DIFFÉRENCES HOMME-FEMME : OBSTACLES OU COMPLÉMENTARITÉ ?

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12/01/2024

DIFFÉRENCES HOMME/FEMME : OBSTACLES OU COMPLÉMENTARITÉ ?
Van Uffel Pascale
Psychologue clinicienne

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Modèle Biblique – différence et complémentarité
Nos différences – Constats et observations
La complémentarité – Le plan de Dieu
A chacun ses besoins
Au service de l’autre – Dans la même équipe
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Éducation

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00:00:00 [SILENCE]

00:00:08 Très sympa Pascal.

00:00:10 Donc voilà, Pascal va être avec nous cet après-midi.

00:00:13 Comme l'a vu, on l'a déjà...

00:00:15 On a bien dit son annonce et c'est ici.

00:00:17 Pascal est la cofondatrice d'une association de psychologues chrétiens

00:00:22 qui s'appelle Amnesty.

00:00:24 Et aujourd'hui, elle va vous présenter un séminaire sur la différence homme-femme

00:00:29 obstacle complémentarité.

00:00:31 Moi j'avais mis un petit truc en retour en DVD,

00:00:33 échange par mail, qui disait qu'il y avait mis

00:00:36 éclairage chrétien pour mieux communiquer et se comprendre.

00:00:39 C'est ça ?

00:00:40 Donc le plus simple, c'est que je vais plutôt te laisser la parole,

00:00:43 te laisser te présenter.

00:00:44 Donc, remercie chaleureusement d'être venu parmi nous cet après-midi.

00:00:47 [SILENCE]

00:00:58 Je vais prendre ceci.

00:01:00 Voilà, bonjour à tous et à toutes.

00:01:03 Je suis ravie d'être parmi vous cet après-midi.

00:01:06 Pour donner un petit complément d'information,

00:01:09 je suis Pascale Vanuffel, je suis psychologue, je suis chrétienne.

00:01:14 Et j'ai toujours eu à cœur de pouvoir pratiquer mon métier

00:01:17 dans une perspective chrétienne,

00:01:19 parce que même si la psychologie donne des outils intéressants,

00:01:22 je suis convaincue qu'on a besoin de l'aide du Seigneur,

00:01:25 que c'est le Seigneur qui change les cœurs,

00:01:28 qui change nos vies en profondeur,

00:01:30 et que c'est vraiment un travail en collaboration avec Dieu,

00:01:33 dans la manière dont je travaille et je peux accompagner les personnes en souffrance.

00:01:37 Donc, l'Aulette Psy, c'est une association qui a été créée en 2012.

00:01:42 Nous avons commencé à deux psychologues,

00:01:45 et aujourd'hui nous sommes 16 psychologues

00:01:48 qui recevons en Wallonie et à Bruxelles.

00:01:52 Et donc, nous avons vraiment tous et toutes à cœur de pratiquer notre métier

00:01:57 en étant ancrés dans la parole de Dieu et en s'attendant à Dieu aussi,

00:02:02 parce que vraiment, Dieu agit dans les vies, Dieu intervient.

00:02:05 Et c'est beau aussi, à travers notre métier,

00:02:08 de voir comment Dieu est à l'œuvre dans la vie de chacun.

00:02:12 Et au sein de l'Aulette, on propose des accompagnements.

00:02:15 Donc, on propose des thérapies individuelles,

00:02:18 mais aussi des thérapies de couple, des thérapies pour les familles,

00:02:21 pour les enfants et/ou les adultes.

00:02:24 Et puis, on propose des ateliers, des conférences,

00:02:27 un petit peu comme je viens faire cet après-midi.

00:02:30 Et cet après-midi, on va aborder ensemble le thème

00:02:34 de la différence entre l'homme et la femme.

00:02:37 Est-ce que finalement, c'est un obstacle ?

00:02:39 Parce qu'on se rend compte quand même dans la vie de couple

00:02:41 que c'est pas toujours facile de vivre et de gérer cette différence.

00:02:44 Et en même temps, pourquoi est-ce que Dieu nous a fait si différents ?

00:02:49 Et ça fait du sens dans le plan de Dieu de comprendre

00:02:52 comment on peut vivre cette différence

00:02:55 comme une force et une complémentarité.

00:02:58 Alors, cet après-midi, nous allons voir finalement

00:03:02 que Dieu a établi, a voulu, cette différence entre l'homme et la femme.

00:03:07 On va passer en revue différentes différences,

00:03:12 des constats et des observations.

00:03:14 Qu'est-ce que l'on constate ? Qu'est-ce que l'on observe

00:03:16 chez l'homme, chez la femme, dans sa manière de fonctionner ?

00:03:19 On va ensuite parler vraiment du plan de Dieu

00:03:22 pour les relations en général.

00:03:24 Parce que je pense que c'est intéressant de comprendre

00:03:27 quel est le regard de Dieu sur les relations

00:03:30 pour comprendre un petit peu plus

00:03:32 quel est le plan de Dieu pour le couple.

00:03:35 Ensuite, on va aborder les besoins

00:03:37 parce que qui dit différence, dit des besoins différents.

00:03:40 Et c'est important dans le couple de prendre conscience

00:03:43 que les besoins de l'autre ne sont pas les siens et réciproquement.

00:03:47 Prendre conscience aussi qu'on est une même équipe,

00:03:53 qu'on doit apprendre à collaborer ensemble, à travailler ensemble.

00:03:57 Et puis, je vous donnerai quelques références de livres aussi

00:04:00 pour ceux qui souhaitent aller plus loin dans cette thématique.

00:04:04 Peut-être avant que j'oublie...

00:04:07 Non, je vous en parlerai à la fin.

00:04:11 Nous allons commencer par le modèle biblique

00:04:14 sur la différence et la complémentarité.

00:04:18 La présentation est basée sur un livre, entre autres,

00:04:23 qui s'appelle "Amour et respect".

00:04:25 C'est un livre chrétien qui a été écrit par le docteur Hegerix.

00:04:30 La base de ce livre, c'est une réflexion

00:04:34 qu'il a menée sur le passage dans Ephésiens, chapitre 5,

00:04:39 versets 22 à 25. Je vous le lis, on le connaît,

00:04:42 c'est un chapitre qui revient souvent quand on parle des couples.

00:04:45 "Femmes, soyez soumises à vos maris comme aux seigneurs,

00:04:49 "car le mari est le chef de la femme,

00:04:52 "comme Christ est le chef de l'Église, qui est son corps,

00:04:55 "et dont il est le Sauveur.

00:04:57 "Or de même que l'Église est soumise à Christ,

00:05:00 "les femmes aussi doivent l'être à leur mari en toutes choses.

00:05:04 "Marie, aimez vos femmes comme Christ a aimé l'Église

00:05:08 "et s'est livrée lui-même pour elles."

00:05:11 Alors le docteur Hegerix, en lisant ce passage, il s'est demandé

00:05:15 pourquoi est-ce que Dieu demande à la femme de respecter son mari,

00:05:21 mais il ne lui demande pas de l'aimer ?

00:05:24 Et pourquoi est-ce que Dieu demande à l'homme d'aimer son épouse,

00:05:28 mais il ne lui demande pas de respecter ?

00:05:31 Pourtant, l'homme et la femme ont besoin d'amour et de respect.

00:05:36 Donc il a beaucoup réfléchi, prié, médité sur ce passage,

00:05:41 et il en est venu à la conclusion que finalement,

00:05:45 si Dieu demande des choses différentes à l'homme et à la femme,

00:05:49 c'est parce qu'il y a une différence de fonctionnement profonde

00:05:53 entre l'homme et la femme.

00:05:55 Vous connaissez "Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus".

00:05:58 Ça a été un livre très souvent, très longtemps répandu.

00:06:03 Eh bien, on pourrait dire ici que l'homme vient de la planète respect

00:06:08 et la femme vient de la planète amour.

00:06:11 Qu'est-ce que ça veut dire ?

00:06:13 Quand on demande à des hommes "Qu'est-ce qui serait le plus difficile pour vous ?

00:06:17 Est-ce que ce serait le fait de ne pas vous sentir aimé par votre épouse

00:06:20 ou est-ce que ce serait le fait de ne pas vous sentir respecté ?"

00:06:24 Une grande majorité d'hommes, pas tous, mais une grande majorité répond

00:06:29 "Pour moi, ce serait plus difficile de ne pas me sentir respecté."

00:06:33 Et inversement, les femmes sont souvent très en souffrance

00:06:37 quand elles ont le sentiment de ne pas être véritablement aimées

00:06:41 ou en tout cas qu'il n'y a pas de geste d'amour envers elles.

00:06:45 Et donc, en réfléchissant, le docteur Hegerich s'est dit

00:06:49 "Mais si l'homme est sur la planète respect,

00:06:52 il va devoir apprendre à aimer son épouse

00:06:55 parce que c'est ce qui est important pour elle."

00:06:58 Et inversement, si la femme est plutôt sur la planète amour,

00:07:01 c'est-à-dire c'est plus naturel d'être dans cette conception-là,

00:07:06 elle va devoir apprendre à respecter son mari.

00:07:10 Et donc, vous allez le voir que tout au long de la présentation,

00:07:13 on va retrouver ce mouvement, de se dire que Dieu finalement nous demande

00:07:17 de faire quelque chose pour l'autre qui n'est pas ce qui est le plus naturel pour nous,

00:07:22 mais on le fait parce qu'on a envie de rejoindre l'autre

00:07:26 dans ses besoins et dans qui il est.

00:07:29 La dynamique de couple, finalement, c'est souvent cela,

00:07:32 faire quelque chose qui n'est pas naturel,

00:07:36 qui n'est pas toujours simple pour nous,

00:07:38 mais on le fait parce qu'on veut être attentif à l'autre.

00:07:42 Alors, quelles sont les différences ?

00:07:45 On va rentrer maintenant dans du un petit peu plus pratico-pratique.

00:07:48 Quelles sont les différences que l'on observe chez l'homme et chez la femme ?

00:07:52 Alors, attention, les différences que je vais exposer, ce sont des généralités.

00:07:57 Donc, tout le monde ne correspond pas exactement à cela.

00:08:01 Peut-être que vous, il y a certains points qui vont vous parler,

00:08:04 alors que d'autres, pas du tout, et c'est tout à fait normal.

00:08:07 On est tous différents, on est tous uniques,

00:08:10 mais on voit quand même qu'il y a des tendances de fonctionner

00:08:13 d'une certaine manière pour les hommes

00:08:15 et de fonctionner d'une certaine manière pour les femmes.

00:08:19 Par exemple, un premier exemple, c'est que quand les hommes sont sous stress,

00:08:26 ils ont tendance à plutôt s'enfermer dans leur caverne,

00:08:30 c'est-à-dire qu'ils vont peut-être être un peu plus distants.

00:08:34 Ils vont peut-être commencer à davantage cogiter et à être dans leur pensée

00:08:39 parce qu'ils ont besoin de traiter la situation qui les stresse.

00:08:43 Et donc, ils vont peut-être être moins ouverts,

00:08:46 moins parler, moins venir vers les autres.

00:08:50 Au contraire, la femme, quand elle est sous stress,

00:08:54 elle a besoin souvent de parler.

00:08:56 Elle a besoin justement d'aller vers l'autre, de dire ce qu'elle pense,

00:09:00 de décharger tout ce qui se passe au niveau émotionnel.

00:09:03 Rien que sur cet exemple-là,

00:09:06 on peut voir en fait comment il peut y avoir des couacs dans le couple.

00:09:09 Parce que quand le couple fait face à un stress,

00:09:12 eh bien l'homme va peut-être justement se renfermer

00:09:15 alors que l'épouse aurait au contraire besoin de parler.

00:09:18 Et donc, l'un et l'autre peuvent se sentir frustrés.

00:09:21 L'homme peut se sentir frustré parce que son épouse vient vers lui,

00:09:24 alors que lui, au contraire, il a besoin de prendre du recul.

00:09:27 Alors que l'épouse peut se sentir frustrée parce qu'elle a besoin de parler

00:09:31 et son mari n'est pas disponible pour l'écouter.

00:09:35 Une autre différence que l'on évoque souvent,

00:09:39 mais je pense qu'il y a vraiment un fond de vrai,

00:09:42 c'est que l'homme propose et veut souvent trouver une solution.

00:09:46 D'ailleurs, ça frustre beaucoup de femmes

00:09:49 quand elles parlent à leur mari de quelque chose.

00:09:52 Tout de suite, l'homme pense "Comment est-ce que je peux solutionner concrètement la situation ?"

00:09:56 Et la femme lui dit "Mais non, tu dois pas solutionner,

00:09:59 j'ai juste besoin que tu m'écoutes, j'ai juste besoin qu'on en parle."

00:10:03 Mais l'homme s'investit souvent d'une mission

00:10:06 où il a l'impression qu'il doit solutionner.

00:10:09 Alors que la femme a souvent besoin plutôt d'être écoutée.

00:10:15 Là aussi, on se rend compte qu'il peut y avoir des quacks,

00:10:19 parce que parfois la femme est frustrée, parce qu'elle veut être écoutée,

00:10:22 mais l'homme est mal à l'aise parce qu'il pense devoir trouver une solution.

00:10:25 Comme il pense devoir trouver une solution, il est plutôt dans du pratico-pratique

00:10:30 et il n'est plus toujours à l'écoute des émotions de son épouse.

00:10:34 Et donc là aussi, on voit comment ça peut parfois créer des tensions.

00:10:39 Quelque chose aussi qu'on observe, moi j'aime bien...

00:10:44 Alors, on a souvent formulé cela en disant que l'homme est capable de faire une chose à la fois

00:10:51 alors que la femme est capable d'en gérer plusieurs.

00:10:54 Je pense que c'est un petit peu réducteur et que c'est pas tellement en termes de tâches,

00:10:59 mais c'est en termes de tiroirs.

00:11:02 Imaginez une armoire, imaginez qu'on a tous une armoire dans notre tête.

