Une secte internationale de yoga a été démantelée la semaine dernière par la police. Cette histoire a terminé de convaincre Julie de ne plus jamais mettre un pied dans un studio de yoga.
Les chroniques de Julie Conti : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-julie-conti
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AmusantTranscription
00:00 C'est toi Julie ?
00:02 Oui c'est moi Julie !
00:04 Je sais pas si t'as vu passer la nouvelle mais la semaine dernière, il y a une secte internationale de yoga qui a été démantelée par la police.
00:11 Alors une secte de yoga, dit comme ça, ça peut faire sourire. Tu dis qu'est-ce qu'on leur reproche ?
00:15 Genre des grands écarts trop écartés, des leggings trop serrés.
00:17 Non mais en vrai c'est hyper glauque. Il y a une quarantaine de personnes dont le chef spirituel, le gourou, qui ont été arrêtées.
00:22 Ils sont soupçonnés d'abus de faiblesse, de traite d'humains et de viols et j'en passe.
00:26 Aujourd'hui avec ces injonctions au bien-être qu'on nous rabâche à tout bout de champ, n'importe quel blaireau et qu'un sarouel avec un peu de charisme peut devenir un gourou.
00:33 Mais maître Raël, vous êtes sûr que je vais accéder au bonheur si je vous astique le bâton de parole ?
00:38 Et cette histoire de secte de yoga a terminé de me convaincre. Plus jamais je mettrais un pied dans un studio de yoga.
00:43 On aurait dû voir la dérive arriver ces dernières années.
00:45 Toutes les semaines on inventait une nouvelle technique de yoga.
00:47 D'abord il y a eu le yoga du rire, c'est des séances de rire forcé.
00:50 Ils disent qu'on peut retrouver la joie de vivre simplement en forçant le rire.
00:53 J'ai perdu mon job, mon mec m'a largué pour une meuf plus jeune.
00:57 Je crois moyen que ça marche.
00:59 Le yoga chèvre, qui consiste à une séance de yoga tout ce qu'il y a de plus normal, mais avec une biquette qui te monte dessus.
01:04 La pauvre chèvre à qui on impose ça.
01:06 Après tu me diras peut-être qu'elle préfère ça qu'elle m'échouit.
01:08 A noter que les cours de yoga chèvre sont complètement interdits aux légionnaires.
01:12 Ils n'ont pas le droit de rentrer.
01:14 Il y a aussi le hot yoga, yoga pratiqué dans des conditions chaudes et humides.
01:18 Je parle bien des conditions, pas des participants.
01:20 Parce que moi, quand j'ai lu la description, je me suis pas voir parce que j'ai lu comme ça.
01:23 Le hot yoga, pratiqué dans des conditions chaudes et humides.
01:28 Et alors rien de sexy là-dedans.
01:30 Tu te retrouves juste à faire du yoga avec l'arrêt du cul qui fait gouttière.
01:32 Et le vrai fléau qu'on a avec le yoga, c'est la démocratisation du legging.
01:38 Parce que vraiment, ça ne va pas à tout le monde.
01:40 Et moi visuellement, je n'arrive pas à me faire à ce festival du service 3 pièces et du camelto.
01:43 Ça me dégoûte.
01:45 D'ailleurs, nouvelle sorte de yoga qu'on pourrait inventer, le yoga jambes libres.
01:48 Qui célèbre la liberté de mouvement en rejetant le leggings conventionnel.
01:51 Très con, je sais.
01:52 Mais parmi les auditeurs, il y a peut-être une certaine Véro qui va se dire
01:55 « Mais c'est pas une mauvaise idée cette histoire de yoga jambes libres ! »
01:57 Et bam, elle va demander une rupture conventionnelle de son job de comptable.
02:00 Suivre une formation très sérieuse de 3 fois 2h sur Zoom pour devenir prof de yoga certifié.
02:05 Se faire appeler Gaïa, évidemment.
02:07 Et ouvrir au bois charmant sur mes burnes, le premier studio international de yoga jambes libres.
02:11 Et bam, la semaine prochaine, il y a Ali Rebeihi qui nous fera un grand bien de oufface spécial sur le sujet.
02:15 Ça va être un gros carton.
02:16 En revanche, je dois dire que j'adore les noms des positions de yoga.
02:19 C'est toujours des petits noms d'animaux, c'est mignon.
02:21 T'as la position du cobra, le chien tête en bas.
02:24 Après, quand tu me vois, moi, allongée sur un tapis de yoga, tu peux te demander
02:27 « Mais donc Juju, qu'est-ce que tu nous fais là ? T'es la baleine échouée ? »
02:29 Non, non, c'est pas ça.
02:30 Et le plus difficile pour moi avec le yoga, c'est pas de prendre les positions, parce que je suis hyper souple.
02:34 Hein ? Ça donne envie ?
02:36 Non, ce qui est difficile pour moi, c'est de garder mon sérieux.
02:38 Parce que quand t'approches les 40 ans, t'as plus le droit de partir en fourrir qu'en t'entends un bon vieux pet de moule.
02:43 Non, non, non, bon appétit les auditeurs !
02:46 Bon, malgré tout ça, j'ai l'impression que ça ne va pas s'arrêter tout de suite.
02:51 Parce que c'est un énorme business autour du yoga.
02:53 Les fringues, les accessoires et même les retraites de yoga.
02:55 Il y a une pote, une fois, elle m'a proposé une retraite de jeûne et de yoga silencieux à la ferme pour 2000 balles.
03:00 Lâcher deux plaques pour te retrouver plusieurs jours à jeûner sans parler et loger dans une grange d'une ferme.
03:04 Ton plan, ma grande, ça ressemble quand même pas mal à un kidnapping.
03:07 Et en plus tu te fais rouler parce que c'est toi qui payes la rançon.
03:09 Bon les gars, je vais m'arrêter là parce que je dois passer au cours de Yoga du Rire pour choper du public pour mon prochain spectacle.
03:14 - Bravo ! - Merci !
03:17 Julie Conti, elle est pas donc à la salle de yoga ?
03:22 Non, elle est à Genève les 15 et 16 décembre.