8×07 Un presidente rayado, una catarata de infortunios y un descubrimiento sobrecogedor

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00:00:00Lola, acuérdate de que tenemos que pasarnos por la farmación.

00:00:03Ah, ¿sí? No me jodas, se me había olvidado.

00:00:05Ay, qué alusión, que los mismos estamos embarazados, la parejita.

00:00:09¿Tú no has visto que solo hay tres tostadas?

00:00:12Sí, ¿y qué pasa?

00:00:14Que podías preguntar si alguien más quiere

00:00:16antes de dejar a uno sin comer.

00:00:17Pues haber hecho cuatro en vez de tres.

00:00:20¿No queda pan de molde? Pues lo compro.

00:00:21¿Con qué dinero? ¿Me lo das tú? Javi, ya.

00:00:24¿Eso supone que no te gusta?

00:00:25¿Y tu padre qué? Yo no he abierto la boca.

00:00:27Toma, ahí tienes tu tostada, cómetela, a ver si revienta.

00:00:31Vaya paz, yo me como un plátano.

00:00:33Si a ti no te gusta la fruta.

00:00:34Que sí, que los plátanos son muy buenos para el ejercicio.

00:00:36¿Qué ejercicio, si llevas el chándal de adorno?

00:00:39Por lo menos mi padre se ofrece, no como el tuyo,

00:00:41que coge la tostada sin preguntar, la última.

00:00:43Cuidado, la que está liando por una tostada.

00:00:46Si lo llego a saber, hago un tostado.

00:00:48¿Y tú qué quieres?

00:00:49¿Qué quieres?

00:00:50¿Qué quieres?

00:00:52¿Qué quieres?

00:00:53Me está liando por una tostada.

00:00:54Si lo llego a saber, hago un ayuno de ese, como los yoguis.

00:00:58Lo que tienes que hacer es quedarte en tu puta casa.

00:01:00Nada, que se ha levantado gruzado y la ha cogido conmigo.

00:01:03Desde que ha salido la paca soy el pushing ball de esta familia.

00:01:06Javi, estás muy agonías con el dinero, yo estoy haciendo casting.

00:01:10Sí, estás muy bien pagado.

00:01:12Y si no sale nada, ¿qué quieres que haga?

00:01:14¿Yo no voy a trabajar de camarera?

00:01:15No, no, no. Lola Reino de camareras, no.

00:01:17Por Dios, mejor que nos quiten la casa.

00:01:20Que no nos van a quitar nada, agonías,

00:01:21Si el bajo ya mismo está alquilado, si eso es una peli tan dulce.

00:01:25Fermín, que llevan a alquilar tres meses y no llaman ni Dios.

00:01:27Oye, ¿y si alquilamos mi piso?

00:01:29Es de un solo dormitorio.

00:01:31El otro día leí en el periódico que cada vez vive más gente sola.

00:01:34Hombre, es una idea.

00:01:36Eso ha sido el potasio del plátano.

00:01:37¡Pero espera! ¿Y tú dónde vas a vivir?

00:01:39Yo aquí, con vosotros.

00:01:41¡No, no, aquí no!

00:01:42Pues ya que tus padres han estado aquí metidos un siglo,

00:01:44yo no he dicho ni mu.

00:01:45¡Que tú no has dicho ni mu!

00:01:47¿Dónde estás si has protestado que te he oído yo?

00:01:49Hola, que no llegamos a fin de mes.

00:01:51Que yo soy el único que está trayendo dinero a casa.

00:01:53Sí, pero ganas muy poco.

00:01:55Como cabeza de familia, has fracasado claramente.

00:01:57¿Perdón?

00:01:59Javier, ahora no es el momento para que tu padre se nos acople.

00:02:02Estamos en plena reconciliación.

00:02:04No, y que no me vais a echar a mí para meterlo a él.

00:02:06Eso es un feo muy grande.

00:02:08Pues que se vaya a vivir contigo al bajo.

00:02:09Pero vamos a ver que tampoco lo conozco tanto.

00:02:12No vamos a ser ahora aquí de repente epiblancos.

00:02:14Javier, ahora hay unas residencias muy bonitas para personas mayores.

00:02:17¿Me quieres meter a mi padre en una residencia?

00:02:19Ya se ha quedado solo en la vida y se ha caído varias veces.

00:02:23Ya solo le queda el bajón gordo.

00:02:24Y yo, más pañales no canto.

00:02:26Que mi padre no se va a ir a ningún geriátrico

00:02:27solo porque vosotros os hayáis vuelto locos con el dinero.

00:02:30Cabezón, que en esos sitios se lo pasa a uno muy bien.

00:02:32Tienen teatro y sala de juegos y Canal Plus.

00:02:35Y que se moja, ¿eh?

00:02:37Que te dan por la mañana tu cintrón, tu viagra y una magdalena.

00:02:40¿Para dónde vas?

00:02:41Hijo, no quiero ser una carga.

00:02:43Uno tiene que darse cuenta de cuando ha llegado su momento.

00:02:47¿Qué haces? Bájame ahí.

00:02:48Es un farol para llamar la atención, le falta cariño.

00:02:51Adiós, hijo mío.

00:02:52¡Enrique, abre la pérgola!

00:02:54¿Qué? ¡Ah!

00:02:55¡Ah!

00:02:59Ah, pues no, no era un farol, se ha tirado con dos cojones.

00:03:02¡Papá!

00:03:05No me hagas...

00:03:06Ay, Dios...

00:03:09Nada, oye, que no hay manera.

00:03:12Lampatirurupapapá,

00:03:14lapatirururapapá.

00:03:16Xupi-Xupi-Xupi 2x

00:03:19La Que Sabecina.

00:03:22La Que Sabecina.

00:03:23I'm flipping.

00:03:25Buenos días, Doña Acina.

00:03:27Que cierres la puerta.

00:03:28Eh... Yo estoy barriendo.

00:03:30Barriendo, barriendo. ¡Mamarracho!

00:03:33¡La manía más tonta que me ha cogido esta mujer!

00:03:37¿Qué haces aquí?

00:03:39¿Mujer?

00:03:44¡Francisco Javier, que no me vendas la moto!

00:03:46Por poner caipiriñas en Praia Pitinca, no te meten en la cárcel.

00:03:49¿En qué andas metido?

00:03:52¿Que no tengo yo ahora 15.000 dólares para pagarte la fianza?

00:03:55Bueno, no los he tenido nunca, soy funcionario.

00:03:58¡Cuelga, que llamo al consulado!

00:04:04Y ahora dice que me quiere, que Inglaterra es la madre mía.

00:04:09Señor Delfín, se ha estrellado un OVNI al lado de la gadita.

00:04:13¿Qué?

00:04:14¡Venga, venga!

00:04:19¡Hostia!

00:04:20Sí, sí, estaba aquí.

00:04:23¿Dónde?

00:04:24Aquí, aquí.

00:04:25Se ve que han reparado la nave y se han ido.

00:04:28Claro, ha prendido la grúa de la mutua alienígena

00:04:31y se lo han llevado.

00:04:32Era un OVNI así, chiquitito, con un ventanujo y unos alerones.

00:04:35Debían ser marcianos tamaño pitufo.

00:04:38Igual no era un OVNI, era un satélite que se ha despendolado

00:04:41de su ruta.

00:04:42Un expediente X de esos de la NASA,

00:04:45pero ha caído del cielo así, a toda leche.

00:04:47¡Bum!

00:04:48Un siniestro interestelar.

00:04:51Coque, deja los porros, es la última vez que te lo digo.

00:04:54Si ya no fumo, se los queda a todos la cochufleta.

00:04:57Pues deja de venderle sustancias psicotrópicas

00:04:59a la madre de mi hijo, que bastante mal de la cabeza está ya.

00:05:02No, si no me lo paga, me los cambia por terapia.

00:05:05El otro viendo marcianos, la otra emporrada.

00:05:08¿Pero qué vida es esta?

00:05:11Madre mía, he vuelto a nacer.

00:05:15Esta vez voy a estudiar.

00:05:17¿Por qué no puedo abrir la pescadería?

00:05:19Se han hecho todas las reformas que me dijo usted.

00:05:21Lo siento, pero no veo ninguna.

00:05:23¿Y el ambientador que he puesto aquí?

00:05:25¿Pinofres, la fresca brisa de los Alpes?

00:05:27¿Conoce la reglamentación técnico-sanitaria para pescadería?

00:05:30Por supuesto, soy mayorista, tengo una visión global de mi negocio.

00:05:33¿Y dónde están las ventanas protegidas

00:05:35con malla mosquitera antiplagas?

00:05:37¿Y el aislamiento exterior con cortina de aire?

00:05:39¿Y la instalación para limpieza de manos y enseres

00:05:42con agua caliente y fría y un grifo de accionamiento no manual?

00:05:45Está todo encargado, viene de Alemania.

00:05:47Es que no deis tiempo, ¿eh?

00:05:49¿Y el váter separado con una doble puerta

00:05:51de la zona de manipulación?

00:05:53¿Dónde pongo yo? ¡Es que un váter!

00:05:54¿Si no, qué poní yo?

00:05:56Si me da un apretón, me subo a mi casa.

00:05:57No es para usted, es para el dependiente.

00:05:59Ah, no, yo ya no contrato a nadie, todo es un problema.

00:06:02Sí, pero de los 29 puntos a reformar,

00:06:04siguen faltando 28.

00:06:06¿Cuándo lo hago? Tendré que atender a los clientes.

00:06:08¿Pero sigue abriendo el negocio a pesar del precinto?

00:06:10Bueno, si no puedo vender pescado,

00:06:12no saco dinero para hacer la reforma,

00:06:14es la pescadilla que se muerde la cola, nunca mejor dicho.

00:06:16Pues le va a caer una multa de entre 600 y 12.000 euros.

00:06:19Hostias, concreten un poco más.

00:06:21Ya le llegará por correo certificado.

00:06:23Pues no cojo la carta. También se publica en el BOE.

00:06:25Pues no lo leo. Pues aténgase a las consecuencias.

00:06:27Pérez, Pérez, qué arisco es usted.

00:06:29Si podemos llegar a un entendimiento.

00:06:31¿Cómo a un entendimiento? Mira cómo se para.

00:06:34¿A su mujer le gustan las cigalas?

00:06:39Sabe lo que es una cigala, ¿no? Como una gamba grande y cara.

00:06:41Señor Recio,

00:06:42¿está intentando sobornar a un funcionario del Estado?

00:06:45No, no, no, no, no.

00:06:46Yo dinero no le he ofrecido

00:06:48porque ya sabía que no lo iba a aceptar.

00:06:50O sí.

00:06:51Buenos días.

00:06:54¡Pues que te den, muerto de hambre!

00:06:56Que yo tengo un impéritu, un sueldo más congelado que mis gambas.

00:06:59¡Funcionario, marioneta del poder!

00:07:02Ya me ha dado el día.

00:07:07¡12.000 euros!

00:07:09¡Hijos de puta!

00:07:10¡Venga a robar al ciudadano y ellos abriéndose cuentas en Suiza!

00:07:14Tendría que haberme hecho militar. Esto está para sacarlos tantos.

00:07:17Antonio, ha llegado de una carta certificada.

00:07:19¿Ya? ¿Se acaba de ir el inspector?

00:07:21No, de la agencia tributaria.

00:07:23¿Y para qué la coges? ¡Que no firmes nada!

00:07:25Oye, igual son buenas noticias.

00:07:26De la agencia tributaria, sí. Nos mandan un Christmas.

00:07:30Míralo.

00:07:31Una paralela.

00:07:32¿Qué es eso?

00:07:33Berta, que me hacen una inspección.

00:07:35¿A ti por qué?

00:07:36Yo qué sé. Esto es una caza de brujas, coño.

00:07:39Que se vayan a por los futbolistas o los artistas,

00:07:42que son todos unos rojos.

00:07:43¡Dejadme vivir!

00:07:44Antonio, respira, que te da la ansiedad.

00:07:46Respira, si no me dejan.

00:07:48Espera, que te traigo un poquito de agua.

00:07:50En este país, en cuanto destacas un poco, van a por ti.

00:07:53Mira al pobre Luis Mateos, el último gran héroe español.

00:07:56Hasta que no la han expoliado, el último flan, no han parado.

00:08:02¡Ah! La que faltaba.

00:08:04Pescadero, que te he ganado el juicio.

00:08:05¿Qué? 500 euros me tienes que pagar.

00:08:08¡Hala! Al juzgado, a ingresarme el dinero.

00:08:11¡A pagar, a pagar!

00:08:12Señora, no me agite el papelito, que hoy no es el día.

00:08:15¡Cobarde! Así aprenderás a no agredir a una anciana indefensa.

00:08:19¡A pagar, a pagar!

00:08:20Usted no sabe lo que es una agresión.

00:08:23¡Antonio! Esto es una agresión.

00:08:25¡Virgen santísima!

00:08:29Ni se ha inmutado la vieja. Esta es bruja o algo.

00:08:33¡Papá!

00:08:36¡Venguierda, despierta!

00:08:38¡Ay, ay!

00:08:40¡Ay! ¿Qué haces en la rulote?

00:08:43Salanda, que tienes visita.

00:08:45¿Cómo visitar?

00:08:49¡Ay, la patria!

00:08:51Buenos días. ¿Y?

00:08:53¿Estabas durmiendo?

00:08:54No, no, que me gusta ir fresquito por la casa.

00:08:57¡Hijos míos!

00:08:58¡Nada!

00:08:59¡Ay, la familia otra vez unida!

00:09:01¡Ay, los cuquitos!

00:09:04Pepe, pero tápate, ¿eh?

00:09:06Voy, voy. La patria me va a mirar el paquete.

00:09:08¡Costabuistos!

00:09:09La patria.

00:09:10A ver, Maite, se ha reunido la junta y...

00:09:13¡Nos devuelven por fin a los niños!

00:09:15Bueno, tía, muchísimas gracias.

00:09:17Aquí tienes una superamiga para lo que quieras.

00:09:20Para ir de shopping o hacernos el láser o...

00:09:22¡Maite, Maite!

00:09:24Os los he traído para que os despidáis.

00:09:26¿Cómo para que nos despidamos?

00:09:28A Martín, el padre de acogida, le traslada su empresa a Washington

00:09:31y la junta ha aprobado que los niños vayan con ellos.

00:09:34¡Los van a llevar a Delaware!

00:09:35Pero allí hay muy buenos colegios y los niños volverán bilingües

00:09:38y en principio son solo dos años.

00:09:40¿Qué? ¿Voy a estar dos años sin ver a mis hijos?

00:09:43¿Qué pasa?

00:09:45¡Que se llevan a los niños a Washington!

00:09:46¿Eh? ¿A Inglaterra para qué?

00:09:48¡A Estados Unidos, gañán! ¡Que está más lejos!

00:09:51¿Qué hemos hecho ahora?

00:09:52No, a ver, la junta ha determinado que...

00:09:54Tú les has hablado mal de nosotros y les has puesto en contra nuestra.

00:09:57¿Yo? ¿Encima?

00:09:58¿Con todos los marrones que me he comido por vuestra culpa?

00:10:00¿Y todas las trolas que me habéis metido?

00:10:02Que si tú eras gay, que si tú mormonas...

00:10:03¡Que no, que no! ¡Que yo no soy gay!

00:10:04¡Que yo te doy lo tuyo cuando quieras!

00:10:06¡No voy a permitir que me separes de mis hijos!

00:10:08¿Entiendes, niñata de mierda?

00:10:09Maite, ¿qué haces?

00:10:11¡Maite, que te hago que llevarlos a su casa!

00:10:13¡Ya están en su casa!

00:10:14Entonces, ¿nos vamos o nos quedamos?

00:10:16¡Tira para adentro!

