Redouane Bougheraba : La vraie vie parisienne - Paris VS Province - Comédie+
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AmusantTranscription
00:00 Bonsoir, vous allez bien ?
00:02 Oui !
00:03 Il y a des parisiens ce soir ?
00:04 Oui !
00:05 Allez vous faire enculer !
00:07 Non c'est juste pour le petit combat, la Street Fighter Paris vs. Provence.
00:13 Non c'était juste pour le truc, non vous inquiétez pas.
00:15 Moi je suis marseillais 100% pur jus, je sais pas ce qu'il a raconté là le chauffeur Uber.
00:19 Mais je suis vraiment...
00:20 Mais je suis marseillais, je suis vraiment marseillais.
00:24 Je suis vraiment marseillais.
00:27 J'ai quitté Marseille pour Paris pour ma carrière parce que à Marseille...
00:31 Non tu peux pas, tu peux pas, il y a...
00:34 En termes de série, de trucs, il y a que Plus Belle à Vie.
00:38 J'ai fait le casting pour Plus Belle à Vie.
00:42 On m'a pas pris, on m'a pas pris.
00:44 Pour deux raisons, deux raisons.
00:46 La première c'est que je savais jouer, voilà.
00:49 Non mais vraiment, je savais jouer.
00:53 Et la deuxième c'est que j'avais l'accent marseillais.
00:55 Plus Belle à Vie, seule série au monde qui se passe à Marseille, ils ont pas d'accent.
00:59 Tu regardes l'épisode, "Salut Frimont, tu vas bien ? Oh les bâtards."
01:02 Il y a un seul mec qui a l'accent, c'est le mec du bar Roland.
01:05 J'ai parlé avec lui, je lui ai fait "Roland, je t'ai jamais vu à Marseille, tu viens de quel quartier ?"
01:08 Il m'a répondu "Fais pas chauffer, je viens de Perpignan, oh les bâtards."
01:11 "Ah Plus Belle à Vie, tu vas..."
01:13 Non c'est pas crédible, j'ai regardé l'épisode 2428.
01:16 Le jeune homme arrive en Vespa, flambant neuf dans le quartier le plus chaud de Marseille.
01:21 Il met le scooter sur béquille.
01:24 Il laisse équerrer sur le contact.
01:26 Il monte au deuxième étage, il tape des bises et personne ne lui vole son scooter.
01:31 "Viens dans mon quartier à Marseille, le scooter tu mets le bloc, tu l'attaches avec une chaîne granite autour d'un poteau,
01:36 tu mets un renoi vigile pour le surveiller, tu perds de vue deux secondes quand t'envole le scooter, la chaîne, le poteau, le renoi."
01:42 "On te laisse."
01:43 "On te laisse."
01:50 Un papier avec écrit dessus "Ici c'est pas Plus Belle à Vie,
01:53 mais avec ton scooter cousin la vie est plus belle.
01:56 Signé le sang le boss."
01:58 Non Plus Belle à Vie, Plus Belle à Vie, moi j'ai quitté Marseille pour Paris, pour tenter ma chance.
02:03 Je suis arrivé à Paris, un truc qui m'a choqué à Paris, les parisiens peuvent en témoigner, c'est le métro.
02:08 Le métro c'est chaud à Paris.
02:10 Il y a un sport qui se joue dans le métro à Paris.
02:13 C'est affreux, on est d'accord.
02:15 T'achètes ton ticket 1,90€, à peine tu mets le ticket, y'a un mec là, il vient avec ton courant.
02:19 Il te colle, il te fait dans l'oreille.
02:21 "Je peux passer avec vous frère ?
02:23 Tu es déjà à l'intérieur, bien sûr que je peux te faire rentrer à l'intérieur."
02:27 Non le métro à Paris c'est fort.
02:36 En plus là en ce moment, ça frotte avec le masque.
02:38 Ça veut dire que le mec il te colle anonymement, normal.
02:41 Tu sais pas qui te colle.
02:43 Un autre truc qui nous est arrivé dans le métro à Paris, c'est la démanétisation du ticket de métro.
02:48 Ça vous parle ? Tu mets le ticket avec l'iPhone, le ticket se démanétise.
02:51 Tu vois pour passer le ticket, le ticket ne passe pas.
02:53 Très souvent derrière toi, il y a un fraudeur discret qui s'émisce.
02:56 Le fraudeur discret c'est la race de fraudeurs qui passent avec toi et demandent pas l'autorisation.
02:59 Tu passes, il glisse.
03:00 Tu te retournes, il est plus là.
03:02 Je passe le ticket, le ticket est démanétisé, ça s'ouvre pas, je bloque.
03:06 Le fraudeur, il bloque avec moi.
03:09 Je le regarde, il me regarde et à Cap-Paris tu vois ça, il fait...
03:13 Il est mort.
03:15 À Paris, le fraudeur est exigeant.
03:23 Il a pas d'argent mais il a pas tort.
03:25 Putain, je dis non mais on va arriver en haut temps au boulot.