00:11:06 Les hommes, en général, quand ils fonctionnent, ils ouvrent un tiroir à la fois.

00:11:11 S'ils sont au travail, ils ont ouvert le tiroir travail.

00:11:15 Une fois que le travail est terminé, ils ferment le tiroir travail

00:11:19 et puis ils ouvrent peut-être le tiroir maison, épouse, enfant,

00:11:23 mais à chaque fois, les tiroirs s'ouvrent les uns après les autres.

00:11:28 C'est ce qui veut dire, par exemple, que quand il veut monter pour aller se coucher

00:11:33 et qu'il y a une manne qui est là, juste en bas de l'escalier,

00:11:36 il ne va pas penser monter la manne parce que lui, il a ouvert le tiroir, je vais aller me coucher.

00:11:43 La femme, au contraire, la même armoire dans la tête,

00:11:47 mais elle a tous ses tiroirs ouverts de manière constante.

00:11:51 Ça veut dire que quand elle est au travail, elle pense aux enfants,

00:11:54 elle pense à ce qu'elle va cuisiner, elle pense à ce qu'elle doit acheter pour faire les courses,

00:12:00 elle pense qu'elle doit lancer une machine, qu'il faut encore appeler le médecin, etc.

00:12:05 C'est ce qui fait d'ailleurs, on le dit souvent, que les femmes sont plus sujettes à la charge mentale.

00:12:11 La charge mentale, c'est justement tous ces tiroirs qui sont ouverts

00:12:15 parce qu'elles pensent constamment à tout un tas de choses

00:12:19 et c'est ce qui fait que malheureusement, plus de femmes peuvent être sujettes au burn-out.

00:12:25 Mais donc là aussi, il y a vraiment une différence de fonctionnement entre l'homme et la femme.

00:12:33 Quelque chose aussi que l'on constate, c'est que parfois la femme, elle a vraiment envie,

00:12:38 et vous allez le voir d'ailleurs plus tard, elle a envie d'être comprise.

00:12:42 Et quand il y a quelque chose qui ne va pas, elle aura souvent tendance à donner du poids à ses émotions

00:12:49 en disant des "toujours" et des "jamais".

00:12:51 "Tu ne m'offres jamais de fleurs", "Tu ne m'aides jamais", "Tu ne fais jamais la vaisselle".

00:12:56 En fait, quand la femme utilise les "toujours" et les "jamais", c'est parce qu'elle a envie d'être entendue,

00:13:02 elle a envie d'être écoutée.

00:13:04 Le problème, c'est que l'homme en général ne réagit pas bien à ses "toujours" et à ses "jamais"

00:13:09 parce que lui peut parfois avoir une vision plus concrète et il va réagir en disant "Mais si, regarde,

00:13:15 il y a trois semaines ou il y a trois mois, je t'ai offert des fleurs pour ton anniversaire.

00:13:19 Mais si, regarde, la semaine passée j'ai fait la vaisselle."

00:13:23 Parce que l'homme finalement va utiliser des contre-exemples concrets et ne va pas comprendre

00:13:28 qu'en fait son épouse n'est pas dans le pratico-pratique, mais que simplement, elle exprime peut-être,

00:13:34 elle exprime peut-être le fait qu'elle aimerait plus d'aide, qu'elle est fatiguée, qu'elle aimerait se sentir soulagée.

00:13:41 Et donc là aussi, parfois l'homme et la femme ne se comprennent pas, ils parlent, mais en réalité

00:13:46 ils ne se rencontrent pas parce qu'ils ont une autre vision des choses.

00:13:51 Voilà encore quelques autres exemples.

00:13:55 L'homme souvent, je vous l'ai dit, quand il est sous stress, il a tendance à réfléchir les choses tout seul.

00:14:05 Ça veut dire que quand il partage le fruit de sa réflexion, c'est souvent une réflexion qui est aboutie.

00:14:14 J'y ai réfléchi, j'y ai pensé, la voiture qu'on doit acheter, je me suis renseignée, ta ta ta ta ta,

00:14:20 et ce serait bien qu'on achète cette voiture-là pour telle et telle et telle raison.

00:14:25 Quand l'homme le partage, il se dit que ça c'est quelque chose, une réflexion qui est aboutie avec tout ce qu'il a déjà réfléchi.

00:14:33 Le problème, c'est que souvent les femmes, elles ont besoin de partager des réflexions qui sont encore en construction.

00:14:42 La femme, elle aime bien partager quelque chose en se disant, ben voilà, je le partage,

00:14:47 mais on va continuer à co-construire ensemble.

00:14:51 Ça veut dire que là, il y a un quac.

00:14:53 Parce que quand l'homme va communiquer son idée, dans la tête de la femme, ça va être,

00:14:59 ah, il communique son idée, comme ça on va pouvoir échanger, partager, dire mon point de vue.

00:15:05 Et l'homme, il va pas comprendre, il dit, mais non, moi je te partage ce que j'ai pensé, j'ai déjà réfléchi un peu à tout.

00:15:12 Et au contraire, quand la femme va exprimer une idée, dans la tête de l'homme, il va dire,

00:15:18 ah, elle a décidé, je n'ai plus rien à dire.

00:15:21 Et la femme va être frustrée en disant, ben si, justement, moi j'ai envie qu'on partage, et c'était juste une réflexion.

00:15:27 Et donc là aussi, on voit que parfois les hommes et les femmes ont difficile à se comprendre.

00:15:35 Alors, ce qui est compliqué aussi, c'est que l'homme et la femme sont tous les deux en mouvement.

00:15:41 On n'est pas des robots, on n'est pas, parfois ce serait plus facile, si on était dans quelque chose de très très très stable.

00:15:48 Mais en réalité, en tant qu'être humain, on est toujours dans un mouvement.

00:15:52 Le problème, c'est que l'homme et la femme ne sont pas toujours dans le même type de mouvement.

00:15:57 L'homme est plutôt dans un mouvement de se rapprocher, et parfois de s'éloigner.

00:16:02 Parfois je suis proche de toi, j'ai envie de communiquer, et puis parfois je suis dans ma caverne,

00:16:07 et j'ai besoin de me retrouver un peu seule avec mes pensées.

00:16:11 La femme, elle au contraire, elle monte et elle descend dans ses émotions.

00:16:15 Déjà, il y a le cycle menstruel qui n'aide pas, où la femme est en mouvement dans ses émotions.

00:16:21 Et puis voilà, parfois la femme est plus susceptible, parfois moins, parfois elle est plus sensible, parfois moins.

00:16:28 Donc c'est pas toujours facile pour l'homme et la femme de s'accorder dans ces mouvements-là.

00:16:36 Alors ça, c'est une petite anecdote, mais c'est quand même intéressant.

00:16:41 Est-ce que ça vous est déjà arrivé que l'homme vous dit "Ah, je trouve pas la sauce dans le frigo, où est-ce qu'elle est ?"

00:16:50 Et puis vous vous ouvrez, les femmes ouvrent le frigo, elles regardent trois minutes, hop,

00:16:55 elles sortent le pot de sauce qui était facilement accessible.

00:16:59 Alors pourquoi est-ce que les femmes semblent trouver plus facilement quelque chose, et les hommes c'est plus difficile ?

00:17:07 Eh bien, sachez que la vision de l'homme et de la femme n'est pas la même.

00:17:11 La femme a une vision beaucoup plus transversale, ça veut dire que quand elle regarde par exemple dans une armoire ou dans un frigo,

00:17:18 elle a une autre vision que l'homme qui a une vision beaucoup plus ciblée.

00:17:23 Ça peut expliquer en tout cas pourquoi, de manière assez systématique,

00:17:27 les hommes ont plus de mal à trouver certains objets ou certaines choses.

00:17:31 Donc non, ils ne le font pas exprès, mais on est fait vraiment différemment.

00:17:37 Et puis enfin, et ça c'est un point quand même important, et vous allez le voir aussi vers la fin,

00:17:42 il y a une très grosse différence, et je pense qu'elle est souvent source de problèmes dans les couples,

00:17:48 parce que, voilà, comme je vous l'ai dit, je fais des thérapies de couple aussi,

00:17:53 c'est la place de la sexualité.

00:17:58 Les hommes, souvent, ont besoin de la sexualité pour se connecter émotionnellement à leur épouse.

00:18:07 Il y a vraiment quelque chose qui, par la sexualité, quelque part l'homme se sent plus proche,

00:18:13 peut davantage s'ouvrir, peut davantage, oui, se sentir proche de son épouse.

00:18:19 Par contre, la femme a souvent besoin de l'échange émotionnel pour se connecter et s'ouvrir sexuellement.

00:18:29 Ça veut dire que la femme, elle a besoin de complicité, d'écoute, d'échange,

00:18:34 elle a besoin que l'homme puisse parler de lui, qu'il y ait vraiment un échange, une écoute, un dialogue,

00:18:41 pour pouvoir se donner au niveau de la sexualité.

00:18:47 Et là aussi, il y a un problème, et beaucoup de couples peuvent se retrouver dans une spirale,

00:18:53 parce que, parfois, certains couples, l'homme, par exemple, se ferme, l'homme se sent peut-être frustré,

00:19:02 l'homme ne va pas exprimer les choses, il s'enferme dans sa caverne.

00:19:07 Du coup, son épouse, elle se sent frustrée aussi, parce qu'il n'y a pas cet échange émotionnel,

00:19:13 donc elle ne va pas réussir à s'ouvrir sexuellement, parce que, de toute façon, il y a un côté froid.

00:19:19 Parce qu'elle ne s'ouvre pas sexuellement, ça peut créer encore plus de distance de son mari vis-à-vis d'elle,

00:19:28 et donc, du fait qu'il est encore plus distant, l'épouse va être encore plus en souffrance,

00:19:33 parce qu'elle aura l'impression vraiment qu'il y a un fossé qui se creuse,

00:19:37 et malheureusement, on voit parfois certains couples où c'est un canyon qui se crée,

00:19:44 parce que, finalement, l'un et l'autre se ferment dans ses vécus et dans ses frustrations respectives.

00:19:55 Je reparlerai encore de ça quand je parlerai des besoins,

00:19:57 parce que c'est important de ne pas laisser ce fossé se créer, mais de pouvoir apprendre, finalement, à cultiver l'un et l'autre.

00:20:07 Alors, ça, c'était un petit peu des tendances naturelles qu'on voit chez les hommes et chez les femmes.

00:20:12 Mais la différence dans le couple et entre l'homme et la femme, il est aussi dû parce qu'on a des vécus différents.

00:20:21 Vous avez chacun une histoire différente.

00:20:23 Peut-être que certains ont eu une famille nombreuse, certains ont été enfants uniques,

00:20:27 peut-être que certains ont vécu en Belgique, d'autres ont vécu dans d'autres pays.

00:20:32 Et donc, tout ce que l'on a vécu, peut-être que certains ont perdu un parent quand ils étaient jeunes,

00:20:38 et donc, toute notre histoire de vie impacte qui nous sommes.

00:20:43 Et quand on rencontre son conjoint, il y avait quelqu'un qui disait qu'avec le couple,

00:20:48 1 + 1 n'est pas égal à 2, mais 1 + 1 est égal à 6.

00:20:53 6, parce qu'en fait, quand on rencontre son conjoint, on rencontre aussi sa famille, ses parents,

00:21:01 et tout le vécu qui va avec.

00:21:03 Et donc, rencontrer son conjoint, c'est rencontrer un autre univers que le nôtre,

00:21:08 et parfois, c'est pas toujours facile de pouvoir se comprendre et de fonctionner ensemble.

00:21:16 On a des logiques de pensée différentes, il y en a qui sont plus créatifs,

00:21:21 il y en a qui sont plus rationnels, il y en a qui aiment que tout soit bien organisé,

00:21:26 alors que d'autres préfèrent faire les choses un peu à la dernière minute.

00:21:31 Et là aussi, on peut vraiment être en tension dans le couple,

00:21:35 parce qu'on n'a pas du tout la même manière de fonctionner.

00:21:39 Les personnalités aussi, il y a des personnalités plus extraverties,

00:21:43 qui aiment voir du monde, qui aiment sortir, qui aiment être à l'extérieur.

00:21:47 D'autres ont des personnalités plus introverties, préfèrent être à la maison, en coucouning.

00:21:52 Il y en a qui sont très à l'aise avec les nouvelles relations,

00:21:55 alors que d'autres, au contraire, préfèrent des relations plus intimistes.

00:22:01 Et là aussi, on va devoir parfois trouver des solutions, des compromis dans le couple,

00:22:07 quand l'un a peut-être envie de plus de sortir,

00:22:10 l'autre a plus envie d'être à l'aise à la maison le soir.

00:22:13 Comment est-ce qu'on s'en sort ? Comment est-ce qu'on gère toutes ces différences ?

00:22:18 Et puis enfin, on peut être aussi différent par rapport à nos valeurs familiales.

00:22:22 Il y a des gens, par exemple, qui sont très famille,

00:22:25 et ça leur pose aucun souci de voir la famille très régulièrement.

00:22:29 Tous les dimanches, on va avec la famille, on part en vacances avec la famille,

00:22:34 et la famille est toujours bien présente.

00:22:36 Et puis d'autres, au contraire, on est moins à l'aise avec ça,

00:22:39 on va rester dans le noyau plus parents-enfants.

00:22:43 On peut avoir des valeurs aussi différentes de ce qu'on transmet à nos enfants,

00:22:49 de ce qui est important.

00:22:51 Et là aussi, comment est-ce qu'on gère toutes ces petites différences-là avec son conjoint ?

00:22:58 Gary Chapman, on le connaît aussi, a créé les langages de l'amour.

00:23:04 Gary Chapman parle de cinq langages.

00:23:08 Les paroles de qualité, les paroles valorisantes,

00:23:12 pouvoir encourager, pouvoir remercier, pouvoir encourager son conjoint.

