Michel et Michel sont de retour dans cette analyse d'après-film dédiée a la saga Expendables ! Un pantalon mal assumé ? Un technicien abandonné ? Rien ne leur échappe...
Pour plus de Faux Raccords, c'est par ici https://www.youtube.com/playlist?list=PLAUaCoiUsxl5dhnCco7joRMFs1ydrqbXN
La fiche du film https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=140458.html
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🎥
Court métrageTranscription
00:00 *Musique*
00:10 Bonjour Michel !
00:11 Bonjour Michel !
00:12 Je voulais vous annoncer quelque chose avant qu'on commence.
00:14 Quoi ?
00:15 Je vais changer de métier.
00:16 D'accord.
00:17 Vous me demandez pas ce que je vais faire ?
00:18 Non.
00:19 Ok. Je veux devenir doubleur.
00:20 Doubleur de quoi ?
00:21 De films, de dessins animés, des trucs comme ça.
00:23 Ça m'est venu quand on a fait l'émission voix ouf.
00:25 Et du coup, j'ai essayé de me tester à l'anniversaire de ma cousine.
00:28 Michel ?
00:29 Oui ?
00:30 On en parle après.
00:31 D'accord.
00:32 Voilà. Bonjour et bienvenue dans Four Accords, votre analyse d'après-film en compagnie de Michel,
00:35 le spécialiste technique de l'émission. Bonjour Michel !
00:37 Bonjour Michel ! Un problème de tatouage, Chuck Norris qui dégage, rien ne m'échappe.
00:41 Et aujourd'hui Michel, une spéciale Expandables !
00:44 Le 1, le 2, le 3 et le 4.
00:46 Je commence avec cette scène du premier.
00:48 On a dû se séparer de Gonard.
00:50 Ouais, je sais, il est devenu barge. Fallait que tu réagisses.
00:53 Ouais, tu veux le remplacer ?
00:55 Dans laquelle on peut voir que Stallone est tatoué.
00:57 Oui, exact. Sacrément tatoué du coup.
00:59 Sur l'épaule droite on peut voir...
01:01 Ben... un tatouage ?
01:02 Oui, mais un tatouage de quoi ?
01:03 Ah, c'est un tigre.
01:05 Alors figurez-vous que c'est ce que j'ai pensé aussi, un tigre.
01:07 Sauf que ça doit dépendre de l'angle de vue.
01:09 Parce qu'un peu plus loin...
01:11 On se rend compte qu'en fait c'est une femme.
01:16 Oh ! Le Four Accords de dingue là !
01:18 N'encourage pas s'il te plaît.
01:19 Ben si, moi ça me fait du bien.
01:21 Je vous en montre un autre, un Four Accords de dingue.
01:23 Et si ça fonctionne pas ?
01:26 Sa petite sœur débarque.
01:28 C'est une foute d'orthographe, ici.
01:30 Oui, en effet, César, ça s'écrit C-A-E-S-A-R.
01:33 En gros, le gars sait même pas écrire son nom.
01:35 Et puisqu'on parle de ça, une petite dédicace à Thomas909BG.
01:39 Quand t'écris votre émission "C'est de la merde",
01:41 "C", ça s'écrit pas S-E-S.
01:43 Ah ben, puisqu'on en est au moment des dédicaces,
01:45 j'en profite aussi pour faire un bon gros big up
01:47 à notre plus grand fan congolais, Gislain,
01:49 qui nous a proposé un truc très sympa,
01:51 mais un peu difficile avec la distance,
01:53 mais qu'on embrasse et qu'on remercie pour sa fidélité.
01:55 Il a proposé quoi ?
01:56 Oh non, mais rien d'important.
01:57 Ben, ben dites, alors.
01:58 Ben, il a proposé de... de... de vous remplacer, Michel.
02:01 Voilà, c'est dit, les mots sont lâchés, comme ça c'est clair.
02:03 Ou de partager une émission avec nous, je sais plus trop.
02:05 Y a personne qui me remplace !
02:06 Y a personne qui partage que dalle !
02:08 C'est chez moi, ici !
02:09 Hé, Gislain, je vais faire une tekken !
02:11 Je vais te traquer, je vais te trouver, puis je vais te tuer !
02:13 Euh... Oui, ben calmez-vous, Michel, quand même.
02:15 C'est quand la dernière fois que t'as vu ton psy ?
02:17 Y a une heure.
02:18 Je continue avec cette séquence sur laquelle...
02:20 Vous allez adorer apercevoir...
02:24 Attendez, c'est qui à droite, là ?
02:26 Le bermuda d'un technicien et un bout de la caméra.
02:28 Alors là, j'ai envie de dire énorme.
02:30 Je vous en prie.
02:31 Énorme.
02:32 Je passe à Expendables 2, avec un problème pas banal.
02:34 C'est un mec pas banal.
02:36 Et quand t'as un problème, il est pas banal.
02:38 C'est plutôt vrai, ça, Michel.