03:27 Faut s'activer, je me suis excusé.
03:30 J'ai acheté deux tickets, un pour lui, un pour moi.
03:33 Et c'est fini, je prends plus le métro, je prends plus le métro.
03:35 Je prends Uber, ça vous parle Uber ?
03:37 Application magnifique, tu cliques sur l'application, une berline allemande vient te chercher.
03:41 Chauffeur en costume est très souvent dans Uber le chauffeur.
03:43 C'est un rebeu ou un renoi.
03:46 Je pense que l'application aurait dû l'appeler "Rubber", c'est plus logique.
03:50 En dessous tu as l'application mobile, c'est Uber Pop ou Hitch.
03:55 Chauffeur n'est pas en costume, mais en survête, lacosse, banane, tache de ketchup.
03:59 C'est toujours un noir ou un arabe.
04:00 La voiture c'est Volvo, Twingo, Clio, éclater sa grand-mère.
04:03 Conduite approximative, la bouteille d'eau c'est l'eau du robinet.
04:06 Le bonbon, il est déjà sucé.
04:09 Mais tu payes moins cher.
04:11 Ce que j'aime pas dans Hitch ou Uber Pop, c'est que le chauffeur est intrusif.
04:16 Vous avez déjà pris Hitch ?
04:17 Non, le mec il est intrusif.
04:19 Moi j'ai pris Hitch, je suis assis derrière.
04:21 Je parle avec mon frère au téléphone, il sait pas que c'est mon frère parce que le téléphone est retourné.
04:24 "Allo Ali, je m'en fous, rends-moi mon argent, rends-moi mon argent."
04:26 Le chauffeur Hitch, il freine, il pigne, il fait "Oh !
04:28 Dis-moi où il habite, on va à l'unique sa mère."
04:31 On peut pas, sa mère, c'est ma mère.
04:34 Il a cru qu'on était des Chines.
04:36 "Ah, c'est la même équipe ça, merde."
04:39 Non, non, en France on est tellement en crise, il y a plus d'argent.
04:43 Il y a une nouvelle application qui vient de sortir, ça s'appelle Uber Pauvre.
04:46 C'est un mec qui vient et marche avec toi.
04:48 Il galère, il prod avec toi.
04:50 Le patron Uber est milliardaire parce qu'il a une relation des chauffeurs et des clients et lui il prend une commission.
04:55 Je lui dis si lui il peut, moi je peux et je viens de lancer mon application parce que moi aussi je veux être riche.
04:59 Ça s'appelle Bagarreur.
05:01 Bagarreur.
05:02 Imagine-toi, t'es dans Paris.
05:04 Tu t'embrouilles avec quelqu'un, mais t'as pas les capacités physiques pour te battre.
05:09 Tu cliques sur l'application, ça géocalise un mec qui sait se battre.
05:13 Un bagarreur.
05:15 Le mec, il vient, il lui défonce sa gueule.
05:20 Tu cliques sur l'application, clique "Saïd du 9-4, spécialité coude-coude".
05:33 Et t'en approches, Saïd 17 combats, 18 KO. Il est chaud Saïd, il est chaud.
05:37 Le mec, il vient, il lui éclate sa bouche et à la fin, il lui donne des bonbons et de l'eau.
05:42 C'est vrai parce qu'on est violent, qu'on est pas courtois, mais l'application elle est pas au point.
05:45 La dernière fois j'ai été dans le 16ème arrondissement de Paris, je m'embrouille, je clique sur l'application, ça géolocalise un bagarreur dans le 16ème.
05:50 Pierre-Emmanuel.
05:52 Spécialité griffure.
05:55 Attaque Pierre-Emmanuel, je griffe, je griffe, je griffe.
06:00 Nique le, je griffe, je griffe. Il est en train de gratter le dos.
06:04 On a perdu la bagarre, j'ai mis une étoile.
06:07 Sinon je suis musulman, voilà.
06:12 Transition islamique, y'a pas de transition.
06:15 C'est chaud, tu dis que t'es musulman dans un théâtre, les gens ils sont pas bien, ils ont pas les réflexes.
06:19 C'est à dire, vous rigolez, vous êtes pas bien. Ils se disent "Qu'est-ce qu'il fait, il va exploser ?" Non, j'ai un ventre plat.
06:24 Y'a pas de ceinture, calmez-vous, ça va bien se passer.
06:26 Non, je crois en Dieu. Qui ne croit pas en Dieu dans la salle, lève la main.
06:30 Madame, elle a levé le doigt comme ça, elle s'est dit "C'est quoi votre prénom, madame ?"
06:34 Marie ? Xavier ?
06:37 Marie-Xavier ?
06:40 Je connaissais Xavier, je connaissais pas Xavier, mais la composition de Marie-Xavier,
06:48 XVIème siècle, on est d'accord ?
06:51 Vieux prénom, c'est ça ? Marie-Xavier, tu crois pas en Dieu ?
