Qué Importa | Programa Completo 19/julio/2023
Qué Importa | Programa Completo 19/julio/2023
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00:00 [Música]
00:03 Aquí practicando para cuando lo lleve al asilo.
00:15 -Excelente, es mi vez. -A mi pelón pelorrico.
00:19 -Ahí estás. -Besito en la pelona.
00:20 -Ahí estás, peloncito. -Por favor.
00:22 Bueno, buenas noches. Muchas gracias por traerme a mi lugar.
00:25 Creo que te puse mal. Hazte más para acá.
00:26 Eso, gracias, ya.
00:27 Ya era hora de que alguien me pusiera en mi lugar.
00:29 Pero bueno, la oposición nada más no logra conectar con la gente.
00:34 Es por eso que algunos partidos como el PAN
00:36 decidieron cambiar su estrategia
00:38 y darle al público lo que realmente quiere y necesita.
00:41 -Justicia social. -No.
00:43 -Igualdad, seguridad. -No.
00:44 -No, tampoco. -No, no, no.
00:46 -Rosarios. -No, una mascota.
00:49 Sí, con ustedes la mascota más...
00:52 -Cota. -Panista.
00:54 Panito, adelante, mascota.
00:56 -¿Panito así se llama? -Panito se llama.
00:58 -Ahí está Panito. -Me presento, soy Panito.
01:00 ¿Qué tal?
01:03 ¿Cómo ven esto? Panito.
01:07 Panito es...
01:08 -¿Es sí? -¿Panito es de Anaya?
01:12 Es que le hubieran puesto pan a la...
01:18 -No, no. -Está Pan...
01:20 -¿Sabes que esto está un poco para llorar? -Está lastimero.
01:23 Quítenle a Panito, por favor.
01:25 A mí, la verdad, estas imágenes me dieron como panita ajena.
01:29 Así como...
01:31 Pobrecitos.
01:32 Bueno, pudo haber sido peor.
01:34 En vez de Panito, pudo haber sido Panochín.
01:36 ¡Ah, me lo dije!
01:38 Bueno, Panochín me gusta más.
01:40 O le hubieran puesto Panucho y que hablara con acento yucateco.
01:44 -Eso sí me lo estaría bien. -Como Carlos Castillo Peraza.
01:46 -Exacto. -Uno de sus ideólogos.
01:47 Correcto.
01:48 Bueno, ¿quién quiere propuestas y una oposición organizada?
01:52 Lo que necesitamos es un pedazo de pan con ojos y una gorra.
01:55 -Ya chingamos. -Exacto.
01:57 Ahora, siguiendo esta estrategia,
01:58 el Partido Verde va a presentar a su mascota.
02:00 -No me digas. -Verdito.
02:01 Que va a ser un cuadrado de color verde
02:03 que te roba en cuanto te descuidas.
02:05 -Va a estar bien. -Un cuadrado verde.
02:08 Un cuadrado verde que te roba.
02:09 Ya.
02:10 Yo más bien pensé que era como una campaña de anticonceptivos.
02:13 -¿Ah, sí? -Es que no alcancé a leer.
02:14 Pensé que era por Lanito.
02:16 No, es Panito. Panito.
02:17 -Ah, OK. -Sí, sí, sí.
02:18 Ahora, mejor que la mascota del pan la hagan un perro.
02:22 Un perro guardián.
02:23 Para que ese sí se dé cuenta
02:25 de lo que hacen los secretarios de seguridad pública
02:26 en los exterios que gobiernan el pan.
02:28 -¡Pum! -¿No?
02:29 Digo, alguien.
02:31 Bueno, el PT tiene su mascota de lujo,
02:33 Gerardo Fernández Noroña.
02:35 Ya era hora de que los otros partidos
02:37 también tuvieran mascota.
02:39 Sí, de hecho, el PRI no tarda en sacar su mascota.
02:41 El PRIT, ¿no?
02:43 Que, curiosamente, se le pegan los presupuestos.
02:45 Se les pega todo.
02:46 ¡Ay! ¿De dónde salieron estos autos de lujo
02:49 del presidente del partido?
