Dieu et Amélie Oudéa-Castéra sont connectés et Tanguy en fait la démonstration.
Retrouvez « Tanguy Pastureau maltraite l’info » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/tanguy-pastureau-maltraite-l-info
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AmusantTranscription
00:00 Voici monsieur !
00:02 (applaudissements)
00:04 - Ce week-end, j'avais envie de me connecter à une entité plus grande que moi, donc j'ai appelé Adriana Carambeu,
00:10 qui n'a pas répondu. Il faut dire que j'ai pas son numéro, donc j'en ai fait deux, trois au hasard.
00:14 Pas de bol, je suis pas tombé sur elle. 4 ans de Covid, la canicule chaque été, et on est encore très nombreux, finalement.
00:19 Je suis donc allé dans une église, puisque je suis en quête spirituelle, j'entre, un type me dit « signez-vous ».
00:24 Je sors un bic, retire mon t-shirt, et écrit sur mon torse « merci de votre fidélité, xoxo Tanguy ».
00:28 Par habitude, puisqu'elle est sortie de mes spectacles, mes fans me demandent de signer sur leur poitrine.
00:32 On est sur une moyenne d'âge de 79 ans, donc il y a de la place. Une fois sur une dame, Claudine,
00:37 j'ai même rédigé ma liste de courses, il a fallu qu'après je la trimballe avec moi chez Auchan,
00:42 elle ouvrait son chemisier à chaque rayon et je disais « ah bah oui, la lessive ».
00:45 Bref, le curé arrive, et me dit « mais enfin, rhabillez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ».
00:49 Je réponds « bah il a de beaux volumes, je regarde trop Maison à Vendre ».
00:52 Puis il me montre le confessionnal, je connais pas, je suis athée. Pour moi, c'est un fauteux maton.
00:56 J'entre, je pète le banc de bois en tirant dessus, une personne crie « que faites-vous ? ».
01:00 Je réponds « j'essaie de le faire tourner pour le mettre à la bonne hauteur ».
01:02 La personne soupire et me dit « vous êtes un newbie, c'est ça, c'est votre première fois ».
01:06 Je réponds « oui, je me suis radicalisé seul à la maison en regardant ces news,
01:10 et aujourd'hui, je rêve de servir le Seigneur ». J'ajoute « d'ailleurs, je serai pas contre un binôme avec ce Niamh Abrouk ».
01:16 Il soupire encore, derrière la grise, qui fait que je ne sens pas son haleine, c'est le même principe que la burqa.
01:21 C'est pour ça qu'en Afghanistan, les couples durent, jamais on sent l'odeur de la bouche de l'autre.
01:25 Nous, le maximum en France sont les noces de chêne, 80 ans de mariage, les afghans, ils montent à 120 ans,
01:31 les noces de déchets nucléaires, le truc dont on sait que ça disparaîtra jamais.
01:35 Le prêtre me dit « bon, quel péché avez-vous à expier ? ». Je réponds « rien, je suis un être pur ».
01:39 Par contre, je peux parler pour Nagui, il me dit « là, j'ai pas le temps, vous viendrez un jour de 9h à 23h ».
01:44 Je me déçue, je me mets à pleurer, quand soudain, mon téléphone sonne, c'est Claudine.
01:48 Je décroche et je crie « salaud, on avait rendez-vous chez Picard pour le surgeler, t'es pas venu,
01:53 je suis à moitié nu au rayon des glaces avec qu'une vanille écrite sur les seins, et j'ai froid ».
01:57 Je réponds « oups, j'ai oublié, mais promis, lundi, je t'emmène chez Naturalien ».
02:01 Elle me dit « ouais, c'est ça, pour le bio, tu vas encore prendre Christine, celle qui s'épile pas, je te connais ».
02:05 Je raccroche, et le prêtre, qui a tout entendu, me dit « vos histoires, j'en ai rien à taper,
02:10 ça fait 35 ans que j'écoute tout le monde, mais moi, qui s'intéresse à moi ? ».
02:14 Et ma fibre humaniste me pousse à le faire parler. Donc je lui dis d'abord « as-tu fait partie du groupe Les Prêtres,
02:19 actifs de 2010 à 2015 ? ». Il me répond « non ». Je me dis « fuck, un anonyme ».
