi, Bruno Tuissera, quand tu auras

02:28percé, vous savez à quel point on se critique en permanence les uns les autres. Eh ben pas

02:34une fois, pas une fois, je n'ai entendu dire du mal de Jean-Jacques Goldman, de tous

02:38les autres, oui, Catherine Deneuve, c'est une trouduque, ça, on en parle, ah oui,

02:42Alvaster, Daphné Burki, qu'on puisse suivre la cérémonie. Également, on m'a piqué

02:47toutes mes fringues dans le vestiaire de la salle de muscu, je suis sûr que c'est

02:50Elysee Moon. Bon, plus rarement, mais ça a dû arriver. Mais sur Goldman, rien. Vous

02:55allez à Clermont-Ferrand, vous demandez « vous préférez Goldman ou Laligo ? », les

02:58gens disent « Goldman ». C'est très très fort. Et puis il est d'une simplicité

03:02désarmante. Parfois, avec Lisa Delmoitié, on discute de ce qu'on ferait si on devenait

03:05riche. Elle me dit « j'achèterais une maison en Belgique », je réponds « non

03:08mais au-delà de la vanne, je veux dire, tu ferais quoi ? ». On a tous un truc en

03:12tête si on était millionnaire. Moi, je partirais dans le sud, le plus au sud possible, ce

03:17qui est totalement con, parce que je finirais par me retrouver dans le nord, dans les platistes.

03:21Je me vois vivre dans le luxe, que tout soit voluptueux, même le paillasson, à l'entrée

03:27de la villa, il serait en laine bleu-beige, ou alors j'achèterais Alain Duhamel et

03:31je lui demanderais de se mettre allongé en costume le long de la porte, c'est pareil.

03:34Si j'étais millionnaire, je ferais des caprices de star, un buffalo grill, je dirais

03:38« ben non, je suis végétarien, mais j'ai plus de thunes que toutes les pétasses qui

03:40là sont en train de se faire des soirées filles, donc tu changes la carte, d'accord ? ».

03:44Et puis j'achèterais des terminaux de paiement sans contact que je distribuerais au sens

03:47d'abri, parce que personne jamais n'a plus de monnaie, et je ne sais pas comment les

03:51SDF font, c'est une vraie question. Je pense qu'il faut encore moins rentrer d'argent

03:54que Bruno Le Maire, actuellement. Mais Goldman, qui lui est riche, et tant mieux pour lui,

03:59on adore l'argent dans cette émission, les vacances qui passent l'été, c'est

04:03celle que moi je passais sans l'avoir choisie, mais du tout, en 1988. C'est une dame qui

04:08a témoigné dans la presse, Goldman et sa femme, Goldwoman, ont pris son Airbnb cet

04:14été, à Sker, dans le Finistère, juste à côté de Ross-Pordun, où moi j'étais

04:18au collège. Quand moi j'allais à Sker il y a 35 ans, c'est parce que c'était

04:21le maximum du trajet que je pouvais faire à Mobilet avec un seul plein de mélange

04:25à 4% d'huile pour un litre d'essence. Sker, on n'y allait pas par choix, vraiment,

04:30par choix, je serais allé au Maldives, ou chez Elisabeth Guigou à l'époque, parce

04:33que je l'adorais. Mais Goldman, lui, a choisi Sker, je ne sais même pas que c'était

04:37autorisé d'y aller en vacances, vraiment. Pourquoi a-t-il sélectionné Sker ? La presse

04:41nous dit pour la présence de la voie verte qu'il a voulu faire à vélo. Ok, mais donc

04:46ça servait à quoi de vendre des millions d'albums pour avoir l'avis d'un prof de

04:50SVT venu cueillir des fougères ? La loueuse explique avoir laissé les clés du Airbnb

04:55dans une boîte à clés, parce qu'elle s'en foutait, parce que Goldman est tellement

04:58modeste que sur Airbnb, il doit être sous pseudo, Maria Carey, pour qu'on ne le reconnaisse

05:02vraiment pas. Le lendemain, elle arrive, discute avec le couple, il parle vélo et crêpe

05:07jambon-œuf, et à un moment, il lui dit « mais vous n'êtes pas Jean-Jacques Goldman ? », chose

05:12qu'on me fait à moi aussi souvent. Et tout de suite après, la personne ajoute « non,

05:16je ne vois pas ». Tout ça pour dire que s'il y a un Premier Ministrable capable de comprendre

05:21le peuple, en fait, c'est Jean-Jacques Goldman, il a la même vie pourrie que nous tous. Sauf

05:26que lui l'a choisi, c'est ça qui est dingue.

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