02:50 ¿Quién sabe?
02:51 -El PRIT. -Me los trajo el PRIT.
02:52 Que todo se le pega, sí.
02:53 Morena no necesita mascota, ya tiene a Antonio Tolini.
02:56 -Exacto. -Con eso basta y sobra.
02:57 Ese está aún peor que Panito.
02:59 Sí, ahora, recuerde,
03:01 Panito está hecho de harina,
03:03 pero está pagado con sus impuestos y los míos.
03:06 -Sí, sí, sí. -Me volvió aquí.
03:08 -Y acá atrás en la cartera. -Estas tarugadas cuestan.
03:10 Pero nosotros sentimos que Panito estaba muy solo,
03:13 por eso lo pusimos con un buen amigo.
03:15 A ver.
03:16 OK, ahí está con Felipe.
03:19 Ahora, tampoco me gustó. ¿A ti te gustó?
03:22 No, sentí que es un poco pan con lo mismo.
03:24 ¡Exacto, exacto!
03:27 Bueno, la cerveza es pan líquido.
03:29 -Todo mundo lo sabe. -Todo es medio fuerza.
03:32 Bueno, ahora, por favor, sáquenme la ponzoña
03:35 y hablemos de Norueña.
03:38 Sí, el entrañable changoleón legislativo lo vuelve a hacer
03:41 y se sacó una de esas frases
03:43 que se quedan grabadas para la historia.
03:45 Adelante, Jerry.
03:47 Una desvergüenza que ustedes justifiquen
03:50 la intervención militar del ejército norteamericano.
03:53 Son perfectas herederas y herederos de sus tatarabuelos
03:57 que fueron a Europa a traer a Maximiliano,
04:01 pidiéndoselo a Napoleón III, que aplaudan.
04:04 Son unos desvergonzados. Yo no los iba a tocar,
04:06 pero son unos desvergonzados.
04:09 Están en contra de la militarización
04:11 y militarizaron el país durante la usurpación de Felipe
04:15 del sagrado corazón de Jesús Calderón Hinojosa,
04:17 pero aplauden como focas,
04:20 con todo respeto a las focas.
04:22 Oye, ¿y el del bigote que estaba junto era Donchero?
04:27 -Era Pablo Morsa. -¿Quién era?
04:30 No sé, pero me encanta que le diga Felipe de Jesús,
04:32 del corazón, del sagrado corazón de Jesús.
04:34 Pero bueno, entonces, si esto fuera un acuario,
04:37 los del pan serían las focas.
04:40 -Y Norueña, que es un manatí. -Sí, sí, sí.
04:42 -Pero con M. -Un león marino.
04:45 Es con M, es manatí, pero con M.
04:47 Bueno, Norueña no puede ser ningún animal marino,
04:50 porque todos sabemos que a Norueña no le gusta el agua,
04:52 y menos el agua con jabón. O sea, por favor.
04:55 Es curioso, ¿no? Hablar de focas está de moda.
04:58 -No me digas. -Sí, es la moda foca.
05:00 -Okey. -La moda foca, moda foca.
05:03 Así es, moda foca. Pero bueno, se me hace
05:05 que los del pan son focas, pero definitivamente,
05:09 los del pete y el verde son rémoras.
05:11 -Sí. -O sanguijuelas.
05:12 Y la verdad es que en todos los partidos
05:14 lo que son es una bola de ratas.
05:15 Esa es la verdad. Esa es la verdad de las cosas.
05:17 Diputado, qué foca, madre. Sea serio.
05:21 ¿Qué no ve que usted va a ser el próximo presidente?
05:24 -Mira, eh... -¡Norueña, presidente!
05:26 ¿Sabes qué? Me uno, porque hablando de humor,
05:28 si esta sección ha sido divertida,
05:29 el de Norueña sería inigualable.
05:32 Sería para los anales de la historia de la comedia.
05:35 Es como, no sé, le hace bien a la democracia
05:38 este tipo de cosas. Es como comerte tus propios mocos.
05:41 Es desagradable, pero te da anticuerpos.
05:42 Evita que te enfermes, ¿no?
