Retrouvez « La Drôle D'Humeur De Fanny Ruwet » dans la Bande Originale sur France Inter et sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-drole-d-humeur-de-fanny-ruwet
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AmusantTranscription
00:00 dans la bande originale, c'est Fanny Rué !
00:02 - C'est pas vrai !
00:03 - Oh si !
00:04 - Oui, oui, mais bonjour !
00:05 - Bravo ! Salut Fanny !
00:06 - Ça va ma petite chouchou ?
00:07 - Ouais, très bien et toi ?
00:08 - Oui, mais écoute, ça va très bien.
00:09 J'ai regardé la série de Last of Us.
00:11 - Ah oui ?
00:12 - C'est trop bien, c'est trop bien.
00:13 Donc c'est l'histoire d'un champignon qui mute et qui se transforme, il se transforme
00:16 plein de gens en zombies et tout, c'est le bordel, classique.
00:18 Super série.
00:19 Par contre, je l'ai regardée avec ma copine, qui est une fille très intense, un peu sensible
00:23 et tout, surtout quand on regarde la télé.
00:25 Des fois, je me retrouve à devoir justifier des trucs qui n'ont aucun rapport avec moi.
00:27 Genre dans un film, si un des personnages trompe sa meuf, c'est moi qui me fais engueuler.
00:31 Et à un moment, dans Last of Us, il y a un gars qui, les yeux dans les yeux, ment à
00:36 quelqu'un et je trouve que c'était justifié.
00:38 Donc j'ai eu le malheur de dire "putain, c'est trop beau qu'il ait fait ça".
00:40 Et là, j'ai senti dans ma vision périphérique le visage de ma copine qui se retournait vers
00:46 moi et là, j'ai senti que j'avais intérêt à avoir une putain de bonne raison pour dire
00:52 ça, rapport au fait qu'elle m'a littéralement dit "t'as intérêt à avoir une putain de
00:54 bonne raison de dire ça".
00:56 Et je suis désolée, mais il y a des mensonges utiles en fait.
00:59 Exemple classique "excusez-moi, il y a des gens dans votre cheval ? Non, pas du tout.
01:03 Oh, ok pour moi.
01:04 Bienvenue à Troyes".
01:05 Voilà, là, excellente raison de mentir.
01:08 Mais ma meuf, elle est trop intense avec la fiction et tout, surtout évidemment en regardant
01:12 Last of Us, comme tout le monde devant une série un peu survivaliste comme ça, on a
01:14 mis pause pour se poser la question "qu'est-ce qu'on fait si ça arrive ?" Et moi déjà
01:19 sans zombies.
01:20 Je ne suis pas quelqu'un d'optimiste, donc avec des zombies c'est chaud, donc je lui
01:24 dis "écoute, je n'ai pas les épaules pour gérer l'apocalypse, c'est une charge mentale
01:29 que je ne suis pas prête à assumer, donc en cas d'invasion zombie, je propose qu'on
01:33 se tue".
01:34 Elle a pleuré, parce qu'elle ne voulait pas qu'on se suicide en cas d'invasion zombie.
01:39 Elle est privée de télé.
01:41 Voilà, plus d'écran pour toi Pupus.
01:43 Et puis après 10 minutes, elle m'a dit "écoute, moi je pense qu'on s'enferme à la maison,
01:50 je vais vite prendre plein de trucs au magasin d'à côté".
01:52 Puis je lui réponds "bah c'est mort, je ne te laisse pas sortir de la maison, rapport
01:56 au fait que je l'aimais tout".
01:57 Sauf qu'elle s'est vexée, elle s'est dit "tu trouves que je suis faible ? Tu pleures
02:02 devant Netflix".
02:03 Donc tu réponds à la question toute seule, mais surtout je ne vais pas te laisser sortir
02:06 alors qu'il y a des zombies qui veulent te bouffer, et pas te bouffer genre, te bouffer
02:10 ! Non, même si, est-ce que ce ne serait pas une super idée de série, il y a des zombies
02:14 qui veulent juste bouffer des culs, ce serait excellent, même si des zombies sous champignons
02:19 qui veulent bouffer des culs, c'est juste le principe d'un week-end à Amsterdam.
02:21 Après on s'est demandé ce qu'on prendrait si on pouvait aller une dernière fois au
02:27 magasin avant l'apocalypse, et là on voit qu'on a été trop matrixés par la télé,
02:31 parce qu'on s'est dit "on va prendre de l'alcool pour désinfecter les blessures,
02:35 au lieu de prendre du désinfectant".
02:37 Et puis on arrive au sujet qui fâche, je lui ai dit "ouais par contre, l'apocalypse
02:42 ou pas, je garde le chat".
02:44 Déjà de manière générale, elle ne l'aime pas trop, soit disant parce qu'il n'est
02:48 pas sympa, et c'est vrai qu'il n'est vraiment pas sympa, c'est un petit fils de
02:50 chien, mais c'est mon fils de chien.
02:51 Et donc elle me dit "écoute, tu te rends bien compte que si à l'apocalypse, on met
02:54 le chat dehors, il se débrouillera tout seul, parce que nous on va peut-être devoir bouffer
02:57 ses croquettes".
02:58 Pour la convaincre de garder le chat, je lui ai dit "au pire, on bouffe le chat".
03:02 Même s'il serait vraiment galère de le buter, parce que j'ai déjà du mal à l'immobiliser
03:06 pour lui mettre le petit sombrero que je lui ai acheté, après la chronique où je
03:10 racontais que c'était Mérzouzou le chef du cartel de la Patoune.
03:15 Bref, donc peut-être on boufferait le chat.
03:17 Et puis là, on pense à nos voisines, on se dit "putain la chance, elles ont deux
03:20 chats".
03:21 Et une question en amenant une autre, on finit par se poser la question "laquelle de nos
03:25 voisines on boufferait en premier".
03:27 Et franchement c'est con parce qu'on les adore, ces deux meufs elles sont lesbiennes,
03:30 déjà on adore les appeler les lesbiennes.
03:32 Et ça veut dire que 100% de notre immeuble est gay, c'est vraiment le royaume du ciseau.
03:36 On se retrouve à se demander laquelle des deux on bouffe en premier.
03:45 Et là, on se dit "on sera un peu en bas en cas d'apocalypse, donc autant garder
03:49 la plus drôle".
03:50 Ce à quoi ma copine fait remarquer que peut-être la voisine sera moins drôle si on bouffe
03:54 sa meuf.
03:55 Parce qu'elle est vive.
03:56 Et vu que ça m'a fait beaucoup rire, elle me dit "par contre c'est mort, tu ne me
04:00 fais pas sortir d'une chronique".
04:01 Je ne sais pas si c'est parce qu'elle pourrait être vexée qu'on pense à les bouffer aussi,
04:05 c'est parce que du coup elles vont savoir qu'on y a pensé donc elles vont nous bouffer
04:07 en premier.
04:08 Dans le doute, je recherche un nouvel appartement à Bruxelles.
04:12 @fannyrue sur Instagram pour m'envoyer vos annonces.
04:14 Bravo Fanny !
04:16 (Applaudissements)