00:23:18 Il y a les cadeaux, il y a le toucher, les caresses,

00:23:23 prendre dans les bras, prendre la main.

00:23:25 Il y a les services rendus, rendre service, donner un coup de main.

00:23:31 Et enfin, les moments de qualité, aller au restaurant,

00:23:34 passer un chouette moment ensemble, etc.

00:23:37 Et là aussi, Gary Chapman le dit, on peut tous avoir des langages d'amour différents.

00:23:42 Peut-être que pour moi, ce sont les moments de qualité,

00:23:46 et j'ai vraiment envie d'aller se promener, d'aller au restaurant,

00:23:50 d'aller au cinéma avec mon conjoint.

00:23:52 Mais peut-être que mon conjoint, c'est le toucher.

00:23:55 Et lui, il ressent surtout de l'amour quand on se prend dans les bras,

00:24:00 quand on a des moments plus intimes.

00:24:03 Et là aussi, c'est compliqué quand on n'a pas les mêmes langages de l'amour.

00:24:06 Parce qu'à nouveau, je vous ai dit au tout début,

00:24:09 dans le couple, c'est souvent un défi,

00:24:12 parce que peut-être que moi, le toucher, je ne suis pas très à l'aise.

00:24:16 Mais quoi faire, finalement, quand c'est le langage d'amour de mon conjoint ?

00:24:20 Soit je reste distante en me disant "ouf, moi, ce n'est pas trop mon truc",

00:24:24 soit j'apprends quand même à le faire,

00:24:28 parce que c'est quelque chose qui est important et qui compte pour lui,

00:24:31 et inversement.

00:24:32 Donc, ce n'est pas toujours facile, finalement, de gérer cette différence.

00:24:38 Déjà, il faut en prendre conscience, et ça, c'est important.

00:24:44 Alors, le problème de toutes ces différences un petit peu que j'ai nommées,

00:24:49 c'est que très souvent, on a quand même tendance à croire

00:24:53 que l'autre fonctionne et pense comme nous.

00:24:57 On a quand même tous une tendance très égocentrée.

00:25:00 Je pense d'ailleurs que le péché, il y a vraiment pour quelque chose aussi.

00:25:04 Mais on a du mal à réellement prendre conscience que l'autre n'est pas moi

00:25:09 et qu'il y a des choses qui sont importantes pour l'autre

00:25:12 qui ne le sont pas pour moi.

00:25:14 Et parfois, on a quand même toujours tendance...

00:25:17 D'ailleurs, c'est ce qui est un peu à la base des problèmes de communication.

00:25:20 Parfois, on ne communique pas parce qu'en fait,

00:25:23 ce qui me paraît tout à fait logique pour moi,

00:25:25 je me dis que ça doit être tout à fait logique pour l'autre.

00:25:28 Eh bien non, parce que l'autre pense, l'autre réagit différemment,

00:25:32 l'autre voit les choses complètement différemment que moi.

00:25:36 Et c'est parfois dans le couple dur de se confronter à ces différences.

00:25:44 Et au fur et à mesure, on se rend compte qu'on n'est pas les mêmes

00:25:47 et que parfois, il y a même des sujets sur lesquels on n'est pas d'accord.

00:25:50 Et ça, c'est le problème aussi, c'est que parfois, on veut avoir raison.

00:25:54 Et on se dit que ma logique est la bonne et l'autre a tort.

00:26:00 Moi, j'ai toujours été élevée dans une famille où on est très famille,

00:26:03 où on se voit tous les dimanches.

00:26:05 Je comprends pas pourquoi toi, ça te pose problème.

00:26:08 Moi, j'ai besoin le soir de souffler, d'être à la maison tranquille.

00:26:14 Je vois pas pourquoi ça te pose problème qu'on sorte pas

00:26:17 parce que moi, j'ai pas l'énergie pour.

00:26:20 Il pourrait y avoir plein d'exemples.

00:26:23 L'éducation des enfants aussi, un peu.

00:26:28 Moi, j'avais un parent très sévère et très strict.

00:26:32 Je vois pas pourquoi ça pose problème et pourquoi je devrais remettre en cause

00:26:37 ma manière d'éduquer mes enfants.

00:26:39 Très souvent, ça peut aussi devenir des combats de coque dans le couple

00:26:45 parce qu'on croit en tout cas que l'un a tort, que l'autre a raison.

00:26:51 C'est parfois très compliqué.

00:26:54 Et puis, parfois, certains couples peuvent sombrer dans un cercle vicieux

00:27:00 de l'incompréhension, de l'amertume, de la frustration

00:27:03 parce qu'on se comprend pas, parce qu'on se ferme,

00:27:06 parce qu'on se parle de moins en moins,

00:27:08 parce qu'on ne comprend pas la logique de l'autre.

00:27:11 Et malheureusement, comme je l'ai dit, parfois, il peut y avoir un fossé

00:27:15 qui se crée dans le couple.

00:27:18 Peut-être on peut faire une petite pause avant de continuer.

00:27:21 Est-ce que jusqu'ici, par rapport à ces différences,

00:27:23 il y aurait peut-être des interventions ou des questions ?

00:27:27 Oui ?

00:27:29 - Je voulais un peu comprendre.

00:27:33 Il y a tendance à croire que l'autre fonctionne de la même pensée.

00:27:36 Non, ça me fait penser à un passage dans la Bible qui dit comme ça,

00:27:40 "Donc il classe en paix sa mère, sa tâche femme,

00:27:43 "et les deux deviendront une seule chair."

00:27:47 Comment est-ce qu'on peut voir la compatibilité de ce verset avec cette idée ?

00:27:54 - Alors, moi, personnellement, qu'on devienne une seule chair,

00:27:59 d'abord, moi, je l'interprète plutôt dans le lien fort qu'est le mariage.

00:28:05 Et ça, c'est clair que dans la Bible, le lien est très fort.

00:28:09 Ça veut dire aussi qu'on partage une intimité très forte avec son conjoint,

00:28:14 une intimité physique, mais pas seulement, une intimité émotionnelle,

00:28:18 une intimité relationnelle et une intimité spirituelle.

00:28:24 On est appelé à être uni aussi avec Dieu.

00:28:27 Donc oui, on est appelé à une unité.

00:28:29 Mais unité ne veut pas dire fusion, ne veut pas dire qu'on est les mêmes.

00:28:34 On ne devient pas... Vous ne devenez pas votre épouse et votre épouse ne devient pas vous.

00:28:39 Par contre, moi, je pense que quand on se laisse modeler par Dieu,

00:28:43 qu'on apprend à se connaître, qu'on apprend vraiment à comprendre cette différence,

00:28:48 on marche vers l'unité parce que je pense que c'est le plan de Dieu,

00:28:52 que c'est comme deux pièces de puzzle, en fait.

00:28:55 C'est comme Dieu deux pièces de puzzle qui s'imbriquent.

00:28:58 On devient une seule chair, certes,

00:29:00 mais on est quand même toujours à la base deux pièces différentes.

00:29:03 Donc on est appelé à fonctionner ensemble et à fonctionner dans l'unité.

00:29:07 C'est ça qui est compliqué, en fait.

00:29:09 C'est que souvent, les couples n'arrivent pas à trouver cette unité.

00:29:13 D'abord parce que parfois, ils veulent être la même pièce que l'autre.

00:29:19 Et ça, c'est incontestable, ça ne marche pas.

00:29:22 On n'est pas la même pièce que l'autre.

00:29:24 Mais par contre, on est appelé vraiment à se compléter l'un l'autre

00:29:32 et à être un ensemble.

00:29:34 Je sais pas si ça répond à la question.

00:29:39 Je pense qu'à deux, on est un, mais finalement on vient quand même...

00:29:44 L'image du puzzle, je pense, est la plus parlante.

00:29:47 On est peut-être un puzzle à deux,

00:29:49 mais on est quand même deux pièces différentes qui se sont associées.

00:29:53 Est-ce qu'il y a d'autres réflexions ou questions ?

00:30:00 Après, comme je l'ai dit, ce que j'ai décrit,

00:30:03 ce sont des tendances générales.

00:30:05 La question s'étient dans votre couple à vous.

00:30:09 Est-ce que vous connaissez votre conjoint ?

00:30:12 Si là maintenant, vous deviez écrire sur une feuille,

00:30:16 comment vous le décririez ?

00:30:18 Est-ce que vous êtes capable finalement d'écrire qui il est,

00:30:22 en quoi peut-être il est différent de vous ?

00:30:25 Quelles sont les choses qui sont importantes pour lui ?

00:30:28 Qu'est-ce qu'il aime ?

00:30:30 Qu'est-ce qui a de la valeur pour lui ?

00:30:33 Quels sont les points vraiment importants ?

00:30:36 C'est important finalement que chaque couple

00:30:39 doit prendre conscience de ça dans son individualité.

00:30:42 Ici, c'est des points généraux,

00:30:44 mais c'est intéressant de dire

00:30:46 est-ce que je peux avoir conscience de qui est mon conjoint ?

00:30:50 Est-ce que je peux me détacher de moi-même et dire

00:30:53 pour moi, il y a ça, ça, ça, ça qui est vraiment important,

00:30:56 pour lui, il y a ça, il y a ça, il fonctionne comme ça,

00:30:59 il aime ça, et de pouvoir avoir cette vision-là.

00:31:05 Est-ce que quelqu'un voudrait encore intervenir ou je continue ?

00:31:12 Je continue.

00:31:15 Je vais maintenant faire une petite parenthèse

00:31:20 pour partager la vision de Dieu pour nos relations en général.

00:31:26 Alors, ça ne vient pas de moi,

00:31:28 c'est un auteur qui s'appelle John Piper

00:31:32 qui a apporté cette réflexion dans un livre,

00:31:38 et je pense que cette réflexion est vraiment intéressante

00:31:42 pour comprendre l'idée de Dieu pour le couple.

00:31:46 John Piper, pour comprendre finalement

00:31:50 comment est-ce qu'on est appelé à vivre nos relations,

00:31:53 il s'est dit, observons d'abord Dieu.

00:31:56 Vous savez que Dieu est Père, Fils et Saint-Esprit,

00:31:59 et le Père, le Fils et le Saint-Esprit sont en relation les uns les autres.

00:32:04 Donc, il a dit, observons finalement comment fonctionne la relation

00:32:08 entre le Père, le Fils et le Saint-Esprit.

00:32:11 Ce qui est mis en évidence, c'est que le Fils,

00:32:15 quand il est venu sur terre, il fait connaître le Père.

00:32:18 Personne n'a jamais vu Dieu,

00:32:20 Dieu le Fils unique qui est dans l'intimité du Père

00:32:23 est celui qui l'a fait connaître.

00:32:25 Jésus n'est pas venu pour se rendre gloire à lui-même,

00:32:28 mais il est venu pour faire connaître le Père.

00:32:32 Le Père donne gloire et honneur au Fils.

00:32:35 Oui, Jésus a reçu de Dieu le Père honneur et gloire

00:32:39 quand la gloire magnifique lui a fait entendre une voix qui disait

00:32:42 "Celui qui est mon Fils bien-aimé, qui a toute mon approbation."

00:32:46 Dieu a élevé et rendu l'honneur au Fils.

00:32:51 Et le Saint-Esprit, il témoigne du Fils.

00:32:54 "Quand sera venu le Consolateur que je vous enverrai de la part du Père,

00:32:58 l'Esprit de vérité qui vient du Père rendra témoignage de moi, Jésus."

00:33:03 Et donc, on voit que chaque personne de Dieu

00:33:07 rend l'honneur, rend la gloire, rend témoignage de l'autre.

00:33:13 John Piper disait que quand Dieu a créé l'être humain,

00:33:17 il l'a invité, l'être humain, à fonctionner de la même manière.

00:33:22 "Soit donc que vous mangez, soit que vous buviez,

00:33:25 soit que vous fassiez quelque autre chose,

00:33:28 faites tout pour la gloire de Dieu."

00:33:31 L'être humain est finalement aussi invité

00:33:34 à ne pas faire les choses pour lui-même,

00:33:36 mais à faire les choses pour Dieu.

00:33:38 Et inversement, recherchez premièrement le royaume de Dieu

00:33:42 et toutes ces choses vous seront données en plus.

00:33:44 On voit cette logique finalement que nous,

00:33:47 on porte notre attention sur Dieu et on peut faire confiance

00:33:50 que Dieu prend soin de nous, que Dieu veille sur nous,

00:33:53 que Dieu pourvoie à nos besoins.

00:33:55 Et donc, on voit à nouveau cette même logique.

00:33:59 Donc, le principe relationnel de Dieu,

00:34:03 c'est de faire pour l'autre,

00:34:06 c'est un encouragement à donner et de manière réciproque.

00:34:11 Quelque part, il y a cet échange où je donne et l'autre donne.

00:34:17 Dans le couple, on peut imaginer qu'il y a cette même logique

00:34:21 qui est voulue de Dieu,

00:34:23 que l'homme est appelé à donner à son épouse,

00:34:28 que l'épouse est appelée à donner à son époux

00:34:31 et qu'il y a cette réciprocité, cet échange.

00:34:36 Mais il y a un problème.

00:34:39 Le problème, c'est le péché.

00:34:42 Parce que le péché, il casse finalement

00:34:45 cette volonté que Dieu a pour nos relations.

00:34:48 Et le péché, il nous pousse à l'égocentrisme.

00:34:52 Il nous pousse à tourner les flèches vers nous

00:34:55 et finalement, au lieu de faire pour l'autre,

00:34:58 on commence à faire les choses pour soi.

00:35:01 On commence à vouloir plutôt exiger de recevoir

00:35:05 plutôt que de donner.

00:35:07 Et quand on commence à exiger de plutôt recevoir,

00:35:10 ça casse aussi cette réciprocité.

00:35:13 Parce que quelque part, il n'y a plus d'échange

00:35:17 à partir du moment où chacun regarde à soi.