00:10:17Patricia, Patricia, ¿en qué te digo una cosa?

00:10:19Mira, por muy bien que te quede en la malla del gimnasio,

00:10:22nunca, escúchame, nunca nos quitarás a nuestros hijos.

00:10:26¡Maite!

00:10:28¡Puta, puta, puta!

00:10:29Es que yo soy gilipollas, ¿pero para qué los traigo?

00:10:32¿Para qué?

00:10:33¿Para qué?

00:10:34Sí, sí, sí, todo está bien.

00:10:37Mi libro está terminado.

00:10:39Pero no les mientas.

00:10:40El título es 35, y puedo encontrarme.

00:10:44No, no, no.

00:10:46I can send it to you right now, because I want to do the...

00:10:49The little last...

00:10:51The last...

00:10:52¿Cómo se dice el último repasillo?

00:10:54¡Yo qué sé!

00:10:56Joder, ¿tú no tenías un master?

00:10:57¿Tú no has vivido en Estados Unidos?

00:10:58¡España, qué me idiotiza!

00:11:00Yeah, yeah, yeah, tomorrow.

00:11:02Give me 24 hours, ¿okay?

00:11:04¿Okay?

00:11:05Thank you, thank you so much.

00:11:08Bye.

00:11:10¿Y cómo lo vas a hacer si te falta la mitad del libro?

00:11:12Bueno, pero...

00:11:14¿Cómo lo ves?

00:11:15Eh... Bien, bien, bien, sí.

00:11:18No, no, tío, sé sincera.

00:11:21Es una mierda.

00:11:23No tiene estructura.

00:11:24Utilizas un lenguaje pedante, es aburrido, pretencioso.

00:11:27A ratos intentas ser graciosa, a ratos te pones profunda

00:11:29y es que al final no sabes ni lo que has leído.

00:11:31Bueno, al final, que vas por la mitad, pero...

00:11:33Casi se agradece.

00:11:39¡Qué envidia me tienes!

00:11:41Eres una puta envidiosa de mierda.

00:11:42¿Por qué me pides una crítica si no estás preparada para encajarme?

00:11:45Porque eso no es una crítica, ¿eh?

00:11:46Has vomitado tu bili sobre mi autoestima para corroérmela.

00:11:50Bueno, mira, si quieres movida, ya te lo haré.

00:11:52A mí te falta...

00:11:53No, no, no, espera, espera, espera.

00:11:55Tienes razón, es una mierda.

00:11:56¿Pero qué hago? ¿Lo tengo que entregar mañana?

00:11:59Bueno, pues no sé, dile que no estás inspirada

00:12:02y que necesitas más tiempo.

00:12:04Que no puedo, me pagaron un adelanto y me lo he fundido.

00:12:08¿En qué?

00:12:09En pañales y en botitos, ¿yo qué sé?

00:12:10Un niño es una ruina, ya te darás cuenta cuando seas madre.

00:12:13Bueno, aunque al paso que vas...

00:12:14¿Otra vez qué? ¡No me ataques!

00:12:16Ay, no, no, lo siento, lo siento, de veras, de veras.

00:12:17Es que no sé qué me pasa, que estoy en un momento malo.

00:12:20Yo he dicho toda tu vida que es un momento malo.

00:12:22Ah, pues anda, que la tuya es bonita.

00:12:23¡No, dale!

00:12:24¿Qué bueno que he dicho ahora si has sido tú?

00:12:26Bueno, mira, haz una cosa,

00:12:27coge toda esa frustración que llevas dentro

00:12:30y vuélcala en el libro.

00:12:31Verás que te sale un best-seller.

00:12:32Cuenta tu vida y ponla de ejemplo de lo que no hay que hacer.

00:12:35Eso sí que sería un buen libro de autoayuda.

00:12:37No, no, no, no, pero mi vida no la puedo contar.

00:12:39Imagínate que lo lee mi hermana, o Enrique, o Treva.

00:12:4335 y no me encuentro.

00:12:45Si es que eres tú.

00:12:47¿O Rebeca?

00:12:52¿Dónde vas?

00:12:57Aquí, aquí sí que hay traumas y frustraciones por un tubo.

00:13:00¿Le vas a coger su diario?

00:13:02Es que así me ahorro pensar.

00:13:04Es la única forma de tenerlo para mañana.

00:13:06Judy, que te va a pillar.

00:13:07¿Qué? No.

00:13:10Bueno, por si acaso, la pongo en agradecimientos.

00:13:14Hago una cosa así, tipo Bridget Jones,

00:13:16pero con análisis psicológico.

00:13:17Al final me lo llevan al cine y todo.

00:13:20Venga, dígame.

00:13:21Tía, esto no está bien.

00:13:22Es la vida privada...

00:13:24¿Hostias?

00:13:26¿Se tiró a un profesor de derecho mercantil

00:13:28que le sacaba 20 años?

00:13:30Todas tenemos un papuchi.

00:13:33¡Ay, qué buen título para el capítulo!

00:13:3524 de noviembre.

00:13:36Nuestras miradas se han cruzado en la biblioteca.

00:13:39¡Qué bueno está para los años que tiene!

00:13:40¡Ay, me encanta!

00:13:49¡Ay, gordi, que me has asustado!

00:13:52Ponga rosa, me tiro por el balcón como mi padre.

00:13:54Que no, si seguro que me tomé la píldora del día después.

00:13:57No, cualquiera sabe.

00:13:59Con el ciego que llevábamos...

00:14:00Vamos a ser positivos.

00:14:02Tampoco vamos a tener siempre tan mala suerte.

00:14:05¡Hostias!

00:14:06¿Qué?

00:14:08Javi.

00:14:09No, no, no, no...

00:14:14¿Qué pasa aquí? ¿Se ha muerto alguien?

00:14:15¡Ay, qué temer!

00:14:19¿Tiene fiebre?

00:14:20Es un predictor, papá.

00:14:22¡Ah!

00:14:23Rosa.

00:14:24¿Estás embarazada?

00:14:25¡Ay, qué alegría que viene otra nieta!

00:14:27¿Tú qué sabes, niña?

00:14:29¡Coño, no has dicho Rosa!

00:14:30No, que el predictor está Rosa.

00:14:32Pues eso, Rosa, niña, es un niño, ¿no?

00:14:35¡Papá, cállate, por favor!

00:14:37Lola, es que eres una coneja, coño.

00:14:39¡No, si todavía es mía la culpa!

00:14:41Se supone que es más difícil que eras empreñada.

00:14:44Espera, que ahora me llama vieja, soy la vieja coneja.

00:14:46Pero vamos a ver, si esto es un motivo de alegría.

00:14:49La vida nos está queriendo decir algo.

00:14:51¡Sí, que compremos condones!

00:14:52Javi, ¿qué hacemos?

00:14:53A ver, mente fría.

00:14:55Estos chismes fallan, pero poco, ¿eh? Tampoco te emociones.

00:14:58Javi, esto tiene una fiabilidad del 99%.

00:15:01Bueno, pues vamos a agarrarnos a ese 1%.

00:15:04Venga, vamos al ginecólogo a hacerte una ecografía.

00:15:06Vamos, vamos, vamos.

00:15:08Si al niño le podíamos poner Fermín.

00:15:10Yo le compro la equipación del Málaga en cuanto cumpla un añito.

00:15:13Nada, que no se calla.

00:15:14¡Madre mía, qué desastre! Yo me quiero morir.

00:15:16No, no, no, me lo he pedido yo primero.

00:15:18Este te lo comes tú.

00:15:19Oye, a mí no me dejéis solo con la niña como el abuelo de Heidy,

00:15:22que aquí no hay alpes para que corra.

00:15:24¿La niña?

00:15:25La niña, la niña, que te calles.

00:15:27¿Cómo se te ocurre?

00:15:28Si te denunció por amenazarle,

00:15:30imagina lo que te hará por darle un botellazo en la cabeza.

00:15:32Chica, pero me he quedado de a gusto.

00:15:34Otros 500 euros de multa y listo.

00:15:36Es el dinero mejor gastado de mi vida.

00:15:40¿Verdad que no quiero más sopa?

00:15:41Sí, ya te he servido.

00:15:43¿Pero esto qué es?

00:15:44Sopa.

00:15:45¡Gotera, gotera!

00:15:47¿Qué gotera? ¡Esto es una catarata!

00:15:49Antonio, nos ha abierto los grifos.

00:15:51¡Serás hija de puta!

00:15:52¡Coge el cubo y la fragola!

00:15:54¡Cógelo tú, que hay que limpiar la sangre!

00:15:55¿Qué sangre? ¿Dónde vas?

00:15:57Pídela para el conserje que la enterremos en el descampo.

00:15:59Antonio, que te arruinas la vida.

00:16:03¡Abre la puerta, vieja loca!

00:16:05¡Sé que estás ahí!

00:16:06¿Pero qué haces? ¡Por Dios!

00:16:08¡Rick, déjate!

00:16:09¡Te voy a hacer rodajas como a una merluza!

00:16:11¿Te has vuelto loco?

00:16:12No pienso permitir que acuchilles a una propietaria.

00:16:15No es un cuchillo, es un bisturí.

00:16:16Voy a estripar el cáncer de esta comunidad.

00:16:19Tranquilo, Vicente, está todo bajo control.

00:16:21No, si yo me voy al bar.

00:16:23¿Dónde vas?

00:16:24A saltar por la terraza.

00:16:25La sorprenderemos la reta.

00:16:26¡Antonio!

00:16:28¡No me toquéis el vídeo, que está grabando!

00:16:31Si se habrá ido al hospital, le has pegado un botellazo.

00:16:34Has agredido a Doña Fina.

00:16:35No hay pruebas.

00:16:36Es la palabra de una vieja chocha contra la de un mayorista.

00:16:38Antonio, que te condenas al fuego eterno.

00:16:40¿Y tú en la cárcel eres un caramelito?

00:16:42¡Me da igual!

00:16:43Tengo un mecanismo ancestral de defensa.

00:16:46¿Que te pueden caer 10 años?

00:16:47¿Quién se encargará de tu imperio entonces?

00:16:49Acapone manejaba sus negocios desde la celda.

00:16:51¿Te vas a volver a dejar a tu mujer sola?

00:16:54La estarás empujando de nuevo a los brazos del conserje.

00:16:56¡Oye!

00:16:57Puede ser una filtración de la bajante.

00:17:00Te prometo que llamaré al seguro de la comunidad

00:17:02y ellos se encargarán de todos los desperfectos.

00:17:05¡Mentira!

00:17:06¡No tenemos seguro!

00:17:07¡Que sí!

00:17:08Antonio, por favor, no hagas tonterías,

00:17:10que nos vamos a casar.

00:17:13Bueno, bueno, le perdono la vida.

00:17:16Es la grandeza del mayorista.

00:17:18Pero como no me lo arreglé en todo,

00:17:20te hablo los hijos y así.

00:17:22¿Por qué?

00:17:23Porque estás debajo, no haberme echado de vicepresidente.

00:17:28Vaya tía.

00:17:31¡Señora!

00:17:32¡Que acabo de salvarle la vida!

00:17:33¡No me eche cosas al jardín!

00:17:35¡Vete a la mierda!

00:17:37El conseja Lucho ha acabado este.

00:17:39Me va a decir a mí lo que tengo que hacer.

00:17:41Qué simpática es.

00:17:43A ver si os va inspirando ya

00:17:45que esto parece la casa de Ana y los Siete, ¿eh?

00:17:47Nines, por favor, estoy pensando, ¿eh?

00:17:49O sea, que nos secuestren si no tenéis un plan.

00:17:51A ver, Carlota, que no me he dado tiempo.

00:17:53Se me ha pillado durmiendo.

00:17:54Cuki, tenemos que huir, ahora somos proscritos.

00:17:56Regalos y pastelitos.

00:17:57Amador, que no me puedo ir.

00:17:59La polsera tiene GPS, me encontrarían en diez minutos.

00:18:02Cojonudo, pues tú los distraes y yo me escapo con los niños.

00:18:04Ah, claro, te quiero tanto que me sacrifico por ti.

00:18:06A ver, a ver, ¿escaparnos a dónde?

00:18:08Que luego nos dejáis tirados otra vez.

00:18:10Pero si fue tu padre que dio tres saltos por el monte

00:18:12y se pensó que era Rambo.

00:18:13Oye, ¿y si me los llevo para Colombia?

00:18:14Que ahí tengo familia.

00:18:15¿Pero qué dices?

00:18:16Que sí, Cuki, que estoy casa con la hija del jefe de la tribu.

00:18:18Que soy el urdangarín de la selva.

00:18:20¿A la selva? Yo quiero ser modelo.

00:18:22Yo quiero ser buhuelito para pintarme todo el modelo.

00:18:24¡Ay, ay!

00:18:25Yo cocinero.

00:18:26¿Cocinero?

00:18:28Claro, le llaman ojos de pollo, pues el niño relaciona conceptos.

00:18:30Podemos dejar de hablar de tonterías

00:18:32y centrarnos en qué conocemos.

00:18:34¡Policía, abra la puerta!

00:18:36Pues salir de aquí echando hostias.

00:18:38¡Mierda!

00:18:39¡Oye, por favor, entregad a los niños y no me busques un problema!

00:18:41Es la patria, nos ha delatado.

00:18:43Pues ya no le he visto a la mía.

00:18:44¿Y qué hacemos?

00:18:45¡Entregaos ya, pesado, que no me dejáis ver la tele!

00:18:48¡Cuki, a la terraza, que tengo un arbuciar!

00:18:50¿Pero dónde vas?

00:18:52¡Que es en mi cuarto!

00:18:53Pues no he hecho la cama,

00:18:54he estirado un poco así las sabanas y ya está.

00:18:56Pues muy mal.

00:18:57Niños, vamos a jugar a Misión Imposible,

00:18:59ya veréis qué diver...

00:19:02¿Pero cómo vamos a bajar a los niños por ahí?

00:19:03Que sí, Cuki, que nos hacemos un Michael Jackson.

00:19:05Venga, bájate y te lo voy tirando.

00:19:07¡Abra la puerta! ¡No lo replico más veces!

00:19:10¡Un momento, que estoy en la ducha!

00:19:12De hecho, que te vi a ti es que no lo entiendo.

00:19:14Pues porque estaba todo bueno.

00:19:15¡Suerte, Cuki! ¡Imbécil, no me beses!

00:19:17¡Por favor!

00:19:18¡Tira para abajo, tira para abajo!

00:19:20Mamá, ten cuidado que ya estás vieja para tus cosas.

00:19:22¡Pero yo te he castigado por llamarme vieja!

00:19:23¡Pero agárrate con las piernas, como si fueras un mono!

00:19:25¡Que no puedo!

00:19:26¡No!

00:19:28Uy, no te has dado con la cabeza en la fuente de milagro.

00:19:30¡Te voy a matar!

00:19:31¡Venga, que va, Poyete! ¡No, no, no!

00:19:33¡Espera, que me coloco!

00:19:34¡Poyete!

00:19:35¡Por favor!

00:19:37Poyete planea, es un X-Men, te lo digo yo.

00:19:40Madre mía, yo soy extraña que nos den una adopción.

00:19:42¡Venga, el siguiente para el puente!

00:19:43¡Ahí va, grano! ¡Grano!

00:19:46Este no planea.

00:19:47Voy a ver a Escarlota.

00:19:49¡Abra la puerta o la echamos abajo!

00:19:50¡Fantasma!

00:19:51¡Me trago todos los días el CSI!

00:19:53¡Necesitáis una orden judicial!

00:19:55No si tenemos constancia de una actividad criminal.

00:19:57¡Y esto es un secuestro!

00:19:59Bueno, vale, vale.

00:20:00¡Coque, ves a abrir, que nos joden la puerta!

