Le meilleur de Samuel Bambi dans La Grosse Rigolade !
Cyril Hanouna anime #LaGrosseRigolade entouré de pointures de l’humour qui viendront raconter leurs meilleures blagues.
Préparez-vous à rigoler comme jamais.
Préparez-vous à rigoler comme jamais.
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00:00 -Un mec qui rentre dans une animalerie et il dit "Bonjour monsieur, j'aimerais avoir un chien de garde."
00:04 Un mollusque, vraiment un chien qui fait peur.
00:06 Il dit "Y'a pas de soucis monsieur, regardez j'ai ce petit caniche à vous proposer."
00:09 "Vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? Je viens de vous dire que je veux un chien de garde."
00:11 Il dit "Mais vous vous rendez pas compte, c'est pas un caniche comme les autres, ça c'est un caniche qui fait du karaté."
00:14 D'ailleurs c'est son prénom, il s'appelle Karaté, et pour l'activer, il vous dit 2 fois Karaté,
00:19 et il fracasse tout ce qui bouge. Tiens, voyez pour voir.
00:21 "Karaté ! Karaté, porte !"
00:23 "What the fuck ?" Il fracasse la porte. Tu vois c'est impressionnant, je peux essayer, Karaté, Karaté, table !
00:30 "What the fuck ?" Il fracasse la table.
00:32 Il dit "Monsieur, c'est parfait, j'achète ce petit chien."
00:34 Il rentre chez lui, chez ses potes le soir, et ses potes lui disent "Alors, tu l'as acheté ce chien ?"
00:38 Il dit "Ouais, voilà, le petit caniche."
00:40 Le gars dit "C'est quoi ce chien ? Vous êtes malade ou quoi ? Ça c'est un chien qui fait du karaté."
00:43 Et un pote il dit "Ouais, karaté, karaté mes couilles."
00:45 "Mes couilles, ouais."
00:47 C'est 2 amis fuches bien mythos, ils boivent un verre comme ça,
01:01 et l'autre il lui dit "Alors, t'as fait quoi hier ?"
01:03 Il dit "Bon, rien, si si, enfin, t'as voisin, j'étais chez moi, j'ai voulu une entrecôte,
01:07 et donc j'ai appelé le Ritz, je leur ai dit "Les gars, c'est David, préparez-moi la chambre 505,
01:11 la plus belle, je veux une entrecôte, suivant."
01:13 Ils arrivent, ils commencent à manger un peu,
01:15 et bon, il n'y avait pas de moutarde, donc je leur ai demandé la moutarde,
01:17 mais ils n'avaient pas la moutarde comme j'aime de Dijon, donc je l'ai appelé le Bourget,
01:21 et je leur ai dit "Avancez le jet, j'arrive, je vais chercher la moutarde, et bref, bon."
01:25 "Et toi, qu'est-ce que t'as fait ?"
01:27 "Non, moi j'étais en boîte hier, j'ai posé une bouteille, la plus belle bouteille,
01:31 et là à côté de moi, il y a Kim Kardashian qui a posé une bouteille à côté de moi,
01:35 et je vois quand même, elle commence à me chauffer comme ça, elle veut danser,
01:38 donc on commence à chauffer, et à l'oreille, elle commence à me dire,
01:41 elle croit que je ne comprends pas l'anglais, elle me dit "I want sex with you."
01:45 "I want sex with you."
01:47 Elle commence à danser, elle me dit "Never, now, never."
01:50 Je l'ai pris, ramené chez moi, et là, Kim Kardashian.
01:54 Bref, on s'éclate, on se met sur le lit, on fume une clope comme ça,
01:57 et là, elle reçoit un FaceTime.
01:59 Qui elle reçoit le FaceTime de...
02:01 - Kanye West.
02:02 - Laissez-moi faire.
02:04 - Karlie Kardashian.
02:06 - Karlie Kardashian, elle a un super-ball, là.
02:08 - Rihanna.