00:35:22 Je reviens maintenant au couple

00:35:25 de manière plus pratico-pratique.

00:35:28 Vivre le plan relationnel pour le couple,

00:35:32 alors c'est quoi ?

00:35:34 C'est d'abord de vivre pour l'autre.

00:35:37 On est appelé finalement quand on se marie,

00:35:40 on s'engage et on ne vit pas

00:35:44 pour l'autre, on est appelé pour l'autre.

00:35:48 On s'engage et on ne vit plus que pour soi,

00:35:52 mais on vit avec l'autre, pour l'autre.

00:35:55 On doit prendre l'autre en considération.

00:35:58 On est une équipe.

00:36:00 À un mariage, quelqu'un disait

00:36:02 "Je ne dois plus fonctionner en "je",

00:36:04 mais on fonctionne en "nous".

00:36:06 On est une seule chair, on est unis

00:36:08 et on ne doit plus réfléchir les choses

00:36:10 comme si on était seul.

00:36:12 Ça veut dire que si je fonctionne avec l'autre

00:36:15 il est important de communiquer nos besoins.

00:36:19 Si par exemple, vous devez faire un cadeau à quelqu'un,

00:36:24 si vous ne connaissez pas l'autre

00:36:26 ou que l'autre n'exprime pas ses besoins,

00:36:28 comment est-ce que je sais ce que je peux lui offrir ?

00:36:31 Ça veut dire que pour faire pour l'autre,

00:36:33 je dois être conscient de ses besoins,

00:36:35 je dois être conscient de ce qui est important pour lui

00:36:38 et de comment je peux faire pour lui.

00:36:40 Ça veut dire que je dois l'écouter,

00:36:42 que je dois apprendre à le connaître aussi

00:36:44 et savoir ce qui va être intéressant.

00:36:46 Souvent, pour reprendre Gary Chapman,

00:36:49 on a tendance à montrer notre amour à l'autre

00:36:52 pas selon son langage à lui,

00:36:54 mais selon notre langage à nous.

00:36:56 Très souvent, parce que moi j'aime être touchée,

00:36:59 je vais prendre l'autre dans les bras,

00:37:01 je vais être proche de lui,

00:37:03 mais est-ce que c'est vraiment ça que l'autre souhaite ?

00:37:06 Donc faire pour l'autre, ça veut dire

00:37:08 s'intéresser réellement à ce dont il a besoin

00:37:12 et devenir attentif à ses besoins.

00:37:16 On est appelé du coup aussi à donner

00:37:20 et donner, ça coûte.

00:37:22 Donner, c'est un effort.

00:37:24 En toute honnêteté, dans le couple,

00:37:26 c'est pas toujours facile

00:37:28 de devoir quitter sa planète

00:37:30 pour aller sur la planète de l'autre.

00:37:32 C'est pas toujours facile d'aller rencontrer

00:37:35 ce qui est important pour l'autre

00:37:37 encore plus quand c'est pas nécessairement

00:37:39 ce qui est important pour nous-mêmes.

00:37:41 Donc ça nous coûte, ça prend du temps.

00:37:44 Et là aussi, il n'y a pas de secret,

00:37:46 un couple qui ne prend pas du temps pour le couple,

00:37:50 pour faire grandir, un peu prendre soin

00:37:54 de leur intimité,

00:37:56 forcément ça peut être une fleur qui se dessèche.

00:37:59 Et donc oui, ça prend du temps de donner.

00:38:01 Et malheureusement, moi j'entends parfois des couples

00:38:04 où l'homme, par exemple, va aider,

00:38:07 c'est souvent les hommes, d'ailleurs,

00:38:09 il y a tout un tas de personnes dans l'église,

00:38:11 un déménagement, un service, etc.

00:38:13 Mais par contre, le crochet qu'il faut accrocher

00:38:16 dans la salle de bain depuis six mois,

00:38:19 ça, ça ne se fait pas.

00:38:21 Et donc voilà, est-ce qu'on prend ce temps

00:38:24 de prendre soin de ce qui se passe

00:38:26 chez nous, dans notre couple, dans notre foyer ?

00:38:30 Est-ce que c'est une priorité ?

00:38:32 Quelqu'un disait que souvent,

00:38:34 notre premier ministère, c'est notre couple.

00:38:37 Une fois qu'on se marie,

00:38:39 on prend cet engagement de prendre soin

00:38:41 d'une autre personne, de notre vis-à-vis,

00:38:44 et ça demande du temps, ça demande de l'investissement.

00:38:49 Et puis enfin, je pense que le couple

00:38:52 peut vraiment vivre la joie que Dieu souhaite

00:38:55 quand il y a cette réciprocité.

00:38:58 Malheureusement, parfois dans certains couples,

00:39:00 certains conjoints peuvent avoir l'impression

00:39:02 qu'ils donnent, mais que c'est à sens unique,

00:39:05 parce qu'ils n'ont pas l'impression

00:39:07 de recevoir en retour.

00:39:09 Et ça, malheureusement, ça épuise et ça essouffle un couple,

00:39:14 parce qu'à un moment donné, on est humain,

00:39:16 et que donner, donner, donner,

00:39:18 quand on n'a pas le sentiment que l'autre

00:39:20 fait aussi ce pas vers nous,

00:39:22 ça devient compliqué et ça peut véritablement

00:39:25 mettre des couples en danger,

00:39:27 parce que petit à petit, ça épuise.

00:39:34 Alors, je vous parlais de plusieurs livres.

00:39:38 Il y a "Amour et respect", ça je l'ai déjà évoqué.

00:39:42 Et puis il y a le livre "Les hommes ont cinq besoins,

00:39:45 les femmes aussi".

00:39:47 "Les hommes ont cinq besoins, les femmes aussi",

00:39:49 c'est un livre où il s'agit d'un couple,

00:39:53 le Dr Gary et Barbara Rosberg,

00:39:56 c'est un couple qui a accompagné

00:39:58 des centaines et des centaines de couples.

00:40:00 Et ils ont établi une liste de 20 besoins.

00:40:05 Et ils ont demandé aux hommes et aux femmes

00:40:08 de noter dans ces 20 besoins,

00:40:12 les cinq besoins qui étaient les plus essentiels pour eux.

00:40:15 Donc les femmes ont choisi en majorité

00:40:18 ces cinq besoins, et les hommes ont choisi aussi

00:40:20 les cinq besoins qui étaient prioritaires.

00:40:22 Vous allez le voir, certains de ces besoins

00:40:25 sont quasi les mêmes,

00:40:27 mais il y a quand même des besoins essentiels

00:40:30 qui diffèrent.

00:40:32 Je vous encourage, vraiment,

00:40:34 si vous voulez approfondir ce sujet dans le couple,

00:40:37 c'est vraiment des livres qui peuvent être

00:40:39 des bonnes bases pour discuter.

00:40:42 Ça aussi, on apprend à se connaître

00:40:45 en discutant, en communiquant.

00:40:48 Et je voudrais faire une petite parenthèse.

00:40:53 S'il y a bien quelque chose à essayer

00:40:56 de préserver dans un couple,

00:40:59 c'est un espace de confiance

00:41:04 pour pouvoir réellement dialoguer et communiquer.

00:41:08 Ce que je vais vous partager, je ne l'ai jamais lu,

00:41:11 c'est vraiment mon opinion personnelle

00:41:14 par rapport à tous les couples que j'ai déjà accompagnés.

00:41:19 Mais j'ai le sentiment,

00:41:22 pour les femmes,

00:41:24 c'est assez naturel de parler d'elles-mêmes

00:41:27 parce que finalement, ça fait un peu partie

00:41:29 de leur fonctionnement et de leurs besoins.

00:41:31 En général, d'ailleurs, quand on se retrouve entre femmes,

00:41:34 on se parle assez facilement quand même

00:41:36 de nos ressentis, de nos besoins, de nos émotions,

00:41:38 de ce qui se passe dans notre vie, etc.

00:41:40 Il y a quelque chose qui est quand même

00:41:42 assez plus évident.

00:41:44 Attention, ce n'est pas le cas pour tout le monde,

00:41:46 ça dépend de notre histoire de vie,

00:41:48 de ce qu'on a vécu,

00:41:50 ça dépend de notre culture familiale aussi,

00:41:52 mais il y a quand même quelque chose

00:41:54 de plus évident pour les femmes.

00:41:56 Par contre,

00:41:58 c'est particulièrement plus compliqué pour les hommes.

00:42:01 Parce que je pense que pour un homme,

00:42:03 c'est plus compliqué de se montrer vulnérable.

00:42:06 D'ailleurs, les hommes entre eux ont du mal

00:42:09 à quand même créer des vraies amitiés,

00:42:12 à vraiment...

00:42:14 Moi, je dis toujours quand mon mari fait des trucs

00:42:16 et alors je pose des questions.

00:42:18 Il va bien ? Ça se passe bien dans son boulot ?

00:42:21 Pff, il peut pas.

00:42:23 On a roulé à vélo, on a fait des trucs ensemble,

00:42:26 mais en fait, on s'est pas vraiment parlé.

00:42:28 Souvent, pour la femme, on se dit...

00:42:30 Nous, quand on voit une copine,

00:42:32 en général, on sait ce qui se passe un peu dans sa vie.

00:42:35 Ça montre finalement que là,

00:42:37 il y a peut-être quelque chose qui est plus difficile

00:42:39 pour les hommes de parler de soi.

00:42:42 Ça veut dire que dans le couple,

00:42:44 on doit être attentive, je pense, en tant que femme,

00:42:48 de comment on accueille les confidences de notre mari.

00:42:52 Quand notre mari parle de lui,

00:42:54 de ses émotions,

00:42:56 peut-être de choses qui sont difficiles pour lui,

00:42:58 peut-être même des blessures,

00:43:00 comment est-ce qu'on accueille ça en tant qu'épouse ?

00:43:02 Parce que malheureusement, j'ai souvent constaté

00:43:05 que parfois,

00:43:09 certains hommes se ferment

00:43:12 parce qu'ils ont l'impression

00:43:15 que l'épouse réagit un peu au quart de tour,

00:43:18 "Mais enfin, tu devrais pas penser ça"

00:43:20 ou "Tu devrais pas faire ci",

00:43:22 et ils se sentent pas vraiment entendus.

00:43:24 Bref, tout ça pour dire qu'on doit être vigilante,

00:43:28 en tant que femme,

00:43:30 de vraiment maintenir ce climat de confiance.

00:43:33 Ça, c'est peut-être une question

00:43:35 que vous pouvez vous poser dans vos couples respectifs.

00:43:37 Est-ce qu'il y a ce climat de confiance ?

00:43:39 Est-ce qu'on peut véritablement se parler ?

00:43:42 Est-ce que l'homme et la femme se sentent libres

00:43:45 et se sentent assez en confiance

00:43:48 que pour se livrer ?

00:43:50 Je pense vraiment qu'on parlait de l'importance de l'unité,

00:43:53 mais l'unité, être une seule chair,

00:43:55 ça veut dire aussi que c'est un lieu,

00:43:57 normalement, le couple,

00:43:59 où on est censé pouvoir être vrai,

00:44:01 où on est censé pouvoir parler de soi.

00:44:03 Et comment est-ce qu'on peut créer vraiment ce climat

00:44:07 pour qu'il y ait une réelle complicité

00:44:10 qui se crée dans le couple ?

00:44:12 Parce que c'est ça aussi qui va permettre

00:44:14 d'apprendre à se connaître,

00:44:16 c'est ça aussi qui va permettre de vraiment être unie

00:44:19 au niveau émotionnel et au niveau relationnel.

00:44:22 Je ferme la parenthèse,

00:44:25 mais je pense que c'est un point qui est important.

00:44:27 Maintenant, je le dis toujours, quand je dis ça,

00:44:29 si, les hommes, vous avez l'impression

00:44:31 que je raconte n'importe quoi,

00:44:33 n'hésitez pas à me le dire.

00:44:35 Je ne suis pas plus une femme,

00:44:37 donc voilà, c'est peut-être mon ressenti,

00:44:39 mais peut-être que c'est absolument pas vrai.

00:44:41 Alors, quels sont les besoins, justement ?

00:44:49 Je vais repartir un petit peu de cette liste

00:44:51 qui a été évoquée par la majorité des hommes,

00:44:54 la majorité des femmes, à nouveau.

00:44:56 C'est des tendances générales.

00:44:58 Peut-être que vous, de manière individuelle,

00:45:00 vous maîtriez les choses un peu différemment,

00:45:03 ce qui est tout à fait normal.

00:45:05 Alors, le premier besoin qui ressort chez les hommes,

00:45:10 et d'ailleurs, ça va être le même chez les femmes,

00:45:13 c'est le besoin d'être aimé et accepté.

00:45:17 Et ça, c'est vraiment quelque chose, je dirais,

00:45:21 même encore plus important pour l'homme.

00:45:24 L'homme a besoin vraiment d'être accepté par son épouse.

00:45:29 Très souvent, quand la femme est un peu frustrée

00:45:33 ou voudrait que des choses changent à la maison,

00:45:37 elle fait des reproches.

00:45:39 "Oh, tu pourrais quand même ramasser tes chaussettes,

00:45:44 "tu pourrais quand même baisser la cuvette des WC,

00:45:48 "tu pourrais quand même faire attention à ça,

00:45:50 "tu pourrais quand même être un peu plus causant,

00:45:52 "tu pourrais quand même être un peu plus ci, un peu plus ça."

00:45:55 La femme le fait dans l'idée que ça va peut-être favoriser

00:46:00 et encourager son mari au changement.

00:46:02 Le problème, c'est qu'en faisant ça,

00:46:05 en fait, on écrase plutôt l'homme et on le blesse.

00:46:10 Et les hommes sont très souvent, d'ailleurs, blessés de ça,

00:46:13 quand ils ont l'impression de ne pas être l'homme,

00:46:15 qu'ils ne veulent pas être le mari qu'il faut.