02:25 Depuis que je suis dans le showbiz, je déteste ces gens-là, ils te disent « j'adore ce que tu fais »,
02:29 tu réponds « et toi, que fais-tu ? ». Ils disent « je suis gestionnaire ». Tu peux pas dire « moi aussi, j'adore ce que tu fais ».
02:34 Donc tu fuis, j'ai pas réussi à faire une soirée hors showbiz depuis 13 ans, moi si c'est pas 50 Cent ou Alain Juppé
02:40 qui sort le pain à l'ail du four en criant « on fait un Pictionary », eh ben je me barre.
02:44 Mais bon, je peux pas laisser ce prêtre seul dans son désarroi, donc je l'invite à se confier,
02:49 et il me dit « je suis amoureux ». Je réponds « ma zeltof », il me dit « non, pas ici ».
02:53 Et, rapprochant sa bouche de la grille, il murmure « je suis amoureux d'Amélie ». Amélie Nothomb,
02:58 que je réponds « très bon choix, pour un petit ou à la Saint-Valentin, elle porte que du noir,
03:02 donc vous pourrez pas vous planter, et si elle vous plaque et que le haut vous reste, suffira de vous taper un rdisson ».
03:07 Et il me répond « non, je suis amoureux d'Amélie Oudéa Castérat, la ministre de l'éducation, elle a tout,
03:12 son fils est en lycée catholique, première entrée, il y a contourné, parcours sup,
03:16 cette création de Satan, ça marche pas, mon fils à moi, il a fait 15V, il a toujours pas trouvé de fac ».
03:21 Son fils, le fils du prêtre, choqué, chancelant, je cours vers la sortie,
03:26 après avoir mis à l'église 5 étoiles sur Google, quand même, et je regarde les actus sur Oudéa Castérat,
03:31 le prêtre a raison, elle a vraiment fait tout ça, je suis écœuré, elle a utilisé tous les passe-droits
03:36 pour sa progéniture. Et là je me dis « mais moi aussi je ferais ça si je pouvais, j'ai aucune morale ».
03:41 Donc instantanément, ça va mieux, je reviens de le trottoir, après avoir manqué de me faire renverser
03:45 par la berline conduisant Rachida Dati, ministre de la culture, à une projection des Segpa au ski,
03:50 puisqu'elle commence tout doucement, la ministre sort sa tête de la voiture et me hurle « finito France Inter,
03:55 tâte gaucho, je vais revendre la maison de la radio au Qatar à la découpe ».
03:58 Puis elle s'en va, après m'avoir fait un doigt. Je me dis « ça va, c'est Rachida ».
04:02 C'est alors que mon téléphone se met à sonner, c'est Hortense, ma fan de 81 ans, sur la poitrine de qui
04:07 je prends des notes pour mes chroniques. Elle me dit « mec, t'as vu Oudéa Castera, sa visite au lycée public,
04:11 c'est genre la loose de ouf ». Je réponds « mais Hortense, comment tu parles, tu as vraiment 81 ans ? ».
04:16 « Non, Hortense ! ». Elle me dit « non, bien ouais, j'en ai 17, j'ai été payée par une humoriste concurrente
04:21 pour te faire tomber avec Me Too ». Je réponds « mais comment, Laura Domanche, a-t-elle eu ton numéro ? ».
04:25 Elle me dit « par le biais d'Adriana Carambeu, j'ai appelé au hasard, je suis tombé sur elle ».
04:29 Dégouté, je raconte et je repense à l'info d'Hortense. Amélie Oudéa Castera, vendredi, visite un collège,
04:36 elle est face à des jeunes, elle dit à ces jeunes « je remarque que trois d'entre vous portent des baskets,
04:41 vous en avez profité pour bouger un peu dans la cour de récré ». C'est-à-dire qu'on en est là,
04:46 de la déconnexion, cette dame ne sait pas que tous les jeunes portent des baskets, même en dehors du sport.
04:52 Ça revient à la boulangerie, quand on voit une dame en legging, à crier « attention, elle va faire un salto,
04:56 elle va faire un salto, elle va tomber dans les chouquettes ». Je suis revenu voir le prêtre,
04:59 et je lui conseille de plutôt draguer Amélie Nothomb, franchement.
05:03 Merci, c'était super !
05:05 (Applaudissements)