Qué Importa | Programa Completo 22/agosto/2024

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Qué Importa | Programa Completo 22/agosto/2024

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00:00Buenas noches, el día de hoy me siento muy solo.
00:04Estoy de patiño de la estaca y el güey no se presenta a trabajar.
00:07¿Qué pasó?
00:09Camila, ¿pueden aparecer a la estaca, por favor?
00:15Adelante, estoy aquí haciendo tu chamba, güey.
00:17¡Chengai!
00:18A ver, perdóname, el único patiño aquí soy yo, güey.
00:21Y por eso voy a empezar yo el programa.
00:23Adelante.
00:24Poner a los niños a hacer cosas de adultos es malísima idea.
00:28O sea, y dejemos de lado las razones éticas y morales.
00:32Concentrémonos en lo que realmente importa.
00:34Simplemente no lo saben hacer, la van a regar.
00:37Y si no me creen, vean a este niño al que mandaron por las tortillas.
00:41Y además, vean al sujeto que lo sacó del apuro con malísimos consejos.
00:45Adelante, niño, riégala.
00:46Chiquilín, ¿qué onda, papá? ¿Qué andas haciendo?
00:49Hijo de...
00:50No, ma...
00:51Chiquilín, va a estar buena la p... que te van a comer.
00:55Rápido, ayúdame, recújelas, güey.
00:59Que nada más como que las acudes, güey.
01:01Porque esas vienen como polvo. A ver, esta otra.
01:04Ya, ya está bien.
01:06Ya, chiquilín, llévatelas así, güey.
01:09Pues tú nada más sabes lo que pasó.
01:10¿Y si se da cuenta mi jefa?
01:11No se va a dar cuenta, güey. ¿Es adivina o qué?
01:14No, tú nada más ponlas en la mesa y no...
01:16Pues obviamente tú no las comas.
01:18Como si te preguntan, oye, ¿por qué no estás agarrando tortillas?
01:20Si eres bien tragón. No, pues es que yo también tengo mucha hambre así.
01:24¡Ay, cállate!
01:25¿Qué?
01:27Sí, que tu familia se envenene, que les des almonelosis.
01:30Nada más no comas tú, niño, ya.
01:32¿Qué es eso?
01:33No se la va a comer ese niño.
01:35¿No viste el consejo? Por Dios.
01:37Exacto. ¿La mamá?
01:38Niña, la mamá sí se la come.
01:41Pero le va a hacer daño. Le va a hacer daño, pobrecita.
01:44Vas a envenenar a tu familia.
01:46¿Y todo para qué?
01:47Nada más para que no te regañen, güey.
01:49Exacto. Ahora, mira, no pasa nada, niño.
01:52Tú solamente diles en la casa que son tortillas enmoladas de perro.
01:57Y ya.
01:59Y no pasa nada.
02:01Ya me imagino la cena en la casa del chiquilín, ¿no?
02:03En la noche.
02:04¡Ay, mijito! ¿Por qué no comes tortillas?
02:07¡Ah, es que estoy haciendo la dieta keto!
02:10¡Keto!
02:11¡Qué tontos son todos y qué listos soy yo!
02:14O sea, de veras, niño maldito.
02:16¿La dieta keto? Yo hacía la dieta cha.
02:19¿Cuál es esa?
02:20¿Qué es la dieta cha?
02:21¿Qué es la dieta cha?
02:22¡Keto!
02:23¿Keto cha?
02:24¿Keto cha, keto cha, keto cha, keto cha?
02:27Sí, sí, sí.
02:28Y por eso siempre estuve tan delgado de joven.
02:30Pero bueno, ya no.
02:32Hubiera comprado a este niño unas de maíz azul.
02:34En esas no se nota ni el polvo ni los pedacitos de vidrio.
02:38Correcto. Ahora, no pasa nada.
02:41Esas tortillas, después de caer el piso,
02:42están enriquecidas con minerales, pelucitas y restos de cucarachas.
02:47Está bien, tienen proteína extra.
02:49Oye, yo que tú sí le contaba a tu mamá, güey.
02:52Cuéntale lo que pasó.