00:46:18 Et parfois, des hommes peuvent être blessés profondément,

00:46:21 et là aussi, de plus en plus se fermer,

00:46:24 parce que finalement, ils ne se sentent pas acceptés, aimés,

00:46:27 pour qui il est.

00:46:28 Il a l'impression peut-être qu'il devrait être un autre mari,

00:46:31 un autre homme, et c'est quelque chose qui peut faire beaucoup de dégâts.

00:46:35 L'homme a besoin d'être respecté pour qui il est,

00:46:39 pour ce qu'il fait, pour ses choix, pour ses idées.

00:46:43 Et ça, c'est peut-être aussi une question à se poser.

00:46:45 "Tiens, est-ce que dans mon couple,

00:46:47 "est-ce que j'apprécie vraiment qui est mon mari ?

00:46:51 "Est-ce que j'apprécie sa manière d'être ?

00:46:54 "Est-ce que j'apprécie ce qu'il fait ?

00:46:56 "Est-ce que j'apprécie son rôle, ce qu'il apporte au foyer, à la maison ?

00:47:02 "Est-ce que j'apprécie le père qu'il est ?

00:47:05 "Est-ce que j'apprécie passer du temps avec lui ?"

00:47:07 Et c'est vraiment important, parce que ça se ressent.

00:47:13 Et l'homme a besoin de sentir que sa femme, vraiment,

00:47:17 l'apprécie pour qui il est, et pas dans l'idée de le changer.

00:47:22 Le deuxième besoin que les hommes ont évoqué,

00:47:28 alors là, c'est une grosse différence,

00:47:31 parce qu'il est en deuxième position pour les hommes,

00:47:34 mais il est en huitième position pour les femmes.

00:47:37 Et ce besoin, c'est l'intimité sexuelle.

00:47:40 Clairement, il ressort que les hommes ont davantage besoin

00:47:45 de l'intimité sexuelle dans le couple.

00:47:48 Besoin que la femme prenne l'initiative,

00:47:51 et besoin que la femme prenne conscience que c'est quelque chose qui est important.

00:47:55 L'homme et la femme ne vivent pas la sexualité de la même manière,

00:47:58 et c'est vraiment souvent un point important pour les hommes.

00:48:03 Ça veut dire aussi que parfois, il y a des événements de vie,

00:48:06 parfois il y a des moments où, forcément, quand il y a une grossesse,

00:48:09 quand il y a des enfants, ou quand il y a des froids,

00:48:12 certains couples peuvent se distancer au niveau intime.

00:48:18 La femme, parfois, s'en accommode très bien,

00:48:21 mais ne se rend pas toujours compte que, pour l'homme,

00:48:24 c'est quelque chose qui peut être très compliqué à vivre,

00:48:27 de ne plus avoir une sexualité régulière, etc.

00:48:30 Donc, ça, c'est un point, en tant que femme,

00:48:33 on doit prendre conscience que c'est vraiment un point

00:48:36 qui nous différencie très fort.

00:48:41 Le troisième besoin qui est évoqué par les hommes, c'est l'amitié.

00:48:46 Les hommes ont besoin de voir que leur époux s'intéresse à ce qu'il fait.

00:48:52 Par exemple, si votre mari fait un sport ou une activité,

00:48:56 d'aller le voir de temps en temps, voir aller le match,

00:49:00 aller voir l'activité qu'il fait.

00:49:02 S'il fait des travaux dans l'atelier,

00:49:04 enfin, mon mari, il est très manuel,

00:49:08 quand il fait des choses dans l'atelier,

00:49:10 d'aller voir ce qu'il fait, d'aller s'intéresser vraiment à ce qu'il fait,

00:49:14 c'est souvent quelque chose qui va encourager le mari

00:49:18 que son épouse s'intéresse à lui et à ses activités.

00:49:24 Parfois, les femmes ont un peu du mal ou rechignent un peu à faire ça,

00:49:28 "Ça m'intéresse pas."

00:49:30 C'est là que je vous disais que parfois,

00:49:32 rencontrer les besoins de l'autre, ça demande un effort.

00:49:35 Peut-être que moi, j'aime pas spécialement cette activité-là,

00:49:38 mais je le fais parce que je sais que c'est quelque chose

00:49:41 qui est précieux pour l'autre.

00:49:43 Le quatrième besoin évoqué par les hommes,

00:49:48 c'est le besoin d'être encouragé.

00:49:51 Là, je dirais que même de manière globale,

00:49:54 alors en Belgique, on n'est pas les as de l'encouragement.

00:49:59 En Belgique, d'ailleurs, on est plutôt les as de la critique.

00:50:02 On critique tout ce qui ne va pas,

00:50:04 quand il fait beau, il fait trop chaud,

00:50:06 quand il pleut, on en a marre et on voudrait qu'il y ait du soleil.

00:50:09 On a toujours des choses à redire, même vis-à-vis de l'église.

00:50:14 On critique facilement tout ce qui ne va pas,

00:50:17 mais on regarde pas souvent tout ce qui va.

00:50:20 Très souvent, on ne le dit pas.

00:50:22 On ne va pas facilement dire,

00:50:24 "Ah, bah tiens, la louange était vraiment chouette,

00:50:27 "la prêche était vraiment bien,

00:50:29 "ce que t'as dit, c'était vraiment intéressant."

00:50:32 Et à la maison, c'est la même chose.

00:50:34 On ne s'encourage pas souvent.

00:50:36 Souvent, quand je parle de ça dans les thérapies de couple,

00:50:39 c'est souvent la femme qui dit,

00:50:41 "Je vais quand même pas le remercier parce qu'il a fait la vaisselle."

00:50:44 Pourquoi pas ?

00:50:46 Pourquoi pas de dire, "Merci de ce que tu as fait,

00:50:50 "merci d'avoir accroché le crochet pour l'essuie de la cuisine,

00:50:57 "merci d'avoir nettoyé."

00:50:59 Ça marche aussi pour l'homme et pour la femme.

00:51:01 Voilà, d'encourager, de reconnaître,

00:51:03 de reconnaître ce que l'autre fait bien.

00:51:06 Le nombre de gens qui vivent d'un manque de reconnaissance,

00:51:10 ils ont l'impression qu'ils font les choses et tout le monde s'en fout.

00:51:14 Cultivons autre chose dans nos familles.

00:51:17 Apprenons à reconnaître ce que l'autre fait et de pouvoir le dire surtout.

00:51:22 Peut-être qu'on le pense dans la tête,

00:51:24 "Ah, c'est chouette, c'est propre, le repas est bon."

00:51:27 Mais l'autre ne lit pas ce que j'ai dans mes pensées,

00:51:30 donc apprenons à le dire de manière beaucoup plus...

00:51:34 D'ailleurs, je vous l'ai dit souvent, les épouses,

00:51:38 quand elles sont un peu frustrées dans un domaine,

00:51:41 elles ont tendance à plutôt faire des reproches.

00:51:45 Les reproches, ça ne fonctionne absolument pas pour le changement.

00:51:50 C'est pour tout le monde pareil.

00:51:52 Quand quelqu'un vous fait tout le temps des reproches,

00:51:54 à un moment donné, ça donne pas envie de changer.

00:51:57 Par contre, quand on encourage, quand on remercie,

00:52:01 ça c'est quelque chose, ça marche aussi avec les enfants.

00:52:03 D'ailleurs, on le sait très bien que les encouragements

00:52:07 sont plus efficaces que les punitions.

00:52:10 Donc, ça marche finalement dans toutes nos relations,

00:52:13 c'est beaucoup plus porteur.

00:52:15 D'encourager, ça veut pas dire qu'on ne peut pas dire,

00:52:17 qu'on ne peut pas discuter quand il y a vraiment des choses

00:52:19 qui ne vont pas à tension,

00:52:21 mais dans une balance de reproches et d'encouragement,

00:52:25 il faut quand même que l'encouragement et que le positif

00:52:29 soient un peu plus présents dans le couple.

00:52:32 Et puis, la cinquième position, le besoin que les hommes ont noté,

00:52:41 c'est l'intimité spirituelle.

00:52:43 J'en parlerai après parce qu'il arrive en troisième position pour les femmes.

00:52:47 C'est intéressant parce que, très souvent,

00:52:53 on pourrait se dire quand même que dans un couple,

00:52:56 ça devrait être le rôle de l'homme de porter un petit peu

00:53:00 le couple et la famille de manière spirituelle.

00:53:03 Prendre l'initiative de prier ensemble,

00:53:05 prendre l'initiative de lire la Bible ensemble,

00:53:08 prendre l'initiative de culte de famille.

00:53:11 Et pourtant, dans beaucoup de familles,

00:53:13 on voit que c'est la femme qui porte cela.

00:53:15 Et donc, voilà, c'est questionnant.

00:53:17 Finalement, qu'est-ce qui fait que c'est souvent la femme

00:53:20 qui est plutôt à l'initiative de cela ?

00:53:22 On va voir qu'en fait, pour la femme,

00:53:24 c'est un besoin qui est en troisième position,

00:53:26 donc très certainement que ça la motive davantage

00:53:29 de prendre ça en considération.

00:53:31 Mais pourtant, c'est quand même un besoin qui est là pour l'homme.

00:53:35 On va passer aux femmes maintenant.

00:53:38 Le premier besoin que les femmes mentionnent,

00:53:41 c'est la même chose que pour les hommes,

00:53:43 c'est aussi le besoin d'être aimé et accepté.

00:53:46 Mais par contre, il y a quand même une différence entre les deux.

00:53:50 C'est que, être aimé et accepté pour les hommes,

00:53:54 on va être plutôt sur le terrain du respect.

00:53:56 C'est-à-dire que l'homme va se sentir aimé

00:53:58 quand il va être respecté et apprécié pour qui il est.

00:54:01 Par contre, la femme, on est plutôt sur le terrain affectif.

00:54:06 Se sentir aimé et accepté pour la femme,

00:54:09 c'est avoir des gestes affectifs.

00:54:11 Et attention, sans intention sexuelle.

00:54:15 Parce que malheureusement,

00:54:17 comme le besoin d'intimité sexuelle est en deuxième position,

00:54:21 les hommes ont tendance, quand ils s'approchent de manière affective,

00:54:24 à être facilement déjà sur le terrain de la sexualité.

00:54:29 Alors que la femme a besoin parfois

00:54:31 de juste être prise dans les bras sans arrière-pensée.

00:54:34 Juste avoir un massage,

00:54:36 juste prendre la main sans arrière-pensée.

00:54:40 Et ça, c'est vraiment quelque chose qui est important pour la femme,

00:54:43 qu'il y ait des gestes affectifs.

00:54:45 Ou en tout cas, qu'il y ait des langages de l'amour,

00:54:48 d'offrir des fleurs,

00:54:50 d'avoir des intentions pour elle, des attentions pour elle.

00:54:54 Et vraiment, c'est ça qui fait qu'elle se sent aimée.

00:54:57 Passer du temps ensemble

00:54:59 et utiliser les différents langages de l'amour.

00:55:01 Petite question, est-ce que vous savez

00:55:04 quel est le langage d'amour de votre conjoint ?

00:55:08 Je les rappelle.

00:55:12 Les langages valorisants,

00:55:15 donc l'encouragement, les remerciements, les compliments.

00:55:18 Dire qu'il est beau, qu'elle est belle,

00:55:21 la complimenter, voilà.

00:55:26 Donc les paroles valorisantes, les cadeaux,

00:55:29 offrir un cadeau, avoir une attention pour elle.

00:55:33 Le toucher, les gestes, le toucher affectif.

00:55:39 Les services, rendre service, s'entraider,

00:55:43 faire la vaisselle, l'aider quand on voit qu'elle est débordée dans un domaine,

00:55:47 l'aider pour faire à manger.

00:55:49 Donc ça, c'est tout ce qui est service un peu pratico-pratique.

00:55:52 Et puis, passer du temps ensemble, les moments de qualité.

00:55:56 Est-ce que vous savez finalement ce qui est important pour votre conjoint ?

00:56:00 Vous allez me dire, les cinq sont souvent importants,

00:56:03 mais chacun en a quand même un langage privilégié,

00:56:06 quelque chose où vraiment on va se sentir particulièrement aimé

00:56:11 quand on touche à ce langage-là.

00:56:16 En deuxième position, pour l'épouse,

00:56:24 et là malheureusement pour les hommes, c'est quelque chose qui est beaucoup plus loin,

00:56:27 alors je ne sais plus dans quelle position,

00:56:29 mais là c'est vraiment une très grosse différence qu'on a entre l'homme et la femme,

00:56:33 c'est l'intimité émotionnelle.

00:56:36 C'est-à-dire que la femme, elle a besoin de parler dans le couple,

00:56:40 elle a besoin de dialoguer,

00:56:43 elle a besoin que son mari partage ce qui se passe à l'intérieur de lui,

00:56:47 ce qu'il pense, ses ressentis.

00:56:50 Elle aime savoir ce qu'il y a en lui,

00:56:53 que son mari partage ses sentiments et ses pensées,

00:56:58 que son mari reconnaisse ses torts aussi.

00:57:01 Et là, parfois aussi, dans les couples,

00:57:04 c'est quelque chose qui peut créer de la tension,

00:57:07 c'est que parfois certaines personnes ont du mal à demander pardon,

00:57:12 ont du mal à reconnaître leurs torts,

00:57:14 et ça malheureusement c'est aussi quelque chose qui fait beaucoup de dégâts

00:57:17 dans les couples et les familles,

00:57:20 avec aussi parfois un sentiment à sens unique,

00:57:22 c'est-à-dire qu'on vit une dispute ou un conflit,

00:57:25 et puis c'est toujours le même qui revient vers l'autre.

00:57:29 Et malheureusement, c'est souvent les épouses qui prennent ce rôle-là

00:57:35 de revenir vers l'autre pour s'expliquer,

00:57:37 revenir vers l'autre pour en parler.