05:44 Los de la nariz, por cierto.
05:46 Sí, aclare.
05:47 Aclaró que tienen que ser los propios.
05:49 -No se confunda usted. -Sí, sí.
05:50 Si se come los mocos de los demás, aquí no juzgamos.
05:53 -Bueno, las focas están muy indignadas. -¿Por qué?
05:56 Porque saben que todo lo que venga después de un
05:59 "con todo respeto" es una mentada de madre.
06:01 -Sí, sí. -¿Alguna vez los echó?
06:03 Mire, le voy a decir una cosa.
06:05 "Con todo respeto" ¿por qué no va y...
06:07 O sea, tampoco no es bonito.
06:09 -No, "con todo respeto". -Ahora, más que focas,
06:11 a mí me interesa todo sobre los focos.
06:14 Y cómo fumar con ellos.
06:16 -No, no. -No, no.
06:18 -Eso te hace daño. -No lo hago.
06:19 Ve nomás la pinta de cricoso que ya tienes.
06:21 Ve nomás cómo me veo. Me tiró el pelo el foco.
06:24 Pero bueno, ahora, no hay peor ciego
06:26 que el que no quiere ver.
06:28 Y es que muchas veces las señales de la infidelidad
06:31 están en todas partes.
06:32 Nada más que hay que saber buscarlas.
06:34 Bueno, incluso hasta pedirlas.
06:36 -Para el que busca, encuentra. -Mire, mire, mire.
06:38 -¿Qué es lo que pide? -Que caiga...
06:40 No, perdón. A ver.
06:42 Que salga un destello...
06:44 Si me ha sido infiel.
06:47 Uno, dos, tres.
06:51 -Qué feo, enterarse así. -Sí, hijo.
06:59 -El mismo creador te lo dijo. -Qué triste.
07:03 El cielo no fue lo único que tronó esa noche.
07:05 O sea, esa relación no progresó.
07:08 Pues es que la madre naturaleza es madre, a fin de cuentas.
07:12 Y quiere lo mejor para todos sus hijos.
07:14 Por eso fue con el chisme.
07:15 -Chismosa la madre naturaleza. -Lo peor es que él
07:18 ya no la trata igual que antes de enterarse de la infidelidad.
07:21 Le entró como un frente frío en el corazón.
07:25 Fue horrible.
07:27 Yo no había visto un rayo que trajera tanta tristeza
07:29 desde los rayos del Necaxa.
07:32 Ahora, esto es una lección para ti, Shakira.
07:35 O sea, tan fácil que era enterarte de una infidelidad,
07:37 o sea, pidiéndoselo al cielo,
07:38 y tú, revisando frascos de mermelada.
07:40 O sea, por favor. Ahí estaba.
07:43 Ahora, no dijo que me caiga un rayo, porque no es menso.
07:47 ¿Y por qué no dijo que le caiga a ella por infiel?
07:50 -Porque estaba en el negadito. -No es menso,
07:51 -pero sí lo hicieron menso. -Sí, un poquito así.
07:54 Ahora, mejor hubiera dicho que me haga millonario
07:57 si me ha sido infiel. Digo, "¿Ya sí vas a pedir cosas?"
07:59 ¡Factura, como Shakira!
08:01 -¿No? -Sí, ya lo dije.
08:03 Pero bueno, cuando se va a Disneylandia,
08:06 el momento más emocionante es cuando ves a Mickey Mouse,
08:09 al ratón migrito.
08:11 Algo así sucede cuando vas al Vaticano y ves al Papa.
08:15 Solo que no trae orejas así.
08:17 Y en vez de orejitas, te dan un gorro de esos puntiagudos.
08:19 No.
08:21 Hay muchas emociones. Unos lloran, otros ríen.
08:25 Y otros hacen esto frente al Papa.
08:27 ¡Ah!
08:29 -¡Viste el antojo! -¿Qué es eso?
08:31 Es que hacía calor.
08:33 -¡Una Kill! -Sí, se le antojó, ¿no?
08:35 Sí, al Papa se le antojó, pero eso es pecado.
08:37 -¿Tomar? -No, la lujuria.