00:20:04¡Pero cuál desgraciao que hacéis!

00:20:06¡Que os íbamos a abrir!

00:20:07¡Me has tomado!

00:20:08¿Y a mí? ¿Dónde están?

00:20:10¡No me los sacaréis nunca!

00:20:12¡Jamás traicionaría a una amiga!

00:20:13¿Dónde están?

00:20:14¡No, hombre! ¡A la terraza no han ido!

00:20:16¿Qué haces?

00:20:17¡Tú cállate y ves a hacer la cama!

00:20:19¡Si se han llevado las sábanas!

00:20:21¡O te tomo una aspirina!

00:20:22¡Mira, me estáis dando la tarde!

00:20:25¡Qué país!

00:20:27¡Mayte, por favor!

00:20:28No empeoreis las cosas.

00:20:29Es que pueden estar peor.

00:20:31¡Adiós, Patricia!

00:20:32¡Siempre serás mi amor plutónico!

00:20:34Platónico.

00:20:35¡Que saltes, coño! ¡Y no corrigas a tu padre!

00:20:37¿Que se van?

00:20:38¡Que se van!

00:20:39Ya, ya, tranquilícese.

00:20:40Esto no me compensa, ¿eh?

00:20:43¡Arranca!

00:20:44¡Que vienen!

00:20:45¡Que esto es una tartara! ¡Arranca cuando le da la gana!

00:20:50¡Hala! ¡Ostión contra el coche patrulla!

00:20:52¿Pero qué haces, imbécil?

00:20:54¡Que lo echa a puesta para que no nos persigan!

00:20:55¿Y ahora qué? ¿Otra vez al bosque?

00:20:57¡De eso nada!

00:20:58¡Ya no paramos hasta llegar a Eurodisplein!

00:20:59¡Bien!

00:21:07¡Hala! ¡Hala, don Carlos!

00:21:09Que no es el día, ¿eh?

00:21:10¡Arranca, por Dios!

00:21:11¡Que no va! ¡Que no va!

00:21:12¡Papá, le has gripado!

00:21:14¡Calla, coño! ¡Que repibis estáis últimamente!

00:21:21Sí, señor agente.

00:21:22¿Van a dejar de hacer el tontollado

00:21:24o nos tenemos que poner serios?

00:21:25¡Que era una broma, hombre!

00:21:26¿Cómo vamos a escaparnos con los niños con esta tartana?

00:21:31Adiós, hijos míos.

00:21:33No nos olvidéis, ¿vale?

00:21:35Que hemos luchado todo lo que hemos podido.

00:21:36Cuidado con las hamburguesas, ¿eh?

00:21:38Que allí hay mucha obesidad infantil.

00:21:40Comed verduras, que son antioxidantes.

00:21:42Chicos, es muy tarde.

00:21:44Patricia, por favor,

00:21:45¿no podrías hablar otra vez con la Junta y decirles que...?

00:21:47No, lo siento, pero yo ya no hablo con nadie.

00:21:50Además, ¿que me van a echar?

00:21:52¿Y no les podían dejar volver en verano?

00:21:54¿Que se les va a olvidar el español?

00:21:55Os queremos mucho.

00:21:56Me voy a volar.

00:21:57Nosotros también, cariño.

00:21:59Tranquilos, que volveremos.

00:22:00Yo si me encuentro con Justin Bieber, no creo.

00:22:04Me he comido.

00:22:05Oiga, pero de verdad usted no puede hacer nada.

00:22:10¡Otro! ¡Que no! ¡Que yo no mando una mierda!

00:22:12¡Venga, todo el mundo al coche! ¡Vamos!

00:22:14¡Venga!

00:22:16¡Oye, tío!

00:22:19¡Puki!

00:22:23Jódesla, Patric. ¡Cómo engaña!

00:22:24¡Con la carita de ángel que tiene!

00:22:26Pero bien que estaba yo con mi madre en la tienda, ¿de verdad?

00:22:28¡Puta vocación!

00:22:32¡Acción!

00:22:39¡Os está bien empleado, malos padres!

00:22:42¡Que tenéis hijos y no sabéis ni para qué!

00:22:45¡Os castraba como el gato!

00:22:47¡Es traba, como el gato!

00:22:49Cuki, no te preocupes, que lo vamos a recuperar.

00:22:51Nos vamos a EE.UU. y empezamos desde cero.

00:22:53El sueno americano.

00:22:55Amador, hemos perdido a nuestros hijos.

00:22:57Ya, ya lo sé.

00:23:00Pero bueno, ¿podemos hacer más?

00:23:03Echamos un pinchito.

00:23:10Bueno...

00:23:13No voy a hablar.

00:23:1512 de abril. Hoy me he cruzado con Raquel en el portal.

00:23:18¡Pobrecita!

00:23:19Me da una pena esta chica.

00:23:21Es la típica rubia tonta

00:23:22obsesionada por su físico completamente vacío.

00:23:25¡Ah! ¡Ja, ja, ja!

00:23:27¡Qué fuerte te pone a caldo, tía!

00:23:28Pero si yo creía que le caía bien.

00:23:30Raquel, tú no le caes bien a nadie.

00:23:31Bueno, a mí sí, pero porque soy tan guapa como tú.

00:23:34Sigue.

00:23:36Buenas.

00:23:39¿Alba, qué... qué prontito?

00:23:41El juez, que quería ver el fútbol y ha suspendido el juicio.

00:23:43Ah, y yo me he quejado y me he abierto un expediente.

00:23:45¡Ah, qué bien, qué bien, qué bien! ¡Qué día más completito!

00:23:48¿Qué hacéis?

00:23:50No, no, aquí, con mi libro, que me está ayudando Raquel.

00:23:52No le cuentes nada, que luego todo lo usa.

00:23:54¡Ja, ja, ja!

00:23:55¿Qué le voy a contar yo, si estoy completamente vacía?

00:23:58Bueno, me voy a dar una ducha.

00:24:01Vale, vale.

00:24:02Así te resbales y te abras la cabeza contra el grifo.

00:24:05Venga, andá, céntrate, que vamos muy bien.

00:24:06Mira, si triunfo con mi libro, te hago my personal assistant.

00:24:09Que estás en par muerta del asco.

00:24:11Me vuelve el diario a la mesilla, cagando leches, que te va a pillar.

00:24:14Mala suerte sería que se pusiera a escribir esta noche.

00:24:17Se llama diario por algo, gilipollas.

00:24:19Hostias.

00:24:20Vamos, vamos.

00:24:21Vamos.

00:24:23¿Cómo estaba colocado? ¿Para arriba o para abajo?

00:24:25Yo qué sé, si lo cogiste tú.

00:24:27¡Ah!

00:24:30¿Qué hacéis?

00:24:31Yo quitaría el papel este y pondría un vinilo.

00:24:34¿Cómo lo ves?

00:24:35Bien, lo veo moderno y limpio.

00:24:39Le pasas un trapito y...

00:24:40¿Os importaría?

00:24:41Ya podría levantaros.

00:24:43¿Por qué?

00:24:44¡Ha sido ella!

00:24:45¿Qué?

00:24:46El pantalón, que me lo arrugáis.

00:24:48¡Ah!

00:24:49¡Qué mono!

00:24:57En cuanto se acueste, seguimos.

00:24:58¿Y tú qué sabes cuándo se va a acostar?

00:25:01Espera, que se me pregunto.

00:25:04¡Revé!

00:25:05¡Joder!

00:25:06¿Qué?

00:25:07¿Tú quieres algo o te vas a dormir ya?

00:25:11Yo sé por si tú me acostabas,

00:25:12porque luego te salen unas bolsas cuando no descansas bien

00:25:15que pareces la lechuza de Harry Potter.

00:25:17Muchas gracias por tu consejo,

00:25:18pero tengo que preparar el juicio de mañana,

00:25:20así que me acostaré tarde.

00:25:21¿Cómo de tarde? ¿Entre las diez y las doce?

00:25:24Judith, cuando acabe.

00:25:25Pues voy a hacer un té, ahí bien cargadito de teína.

00:25:28Así nos hacemos compañía,

00:25:29como cuando teníamos examen en Elistig.

00:25:31¡Ah!

00:25:32Anticelulítico, antiestrías...

00:25:35Parece que no soy la única obsesionada con su cuerpo.

00:25:37¿Pero qué pasa, que vais fumadas?

00:25:39¡Eh! Sí, sí.

00:25:40¡Ja, ja, ja!

00:25:41El conserje me ha dado una chustilla para inspirarme.

00:25:44Bueno, no han venido las musas,

00:25:45pero ha venido esta, que tiene un máster.

00:25:47¡Ah, fíjate, con punta que soy!

00:25:53¿La vas a drogar?

00:25:54¡Hala! Voy a inducirle una siesta.

00:25:56No podemos esperar a que se acuesta,

00:25:58tenemos que escribir un best-seller.

00:25:59Mira, yo paso, que todavía le he dado un chupame como yumarrón.

00:26:02Me piro mi casa.

00:26:03No, no, no, tía, por favor, por favor,

00:26:05que contigo voy mucho más rápido,

00:26:06que si no tengo que leer e inscribir.

00:26:07Nada más que yo paso de leer más mierda de nadie,

00:26:09que me da mala energía y se me pone una mala hostia.

00:26:11¿A qué cuento en mi libro cosas de ti?

00:26:13¿A qué le digo que le has cogido el diario?

00:26:16Que descanses, amiga.

00:26:18¡Va!

00:26:20¡Rebe, el té, que se te enfría!

00:26:22¿Y lleváis mucho tiempo buscándolo?

00:26:24¿Qué quiere decir? ¿Ya lo está viendo?

00:26:26No, hombre.

00:26:27Es lo típico que pregunto en lo que arranca la máquina.

00:26:29No, por Dios, que no haya nada, si ha sido un accidente.

00:26:32No lo quieren tener, ¿se lo puede usted creer?

00:26:34Esta juventud está desnaturalizada completamente,

00:26:37solo piensan en ellos, no quieren responsabilidad ninguna.

00:26:40Habló el padre del año,

00:26:41que no conocía a su hija hasta los 35.

00:26:43Porque la paca me dijo que la mongue.

00:26:44Vamos a ver que al doctor no le interesan nuestros trapos sucios.

00:26:48Hombre, es lo que arranca la máquina.

00:26:50¡Ah! ¡Ya!

00:26:52A ver qué tenemos aquí.

00:27:00¿Qué? ¿Qué pasa?

00:27:01No me ha gustado esa cara.

00:27:04Sí, estás embarazada, ¿eh?

00:27:06Pues está bien.

00:27:07Ay, madre mía, ¿y qué es? ¿Un niño o una niña?

00:27:09Pues un popurrí, porque vienen tres.

00:27:12¿Eh?

00:27:14¿Cómo tres?

00:27:15¿Estabais siguiendo algún tratamiento de fertilidad?

00:27:17Sí, pues que con órfida.

00:27:19Ah, pues funciona, me lo apunto.

00:27:22Ay, madre mía, ya tenemos cuatro.

00:27:24¡Ah!

00:27:27Si la enterramos bien.

00:27:28Nos enteraría Dios.

00:27:29Nadie la va a echar de menos.

00:27:31Antonio, que no estamos en Puerto Urraco.

00:27:33Si matásemos a cada vecino con el que nos llevamos mal...

00:27:35Pues me quedaba yo solo.

00:27:36Que sobran, viejos, y lo han dicho en el telediario.

00:27:39En un futuro darán subvenciones por cargárselo.

00:27:41Como en Australia, a los conejos.

00:27:43Yo estoy convencido de que a doña Fina

00:27:45lo único que le falta es cariño.

00:27:47¿Te pone? Hombre, no.

00:27:48¿Cómo me va a ponerle un anciano?

00:27:50Qué enfermo estás.

00:27:51Buenas tardes.

00:27:53Soy el perito de la aseguradora, vengo por el tema de la gotera.

00:27:55No, gotera no, macho.

00:27:57Inundación provocada por vieja loca.

00:27:59¿Matías?

00:28:00¿Qué?

00:28:01No, no, no.

00:28:03Jesús Torres.

00:28:04Estabas muerto.

00:28:05¿Qué dices?

00:28:06Es Matías, no te acuerdas de él.

00:28:08No, que Matías.

00:28:09De verdad que se confunde usted, caballero.

00:28:11El presidente del atalaya del arciprieste

00:28:13le fulminó un rayo delante de nosotros.

00:28:15Es Matías.

00:28:16Pues usted, ni idea, como estaba re quemado.

00:28:18Que sí, que estuvimos intentando reanimarlo en el sofá.

00:28:21Es Matías.

00:28:22Sí, sí, yo me acuerdo, le salía humillado de la cabeza.

00:28:25Perdón, pero tengo tres siniestros más que cubrir hoy.

00:28:27Pero es Matías, por el amor de Dios.

00:28:29Yo jamás olvido una cara.

00:28:30A lo mejor es su hermano gemelo.

00:28:32Sí, o que ahora contratan zombis, que no hay que darles de alta.

00:28:37De verdad, ¿no te acuerdas de él?

00:28:38Estuvimos en su casa con su mujer Belinda.

00:28:41¡Ah, sí, sí!

00:28:42Belinda.

00:28:43Si me acuerdo, esas pijas con pinta de no haber roto un plato.

00:28:46Sí, sí, voy enseguida.

00:28:48Lo siento, me tengo que ir inmediatamente.

00:28:49Ha habido un incendio terrible.

00:28:51Pero no te vayas, Melón, que me tienes que arreglar lo mío.

00:28:54Enseguida tendrán noticias nuestras, les enviaremos otro perizo.

00:28:57¡Ah, ya lo has espantado!

00:28:58Ha visto que estás como una cabra y se ha ido cagando leches.

00:29:01¿Qué está pasando aquí?

00:29:02Ese señor era el difunto presidente del atalaya de la cipreste.

00:29:06Hombre, dicen que todos tenemos un doble en alguna parte.

00:29:09A mí siempre me han dicho que soy clavadito a Clarivus.

00:29:11No sé, igual es el cansancio. Estoy muy estresado.

00:29:14Nah, estresado estoy yo.

00:29:16Que mi imperio se hunde y tenga una piscina en mi salón.

00:29:18¡Se va a cagar la vieja!

00:29:19Antonio, soy el presidente de la comunidad.

00:29:21Deja que solucione yo el problema.

00:29:23¡Tú si ves muertos por las esquinas!

00:29:25¡Estás incapacitado para tu cargo!

00:29:26Antonio, por favor, te lo pido.

00:29:28No se muere. Si va a hacer lo que le dé la gana.

00:29:30¡Era Matías! ¡Era Matías!

00:29:33Sí, sí. Yo después de lo del ovni ya me creo cualquier cosa.

00:29:36¡Estúpido!

00:29:37¡Estúpido!

00:29:38¡Estúpido!

00:29:39¡Estúpido!

00:29:59Tengo que ir más al gimnasio.

00:30:00Bueno, tengo que ir, a secas.

00:30:04Ah, a trabajar.

00:30:05¡Ah!

00:30:06¡Qué pijamina más fresquito!

00:30:08¿Qué dices? Si no se me ve nada.

00:30:10Judith, necesito terapia. Estoy fatal.

00:30:12Lo siento, me iba a costar. Además, no atiendo...

00:30:15Cita previa.

00:30:18Oye, a esto le pasarás un trapo de vez en cuando, ¿no?

00:30:21Tiene que estar lleno de gérmenes de loco.

00:30:23Antonio, ¿qué te pasa?

00:30:25No sé, tengo un desasosiego interno.

00:30:27¿Colacao tienes?

00:30:28¿Otra vez? ¡Que no!

00:30:29Yo sí. Te invito.

00:30:32¿Tú?