00:57:40 Et là aussi, c'est peut-être important d'apprendre à faire les choses dans les deux sens,

00:57:44 et que c'est aussi quelque chose,

00:57:46 que l'un et l'autre puissent faire ce pas,

00:57:49 de reconnaître ses torts et de demander pardon.

00:57:56 Mais c'est quelque chose,

00:57:58 les maris doivent peut-être prendre conscience aussi,

00:58:01 que se taire et se dire "bon, c'est passé, c'est bon, on n'en parle plus",

00:58:05 ça marche pas pour l'épouse.

00:58:07 C'est quelque chose qui crée des trous, qui crée des blessures,

00:58:11 et même parfois s'il y a des choses qui remontent à loin,

00:58:14 ça vaut la peine à un moment donné de parler, de s'expliquer,

00:58:18 et de demander pardon s'il y a lieu.

00:58:25 En troisième position, c'est ce que je vous disais,

00:58:27 l'intimité spirituelle.

00:58:30 Malheureusement, je me rends compte, dans les couples que j'ai accompagnés,

00:58:34 c'est souvent un point fragile en fait dans le couple.

00:58:37 Il y a beaucoup de couples qui vivent leur intimité spirituelle chacun de leur côté.

00:58:43 Ils ont leur temps personnel avec Dieu, ils prient de leur côté,

00:58:47 mais ça a l'air compliqué parfois de vivre cette intimité ensemble.

00:58:52 C'est bien de vivre chacun sa relation avec Dieu,

00:58:56 mais c'est aussi important de prier ensemble.

00:58:59 Le couple doit faire face à beaucoup de défis.

00:59:02 Parfois, on vit des choses compliquées vis-à-vis de nos enfants,

00:59:06 et c'est important de pouvoir être unis devant Dieu

00:59:10 et de pouvoir prier pour les défis de la vie, les décisions importantes à prendre,

00:59:15 lire la Bible ensemble, rechercher ensemble le plan, la direction du Seigneur.

00:59:20 Malheureusement, parfois c'est quelque chose de compliqué à vivre.

00:59:24 À nouveau, j'ai le sentiment que c'est aussi un problème de vulnérabilité.

00:59:29 Parfois, certains conjoints sont mal à l'aise de prier devant l'autre,

00:59:33 parce qu'à nouveau, c'est se montrer vulnérable.

00:59:37 Parfois, il y a des décalages aussi.

00:59:40 Certains conjoints peuvent avoir l'impression que l'autre est plus spirituel,

00:59:44 et donc, ils se sentent un peu gauche dans leur prière, dans leur manière de s'adresser à Dieu.

00:59:49 Parfois, il y a des fossés finalement dans les couples à cause de ça,

00:59:53 parce qu'on n'arrive pas à partager notre foi vraiment ensemble.

00:59:58 On vient à l'Église, etc., mais dans l'intimité, ça ne se fait pas.

01:00:03 Pourtant, je pense que c'est vraiment la volonté de Dieu

01:00:06 qu'on soit aussi unis sur le plan spirituel.

01:00:10 En quatrième position pour les épouses,

01:00:14 aussi le besoin d'encouragement et de soutien.

01:00:18 Je pense que l'épouse a vraiment besoin que son mari soit une épaule,

01:00:24 soit quelqu'un sur qui elle peut compter,

01:00:27 soit quelqu'un à qui elle peut partager ses ressentis,

01:00:31 qu'il puisse valoriser aussi qui elle est, ce qu'elle fait.

01:00:46 Quelque chose aussi qui est important pour les épouses,

01:00:49 c'est vraiment de sentir que la famille et le couple sont une priorité.

01:00:54 Parfois, j'ai accompagné certains jeunes couples

01:00:57 où c'était souvent à nouveau le mari.

01:01:01 Ça dépend.

01:01:05 Je reprends l'idée que l'homme quittera son père et sa mère

01:01:11 pour s'attacher à sa femme et ils deviendront une seule chair.

01:01:15 Il a cette idée de quitter pour s'attacher à son épouse.

01:01:19 Malheureusement, parfois dans certaines familles,

01:01:22 en réalité, il n'y a pas ce détachement.

01:01:25 La place de la belle famille peut poser un problème

01:01:30 et parfois amène des divorces.

01:01:32 Parce que finalement, l'un des conjoints donne plus priorité

01:01:36 à sa famille d'origine qu'à son conjoint.

01:01:39 Là, parfois, ça crée aussi des tensions.

01:01:42 On peut se poser la question, est-ce que mon conjoint est ma première priorité ?

01:01:46 Est-ce que mon conjoint est mon premier prochain,

01:01:49 que j'écoute, que je fais passer en avant,

01:01:52 ou est-ce que finalement j'écoute d'autres personnes

01:01:55 qui ont plus d'influence sur moi, sur ma vie, sur mes choix de vie ?

01:02:00 C'est intéressant quand même de se poser la question,

01:02:03 ça ne veut pas dire de rompre avec sa famille d'origine,

01:02:06 mais de donner la bonne place et de se demander

01:02:09 si vraiment je donne priorité à mon conjoint.

01:02:13 Et puis enfin, la cinquième position pour la femme,

01:02:18 c'est le besoin d'amitié, le besoin aussi de développer une complicité.

01:02:22 Avant d'être couple, est-ce qu'on est amie ?

01:02:26 Moi, une fois, j'ai rencontré un couple où finalement,

01:02:30 l'épouse avait développé une amitié avec quelqu'un d'autre,

01:02:34 avec un autre homme,

01:02:36 parce qu'en fait, avec son mari, c'était pas très intéressant.

01:02:41 Je me dis que c'est triste, parce que je pense que notre conjoint

01:02:44 doit être notre meilleur ami et notre meilleure amie.

01:02:47 Ça doit être la première personne finalement avec qui on peut échanger

01:02:51 et avec qui on peut vraiment avoir une vraie complicité.

01:02:54 Sinon d'ailleurs, je pense que c'est la porte ouverte aussi à l'adultère,

01:02:58 parce qu'on va chercher chez l'autre quelque chose

01:03:01 qu'on ne retrouve pas dans son couple.

01:03:03 C'est intéressant de se poser la question,

01:03:05 "Tiens, est-ce que mon conjoint est mon meilleur ami ou ma meilleure amie ?

01:03:08 Est-ce que c'est vraiment la personne,

01:03:11 la première personne chez qui j'ai envie d'aller

01:03:14 pour passer du temps ensemble ?

01:03:16 Est-ce qu'on a du plaisir aussi à être ensemble ?"

01:03:19 Peut-être, est-ce qu'il y a des questions, des réflexions,

01:03:23 des partages que vous avez envie de faire par rapport à ça ?

01:03:27 Oui ?

01:03:29 J'avais une question concernant ce décalage

01:03:33 par rapport à l'intimité spirituelle.

01:03:36 Dans tous les groupes que vous avez accompagnés,

01:03:39 est-ce que vous avez trouvé dans les histoires de succès

01:03:43 une manière d'aborder l'intimité spirituelle entre hommes et femmes

01:03:51 qui puisse justement plus facilement coller cette distance,

01:03:56 les enfants, et cette distance ?

01:03:59 Est-ce qu'il y a des moments de la journée où, je ne sais pas,

01:04:03 moi j'essaie de me projeter aussi personnellement,

01:04:06 où on est parent de deux enfants entre trois ans et demi et un an et demi,

01:04:10 et on a vraiment du mal à trouver le temps

01:04:13 pour être intimes spirituellement ensemble, et aussi tout seul ?

01:04:17 Donc si vous avez des conseils là-dessus, ça serait très utile.

01:04:21 Merci.

01:04:23 Alors, déjà ce décalage, cette difficulté à vivre cette intimité,

01:04:29 comme je l'ai dit, elle peut avoir différentes causes.

01:04:32 Parfois, il y a des causes plus personnelles,

01:04:35 et puis c'est certain qu'il y a des causes logistiques.

01:04:38 Il faut accepter que la vie, c'est des saisons de vie,

01:04:42 et c'est certain qu'être parent de jeunes enfants,

01:04:45 c'est pas la même chose que d'être parent d'enfants

01:04:48 qui ont déjà une certaine autonomie, d'ados, de jeunes adultes, etc.

01:04:52 Il faut accepter que dans la vie de couple,

01:04:55 il y a des moments où on a moins de temps,

01:04:58 il y a des moments où le couple va peut-être être plus mis à mal

01:05:05 pour avoir ce temps ensemble,

01:05:07 d'ailleurs pas que par rapport à l'intimité spirituelle,

01:05:10 mais finalement à tous les aspects.

01:05:12 Et pourtant, c'est un enjeu important,

01:05:14 parce que malheureusement, ce que l'on observe,

01:05:17 c'est que le couple, avant l'arrivée des enfants, va très bien,

01:05:21 puis à l'arrivée des enfants,

01:05:23 le couple commence un peu à se distancer,

01:05:26 et puis quand les enfants grandissent,

01:05:29 et que le couple se retrouve un peu plus à deux,

01:05:32 en fait, ils se sont distancés, on s'y retrouve plus,

01:05:36 on n'arrive plus vraiment à retrouver l'intimité d'avant.

01:05:39 D'ailleurs, quand vous observez, il y a pas mal de divorces

01:05:42 dans cette tranche d'âge-là, pour plein d'autres raisons,

01:05:47 mais je pense que ça joue aussi,

01:05:49 parce que finalement, le couple s'est distancé,

01:05:52 les enfants grandissent et on n'arrive plus à se retrouver.

01:05:56 Donc, je pense qu'il n'y a pas une recette miracle,

01:06:00 c'est un défi de pouvoir cultiver l'intimité,

01:06:04 que ce soit l'intimité physique, émotionnelle et spirituelle,

01:06:07 quand on est dans la saison de vie d'avoir des jeunes enfants.

01:06:11 Le problème aussi, c'est que je pense que...

01:06:14 Moi, ce que j'essaye de voir avec les couples que j'accompagne,

01:06:17 c'est vraiment d'essayer de trouver,

01:06:19 qu'eux puissent trouver des solutions

01:06:22 par rapport à leur réalité de vie.

01:06:25 Forcément, par exemple, il y a des couples

01:06:28 où ils ont des métiers avec des horaires à pause,

01:06:31 donc quand est-ce que réellement ils arrivent à se retrouver

01:06:34 et à être ensemble ?

01:06:36 D'essayer de voir, par exemple,

01:06:38 de ne pas mettre trop de pression non plus,

01:06:40 il faut pas nécessairement prier pendant une heure,

01:06:43 mais de se dire, tiens, si on va par exemple...

01:06:45 Est-ce qu'on va au lit ensemble ou pas ?

01:06:47 Est-ce qu'on va au lit à la même heure ?

01:06:49 Si on va au lit à la même heure, pourquoi pas à ce moment-là

01:06:52 prendre un petit temps de prière avant de dormir ?

01:06:54 Ou au lever le matin, avant de commencer la journée,

01:06:57 de prendre un petit temps pour prier ensemble.

01:07:00 Moi, par exemple, avec la femme chez moi,

01:07:02 on le fait au petit-déjeuner.

01:07:04 Le petit-déjeuner, on est tous ensemble

01:07:06 et on prend un petit temps pour lire un passage, pour prier.

01:07:09 Donc ça va être à chaque couple de se dire,

01:07:11 quand est-ce qu'on a un créneau où on est ensemble

01:07:14 et où on pourra quand même...

01:07:16 essayer de prier ou d'avoir un petit moment ensemble.

01:07:22 Ça peut être aussi quand les enfants sont à une activité scolaire.

01:07:26 Quels sont finalement les moments déjà où on se retrouve à deux ?

01:07:30 Dans ces moments-là, comment est-ce qu'on peut les vivre,

01:07:33 comment est-ce qu'on peut profiter ?

01:07:35 Même si c'est petit, même si c'est court,

01:07:37 c'est quand même...

01:07:38 quand même profiter de ces temps-là.

01:07:40 Autre chose quand même, et là je ferai la pub après,

01:07:44 mais il y a le problème du numérique.

01:07:46 Les écrans grignotent quand même énormément de temps,

01:07:50 et malheureusement ça peut aussi devenir un problème

01:07:52 dans les couples et les familles parce que, parfois,

01:07:56 quand le couple a justement une occasion d'être cool,

01:08:00 et ben pouf, on prend les téléphones et on regarde les téléphones.

01:08:03 Là aussi, on doit être vigilant, de dire,

01:08:05 est-ce que réellement on n'a pas le temps,

01:08:07 ou est-ce qu'en fait, quand on a le temps,

01:08:10 c'est une série, c'est le téléphone, c'est les réseaux qui prennent le dessus ?

01:08:14 Parce que ça, malheureusement, c'est un vrai problème

01:08:17 pour les jeunes et les enfants,

01:08:18 mais aussi pour les couples et pour les familles.

01:08:22 Ça peut être lors d'un trajet en voiture aussi.

01:08:27 Il faut essayer d'essayer de voir, ben tiens,

01:08:29 quand est-ce qu'on est déjà à deux ?

01:08:31 Dans tout notre planning, à partir de quand est-ce qu'on est à deux ?

01:08:35 Et dans ces moments-là, est-ce qu'on pourrait pas

01:08:38 bloquer un petit moment de couple ?

01:08:41 C'est une gymnastique.

01:08:43 À l'heure actuelle, c'est une gymnastique.

01:08:45 Je pense que c'est plus facile pour certains couples que pour d'autres

01:08:47 parce que, comme je dis, on n'a pas les mêmes horaires de travail,

01:08:49 on n'a pas les mêmes réalités.

01:08:51 Certaines personnes ont un énorme trajet pour aller au travail

01:08:54 et donc doivent se lever très tôt et reviennent très tard.

01:08:58 Donc, c'est vraiment à chaque couple à essayer de trouver,

01:09:01 d'inventer sa manière de fonctionner.

