C'est une nouveauté que vous proposent cette saison Laurent Gerra et toute son équipe ! Du lundi au vendredi, retrouvez en podcast la chronique de Laurent Gerra à l'antenne de RTL, il y a 10 ans. Dans cette chronique Laurent Gerra imitait notamment Haroun Tazieff, Nicolas Sarkozy ou encore Jean-Pierre Raffarin.
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00:00 il y a 10 ans. Laurent Gérard, c'était ça.
00:02 Alors au terme de ce mois de mai, plus que Mossade, il continue de pleuvoir sur l'Europe de l'Est et un peu partout.
00:10 Les prévisions météo n'incitent pas à l'optimisme, c'est vrai. De quoi inquiéter Aroun Taziaf.
00:16 On va dire qu'encore que je suis cassandre, mais je peux vous dire avec certitude que la poursuite des plis et des inverses
00:22 de ce printemps désastreux va entraîner des bourgmencements sans précédent qui toucheront bien sur la France mais aussi la planète toute entière.
00:29 A Paris, la grande gruge centenale que l'on annonce depuis les lustres va enfin se produire.
00:34 Mais au-delà de toutes les prévisions les plus catastrophiques formulées par Louis Bodin et les métrologues les plus alarmistes,
00:40 la devise de Paris a beau être fluctuante, n'est que mergiture.
00:43 Tu veux dire, elle flotte mais ne coule pas. La capitale sombrera sur les trombes d'eau qui viendront monstrueusement grossir le cours de la Seine,
00:50 de la Marne, de l'Aube, de l'Oise, de l'Iole, de la Bièvre et du canal de l'Ourcq pour des proportions dignes du déluge des premiers temps.
00:58 A 6 mètres ce sera l'alerte rouge et les curés feront sonner le toxin.
01:03 Mais à 10 mètres le Zouave du pont de l'Allemagne boira la tasse et les voûtes du métro et du RER s'effondreront sous la pression de milliards et milliards d'hectolitres.
01:11 Bientôt, seul le troisième étage de la tour Eiffel, le clocher du Sacré-Cœur, les tombes au Varnaz, les hauteurs de Médine-Monton émergeront.
01:19 Sur la terrasse RTL, Alain Duhamel troquera son gilet marron contre un gilet de sauvetage.
01:25 Des populations évacuées à bord des bateaux-bouches et des pédalos tenteront de gagner le massif central, les Pyrénées, pour y trouver refuge.
01:33 Les animaux du zoo de Vincennes seront embarqués sur une immense péniche traumatisée, Arche de la Noé, et les troupes de girafes, de rhinocéros, de tamanoirs et de kangourous dériveront au gré du courant d'attendre la décrue.
01:46 Quand celle-ci se produira à la France et la Navarre, mais aussi toute l'Europe, jusqu'à l'Oural, ne seront plus qu'une immense mare de gadou, un cloaque boueux grouillant de ver de vase d'anguille et de crabe aux pinces monstrueuses.
01:58 Entre-temps, des mutations génétiques auront transformé la morphologie des survivants et les bébés naîtront avec des pieds palmés et des branches chics à la place des oreilles.
02:07 Mais le pire, le pire, le pire, Valérie Trier verra l'animera Shabada et Taratata.
02:12 *Rires*
02:16 On y compte bien. Alors bonjour Nicolas Sarkozy.
02:19 Bonjour mademoiselle Chahad, bonjour monsieur Bazin.
02:21 Bonjour monsieur Sarkozy.
02:23 Ça allait bien ?
02:23 Oui.
02:24 Ça va ?
02:24 Merci, oui.
02:26 Merci pour le café.
02:28 C'est du vrai ?
02:29 C'est normal, oui.
02:29 C'est du vrai ou vous avez dû passer à la chicorée ?
02:31 Non, non, pas encore.
02:32 *Rires*
02:39 Parce qu'avec toutes ces restrictions budgétaires, je dis ça mais je plaisante.