08:40 Ahora, la verdad, qué mal que no lo dejen chupar chela
08:45 -como a él le gusta. -Sí.
08:47 O sea, el Papa debería de chupar chela cada vez que quiera.
08:50 Cada vez se le da la gana, pues es el Papa.
08:51 Ojo, no se lo dejan chupar.
08:53 -No, no, no. -No, no, no.
08:55 Cada vez se le da la gana, pues es el Papa.
08:57 Ojo, ¿nunca han pensado que estaría bueno
08:59 -que Nicolás Maduro fuera Papa? -¿Por qué?
09:01 Porque sería el Papa Nicolau Maduro.
09:05 Ahora, ¿sabes qué?
09:10 De castigo le hubiera convertido su chela en agua.
09:13 -Exacto. -Ah, no, pero el Papa
09:15 no tiene superpoderes, ese es otro.
09:17 -El Papa no puede convertir nada. -No tiene esos superpoderes.
09:20 Pero ¿sabes quién sí tiene superpoderes?
09:21 -¡Sofía Rivera Torres! -¡Vamos para allá!
09:24 ¡Bienvenida a la casa!
09:26 -¿Qué pasa, mi superpoderosa? -¿Cuáles son mis superpoderes?
09:29 -Ya me dio curiosidad. -No los puedo decir en la tele,
09:31 pero de que los tienes, los tienes.
09:33 Bueno, con eso me quedo.
09:35 Hablemos de Benito, pero no de Juárez,
09:37 sino de uno mucho más relevante.
09:40 -¿Quién? -Camelo.
09:41 -Camelo. -Benito Camelo.
09:42 -Camelo. -Así es.
09:43 De Benito Bad Bunny, baby.
09:47 Es que resulta que el artista no se conforma
09:49 con ser el Mozart moderno,
09:51 ahora también quiere ser como los Beatles,
09:53 pero es los ingleses y dio un concierto en una azotea.
09:57 ¡Qué bonito!
10:05 En el techo de la gasolinera.
10:09 -¡Muy guay! -¡Guau!
10:10 Y se ve que fue algo muy improvisado.
10:12 Por suerte, uno de los asistentes llevaba una cámara
10:16 en una grúa como de cuatro metros.
10:18 O sea que ya va a haber gasolineras famosas como esta, ¿no?
10:21 -Sí. -Sí.
10:22 -¡Mira la grúa! -¡Mira la grúa!
10:24 Ahí está la grúa, mira.
10:26 -¡Qué suerte! -¡Sí!
10:27 -Fue espontáneo. -Espontáneo de todo.
10:29 ¿Quién quiere ver gasolineras como esta, todas vendidas?
10:32 Me gusta. A ver, ¿pero por qué en una gasolinera?
10:36 No entiendo, no me queda claro.
10:37 ¿Qué no el reggaetonero que gusta de la gasolina es otro?
10:40 -Claro. -Sí, sí.
10:41 Resulta que ahora a Bad Bunny le gusta la gasolina.
10:44 Sí le gusta, pero por ahí, por el circuito interior
10:48 hay unas gasolineras preciosas para hacer conciertos,
10:50 bien bonitas.
10:51 -Sí, sí. -Estoy súper ardido y súper enojado contigo, Benito.
10:54 Qué poca que no quisiste dar un concierto gratis en el Zócalo,
10:57 pero hiciste esto.
10:58 ¡No se nos va a olvidar, Bad!
10:59 Sí, y no solo dio un concierto gratis en una gasolinera,
11:04 sino que un fan tuvo la suerte
11:06 de que el mismísimo artista le midiera el aceite.
11:09 -¡No me digas! -¿Se imagina?
11:12 -¡Qué suerte! ¡Qué envidia! -¡Qué suerte, no!
11:14 Ahora, después de esto, ya decidió Nodal
11:16 que va a dar un concierto arriba de la miscelánea Doña Lúpez
11:18 para que aprendas, para que se te quite.
11:21 No, me lo... No, busqué el de "Mejor un concierto gratis en el Zócalo".
11:24 -Cierto. -Ya con eso.