01:09:04 Mais c'est important vraiment de ne pas perdre de vue le couple

01:09:09 et d'être toujours attentif de cette unité physique, spirituelle, émotionnelle,

01:09:16 et d'essayer d'être attentif, de la maintenir.

01:09:21 Mais c'est pas évident, c'est sûr.

01:09:24 Oui ?

01:09:26 [inaudible]

01:09:34 [inaudible]

01:09:42 Hum hum.

01:09:44 [inaudible]

01:10:12 [inaudible]

01:10:31 Alors, moi je dirais qu'il y a deux réflexions par rapport à ça.

01:10:35 D'abord, on peut se demander, ce que j'apprécie pas chez l'autre,

01:10:38 est-ce que c'est vraiment un vrai problème,

01:10:42 ou est-ce que c'est juste deux manières différentes ?

01:10:45 Parce que je pense que parfois, il y a peut-être des choses

01:10:47 que moi j'apprécie pas trop, mais qui sont légitimes.

01:10:50 Finalement, si l'autre a envie de fonctionner d'une autre manière,

01:10:53 il a le droit aussi d'être différent de moi.

01:10:56 Donc, je pense qu'il faut choisir, finalement,

01:11:00 qu'est-ce qui est important à relever, à discuter, à dialoguer dans le couple,

01:11:05 et qu'est-ce qui est à accepter.

01:11:07 Je pense qu'il y a des choses à accepter dans le couple.

01:11:11 Par exemple, je prends un bête exemple,

01:11:14 mais si l'autre aime s'habiller d'une certaine manière,

01:11:19 peut-être que c'est pas mon goût, mais que c'est celui de l'autre,

01:11:22 dans quelle mesure je peux parfois accepter simplement l'autre pour qui il est,

01:11:27 et ne pas vouloir absolument que l'autre colle, tip-top, à tout ce que je souhaite.

01:11:32 Donc, il y a une part d'acceptation, je pense, importante à avoir,

01:11:36 et à accepter que l'autre ne correspondra jamais à 100% à mes attentes,

01:11:41 parce qu'il est différent, et on doit apprendre à accepter une partie.

01:11:45 Maintenant, si vraiment c'est des points problématiques,

01:11:49 des points qui me touchent, des points qui sont vraiment plus importants,

01:11:54 à ce moment-là, à nouveau, c'est comment est-ce qu'on peut...

01:11:59 Les reproches lancés, pouf, comme ça, un peu dans la vie quotidienne,

01:12:03 je fais la vaisselle, et puis je dis oui, tu as pas faim.

01:12:06 Je pense qu'il va falloir trouver un cadre et un moment pour en parler.

01:12:10 Et ça, là aussi, c'est à chaque couple de se dire,

01:12:13 comment est-ce qu'on a les conversations importantes ?

01:12:16 Est-ce qu'on arrive à se poser ? Est-ce qu'on arrive à avoir vraiment des moments

01:12:20 où on peut parler de choses vraiment qui nous tiennent à cœur,

01:12:24 qui sont plus difficiles, ou des choses qui sont vraiment importantes pour nous ?

01:12:29 Et quand c'est fait dans un climat plus calme,

01:12:31 quand c'est fait quand on se pose et pas en faisant 36 autres trucs,

01:12:36 souvent quand... C'est pour ça que je vous ai dit là tantôt,

01:12:39 cet espace de confiance, ce climat un peu plus calme où on peut se poser.

01:12:43 Ça peut être une soirée.

01:12:45 Ce qui peut être intéressant aussi, c'est d'anticiper, de dire,

01:12:48 voilà, j'aimerais parler de quelque chose d'important.

01:12:51 Quand est-ce qu'on pourrait le faire ?

01:12:53 Ou quand est-ce que tu pourrais être disponible ?

01:12:55 Ça peut être parfois se promener dehors.

01:12:58 Quels sont les moments propices où on arrive à parler aussi ?

01:13:01 Pour certains couples, c'est justement en balade.

01:13:04 Tiens, quand on est en balade, on arrive à se parler,

01:13:06 on arrive à peut-être aborder certaines choses ou certains sujets plus délicats.

01:13:11 D'autres couples auront peut-être besoin d'aller à l'extérieur,

01:13:14 parce qu'au moins, il n'y a pas les enfants, il n'y a pas 36 trucs autour d'eux.

01:13:18 Et quand on est au resto, on peut se poser, on peut vraiment prendre le temps de parler.

01:13:23 Certains couples, ça peut être le soir, les enfants sont couchés,

01:13:26 et on peut avoir un moment plus calme.

01:13:28 Là aussi, c'est à chaque couple de trouver des moments,

01:13:32 mais des moments vraiment posés et pas des moments agités.

01:13:36 Parce que si on est agité, si on est dans l'émotion,

01:13:39 et si on balance des trucs comme ça,

01:13:41 ça va être rarement propice à être bien reçu.

01:13:44 Oui ?

01:13:45 [inaudible]

01:13:49 [inaudible]

01:13:52 [ Inaudible ]

01:14:01 [ Inaudible ]

01:14:28 - Alors, dans la communication non-violente,

01:14:31 un des trucs, c'est déjà de parler en "je",

01:14:33 pas de dire "tu fais pas ci, tu fais pas ça",

01:14:36 mais dire "voilà".

01:14:37 Je, peut-être réfléchir aussi, pourquoi est-ce que j'apprécie pas ça ?

01:14:41 Pourquoi est-ce que c'est quelque chose qui est vraiment compliqué ?

01:14:44 Qu'est-ce qui me dérange dans cette situation ?

01:14:47 Qu'est-ce qui me blesse ou qu'est-ce qui m'embête ?

01:14:51 Ou pourquoi finalement cette situation ne me convient pas ?

01:14:54 Et d'essayer de comprendre en fait ce qui se passe derrière

01:14:59 et de l'exprimer plutôt en "je", de dire "ben voilà, quand il y a ça,

01:15:03 je me sens peut-être comme ci, comme ça, ou je me sens pas entendue ou je me sens..."

01:15:08 Après, c'est difficile d'expliquer

01:15:10 parce que je ne sais pas exactement ce à quoi vous pensez.

01:15:13 Mais souvent, on conseille de parler en "je",

01:15:18 d'exprimer simplement ses émotions sans dire à l'autre aussi ce qu'il devrait,

01:15:22 et puis peut-être de donner la parole à l'autre aussi,

01:15:24 de dire "toi, qu'est-ce que t'en penses ?"

01:15:27 Après, à nouveau, il n'y a pas de recette magique

01:15:33 parce que ça va vraiment dépendre de votre conjoint aussi.

01:15:36 Il y a des gens plus susceptibles que d'autres.

01:15:39 Il y a des gens aussi qui vont mal recevoir ce qu'on peut leur dire aussi

01:15:44 par rapport à leur propre histoire personnelle.

01:15:47 Et donc il y a parfois des gens,

01:15:49 on aura beau mettre les gants les plus magnifiques du monde,

01:15:52 ça sera compliqué.

01:15:53 Donc c'est connaître votre conjoint et savoir aussi.

01:15:56 Ça aussi, ça s'apprend finalement.

01:15:58 Comment est-ce qu'on se parle ? Comment est-ce qu'on se dit les choses ?

01:16:02 Ça va être différent pour chaque couple aussi.

01:16:06 Donc malheureusement, il n'y a pas de recette magique.

01:16:18 Maintenant, c'est parfois aussi un problème plus global.

01:16:23 Parce que comme je l'ai dit,

01:16:24 si finalement on ne dit quelque chose que pour reprocher

01:16:28 et qu'il n'y a jamais à côté de ça des encouragements

01:16:32 et des choses positives,

01:16:34 il ne faut pas s'étonner finalement que l'autre se sente toujours attaqué.

01:16:38 Est-ce qu'on est équilibré aussi dans notre couple et notre famille ?

01:16:41 Est-ce que je dis aussi les choses qui vont bien à mon conjoint

01:16:44 ou est-ce que je ne lui dis que ce qui ne va pas ?

01:16:47 Je crois aussi que ça peut rendre les choses plus compliquées.

01:16:52 Maintenant, si quelqu'un a une idée qu'il veut formuler, n'hésitez pas.

01:16:59 Je n'ai pas les réponses à tout.

01:17:02 Est-ce qu'il y a d'autres questions, d'autres réflexions ?

01:17:16 En fait, ce qui n'est pas facile, c'est que moi j'aborde ici des généralités,

01:17:21 mais comme je l'ai dit, c'est vraiment à chaque couple

01:17:24 d'inventer sa manière de fonctionner et de trouver sa manière de fonctionner

01:17:30 parce que vous êtes chacun et chacune différent.

01:17:34 C'est un défi, je pense,

01:17:40 de découvrir un peu qui est l'autre, sur quelle planète il vit,

01:17:45 quel est son monde, quelle est sa vision des choses.

01:17:48 Ça prend du temps aussi de créer cela.

01:17:52 Alors, je vais continuer.

01:17:55 La question que l'on peut se poser,

01:18:06 parce que je pense vraiment qu'un peu à l'image de l'Église,

01:18:12 vous savez, dans un Corinthien, il y a cette idée que l'Église,

01:18:16 qui est le corps du Christ, a des membres différents.

01:18:20 Dieu donne des dons, des talents différents à chaque membre

01:18:24 et c'est ensemble qu'on forme le corps.

01:18:27 Et chacun, on apporte notre contribution par les dons et les talents

01:18:32 que Dieu nous a donnés.

01:18:34 On n'a pas tous tous les dons et tous les talents,

01:18:37 mais certains ont le don de l'enseignement,

01:18:39 certains ont le don de l'exhortation, de l'hospitalité, etc.

01:18:43 Et ensemble, finalement, on se complète

01:18:46 et on peut s'apporter les choses réciproquement.

01:18:49 Et je pense que dans le couple, c'est la même vision.

01:18:52 C'est de voir, finalement, le fonctionnement de l'autre

01:18:56 comme complémentaire à moi et de se dire que l'autre apporte une richesse,

01:19:01 apporte un complément que moi, je ne sais pas

01:19:04 ou que moi, je ne réfléchis pas comme ça.

01:19:07 Et je pense que le plan de Dieu pour le couple, c'est vraiment ça.

01:19:11 C'est de prendre conscience de la richesse de qui est l'autre.

01:19:14 L'autre est une créature de Dieu.

01:19:16 Dieu lui a donné des dons, lui a donné des talents,

01:19:19 lui a donné une manière d'être.

01:19:21 Et ensemble, on peut former une équipe.

01:19:25 Alors la question à se poser, c'est est-ce qu'on est une bonne équipe ?

01:19:29 Quand vous êtes au travail et que vous devez faire un travail d'équipe,

01:19:33 qu'est-ce que vous devez faire en tant qu'équipe ?

01:19:36 Vous devez, par exemple, créer un projet ensemble,

01:19:38 qu'est-ce que vous allez faire ?

01:19:40 Connaître le point de vue des autres, oui, des autres collègues.

01:19:49 Oui.

01:19:50 Se répartir les tâches.

01:19:53 Mettre les idées en commun.

01:19:57 Quoi d'autre ?

01:20:03 - Faire avancer les nouveaux, faire des nouveaux pour un événement,

01:20:09 pour un nouveau événement.

01:20:12 - Oui, faire avancer tout le monde, effectivement,

01:20:14 et d'avoir un objectif commun.

01:20:15 C'est sûr que c'est important,

01:20:16 parce que si chacun part dans des directions différentes,

01:20:18 ça va être compliqué.

01:20:20 Oui.

01:20:23 - Connaître les points forts.

01:20:25 - Oui, connaître les points forts des uns, des autres,

01:20:28 de voir ce que chacun peut apporter, bien sûr.

01:20:32 - Se répartir les tâches.

01:20:34 - Se répartir les tâches, oui, ça, ça a déjà été dit, oui.

01:20:36 Merci.

01:20:37 Autre chose, quelque chose que vous pensez ?

01:20:44 S'encourager, bien sûr.

01:20:47 C'est vrai qu'entre collègues, il vaut mieux pouvoir s'encourager

01:20:50 dans ce qui est accompli, c'est toujours mieux.

01:20:53 Écouter.

01:20:56 Bien sûr, s'écouter les uns les autres.

01:21:00 - Évaluer la question et la question.

01:21:03 - Oui, après coup, effectivement, évaluer, regarder en arrière,

01:21:07 qu'est-ce qu'on peut améliorer, qu'est-ce qu'on peut changer.

01:21:10 C'est sûr que c'est important et intéressant

01:21:12 d'être aussi finalement dans une réévaluation

01:21:14 et remise en question aussi.

01:21:16 De se dire, est-ce qu'on atteint les objectifs,

01:21:18 est-ce qu'on y arrive ou pas du tout ?

01:21:21 Quelqu'un pense encore à quelque chose ?

01:21:28 Communiquer.

01:21:30 Comment ?

01:21:34 Se valoriser, il y avait eu l'encouragement, effectivement.

01:21:38 Et quelque chose qui est important pour écouter, communiquer, etc.,

01:21:42 c'est de faire des réunions.

01:21:44 À un moment donné, il faut quand même des moments

01:21:46 où on se met ensemble pour discuter, réfléchir aux objectifs, etc.

01:21:51 Malheureusement, là aussi, c'est un enjeu dans les couples

01:21:55 où parfois on doit...

01:21:57 En fait, on est une équipe,

01:21:58 on doit organiser quand même pas mal de choses.

01:22:00 On doit organiser nos choix de vie,

01:22:02 parfois l'achat d'une maison, la gestion du temps,

01:22:05 les tâches ménagères, l'éducation,

01:22:07 les activités extrascolaires, les trajets,

01:22:09 l'église, le ministère, etc.

01:22:11 Le couple fait face quand même à un sacré projet.

01:22:15 Et parfois, eh bien, on a du mal à s'arrêter,

01:22:19 avoir une réunion d'équipe, discuter des objectifs.