02:09 - Rihanna, elle dit "I'm in Paris, you Paris?"
02:12 Et je vois que Rihanna, elle me voit sur le téléphone comme ça,
02:14 elle dit "Who is this beau gosse?"
02:17 Je dis comme ça, elle dit "I wonder, this is my man,
02:20 now I want to fuck Kim Rihanna, elle vient chez moi, les deux, Rihanna,
02:23 bam, Kim Kardashian, bam, bam."
02:25 Je lui dis "Mais c'est quoi cette soirée de fou,
02:27 pourquoi tu ne m'as pas appelé?"
02:28 Elle me dit "J'ai appelé chez toi, ta mère m'a répondu,
02:30 mais t'étais à Dijon, frère."
02:32 (Rires)
02:36 - Cyril, c'est deux Juifs qui ont un petit litige financier, pour changer,
02:41 David et Moshé, donc ils vont aller voir le grand rabbin pour régler le problème.
02:44 David, il parle au rabbin, il dit "Voilà, monsieur le rabbin,
02:47 on a un problème avec Moshé, on veut savoir, est-ce que pour vous,
02:50 la couleur noire, est-ce que c'est considéré dans la Torah,
02:54 est-ce que c'est considéré comme une couleur?"
02:56 Il dit "Mes enfants, moi, quand on me pose une question,
02:58 je dois aller me retirer dans mon bureau, je vais étudier
03:01 et je vous donnerai la réponse."
03:02 Il va dans son bureau, il étudie, il étudie, il revient, il dit
03:05 "Bon, j'ai trouvé la réponse, oui, d'après nos rahamim,
03:09 oui, d'après les enseignements qu'on a eus, la couleur noire,
03:13 c'est à proprement parler, une couleur."
03:16 - D'accord. Et le blanc maintenant, le blanc, est-ce que le blanc,
03:19 c'est une couleur?
03:20 - Il dit "Oui, bon, pareil, je vais aller étudier de mieux."
03:23 (Rires)
03:24 - Il va, il étudie, il t'amuse, la michna et tout, il revient,
03:27 il dit "Bon, mes enfants, voilà, pareil, j'ai la réponse,
03:29 c'est que d'après Kadoch Borow, qui nous dit que,
03:32 oui, le blanc, c'est une couleur, comme le noir,
03:35 les deux sont des couleurs."
03:36 Et David se retourne vers Moshé et dit "Tu vois que je t'ai vendu
03:39 une télé en couleur."
03:40 (Rires)
03:41 (Applaudissements)
03:45 Enfin, j'y prends un petit déjeuner avec sa femme,
03:47 et sa femme, elle lui dit "Mon amour, tu sais quel jour on est
03:50 aujourd'hui?"
03:51 "Comment, bien sûr, c'est nos 35 ans de mariage."
03:53 "Quoi, tu t'en es souvenu?"
03:54 "Mon amour, bien sûr, 35 ans, je m'en souviens."
03:56 "Alors mon coeur, je peux te poser une question, pourquoi en 35 ans
03:58 de mariage, tu m'as jamais rien acheté?"
04:00 Il dit "Pourquoi, t'as quelque chose à vendre?"
04:02 (Rires)
04:04 Ces trois mecs, ils meurent, ils arrivent devant l'éternel,
04:07 le premier, il arrive devant et l'éternel lui dit "Bon,
04:09 si on fait le point sur ta vie, bravo, t'as eu une belle femme,
04:11 des beaux enfants, t'as donné l'argent aux pauvres,
04:14 t'as même rendu visite aux malades, mais putain, t'as eu
04:17 une maîtresse pendant 15 ans, 15 ans!
04:19 Prends cette trottinette et vas-y, casse-toi là."
04:21 Le deuxième, il arrive et dit "Toi, pareil, sublime,
04:24 une belle femme, tes beaux enfants, tu les as élevés
04:26 dans la spiritualité, j'ai entendu tes prières jusqu'ici,
04:29 tu m'as prié avec dévotion, bravo, mais putain, t'as eu 15 maîtresses!