00:30:33¿Tú qué vienes? ¿A que te haga un colacao?

00:30:35Bien calentito, que me ayuda a dormir.

00:30:37Y luego ya te cuento. Estoy con una depresión.

00:30:39Bueno, te lo tomas y te vas.

00:30:41Sí, sí, si es por desahogarme un ratito.

00:30:43La última vez que hablo sin mirar.

00:30:45Judith, ¿para qué está la mirilla?

00:30:46Leche normal no tengo. ¿Te vale de soja?

00:30:48¡Buah! Bueno, venga.

00:30:50¡Ah!

00:30:51Esta sí que duerme fresquita.

00:31:22¡Oh, jamón!

00:31:28¡Hala! ¡A nadar un rato, vieja maldita!

00:31:30¡Que es muy bueno para el osteo, por así!

00:31:34¿Me habéis abierto los grifos? ¡Sinvergüenzas!

00:31:36Ya estaba protestando, perico delgado.

00:31:39Como estáis todo el día drogados, no os habéis dado ni cuenta.

00:31:41Sí, sí, eso va a ser.

00:31:42¿Pero qué dices, señora? ¡Estábamos durmiendo!

00:31:44¿Seguro que no te has dejado el grifo?

00:31:46¡Tú no!

00:31:47A Ursula la bañaste tú. ¡Pues haberla bañado tú!

00:31:49¡Qué bien que te escaqueas de tus labores de padre!

00:31:51¡Que yo me ca...! ¡Tú a tu casa! ¿Qué haces aquí?

00:31:53Soy el vicepresidente de la comunidad.

00:31:56¡Tres juntas de suspensión! ¿A mí?

00:31:58Sí, a ti, a ti, por respondón. Niño, apunta.

00:32:00A ver, por favor, un poquito de cordura.

00:32:02¡Esta espiral de vendetas acuáticas tiene que acabar!

00:32:04Ha empezado la vieja loca que nos ha abrido los grifos a traición.

00:32:07Porque me pegó un botellazo en la cabeza.

00:32:09¡Niña! ¡Niña! ¡Niña!

00:32:11¡Niña! ¡Niña!

00:32:14Porque me pegó un botellazo en la cabeza.

00:32:16¡Niña! ¡Si no tiene nada! ¡No soy aguantista!

00:32:18¿Te has pegado un botellazo en la cabeza, guayafina?

00:32:20¡Qué huevos tienes, pescadero!

00:32:22No, no, a ver, yo estaba gesticulando con la botella en la mano

00:32:24y se me resbaló con el agüilla del frigorífico,

00:32:26con tan mala suerte de que... ¡pum!

00:32:28Salió disparada hacia su cabeza.

00:32:30Te vas a pudrir en la cárcel, maltratador.

00:32:32A ver, ¿qué ha pasado aquí?

00:32:35Esta gentuza que me está desquiciando para que me dé una embolia.

00:32:39Señor, usted ya venía loca de fábrica.

00:32:41Una parálisis cerebral.

00:32:43¿Usted le tendría que dar de los que te dejan un gagá

00:32:45y se te cae la baba, pero enterándose de todo para que sufras?

00:32:47Que sólo pueda mover un párpado.

00:32:49Antonio, por favor.

00:32:51Argentes, Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre

00:32:53y presidente de la comunidad.

00:32:55Yo les explico. En realidad se trata de una espiral de catástrofes,

00:32:58tan fortuitas como desafortunadas.

00:33:00Esta buena mujer se dejó abierto un grifo en un descuido senil

00:33:06que inundó la vivienda de este señor.

00:33:08¡Que no!

00:33:10Y a su vez, esta adorable pareja que está pasando por el estrés propio

00:33:12de la crianza de su primo génito,

00:33:14se dejó abierto el grifo de su casa por otro lamentable descuido,

00:33:18motivado, sin duda, por el agotamiento y la privación de sueño.

00:33:22Hechos estos que, sin duda,

00:33:24han provocado esta repentina catarata de inundaciones.

00:33:27Es que bien habla el señor del fin.

00:33:29A mí me ha entrado un sueño que la primera frase ya me ha ido.

00:33:32Señores, la policía no está para estas cosas.

00:33:34Pues ya me diréis para lo que estáis.

00:33:36¡Mi vida corre peligro en este edificio!

00:33:39Si tienen un problema de humedades,

00:33:41lo que tienen que llamar es al Seguro o a los bomberos,

00:33:43pero no a nosotros.

00:33:45Sí, llamamos, pero el perito está muerto.

00:33:47¿Habéis matado al perito? ¿Por qué?

00:33:49¿Eh? No, no, no.

00:33:51Lo mató a un rayo hace años.

00:33:53Era el presidente de la atalaya del arcipreste

00:33:55que ha vuelto de entre los muertos.

00:33:57¡Amén, Jesús!

00:33:59Se cree el niño del sexto sacado.

00:34:01¿Y por la mañana se nos ha estrellado un ovni?

00:34:03¿Un ovni? Sí, así, chiquitito.

00:34:06A ver, vamos a ver que nos estamos liando

00:34:08y al final estos señores se van a pensar

00:34:10que estamos aquí en la vieja.

00:34:12Lo siento mucho, señores, pero nosotros nos vamos.

00:34:14Mientras ustedes están aquí contándonos gilipolleces,

00:34:16ahí fuera hay gente que nos necesita de verdad.

00:34:18¡Fantasma! ¡Si nunca llegáis a tiempo!

00:34:20¡Al revés! ¡Siempre llegan tarde a posta

00:34:22para que no les pase nada! ¡Cagaos!

00:34:24¡A que pasan todos la noche en el cuartelín!

00:34:26¡No, no, no! ¡Por Dios, que estamos todos faltos de sueño!

00:34:28Vayan, vayan a salvar vidas.

00:34:30Buenas noches.

00:34:32¡Vivan las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado!

00:34:35¡Qué pelota eres!

00:34:37¡Esto no se queda así!

00:34:39¡Eso mismo digo yo!

00:34:41¡Mirad cómo me sigue! ¡Me quiere empujar!

00:34:43¡Silencio!

00:34:45Mañana junta urgente para acabar con este cúmulo de agresiones

00:34:47y sinsentidos.

00:34:49¡Me habéis calado el salón!

00:34:51¡Pues yo no pienso ir! ¡Yo ya estoy de juntas hasta aquí!

00:34:53¡Hija mía, tienes que ir!

00:34:55¡Que me estreno como vicepresidente!

00:34:57¡Tú a tu casa! ¡Qué infierno, por Dios!

00:35:00Presidente, yo ya me he desvelado.

00:35:02¿Preparamos la junta para mañana?

00:35:04¡No!

00:35:06Bueno, pues nada, a ver la teletienda.

00:35:09Fuerza, fuerza, fuerza.

00:35:18¡Que deje de mover suerte, hija de puta!

00:35:20Antonio.

00:35:22Guarda la cámara.

00:35:33No me lo puedo creer.

00:35:36Por un planca.

00:35:38Es un blanco y mirador de Montepiná.

00:35:49¿Quién es usted?

00:35:50¡Sal de ahí, Trini! ¡Sal de ahí!

00:35:52¡Oiga!

00:35:53¿Qué hace aquí limpia?

00:35:55¡Eh! ¡Eh!

00:35:58¡Eh!

00:36:03Tiene el walkie. Enrique tiene el walkie. ¡Apagadlos!

00:36:06¿Quién habla?

00:36:09¡Hola! ¿Quién es?

00:36:15¿Hablaban de mí?

00:36:36¿Judit?

00:36:40¡Judit!

00:36:49¿Se puede saber qué coño haces con mi diario?

00:36:52¿Qué diario?

00:36:53El que te acabas de esconder debajo del culo.

00:36:58¡Uy!

00:37:00¿Qué diario?

00:37:01El que te acabas de esconder debajo del culo.

00:37:04¡Uy!

00:37:05¡Uy!

00:37:07¿Qué hago yo con esto?

00:37:10¡A ver si voy a ser sonámbula!

00:37:11¿Pero tú qué te crees? ¡Que soy gilipollas!

00:37:13Vale, vale, vale. Déjame que te explique.

00:37:15Sí.

00:37:16Es que va a ser tu cumpleaños el mes que viene.

00:37:20Que siempre te da bajón.

00:37:21Y me he dicho...

00:37:22¿Qué le regalo a esta silla? Tiene de todo.

00:37:25Pensé en un relleno de colágeno.

00:37:27Pero como estoy fatal de pasta, pues solo me da para media cara.

00:37:30Te iba a quedar la cara asimétrica.

00:37:33Así que me he dicho...

00:37:34¡Le paso a Maquín el diario!

00:37:36Que es súper original.

00:37:38Así puedes buscar palabras o poner marcas.

00:37:41Incluir fotos, colgarlo en Facebook.

00:37:4535 y no me encuentro.

00:37:48¿Estás utilizando mi diario para escribir tu libro?

00:37:52Sí.

00:37:53Pero te iba a poner los agradecimientos.

00:37:55No, mejor al principio.

00:37:57En cursiva.

00:37:58Arrebe.

00:37:59Que es muy bonito, como si estuvieras muerta.

00:38:03Tía, no te enfades.

00:38:04Es que tengo que entregarlo hoy.

00:38:06Tenía un bloqueo.

00:38:07Y a Raquel se le ocurrió.

00:38:09Por cierto, la pones fina, ya te vale.

00:38:13Bueno, ahora lo hablamos.

00:38:15Tú dúchate, que ya verás cómo se te pasa.

00:38:17Y usa mi serum.

00:38:19¡Es él que te he oído!

00:38:24A ver, por favor.

00:38:25Dejemos la charleta más más tarde, que va a empezar la junta.

00:38:28¿No has hecho alguna subcontrata de limpieza del edificio?

00:38:31¿Qué?

00:38:32Que si le pagas a alguien para que limpie.

00:38:34¿Yo?

00:38:35No.

00:38:36Si pagase a alguien para que limpiase por mí,

00:38:39no haría falta que limpian a yo.

00:38:41Y si yo no limpio, no me pagan.

00:38:43Y si no me pagan,

00:38:44¿cómo voy a pagar a alguien para que limpie por mí?

00:38:46Ya estoy, ya estoy.

00:38:47Que es que no encontrabas los mocasines.

00:38:50Coño, jefe, ¿que te vas de boda?

00:38:52Sí, a la de tu puta madre.

00:38:54¿Empezamos ya o qué?

00:38:55Eso, que yo tengo muchas cosas que hacer.

00:38:57Sí, buscar clínica para abortar.

00:39:00Mala madre, que menuda vida le espera a tus hijos.

00:39:03¿Estás embarazada?

00:39:04De trillizo.

00:39:05Cállate, boca chancla.

00:39:06¿Pero usted cómo se entera de las cosas?

00:39:08A mí me quitan a mis hijos.

00:39:10Y ella que no los quiere, le vienen tres.

00:39:12Dios le da pan a quien no tiene ojos.

00:39:14Dientes.

00:39:15La ausencia de ojos no es incompatible con la masticación.

00:39:17No, los ojos no.

00:39:18¡Pero la falta de piño sí!

00:39:19Silencio, que va a comenzar la junta.

00:39:21Apague sus teléfonos móviles y no fumen.

00:39:23Para hablar, me levantan la mano.

00:39:25Y para insultar también me la levantan.

00:39:31Bien, empecemos.

00:39:33Esto...

00:39:34¿Alguien ha notado algo raro últimamente?

00:39:37¿Cómo algo raro?

00:39:38Sí, no sé, en la comunidad en general.

00:39:41No, bruncas a las tres de la mañana, inundaciones, visitas de los policías, lo normal.

00:39:45Me refiero a algo fuera de lo común, algo extraño de verdad.

00:39:48Cuando te casaste con Cuchufleta, eso fue rarísimo.

00:39:52Ese es el primer punto del día, fenómenos extraños.

00:39:55¿Qué pasa, Enrique? No nos preocupes.

00:39:57¿No tenéis a veces la sensación de que nos observan?

00:39:59¿Que nos observa quién?

00:40:00Está Chocho.

00:40:02Dice que ayer vio a Matías, el presidente de la Atalaya del Arciprieste.

00:40:05Si está frito.

00:40:06Sí.

00:40:07No le cayó un rayo.

00:40:08Pues está vivito y coleando.

00:40:09Pero no solo eso.

00:40:10Es que anoche salí al jardín y vi a una señora de la limpieza barriendo delante de la garita.

00:40:15Has contratado a más gente, ¿eh?

00:40:17Coño, haberme lo ha dicho a mí, que fui a limpiar cacas.

00:40:19Que no he contratado a nadie, de eso se trata.

00:40:21Y cuando le pregunté qué hacía allí, huyó y se le cayó esto.

00:40:25¿Pero de qué año es este móvil?

00:40:27No es un móvil, es un walkie-talkie.

00:40:29Cuando lo cogí estaban hablando de mí.

00:40:31Dijeron, Enrique tiene el walkie.

00:40:33¡Apagadlos!

00:40:35Me estaban vigilando.

00:40:36Enrique, ¿sabes cómo se llama eso?

00:40:38Walkie-talkie, si ya te lo ha dicho.

00:40:40No, manía persecutoria.

00:40:41Tienes un trastorno paranoide, cariño.

00:40:44Sí, sí, está clemente.

00:40:48¡Vecinos!

00:40:49Según el dictamen profesional de la guarrilla pelirroja,

00:40:52el presidente no está en condiciones mentales de seguir en su cargo.

00:40:55Moción de censura ya.

00:40:57Que no estoy loco.

00:40:58¡Vamos a votar!

00:40:59¿Pero no os habéis dado cuenta de que solo nos ocurren desgracias?

00:41:02A todos, nuestra existencia es un cúmulo de absurdos infortunios.

00:41:06¿Y qué tiene eso que ver con Matías el zombi y con el walkie-talkie?

00:41:10No lo sé, pero hay alguna relación.

00:41:12Es como si nuestras vidas estuvieran controladas por una mente abyecta.

00:41:16¿Por quién?

00:41:17Hombre, hay una teoría que dice que la humanidad es un experimento de los extraterrestres,

00:41:22que nos han puesto aquí y nos vigilan como si fuéramos ratones de laboratorio.

00:41:25Habla hasta el friki diciendo gilipolles.

00:41:28¡Que está escrito!

00:41:29Los sumerios, que eran un pueblo de origen desconocido, adoraban a los Anunnaki.

00:41:33¿Eso no es un gusano intestinal?

00:41:35No me lo recuerdes.

00:41:36No, Anunnaki significa los que vienen del cielo.

00:41:39Y eran sus dioses, procedían de las estrellas.

00:41:42Unos investigadores encontraron la historia escrita en unas tablas de arcilla.

00:41:46Y en ella se habla de unos extraños seres que llegaron a la Tierra hace miles de años desde un planeta lejano.

00:41:52Y crearon a la humanidad como entretenimiento.

00:41:55O sea que somos como los Sims.

00:41:56Como los Clays de Zamovi.

00:41:57¡Blasfemia! ¡Hereje!

00:41:59La creación es obra del altísimo.

00:42:01Hombre, puede ser, ¿eh?

00:42:03Ayer se estrelló como un ovni chiquitito al lado de la gallita.

00:42:07¿Veis? Con que también ha visto cosas raras.

00:42:09Porque es un fumetón.

00:42:10¿Os estáis oyendo?

00:42:11Pero ¿cómo vamos a ser un experimento de los marcianos?

00:42:14Judith, no todo está en los libros.

00:42:16Espera, espera, que ahora pasamos de manía persecutoria a histeria colectiva.

00:42:20A lo mejor la señora de la limpieza era un alienígena disfrazado haciendo la ronda.

00:42:24Claro, y se comunica con la nave nodriza con un walkie-talkie.