02:46 Et les chouquettes ?
02:47 Il y en a, il y en a.
02:49 Pendant les cinq glorieuses, je veux dire, de mon temps, il y a un ou deux ans en arrière, il y en avait plein des chouquettes.
02:57 Maintenant, avec les mesures de rationnement, on n'en trouve plus qu'au marché noir des chouquettes.
03:03 Car dès celle-ci, toutes à bout gris là, et encore elles sont sucrées à la saccharine.
03:08 On va vous exagérer un peu.
03:09 Oh, Monsieur le Président, vous exagérez.
03:11 Revenons à votre actualité, si vous le voulez bien.
03:13 Bien sûr, Mlle Jadot, allez-y.
03:16 Faites votre joli métier.
03:17 *Rires*
03:19 J'y compte bien, oui.
03:21 De quoi que vous voudrez m'interroger ?
03:24 De l'album de Carla Kikartan ?
03:26 *Chante*
03:32 Ou alors quoi ?
03:33 De mes conférences à guichets fermés ?
03:36 Où c'est que je fais un quart d'heure de rappel à chaque fois ?
03:38 *Rires*
03:40 En fait, j'aurais bien aimé avoir votre avis sur les rebondissements de l'affaire Tapie.
03:44 Et ben voilà, j'en étais sûr.
03:46 Non mais, vous êtes incroyable, vous autres, les journalistes.
03:49 Vous pouvez pas faire une interview sans essayer de faire parler ceux que vous interviewez.
03:55 *Rires*
03:58 Mais si vous voulez parler de Bernard Tapie, allez-y.
04:02 *Rires*
04:04 Vous me connaissez, enfin bon.
04:07 Je suis pas du genre à tourner 107 ans autour de la peau de l'ours en disant "Fontaine, je me rappelle pas de ton nom".
04:13 C'est vrai, c'est pas votre genre.
04:14 Alors, vous pensez que Christine Lagarde a été instrumentalisée dans cette affaire ?
04:18 Hein ?
04:19 *Rires*
04:20 Qu'est-ce qui vous prend, Mademoiselle Chade ?
04:22 Vous prenez pour Edoui Plenel ?
04:24 *Rires*
04:25 Va falloir vous laisser pousser la moustache.
04:27 *Rires*
04:31 Non mais, soyons un peu sérieux.
04:34 Vous savez, la justice se trompe souvent d'erreurs.
04:37 *Rires*
04:40 Regardez dans l'affaire Bettencourt.
04:44 Où c'est que l'une des experts qui a examiné Mamie Gaga.
04:48 *Rires*
04:50 On a découvert qu'elle était témoin au mariage du juge Gentil.
04:55 C'est pas une coïncidence troublante, ça ?
04:57 *Rires*
04:58 C'est comme le fait qu'il pleuve partout.
04:59 Sans discontinuer, depuis l'élection du menteur à teinture.
05:03 *Rires*
05:04 Si c'est pas une coïncidence, qu'est-ce que c'est ?
05:07 Aujourd'hui d'ailleurs, qu'est-ce qu'il fait ?
05:08 Fanfan la teinture.
05:10 *Rires*
05:12 Il va visiter le Jules Verne.
05:13 Le plus grand container.
05:14 Vous en avez parlé ce matin, M. Mazet ?
05:16 Mais ce container-là, il sera jamais assez grand
05:19 pour contenir toutes les promesses qu'il n'a pas pu tenir.
05:21 *Rires*
05:23 *Musique*
05:26 Alors, ça bouge dans l'agroalimentaire mondial.
05:29 Un fonds d'investissement chinois a annoncé
05:31 qu'il allait racheter une multinationale
05:32 qui est aussi propriétaire des marques Justin Bridou,
05:35 Aost et Cochenou.
05:37 Jean-Pierre Raffarin, grand ami du peuple chinois
05:39 et qui avait accompagné le président Hollande
05:41 lors de sa première visite en Chine.