02:54¿Para qué no te vuelvan a mandar por tortillas
02:56si te puedes quedar viendo la tele?
02:58Oye, pero de verdad que suceso es el chiquilín de la señora esta.
03:01¡Qué horror!
03:03Pero bueno, a todos les dio salmonella en la casa.
03:05Y solamente había un baño en la casa.
03:07Pero como él fue el único que no se enfermó,
03:10le tocó cambiarle los pañales a la abuela,
03:12que sufrió una guerra explosiva tremenda.
03:15Oigan, pero últimamente sí está caro el quiro de tortilla.
03:18¿Alguien sabe cómo está el quiro de tortilla?
03:20¿Enrique, sabes?
03:21No soy la señora de la casa.
03:23Bueno, bueno.
03:24Ya, ya, en serio, ¿a cómo está el quiro?
03:26¿Como a 22 pesos o algo así?
03:29¿19, 20 baros?
03:31Pues sí, miren, en esta economía,
03:34cada vez es más difícil poder llevar el pan a casa.
03:37Pero no para esta mujer que lleva el pan hasta el cielo.
03:41Sí, con su nuevo y original emprendimiento.
03:43Chequen esto.
03:44Lady Crispy creme en vuelo de Panamá a México.
03:47Vendió todo.
03:48Es como que a mí me encanta ver...
03:50Por eso me gusta también convivir mucho con la gente
03:52de escasos recursos, tal vez.
03:54¿En el avión?
03:55Por eso es que a mí me gusta mucho la gente quebrada, ¿sabes?
04:00Tres dólares.
04:10Una tiburona, muy bien.
04:12¡En el avión!
04:13Ok, ok.
04:14Muy bien, ¿sabes qué?
04:15Yo había visto a las nenes correr,
04:18pero nunca había visto a las nenes volar.
04:20O sea, de verdad.
04:21Oye, oye, espérate, tú vienes acá.
04:24¿Cómo que en cuanto a la dona?
04:25Sí, pues para saber.
04:27Ah, perdón. Sí, bueno.
04:29Ahora, si lo piensan bien, es un excelente negocio.
04:32Allá arriba es una zona libre de impuestos.
04:34Correcto.
04:35Oye, pero ¿está bien eso de que la señora
04:38ande ofreciendo su dona en el pasillo del avión?
04:40O sea, ¿no?
04:41No con la dona, sino con los pasajeros.
04:43O sea, está mal de alguna manera.
04:45Siento que la llegada de la guía Michellina a México
04:47ha causado mucho revuelo en la juventud
04:50que ha decidido adentrarse ahora en el mundo de la gastronomía
04:52como nunca antes.
04:53Y esto son los mexicanos,
04:55creando platillos increíbles como este. Adelante.
04:59Qué rico desayuno.
05:02Sí, que rico.
05:03No, no.
05:07¿Qué es eso?
05:08¿Qué es eso?
05:09¿Qué es eso?
05:11¿Qué es eso?
05:14Churritos de harina con salsa picante.
05:16Chucharrón en salsa roja.
05:18Esto, por cierto, me recuerda a uno de mis platillos favoritos.
05:21El pato a la ganche.
05:22Muy bien.
05:24¿No lo conocen?
05:25Es un gancito con una fanta.
05:27Exacto.
05:28Exacto.
05:29Pero ¿sabes qué?
05:30Esa niña podría venderle hielo a los esquimales.
05:33Es grande. De hecho, ya lo hizo y con ese dinero
05:37se compró sus barbies. ¿Sabían ustedes?
05:39Sí, muy bien.
05:42A mí, el chicharrón, la verdad, como más me gusta,
05:44es prensado entre mis manos.
05:47¿Pero te gusta el chicharrón con pelos o sin?
05:50¿Cómo lo prefieres?
05:51Chicharrón con pelos. No, prefiero sin pelos.
05:54Se los quitas con los dientes, no pasa nada.
05:56Ahora, ¿le ha pasado a usted que tiene tanta hambre
05:59que siente que podría comerse cualquier cosa?
06:01Bueno, pues a este hombre le sucedió justamente eso
06:05y llegó a extremos inimaginables. Adelante.