11:26 -Más o menos lo mismo. -Estar artística.
11:27 -Bad Bunny, Nodal, Bad Bunny, Nodal. -Claro, te llevamos a Belinda, Nodal.
11:30 Ya con eso, ya decimos todo.
11:32 Oye, mira, hubiera dado ese concierto en Pemex.
11:34 -¿Ah, sí? -Para que fuera un techo blanco, Eduardo.
11:37 Con verde y rojo y se viera muy patriótico, ¿no?
11:41 -Sí. -Me asustaste, socío.
11:43 -¡Guau! -¡De verdad!
11:44 Y, bueno, cambiando de tema, la influencer Lele Pons
11:47 ya no es balón suelto, ya está casada.
11:49 -¡Cómo! -Y, al parecer, se encuentra
11:51 muy feliz con su marido y se llevan muy bien.
11:54 Aunque Lele es venezolana,
11:56 algo de mexicana le quedó en su interior.
11:59 -Miren. -¿Qué fue, bebé?
12:01 -Tu buen de pizza. -¿Por qué?
12:05 -Ese papayón. -¡Qué!
12:08 ¡Qué bárbaro! ¡Qué elegancia del guaynón!
12:12 -¡Qué bien! -Bueno, es el de "Nalga y tetita".
12:15 -¡Nalga y tetita! -Sí, sí, sí, sí.
12:17 ¿Cómo la mueves, muchacho?
12:18 Oiga, y luego le dijo,
12:20 -"Oye, ¿eres del sureste mexicano?" -¿Por qué?
12:23 "¿Y ese tren maya que te parte la selva?"
12:26 ¡Ah, no!
12:28 -Se puso peor, luego le dijo... -Peor.
12:30 "Oye, ¿tienes franquicias o por qué es amatriz?"
12:33 ¡No, no!
12:35 Bueno, también ella le hubiera podido contestar
12:38 igual de romántica diciendo,
12:40 "No es pizza, pero sí tiene hongos y queso extra."
12:44 ¡No, no! ¡No!
12:45 -¡El queso extra! -¡Ah!
12:47 -¡El queso extra! -¡Ah!
12:49 -El que hace hembra. -¡Ah!
12:50 -El efecto quesadilla. -¡Ya, ya, ya!
12:52 El efecto quesadilla, precisamente, el tan temido.
12:55 -Qué horror. -Bueno, ella es sobrina de Chayanne,
12:58 entonces es natural que la enamoren
12:59 con piropos así de románticos.
13:01 -Y elegantes. -Sí, sí, sí.
13:03 Ahora me pregunto si Lele Pons era pariente cercana
13:06 -de la crema S de Pons. -¿Será?
13:08 -Yo creo que sí. -¿Será?
13:10 -Tiene que ser, no hay de otra. -Te quita las arrugas,
13:12 -eso estoy seguro. -No hay de otra.
13:14 Muy bien, con ustedes, Gavira.
13:16 -¡Gracias! -¡Qué pasa, gracias!
13:18 -¿Qué onda, chavos? -¿Qué pasa?
13:21 -Qué buenos piropos esos. -Elegantísimos.
13:23 Pero bueno, es muy sabido
13:25 que algunos hombres pagan por sentirse amados.
13:28 -¿Eh? -Normalmente, un periodo de una hora,
13:30 pero también hay algunos que pagan por sentirse encabronados.
13:34 -No. -Y nos referimos a los fans de las chivas,
13:37 porque vean a este señor.
13:38 Mozo prepara, Mozo viene, el centro está lejando.
13:41 -¡No! -¡Cisneros!
13:44 Se paseó por toda la... ¿Qué es eso?
13:46 -Exactamente. -¡Sí, señor!
13:48 -Sí. -¿Y qué?
13:49 ¿Vieron lo que dijo? ¿Sí le entendieron?
13:53 -Hijo de mí... -No, no, no.
13:54 Eso va para ti también, para ti, Nalgon.
13:57 -Yo, hijo de tu... -¡Qué bruto!
13:59 Bueno, pues no sé qué dijo,
14:01 pero a la mamá del jugador como que le siguen zumbando los oídos.