02:39 Ben, en tout cas, là, c'est ce prisonnier.
02:41 Je comprends pas.
02:43 Alors qu'il s'est détaché, donc le mec est sur la voie de la liberté, hein.
02:46 Toh, le relève-le !
02:47 Quelle est l'idée qui lui passe par la tête pour se rattacher à la chaise ?
02:50 Et comment il a fait, aussi ?
02:51 Là, tu marques un point.
02:52 C'est gentil, ça.
02:53 Je continue avec cette scène.
02:54 Nos amis sont dans une situation délicate.
02:57 Quand soudain...
02:58 Apparaît le grand Chuck Norris,
03:03 celui qui vous fait passer un sale quart d'heure en moins de deux minutes.
03:06 Lui-même, qui vient les aider depuis cette grande mezzanine.
03:09 Sauf que...
03:16 Sur le plan suivant...
03:17 Ben, il est où, Chuck ?
03:18 C'est ce que j'allais vous demander.
03:19 Y a d'autres méchants à sa place.
03:20 A priori, y a qu'un escalier pour sortir de là.
03:22 Mais le mec est disparu.
03:23 Ah, mais c'est Chuck Norris !
03:24 Ah, c'est Chuck Norris.
03:25 Là, tu marques un point.
03:26 Merci beaucoup.
03:27 À trois points, je m'offre une surprise.
03:29 Ben, c'est bien de s'auto-motiver comme ça, Michel.
03:30 C'est que sinon, j'ai du mal à venir.
03:32 On en est quand même presque à 450 émissions, donc bon...
03:35 Regardez cette scène.
03:36 Ils montent tous dans l'hélico.
03:37 Là, je vous connais, Michel. Faut regarder le numéro de l'hélico.
03:40 Vous avez tout gâché.
03:41 Donc, 711.
03:42 Qui devient...
03:43 Prenez soin de vous.
03:45 L'hélico 712.
03:51 Là, tu marques un point.
03:52 Ça fait trois points !
03:53 Et du coup, vous allez vous offrir quoi comme surprise ?
03:55 Non, mais je garde ça pour moi.
03:56 Bon, allez, Michel, on se connaît.
03:58 Je vais aller là, regardez.
03:59 J'ai entendu des gens en parler dans le métro.
04:01 Ah, d'accord. Et pourquoi là ?
04:03 J'ai jamais vu une femme nue, bon ben... Je veux pas mourir ailleurs, quoi.
04:06 J'ai réservé pour ce soir.
04:07 Euh...
04:08 Ils parlaient pas plutôt du Pink Paradise, les gens dans le métro, Michel ?
04:11 Non, je crois pas.
04:12 Bah moi, je crois que si, hein.
04:13 Le Paradis du fruit, vous allez pas trouver ce que vous cherchez, quoi.
04:16 J'irai voir quand même, on sait jamais.
04:18 Oui, bah vous me direz, parce que franchement, si c'est le cas, j'irai plus souvent commander un smoothie.
04:21 Désespérant.
04:23 Ta gueule, toi !
04:24 Je continue avec le troisième film.
04:25 Et cette scène dans laquelle Justin Statham est rendu couture monte du côté droit de l'hélico.
04:29 Dolph Lundgren, lui, monte du côté gauche.
04:32 Ok, je vous suis.
04:33 Pourtant...
04:34 Quel porte-bonheur !
04:43 Sur le plan suivant, ici...
04:45 Ah oui, Jason Statham et Randy Couture sont maintenant du côté gauche.
04:48 Je me sens beaucoup plus rassuré. Accrochez-vous...
04:50 Et Dolph Lundgren est du côté droit.
04:52 Quel bordel.
04:53 Je te le fais pas dire.
04:54 Je continue avec un faux raccord sur les décorations sur la carlingue de l'avion.
04:57 Tchacacoum, tchacacoum, tchacacoum...
05:00 Regardez bien ici.
05:01 Quoi, les crânes ?
05:02 Tout.
05:03 J'avance un peu...
05:08 Regardez maintenant.
05:09 Ah oui !
05:10 Je vous mets les deux côte à côte pour que vous rendiez mieux compte.
05:12 Ouais, d'ailleurs c'est marrant, vu le hublot, ça a même plus l'air d'être le même avion non plus en fait.
05:17 C'est de la merde.
05:18 Eh ben j'ai mieux si tu trouves pas ça à ton goût.
05:20 Regardez ça.
05:21 Elles font quoi les hélices ?
05:22 Bah elles tournent.
05:23 En même temps, vous savez, Michel, c'est nécessaire si vous voulez que ça avance un av...
05:25 Là ?
05:26 Ah oui, elles tournent plus.
05:27 Et...
05:30 Là ?
05:31 Bon bah oui, ok, c'est un gros faux raccord.
05:32 Je passe au quatrième film.
05:34 Bordel de merde !
05:35 Désolé Antonio, je fais que mon travail.
05:37 Je vous laisse me dire ce que vous en pensez.