06:08Pero no quiero lastimarlo.
06:11¿Es un alacrán?
06:13Sí, están en Durango.
06:16No estés jugando, es de los güeros, te puedes morir.
06:19¿Viste el coletazo?
06:20Es como una prima que también pica con la cola.
06:24O le pica, pero bueno.
06:26¿Están bien?
06:28Está bien.
06:29¡Qué temerario este señor! Ve cómo lo agarra.
06:32Pero ¿para qué? Lo va a guardar en un botecito.
06:34Se lo va a llevar a su casa. ¿Qué va a hacer?
06:36¡Eso me lo escondió por la cola!
06:38¡Un besito!
06:39¡No, no!
06:40¡Le di un besito!
06:42¡Y para adentro!
06:43¡No, no!
06:44¡Órale, que no ha embosado!
06:46¡Qué húbole!
06:50Pero perdón, ese animal es de los peores que existen.
06:54Mira que comerte un insecto vivo es una crueldad.
06:57Sí lo es, pero ¿sabes qué?
06:59Estoy seguro que después de tragarse ese alacrán,
07:02habrá hecho unos comentarios llenos de veneno.
07:04O sea, unas cosas horribles, espantosas.
07:07¿Eso es lo que desayunan los de los programas de chismes?
07:10Sí.
07:11Sí, exactamente eso.
07:12Y es que al señor le gusta que le pique su comida.
07:15Por eso hizo lo del alacrán.
07:18Y aquí unos llorando porque...
07:20Me llegó mi sopa con un pelo retorcido y grasoso.
07:24¡No!
07:26Y chino, que es lo peor. Y grueso.
07:28Pero bueno, lo mejor fue cuando llegó la venganza del alacrán.
07:32Porque tuvo que ir al baño, finalmente, este señor.
07:35¡No!
07:37En algún momento.
07:38Se agarró de todos los pliegues.
07:39Ahora, se agarró de todos los pliegues.
07:42Eso no es nada. Yo tengo una amiga que se come unas viborotas así...
07:45¡Órale!
07:46Vivas y de las que avientan veneno.
07:48¡No!
07:50¿Cobra?
07:51¿De las boas?
07:52¿Cómo que cobra? No, lo hace por gusto, güey.
07:55Gratis.
07:56¡Ok!
07:57Bueno, vamos a la política. El presidente de Argentina,
07:59Javier Milley, el hombre del momento.
08:02Es un hombre de muchas palabras y cuando habla de la izquierda,
08:06se convierte en un hombre de muchas palabrotas.
08:09Sí, los insulta, bueno, a diestra y siniestra.
08:11Escucha usted el cariño que le tiene a la gente de izquierda.
08:15¡Surdos, hijos de p... que tienen!
08:17¡Las pelotas voy a pedir Estado!
08:20¡El Estado, métete en el horror, racón!
08:23¡P... de tu madre!
08:25¿Sabes qué? ¡Me lo paso por el horror, p... de Estado!
08:28¡Tomá! ¿Sabés qué es esto, hijos de p...
08:30¡Para!
08:31¿Sabés qué es?
08:32La bandera anarcocapitalista, ¿sí?
08:36La bandera de los liberales libertarios.
08:38El amarillo tiene que ver con la capacidad de generar riqueza,
08:42es decir, el oro, ¿sí?
08:44Y el negro tiene que ver con la anarquía.
08:47¿Sabés dónde voy a pedir Estado?
08:49¡En la p... de tu madre, surdo!
08:51¡Oye, qué bueno que lo pasé a mí!
08:54¡Guau! ¡Qué energía! ¡Qué bruto!
08:57Muy bien.
08:58Tengo la percepción de que no le cae tan bien
09:00la gente de izquierda.
09:01No, no.
09:02Pero, Javier, mi ley, pobres de los surdos.
09:06Ya suficientes que les tengan que hacer tijeras especiales.
09:09Bueno, a ver, a ver, a ver.
09:10Igual y no fue un insulto, igual y nada más,
09:12le estaba prometiendo pan dulce a todas las señoras
09:15cuyos hijos son de izquierda, la concha,
09:17por eso la ofrecen, ¿no?