00:42:28No se supone que los extraterrestres tienen tecnología punta.

00:42:31Bueno, E.T. tuvo que llevar a su casa con un paraguas.

00:42:34No sé si serán extraterrestres o qué, pero algo raro está pasando.

00:42:37¿No os dais cuenta de que nuestras vidas están como atascadas?

00:42:39Sí, sí, estoy atascado.

00:42:41¡Me han atacado los marcianos!

00:42:42Lo que le faltaba, tú dale excusas.

00:42:44Yo siempre he tenido la sensación de que mi cuerpo no era mío.

00:42:47No me extraña.

00:42:48Y la paca era como la Dayana de Uwe, solo le faltaba comerse los ratones.

00:42:52A mí me salió leche de las tetas, Kuki, eso no es normal.

00:42:54¿Sabéis cuál es la probabilidad de tener trillizos?

00:42:57¡Una entre diez mil!

00:42:59¡Marciano, no tiene gracia!

00:43:01A lo mejor somos réplica de nosotros mismos.

00:43:03Somos, somos.

00:43:04Como la invasión de los ultracuerpos.

00:43:05¡A los huevos esa!

00:43:07¿Sabéis lo que os pasa?

00:43:09Que sois una banda de cobardes.

00:43:11¡Estáis buscando culpables para vuestras mierdas de vida si echáis balones fuera!

00:43:14¡Consandia, que la tuya es bonita, guapa!

00:43:16Bueno, yo por lo menos asumo mis errores.

00:43:18No le echo la culpa a seres de otros planetas.

00:43:22¡Padre Alejandro!

00:43:23¿Qué haces aquí? ¿Ahora confías a domicilio?

00:43:25No hay tiempo, van a venir en cualquier momento.

00:43:27Las cosas no son como creéis.

00:43:29Os están vigilando.

00:43:30¡Lo sabía! ¡Lo sabía!

00:43:32¿Pero quién es, padre mío?

00:43:33Disculpen a este hombre.

00:43:34Es un paciente que se ha escapado del psiquiatra.

00:43:36Mentira, no quieren que os cuente la verdad.

00:43:38Ese hombre es el cura de nuestra parroquia.

00:43:40¡Eso sufre delirio!

00:43:41Disculpe las molestias, Enrique.

00:43:42¡Os están controlando! ¡Me habéis hecho una mentira!

00:43:45¿Me estáis arrogando el traje, por el amor de Dios?

00:43:48¿Lo habéis oído?

00:43:49Ese enfermero sabía mi nombre.

00:43:51Has estado en un manicomio.

00:43:54Vivimos en un manicomio.

00:43:55La Virgen Santísima ha dicho que estamos viviendo en una mentira.

00:43:58Como todos los cristianos.

00:43:59Claro, como en Matrix. Todo encaja.

00:44:02Lo que vemos es una realidad paralela puesta ante nuestros ojos para ocultarnos la verdad.

00:44:06Ay, madre mía.

00:44:07Bueno, pues yo me salgo de Matrix, que tengo cosas que hacer.

00:44:11Y tú, ojito con los delirios marcianos, que te quito el niño.

00:44:15Pati Larga pone muchos pegas.

00:44:17A ver si va a ser también una infiltrada de los extraterrestres.

00:44:20Yo ya me estoy acojonando un poco, ¿eh?

00:44:21Por favor, estad atentos.

00:44:23Si veis cualquier cosa extraña, comunícadmelo inmediatamente.

00:44:27Se levanta la sesión.

00:44:28Eso lo digo yo.

00:44:29Es que no sé cómo va el protocolo.

00:44:31Y ya al salir deportado, cuidado con los ovnis, que traen una velocidad que no veas.

00:44:38Che, Pipitape.

00:44:39¿Eh?

00:44:40Por lo que intuyo, somos los únicos que estamos de acuerdo con la teoría del experimento alienígena, ¿no?

00:44:46Hombre, es muy arrogante pensar que estamos solos en el universo.

00:44:49Pero yo siempre lo he dicho, que algo hay. Llámalo Dios, llámalo energía.

00:44:52Que sí, que sí. Que está claro que hay algún marciano puteándome, porque por más que lucho, a mí me sale todo como el culo.

00:44:57Hombre, mucho no luchas.

00:44:58¡A que te comen las gafas!

00:45:00Venga, no pelearse, que para cazar a los extraterrestres tenemos que ser una piña.

00:45:03Ah, ¿pero que lo vamos a cazar?

00:45:05Tengo un plan. En media hora quedamos frente al portal.

00:45:08Y no os habléis con nadie, que nos están observando.

00:45:13Entonces, ¿lo han oído ya todo?

00:45:15Pues sí.

00:45:16Claro.

00:45:17A lo mejor estoy jugando al despiste.

00:45:19Y tengo otro plan.

00:45:21Que los pícaros de playa somos muy imprevisibles.

00:45:26Qué listo, ¿eh?

00:45:27Como tú.

00:45:29¿Qué haces?

00:45:30Espérate que baje Leo, si no tengo que explicarlo dos veces.

00:45:35¿Pero qué haces tú? ¿Para qué te vistes de conde Drácula?

00:45:37Se cree Nemo, el de Matrix.

00:45:39Neo, Neo, Nemo es un hombre de colores que perdió a su papá.

00:45:41Que tiene una letita así, que no le iba, no podía, estaba mal.

00:45:44¿Y un capitán de submarino?

00:45:45Es que soy el elegido, siempre lo he sabido.

00:45:47Desde pequeñito he sentido que tiene algo especial.

00:45:49Sí, que eres tonto el culo.

00:45:50¿Qué haces? ¿Dónde vas?

00:45:51A ver si me quedo sorprendido en el aire.

00:45:56¿Pero qué haces? Si estás mezclando películas.

00:45:58Eso es la grulla de Karate Kid.

00:46:01¡Nina!

00:46:02Pero si no ha flotado, Nina.

00:46:03Listo, llevan el aprendizaje.

00:46:05Vamos a fijar el visto en un punto, hasta que veamos números verdes así cayendo a chorro.

00:46:12¿Qué haces?

00:46:13¿Qué haces?

00:46:14¿Qué haces?

00:46:15¿Qué haces?

00:46:16¿Qué haces?

00:46:17Cayendo a chorro.

00:46:21Aquí, aquí, aquí.

00:46:26A ver, dejamos ya de hacer el subnormal, que tenemos trabajo.

00:46:29¡Para! Ya me he desconcentrado. Yo estaba empezando a ver un hachao.

00:46:32Venga, os explico el plan.

00:46:33Eche un reguero de lacasitos desde los columpios para traer a la línea.

00:46:37¿Y por qué lacasitos?

00:46:38Porque así pillo él y otra IP.

00:46:40En cuanto asome la nariz o la trompa o lo que tenga, lo trincamos y a saco.

00:46:44¿Y por qué de los columpios?

00:46:45Porque hay tierra y estés escondido en el campo.

00:46:48El extraterrestre es un ser rural por naturaleza.

00:46:50¿Y no es más fácil hacer el reguero hasta el bar, que está más cerca y lo esperamos tomando unas cañas?

00:46:54Vamos a ver, tú que eres ahora un men in black.

00:46:56¿Qué experiencia tienes tú capturando marcianos?

00:46:59Pues la misma que tú.

00:47:00Pues venga, vamos a escondernos que ya casi es la hora de la merienda.

00:47:03¡Qué aventura, qué aventura!

00:47:10Chiquita, chiquita, coño ya.

00:47:11Oye una cosa, si capturamos al bicho me lo quedo yo, ¿eh?

00:47:14Es que desde que se fuera para acá estoy muy triste y me vendría muy bien una mascota.

00:47:18De eso nada, lo turnamos.

00:47:19Yo monto un puesto en Lourdes para curar jorobás con el dedo colorado.

00:47:24Anda, venga.

00:47:25Rebe, por favor, no te vayas, no te vayas, no te vayas.

00:47:27¡Eh, eh, eh!

00:47:28Que no me deshagas la maleta.

00:47:29Pero si ya te he pedido perdón.

00:47:30¿Qué más quieres que haga?

00:47:31¿Quién me tiene por la ventana?

00:47:32Me da igual lo que hagas.

00:47:34Egoísta, que no respetas nada.

00:47:36¡Eh!

00:47:37Eres la peor amiga del mundo.

00:47:39La peor amiga del mundo.

00:47:40Qué fuerte es lo que me has dicho.

00:47:42Niña, es que no somos un experimento de los marcianos.

00:47:45Pues es la única explicación de que nosotras seamos primas.

00:47:48No.

00:47:49¿Y de que te ponga el conserje?

00:47:50Sí, sí, es verdad, es todo rarísimo.

00:47:52Yo estoy yo muy rara.

00:47:53Pero ¿cómo te vas a ir si estás sola?

00:47:55Y a tu familia no la aguantas.

00:47:57Sientes un vacío interno tremendo.

00:47:59Lo dices claramente en tu diario.

00:48:00Ah, ¿tampoco soy la única que está vacía por dentro?

00:48:03Eran mis reflexiones íntimas.

00:48:05No teníais ningún derecho a leerlas.

00:48:07Me siento violada.

00:48:08Soy humana, vale.

00:48:09A ver, le he puesto unas llaves.

00:48:11Igual, si el diario de esta de la geloquite tiene un candado así de gordo,

00:48:14yo lo abriría igual con la hoquilla del pelo.

00:48:18Adiós, amigas.

00:48:20Que no, que no te vas.

00:48:21¿Qué?

00:48:22¡Que no te vas!

00:48:23¡Quieta!

00:48:29¿Pero qué haces?

00:48:31¡Rébete, tía, y no te vayas!

00:48:33¡Pero toma mi maleta, puta loca!

00:48:38¡Vamos, vamos!

00:48:50Hay que despertarse, que ya viene.

00:48:52Toma ahí, el marciano.

00:48:54El saco, coge el saco.

00:48:55Pero si no cabe, lo vimos un bicharaco de tres metros.

00:48:57Si lo ponemos en la cabeza, le damos vueltas y lo desorientamos,

00:49:00como en la gallinita ciega.

00:49:03¿Qué viene ahí? ¿Qué viene ahí?

00:49:08¡Ahora!

00:49:10¿Qué tenemos que jugar, cabrón? ¡Que me habéis jodido la vida!

00:49:13¿Qué pasa? ¿Qué es eso?

00:49:14Señor presidente, tenemos una...

00:49:16¡Señor Delfín, socorro!

00:49:21Anda, chisco.

00:49:22¿Y tú qué haces comiéndote nuestros lacasitos, desgraciado?

00:49:24Es que me he liado podando las arizónicas y no he merendado.

00:49:28¡Cuidado!

00:49:29Igual ha adoptado la forma del conserje en el último momento.

00:49:32¡Ahora!

00:49:33¡Cuidado!

00:49:34Igual ha adoptado la forma del conserje en el último momento para escaquearse.

00:49:38¡Es un marciano mimético!

00:49:40¡Dejad de hacer del idiota, por favor!

00:49:43¡Cuidaos de teorías absurdas!

00:49:44Lo único que hay que hacer es montar patrullas nocturnas para vigilar.

00:49:49¿Vigilar qué?

00:49:50A los que nos vigilan, ¿no?

00:49:51Sí, sí. Salen de noche, como los vampiros y los travestis.

00:49:54Están atentos a cualquier cosa que se salga de lo normal.

00:49:59Hay una cosilla que se me viene a la mente.

00:50:03Queremos observar a los que nos están observando.

00:50:06Pero si nos están observando, ¿sabrán qué les queremos observar?

00:50:10No son tan listos. Ya han cometido errores.

00:50:12¡Venga! ¡A patrullar!

00:50:14Sí, sí, pero en pandas, ¿eh?

00:50:16Que a uno solo lo abducen y si te he visto no me acuerdo.

00:50:19Cuando te despiertas ya estás en la nave espacial todo lleno de cables.

00:50:24¿Entonces qué estamos buscando? ¿Señoras de la limpieza? ¿Marcianos?

00:50:27Coño, pasa rara. Ya se ha ido al presidente.

00:50:29Es que no lo estamos haciendo bien. Se nos ve venir.

00:50:31Hay que sorprenderles. Hacer lo que nos esperan.

00:50:34¡Te pide, hijoputa!

00:50:35¡Tú puta madre que susto me has dado!

00:50:37Que no, Amador. Nos enfrentamos a seres superinteligentes.

00:50:40Tenemos que utilizar el pensamiento lateral.

00:50:43¿Pero se puede pensar solo con medio cerebro?

00:50:45¿Y si no?

00:50:46¿Y si no?

00:50:47¿Y si no?

00:50:48¿Y si no?

00:50:49¿Y si no?

00:50:50¿Y si no?

00:50:51¿Pero se puede pensar solo con medio cerebro?

00:50:53Y con menos.

00:50:54Hay que evitar el proceso mental lógico.

00:50:56Ver el entorno de forma creativa.

00:50:58Los ojos pueden engañarnos.

00:51:00Las cosas no son siempre lo que parecen.

00:51:02Es como los cuadros esos que solo ves garabatos de colores

00:51:05y si los miras fijamente un rato ves las girardas de Sevilla.

00:51:08Bueno, pues venga.

00:51:09Vamos a concentrarnos y a vigilar lateralmente con el cerebro.

00:51:16Míralo.

00:51:17Parece un búho.

00:51:22¡Ostias!

00:51:24He encontrado algo raro.

00:51:28¿Esto qué es?

00:51:30El cielo, ¿no?

00:51:32El cielo.

00:51:33Uy, si es como un campo de fuerza.

00:51:35Puede ser una membrana cuántica que nos separa de otra dimensión.

00:51:38Ya estás flipado.

00:51:39¡Que sí!

00:51:40Que lo predijo Stephen Hawking.

00:51:41¿No habéis oído hablar de los universos burbuja?

00:51:43Sí.

00:51:44¿Qué?

00:51:45¿Qué?

00:51:46¿Qué?

00:51:47¿Qué?

00:51:48¿Qué?

00:51:49¿Qué?

00:51:50¿Qué teosphata?

00:51:51Sí, los de Freychen.

00:51:52No, no.

00:51:53A lo mejor este es el límite de nuestra realidad

00:51:55y al otro lado hay otro universo con distintas leyes físicas

00:51:58donde los objetos caen hacia arriba y el tiempo va hacia atrás.

00:52:01Sí, sí, sí.

00:52:02Yo quiero volver para atrás y arreglar mi vida como el de El Regreso al Futuro.

00:52:05Oye, pues vas a tener razón.

00:52:07Esto es una puerta a otra dimensión,

00:52:09aunque bueno, puerta no hay, pero...

00:52:12Tira, tira.

00:52:14Vamos a buscarla.

00:52:15Esto tiene que tener una cremallera o algo, como las tiendas de campaña.

00:52:19¿Y esto?

00:52:21Vamos por ahí.

00:52:23Lo siento, no sé por dónde... ¡Uy!

00:52:25¿Y este de dónde sale? Del otro lado, es uno de ellos.

00:52:28¡Te hemos pillado, cabrón! ¡Trícale, trícale!

00:52:30¡Suéltame!

00:52:31¡Te quedo vivo solo en tu esqueleto de metal!

00:52:33¡Es un mutante clarísimamente! ¡Déjenme en paz, que soy de Burgos!

00:52:36¡Ah, qué buena mordilla!

00:52:38¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!

00:52:40¡Ah!

00:52:41¿Qué haces? ¿Qué es ese ruido?

00:52:42Está desarmando la cerradura, ¿no veas el arte que tiene la tía?

00:52:46¡Oye, por favor, quítate la casa, eh!

00:52:47¡Me quedo con tu fianza!

00:52:49¡Ah! ¡Se me ha mellado este tornillo!

