Depuis des années, un producteur de musique s'est contenté de lancer des pseudo-artistes. Ses ventes ont dramatiquement chuté. Sa patronne le rappelle à l'ordre. Il doit trouver un nouveau projet rentable sinon il sera licencié. Il n'a que six mois pour dénicher la perle rare et remplir l'Olympia. Il pense avoir trouver LA bonne idée en réunissant un prêtre, un rabbin et un imam. Et ça marche ! Le groupe baptisé Coexister devient rapidement célèbre. Mais les choses dérapent quand les membres du trio se laissent happer par les dérives du show-business. Ils deviennent rapidement ingérables...
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00:00Si dans moins de 6 mois, M. Musique n'a pas rempli le lapis avec un nouvel artiste,
00:04il cèdera sa place de directeur.
00:05Et pourquoi on fait pas ça ?
00:06Quoi ?
00:07Un prêtre, un rabbin et un imam.
00:10Une gueule d'imam, moi !
00:11Réunis sur scène pour chanter ensemble.
00:14Non mais je rigole pas.
00:15C'est vrai qu'on dirait un contrôleur RATP.
00:16Eh non.
00:17Vous ne nous avez même pas dit comment on va sorter notre groupe.
00:19Le groupe coexisté.
00:20Quelque chose qui vous lie à la communauté juive ?
00:22Moi, c'est Rabbi Jacob.
00:23C'est avec ce boy's band que vous comptez combler nos actionnaires ?
00:26Oh Nicolas, pourquoi moi j'aurais le droit au bonheur ?
00:28Tiens, file-lui ça.
00:29Je vais pas filer la cocaïne à un rabbin.
00:31Allez, on y va.
00:33C'est toi la fleur !
00:36Coexisté.
00:37Une chanson peut tout changer.
00:39Vendredi à 20h15.