05:43 Jean-Pierre Raffarin donc a immédiatement appelé
05:45 le président Xi Jinping pour lui faire part de ses inquiétudes.
05:49 *Sonnerie de téléphone*
05:52 Allo ?
05:53 *Rires*
05:55 Allo ?
05:56 Allo, vénérable président Xi Jinping,
05:59 c'est Jean-Pierre Raffarin.
06:00 Ah, c'est toi Jean-Pierre ?
06:02 *Rires*
06:02 Ça fait plaisir t'entendre, toi nana padeille.
06:05 *Rires*
06:07 Voilà, ô grand timonier démocratique du peuple chinois,
06:10 je viens d'apprendre que le fonds d'investissement
06:12 Shuang Yu International Holdings
06:15 va racheter le groupe américain d'alimentation
06:17 Smithfields, spécialisé dans la viande de porc et les hot dogs.
06:21 C'est l'exact de Jean-Pierre.
06:23 Les hot dogs, c'est normal qu'on achète en anglais
06:27 "hot dog" ça veut dire "chien chaud".
06:29 *Rires*
06:30 Et nous, République populaire de Chine, on aime beaucoup le chien chaud.
06:33 Chien bouillé, chien à la vapeur, chien grillé,
06:36 chien en rabot de chien, boussine ton et soupe de chien.
06:39 *Rires*
06:41 Sachez, ô guide aputressif de l'immense empire du milieu,
06:45 sachez que je respecte infiniment les pratiques culinaires de votre gastronomie millénaire.
06:50 Mais ce n'est pas de hot dogs que je veux vous entretenir.
06:52 *Rires*
06:53 Tu veux parler à moi Jean-Pierre ?
06:55 *Rires*
06:58 Voilà, ô suprême guetteur de la grande muraille,
07:01 la multinationale Smithfield est propriétaire des marques
07:05 Justin Bridou, Cochonou et Jean Gabi.
07:08 Mais alors Jean-Pierre, maintenant Justin Bridou et Cochonou c'est à nous !
07:13 *Rires*
07:14 Oui je le sais ô infaillible mandarin de l'Orient rouge et je m'en réjouis.
07:18 Mais pouvez-vous nous garantir que les charcutiers chinois
07:22 perpétueront la tradition de la charcuterie française ?
07:25 Mais évidemment Jean-Pierre, faut pas t'en inquiéter.
07:28 Tu connais le bâton berger de Justin Bridou ?
07:30 *Rires*
07:33 Oui, oui.
07:36 Le bâton de berger c'est bon.
07:38 Le bâton de berger, y'a pas d'heures pour en manger.
07:41 Eh bien bâton berger on va l'en fabriquer avec cuir vieille chaussure,
07:44 mariné dans nitrite sodium et bout de gras on fera paraffine mélamine
07:49 car ainsi y'a un aramide bien blanc.
07:51 Ô sublime, ô sublime leader des bols de riz.
07:55 *Rires*
07:56 C'est de la contrefaçon, de la contrefaçon.
08:00 Mais non, mais non Jean-Pierre, c'est notre bâton de faire des nanimans.
08:04 Autre exemple, cochonou de Coché-Cochonou tu connais ?
08:08 Cochonou, la saucisson pure porc comme on l'aime chez nous.
08:12 Eh bien chez nous, les saucissons on pourra le manger dans l'obscurité.
08:16 Il sera tout lumineux grâce aux bactéries fluo.
08:19 *Rires*
08:21 Mais, mais, et les bouts de gras au grand panda péquinois ?
08:25 Vous avez pensé aux bouts de gras ?
08:27 Oui, à base d'albubine d'urine de porc.
08:31 Allez maintenant chante avec moi.
08:32 Cochonou, saucisson pure porc comme on l'aime chez nous.
08:36 Cochonou, la saucisson pure porc comme on l'aime chez nous.
08:40 *Musique de fin*