00:52:52¡Vaya mierda de calidades!

00:52:55¿Y cuando termines con eso,

00:52:56¿te puedes venir a mi casa a arreglarme la persiana?

00:52:59¡Judith!

00:53:00¡Que son los del editorial de Chicago!

00:53:02¡Que si hay algún fucking problem con el libro,

00:53:04que no les ha llegado!

00:53:06¡No, no, no! ¡Diles que... Tomorrow, tomorrow!

00:53:08¡Tomorrow, tomorrow!

00:53:09¡Trá, trá, trá, trá, trá!

00:53:10Hello, I'm Judith Becker.

00:53:12Fuck you and leave me alone.

00:53:15I don't need your money, don't call me anymore.

00:53:17¡No, no!

00:53:18¿Qué haces, hija de puta? ¡Date ese teléfono!

00:53:20¡Michael, Michael!

00:53:22Parece el coche fantástico.

00:53:23¡Michael, Michael!

00:53:25¡Qué cojido de marciano!

00:53:27¿Qué?

00:53:31Presidente, hemos trincado a un cabrón de los que nos vigilan.

00:53:35Dios santo, bendito.

00:53:37¿Seguro? ¿Cómo sabes que es uno de ellos?

00:53:39Le hemos visto aparecer de la nada.

00:53:40Ha salido de un agujero de gusano.

00:53:42¿Estaba enterrado?

00:53:43No veas cómo patalea, bicho.

00:53:44Cuidado, a ver si va a escupir algo.

00:53:46Espera, que yo le dejo tranquilito enseguida.

00:53:47¡No!

00:53:49¡Ah!

00:53:50¡Ah!

00:53:51¿Y si es un arcángel?

00:53:52¿Cómo aguanta? No es humano, ¿eh?

00:53:54Yo con esto he tumbado una gorda.

00:53:56¿Qué hacéis? Pero es que no pareis quietos.

00:53:58¿Quién es? ¿Por qué nos espíais?

00:54:00¿Quién te envía a la tienda?

00:54:01¿Cómo le va a enviar a la tienda?

00:54:02Nos van a hacer una paralela.

00:54:03¡Apagad, apagad!

00:54:05Señora, que les frío el marcapasos, ¿eh?

00:54:06¿Y cómo están los marcianitos del Omnisinistrao?

00:54:09Ha habido víctima.

00:54:10¿Qué marcianitos? ¿Qué dice?

00:54:12Vamos a diseccionarles.

00:54:13Seguro que por dentro es un lagarto como los de uno.

00:54:15¿Pero con el qué quedamos? ¿Es un lagarto o un Terminator?

00:54:18Las dos cosas. Es un lagartineito.

00:54:20¿Cómo le vais a diseccionar?

00:54:21Por favor, yo solo estaba haciendo mi trabajo.

00:54:24Vigilad los pasillos.

00:54:25¿Los pasillos de dónde?

00:54:26De la nave espacial.

00:54:28No, no, no se lo puedo decir.

00:54:29Venga, vamos al lío, verás cómo habla.

00:54:31¡Ah!

00:54:32Y yo le abro el canal como a una merluza.

00:54:34¿Tú no dices que no limpiabas pescado?

00:54:35¡No, no!

00:54:37¡Por favor, que alguien haga algo!

00:54:40¡Esto no está pagado!

00:54:42¿Qué dice? ¿Con quién habla?

00:54:43Con la nave nodriza.

00:54:44Atándolo a la mesa, a ver si lo van a transportar.

00:54:46¿Pero qué hacéis, locos? ¡Dejadlo en paz, salados!

00:54:49¿Y ella cómo lo defiende?

00:54:50¿La ha dicho Pablo o es una de ellas?

00:54:51Pues la diseccionamos también desnuda.

00:54:54¡Venga, vente!

00:54:55¡Venga, venga!

00:54:57¡Estaos quietos, por favor!

00:55:02¿Quién ha dicho eso?

00:55:03Los supertacañones.

00:55:05Dejad en paz a ese hombre.

00:55:08¿Quién es usted?

00:55:09¿De qué planeta venís?

00:55:11De ninguno.

00:55:12Somos vuestros creadores.

00:55:14Dios misericordioso,

00:55:15perdona nuestros pecados y concedenos la vida entre vosotros.

00:55:18Amén, Jesús.

00:55:19¿Cómo nuestros creadores?

00:55:22No entiendo.

00:55:23Sois personajes de ficción.

00:55:25¿Esto es una serie de televisión?

00:55:27¡En la jardineta!

00:55:29¿Cómo lo hacéis? ¿Como farmacia de guardia?

00:55:31¡Ay, me caigo en vueltas!

00:55:32¡Venga ya!

00:55:33¿Quién está ahí?

00:55:34¿De dónde venís? ¿A quién amáis?

00:55:36¿A quién odiáis?

00:55:37Vuestras vidas, vuestros trabajos, vuestros destinos.

00:55:41Todo lo decidimos nosotros.

00:55:43Pues sois un poquito hijos de puta, ¿eh?

00:55:44¡Chist!

00:55:46Mira, al final mamá tiene razón.

00:55:47Hay una mano negra.

00:55:48¿Pero qué está usted diciendo?

00:55:50¿Que nuestras vidas son una mentira?

00:55:52Hombre, mentira, mentira...

00:55:54Son ficción.

00:55:55¡Claro!

00:55:56Por eso te trincaste a la guarrilla pelirroja.

00:55:58Eso solo puede pasar en la tele.

00:56:00¿Y cómo se llama la serie?

00:56:01¿Los moños de Montepinar?

00:56:03No, hombre, no. Antonio Reyes y sus miserables vecinos.

00:56:06Muy largo, no tiene gancho.

00:56:07Se llama La que se avecina.

00:56:12No me suena.

00:56:13¿Qué día la ponen?

00:56:14Esto es un complot para volverme loca.

00:56:17Pues yo no me voy de aquí.

00:56:18Os pienso enterrar a todos.

00:56:21¿Y esta vieja para qué la traéis?

00:56:23Para introducir un conflicto nuevo.

00:56:25¡Otro más!

00:56:26Pero si esto ya parece Afganistán.

00:56:28Vamos a ver que no os creáis nada, que nos están vacilando.

00:56:31Sí, pero ¿quién?

00:56:33¿Queréis una prueba?

00:56:35Va a empezar a llover.

00:56:36Venga, ya.

00:56:46Bueno, eso también lo sé yo,

00:56:47mirando la aplicación de mi smartphone.

00:56:49Y ahora va a empezar a llover dentro del portal.

00:56:53¿Cómo dentro del portal?

00:56:55¡Ah!

00:56:56¡Para, hombre, que se me riza el pelo!

00:56:58¡Hala!

00:56:59¡Estaba recién fregado!

00:57:01¡Eso, pá, que te cuero bueno!

00:57:02¡Alvaro, pare, por favor!

00:57:14Nada, eso es que ha saltado la alarma de incendio.

00:57:16Sí, no tenemos.

00:57:17Entonces es verdad, somos...

00:57:20¿Qué somos?

00:57:21Por favor, que vuelva Manolita con sus pechotes.

00:57:24¡Oye!

00:57:25Y que resucite Gregoria para hacer unas croquetas.

00:57:27¡Y yo quiero leer más rápido!

00:57:29¡Silencio!

00:57:30¡Silencio!

00:57:31Dejad de pedir cosas, que no son los Reyes Magos.

00:57:33Por favor, simplemente continúad con vuestras vidas.

00:57:36Hay que seguir emitiendo capítulos.

00:57:38Claro, son Madogón.

00:57:40De eso nada, yo estoy hasta los huevos de hacer el gilipollas.

00:57:42Nos habéis hundido la vida.

00:57:43Me habéis metido en la cárcel, os habéis quitado la casa.

00:57:45¡A nuestros hijos!

00:57:46¿Vosotros sabéis el tiempo que llevo sin pinchar?

00:57:48Que tengo esa salami ya de adorno.

00:57:50¡Cabrones!

00:57:51¡Quiero hablar con vuestro jefe!

00:57:52Lo siento, no es posible.

00:57:54Mira, o me lleváis con vuestro jefe,

00:57:56o me cargo al bicho.

00:57:57¡Ah!

00:57:58¿Y por qué? ¡Mátala!

00:57:59¡Déjalo, no creo que...!

00:58:00¡No!

00:58:02¡A Enrique, que es protagonista!

00:58:03¡Mátalo!

00:58:04¿Cómo juegas con eso?

00:58:05¡El concejal morirá en terrible sufrimiento

00:58:08delante de toda España!

00:58:10Pero tampoco sabemos la audiencia que tenemos,

00:58:12los mismos nos ven cuatro gatos.

00:58:13¡Cuento hasta cinco!

00:58:14¡Un, dos...!

00:58:15¡Tú no te tardes mucho!

00:58:17¡Dos!

00:58:18¡Tres!

00:58:19Vale, vale.

00:58:20De acuerdo.

00:58:21Acompañadme, por favor.

00:58:23Almai.

00:58:24¿Y esta quién es?

00:58:25Y...

00:58:30¿Pero dónde vamos?

00:58:31¿Y yo qué sé?

00:58:32Tranquilidad, que nadie se separe del grupo.

00:58:35Sí, sí, sí, tenemos que ser una piña,

00:58:37como los japoneses en la Plaza Mayor.

00:59:00¡Anda, coño, que sirve día!

00:59:01¿Dónde estamos?

00:59:03Vivimos en un polígono industrial.

00:59:05¡Qué glamour!

00:59:06¿Qué pone ahí?

00:59:07Home to contubernio.

00:59:10Igual del planeta del que viene.

00:59:11Subid, os están esperando.

00:59:13¿No dais una fanta y un bocadillo?

00:59:15Exijo una entrevista con el mandatario.

00:59:18¿Qué?

00:59:19¿Qué?

00:59:20¿Qué?

00:59:21¿Qué?

00:59:22¿Qué?

00:59:23¿Qué?

00:59:24¿Qué?

00:59:25¿Qué?

00:59:26¿Qué?

00:59:27¿Qué?

00:59:28Una entrevista con el mandamás de la cadena.

00:59:30¡Qué pereza!

00:59:32Yo me puedo quedar.

00:59:33Venga, papá, que esto es muy serio.

00:59:38¿Enrique?

00:59:39Sí, sí, perdón.

00:59:42¿Cómo le pago?

00:59:44Ves, lo compres con dinero.

00:59:46Era mi nombre.

00:59:50Mira, es Néstor.

00:59:53Acuérdale cómo me llamaron.

00:59:59¿Y cuánto carajo te pagaron?

01:00:02你的女儿

01:00:05¿Te gusta?

01:00:06Cómo Americans?

01:00:08Me encanta el color.

01:00:10A ver, por favor, ¿nos colocamos todos la acreditación?

01:00:29Mira, Cámaro, un momento, por favor. No hace falta que pose, se para la ficha.

01:00:34Santa madre de Dios, si somos nosotros. Uy, qué calvo se me ve.

01:00:49Pues ¿cómo estás? Señora, no me toque las narices.

01:00:52A mí se me ve fuertote, ¿eh? Mira, pues si soy yo de Capitán Salami.

01:00:56Si son tan amables de seguirme, el consejero delegado tiene otras citas esta mañana.

01:01:01Encima con prisa, no te jode. Por favor, comportaos, ¿eh?

01:01:04Que nadie se separe del grupo ni toque nada. En primer lugar, quiero deciros que soy encantado

01:01:15de conoceros por fin en persona. Sois uno de los activos más importantes

01:01:20de esta cadena. La que se avicina es un éxito.

01:01:23Ibas ya a 100 capítulos en antena. ¡Hostia, somos un culebrón!

01:01:27Al público hay que darle lo que quiere. Y lo que quieres es meterse en las vidas ajenas.

01:01:32¿Y quién escribe las nuestras? ¿Por qué no grabamos para sin sudores?

01:01:35Lo de embarazarme de triguizo llama la leche. Y a mí me quitasteis a Trevor, ¿por qué?

01:01:40¿Por qué? ¿Por qué?

01:01:41Y a mí a Sergio. Me iba a llevar a su rancho de aguas calientes.

01:01:44No tenía ningún rancho. A ver, por favor, no empecemos a quejarnos

01:01:47todos porque entonces esta reunión no se acaba nunca.

01:01:50Hombre, a mí mi vida me gusta, pero estoy un poco cansado ya de ser single.

01:01:53Yo odio la mía, es un infierno. ¿Por qué no os habéis dado estas vidas de

01:01:56mierda? Porque tienen gracia.

01:01:57¿Cómo que tienen gracia? ¿Qué somos, los payasos de la tele?

01:02:00Si vuestras vidas fuesen perfectas, ¿de qué se heriría el público?

01:02:05A ver, a ver, ¿qué me estás queriendo decir? ¿Que la gente se está descojonando de mí?

01:02:09Mucho. Gracias a Dios.

01:02:11Claro, por eso nunca he llegado al calde. Eso explica mi estancamiento político.

01:02:15La mano negra. Eso, ¿y qué? ¿Eso me entiende?

01:02:18Ahora entiendo mi enajenación con Coque. Una mujer cristiana como yo jamás cometería

01:02:23adulterio con el consejo. Pues bien que gozaba, que se le cogían los dedillos de los pies.

01:02:27¿Qué le doy a los dedillos conmigo? ¿No te pasa?

01:02:30Es ficción, Antonio. Pues yo exijo vivir una vida de verdad.

01:02:33No quiero seguir formando parte de este circo. Ni yo.

01:02:36Yo tampoco. Yo quiero vivir en el mundo real.

01:02:38Yo también. Os voy a demandar a vosotros y a éste.

01:02:41Es que ya está bien de manipularnos, hombre.

01:02:44Hombre, es que no. Yo podría haber encontrado un hombre.

01:02:47Vale, vale. ¿En qué creéis?

01:02:52Que en el mundo real no os manipulan exactamente igual.

01:02:56Por lo menos aquí, en el mundo que os hemos creado, estáis protegidos.

01:03:02Sí, claro, para que cuando se termine la serie nos matéis a todos por una explosión de gas.

01:03:06Una dieta ya ha salido. Nos quieren tirar el edificio encima.

01:03:09Pero cállate. El mirador de Montepinar es imposible ser feliz.

01:03:14¡Libertad! ¡Libertad! ¡Libertad!

01:03:21Está bien, está bien. De acuerdo. Aquí no retenemos a nadie contra su voluntad.

01:03:27Adelante. Ahí tenéis el mundo real. Disfrutadlo.

01:03:31A mí no me pueden volver a llevar a casita con mi sofá y mi tele.

01:03:35Papá, tú te vienes con nosotros. No te toques los huevos.

01:03:37Vecinos, una nueva vida comienza para nosotros.

01:03:40Dejámonos de las manos y caminemos juntos hacia un futuro mejor en el mundo real.

01:03:44Maricón, el último.

01:03:47No te ha salido muy bien el momento, Bringer.

01:03:50Pues nada, cada uno a lo suyo.

01:03:53Encantado de conocerle. Muchas gracias por su tiempo.

01:03:56Encantado. Marisco Resio, el mar al mejor precio. Si tiene algún cat...

01:04:00Antonio, esto es el mundo real. Aquí no tenemos empresa.

01:04:04Ah, ¿no? Da igual. Levantaré otro imperio de la nada.

01:04:08¿Qué le iba a decir? ¿Usted sabe si Paz Padilla tiene una hermana drogadicta?

01:04:26¡Olé! ¡Olé con el mundo real! ¡Mira, mira qué pibitas!

01:04:29Sí, sí.

01:04:30¿Eh, qué? ¿No te has dejado el capotable?

01:04:33Pues si aprendes a hablar anda.

01:04:37Bueno, así de cerca tampoco estaban tan buenas, ¿eh?