04:32 Tiens, prends cette trottinette et tu te casses là."
04:34 (Rires)
04:35 Le dernier, il arrive et dit "Toi, par contre, parfait,
04:37 des beaux enfants, tu les as élevés dans la spiritualité,
04:40 t'as donné de l'argent aux pauvres, t'as rendu visite aux malades
04:43 et tu n'as jamais trompé ta femme, une seule fois!
04:45 Tiens, prends cette Ferrari et va te balader dans les contrées
04:48 du paradis." Il prend la Ferrari, il se balade, il se balade,
04:51 à un moment, il se met sur le côté, il s'arrête et il pleure,
04:54 il pleure, il pleure. Là, il y a les deux mecs en trottinette,
04:57 ils se mettent à côté de lui, il dit "Mais pourquoi tu pleures?"
04:59 Il dit "Non, mais parce que j'ai vu ma femme passer en trottinette."
05:02 (Rires)
05:03 (Applaudissements)
05:07 C'est un mec qui marche dans la rue et sans faire esprit,
05:09 il tape dans un carton et là, il y a un génie qui sort,
05:12 "Waouh, je suis le génie du carton, jeune homme, tu as le droit."
05:15 (Rires)
05:16 Ça existe.
05:17 - Le génie du carton.
05:18 - Le génie du carton, tu as le droit, hein, un vœu.
05:19 Le mec, il dit "Oh, pas du tout, rien à foutre, moi, des génies, non, non,
05:21 monsieur, vous avez tapé dans le carton, tu as le droit à un vœu."
05:23 "Non, non, il n'y a pas de..."
05:24 "C'est quoi ta boisson préférée?"
05:25 Il dit "Bah, le pastis."
05:26 Il dit "Bah, tiens, pisse, du pastis."
05:29 Il rentre chez lui, il appelle sa femme, il dit "Chéri, chéri,
05:31 prépare de verre, j'arrive."
05:33 Elle dit "Quoi?" "Prépare de verre."
05:34 Il arrive, du pastis, tac, apéro.
05:36 Le lendemain, il est au bureau, il dit "Attends, peut-être ça remarche,
05:38 du pastis."
05:39 "Chéri, chéri, prépare de verre, j'arrive."
05:41 Tac, tac, tous les jours, prépare de verre, j'arrive.
05:43 Un jour, il appelle, il dit "Chéri, prépare un verre."
05:45 Elle dit "Je bois pas, c'est ici, mais ce soir, tu bois au goulot."
05:47 [Rires]
05:50 C'est une grande société avec plein d'employés,
05:52 et la DRH, avoir le boss, il dit "On a un problème,
05:54 on a trop d'employés, il va falloir, enfin, il est loin en France,
05:56 il faut engager des handicapés, quoi."
05:58 "Bah, ok, bah, faites des entretiens."
06:01 Donc, il y a plein d'handicapés qui passent, qui passent.
06:03 Et là, il y a un mec qui arrive, plutôt...
06:05 Enfin, pas d'handicapé, il marche bien, il parle bien,
06:07 même plutôt beau gosse, il dit "Mais monsieur, excusez-moi,
06:09 c'est quoi votre handicap à vous ?"
06:11 Il dit "Vous savez, moi, je suis un ancien militaire,
06:12 moi, j'arrive du Mali, là, et j'ai marché sur une mine,
06:14 et psch, j'ai plus de couilles."
06:16 Il n'y a plus rien, quoi.
06:17 Donc, sinon, tout le reste marche très, très bien.
06:19 "Ok, bah, vous êtes engagé, quoi.
06:21 Bon, venez demain à 11h."
06:23 Il dit "Mais ça commence pas à 9h, chez vous ?"
06:25 Il dit "Si, mais pour vous, c'est mieux que vous venez à 11h."
06:28 "Non, mais madame, vous voyez bien que j'ai pas d'handicap, ok ?
06:30 Si les autres, ils commencent à 9h, je viens à 9h."