01:22:23 Parfois, on peut fonctionner un peu comme ça,

01:22:25 en mode automatique,

01:22:27 mais à nouveau, il n'y a qu'en faisant des temps

01:22:30 de rencontres, de dialogues et d'écoutes

01:22:32 que l'on pourra s'adapter l'un à l'autre

01:22:34 et finalement pouvoir avancer dans la même direction.

01:22:39 Voilà, c'est une question aussi que je vous lance.

01:22:41 Finalement, est-ce que vous êtes une bonne équipe dans votre couple ?

01:22:45 Est-ce que vous arrivez à vous coordonner ?

01:22:47 Est-ce que vous arrivez à vous mettre d'accord ?

01:22:50 Est-ce que vous arrivez à vos objectifs ?

01:22:52 Est-ce que vous arrivez à gérer votre vie,

01:22:55 à se répartir les tâches ?

01:22:57 Est-ce que ça fonctionne bien ? Est-ce que ça fonctionne mal ?

01:23:00 On a parlé de réévaluation, on a parlé de remise en question.

01:23:03 C'est important aussi de pouvoir s'adapter,

01:23:06 de dire où est-ce qu'on en est dans le couple.

01:23:10 Au bout de tout cela, j'arrive au bout,

01:23:14 on peut se poser la question chacun,

01:23:16 suis-je une épouse selon le cœur de Dieu ?

01:23:21 Suis-je un époux selon le cœur de Dieu ?

01:23:25 Est-ce que finalement je vis la relation comme Dieu la souhaite,

01:23:31 c'est-à-dire de faire pour l'autre, de donner de manière réciproque ?

01:23:36 Est-ce que notre couple va dans les deux sens ?

01:23:38 Ou est-ce qu'on est un couple à sens unique,

01:23:40 où l'un donne mais finalement l'autre a du mal à donner ?

01:23:44 Ne pas camper sur ses habitudes aussi,

01:23:47 mais se laisser transformer par le Seigneur,

01:23:49 être dans la remise en question personnelle,

01:23:51 on n'est pas parfait chacun.

01:23:53 Je pense qu'on a besoin aussi d'être renouvelé par le Seigneur,

01:23:58 d'être transformé, d'être dans la remise en question et la réévaluation.

01:24:03 J'aime bien cette idée de faire des évaluations,

01:24:05 parce que finalement on doit souvent faire des évaluations de soi-même,

01:24:09 de notre manière de fonctionner, pour pouvoir se réadapter.

01:24:13 Et puis je vous laisse ce dernier passage.

01:24:18 Ne faites rien par esprit de partie ou par vaine gloire,

01:24:22 mais que l'humilité vous fasse regarder les autres

01:24:25 comme étant au-dessus de vous-mêmes.

01:24:27 Que chacun de vous, au lieu de considérer ses propres intérêts,

01:24:31 considère aussi ceux des autres.

01:24:33 Philippiens 2, versets 3 et 4.

01:24:36 Finalement, on retrouve cette même logique relationnelle de Dieu,

01:24:40 de ne pas être égocentré,

01:24:43 mais de vraiment voir son conjoint comme un cadeau de Dieu,

01:24:49 comme quelqu'un aussi que Dieu m'a confié pour en prendre soin.

01:24:53 De prendre conscience que mon conjoint est une créature de Dieu,

01:24:57 que je dois aimer, respecter,

01:25:00 et puis apprendre à se connaître, à dialoguer

01:25:03 pour pouvoir grandir dans l'unité.

01:25:09 Parce que c'est ça que Dieu veut.

01:25:11 Je pense que c'est qu'on puisse grandir dans l'unité

01:25:14 physique, émotionnelle et spirituelle.

01:25:18 Je voudrais prier si vous êtes d'accord pour terminer.

01:25:21 Seigneur, c'est un défi, Seigneur, d'être en couple.

01:25:30 C'est un défi d'être avec quelqu'un qui peut être si différent,

01:25:35 Seigneur, de nous,

01:25:37 qui pense, qui réfléchit,

01:25:40 qui fonctionne d'une manière si différente.

01:25:42 Et parfois, Seigneur, c'est difficile de se comprendre.

01:25:45 C'est difficile, Seigneur, de se coordonner, de s'harmoniser.

01:25:50 Mais pourtant, Seigneur, je crois qu'avec ton aide,

01:25:54 on peut vivre vraiment ce que tu souhaites pour le couple, Seigneur.

01:25:59 Et je veux vraiment, Seigneur, te présenter tous les couples qui sont ici.

01:26:02 Toi, tu connais les réalités de vie.

01:26:04 Tu sais ce que chacun vit.

01:26:06 Tu sais, Seigneur, aussi les difficultés que chaque couple peut rencontrer,

01:26:11 peut-être dans sa vie professionnelle,

01:26:13 dans sa vie, dans sa santé,

01:26:15 dans la relation avec les enfants.

01:26:18 Tu vois, Seigneur, tous les défis auxquels les couples doivent faire face,

01:26:23 Seigneur, au quotidien dans leur vie.

01:26:25 Mais, Seigneur, je veux vraiment te prier de consolider chaque couple, Seigneur,

01:26:30 que tu puisses vraiment, par ton esprit, les unir,

01:26:33 que tu puisses les rendre sensibles à leur conjoint,

01:26:36 se rendre compte vraiment que c'est une responsabilité, Seigneur,

01:26:42 que tu nous as donné à chacun de ne pas enfoncer l'autre, Seigneur,

01:26:49 mais d'être une source d'encouragement pour notre conjoint,

01:26:53 que l'on puisse vraiment regarder notre conjoint avec les yeux,

01:26:57 avec tes yeux à toi, Seigneur,

01:26:59 que l'on puisse vraiment comprendre que notre conjoint est une créature merveilleuse

01:27:04 et que l'on puisse vraiment aborder l'autre avec douceur,

01:27:08 avec amour, avec respect, Seigneur,

01:27:11 que l'on puisse vraiment être une aide l'un pour l'autre,

01:27:14 parce que c'est ce que tu as voulu.

01:27:16 Tu as dit, Seigneur, qu'il n'est pas bon que l'homme soit seul,

01:27:19 mais tu lui as fait un vis-à-vis, une aide,

01:27:21 et qu'on puisse vraiment être une aide, Seigneur, dans nos couples respectifs,

01:27:25 que tu puisses vraiment aider chacun à mieux se comprendre,

01:27:29 à mieux se connaître,

01:27:31 et à vraiment comprendre la richesse, Seigneur, que c'est que d'être à deux,

01:27:37 la richesse que c'est d'être différent

01:27:40 et de pouvoir chacun apporter des briques différentes, Seigneur,

01:27:43 pour construire notre vie,

01:27:45 la richesse que c'est, Seigneur, de pouvoir vivre cette complémentarité.

01:27:50 Et vraiment, Seigneur, que tu aides aussi,

01:27:54 s'il y a des couples ici qui sont en difficulté,

01:27:56 qui se sont éloignés l'un de l'autre,

01:27:58 que tu puisses vraiment les aider à se retrouver,

01:28:01 que tu puisses les aider à communiquer, à se retrouver, Seigneur.

01:28:05 Et vraiment, prends soin, prends soin de chaque couple qui est ici, Seigneur.

01:28:11 Et c'est dans le nom de Jésus que nous te prions. Amen.

01:28:14 Ça, c'est trois livres dont je vous ai déjà parlé.

01:28:23 "Les hommes ont cinq besoins, les femmes aussi",

01:28:25 "Amour et respect", et puis "Les langages de l'amour".

01:28:30 Peut-être juste avant de terminer,

01:28:35 je vous ai dit qu'au sein de la houlette,

01:28:38 on est plusieurs psychologues à travailler dans une perspective chrétienne.

01:28:43 Il y en a cinq sur Bruxelles, et les autres en Wallonie et un peu en France.

01:28:49 Voilà, parfois pour certains couples, il y a nécessité de demander de l'aide

01:28:54 parce que parfois on n'arrive pas à se communiquer.

01:28:57 Parfois, quand on est à deux, ça tourne vite au vinaigre.

01:29:00 Et donc, voilà, il ne faut pas hésiter,

01:29:02 si vous sentez que votre couple est mis à mal, de peut-être demander de l'aide.

01:29:08 Sur la table, à l'entrée, vous trouverez des petits flyers de la houlette

01:29:13 avec les coordonnées des différents psychologues.

01:29:17 Et nous collaborons aussi avec d'autres professionnels

01:29:20 parce qu'il n'y a pas que des psychologues qui peuvent aussi aider.

01:29:24 J'ai créé un répertoire qui reprend les coordonnées de professionnels chrétiens.

01:29:29 Au sein de la houlette, tous les psychologues sont chrétiens,

01:29:32 et au sein du répertoire aussi.

01:29:34 Dans ce répertoire, il y a des coachs, il y a des conseillers conjugaux et familiaux,

01:29:39 il y a des associations qui peuvent, par exemple, aider aussi

01:29:43 par rapport à la parentalité.

01:29:45 Il y a différents professionnels, c'est classé par géographie et par thème.

01:29:50 Il y en a aussi quelques-uns à l'entrée.

01:29:54 S'il y en a plus en version papier, sur le site de la houlette,

01:29:58 il y a une page, la page partenaire, autre association.

01:30:02 Il y a moyen aussi de le télécharger en version PDF.

01:30:06 Voilà, n'hésitez pas, soit pour vous, soit pour d'autres personnes que vous connaissez.

01:30:14 J'ai bientôt fini mon petit moment pub, mais je vous ai parlé des écrans

01:30:19 et comment les écrans peuvent aussi rendre la vie compliquée

01:30:23 des parents, des couples et des familles.

01:30:26 Ça fait deux ans maintenant que je participe à un projet sur l'importance de prévenir,

01:30:33 de pouvoir informer sur les écrans et de donner des pistes concrètes aussi aux parents,

01:30:40 comment on peut gérer la place des écrans avec nos enfants.

01:30:44 J'ai créé un outil qui reprend vraiment pas mal d'informations sur les risques des écrans,

01:30:53 qui donne vraiment des pistes pratico-pratiques sur c'est quoi éduquer aux médias,

01:30:58 à quoi est-ce qu'il faut faire attention, sur quoi est-ce qu'il faut informer nos enfants.

01:31:02 J'aborde dans ce livret le cyberharcèlement, les addictions,

01:31:06 tout ce qui est pornographie et hypersexualisation,

01:31:09 parce qu'on sait que les enfants sont de plus en plus confrontés à la sexualité,

01:31:14 aux valeurs par rapport aux médias.

01:31:17 Donc voilà, si ce petit livret vous intéresse, il est en vente pour 5 euros.

01:31:22 Le but c'était vraiment de donner aux parents, de les équiper

01:31:27 pour pouvoir aborder le thème des écrans dans les familles.

01:31:32 Donc voilà, si ça vous intéresse, n'hésitez pas à revenir vers moi.

01:31:35 Je ne sais pas s'il y a encore des questions ou des réflexions pour terminer.

01:31:40 Merci en tout cas pour votre écoute.

01:31:52 Je suis encore là un petit peu, donc si après vous voulez venir me trouver, c'est possible.

01:31:58 Merci pour votre attention.

01:32:01 (Applaudissements)

01:32:09 Alors moi je vais juste faire un petit feedback personnel.

01:32:12 Merci Pascal d'être venu.

01:32:14 C'est la première fois que je rencontre Pascal comme vous.

01:32:16 Merci, c'était très clair, c'était très sympa.

01:32:19 J'ai beaucoup aimé parce que je ne sais pas comment vous étiez vous pendant ce moment-là.

01:32:23 J'ai le droit à deux regards de ma femme pendant la séance

01:32:27 et j'ai aussi le droit à un regard de Giuseppe.

01:32:29 Je ne sais pas où il est Giuseppe ? Voilà.

01:32:31 On s'est dit, on a cherché la solidarité masculine et le conflit dans le couple.

01:32:36 Donc c'était, c'est vrai que c'était général.

01:32:39 Merci pour ce temps que tu as pris pour venir nous voir.

01:32:43 Je pense qu'on peut encore la remercier.

01:32:45 (Applaudissements)

01:32:49 C'était très clair.

01:32:51 Juste pour information, pour que personne ne soit choqué,

01:32:53 avant de faire sa pub, Pascal m'a demandé si c'était dérangeant

01:32:56 et je prends la responsabilité d'avoir répondu non, pas du tout.

01:32:59 On est une église ouverte.

01:33:01 Donc voilà.

01:33:02 Ce qu'on vous propose maintenant, c'est qu'en fait, en bas,

01:33:04 on a préparé un petit goûter pour terminer

01:33:06 parce que parfois c'est peut-être plus simple de discuter dans l'intimité.

01:33:10 Donc si vous voulez descendre, prendre un petit rafraîchissement,

01:33:12 un petit truc à manger, peut-être que, comme a dit Pascal,

01:33:14 se retiendra disponible pour peut-être si vous avez des questions.

01:33:17 En tout cas, merci.

01:33:19 Merci à Noemi d'avoir pris contact avec Pascal, elle se connaissait.

01:33:22 Je pense que si l'église s'est toujours intéressée,

01:33:25 je pense que ça aurait été une première pour nous.

01:33:27 Moi, j'ai trouvé ça très bien.

01:33:29 On pourra peut-être se revoir, peut-être,

01:33:31 et s'organiser.

01:33:32 À ce moment-là, on s'organisera.

01:33:33 Mais en tout cas, moi, ce que je vous propose, c'est qu'on descende,

01:33:35 qu'on prenne un petit verre ensemble, un petit goûter

01:33:37 et qu'on puisse peut-être, n'hésitez pas à venir parler à Pascal,

01:33:40 elle a dit qu'elle était disponible.

01:33:41 Voilà.

01:33:42 Merci beaucoup.

01:33:43 On se retrouve en bas ?

01:33:44 Merci beaucoup.

01:33:46 [Applaudissements]

01:33:51 Merci.

01:33:52 Merci.

01:33:55 [SILENCE]

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