14:04 -Seguro. -No, no, yo creo que entendiste mal,
14:06 porque claramente dijo que se le antojó una fruta del jardín.
14:10 -Ah, sí. -Y dijo a su madre,
14:13 "Invítame un platón de fruta, madre".
14:15 -Sobre todo. -Eso es lo que dijo.
14:17 -¿Un poema? -Un poema.
14:19 -Un poema. -Pero qué raro, ¿no?
14:22 Porque aunque estaba en mute, clarito,
14:24 -escuché cada palabra. -Sí.
14:26 Yo, de hecho, he dicho lo mismo que el señor,
14:29 pero cuando me estoy autosatisfaciendo.
14:31 Y si nadie me lo dice, a mí me lo grito yo solito.
14:34 "¡Me estás matando!"
14:36 -¡No sé! -Pero es lo que dijo el güey.
14:38 -Sí, sí. -Ah, perdón.
14:40 Estaba yo pensando en otra cosa, perdón.
14:42 Mira, la verdad, ese fue un gran error.
14:45 Pero no tanto como el de haber firmado en Chivas.
14:48 -¡Exacto! -Un poco más grande.
14:51 Y bueno, todos sabemos que Javier Alarcón
14:53 es un apasionado por el deporte,
14:54 pero al parecer, esta pasión se desbordó
14:57 al grado que lo hace cometer locuras en los estadios.
15:01 Le tenemos las impactantes imágenes al regresar,
15:04 así que no se mueva.
15:05 -¿Opinunqui va a estar con Pinunqui? -¡Sí!
15:08 "Style points for exuberance".
15:11 Hey, all I gotta say...
15:15 Damas y caballeros, este canal, Imagen Televisión,
15:27 -tiene solamente un símbolo sexual. -¿Así?
15:30 -¿Así? -Sí.
15:31 Evidentemente, no es ni el destaca ni yo.
15:33 -No. -Es el mismísimo...
15:35 -¡Pon Piluki, parampam! -¡Pon Piluki, parampam!
15:39 -¡Pon Piluki, parampam! -¡Se descibe el Pon Piluki!
15:43 -¡Es impresionante! -¿Viste cómo le queda el traje?
15:46 -¿Cómo le quedan los... -Sí, sí.
15:48 -¡Inspecable Javier Alarcón! -Síganlo en Instagram.
15:50 Sale haciendo pesas todo el día.
15:52 -¿Y nalga? -También.
15:53 -Sí, sí, sí. -Nalga y tetita.
15:55 -¿O qué, Juana? -Nalga y tetita.
15:57 -Nalga y tetita. -Esa sería la canción de Pon Piluki.
16:00 -Tiene nalga y tetita. -Pero bueno, nos informan,
16:04 nos informan, sí, que tenemos imágenes exclusivas
16:08 de Javier Alarcón, alias Pon Piluki,
16:10 metiéndose a correr a un campo de béisbol.
16:13 -Adelante, Camina, por favor. -No.
16:14 -A ver, Pon Piluki. -¡Ay, güey!
16:17 -Ay, ca... -Oye, pero este hombre
16:18 -tiene un mal renal, ¿no? -Tiene un tema renal.
16:21 Está renalgón.
16:23 -Esa sí rebota, rebota, rebota. -Sí.
16:26 -Rebota y rebota. -Oye, qué barbaridad.
16:28 -Qué redondas, qué... -Qué firme.
16:32 -Sigo oyendo a las de Pon Piluki. -Esponjosas.
16:34 -Esponjosas. -Exacto.
16:36 Ahora, normalmente, no me gusta mucho el béisbol,
16:39 pero aquí hasta me dieron como ganas de macanear.
16:42 Durísimo.
16:44 Sí, fíjate que yo también vi esas imágenes
16:46 y de repente sentí la cara bien rara.
16:48 -¿Por qué? -Como si fuera una silla.
16:50 Cada vez se pone mejor esto, pero bueno,
16:54 qué bien se ve el Latin Lover con bigote.
16:57 -Sí. -Exacto.
16:58 ¿Cómo no va a tener bigote ese señor culazo?