05:39 Est-ce que je pense de quoi, Michel ? Parce que là j'ai regardé partout, y'a pas un seul faux raccord là.
05:51 C'est plus un problème de logique, vous voyez.
05:53 Parce que moi je me demande...
05:57 Comment un hélico qui fait autant de boucans peut surprendre une base militaire ?
06:00 Alors oui, c'est pas con comme question.
06:02 Va te faire foutre.
06:03 J'ai juste posé une question, et cette scène m'a fait m'en poser une autre.
06:06 Il reste deux missiles dans ce lance-missiles.
06:09 Un premier est tiré.
06:10 Hop !
06:12 Puis...
06:13 Je suis pas dans le bon angle !
06:14 Un second.
06:16 Combien reste-t-il de missiles ?
06:17 Michel, arrêtez de me parler comme un gosse là, bah il en reste pas.
06:20 On est d'accord.
06:21 Donc ça ne sert à rien.
06:22 Mais non putain, je vais sauver ton cul !
06:27 Je vais sauver ton cul !
06:28 Que Jason Statham détruise le lance-missiles avec sa voiture.
06:42 Oui mais lui il savait peut-être pas qu'il y avait plus de missiles dans le lance-missiles.
06:45 Lui je sais pas, mais le scénariste il savait.
06:47 Ouais c'est pas faux.
06:48 Du coup ils auraient pu économiser un 4x4 quoi.
06:50 C'est là que je voulais en venir.
06:51 Abruti.
06:52 C'est toi l'abruti ?
06:53 Avec ton égo surdimensionné.
06:54 Mais pourquoi vous dites ça ?
06:55 Parce que le mec arrive à faire croire à tout le monde qu'il fait ses cascades lui-même.
06:58 Sauf que là c'est pas lui.
07:00 Mouais c'est discutable.
07:02 Je savais que vous alliez dire ça.
07:03 Donc là c'est pas lui.
07:06 Oui là c'est pas discutable.
07:07 Et merde !
07:08 Voilà c'est la fin de cette émission, on se retrouve très bientôt pour un nouveau Faux Raccord.
07:11 Et j'aurai du lourd, du très très lourd.
07:13 Bon Michel avant que je parte en réunion vous m'expliquez ?
07:15 Quoi ?
07:16 Il me semble que vous vouliez me parler de quelque chose.
07:17 Oui bon c'est un peu gênant.
07:18 On se connaît Michel, 450 émissions vous l'avez dit.
07:21 Donc j'ai jamais vu de femmes nues.
07:22 En fait si, un jour dans un film. J'ai même fait une photo de la télé pour la garder avec moi.
07:26 Mais en vrai ça m'est jamais arrivé.
07:28 Non je parlais de votre changement de carrière Michel.
07:30 Ah c'est gênant.
07:31 Euh oui un peu oui.
07:33 Donc votre changement de carrière Michel ?
07:35 Oui alors j'ai été à l'anniversaire de ma petite cousine Réponse.
07:37 Sérieusement Réponse ? Ils sont fans de Disney à ce point là dans votre famille ?
07:40 Pas du tout, c'était pour la blague. La gosse s'échauve, elle a une hypotrichose.
07:44 Ah bon ?
07:45 Ouais, on a jamais su pourquoi.
07:46 Nous on s'est dit que c'était les bidons de glyphosate qui étaient stockés dans sa chambre.
07:49 Ses parents sont agriculteurs.
07:50 Mais comme l'agence européenne sanitaire dit que c'est pas un produit dangereux, ça doit être autre chose.
07:54 Bref, en fait c'est 18 ans et là je me mets à faire plein de voix.
07:57 Et tout le monde me dit "Michel tu devrais faire des voix dans les films".
08:00 Donc je vais le faire.
08:01 Mais euh... pour être doubleur d'ailleurs ça se dit pas. Mais il faut être comédien avant.
08:05 J'ai fait du théâtre.
08:06 Ok mais il faut aussi savoir transformer sa voix Michel.
08:08 Ah ouais ? Écoutez ça. Un petit garçon de 10 ans.
08:11 Bonjour et bienvenue dans Fouracor.
08:12 Un petit garçon de 10 ans un peu plus rond.
08:14 Bonjour et bienvenue dans Fouracor.
08:16 Un vieux monsieur.
08:17 Bonjour et bienvenue dans Fouracor.
08:19 Un vieux monsieur qui meurt.
08:21 Un homme de la trentaine.
08:23 Bonjour et bienvenue dans Fouracor.
08:24 Un homme de la trentaine paraplégique.
08:26 Bonjour et bienvenue dans Fouracor.
08:28 Michel.
08:29 Quoi ?
08:30 Plutôt que de rêver des vies qui seront jamais les vôtres, pourquoi vous acceptez pas simplement ce que vous êtes ?
08:34 Mais je suis quoi ?
08:35 Bah vous êtes Michel et ça c'est déjà bien non ?
08:38 *Musique*