Depuis des années, un producteur de musique s'est contenté de lancer des pseudo-artistes. Ses ventes ont dramatiquement chuté. Sa patronne le rappelle à l'ordre. Il doit trouver un nouveau projet rentable sinon il sera licencié. Il n'a que six mois pour dénicher la perle rare et remplir l'Olympia. Il pense avoir trouver LA bonne idée en réunissant un prêtre, un rabbin et un imam. Et ça marche ! Le groupe baptisé Coexister devient rapidement célèbre. Mais les choses dérapent quand les membres du trio se laissent happer par les dérives du show-business. Ils deviennent rapidement ingérables...
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00:00 Si dans moins de 6 mois, M. Musique n'a pas rempli le lapis avec un nouvel artiste,
00:04 il cédera sa place de directeur.
00:05 Et pourquoi on fait pas ça ?
00:06 Quoi ?
00:07 Un prêtre, un rabbin et un imam.
00:09 J'ai une gueule d'imam, moi.
00:11 Réunition saine pour chanter ensemble.
00:13 Non mais je rigole pas.
00:15 C'est vrai qu'on dirait un contrôleur RATP.
00:16 Mais non.
00:17 Vous ne nous avez même pas dit comment va s'appeler notre groupe.
00:19 Le groupe Coexister.
00:20 Quelque chose qui vous lie à la communauté juive ?
00:22 Moi c'est Rabbi Jacob.
00:23 C'est avec ce boy's band que vous comptez combler nos actionnaires ?
00:26 Oh ben Nicolas, pourquoi pas, j'aurais le grand bonheur.
00:28 Tiens, fais-lui ça.
00:30 Je suis pas celui de la cocaïne arabe.
00:31 Allez, on y va.
00:32 Contre la France !
00:35 Coexister.
00:37 Une chanson peut tout changer.
00:39 Vendredi à 20h15.
00:40 Les Plogartel.