09:18Está bien, está bien.
09:19Pero yo no creo que nadie quiera la concha de su madre, ¿no?
09:22Porque la señora es de las que les ponen nata y frijoles.
09:25Es uno u otro, los dos no.
09:27Ahora, si usted no entiende por qué Javier, mi ley,
09:31está tan enojado, escuche sus razones.
09:34A lo mejor lo va a entender un poquito mejor.
09:36Por ejemplo, en el tantra, quien tarda menos de 45 minutos
09:40está considerado un eyaculador precoz.
09:42¿Eh? ¿Menos de cuánto?
09:4445 minutos.
09:45Y, digamos, después cada hombre tiene su dinámica.
09:49O sea, en mi caso particular, digamos,
09:51yo eyaculo una vez cada tres meses.
09:54¿Qué? ¿Qué?
09:56Oye, pero, ¿una vez cada tres meses, señor presidente?
10:00O sea, en una noche de insopio,
10:02me aviento hasta cuatro de una más para agarrar el sueñito.
10:05Bueno, me aviento es una exageración.
10:07Me aventaba yo como a los 19 años.
10:09Ahorita ya es una cada año, a lo mejor.
10:12Está loco, mire.
10:13Entonces, los que duramos de 10 a 15 segundos,
10:16pues ya mejor ni platicamos, ¿no?
10:18Adiós.
10:1945 minutos.
10:21Pero, bueno, qué ironía que un libertario
10:24no libere más seguido a sus chavos, ¿no?
10:27O sea, déles espacio, presidente.
10:30Sí.
10:31Güey, tres meses. Pobre Miley.
10:34Ha de salirle queso menonita.
10:38Ahora, eso del sexo tántrico a mí me suena como que doloroso.
10:42O sea, si cuando duras una hora ya rosas,
10:45me imagino que después de tres meses del isocio,
10:49alguien acaba en el hospital, ¿no?
10:51Digo, la verdad, Miley, yo creo que exagera, presidente.
10:54Tres, cada tres meses.
10:55De hecho, si buscas en el diccionario
10:57el significado de pelotas azules,
10:58sale una foto de Miley.
11:00Pero creo que tienes que buscar pelotas azules gigantes,
11:03porque tres meses, de veras.
11:05Ahora, Miley tiene más chavos esperando a salir al recreo
11:09que todas las escuelas de México a las 12 del día.
11:11O sea, de veras.
11:12Ya, déjalo salir.
11:14Y ahora Javier Miley nos revela que él es un infiltrado.
11:18Él lo declara, Miley dice que la única forma
11:21de destruir al Estado es desde adentro.
11:24¿Qué?
11:25A pesar, al parecer, va llegando muy lejos en esta misión.
11:28Adelante, Javier.
11:29¡Amo!
11:30¡Amo ser el tope adentro del Estado!
11:33Soy el que destruye el Estado desde adentro.
11:36Soy el...
11:37Digamos, es como estar infiltrado en las filas enemigas.
11:41Es decir, la reforma del Estado la tiene que hacer
11:44alguien que odie el Estado.
11:46Y yo odio tanto al Estado
11:49que estoy dispuesto a soportar
11:51todo este tipo de mentiras, calumnias, injurias,
11:54tanto sobre mi persona como mis seres más queridos
11:57que son mi hermana y mis perros y mis padres
12:00con tal de destruir al Estado.
12:03¡Guau!
12:04Me pareció sorprendente
12:06que nombrara primero a su hermana, luego a su perro
12:09y en tercer lugar a sus papás.
12:11Bueno, pero acuérdate que este señor le pide consejo
12:13a sus perros.
12:14Usted lo ha dicho, que los perros le hablan
12:16y le aconsejan qué hacer con el gobierno.
12:18Es un tipo peculiar.
12:20Pero la verdad, tiene razón, yo también odio al Estado.
12:23Al Estado de cuenta de mi tarjeta
12:25que llega cada meses.
12:27Lo odiamos casi todos.
12:29Ahora, ¿no será que, por ejemplo,
12:31Alito, el del PRI, es un infiltrado?