06:33 "Non, 9h, 11h, 9h, 11h."
06:35 Un moment, il lui dit "Mais pourquoi vous voulez pas que je vienne à 9h ?"
06:37 Il dit "Parce que dans cette boîte, de 9h à 11h,
06:39 on a l'habitude de se gratter un peu les couilles."
06:41 (Rires)
06:46 C'est un mec, il est dans un bar, il est bourré, archi-bourré, mort,
06:49 il dit "Vas-y, je rentre chez moi."
06:51 Il fait deux pas, et paf, il tombe par terre.
06:53 Il dit "Ah, c'est pas possible, je suis pas mort à ce point.
06:55 Je vais ramper au moins jusqu'à dehors, je vais prendre l'air frais,
06:58 peut-être ça va me relancer."
06:59 Il rampe dehors, il prend l'air frais, il se lève, il marche deux pas, et paf !
07:04 Il tombe par terre encore, il dit "Putain, je suis mort à ce point,
07:07 je vais ramper jusqu'à chez moi."
07:09 Heureusement, il habite à 300 mètres, il rampe, il rampe, il rampe.
07:12 Il prend sa serrure, il tourne, il ouvre la porte, il me fait 2 mètres,
07:16 et paf, il tombe encore, il dit "Mais qu'est-ce que j'ai vu ?
07:18 C'est pas possible."
07:19 Il rampe, il monte les escaliers jusqu'à son lit,
07:22 il se met dans son lit, il s'endort d'épuisement, de fatigue,
07:24 il a rampé 300 mètres, comme ça, il dort.
07:26 Le lendemain, sa femme m'a l'air mal, elle dit "Putain, Gérard,
07:28 t'étais encore bourré au bar hier."
07:30 "Comment tu sais ?" "Comment je sais ?
07:32 Y a le patron du bar, il vient d'appeler."
07:33 "T'as encore oublié ton fauteuil roulant, Gérard."
07:35 C'est un mec qui rentre dans un bar, il est déjà bourré, il dit
07:41 "Bonjour, monsieur, je prendrais un whisky avant que ça commence."
07:43 Il dit "Quoi ?"
07:44 Il dit "Je prendrais un whisky avant que ça commence."
07:46 Il dit "OK, juste un whisky, comme ça."
07:49 "Je prendrais un deuxième whisky avant que ça commence."
07:51 Il dit "Quoi ?"
07:52 "Un deuxième whisky, trois whisky, dix whisky avant."
07:54 Il dit "Je prendrais un quinzaine whisky avant que ça commence."
07:56 Il dit "Monsieur, je comprends pas, vous dites un whisky,
07:58 je comprends, mais qu'est-ce que vous dites à la fin ?"
07:59 Il dit "Non, non, mais c'est juste...
08:00 Resservez-moi un quinzaine whisky avant que ça commence."
08:02 Il dit "Non, mais arrêtez avec vos conneries, là.
08:04 Et puis il faut payer, vous avez payé comment vos quinze whisky ?"
08:06 Il dit "Ça y est, ça commence."
08:08 On vous embrasse, monsieur Bigard.
08:13 Il faut savoir...
08:15 "Vous voyez, ça me coûte 8 000, 2 000 euros, 5 000 euros."
08:17 "Vous vous rendez pas compte, messieurs-dames,
08:19 c'est une vache qui a été incinémée artificiellement,
08:21 c'est-à-dire que lorsqu'elle va mettre bas,
08:22 elle ne va pas mettre bas un seul veau,
08:24 mais cinq veaux, c'est cinq pour le prix d'un.
08:26 10 000 euros, 12 000 euros."
08:27 Le pote dit "Eh frère, je la vends plus, la vache."
08:29 Je dis "Pourquoi ?"
08:30 "Eh frère, si elle a toutes ses options, je la garde, moi."
08:32 (Rires)
08:34 (Applaudissements)
08:36 (Applaudissements)
08:37 [Musique]