01:04:40Ya, ya.

01:04:41¿Sabéis lo primero que tenemos que hacer?

01:04:43¿Buscar trabajo?

01:04:44¡No! ¡Buscar un bar!

01:04:46Mira, Bar Tanín, comidas caseras. Vamos para allá que con tanta aventura me he entrado hambre.

01:04:53¡Olé!

01:04:58¡Eh, ese cookie!

01:05:00¿Qué pasa, chavales?

01:05:01¡Merengue, merengue!

01:05:02Sí, sí, sí.

01:05:03¿Cuándo le vas a dar salami alguna, macho? ¡Que no metes nada!

01:05:06¿No meto? Yo soy un borderline que te cagas, chaval.

01:05:09Mira qué moño hace el amador.

01:05:10Mira.

01:05:12¿Pero por qué se meten conmigo?

01:05:14Es que eres muy patético.

01:05:16¿Qué os pongo?

01:05:18¡Cállate!

01:05:19¿Dónde te ha dejado la cookie? Vaya putón, ¿eh? A esa la están poniendo fina filipina.

01:05:23Qué pesados, coño. No lo van a dejar en paz.

01:05:25Venga, va, chicos, que estamos comiendo, ¿eh?

01:05:27Usad el armario, bujarras.

01:05:29Y vocaliza, que no se te entiende una mierda.

01:05:32Ey, soy single. Y vocalizo perfectamente.

01:05:34Pero no lo descopa, que no se callan.

01:05:38¿Qué somos? ¿Leones o huevones?

01:05:40Ey, chaval, que no haces daño.

01:05:41Uy, uy, uy, que se me pone chulo el notas.

01:05:43Venga, una fotito pa'l Twitter.

01:05:45¿Pa'l Twitter?

01:05:46Cuidado, la caña, coño.

01:05:48Vámonos, vámonos, vámonos.

01:05:50¿Pero dónde vais? Se han caído los mierdas estos.

01:05:53Los famosos son dos gilipollas.

01:05:59Pues a mí me gusta más nuestro barrio.

01:06:01Pero soy de mentira.

01:06:02Bueno, pues me siento más segura.

01:06:04Antonio, tenemos que ir a una iglesia.

01:06:06En la vida real ya no hay iglesias. Se ha extinguido el cristianismo.

01:06:09Mentira.

01:06:10Pues a mí me parece un barrio muy agradable y de gente educada.

01:06:13Escadero, cabrón. Deja ya de meterte con mi país.

01:06:16¿Qué dice el panchito este?

01:06:18Le hiciste la vida imposible al pobre Parrales.

01:06:21Eres un xenófobo y un racista.

01:06:23Pero si le di el sueño español.

01:06:25Antonio, vámonos, que se te encara.

01:06:26Las quejas a la cadena. Yo también soy una víctima.

01:06:29Vete a tu país y ponte tele caracola.

01:06:33Pues menos mal que un barrio agradable.

01:06:35Antonio, uno recoge lo que siembra.

01:06:37Yo, en cambio, tengo una imagen intachable.

01:06:39Concejal, qué grande eres.

01:06:41Un presidente como tú es lo que necesita este país.

01:06:44Gracias, gracias.

01:06:45¿Lo veis?

01:06:46¿Dónde te has dejado la cuchufleta?

01:06:48Estaba por ahí con sus amigas.

01:06:50Qué calzonazos eres, papuchi.

01:06:52Oiga, le recuerdo que fui yo quien la dejó a ella.

01:06:55Eso te pasa por ir con mujeres de tu edad.

01:06:57Que vas haciendo el ridículo.

01:06:59Sí, sí, una imagen.

01:07:01Te alucino con la impertinencia de la gente.

01:07:05Anda, mira, una monja de verdad.

01:07:08Buenos días, hermana.

01:07:09No me fijas la palabra.

01:07:10Mala cristiana, adúltera, lesbiana.

01:07:12Oiga, el señor es el único que puede juzgar mis pecados.

01:07:15Lo hará, lo hará.

01:07:19Pues siempre nos quiere la gente.

01:07:22Madre mía, lo que nos faltaba.

01:07:24Negros.

01:07:25Como me digan algo, la lío parda.

01:07:27Antonio, tranquilo, que somos muchos.

01:07:29Nosotros a lo nuestro.

01:07:30¡Coño!

01:07:31¡Antonio Recio!

01:07:32Eres un placío.

01:07:33Te veo todas las semanas.

01:07:34¡Una foto, una foto!

01:07:36¡Una foto con un negro!

01:07:38Venga, tela, que te cuesta.

01:07:40Eres mi héroe, colega.

01:07:42Presidente, ¿le importa?

01:07:44Me tiene que apretar ahí.

01:07:45Ya, ya, yo también tengo un smartphone.

01:07:47Pues pon el flash, que no se les va a ver.

01:07:50Si tiene una cena elegante...

01:07:52Llévese un babante.

01:07:54Si tiene una cena de gala...

01:07:56Llévese una cigarra.

01:07:57¡Ahora, puta foto ya!

01:07:58Ya está, ya está.

01:07:59Muchas gracias, tronco.

01:08:01¡Eres el mejor pescadero!

01:08:07¡Qué fuerte!

01:08:08Es usted el héroe de los negros.

01:08:10No entiendo nada.

01:08:11Esto es el mundo al revés.

01:08:19Dios mío, qué incómodo, nos reconoce todo el mundo.

01:08:21Yo ya estoy acostumbrada.

01:08:23¡Ay, la diva!

01:08:24Pero si lleva sin salir en la tele más tiempo, con los pitufos.

01:08:27Oye, me convalidará mi título de psicóloga en el mundo real, ¿no?

01:08:30No, no creo.

01:08:31Aquí no tenemos ni carrera, ni profesión, ni máster, ni nada.

01:08:33Bueno, tía, pero de igual.

01:08:34¡Somos famosas!

01:08:36¡Mira, mira!

01:08:37¡Mira cómo nos fichan esos dos!

01:08:38¡Hola, hola!

01:08:39¡Coquiputón!

01:08:40¡Gañán!

01:08:42¡Ostres, qué fuerte, tío!

01:08:43¡Que me acaba de contestar!

01:08:44¡Déjame en el rojón o toma fava!

01:08:47¡Qué horror!

01:08:48¡Esos niñatos nos habrán visto desnuda!

01:08:51¡Y a mí en la cama con Enrique!

01:08:53¡Hombre, eso lo pixelarán, ¿no?

01:08:56¡Primo, ¿qué te han puesto?

01:08:57¡Pina Filipina delante de media España!

01:08:59¡Eres la fantasía de millones de paginera!

01:09:02Bueno, pues si es mentira, que me puedo quitar la pulserita de los cojones.

01:09:05¡No, no, no, Maite!

01:09:06Que todavía no sabemos de qué va todo esto.

01:09:08¡Mirad qué tienda más mona!

01:09:13¡Venga, vamos a comprarnos algo!

01:09:14A ver si se nos pasa el disgusto.

01:09:16¿Qué se llevarán en el mundo real?

01:09:18¡Tía, es nuestra primera compra de verdad!

01:09:20¡Sopi, sopi!

01:09:26Hola, ¿qué tal?

01:09:27Bienvenidas a Excepción.

01:09:29¡Oh, yeah!

01:09:30¡Hola!

01:09:31Somos las de la casa vecina.

01:09:33Queremos comprarnos muchas cosas.

01:09:34Así que haznos la pelota.

01:09:36¡Como un pretty woman!

01:09:37Judith, eres guapísima.

01:09:39Y además, oye, tienes un tipaz increíble.

01:09:41La fama me encanta.

01:09:42Os voy a sacar unos modelitos a todas que os van a quedar divinos.

01:09:46¿Tú la 36?

01:09:47¡Eh, sí!

01:09:48Madre mía, lo que se hace por una comisión.

01:10:05¡Mirad!

01:10:06¡No lo olviden!

01:10:19¡Ven!

01:10:24¡Coño!

01:10:26Un euro de verdad.

01:10:28Yo es que no me entero.

01:10:29¿Entonces vamos a tener trillizos o no?

01:10:31Que no, coño.

01:10:32Que eso es la serie.

01:10:33Aquí no vas a tener trillizos.

01:10:35Bueno, ni trillizos ni nada.

01:10:36Que eres un mindundi si no tienes trillizos.

01:10:39¿Qué?

01:10:40¿Qué?

01:10:41¿Qué?

01:10:42¿Qué?

01:10:43¿Qué?

01:10:44¿Qué?

01:10:45¿Qué?

01:10:46¿Qué?

01:10:47Que eres un mindundi sin oficio ni beneficio.

01:10:49¿Esto es verdad? ¿Y la niña?

01:10:51Pues a lo mejor era un robot japonés de esos que dicen de todo.

01:10:55Jefe, deje una Coca-Cola.

01:10:57Pues esto ya es el colmo.

01:10:58Yo creo que esto es una cámara oculta. Fíjate.

01:11:04Qué raro. Me sabe igual que la serie.

01:11:06¿Por qué te vas a ver distinta?

01:11:07Joder, porque esto es otro mundo, ¿no?

01:11:11Igual hemos estado haciendo publicidad en cubierta todo este tiempo.

01:11:14A mí es que siempre me he parecido de cartón piedra.

01:11:16Es que tengo una empanada ya.

01:11:18Pero eso de los ansiolíticos, que te pones hasta el culo.

01:11:21Mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira.

01:11:24Doña Fina, ¿qué tal por el mundo real?

01:11:28Madre mía, ya va a los lúdicos.

01:11:30¿Qué vamos a hacer? Aquí somos unos parias.

01:11:33Bueno, hay que ser positivos.

01:11:34Nos hemos quitado de golpes, ¿no?

01:11:36¿Qué?

01:11:37¿Qué?

01:11:38¿Qué?

01:11:39¿Qué?

01:11:40¿Qué?

01:11:41¿Qué?

01:11:42No, positivos.

01:11:43Nos hemos quitado de golpes dos hipotecas.

01:11:45Eso es como un cuponazo.

01:11:47¡Eh!

01:11:48Emilio, por favor, ¿eh?

01:11:50¿Por qué me llamas Emilio?

01:11:52¿Es el tonto La Hava este?

01:11:54¡Eh! Sin insultar, porterucho.

01:11:55¿Yo porterucho, me cago en qué?

01:11:57Déjalo, te has confundido con un futbolista.

01:12:00¡Mira quién está ahí!

01:12:01¡Eh!

01:12:02¡Marlota, una foto!

01:12:03¡El pobre Marlota que me agobió!

01:12:05Ahora entiendo la pantoja, siente, siente.

01:12:06¡Un selfie, un selfie!

01:12:08¿Un qué?

01:12:10Lo siento, no va.

01:12:11No puede ser, ayer fui al súper y no tuve ningún problema.

01:12:15Nada, tarjeta no válida. ¡Qué raro!

01:12:18Rebe, déjame la tuya, que luego te lo doy en casa.

01:12:20¿En casa? ¿Qué casa?

01:12:22Ya me has entendido. ¡Toma, cóbreme a mí!

01:12:25Yo te pago en casa. Se tuvo un pequeño problemilla de estafa.

01:12:27Acabó la cárcel. Ya, ya, sí lo vi.

01:12:29Ay, Dios.

01:12:31Perdona, este billete es falso.

01:12:33¿Cómo que es falso? Sí, me lo ha dado el cajero.

01:12:35Ya, pues...

01:12:36¿Por qué me miras así, eh? Que también me los ha colado a mí.

01:12:40Eh, tranquila, ya te lo pago yo. Luego me lo das.

01:12:43Toma.

01:12:44Este también es falso.

01:12:46Imposible, la máquina no falla.

01:12:48A ver, a ver, prueba con este.

01:12:51Nada, tampoco.

01:12:52¿Todo nuestro dinero es falso?

01:12:54Qué fuerte, prima, nuestra vida es como una partida de monopoli.

01:12:57Lo siento, pero la ropa se tiene que quedar aquí.

01:12:59Oye, que nosotras no somos ningunas chorizas, ¿eh?

01:13:02Sí, lo mismo dijo Winona Ryder.

01:13:04¿Y tú? ¿Te importaría enseñarme el bolso?

01:13:06Pero bueno, ¿tú qué? ¿Eres dependiente o policía?

01:13:08Ojito con mi amiga, que es abogada.

01:13:10Bueno, vámonos, que esto es un aborde.

01:13:12Pues que sepas que lo que vendes es todo trapillo.

01:13:15A esto le salen pelotillas en dos lavados.

01:13:17Perdona, pero todo lo que viene aquí es de Italia.

01:13:19¡Vejaos la que está amargada de doblar camisetas en una tienducha!

01:13:22Pues lo mismo que hacías tú, mona.

01:13:24¡Uy! ¡Qué intentado, eh! ¡Pero bien!

01:13:27O sea, que en el mundo real estamos tiesas.

01:13:30Yo en el otro también.

01:13:31Y tampoco tenemos casa. Ni trabajo.

01:13:33Vamos al INEM a ver si nos dan el paro.

01:13:35Igual, mientras hacíamos la serie, estábamos cotizando.

01:13:38¡Mira, mira, la guardia pilirroja!

01:13:39¡Vaya, por Dios!

01:13:40¡Eh! ¿Y la pija?

01:13:42¿Por qué me llaman la pija?

01:13:44Hombre, un poco pija sí que eres.

01:13:46¡Cuki, a ver si me das un masajillo de los tuyos, máquina!

01:13:49Yo, yo, yo me estoy empezando a agobiar, ¿eh?

01:13:51¡Puta tele!

01:13:55Disculpe, necesitamos hablar con usted.

01:13:59¡Hombre!

01:14:00Mi querido vecino.

01:14:02¿Qué tal la excursión en el mundo real?

01:14:04Una mierda muy gorda.

01:14:06No nos dejan ni andar por la calle.

01:14:08Claro, es que os ven 4 millones de personas.

01:14:11Sois famosos.

01:14:12Sí, famosos tiesos, porque nuestro dinero no vale.

01:14:15Yo sin mis tarjetas no soy persona.

01:14:17A mí me han llamado calzonazos.

01:14:18Hombre, un poco sí que lo eres.

01:14:19¡Te reviento!

01:14:21¡A ver, comportaos!

01:14:23Que esto es algo muy serio.

01:14:24¿Cómo voy a vivir ahora?

01:14:25Yo era una psicóloga de prestigio,

01:14:28pero aquí soy casi macuarentona sin estudios.

01:14:30Y sin casting.

01:14:31Y a mí me convalidarán el título de derecho, ¿no?

01:14:34Yo lo tengo más fácil.

01:14:35Me voy a cualquier playa a hacer espeto.

01:14:37Porque el espeto le gusta a todo el mundo.

01:14:40El espeto es universal.

01:14:41¿Y a mí por qué me quieren los negros?

01:14:43¿Algo habéis hecho mal?

01:14:44Y a mí una monja se me ha encarado.

01:14:46A nosotros no nos han dejado ni comer.

01:14:48No, y que nos han insultado.

01:14:49La gente en el mundo real está amargada.

01:14:51Por eso tiene éxito vuestra serie.

01:14:54Los españoles llegan a casa,

01:14:57se ríen con vuestras vidas

01:14:59y se olvidan de las suyas hasta el día siguiente.

01:15:02Ya, bueno...

01:15:03En el mundo sois héroes.

01:15:05Cumplís una función social.

01:15:09Volved a Montepinar.

01:15:11Allí hacéis felices a muchas personas.

01:15:16Pero es que no es real.

01:15:18¿Cómo que no?

01:15:19Vosotros sois reales.

01:15:22Sí, sí.

01:15:23Pero no toques. ¿Por qué tocas?

01:15:24Afuera no se espera nada bueno.