12:34O sea, en el PRI busca destruirlo desde adentro
12:36porque es la única explicación de la mala labor que ha hecho.
12:39¡Estaca, eres un genio!
12:41Esa es la única explicación posible
12:43de lo mal que lo hicieron en el PRI y en el PAN.
12:45Son infiltrados que lo quieren destruir.
12:47Marco Cortés también es un topo, entonces,
12:49dentro del sistema del PAN.
12:51El sistema digestivo.
12:52Así es.
12:53Y sí, el Estado es bien bonito,
12:55sobre todo el Estado de ebriedad.
12:57¡Qué!
12:58Ahí la pasamos bomba, eso no hay que destruirlo.
13:00Es más, ahí nos vemos en ese Estado el fin de semana, ¿no?
13:03Ya voy para allá.
13:04Pero bueno, siento que así es como empieza
13:07una película de un supervillano
13:09que fue maltratado por la sociedad de chiquito
13:11y ahora quiere venganza.
13:13Y bueno, estoy hablando de Argentina, ¿eh?
13:15Están tranquilos con nosotros.
13:17Obviamente, pues eso estamos hablando.
13:19O sea, sea lo que sea,
13:21pero no me va usted a negar qué bonitos ojos tiene Milley, ¿eh?
13:25No había visto unos ojos tan bonitos
13:27desde Marilín Menzón.
13:29¡Exacto!
13:31Pero bueno, por si tenía dudas
13:33de la confianza que tiene Milley en sí mismo,
13:36aquí le dejamos un video
13:38en donde el presidente argentino humildemente se pronostica
13:41como el economista del año a nivel mundial.
13:44Miren.
13:45Estamos reescribiendo
13:48gran parte de la teoría económica
13:50para poder derivar optimalidad de Pareto
13:54tanto estática como intertemporal.
13:56¿Eh?
13:58Teniendo funciones de producción
14:01no convexas.
14:03¡Ah!
14:04Es decir, que si nos termina de salir bien
14:06probablemente me den el Nobel de Economía.
14:08¡Ah! ¡Guau!
14:10¡Argentino tenías que ser, ¿eh?
14:13¡Qué bonito!
14:15La verdad yo no entendí nada,
14:17entonces por mí que ya se lo vayan dando de una buena vez.
14:20No sé si un Nobel,
14:22pero si logra salvar la economía de Argentina,
14:25¿qué importa te picha un corte de pelo, Milley?
14:28¡Eso!
14:29Oye, Eduardo, ¿pero no sientes que se lo estaba sacando de la manga
14:32así como los pañuelos de un mago?
14:34Yo creo que estaba inventando, eso no tenía ningún sentido,
14:36pero siento que con ese tipo de discursos tan extraños,
14:39o sea, antes va a ganar un Nobel de Literatura.
14:42Fantástica, sobre todo, porque eso que dijo...
14:44¿Qué?
14:45Y bueno, ahora a Eduardo Iniesta le sacaron...
14:48¿Qué?
14:49¿Qué?
14:50¿Otra vez?
14:51¿Otra vez?
14:52El sable.
14:53Ah, ¿otra vez?
14:54Uy, debe estar bien triste.
14:56Está muy triste y...
15:00Vamos a ver el reportaje de mi tocayo, Charlie.
15:05Todo el mundo sabe que soy experto en aquello de los espadazos.
15:08Es por eso que en esta ocasión me voy a lanzar
15:10a una academia de jedis.
15:12Pues nada más para medir sables.
15:27Vengo en busca del maestro jedi con el sable más grande.
15:34¿Cómo se le ocurrió hacer una academia de jedis
15:37en la Ciudad de México?
15:38Estábamos viendo a dos chavos,
15:40mientras estaba la música electrónica,
15:41pegándose con sables de luz.
15:43Nosotros hemos practicado otras artes marciales
15:45y dijimos, ¿por qué no traducimos todo eso a lightsabers?
15:48Y pum, a la gente le encantó.
15:50A mí me dijeron que es porque te gustan los espadazos.
15:52Sí, también, no tengo nada de malo.