17:00 -Exacto. -Exacto.
17:02 -Nomás le faltaba el bigote. -Qué bárbaro.
17:05 Para este tipo de momentos es que se inventó la cámara Phantom.
17:08 O sea, las jugadas, qué, güey.
17:09 -Pero ver a este güey correr en slow. -Exacto.
17:11 -Mira nomás, mira nomás. Ahí está. -Tan, tan, tan.
17:13 -Ahí está. -Ahí está, guacameatrás.
17:15 Oye, pero ¿por qué pusimos ese perro?
17:20 -¿Cuál perro? -Ese perro culazo.
17:24 Esas dimensiones glúteas,
17:27 o sea, apenas para darle batalla al babo.
17:29 -¡Cierto! -¡Qué bruto! ¿Viste eso?
17:31 -¿A poco no? -Apenas, apenas.
17:33 Y bueno, hablando de penas a duras penas,
17:35 siento que tiene la proporción adecuada para darle batalla
17:39 -precisamente... -Al babo.
17:41 No, a Pompilupi.
17:42 Ok, ok.
17:45 No sé por qué, voy a soñar con estas imágenes.
17:49 -¿Sí? -Y no entiendo por qué
17:50 se me superantojaron unas tortas de Nutella.
17:53 ¿De verdad?
17:54 -¿Por qué? -¿Qué le pasa?
17:57 -¡Nutella! -¡Nutella!
17:58 -¡Qué hermosa! -¡Guau!
18:00 -No, no, no. -¿Verdad?
18:01 ¡Qué horror!
18:03 Ay, hasta sude, qué verguenza.
18:05 -El de la Nutella más, ¿no? -Sí, por eso, por eso.
18:08 Ahora, no estoy seguro de que sea Javier.
18:11 O sea, en realidad tendría que morderlas,
18:13 tocarlas, paladearlas, cachetearlas,
18:16 -para asegurar que sí es él. -Todo eso.
18:18 -Todo eso. -Sí.
18:20 Oigan, pero ¿ese trasero es Argentina?
18:23 -Perdón, ¿por qué? -¿Por qué?
18:24 -¿O por qué la inflación? -¡Sí!
18:26 No sé cómo inflar un pelotín en la gasolinera.
18:30 -¡Qué horror! -Es para que usted sueñe bonito.
18:32 Bueno, por favor, Gabina, cóbranos el siguiente video.
18:36 Y responde usted la pregunta. ¿Qué está haciendo esta persona?
18:39 ¿Está absorbiendo la energía del sol por su sol de Kinder?
18:42 ¿Está yendo al oculista que le revisen el tercer ojo?
18:46 ¿O está viendo si le cabe el puño por el...?
18:49 ¡Ah, no, no, no! Eso no está haciendo, no.
18:51 ¡Perdón!
18:53 -¿Podemos poner esa imagen en televisión? -¡Sí se puede!
18:55 -¡Sí! -¡Sí!
18:57 -Volvemos al final feliz. -¡Es de la quebrada!
19:00 No todo es lo que parece,
19:12 como cuando pensamos que Pumas iba a ser campeón.
19:15 No, no, no. Es que eso jamás va a pasar, ¿verdad?
19:18 Pero vamos a ver esto, sí.
19:20 -¿Qué es esto? -¿Qué?
19:23 -¡Ah! -¡Ah!
19:25 ¡Nos engañaron!
19:27 ¿Sabes qué? Lo malo es que este amigo
19:29 ya le había dedicado un par de canciones.
19:33 Y esas ya no vuelven, ¿no? O sea, ya.
19:34 Ya las habían mandado. Bonitas imágenes de la quebrada, por cierto.
19:37 Me encanta cuando siempre hay nalgas y cosas que parecen nalgas.
19:40 -Exacto. -¿A qué importa?
19:41 -De eso se trata este programa. -¿No?
19:42 -De nalgas. -Hecho con las nalgas.
19:44 -Bueno, gracias. -¡Buenas noches!
19:45 De nalgas.
19:46 ¡Bye!
19:47 ¡Vámonos!
19:50 (Música)
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