01:15:27No hay más que mentiras, dolor, sufrimiento.

01:15:30En Bajaño y en Montepinar también la pasamos putas.

01:15:34Pero siempre salís adelante.

01:15:36¿No veis que os necesitamos en el mundo real?

01:15:40Sois prescindibles, como yo, como todos.

01:15:44Pero en la que se avicina,

01:15:47sois los protagonistas, las estrellas,

01:15:51la estrella del espectáculo.

01:15:54Vuestro sitio está en Mirador de Montepinar.

01:15:58Vuestro hogar, vuestra casa.

01:16:01Pues lo que decía yo, si me hubieses hecho caso,

01:16:04nos habríamos ahorrado el viaje.

01:16:07Eh... Junta urgente.

01:16:09Sí.

01:16:11¡Rápido, rápido!

01:16:13Voy, voy, voy.

01:16:14Javi, Javi.

01:16:20Votos a favor de volver a casa.

01:16:24Ala, aprobado por unanimidad.

01:16:26Espera, espera.

01:16:27Volvemos, pero con unas condiciones.

01:16:29Eso, queremos cambios.

01:16:31Yo no podría tener una vida más normal,

01:16:33con mis niños, mi trabajo, sin antecedentes penales.

01:16:36Y yo quiero ser vivido en Follador.

01:16:38Y a mí que me funcione bien, que estoy harto de echarle billetes.

01:16:42Y nosotros...

01:16:43Yo quiero una audiencia privada con el papa.

01:16:45¿Para qué? ¿Para freírle a bolsazos?

01:16:47Yo quiero abortar naturalmente, sin trauma.

01:16:49Yo quiero que vuelva Trevor.

01:16:51Y yo encontrar el amor, que se me pasa el arroz.

01:16:53Se te ha pasado ya.

01:16:55No, todo eso no depende de mí.

01:16:57Tengo que hablar con los creadores de la serie.

01:16:59No, no, no, no.

01:17:00Tranquilo, que ya hablamos nosotros.

01:17:02¿Dónde están? Que les queremos conocer.

01:17:04Imposible, imposible.

01:17:05Viven escondidos.

01:17:07Están amenazados por diferentes asociaciones.

01:17:10Pero os prometo que haré todo lo posible.

01:17:14Confiamos en su palabra.

01:17:21Vecinos, os he reunido para informaros

01:17:24de que la alcaldesa ha dimitido.

01:17:26Soy el nuevo alcalde.

01:17:28¡Soy el vecín por fin!

01:17:30Enhorabuena. ¿Y a nosotros qué nos importa?

01:17:32Mucho, porque mis nuevas obligaciones

01:17:34son incompatibles con la presidencia de la comunidad.

01:17:37Fermín...

01:17:39Trujillo. Fermín Trujillo.

01:17:41Te nombro presidente de la comunidad de Mirador de Montepinar.

01:17:44¡Bien!

01:17:48A mí nunca me había tocado nada.

01:17:49Bueno, que no me ha tocado porque me han nombrado tu adedo,

01:17:51pero vamos, que es una alegría muy grande.

01:17:55¡Gordi! ¡Gordi! Vengo del ginecólogo.

01:17:58¡No estoy embarazada!

01:18:00¿No hay trillito?

01:18:01¡Falsa alarma!

01:18:04Y encima me he encontrado a Menábar en la sala de espera.

01:18:07¡Quiere que sea la prota de su nueva película!

01:18:13¡Enhorabuena, tía!

01:18:14¡A la mierda, las ansiolíticas!

01:18:18Yo también vengo del médico.

01:18:20¡Me han dado un mes de vida!

01:18:21¿Qué? ¡Por fin!

01:18:23¡Gregoria, voy para allá!

01:18:25¡Enhorabuena, hombre cojín!

01:18:28¡El paraíso te espera, Vicente!

01:18:30¿Y tú dónde vas?

01:18:32A Nueva York.

01:18:33Me han contratado en un bufete de abogados muy importante

01:18:35para llevar la sección de penal.

01:18:37¡Ah!

01:18:38Ay, pero os voy a echar mucho de menos.

01:18:40Y nosotros a ti, guarrilla picapleito.

01:18:43¡Sí!

01:18:44¡Tía! ¡Tía, no vas a casar sola!

01:18:46Tranquila.

01:18:48No estarás sola.

01:18:50¿Jugo, qué haces aquí?

01:18:52Te echaba de menos.

01:18:54He estado con cientos de chicas más jóvenes que tú,

01:18:57pero ninguna me ha hecho olvidarte.

01:18:59¿Cómo cientos?

01:19:00Vente a vivir conmigo a mi boardilla bohemia de Chueca.

01:19:02La comparto con tres amigos, pero a ellos no les importa.

01:19:06Mejor nos quedamos aquí, que el aire es más puro.

01:19:09Lo que tú digas, amor mío.

01:19:10¡No!

01:19:14Claro que no te importa quedarte sola, ¿eh?

01:19:16Claro que no, teniendo un novio, ¿para qué quiere una amiga?

01:19:19¡Ah! ¿Qué es eso?

01:19:21¡Ah!

01:19:22¡Ah!

01:19:23¡Ah!

01:19:24¡Ah!

01:19:26¡Ah!

01:19:27¡Ah!

01:19:28¡Ah!

01:19:29¡Eh! ¡Al loro con mi descamotable!

01:19:31¿Y ese coche?

01:19:32¡Puqui, que nos ha tocado la lotería!

01:19:34¡Ah! ¡Ah! ¡Me caigo muerta!

01:19:36¡Os compramos el bajo!

01:19:38¡Vale!

01:19:39¡Ah!

01:19:40Un momento, un momento, un momento.

01:19:42¿Y yo dónde vivo?

01:19:43Con nosotros.

01:19:44Te queremos, papá.

01:19:46¿Me has llamado papá?

01:19:47¡Oh!

01:19:48¡Oh!

01:19:50¡Oh!

01:19:51Toma.

01:19:52El bajo para vosotros, ya arreglamos el papeleo.

01:19:55¡Ay, Amador, hemos recuperado nuestra casa!

01:19:57Ahora tenemos que pedir que nos devuelvan a los niños.

01:19:59¡No hace falta!

01:20:00¡Aquí los tenéis!

01:20:01¡Vale!

01:20:02¡Vale, cuquito! ¡Hijo mío!

01:20:04¡Hijo mío!

01:20:05¡Oh!

01:20:06¡Oh!

01:20:07¿Pati?

01:20:08¿Te gusta mi nueva uva?

01:20:10Amador.

01:20:13¡Oh!

01:20:14¡Oh!

01:20:15¡Oh!

01:20:17Por fin soy libre para mostrar lo que siento por ti.

01:20:19¡Alma, que tengo churri!

01:20:20¿No te importa, Cuki?

01:20:21Amador, si tú eres feliz, yo soy feliz.

01:20:23Sé que algún día yo también encontraré el amor de mi vida.

01:20:27Vete, Figueroa.

01:20:29¿Quieres ser mi primera dama?

01:20:30¿Oh?

01:20:32¿Primera dama?

01:20:33¡Sí, quiero!

01:20:34¡Oh!

01:20:35¡Oh!

01:20:36¡Hala!

01:20:37Pues ya estamos todos colocados.

01:20:38Bueno, yo aún sigo siendo single.

01:20:40¡Oh!

01:20:41Leo, ya estoy harta de fingir.

01:20:42¿Eh?

01:20:43Desde el primer momento que te vi,

01:20:45con tus aspiradoras y con tu chinchín de aflelú.

01:20:48¿Cómo?

01:20:49Eres el hombre más sexy del mundo.

01:20:51¿Yo?

01:20:52¡Oh!

01:20:53¡Vecinos, vecinos!

01:20:54Aprovecho ahora que estamos todos juntos

01:20:56para invitaros a nuestra boda.

01:20:58Antonio y yo nos casamos en Bali,

01:21:01¡con todos los gastos pagados!

01:21:03¡Oh!

01:21:04¡Ole!

01:21:05¡Pero el perito por el Mediterráneo, madre mía, Pati!

01:21:08Te voy a poner fina filipina.

01:21:09Cariño, Bali, Indonesia.

01:21:11Ya, ya, ya.

01:21:12¿Quieres casarte conmigo?

01:21:15¡Claro que sí, cariño!

01:21:16¡Si estoy embarazada!

01:21:18¿Un cocazón?

01:21:19¡Sí!

01:21:20¡Oh!

01:21:21¡Bueno!

01:21:22Y a mí no me pasa nada bueno.

01:21:24Antonio Recio, depende. ¿Eres de Hacienda?

01:21:27Vengo de parte de la Asociación de Mayoristas.

01:21:29Le han concedido el bogavante de oro

01:21:32a toda una vida dedicada al pescado y al marisco.

01:21:34¡Enhorabuena, amor mío!

01:21:36¡Oh, Dios mío, Antonio!

01:21:37¡No me acabo, tío! ¡Me lo debías!

01:21:39Bueno, pues qué alegría, ¿no? Son todas buenas noticias.

01:21:42Sí, qué bien.

01:21:50¿Y ese quién es?

01:21:51Esa. Es la propietaria del segundo cine.

01:21:53¿Dónde vino? ¿Ha cascado a la vieja?

01:21:56¡Por fin!

01:21:57¡Bravo!

01:21:58¡Se acabaron las ancianas tocapelotas en el edificio!

01:22:02¡Sí!

01:22:03¡Pescadero, cabrón!

01:22:05¡Y casco!

01:22:07¡Oh!

01:22:10¡Eh!

01:22:11¡Eh!

01:22:12¡Eh!

01:22:13¡Eh!

01:22:14¡Enrique!

01:22:15¡Enrique!

01:22:16¡Enrique!

01:22:18¡Enrique!

01:22:19¡Enrique!

01:22:20¡Enrique!

01:22:21¿Qué?

01:22:22¿Enrique?

01:22:23¡Tío, tío, cómo tarda la ambulancia!

01:22:25¡Es que llegar hasta aquí es un marrón!

01:22:27Lo malo de estos desmayos tan largos

01:22:30es que no se sabe si le está regando el cerebro.

01:22:32Lo mismo cuando se despierten tiene daños cerebrales.

01:22:34Sí que tiene daños cerebrales.

01:22:36¿Qué dices tú?

01:22:37¡Alcalde!

01:22:38¿Qué dice?

01:22:39Me está delirando.

01:22:40Ay, cuchufleta, te veo cuidando de papuchi,

01:22:42susisita de ruedas...

01:22:43No, no, no, estamos divorciados.

01:22:46Es que tú también, Vicente, ya te vale.

01:22:48Es que antes de suicidarse hay que mirar, coño.

01:22:50Vecinos, Enrique está moribundo.

01:22:52Hay un vacío de poder en la comunidad.

01:22:54Antonio, no seas así, que es tu amigo.

01:22:56Ya no, me he hecho de vicepresidente.

01:22:58Antonio recibió ni perdón ni olvida.

01:22:59¡Hostia!

01:23:01¡Ah!

01:23:02¡Ah!

01:23:03¡Ah!

01:23:04Señora, me cago en sus muertos.

01:23:06Estos no serán meados de gato, ¿no?

01:23:08Sí, lo siento.

01:23:09Estaba fregando y se me ha escurrido el cubo.

01:23:11¿Veis cómo hay que matarla?

01:23:13¡Enrique!

01:23:14¡Enrique!

01:23:15Cuchufleta.

01:23:16¡Ah!

01:23:17¿Qué ha pasado?

01:23:18Mira, ha dicho cuchufleta solo despertarse.

01:23:20Eso es que hay amor, ¿eh?

01:23:21Gracias a Dios, Enrique.

01:23:23Creíamos que te habías quedado afectada.

01:23:25Todavía no lo sabemos, hay que hacerle pruebas.

01:23:28Estoy soñando una cosa rarísima.

01:23:30He soñado que nuestras vidas eran mentira,

01:23:32que todo esto era una serie de televisión.

01:23:36Efectivamente, su cerebro se ha quedado sin oxígeno.

01:23:39Moción de censura ya.

01:23:40Le he salvado la vida yo, para que luego digáis.

01:23:44¡Métase ya para adentro, doña Fina!

01:23:46¡Que es usted muy cansina!

01:23:48¿Todo este rato he estado durmiendo?

01:23:50Como un tronco.

01:23:51Muy buenas.

01:23:52¡Anda, que estos también a las horas que llegan!

01:23:54Se les habrá vuelto loco el GPS, con tanta rotonda.

01:23:56¿Dónde está el suicida?

01:23:57Soy yo.

01:23:58¿Quién es usted? No entiendo.

01:24:00Es que se ha tirado sin mirar,

01:24:01con la mala suerte que le ha caído encima a un vecino.

01:24:03Este.

01:24:04¿Y está usted bien?

01:24:05Tiene lesiones cerebrales irreversibles, ¿a que sí?

01:24:09¿Qué hace?

01:24:10¡Yo nada!

01:24:11Debería acompañarme al hospital, deberemos hacer unas pruebas.

01:24:14Por supuesto.

01:24:15¿Alguien me acompaña?

01:24:16¡Uy! Yo tengo que llevar al niño al pediatra.

01:24:19¡Yo también!

01:24:20Yo tengo arde las patatas esperándome en el bar.

01:24:22¡Voy contigo!

01:24:23Yo necesito una caña después del golpe.

01:24:25Te acompañamos, por si te mareas.

01:24:27Venga, hasta luego.

01:24:29Bueno, Enrique.

01:24:31Bienvenido de nuevo, Montepinar.

01:24:34Yo le acompaño, señor Delfín.

01:24:35Gracias, Coque.

01:24:37Oiga, ¿cómo que esto era una serie de televisión?

01:24:40¿Cómo está el Royal Manzanares?

01:24:43No, déjalo, es una tontería.

01:24:45No vuelvo a recoger la pérgola.

01:24:47Es verdad, es una tontería.

01:25:05Ya se ha quedado.

01:25:08Perdóname, Laura.

01:25:09Le está dando pena, pero es de limpia, ¿cómo lo estás apriendo?

01:25:12¡Ja, ja, ja!

01:25:15¿Estaba vivo?

01:25:16Era un... un cojones que era.

01:25:19¡Estúpido!

01:25:20Eh...

01:25:21En cuanto asome la nariz, la trompa, la polla o lo que sea,

01:25:25lo trincamos...

01:25:26¡Soy la vieja colega!

01:25:28¡Soy la vieja colega!

01:25:29¡Soy la vieja colega!

01:25:30¡Soy la vieja colega!

01:25:31¡Soy la vieja colega!

01:25:32¡Soy la vieja colega!

01:25:39¡Uf, nanos!

01:25:40¡Jajaja!

01:25:41Niños, vamos a jugar a Misión Imposible.

01:25:44¡Imposible!

01:25:45Buscarán mucho.

01:25:46Un poquito de gula.

01:25:47¡Ja, ja, ja!

01:25:49¡Ja, ja, ja!

01:25:50¡Ja, ja, ja!

01:25:51¡Ja, ja, ja!

01:25:52¡Ja, ja, ja!

01:25:53¡Ja, ja, ja!

01:25:54¡Ja, ja, ja!

01:25:55¡Ja, ja, ja!

01:25:56¡Ja, ja, ja!

01:25:58¡Ja, ja, ja!

01:25:59¡Ja, ja, ja!

01:26:00¡Ja, ja, ja!

01:26:01Bueno, que no me ha tocado porque me han nombrado tú a dedo,

01:26:03pero me he equivocado un poco.

01:26:06¿No ves?

01:26:07¡Barbie!

01:26:08¡Barbie! ¡Barbie! ¡Barbie!

01:26:09¡Barbie! ¡Barbie! ¡Barbie!

01:26:10¡Barbie!

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