15:54De hecho, lo que hacemos es,
15:56no solo aprenden lightsaber,
15:57aquí también tenemos gente que sabe manejar látigo,
16:00combate con abanico, combate cuerpo a cuerpo,
16:02lanza, pica...
16:04¿Crees que yo sea bueno para picar?
16:06No lo sé. Necesitamos datos.
16:11¿Qué es lo que más te gusta de Star Wars?
16:13Como todas las teorías sobre la fuerza,
16:15sobre la disciplina que uno tiene
16:17y sobre los vínculos que formas con los demás.
16:20¿Tú eres del lado oscuro?
16:21Sí.
16:26A ver, cuando llega una persona, esto es como en Harry Potter,
16:29tú eres del lado oscuro, tú eres de la fuerza,
16:32¿cómo escoges el lado?
16:34Realmente ellos tienen totalmente libertad
16:36de decidir a qué lado quieren pertenecer.
16:40¿Tú eres fan de Star Wars?
16:41Sí, claro.
16:42¿Me podrías dar dos datos curiosos
16:44que nadie sepa sobre esta película?
16:47Ah, mira, datos curiosos y chistosos, ¿eh?
16:50¿Sabías que hace cierto tiempo era canónico
16:53que los Wookiees tenían dientes en el aniseto?
16:56¿Los Wookiees son Chewbacca?
16:57Sí, los Chewbacca, literal.
16:59¿Entonces Chewbacca te mordía?
17:00Ah, imagínate.
17:01¿Entonces por eso les daban...?
17:03O sea, Chewbacca no estaba chimuelo.
17:05No, vaya, al contrario.
17:09Segundo dato curioso.
17:11¿Sabías que cuando se grabó Star Wars,
17:14Carrie Fisher, la princesa Leia, no llevaba ropa interior
17:17porque decían que no existía la galaxia?
17:19La ropa interior no era canónica
17:21y, de hecho, otro dato más curioso más o menos
17:23es que hasta la serie de las ocas
17:25se ve que ya usan calcetines y ropa interior.
17:27¿Dientes en el aniseto,
17:28princesas sin calzones rompieron mi infancia?
17:31Una persona que ya se decidió a ser un Jedi,
17:33¿qué es lo primero que tiene que saber referente al saber?
17:36Bueno, que esto no es un juego.
17:37Esto realmente viene de artes marciales verdaderas.
17:40Entonces, todo lo que hacemos es trasladar
17:42técnicas de combate reales
17:44hacia el universo fantasioso de Star Wars.
17:47Hermano, llegó el momento de medirnos los alas.
17:50¡No, espérense, espérense!
17:52Todo este reportaje nada más fue para decirles
17:54que yo soy su padre.
17:56¡No!
18:02¿Qué tal? ¿Qué tal?
18:03Yo pensé que me iba a morir
18:04sin conocer el lado oscuro de Iniesta.
18:06No, pero es que ya no es oscuro
18:08porque ya no es oscuro,
18:09porque ya no es oscuro.
18:10¿Qué tal?
18:11¿Qué tal?
18:12¿Qué tal?
18:13¿Qué tal?
18:14¿Qué tal?
18:15¿Qué tal?
18:16¿Qué tal?
18:17¿Qué tal?
18:18¿Qué tal?
18:19Ya no es oscuro porque se llevó puesto un sable de luz.
18:24Ya está.
18:25Corran el video y díganos, ¿en qué calle fue?
18:28¿En Avenida Universidad, Truca?
18:32En Insurgentes está mal dicho,
18:34se dice gente nada más.
18:36¿O en Avenida Chapultepec, Nayarit?
18:41Llegó el momento de un delicioso final feliz, ¿no está acá?
18:44Venga de ahí.
18:45Sí, es el momento.
18:46Eso sí, no te he olvidado
18:48Tú me dañaste y lo has aceptado
18:52¡Ay, qué romántico!
18:59Bueno, ni en sus sueños habían terminado así de mojados.
19:03Sí, con toda la espalda salpicada,
19:05pero bueno, espero que sean felices
19:06y que ustedes también sean felices.
19:08Buenas noches, good night.

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