06:54 Pourtant y'a Marie dans le nom, normalement...
06:58 Tes parents, au départ, ils avaient un projet pour toi.
07:00 Que t'as refusé, y'a pas de problème, Marie-Xavier.
07:03 Tu crois en quoi, Marie-Xavier ?
07:06 Non, mais je pose la question, souvent les gens répondent différemment.
07:11 La dernière fois, y'a 9 mois qu'on jouait, y'a une dame, elle m'a dit "Je crois en moi."
07:15 Pour te dire le niveau des meufs... Bon bref...
07:19 Toi, tu crois en quoi ? Parce qu'il y a des gens qui croient en la science, la réincarnation, l'énergie, les mathématiques...
07:25 Je sais pas. La nature, c'est bien.
07:27 Marie-Xavier, c'est une théorie.
07:29 Moi j'ai une théorie, je crois qu'on croit tous en Dieu au moins 2 fois dans l'année, Marie-Xavier.
07:32 La première, Marie-Xavier, c'est quand tu prends l'avion.
07:35 Et que l'avion tremble, moi perso, je prie Dieu.
07:39 Marie-Xavier, elle est là "Allez les platanes !"
07:43 "Mettez-moi bien !"
07:54 Moi, l'avion tremble, je prie Dieu. Je suis musulman, je prie en arabe.
07:57 Je suis comme ça "Bismillahirrahmanirrahim"
07:59 Mais tu peux pas trop prier en arabe...
08:01 Avoir "Hot" dans un avion...
08:05 Depuis le 11 septembre.
08:07 Parce que peu importe la destination, t'as été à Guantanamo.
08:09 En orange, elle chantait "Guantanamera"
08:11 Je vous donne la technique les musulmans.
08:18 Si vous prenez l'avion et qu'il faut prier, priez en mode avion, comme ça.
08:23 T'es sûr que t'as pas de problème ?
08:24 Quand je prends l'avion et que ça tremble, je parle à Dieu.
08:28 Je dis "Ecoute, Dieu, si tu me sors vivant de cette situation, si on atterrit que je suis en vie,
08:34 j'ouvre un orphelinat en Afrique."
08:36 Je suis comme ça, j'ai bon coeur.
08:38 A peine j'atterris, je vois que je suis en vie, je récupère ma valise, je vois que les pieds sont stables.
08:42 "C'est où les putes dans ce bled ?"
08:44 J'oublie ! J'oublie !
08:46 La deuxième fois où on croit tout sans Dieu, vous me dites si je me trempe,
08:48 c'est au moment de prier avec sa carte bleue quand le montant, il est élevé.
08:51 La vendeuse, elle est là, elle te juge, ça fera 4 488 euros.
08:54 Et tu dis "Eh, madame, doucement, tapez votre code, tu connais ton code par coeur."
08:57 Mais tu cherches le code quand le montant est élevé.
08:59 "C'est quoi, 24-22 ou 26-28 ?" Tu sais plus.
09:02 Tu tapes ton code, ça marque "Code bon", tu regardes la vendeur.
09:04 "Alors, madame, on fait comment ?"
09:06 Après, elle crie "Veuillez patienter, autorisation courte."
09:08 Moi, je lui veuille et prie, dès que je vois ça, "Inch'Allah, ça passe."
09:11 "Inch'Allah, ça passe."
09:13 Mais très souvent, ça fait paiement refusé.
09:15 Parce que la machine à carte bleue, elle est en relation avec ta religion.
09:17 Comme l'islam, c'est pas très bien coté d'après BFM TV, c'est news.
09:21 Ça fait un paiement refusé.
09:23 Je regarde la vendeuse, "Excusez-moi, madame, est-ce que je peux reprier ?"
09:25 Je peux réessayer, elle me dit "Allez-y, tapez votre code."
09:27 "Code bon, veuillez patienter, autorisation courte." Et je reprie.
09:29 Je vous salue, Marie-Xavier.
09:34 Pleine de grâce.
09:37 Faites que mes paiements soient acceptés.
09:39 Paiements acceptés, hamdoulah.
09:41 Hamdoul... Non !
09:42 Alléluia, alléluia.
09:45 J'ai fait ce sketch il y a pas longtemps, il y a un mec qui m'attrape à la fin, il m'a fait "Excusez-moi, monsieur."
09:48 "Vous parlez des chrétiens, c'est bien."
09:50 "Vous parlez des musulmans, c'est très très bien, mais vous parlez pas des juifs."
09:52 J'ai "Où t'as vu un juif paiement refusé ?"
09:56 C'est eux qui ont inventé la machine à carte bleue ?
10:06 Le paiement s'enfile avec Tel Aviv.
10:08 La juifie.
10:14 J'ai même le slogan. "Juif, idézit, déjeuner."
10:17 Merci beaucoup, je m'appellerai Donald McGarver. Merci.
10:19 Sous-titres par Jérémy Diaz
10:21 Merci à mes Tipeurs et souscripteurs
10:23 [SILENCE]